Текст книги "Апокалипсис 2 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 26 страниц)

* * *

Сегодня в «Империи» мы были фулл составом. Пятничный вечер каждый решил посвятить пизделову с големами. Участвовали все, кроме Жени. Тот был онлайн, но опять где-то пропадал.

– Неужели этот ебучий баг до сих пор не пофиксили? – Матерился я.

– Да ладно тебе. Радуйся за парня, он сейчас отлично играет, а прокачается, так вообще будет незаменимым игроком в нашей пати. – Подметила Юля.

– Я незаменимый игрок! Пропаду я, а со мной все шутки про говно и твою маленькую грудь!

– Поверь, грустить я от этого буду не очень долго… – Жрица закатила глаза.

Мы уложили очередного голема примерно за 2 минуты и побежали на следующего. С одной стороны, это было весело, ибо к Тёмному порталу сбежалось столько игроков, что можно было охуеть. Реально, тут был походу весь сервер. Големов тоже хватало: они появлялись с неебической скоростью.

– Просто, мать его, я хочу шмотку! Тут такой халявный ивент, а мне кукиш с маслом дропнулся!

– Чем тебе анкаммоновская рука не угодила? – Юля вздёрнула брови.

– Тем, что она анкаммоновская! Я хочу эпик! У меня ни одного эпика в инвентаре!

– Зато у тебя голова легандарная. Макс, вот мне начинает казаться, что ты больше пессимист, нежели оптимист! Ищи позитивные мысли!

– Юля, пока я вижу твои крохотные титьки, вместо огромных доек фигуристой бабы, о позитиве не может быть и речи!

– Ох… – Девушка повернулась ко мне боком и сосредоточилась на игре.

Лавовая ссанина рассыпалсь на камешки, и все побежали подбирать дроп.

– Ну, класс, опять сто двадцать голды и редкая эссенция… – Проговорил удручённо я, вертя в руке «Шипы Розовой колючки».

– Макс, ещё повезёт, чего ты! Мы зато опыта и золота получаем столько, сколько нам за всю игру не снилось! – Подбодрил меня Карл.

– Да, тут ты прав. – Кивнул я. – Знаете, что меня веселит в грустные моменты?

– Давай, братан, рассказывай! – Кивнул Андрей.

– Вот это… – Я уебал стрелой Лёхе в кочерыжку так, что у того с головы слетел шлем.

– Ахаха, блять! – Андрей расхохотался в голос.

Близнецы же улыбались, а Юля с Ритой закатили глаза.

– Дебил сраный, как я тебя ненавижу! – Лёха поднял свой шлем, больше похожий на детский горшок для пописюнек и напялил на голову. – Придумай уже что-нибудь новое!

– Зачем? Мне ещё и старое не надоело. Кроме твой блевотины на подбородке. Это вообще пиздец нереальный.

– ДА НЕ ВИДНО ТЕБЕ МОЙ ПОДБОРОДОК, ИДИ В ПЕНЬ, МУДАК! – Заорал в гневе Алексей, указывая на свой чёрный ошейник.

– У меня очень хорошая память. И я прекрасно знаю, как выглядит тот ужас, что скрыт под твоей шмоткой. И это просто отвратительно.

– Я когда-нибудь его убью… Нет, я реально когда-нибудь оторву ему голову… – Проворчал дружбан себе под нос и побежал вместе со всеми на нового голема.

* * *

В воскресенье у меня начиналась смена в двенадцать часов. Так как в субботу я ебашил до шести утра, то и спал, собсна, до полодиннадцатого. Потом я быстро пожрал и попёрся на работу. Как назло я ещё и попал в пробку. Проторчал, наверное, в пути-дороге около сорока минут. Потом ещё бежал до места, как ебанутый, выпуская газы на ходу. Скажу так, опоздал я на минуту. То есть, я пробил свой пропуск уже полностью переодетый в 12:01. И как вы думаете, что мне сказали на сей счёт? Мариана – ещё один менеджер, невысокая, немного пухляшная молодая тянка наехала на меня с порога, мол почему я опаздываю.

– Всего одна минута! – Возмутился я.

– А смена у тебя в двенадцать! Первый и последний раз прощаю. Почему руки не помыл и на кухню прёшься⁈

– Да мою я, мою… – Тяжело вздохнул я и открыл кран.

