Текст книги "Все лучшие методики воспитания детей в одной книге: русская, японская, французская, еврейская, Монтессори и другие"
Автор книги: авторов Коллектив
Жанры:
Педагогика
,сообщить о нарушении
Текущая страница: 36 (всего у книги 49 страниц)
– Маленькие дети часто плачут и капризничают, а мы, родители, как правило, не придаем большого значения их настроениям, страхам и неоправданным волнениям, – признается психолог Рэдклиф. – Достаточно пожить бок о бок с обычным эмоциональным ребенком, чтобы потерять всякую чувствительность.
Тем не менее наши дети испытывают настоящие, неподдельные чувства. Если они плачут, значит, им грустно. Даже если кажется, что они готовы реветь день напролет, значит, у них есть для этого причина. И неразумно успокаивать себя тем, что крик, который вы то и дело обрушиваете на своего ребенка, его совершенно не трогает, поскольку он и так весь день плачет.
Сила эмоциональных переживаний не зависит от того, насколько часто они «выплескиваются наружу». Напротив, эмоции накапливаются и нарастают, как снежный ком. Еще одно огорчение, еще один страх, еще слезы. Ничто не проходит бесследно: страдает здоровье, уровень самооценки, ухудшается поведение. Безусловно, одна душевная рана не разрушит личность, но боль, причиняемая постоянно, может нанести ей необратимый ущерб. Таким образом, если ребенок ежедневно чувствует по отношению к себе враждебность, недружелюбие, нетерпимость, это неизбежно отразится на формировании его характера.
Негативные высказывания, оскорбляющие чувства ребенка, не менее пагубны и для развития доверия к родителям. Но что значит «оскорбить чувства ребенка»? Скажем, если мы не выполняем сию минуту все его желания – мы обижаем его? Нет. Ребенок может быть разочарован, раздражен, огорчен, но не обижен. Ну, а если мать наказывает его, лишает какого-либо удовольствия или забирает игрушку? Опять же, он сердится и плачет, но не чувствует себя оскорбленным. И громкий голос, и недовольный окрик сами по себе не могут причинить ребенку боль.
Что же тогда задевает его чувства? То, что может поколебать и нарушить его уверенность в себе: любое высказывание или намек на то, что человека не любят, что он не нравится, что он плохо разбирается в том, что делает, и т. п. Поэтому, когда взрослый говорит ребенку, что он плохой, слишком толстый, неуклюжий или глупый, – чувства ребенка будут глубоко оскорблены.
Даже в шутку не следует говорить ребенку обидные слова. Не очень-то приятно чувствовать себя объектом насмешек.
Вообще, очень часто чувства ребенка, наши чувства – все переплетается в такой клубок, что распутать его иногда бывает непросто. А насколько хорошо родители разбираются в своих чувствах, в чувствах ребенка?
Вот типичный диалог.
– Мама, я устал, – говорит ребенок.
– Что за глупости, как ты мог устать? – отвечает мама. Так отвечает «обычная» мама. А еврейская мама прежде всего подумает о чувствах ребенка. «Ты только что проснулся и все равно чувствуешь себя уставшим», – скажет а идиш мамэ, которая приняла чувство ребенка.
Или другой пример.
– Я не смог подтянуться на перекладине на уроке физкультуры, – говорит расстроенный сын.
– Стоит ли из-за этого расстраиваться? – отвечает «обычная» мама.
А а идиш мамэ постарается понять чувство своего сына и скажет: «Вижу, сынок, что тебя это расстроило».
Еще пример.
– Мне не понравился этот спектакль, – говорит дочь.
– Как ты можешь так говорить?! Что ты понимаешь? – возмущается «обычная» мама.
«Да, спектакль тебе, похоже, не понравился», – скажет а идиш мамэ, которая видит равнодушное выражение на лице своей дочери. Она понимает, что спектакль, действительно, не вызвал у дочери таких же восторженных чувств, как у нее. И ребенок имеет право на свои чувства.
