Текст книги "Спокойное течение жизни (СИ)"

Автор книги: Артур Прядильщик

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 25 страниц)

   – Игнат Дмитриевич! – Напомнил о себе молодой напарник. – В подписке о неразглашении не было пункта "Обязуюсь держать втайне факт беседы"! То есть содержание – да, а сам факт...

   – Паша, – Игнат Дмитриевич вздохнул... и поймал себя на том, что в последние дни при общении с молодым напарником делает это все чаще и чаще – только и занимается тем, что вздыхает. – Паша... Ну, вот представь себе: дознаватели – а это такие же классные ребята и тертые профессионалы, как мы с тобой – допрашивают этого хитрого паренька, потому что "факт беседы", как ты выразился, стал вдруг известен... Что на это скажет Радович? Вот как бы ты на его месте оправдался, а?

   То-то ж! Казанцев понял и покраснел. Ну, может для него еще не все потеряно, раз краснеет.

   – Правильно краснеешь, Паша, правильно. Он скажет, что агент Казанцев сам (сам!) продемонстрировал свою бляху агента СИБ в столовой, до отказа заполненной любопытными студентами...

   Помолчали...

   – Игнат Дмитриевич... он врал? Ну, просто... разговоры... о вашем чутье...

   – Нет, Паша. Он не врал. И то, что мы до этого собрали, указывает на то, что у парня стопроцентное алиби на момент преступлений... И про этот предмет он не врал... Надо же – брошь! Брошь матери! А папашу он ненави-и-идит... ох, ненави-и-идит!

   Ивлев поднялся и потянулся – такое мощное Давление Эфира слегка утомляло.

   – Поехали в Управление... А по пути, – Он повторил кровожадную улыбку Радовича, и Казанцев поежился. – По пути мы разберем некоторые ошибки, допущенные следователем по особо важным делам СИБ, поручиком Павлом Геннадьевичем Казанцевым...

   +++

   – И что же это было, господин Радович? – Налетела на меня после последней лекции Дарья Прокопович, а остальные навострили уши. – Вы совершили коронное преступление, раз с вами пожелали пообщаться грозные люди из СИБ?

   – Вообще-то, госпожа Прокопович, я был непозволительно беспечен и подписал какую-то мятую бумажку... там что-то о неразглашении этой информации...

   Прокопович надутыми губками и скрещенными под грудью ручками (эдак на один размер увеличивших и без того немаленький бюст) наглядно показала, что подписка о неразглашении – где-то там, далеко, а она – вся такая-растакая – здесь, рядышком... И пора бы мужчине определиться, что для него важнее – презренная бумажка (подписанная, явно, сдуру) или очень красивая девушка с вполне взрослыми формами!

   – Но не в силах противостоять вашим чарам, обворожительная Дарья Михайловна, я с радостью пойду даже на такое преступление и признаюсь... – Доверительно наклоняюсь к девушке, а та, все прекрасно понимая, но желая поддержать шутку, включает Полог, картинно прикладывает ладошку к ушку и тоже наклоняется. – Признаюсь только вам, Дашенька! Дело в том, что...

   О-хо-хо... какой открывается вид! Боги, а как от нее приятно пахнет!

   Шепчу, слегка щекоча губами маленькие пальчики... Даша через минуту, улыбаясь, отстраняется, снимает Полог и смотрит на меня восторженно и даже восхищенно своими потрясающими голубыми глазам. Да-а-а... мужчина на многое готов, лишь бы женщина смотрела на него так почаще.

   – ... и теперь, как настоящий мужчина, я обязан принять ответственность и жениться!

   Разочарованный взгляд окружающих и предвкушающий – самой девушки. Шутка ей очень понравилась.

   – Господин Радович, вы – тако-о-ой негодник! – Погрозила она игриво пальчиком...

   Вожделенные взгляды студентов, охочих до сплетен и сенсаций.

   Ну, что? Засекаем время и проверяем на практике теорию распространения сплетен?