Мариана была очередной ебанашкой, которая считала, что раз она добилась должности менеджера на этой дноработе, то может бесоебить на всю и поднимать свою самооценку за счёт несчастных работяг. Имя её, кстати, я прочитал на бейджике. Наверное, у других менеджеров тоже такие были, но я не обращал внимания на них. К слову, как звали Жертву Пчёл, я до сих пор не знал.

– ПОЧЕМУ КРЕВЕТКИ ДОСТАЁШЬ ЩИПЦАМИ ДЛЯ МЯСА⁈ – Заорала дурниной коротышка.

– Да кому не срать на это? – Возмутился я.

– У ЧЕЛОВЕКА МОЖЕТ БЫТЬ АЛЛЕРГИЯ! ТЫ ПОТОМ ОТДУВАТЬСЯ БУДЕШЬ, ЕСЛИ КОМУ-ТО СТАНЕТ ПЛОХО⁈

– Сейчас мне станет плохо… – Пробурчал я себе под нос и взял другие щипчики.

Сегодня со мной работал в паре Жорик – это была единственная радость.

– Ма-а-а-акс, котлетосы кончаются, надо срочно корову резать! – Кричал он.

– Чего⁈ – Охуевал я.

– Знаешь дуру, которая «му-у-у-у» говорит. Найди её и заколи!

– Жорик, твою мать, хватит ему мозги пудрить, он и так не справляется! Принеси котлеты из морозилки! – Вторглась в наш ламповый диалог Марианна.

– А где она? – Ахуел я.

– Ох, пошли покажу… – Девка показательно закатила глаза, прижала руку ко лбу, типа ей стало плохо от моей неосведомлённости, но показала она мне морозилку без лишнего мозгоёбства, за это респект.

Так прошло два часа. Тогда-то Жорика и отпустили. На смену должен был прийти новый смертник, и я не знал, кто это будет.

– Макс, ты что, не знаешь состав бургеров⁈ Какого хрена ты «солнечную» булочку берёшь для «либерти-бургера»?

– Млять, ну так она похожа на вот эту херню.

– Это «Ромашка», и они ни разу не похожи! Быстрее, Макс, люди ждут! – Прикрикнула на меня девка.

За эти два часа я успел проклянуть ебучую подработку и вообще начал думать о том, чтобы реально продавать фото своей жопы старым похотливым бабкам. Теперь уже без шуток. Нет, блять, ну работа в фастфуде самая 'прекрасная! Ничего лучше и не нужно в жизни. Бешеный темп, неадекватное орущее начальство и угрозы пиздюлями за любой пук.

Вскоре на кухню прибежал запыхавшийся молчун Гера. Я так ему обрадовался, что чуть не обнял. Но так как это могло выглядеть неуместно, вместо этого я весело пропел:

– Дарова, Герань, я тут сдохнуть готов.

– Ум? – Промычал тот. – Привет.

– Гера, в темпе, в темпе! – Скомандовала менеджер.

Мы заняли наши позиции и стали ебашить всё то, что появлялось на электронном мониторе, размещённом возле потолка. В какой-то момент бешеный наплыв людей закончился, и у нас появилось время на «отдохнуть».

– Герань, давай булок напиздим, пока эта истеричка занята кофемашиной! – Предложил я парню.

– Ты чо, тут же камеры! – Тот указал на потолок.

– Во бля! А я жопу чесал и руку нюхал. Пиздец, что мне за это теперь будет?

– ХА-ХА-ХА, блин! – Рассмеялся парень.

Я заметил, что Гера всегда прикрывал рукой рот во время смеха. Не знаю, с чем это было связано, но я уже знал, что попал своей меткой шуткой в цель, когда парень прикладывал руку ко рту.

– Макс, иди на брейк! – Скомандовала Марианна, и я радостно продохнул.

Обед, состоящий из меню этой рыготной забегаловки – что может быть лучше? Сегодня я взял гамбургер, четыре крылышка и картофан фри. Сидел в комнате отдыха, уминал всё это и с ужасом думал о том, что мне ещё семь с половиной часов тут пердеть и вертеться. А друзья там, небось, хуярят всё живое и неживое у Тёмного портала. Отдыхают, суки! Даже Лёха – тот уже в субботу отстрелялся, хитрый уебан.