Напутствие
Что происходит, когда родители не хотят, не могут понять, что чувствует ребенок? Родители начинают спорить с детьми. Родители даже не могут допустить, что у ребенка может быть свое мнение, отличное от родительского мнения, по поводу увиденного или услышанного. Что ребенку может быть жарко, когда им холодно. Что ребенок может переживать свои промахи, когда родителям это кажется пустяком. Что можно чувствовать себя уставшим, даже если только что проснулся.
Давать не абстрактные, а конкретные указания«Мудрецы говорят: „Подобно тому, как лицо человека отражается в воде, его душа отражается в душе другого человека“. Ребенок не воспринимает наши заботы о его аккуратности, питании и оценках в школе как заботы о нем; только если мы внимательны к его мыслям и чувствам, он знает, что нам интересен именно он».
Мириам Адахан, «Семейные связи»
Ребенку необходимо точно знать, что от него требуют. Сказать ему «веди себя хорошо» – это, по сути дела, ничего не сказать. Что именно он при этом должен делать и чего не должен? Конечно, родителям может показаться, что детям и так известно, что подразумевается под «хорошим поведением». Однако ребенок не всегда знает, что конкретно ему следует предпринять, чтобы угодить родителям.
Гораздо полезнее и эффективнее точно определить задачи ребенка. Тогда и он, и сами родители будут ясно видеть, выполнены требования или нет. Вот, для сравнения, несколько типичных примеров расплывчатости и четкости в родительских указаниях:
«Веди себя хорошо» / «Не бегай, ходи спокойно. Говори тихо, не кричи. Делай, что тебе указывают, а не то, что тебе хочется»;
«Наведи порядок» / «Положи игрушки на полки, одежду повесь в шкаф»;
«Ешь аккуратно» / «Ешь над тарелкой, чтобы не пролить суп, жуй медленно, с закрытым ртом и не чавкай»;
«Приходи пораньше» / «Возвращайся к пяти часам»;
«Присмотри, пожалуйста, за малышами» / «Почитай малышам книжку, а потом посиди рядом, когда они будут играть»;
«Оденься потеплее» / «Надень шапку, шарф и варежки».
Конечно, конкретные указания «длиннее» и сложнее, зато в них гораздо больше информации. Как можно обвинять ребенка в непослушании, если вы не предъявили ему конкретных требований?! Нечестно упрекать его: «Я велела тебе вернуться пораньше!» и наказывать за опоздание, если ему не сказали точно, в котором именно часу надо вернуться домой. Ребенок с полной убежденностью начнет доказывать, что одиннадцать часов вечера – это «рано» (другие ребята возвращаются домой не раньше полуночи!)
Точность и определенность предотвращают недоразумения и помогают детям выполнять поставленные перед ними задачи.
– Первое, что важно понимать: в реальности никаких абстракций не существует, – объясняет философ Дмитрий Лейкин. – В реальности существуют только конкретные объекты и явления. А все абстракции существуют исключительно в человеческом мышлении. Например, в реальности существует конкретная береза, растущая под вашим окном. Но ее можно абстрагировать вместе со всеми остальными деревьями в абстрактном слове «дерево». Далее можно сделать еще большую абстракцию – «растение». И еще большую – «живое существо». И еще большую – «материальный объект». И даже еще большую – просто «объект». То есть абстракция – это некое обобщение конкретных явлений. Множество разных деревьев можно назвать словом «дерево». По сути, бесконечное множество деревьев можно назвать таким словом. Но в реальности «дерева вообще» нет. Ни одного «дерева вообще» в реальности не существует.
Нечеткие родительские указания ведут к путанице, недоразумениям и непослушанию. Для того чтобы родители следили за своей речью, проведем небольшой ликбез на тему «Какое мышление лучше – абстрактное или конкретное?»