   +++

   «Пресс-служба семьи Сварог с прискорбием сообщает о скоропостижной смерти Ильи Юрьевича Сварог. 9 сентября 7511 года от С.М. в 5:30 остановилось сердце великого человека. Спокойно и умиротворенно ушел из жизни любящий муж и заботливый отец. Церемония Прощания пройдет в субботу 11 сентября в главной резиденции Сварог – „Перепелов ручей“. Проститься с видным политическим деятелем, истинным сыном Империи, изъявил желание Великий Князь Александр Викторович, представители Княжеского Дома, главы всех семей Совета Сорока Семи, видные политические деятели»

   (пресс-служба семьи Сварог)

   «Выражаем искренние соболезнования родственникам Ильи Юрьевича Сварог. В лице этого великого человека Империя потеряла... В знак нашей скорби объявляем двухдневный траур... в этот печальный для всех нас день... скорбим вместе... никогда не забудем... всегда будем... оставил след... навсегда останется в наших сердцах...»

   (пресс-служба Великого Князя)

   «... Ожидается, что в связи с прибытием Великого Князя и патриархов всех семей из Совета Сорока Семи на похороны Первого Наследника Семьи Сварогов, будут предприняты беспрецедентные меры безопасности. Поэтому Авторадио рекомендует своим слушателям в эту субботу выбирать маршруты, исключающие окрестности поместья „Перепелов ручей“. В частности, не рекомендуется использовать шоссе А401 в районе...»

   ("Авторадио", последние новости)

   Глава 4

   Наверно, это можно считать традицией: последние новости я узнаю в метро. В данном случае это был не дядечка с газеткой, а информационный экран в вагоне – мне повезло оказаться как раз под ним. Две минуты – новости, три – реклама... Так что везение – относительное.

   О смерти Ильи Сварог было объявлено официально в утренних новостях в пятницу. По какой-то причине дату смерти перенесли на четыре дня вперед, а причину смерти постановили считать естественной... Интересно, а когда в моем мире объявляли о смерти очередного "бугра" от "сердечного приступа" – ситуация была такой же? Убийство?

   Хотя, с датой смерти как раз понятно – мог возникнуть вопрос: а почему похороны спустя почти неделю, вместо положенных трех дней?

   Конечно, ЭТУ новость обсуждали все. Я прислушался к разговорам в метро, потом – в Универе... И вынужден был признать: власти поступили мудро, не заостряя внимание общественности на обстоятельствах – страшно представить, до чего дошла бы народная фантазия в этом случае.

   Ожидаемо. Заговор, враги Империи, международное тайное правительство... что-что-что? Инопланетяне?! И это притом, что о насильственности смерти Ильи Сварог не было сказано ни слова!

   Неожиданностью для меня, уже в Университете, оказались некоторые подробности и сопутствующие обсуждения... Оказалось, что старшая дочь Ильи Сварог, наследница, прелестнейшая Ирина Ильинична, тоже учится здесь... только вот не появлялась в стенах заведения уже неделю (ну, это-то как раз понятно!).

   Вот так! Скоро увижу дражайшую сестру! Или я чего-то не смыслю в "канонах" и "роялях"!

   +++

   Парк перед Четвертым корпусом Университета. Ровные, по линеечке, дорожки, присыпанные мелкой каменной красной крошкой. Аккуратные клумбы с поздними цветами. Почти «в ноль» стриженые газоны. Прямоугольные массивы кустов. Лавочки из прозрачного пластика... И студенты-студенты-студенты...

   Студенты везде: прогуливаются по дорожкам, дремлют на расстеленных ковриках и – просто на траве (богатенькие – могут себе позволить несколько комплектов формы... или пофигисты?).

   Иногда устраивают спарринги – учебные, дружеские, для выяснения отношений, или для окончательной постановки точки в каком-то споре.

   Реже между собой дерутся девушки. Ведь в этом случае чистые отутюженные юбочки могут помяться или испачкаться! А что будет с прической?!

   Еще реже девушки дерутся с юношами. Если с юношами, то это, девяносто процентов, "парочка", а спарринг – дружеский... сильно-сильно дружеский, с большим количеством захватов и игривой возней в партере. Понятно, что такие поединки собирают гораздо больше... ценителей. Советы и шпильки... А не надо заниматься ЭТИМ на Красной Площади!