Удивительно, но спустя, наверное, часов пять, я начал входить в темп, и хоть на меня по-прежнему орали, но делали это меньше. В бургерах я всё ещё плохо ориентировался, посему на сбор заказов меня не допускали. Я жарил мясо, крылья, наггетсы и маму Алексея (извините, но я не мог не впихнуть сюда эту шутку), и мне этого хватало. Ещё иногда я шутил, отчего Гера взрывался смехом, а потом я получал пиздячек от Марианны. Но самый пиздец начался после пяти. Народ повалил с такой силой, что не справлялись даже мы вдвоём. На помощь к нам пришла даже сама гномиха в белой рубашечке, которая решила показать мастер класс.

– Макс, не отвлекайся, жарь котлеты! – Вопила она, пока я глядел на её сочную большую жопу и думал о том, как было бы неплохо хлопнуть по ней хоть разок. Ну а хуль мне ещё оставалось? Я понял, что силы меня покидают, и решил придаться напоследок похоти.

И всё же мы пережили эту волну. К семи часам заказы свелись на минимум. Тогда-то меня и послали в зал прибрать мусор. И как думаете, кого я там встретил? Опять того же жирного мудака со свиным пятаком, который сидел в компании своих таких же уродливых друзей, жрал бургер и гоготал с набитым ртом.

Скажу честно, желания у меня не было пересекаться с этим чмом, но мой долг требовал от меня таких отчаянных поступков, посему я прошёлся с совочком мимо, обошёл другую часть зала и пошёл обратно на кухню. Казалось, что встреча с хрюльником прошла безобидно, но стоило мне на обратном пути пройти мимо, как я увидел, что со столика этого мудозвона грохнулся стакан с колой и разлил её.

– Упс, гы-гы-гы! – Курносая вермишель посмотрела н меня своими тупыми крохотными глазёнками и стала ждать моей реакции.

Я же молча прошёл в секретную комнату, постаивл инвентарь на место и попёр на кухню, думая о том, где я нагрешил в этой жизни, что мне всё время посылают полных уёбков?

– Макс! Протри в зале, там колу разлили! – Крикнула Марианна.

– Да её специально разлили! Я видел! – Возмутился я.

– Да мне насрать! Возьми швабру и протри, пока народу мало идёт. – Крикнула с того конца кухни коротышка.

– Ой, бляяя! – Выматерился я и пошёл обратно, молясь всем богам Лавкрафта, чтобы я чего-нибудь в порыве гнева не ляпнул жирной свинье.

Колу я протёр молча, даже подобрал стаканчик. Я чувствовал, с каким наслаждением это чмо смотрит на меня, но ничего сделать не мог. А когда я пошёл обратно, то услышал дичайшую отрыжку себе в спину. Хотелось сказать что-нибудь в стиле: «Братан, иди в зоопарк горилл пугай. Ты явно перепутал загон с приличным местом!» Но я хотел заработать денег на дополнение, и решил, что буду терпеть эти унижения до тех пор, пока не соберу всю сумму.

«Ничего, Максон, скоро ещё и стипуха придёт. Нужно всего маленько поунижаться!» – Успокаивал я себя, намывая руки и надевая перчатки.

Остаток смены прошёл тихо. Меня ещё раз отправили в зал, но жирный мудак уже ушёл, посему я со спокойной душой убрал мусор, протёр там, где надо было протереть, и потопал домой усталый и жутко злой.

Заходить в ИХишку не было сил. Я понимал, что сегодня последний день ивента, но мне было просто плевать на этот факт.

«Я итак два левела апнул и золота тысяч 5 нафармил. Думаю, пора и меру знать». – Решил я, забираясь в тёплую кроватку и смыкая глаза.

«Привет, карамелька, как смена прошла?» – Пришло сообщение от Алёны в телеге.

– Как… как… – Выругался я про себя. – Херово прошла… – И с этими словами я отложил телефон с мыслью, что завтра отвечу девахе. А затем мгновенно уснул.

* * *

Понедельник выдался расслабляющим. Я, к своему удивлению, выспался, а вот Лёша не совсем – он не появился в месте нашей встречи, то бишь во дворе. Когда я позвонил карапузу, то мне никто не ответил, и я испугался, что случилось непоправимое, а именно, что Лёха съел смертельную дозу беляшей. На телефон эта сранина тоже не отвечала, посему я потоптался немного возле подъезда, а затем попёр в одиночку на остановку, гадая, какой венок ему лучше подобрать: с декоративными пельменями или варениками.

– Ути, бедненький, весь такой замученный! – Пожалела меня Алёна при встрече. – Устал вчера сильно?

– Да пиздец как. Не было сил даже Лёху по пузу лупить.

– Аха-х! А во сколько ты лёг? У тебя такие мешки под глазами, что в них можно картошку сложить килограмма четыре!