Собственно, в абстракциях нет ничего плохого. Они нужны для решения определенных сложных задач. Проблемы начинаются тогда, когда в нашем мышлении абстрактного становится больше, чем конкретного. В этом случае оказывается, что наше мышление ушло из реального мира в мир абстракций. Который, собственно, только в мышлении и существует. И начинает человек безуспешно решать абстрактные задачи, страдать от нерешенных абстрактных проблем, задаваться абстрактными, а значит заведомо не имеющими правильного ответа вопросами… Самый известный пример запредельно абстрактного вопроса, ошибочно принимаемого за реальность: «В чем смысл жизни?» Здесь оба слова – и «смысл», и «жизнь» – запредельные абстракции. Смысл вообще? Жизнь вообще? Как это? Собственно, если понаблюдать за своим мышлением, таких абстрактных понятий, вопросов и рассуждений наблюдается запредельное множество. Люди страдают от абстрактной депрессии, пытаются преодолеть абстрактную лень, ищут абстрактное счастье, мучаются от несоответствия абстрактным идеалам, озабочены проблемами абстрактного добра и абстрактного зла (не замечая конкретного добра и конкретного зла, которые творят они сами и другие люди), пытаются абстрактно улучшить свою абстрактную жизнь, стараясь найти абстрактное призвание. Список можно продолжать бесконечно. Собственно, человек, думающий исключительно абстракциями, просто перестает быть живым. О чем-то живом, настоящем, реальном он подумать уже не может – мысли переполнены абстракциями. А конкретика кажется чем-то мелким, неважным и незначительным. Хотя на самом деле, разумеется, все в точности наоборот. Поэтому очень важно уметь отличать, где конкретика, а где абстракция. Конкретные явления – они наблюдаемы, находятся в конкретном месте и времени, их можно увидеть, услышать, ощутить, они единичны и уникальны, они изменчивы, с ними, как правило, можно что-то сделать.
Абстракции, напротив, находятся исключительно в наших рассуждениях, обозначают сразу бесконечное множество явлений, вечны и постоянны, и сделать с ними ничего нельзя, потому что они просто нереальны. Это просто мысли. Их можно или думать, или не думать. И всё. Конкретное – это трава на лужайке. Абстрактное – «жизнь во Вселенной». По лужайке можно, например, пройтись. А что делать с «жизнью во Вселенной» – непонятно. Непонятно даже, что это вообще такое. Причем, что самое смешное – абстрактное просто не может существовать без конкретного. Абстрактные понятия – это просто обобщения конкретных явлений. И если перестать думать о конкретных явлениях – абстрактные тоже очень быстро закончатся. И тогда подумать вообще ничего будет нельзя. Наступит мыслительный ступор.
Обедать вместе по субботамНапутствие
Мышление, чтобы оно приносило пользу, должно быть как можно более конкретным. Абстракции, разумеется, тоже можно использовать, но только в контексте решения конкретных задач. И любые абстрактные рассуждения обязательно должны проверяться на конкретных экспериментах. То есть абстрактное должно начинаться из конкретного и в конкретном же заканчиваться. Потому что только конкретное – реально. А все абстрактное – нереально.
Для супруга и детей важно выйти из дома с радостью, быть принятым после школы или работы и поговорить перед сном. Это – моменты истины. В нерелигиозных семьях традиция шаббата часто уходит в прошлое – и это очень плохо. Общий субботний обед обладает волшебной силой сплочения семьи. Семейный обед хотя бы раз в неделю, присутствие на котором отменяется только в случае поездки или болезни, ужин и беседа с мужем вдвоем, когда дети уложены.
Еще лучше – каждый день вместе ужинать. Семья сплачивается за совместным ужином, когда никто никуда не спешит, у всех хорошее настроение, все разговаривают, прощают небольшие промахи и слабости, делятся произошедшим за неделю. У евреев – это суббота, день, который оба родителя проводят с детьми.
– Конечно, родители, которые обычно не едят вместе со своими детьми, зачастую имеют идеализированное представление о том, как должно проходить это мероприятие, – рассуждает доктор Мановский. – В своем воображении они рисуют неправдоподобную картинку: на стол подается три блюда, которые все съедают с аппетитом и благодарностью. Но если семейный обед устраивать в непривычное для ребенка время, включать в него блюда, которые ему незнакомы, или заставлять его сидеть за столом дольше привычных для него пяти минут то ваше мероприятие едва ли будет иметь успех. И даже если первоначально это событие привлечет внимание ребенка своей новизной, завершится оно неизбежными капризами.
Однако если вы попробуете чаще собираться вместе за столом, то убедитесь, что совместный прием пищи может приносить радость всем членам вашей семьи.