   Восклицания болельщиков, смех.

   Студенческая идиллия Послеобеденного Часа.

   Да! Есть тут и такой – Послеобеденный Час! Потому что это "полезно для здоровья" (тм)! Потому что это – "Здоровый образ жизни" (тм)! Потому что "в здоровом теле – здоровый дух" (тм)!

   О, как хотелось бы мне, чтобы это были декорации какого-нибудь гаремника! Про безродного мальчика (пальцем показывать не буду – и так понятно), попавшего в академию для богатеньких детишек... Боги, да я бы и на "повседневность" согласился! С радостью! С готовностью! Руками, ногами и "манипуляторами"!

   Автор, дорогой! Напиши что-нибудь про то, как на Олега Радовича – бедного и одинокого – гроздьями вешаются местные принцессы, а! Ну, что тебе стоит, сволочь ты эдакая? Какая-нибудь охмуренная мною красавица сейчас кормила бы меня домашним "бенто" и заботливо убирала бы с лица прилипшее зернышко риса... или, учитывая здешние реалии, макаронину... И мило бы краснела при этом.

   Да я даже на второстепенную роль проходного персонажа согласен!

   Но, увы, мечты о студенческой идиллии (с обязательным восклицанием – "Эх! Хорошо быть молодым!") безжалостно разрушается этим горе-оратором, бросающим мне в лицо:

   – ... Простолюдин должен знать свое место...!

   От ненатуральности, абсурдности и пошлости монолога хотелось взять и у... убежать куда-нибудь далеко. Провалиться под землю от стыда за чужую глупость. Или зажмурить глаза и сжать скулы... И уши, конечно же, закрыть, чтобы не слышать ереси про то, что там должен или не должен бедный простолюдин...

   – ... а если простолюдину что-то не нравится...!

   ... то надо хорошенько врезать в самодовольную рожу с оттопыренной а-ля-Дуче нижней губой и выпяченной челюстью. Кулаком... Ногой. С проносом. Из "вертушки".

   Глыбовидная комплекция оратора, нависающего надо мной, тоже соответствовала внешности первого идеолога фашизма. Но на этом сходство и заканчивалось – во всем остальном Семену Подбельскому, моему одногруппнику и какому-то родственнику куратора, милейшей Виктории Николаевны (не разбирался, если честно, в степени родства), симпатичному такому арийскому юноше, до харизматичного идеолога фашизма было ой как далеко.

   И – слава богам!

   Такое количество заезженных штампов... Так могут говорить разве что антигерои из второсортных книжек... Но – нет. Это точно не мейнстрим "тупого первоисточника" и не норма для этого мира – я тут встречал людей по-настоящему умных и эрудированных. А ЭТО... не то, чтобы исключение, скорее – обычное отсутствие мозгов или спесь, не выбитая даже семейным воспитанием... И это странно, ведь Подбельские – влиятельный Род магов Земли – продовольствие, животноводство, дорожное строительство... и деньги-деньги-деньги, на которые можно нанять хороших учителей, если уж своих нет.

   Ну, вот чего он на меня попёр? В лидеры группы я совершенно точно не лезу – сижу себе мышкой под веником, не отсвечиваю... Тем более, после вчерашнего допроса... допросов.

   Или это у него какое-то возрастное обострение...? Внезапное...? А тут я как раз мимо проходил, вот и...?

   А может быть Подбельскому так не понравилась байка, начавшая гулять по университету? Так она его, вроде бы, и не касалась...

   И это его "пойдем, выйдем"... Ну, гопота гопотой! Не собирается же он, высокородный и богатый, "отжимать деньги" у бедного провинциального студента!

   Молчу. А Семен решил, что оппонент испугался. Он еще больше надулся, распалился и поддал "басов". Зрители с любопытством косились на представление, ожидая развязки, перешептывались. Но никто, конечно, не вмешивался. Вон, даже староста группы снисходительно-благосклонно кивает на «тра-та-та, тра-та-та» сразу двух девушек...

   А вот Ковыль смотрит с азартом и о чем-то перешептывается с Дашей Прокопович. И что-то не нравится мне его азарт... Ох, не нравится!