– Не беспокойся за меня. Я чувствую себя лучше, чем выгляжу! – Я слабо улыбнулся.

– А авенд твой тупой закончился? Герарт говорил Лие, что он продлится неделю!

– Ивент, Алёна, ивент! – Поправил я девушку.

– Ой, простите, что не могу выучить ваше тупое задротское слово! Так что? Закончился или нет?

– Наверное… Должен, по крайней мере. Я вчера в игру вообще не заходил. Как вернулся с работы, так сразу спать уебался.

– Ох, ты моя козявочка… – Девушка ласково меня приобняла.

– «Булочка с корицей» звучало как-то лучше!

– Ну, прости! Аха-ха! Из булочки в козявочку. Понижение рангом, однако! – Алёна прижалась своей щекой к моей.

Должен заметить, что в этой бабе было столько нежности, что после общения с ней ты мог спать на ебаных деревянных брусках.

– Сегодня-то всё в силе? Ты поедешь ко мне?

– А у меня есть выбор? Мы курсач только наполовину сделали!

– Ага, и ещё ни разу не ебались! – Ласково пролепетала мне в ушко деваха.

– Ох, зачем ты заставляешь моего дружка приподниматься⁈

– Я даже не пыталась пока!

На этой ноте прозвенел звонок, и мы потопали на лекцию по выш. мату.

Всю лекцию мы с Алёнкой хихикали и иногда делали какие-то записи. Я даже не мог представить, как я раньше сидел и всё записывал, слушая храп Лёхи, когда мог мило болтать со старостой.

– Где твой дружбан-то, кстати? – Спросила девушка.

– Он вчера мне прислал фото с метровым огурцом и спросил «Знаешь, что я сейчас с ним сделаю?» Поэтому смею предположить, что Алексей сейчас объясняет хирургам, что огурец попал к нему в анус совершенно случайно!

Алёна так и прыснула:

– Передай ему моё сочувствие. Это, наверное, больно.

– Не знаю. – Я пожал плечами. – Я никогда таким не баловался. Только помидоры себе в сраку пихал, а они помягче.

Так с юморком и прошли три пары. Всю дорогу до дома мы с Алёной болтали. Девушка рассказала мне, как однажды в бассейне у неё украли купальник, пока она мылась в душе, и ей пришлось осторожно добираться до раздевалки, молясь, чтобы никого не встретить по пути. Я же ей рассказал историю, как ещё в начальной школе прыгал с тарзанки в воду и не допрыгнул, поцеловав на пути дерево, которое вообще не должно было мне помешать. Да-да, у меня были и такие истории, прикиньте!

Скажу честно, мы посвятили курсачу целых тридцать минут, что было невероятным рекордом. После этого Алёна предложила передохнуть, по своей традиции, и я просто взял и набросился на неё, не скрывая свою похоть и желание поскорее присунуть. Забавно, но пока я был заёбанный от недосыпа, я даже не думал о том, что в понедельник должно случиться самое невероятное событие в моей жизни. А ведь никаких намёков на то, что этого не произойдёт, не было. И только в тот момент, когда я срывал с девушки одежду, я понял, что теперь меня уже ничего не остановит. Что именно сейчас, в этот момент я войду в неё и навсегда потеряю оковы девственности.

Пока я игрался своими губёшками с левым соском дамы, своей же хитрой ручонкой я уже стянул с ней трусики и теребил её пельмешек, благодаря судьбу за столь невероятный момент. Алёна стонала, я видел, как её и без того ровный животик, вдавливался внутрь и сжимался от наслаждения. Девушка всё время закусывала губу и гладила меня рукой по волосам. Как же это было чертовски мило! Но когда я всё же расчехлил своего дружка и готов был его засадить принцессе в корону, я понял, что гандонов-то у меня нет.

– Зашита! – Прошипел злобно я. – Чёрт…

– Чего паникуешь-то, зубочисточка? – Усмехнулась Алёна. – Есть у меня всё.

Девушка немного сползла с кровати, что-то ища под ней, а я же смог лишний раз полюбоваться её упругой и шикарной попкой.

Наконец, презерватив был натянут, и я буквально содрогался от осознания того, что это случится прямо сейчас! И как вы думаете, что произошло? Именно то, чего я совершенно не ждал. Стоило мне только примоститься сверху, нащупать свой пинас и настроить его на пиздоатаку, как я понял, что мой бравый господин упал.