Если ваш ребенок очень маленький, то вам в течение некоторого времени не удастся расслабиться. Но, тем не менее, совместные приемы пищи могут стать прекрасной возможностью сплотить семью и обучить детей на собственном примере. Семейные обеды, даже если ваша семья состоит из вас и вашего ребенка, должны приносить радость, а не превращаться в наказание. К сожалению, менее трети всех семей собираются за столом не чаще, чем один раз в неделю, о чем приходится лишь сожалеть, поскольку подобные мероприятия могут приносить много радости.
Вот лишь несколько преимуществ совместных семейных обедов и ужинов.
Дети лучше питаются. Исследования показывают, что дети, питающиеся вместе с семьей, потребляют больше овощей, круп, клетчатки, витаминов и минеральных веществ. С другой стороны, они получают меньше жареных продуктов и насыщенных жиров.
Вы можете стать примером того, как относиться к правильному питанию. Дети скорее научатся правильно питаться, если они постоянно наблюдают, как это делаете вы. Например, дети, которые не любят новые продукты, обычно легче соглашаются попробовать их, если видят, что вы с удовольствием едите эти продукты.
Совместные приемы пищи развивают навыки общения – дети учатся слушать других людей, делиться с ними своими мнениями и идеями. Исследования показывают, что участие детей в совместных приемах пищи развивает навыки устной речи эффективнее, чем чтение детям вслух.
Совместные приемы пищи способствуют усвоению хороших манер и воспитывают в ребенке вежливость. Если ребенок видит, что вы пользуетесь ножом и вилкой и не разговариваете с полным ртом, он принимает такое поведение как пример для подражания. Совместные приемы пищи также помогут развить усидчивость у детей, которым трудно усидеть за столом столько времени, сколько требуется для полноценного приема пищи.
Совместные приемы пищи сплотят вашу семью. Возможно, прием пищи является единственной возможностью собраться вместе и поговорить. Любой совместный прием пищи замечательный повод поговорить о том, что произошло в вашей жизни, и обсудить совместные планы на будущее.
Не донимать частыми просьбами, не командоватьНапутствие
Если вы сделаете совместные приемы пищи регулярными уже сейчас, преимущества такого подхода скажутся позитивно в подростковые годы вашего ребенка. Исследования показывают, что подростки, которые часто едят вместе с членами своей семьи, реже курят, употребляют алкоголь или наркотики. Они лучше успевают в школе и не так часто испытывают депрессию.
Еврейская мама знает: мудро в семье не смешивать сферы ответственности. Мужа – долой с кухни. Женщине – не хозяйничать в гараже и не бегать по дому с молотком. Детям – свои обязанности обязательно! Просить помощи в выполнении своих обязанностей стоит редко и мало, чтобы ребенку было в охотку и у него не возникло ощущение, что их используют. Если другие люди бездельничают, это не значит, что их нужно занимать. Каждый в доме имеет право на свободное время.
Любая просьба – но не повеление! – если она прозвучала из маминых уст, должна быть выполнена. Настоять, чтобы поручение было выполнено. Если нужно еврейской маме – значит, действительно, важно, и откручиваться в дальнейшем бесполезно.
Принципиальные правила нужно озвучивать ребенку не в повелительном наклонении, а в безличной форме: «Пришло время спать», «Посуда после обеда должна быть чистой». Нет личностей – «злобной мамы» и «непослушного ребенка» – просто «так устроен мир» – и все!
Крик, уговоры и многочисленные повторения просьб снижают авторитет родителя. Игра и юмор – наоборот, не снижает его, устанавливает прочную душевную связь.
Родители также могут раздражать детей неразумными требованиями, мелочными придирками. В качестве примера может послужить случай, когда отец заставил сына работать целый день, не предоставив ему времени на подготовку к урокам, а на следующий день сын принесет из школы двойку. Было бы несправедливо требовать, чтобы сын учился только на пятерки в данном случае.
Бывают и такие случаи, когда загруженный семейными заботами ребенок становится… бесшабашным заводилой всех дворовых ребят.
«… Сара наблюдала за тем, как ее сын играет во дворе, – описывает такую ситуацию Пол Коулмен в своей книге „Как сказать ребенку о…“. – Было видно, как девятилетний мальчик, размахивая руками, командует друзьями. Вскоре этот мальчик пришел домой.