   Ковыль отводит взгляд, в эмоциях – эдакое легкое смущение, как у попавшегося на горячем сорванце. Та-а-ак... Понятно: решил проверить, не померещилось ли ему в электричке, заодно – увидеть мою реакцию. Наверняка, каким-то образом получил в деканате мои документы с записью "Способности к магии – отсутствуют", удивился, озадачился, озаботился и решил провести проверку.

   А ведь я на полном серьезе обдумывал идею устроить ему достоверный несчастный случай! И останавливали меня вовсе не соображения морально-этического характера (хотя и они зудели, что, де, не надо "засорять чистую карму" Олега Радовича), а трезвое понимание своей неспособности обеспечить достоверность подобной операции. Все-таки весь мой предыдущий опыт включал в себя более... прямолинейные и честные способы уничтожения противников своего вида. Чистка от психопатов моей группы... Или полное уничтожение группы Окадзаки и выборочная чистка всех остальных групп этой префектуры (исключительные случаи, когда Гантц соизволил показать, ЗА ЧТО цели подлежат уничтожению).

   Все эти боевые столкновения – совсем не то же самое, что тихое киллерство, после которого комар носа не подточит...

   (Пройти Гантц и остаться нормальным – это фантастика, сынок)

   Но в ситуации с Ковыль есть свой маленький плюсик – он мне теперь должен за эту подставу. Знать бы еще, что с него стрясти... И дожить бы до взимания долга, ага... И прийти бы к этому "взиманию" весомой фигурой, а не опущенным ниже плинтуса забитым студентишкой...

   "Один-на-одни". В таких случаях тут не принято вмешиваться. Вне зависимости от физических способностей оппонентов – если ты слаб или безволен, то знай свое место ("простолюдин должен..."), а если силен, то... И, конечно же, будет некрасиво использовать магию против немага – ведь это неспортивно – но тут уже столько нюансов, трактовок и возможностей спекулировать и мухлевать...

   – ... Простолюдин должен...

   Извините, но я не смог дальше терпеть это издевательство над психикой и здравым смыслом! В свое оправдание могу сказать, что я не выспался – всю ночь ворочался и переживал разговор с СБ Сварогов и функционерами СИБ. Ну и свою спокойную жизнь оплакивал. Мешков под глазами у меня, конечно, не было – возраст все-таки не тот, чтобы "утром было видно, что и пил, и курил, и с женщинами..." – но чувствовал я себя паршиво.

   – "Должен", "должен"... Скажите, Семен, с какой целью вы составили этот "Кодекс простолюдина"?

   – Мне не нравится, что ты...

   – Напоминаю ваши слова, Семен: когда благородный человек говорит, простолюдин должен молчать! Это, кажется, был первый пункт вашего Кодекса. А вторым пунктом шло: если простолюдину что-то не нравится, то он что-то куда-то должен засунуть. Себе. Сам. В конце концов...

   Послышались смешки зрителей. И, что самое главное, "хи-хи" зрительниц. О, женщины! От вашей благосклонности зависит все! То есть вообще все! Включая самолюбие некоторых молодых самцов. Хотя, почему же "некоторых"...

   В общем, понятно – Семен, сообразив, что в словесной баталии он мне не соперник, не выдержал и нанес первый удар где-то ближе к концу моего спича... а я еще столько хотел ему сказать!

   Первый удар. Как много в этом слове! Первый удар – это очень важно! Сразу видно: кто – агрессор, а кто – невинная овечка. У кого не выдержали нервы, а кто спокоен, как скалы. Кто недостойно "пылит" и бесится, а кто хладнокровен и рассудителен, как удав. Кто дите – дитем, а кто мудрый старец. В конце концов: кто прав, а кто – неправ!

   Семен нанес первый удар... Да с таким замахом... Уж не знаю, какой у него разряд, и кто его учил (а учителя подрастающего поколения у них в Семье должны быть не меньше, чем Кандидаты), но этот замах... Во всяком случае, я не видел ни одного Кандидата или Мастера, ни когда был Сварогом, ни когда смотрел здешние фильмы, который бил бы вот так – с этим молодецким замахом... Он бы еще на кулак поплевал бы эдак, рабоче-крестьянски!