– Ты чего? – Выдохнула Алёна, обхватывая меня за бицепс, которого у меня не было.

– Как бы это неловко не звучало, но мой хуй обмяк… – Признался со стыдом я.

– Ничего, такое бывает. Если это твой первый раз, то ты взволнован. И это нормально. Давай-ка я помогу! – Алёна ловко скользнула ко мне между ног и коснулась моей колбасы своими губами.

Скажу честно, мой дружок встал не сразу, но через минуты, наверное, две, всё же сдался и напрягся. Правда, староста и не думала останавливаться и вообще вошла во вкус. Сосала Алёна потрясно, но я хотел большего. Сейчас минет меня не особо интересовал.

Наконец, мне предоставилась вторая попытка. Я вновь оказался на девушке, поцеловал её нежно в губы, чтобы наверняка, затем взял своего дружка и обнаружил, что он снова обмяк.

– Пиздец, я не могу, блять! Это что за пироги? – Выматерился я.

– Макс, ладно тебе, не волнуйся. Это нормально! – Повторила дама. – Расслабься. – С этими словами староста вновь набросилась на мой перец и тут она уже увлеклась так, что я кончил.

Когда мы одевались, я чувствовал себя таким обломанным жизнью, что хотелось плакать.

– Не переживай ты так! – Алёна положила мне руку на плечо.

– Да не переживаю я. – Отмахнулся я.

– Ага, а то я не вижу! Если тебе станет легче, то ни у кого с первого раза на меня не встаёт.

– Чего, блять⁈ – Я не выдержал и расхохотался.

– Это шутка, конечно! Решила, что тебе станет легче, если я так скажу. – Алёна невинно улыбнулась.

– Аха-ха… Господи, я говорил, что ты самая лучшая девушка на свете?

– Можешь сейчас сказать. – Староста сделала вид крайней заинтересованности.

– Ты просто невероятная. И тот факт, что у меня не встал на тебя, значит, что у меня на других вообще даже не пошевелится никогда!

– У тебя встал на меня. – Возразила Алёна. – Просто он немного засмущался. Забей. Пошли выпьем кофе! А через полчасика можем ещё попробовать!

Но попробовать у нас не получилось: через полчасика вернулась Лия с учёбы. После этого мы с Алёной провели время за работой над курсачём. Ещё я поиграл с Офанимом, и в итоге ушёл от близняшек не только разочарованный в своей сосиске, но и с исцарапанными руками.

Глава 11

Часть 5. Работа моей мечты

– Какого хуя ты, лавровый говножуй, не отвечаешь на звонки! – Ругал я Лёху, который, кажется, вообще не понимал, где находится. А находился он у подъезда своего дома.

– Макс, я вчера всю ночь не спал… Я только упал на подушку и всё, свет в глазах потух. А ты чего вчера не зашёл в «Империю»?

– Я не зашёл в «Империю», потому что меня на работе изъебали так, что я еле до дома добрался! То, блять, щипчики не те взял, то, сука, не подтёр зал, то руки не помыл перед готовкой. Рот я ебал. Как можно это терпеть? Как ты терпел⁈

– Да нормально. Я быстро привык к правилам. На третью смену я уже на автомате мыл руки и всё. Да и щипчики легко выучить. Не боись, меня тоже поначалу ругали. Один раз я вообще не туда пирожок загрузил, и меня отругали!

– Ну так есесна, если в себя загрузить пирожок, то там и отпиздить за это могут!

– Ой, достал! Я его тут утешить пытаюсь, а он ещё и стебёт меня…

– Ты меня лучше утешь по поводу моего сегодняшнего провала.

– В плане?

– Я пытался трахнуть Алёну…

– Нет… НЕТ! НЕ ГОВОРИ, ЧТО ТЫ ОПЯТЬ ОБОСРАЛСЯ! – Завопил друг.

– Не-а. У меня просто не встал.

– В смысле?

– В прямом, блять! Бравый офицер залёг в окопе, мышонок заполз в норку, торпеда осталась в отсеке, поезд заглох при въезде в тоннель, бильярдные шарики не залетели в лунку…

– Макс, я понял, понял. – Поспешил меня остановить Алексей. – Ну, это пиздец. А Алёна, что сказала?

– Она сказала, что всё нормально. А мне пришлось отмазываться. Но я придумал отличную причину, почему у меня не встал.

– И какую же?

– Сказал, что вспомнил твою мерзкую бородку, и что от этого не то что хер, а даже ванька-встанька не встанет!