– Они больше не хотят играть со мной, – сказал он. Сару это нисколько не удивило.»
Склонность командовать в некоторой степени может быть присуща отдельным детям. Робкие и замкнутые дети вряд ли станут пытаться верховодить над своими сверстниками. Общительные дети могут стремиться всеми командовать, но чаще они просто очень активны и преисполнены всяческих затей. Им не столько интересно о ком-то заботиться, сколько интересно быть лидерами.
Дети-заправилы – вовсе не лидеры. Они – диктаторы. Они хотят, чтобы все было так, как хочется им, и думают, что это наилучший вариант. Заправилы иногда предпочитают играть с детьми, которые младше их, таким проще отдавать приказания. Но те же заправилы рискуют быть отвергнутыми сверстниками, и чтобы это компенсировать, они еще больше пытаются командовать другими.
Что нужно принять во внимание в такой ситуации? Такое поведение ребенка, когда он стремится распоряжаться другими, возможно, где-то находит свое подкрепление. Первое, на что следует обратить внимание, это на домашнюю ситуацию. Может быть, ребенок привык распоряжаться потому, что у него много обязанностей? Часто, когда дети растут в неполной семье или когда кто-то из родителей алкоголик или инвалид, то это заставляет детей быстрее взрослеть и занимать положение взрослых.
Возможно, вы слишком многого хотите, требуя, чтобы они выполняли много работы по дому, заботились о своих младших братьях и сестрах и при этом не пытались командовать сверстниками.
А может быть, ребенком-заправилой часто командуют дома? Если это так, то, возможно, он пытается уравновесить это склонностью главенствовать над товарищами по играм. Если отношение к такому ребенку со стороны братьев и сестер изменится, то не исключено, что стремление командовать пройдет само собой.
Не проявляются ли у ребенка признаки стремления добиваться совершенства во всем? Если он легко расстраивается из-за оценок, боится за что-то браться, опасаясь, что у него ничего не получится, или если им овладевает навязчивая деятельность, например, постоянно что-нибудь чистить или подсчитывать, то здесь, возможно, имеет место синдром тревожности. В этом случае ребенка необходимо показать специалисту.
Как нужно говорить с таким ребенком? Вряд ли тут надолго поможет ваш приказ прекратить командовать и позволить друзьям делать то, что им хочется. Вам придется напоминать ребенку об этом много раз. Надо понять, что устоявшийся шаблон стремления быть главным дает вашему ребенку ощущения превосходства или уважения к себе и что здесь нужны альтернативные способы достижения этих целей. Сначала вы, наверное, захотите помочь ребенку больше открыться:
– Я заметила, что ты расстраиваешься, когда твои друзья не хотят делать по-твоему. Расскажи мне об этом подробнее…
– Как это выглядит со стороны, когда кто-то хочет, чтобы все было так, как надо ему?
– Как ты думаешь, каково было Майе, когда ты сказал, что не будешь играть с ним, если он не подчинится твоим правилам?
– Захочешь ли ты играть с тем, кто всегда хочет, чтобы все было только так, как нравится ему? Нет? Вот и меня беспокоит то, что твои друзья не станут играть с тобой, потому что ты все время хочешь, чтобы все было по-твоему.
Заранее продумайте вместе с ребенком, как ему вести себя дальше. Если вы знаете, что он будет играть с друзьями, то отрепетируйте с ним ситуацию, в которой он будет более дружелюбным и не станет никем командовать. Вознаградите его за усилия похвалой или объятиями.
– Я видел, как ты согласился играть в футбол, когда сам хотел играть в волейбол. Это было великолепно. Я горжусь тобой, что ты дал возможность другим детям играть, во что они хотят.
– Я видела, как ты вырезал фишки из бумаги. Это очень справедливый способ определить, кто придет первым в игре. Молодец!
– Я думаю, ты любишь отвечать за своих друзей, потому что у тебя много обязанностей по дому. Может быть, нам надо что-то изменить в семье, чтобы у тебя было больше свободного времени?
Напутствие
Будьте готовы к переговорам со своими детьми. Дети, конечно, должны иметь обязанности, но они все равно должны оставаться детьми.