   Легкий наклон головы вперед, ветерок по волосам от свистнувшего над головой размашистого хука...

   Чего у местных не отнять, так это скорости реакции. Семен мгновенно озадачился и перестал маяться дурью – мгновенно ушел в равновесную очень низкую стойку (маг Земли) и принялся за меня всерьез...

   "Фудо-дачи"... или как она там называется в Японии? "Мускул" все порывался меня чему-то научить, сыпал терминами и что-то показывал. Бзик у него такой был: сильнейший гантцтер с прозвищем "Белый шинигами" – и не знает ни одной традиционной школы боевых искусств! Это не укладывалось в голове уличного бойца! И свою миссию он видел в том, чтобы стать наставником по рукопашному бою этого великого человека, "белого шинигами", спасающего Японию! Потом-то, после своей второй сотни, даже до него дошло, что на тех бешеных скоростях, на которых позволяют двигаться Костюмы, пресловутая "техника" формируется сама. И иначе, кроме как соблюдая эту "технику", просто невозможно бить или перемещаться... Ну, разве что вывихнуть или сломать себе что-нибудь нужное.

   Семен сейчас в целом грамотно и шустро молотил руками и ногами по корпусу, по ногам. С хеканьем и азартными вскриками.

   Но попасть в верткого противника не мог. А я еще и издевался, решив выжать из ситуации максимум, и "выбрасывал" из себя короткие реплики:

   – ... "Кодекс простолюдина"... придумали вы! Соблюдайте! Со второго... пункта! – Я не столько злил Подбельского, сколько работал над публикой... Да-да, основы "психологии малых коллективов" в Олега тоже закладывали... страшно подумать, что там успела дальше изучить за пять лет моя дражайшая умница-сестренка! – И не здесь! Тут – дамы! Сами-сами! Тут... не помощник! Особенно во втором... Ну... разве что... могу подержать.

   Хороший грунт (мы стояли на дорожке) позволял быстро перемещаться, не разрывая дистанции и не ломая жесткими останавливающими блоками конечности молодого сторонника дискриминации по магическому признаку. И говорить – не рискуя задохнуться.

   Базовые семейные техники, вколоченные в Олега, когда он еще был Сварогом, изумительно хорошо интегрировались с моими физическими способностями "гантцтера"... к тому же преподавание велось, когда Олег был совсем маленьким – так что техники были адаптированы исключительно для маленького, легкого, юркого и подвижного бойца. С прицелом на дальнейшее быстрое и легкое переобучение. Которого, по понятным причинам, не последовало.

   Читтерство? Неспортивно? Нечестно? Увы, не для этого мира.

   Десять секунд. Кажется, Семен о чем-то догадался. Он разорвал дистанцию, подозрительно осмотрел меня (да-да, как та самая собака), бросил столь же хмурый взгляд на откровенно потешающихся зрителей...

   Как?! Ну, вот как за эти десять секунд они успели организовать ТОТАЛИЗАТОР?!

   – А ты неплох...

   Блдажрд! Он вообще умеет говорить нормальным русским языком, без использования этих тошнотворных штампов?!

   Молчу. Я знаю, что будет дальше, и мне это категорически не нравится. Но есть такое слово... И раскрываться мне нельзя. Особенно, сейчас, когда СИБ и Свароги активно ищут убийцу мудака-папаши... Как же не вовремя его "замочил" этот неведомый благодетель!

   – ... но простолюдин должен знать свое место! И я его тебе сейчас покажу...

   Полупрозрачная пелена, невидимая обычными людьми, срывается с рук Семена и, извиваясь, уходит в щебень дорожки. Все-таки он решился на использование магии. Вот же ж... А я даже не имею права показывать, что вижу ее!!!

   Давлю инстинктивный порыв активировать "пленку".

   Давлю инстинктивное желание ударить "манипуляторами" на опережение.

   Давлю инстинктивное "мерцание" в сторону...

   И вплотную к противнику – тоже давлю...