– Пошёл в пизду! – Возмутился друган. – Задолбал.

– Ладно, ладно, не дуйся, моя плюшечка. Всё равно мне сейчас херовее, чем тебе.

– Ну это да… И вообще это странно. Может, у тебя какие проблемы?

– Не знаю. – Я пожал плечами. – Алёна сказала, что у девственников такое бывает.

– Но ты же попытаешься ещё раз?

– Нет, блять, я уйду в монахи и больше никогда не буду трогать свой стручок, даже когда буду ходить по маленькому, отчего всегда буду в обосанной рясе! Конечно я попытаюсь. И надеюсь, что тогда уж мой пенал меня не подведёт.

– Я тоже очень надеюсь на это. Тебе уже пора лишиться девственности. Тебе везёт с девчонками, поэтому надо пользоваться такими дарами судьбы. Я-то, наверное, никогда в жизни не потеряю это клеймо.

– Лёх, столько собак бездомных по улицам бегают, ты бы уже давно мог…

– Всё, просто иди нахуй. Я пошёл завтракать и играть в «Империю». Покеда! – Психанул друг и закрыл перед моим носом дверь.

– И чего он такой нервный? – Удивился я. – Если надо, сам ему собаку поймаю и приведу. Как будто в каменном веке живёт пацан…

* * *

Во вторник случилось ужасное – наступил вторник. Я так был не рад этой новости, что хотел притвориться больным или обосраться прямо во время смены, чтобы меня отпустили домой. Но работать я точно не хотел.

Сегодня мне выпала честь работать вновь с Жертвой Пчёл. Кстати, её звали Нина, но мне было поебать. Клеймо дуры, пиздящей с пасек мёд, навечно приштопорилось к её толстым щекам.

– Макс, надеюсь, ты сегодня выложишься на всю! – Проговорила она.

И я выложился на хуёвую всю. На меня орали, меня проклинали, меня упрекали. Состав бургеров я так и не выучил, и когда меня поставили на сборкуу, то я провалил это дело с жутким припёрдом. Моим напарником был Олег, который вообще делал вид, что меня не существует. А когда меня прогнали со сборки бургеров обратно на жарку, он как-то уничтожающе на меня взглянул, что мне даже расхотелось шутить про свой «фирменный соус», который я подготовил для бургеров.

В восемь часов стало потише – народ убавился, посему меня отправили прибраться в зале. И как думаете, кого я там встретил? Конечно же курносую тушу, которая едва помещалась своей жирной жопой на своём излюбленном месте. Эта хлеборезка сразу приметила меня и стала пердеть ртом, когда я прошёл мимо, отчего я нереально бомбанул (к счастью про себя), ведь это был мой любимый трюк! Я подмёл зал, пытаясь сохранять самообладание и остатки гордости, а когда вернулся к проходу, где сидел этот бетонный блок, то увидел, что на полу лежат три коробки от бургеров, а сам жирный мудак и его дружки с ехидными ухмылками смотрят на меня. В этот момент я решил, что надо бы как-то наказать дурня, но честно говоря, по этому поводу у меня не было никаких мыслей. Я попытался замести в совок большие пёстрые коробки от Биг Суперов, но понял, что это глупая идея, посему ещё раз переборов гордость, нагнулся, чтобы поднять их руками. И в этот момент я ощутил, как моя жопа намокла. Дружки ушлёпка тут же взорвались хохотом, а я резко поднялся и обернулся, медленно соображая, что случилось.

– Гы-гы, кассир обосрался, гы-гы! – Ржала курносая вафельница.

– Не, не, обосрался я вчера на лицо твоей мамаши, когда она мою жопу лизала! – Выкрикнул я, и в ту же секунду понял, что ляпнул.

Ну, хуле, тут уже ничего не сделаешь, посему я приготовился к самому худшему, и худшее наступило. Дружки быдлана мгновенно прекратили ржать и издали протяжное:

– О-у-у-у-у…

А вот жироферма мгновенно выпрыгнул из-за стола, долбанул меня кулаком в харю и повалил на пол.

– Чё сказал? – Крикнул он и влупил мне леща по дудке. – Чё сказал? – И отвесил мне второго леща.

Это могло продолжаться бесконечно, но мне на помощь, к удивлению очень быстро, пришла Жертва Пчёл.

– ВЫ ЧТО ТВОРИТЕ⁈ НЕМЕДЛЕННО ПРЕКРАТИТЕ! – Заорала она, и я увидел, как быдлан отпустил меня и поднялся.