   Давлю-давлю-давлю все инициативы, в режиме пулеметной очереди подбрасываемые мне интуицией.

   И с грустью и завистью отмечаю, как зрители окутываются различными вариантами своих "рубашек", "щитов", "куполов"... Что-то такое даже тянется в моем направлении...

   – Подбельский, не сметь! Не сме...! – Староста? – Радович, ложись!

   ... но это "что-то" не успевает.

   Интуиция, грязно выругавшись, соглашается и "согласовывает" этот, последний возможный, вариант – упасть ничком на землю, закрыв руками голову. После чего, плюнув, снимает с себя всякую ответственность за придурка и обиженно отворачивается...

   Не успеваю – хлопок! – и ударная волна "ловит" меня уже в падении. Свист пролетающей каменной крошки... Под МОН-50 попадали? Впрочем, глупый вопрос – там спрашивать уже не у кого. Так вот скафандр Гантца держит ровно один такой удар, после чего капсулы у него опустошаются полностью... Две МОН-50, срабатывающие с секундной задержкой в узких коридорах – мой личный рецепт для уничтожения "гантцтеров". Здесь примерно, то же самое, но вместо кусочков эбонита и стальных маленьких цилиндриков – мелкие камни... и скорость на порядок ниже.

   Ох, больно-больно-больно! Как же больно, м-м-мать!

   Крики и ругань зрителей. Гомон голосов. Кажется, меня переворачивают на спину, чьи-то руки расстегивают рубашку, хлопают по щекам, поднимают веко... что-то теплое заливает глаза ("что-то теплое"... моча, бля! Сопли! Можно подумать, что после драки что-то другое, теплое и липкое, но не кровь, может заливать глаза!), чьи-то пальцы ищут пульс на шее...

   Да жив я, жив! По телу бегут "мурашки" – кто-то пытается лечить с помощью магии Эфира... хотя, почему, пытается? Совсем, не "пытается" – уровень этого "врача" достаточен для того, чтобы боль от многочисленных порезов стала неохотно отступать. Первый – второй разряд в магии Эфира, если не ошибаюсь.

   – Подбельский, вы интеллектуально ограниченный примат, и рано или поздно целиком и полностью подтвердите теорию сэра Дарвина!

   Грудной прекрасно поставленный голос Даши Прокопович надо мной замораживает слабое вяканье Семена (который, кажется, начинает понимать, что – попал)... видимо, это она лечит израненного бойца? Хм... с меня шоколадка. Большая.

   – Просите вашего Симаргла, господин Подбельский, чтобы Радович не остался калекой! Хорошенько просите, с ритуалами и жертвами, как положено! Валь, Илья – помогите отнести раненного в медкабинет!

   Ну, и – спрашивается – кто в нашей группе староста? Если девица вот так вот уверенно командует двумя парнями – формальным старостой и главным Казановой группы? Вот что значит экстремальная ситуация – в ней очень быстро срываются маски! Ну, здравствуй, неформальный лидер, "серый кардинал", Дарья Михайловна Прокопович!

   Пошатываясь встаю, осторожно, чтоб это не выглядело раздражением, отстраняя руки Дарьи... Плеск одобрения в эмоциях окружающих – тут такие "превозмогания" очень ценятся. Левая часть тела у меня в мелких порезах, сюртук... провожу рукой по плечу... пипец сюртуку! – лохмотья. Минус шестьсот рублей. Брюки... провожу рукой... тоже порваны в нескольких местах, но каким-то чудом держатся. Хорошо, что самого "чуда" не видно. Минус еще четыреста. Крас-с-савец! Как в местных файтинговых фильмах – герой должен быть в синяках, порезах, художественно порванной одеждой, но – вставать-вставать-вставать! Превозмогать!

   Итого – минус тысяча рублей! Ах, да... еще рубашка. Минус еще двести или триста.

   Староста торопливо вмешивается:

   – Дальнейшее проведение поединка запрещаю! – Да, у старост есть и такие полномочия. Правда, пользуются ими очень редко. – Олег, пожалуй, мы отведем вас в медкабинет.

   – Благодарю, Валентин. Я, с вашего позволения, и сам дойду. Но я не откажусь от помощи... – Делаю паузу и ощущаю, как в меня плещут брызгами разочарования: "раненный герой" мог бы попросить о помощи как-то более... иносказательно... и без этих вот просяще-жалостливых ноток в голосе! – Не откажусь от помощи самых красивых девушек нашей группы, которые препроводят легкораненого меня в медкабинет! Дашенька, первая помощь... это было волшебно, но, как опытный лекарь, вы согласитесь – без искусственного дыхания даже ваша терапия будет неполной!

   Мои слова вызывают в эмоциях окружающих восторг и одобрение: раненный герой, оказывается, настоящий мужЫг, хоть и немаг! Еще и с девушками умудряется заигрывать в таком состоянии – не теряется! Ах-ах, какой няшка!

   Я вообще удивляюсь, как любовь к коротким перебранкам и "красивым словам" перед, во время и после схваток не вылилась тут в отдельное направление боевого искусства! Типа, "А вот это он его опустил явно по такому-то стилю", "А вот этот контраргумент, наверно, из стиля такого-то", "о! а к этому тонкому троллингу явно приложил руку великий такой-то-сэнсэй"...

   И у меня появляется сразу две (две!) добровольных и весьма приязненно ко мне относящихся помощницы, ведущих меня в медкабинет. И две не потому, что в нашей группе так мало красивых девушек, вдруг воспылавших желанием помочь раненному герою, а потому, что, во-первых, вот конкретно у этой ("Виктория? И тоже Прокопович? Ах, сестры! Видимо, красота и шарм передаются в вашей семье по женской линии..."), которая сейчас справа пытается пристроить мою сравнительно непострадавшую руку поближе к своим прелестным выпуклостям – реакция оказалась лучше остальных. Во-вторых, Даша-наша-Прокопович была ближе всех к телу, чем и воспользовалась... Ну, и в-третьих, рук-то у раненного героя всего две, а нести себя раненный герой точно не позволит никому!

   Секундочку! А что там у нас дальше по расписанию? Ну-ка, ну-ка... А-а-а... "Теория защиты информации". Все понятно:

   "Прокопович, почему не была на лекции? Сопровождала раненого в медкабинет и поддерживала состояние местной анестезии? Ясно! Молодец, Прокопович! Пропуск – по уважительной причине!"

   Хитрые девчонки. Ой, хитрые-е-е!

   "Тра-та-та" в оба моих уха... Валентин, я теперь понимаю причину снисходительно-благосклонного выражения на вашей физиономии!

   А Подбельскому не позавидуешь. Общественное бормотание (пока меня под любопытными взглядами тех, кто "не в курсе", вели по коридору) признает поведение моего противника недостойным и неспортивным... И очень некрасивым – противник сумел дать отпор без использования магии, убедительно доказав, чье "кунгфу круче", а он попытался забить его Силой... Оч-ч-чень некрасиво... Ай-яй-яй!

   Так что в итоге я победил. В полном соответствии с заветами китайских полководцев-философов.

   Но – тысяча триста рублей на новый костюм! Дороговато мне эта пиар-акция встала!

   +++

   А ведь и в самом деле! – думал я, рассматривая вздыхающего врача в медкабинете и прислушиваясь к хихиканью девушек, которых выставили за дверь. – Все эти речи во время драки имеют огромное значение! Они показывают окружающим (и противнику!) насколько сильно твои мозги подвержены действию адреналина. И не теряешь ли ты во время схватки самого главного – способности соображать...

   Хм... подбросить, что ли, идею местным евгеникам? А-а-а, нет, не буду – один раз уже вылез с глупым рацпредложением – до сих пор расхлебываю!

   +++

   Новый костюм обошелся гораздо (гораздо!) дороже.

   Даша-наша-и-твою-же! Затараторила меня до такой степени, что мне пришлось откладывать дешевую одежду и брать в руки принесенные ею вещи... ну, да... не спорю – хороший пошив, ровные строчки, великолепная ткань... Но ты цену-то видела, звезда моя?!