– Ваш работник говорит гадости! Это некомпетентно! – Проговорил тот, словно, сам не спровоцировал меня на это.

– Мы разберёмся с этим работником. Извините, пожалуйста, такого больше не повторится. – Проговорила Нина, схватила меня за шкварник, и как провинившуюся собаку, оттрахавшую тапок, потащила в секретную комнату.

Я топал настолько злой, что хотел в эту секунду как минимум натянуть анус курносого петушка на люстру.

– Что это было? – Спросила пчеловодка, когда мы оказались внутри. Женщина настолько строго и сурово на меня смотрела, что я решил, что меня сейчас попрут с этой ссаной работы.

– Этот гондурас облил мне штаны! У меня вся жопа мокрая! – Объяснил я.

– И что ты сделал в ответ?

– Сказал, что срал его мамаше в рот!

– Пизд… ох… бл… у меня даже слов подходящих нет! Первое и последнее предупреждение! Ещё раз и ты вылетишь отсюда. А я сообщу всё директору.

– Но он первый начал! Это несправед…

– МАКС! – Злобно прикрикнула менеджер. – Тебе знакома такая фраза «клиент всегда прав»?

– Даже если он унижает тебя всеми возможными способами?

– Да. Клиенты бывают разные. Придурков тоже хватают. Думаешь, мне не приходится терпеть всяких идиотов? Но я никогда не грублю, потому что это моя работа: всегда улыбаться и быть вежливой. Знаешь же фразу «Если ударили по одной щеке, то подставь другую». Тут тебе нужно было действовать примерно так.

– Уж простите, но второй жопы у меня нет! – Огрызнулся я.

– Иди переодень штаны и возвращайся к работе. – Тяжело вздохнула Жертва Пчёл и отправилась на кухню.

Я же пошёл наверх, сотрясаясь от злости. Сперва я хотел плюнуть, забрать вещи и уйти домой, но потом понял, что теперь это дело принципа. Нужно было отомстить жирному хуебесу. Не сегодня, так завтра. Не завтра, так послезавтра. Главное, придумать такую месть, от которой его курносый нос станет ещё более омерзительным, а жирная жопа ещё более ничтожной. И я что-нибудь в этом плане обязательно придумаю!

* * *

– Макс, ты чего ушёл в себя? О чём думаешь? – На землю меня вернула Алёна легким толчком в бок.

Вчера я вернулся домой после смены и сразу же завалился спать, не в силах играть в ИХишку или смотреть мемы. И хоть сейчас я чувствовал себя бодрым, но в то же время разбитым и сломленным.

– Вот как думаешь, как можно отомстить мудаку, который тебя унижает? – Спросил я.

– Помню, меня в начальных классах одна девочка «овцой» называла, так я ей волосы подожгла на уроке. – Алёна невинно улыбнулась. – А тебя кто унижает?

– Да мудак один жирный! На подработке, когда я выхожу в зал, чтобы прибраться, натыкаюсь на этого козлодоя. И он всё время меня стебёт, а вчера на жопу мне вылил колу. Посему тут просто необходимо как-то мощно его поставить на место. Но у меня тупо нет идей!

– Блин, Макс, ну это же очень просто! – Девушка развела руками. – Ты готовишь еду. А он приходит потреблять еду. Можно просто запомнить, какие бургеры у него любимые, и когда он придёт заказывать, подмешать туда слабительное или рвотную настойку.

– Да о таком-то я уже думал… Но сложность состоит в том, что у нас на кухне стоят камеры, да и поток людей бывает бешеный, отчего не хватает времени отследить, когда именно этот хер будет делать заказ.

– Слабительное можно налить в маленькую баночку, чтобы незаметно подлить. А насчёт заказа, ты можешь договориться с кассироми, чтобы они подали тебе знак, когда этот придурок сделает заказ. Макс, это всё отмазки! Главное, захотеть, а там всё получится!

– Ты у меня просто чудо! – Я приобнял Алёну.

– Да ты что? – Улыбнулась та. – А теперь, давай хоть пожалею тебя. Бедненький, штанишки колой облили, вот ублюдок жирный!

– Меня больше интересует, почему только у меня всегда появляются проблемы в виде всяких тупых мудаков. Я, блять, не знаю уже. Лёха вот ни разу не рассказывал, что его там стебал какой-то долбоёб. Или что, у жирных особые отношения в этом плане?