   Осторожные намеки на низкую платежеспособность провинциального студента разбились о железобетонную наивность:

   – А я тебе одолжу! – Она приникла к моей широкой груди и забархатила голосом. – Мой... ой... наш герой не должен носить абы что!

   Да чтоб я занимал у девушки?! Пусть даже она и обеспеченнее меня на несколько порядков! (Хм... так иногда хочется думать о себе лучше, чем есть на самом деле.)

   Меня загнали в примерочную, содрали с меня спортивную форму (которую кто-то из близняшек одолжил у знакомых студентов, пока меня обрабатывали в медкабинете), мобилизовали молоденькую продавщицу и устроили совместное щебетание на тему, "ах, как ему идет этот цвет рубашечки! а вот этот фасончик пиджачка совсем не его! Думаешь? А если взять вот это галстучек? Откуда бинты? О! Он дрался, как лев, отстаивая девичью честь, и вышел победителем, вырвав еще бьющееся сердце из груди врага! И съел его! И теперь просто обязан на ней жениться! А бинты... да с лестницы потом упал... Хи-хи-хи!"

   Пришлось, сжав зубы, прикоснуться к отложенным накоплениям. Минус три с половиной тысячи! И минус триста рублей – на вышивку герба Университета на одном пиджаке и на двух (!) рубашках. Полтора месяца без сладкого и университетских обедов... если не удастся в ближайшее время найти подработку.

   Все зло от женщин! Ну, вот зачем мне ДВЕ рубашки взамен порванной ОДНОЙ? Не знаете? А я скажу! Потому что они ОБЕ мне идут, и Дашенька не смогла остановить выбор на какой-то одной!

   Но костюм был хорош! Потратить целых три тысячи ("Всего! Всего три тысячи!" – не согласилась Даша, уплетая кремовое пирожное) – и выглядеть при этом в СТАНДАРТНОЙ студенческой форме на сто тысяч!

   А после этого Даша не остановилась и затащила меня в кафе (вообще-то затащить она меня хотела в ресторан, но тут уж я уперся, а у нас разные весовые категории... даже с учетом ее несомненных достоинств), чтобы обсудить наши взгляды на дизайн современной одежды.

   Ну, да... сейчас-то рассуждать легко, а вы попробуйте проигнорировать голодные глаза красавицы, рассматривающей тортики и пироженки на витрине, и время от времени кидающей жалостливо-укоризненные взгляды на вас... А должно быть наоборот! Во всяком случае – что касается голодного взгляда...

   И шоколадку за "эфирный анальгин" я ей все-таки сильно должен – пока она была рядом, порезы, ссадины и ушибы не доставляли неудобств.

   И в эмоциях... такое впечатление, что девчонка на какие-то аттракционы попала! И радуется каждому из них, на который удается "раскрутить" экономных родителей!

   А еще, все зло – от кредитных карточек: величина суммы, покидающая ваш виртуальный карман, СОВЕРШЕННО не ощущается!!!

   Итого – минус пять тысяч семьсот! Пять семьсот!!! Зла на этих женщин не хватает!

   – ... и, кстати, вы что-то говорили о неполной терапии, господин Радович! – Даша, уже вставшая из-за столика, поворачивается боком, потягивается сытой кошкой (о, Всесильный Сварог!) и хитро смотрит на меня...

   Должна же от эмпатии быть какая-то ЛИЧНАЯ польза, верно? Осторожно притягиваю девушку за талию к себе (так, чтобы в случае чего и по рукам успела дать, и пощечину влепить, и поставить на место нахала-немага, возомнившего о себе... кто этих женщин разберет?). Она закидывает руки на плечи, обвивает шею, прижимается всем телом и впивается в губы... или я впиваюсь...

   Слышатся одобрительные присвистывания и реплики посетителей кафе... Кто-то особо веселый (или уже принявший в середине дня "на грудь") начинает считать:

   – Раз! Два!...

   – ... Шестнадцать! – Досчитывает кафе хором...

   Женщины... как же без них плохо, и как же с ними хорошо! Кружится голова, сердце стучит... И я впервые вынужден признать – пошив костюма идеален для того, чтобы скрывать нормальную реакцию мужского организма на красивую женщину.