– Да дебилов хватает. – Алёна пожала плечами. – Просто на некоторых не стоит обращать внимания. А некоторых надо ставить на место. И думаю, ты с этим отлично справишься!

– Надеюсь на это. – Я почесал балду и взглянул на пустое место, на котором должен был быть Алексей. Но этот мудак опять играл допоздна и решил отдаться во власть мягкой постельки, нежели знаниям.

Первая пара подходила к концу, впереди было ещё три. И за это время мне нужно обдумать, как я подмешаю слабильтос ушлёпку в бургер.

* * *

Удивительно, но совершенно случайно я наткнулся на говношарики. На канале «Находки с нижнего интернета» обычно кидали всякую чушь, посему я туда заходил редко. После 5 тысяч пропущенных постов, я мотнул в самый низ, и обнаружил их. Говношарики – это тонкие стеклянные шарики, диаметром 2–3 миллиметра с интересной химической жидкостью внутри. Жидкость внутри весит меньше грамма, но при раздавливании шарика, увеличивается в 8–10 раз, и образует плохо пахнущее пятно коричневого или зелёного оттенка. Очевидно, что я был обязан опробовать эту технологию будущего. Так как данный товар был из интернетной тьмы, но на обычном алике его невозможно было найти. Пришлось юзать сайт с очень подозрительным интернет-магазином, который был указан, как ресурс в посте. Набор такой хуйни был достаточно дешёвым. 50 штук можно было купить за 500 рублей. 100 за 900. Ещё было по 200 и 1000 шариков, но я решил, что на сраку жирного мудака будет достаточно и полсотни. Как утверждали сами производители этой хуйни для жесткого розыгрыша, пятна, образуемые в ходе химической реакции, не отстирываются и не выводятся с одежды. На кожу их наносить тоже не рекомендовалось, но всё же была приписка, что при попадании, они не вызывают большую опасность.

Я оказался в таком очаровании от этой вещицы, что не думая, заказал их на ближайший почтовый пункт. Оставалось только ждать, когда я смогу совершить мою сладкую месть за униженную жопу.

Сегодня я после учёбы поехал в ТЦ 'Вдохновение", хотя смены у меня не было. Дело в том, что я решил прочекать, когда жирная скотина пребывает на пиршество и когда уходит, чтобы ориентироваться по времени. Ещё я планировал сделать такую слежку в четверг, хотя смены у меня в этот день также не было.

Чтобы не сидеть просто так, я заказал себе самый дешманский бургер и маленькую колу, потому что деняк на карте оставалось не очень много.

– Ого, Макс, а ты к нам в гости зашёл? – Заметила меня Екатерина – та красивая менеджер со стрелками на ресничках.

– Да, мимо проходил, решил зайти перекусить. – Кивнул я.

– И как тебе работа? Нравится?

– Эм, пока ещё не совсем вписался в ваш ритм. Но буду продолжать, да.

– Там на тебя Нина Валерьевна пожаловалась, я слышала. Что там у тебя случилось? Говорит, что ты подрался?

– Я не совсем подрался. Просто огрызнулся на одного мудака, который специально мне штаны колой облил.

– Ну, Максим, нельзя так. – Покачала Катя головой. – Дебилов много, а мы тут для того, чтобы нести позитив и быть вежливыми, а не грубить. Даже если человек полный кретин, приходится его терпеть. Просто пойми это, иначе тебя вытурят отсюда! Кстати, Ольга Григорьевна хотела с тобой поговорить! Готовься в следующую смену, она тебя точно выцепит на неприятный разговор!

Припугнув меня до усёру, Катя откланялась и пошла работать, а я же взял свой заказ и уселся за наиболее подходящий для слежки столик. Он стоял у окна, был не особо на виду, и при этом открывал обзор на излюбленное место курносого утырка. Я не знал, когда эта туша придёт, но обычно я на него натыкался около восьми часов, поэтому понимал, что ждать мне тут, как минимум ещё часа два.

Пока я жевал бургер, то думал об этой мистической Ольге Григорьевне, которой меня пугают. Насколько я знал, она была директором этого филиала, но лично с ней я пока не успел встретиться. Зато о ней постоянно говорили коллеги, мол «Ольга Григорьевна» похлопотала и смены мне переставила' или «Ольга Григорьевна отпуск перенесла, как я просил» – в общем, по разговорам работников, это была замечательная женщина, и тот факт, что она должна была со мной серьёзно поговорить в мою следующую смену, меня невероятно печалил.