Текст книги "Апокалипсис 2 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 26 страниц)

И мы продолжили дальше пиздеть о всякой ерунде, пока лекция не закончилась.

* * *

Лёшке позвонили чуть позднее, чем мне, что меня удивило. Примерно через час после моего звонка. Тем не менее, пригласили нас обоих, и надо было сегодня ехать к шести в главный филиал этой забегаловки.

Пять пар длились мучительно долго, особенно «Проектирование баз данных», на которых была лаба, из-за чего мне не удалось там поспать. Но вскоре мы уже ехали с Алексеем в тёплом автобусике и болтали о новом дополнении.

– Я вот очень хочу фракцию «Рыцарей Смерти» выбрать! Мне вообще этот класс дико зашёл! Я даже подумываю о том, чтобы поиграть за него! – Увлечённо рассказывал Лёха.

– Да, я тоже за рыцарей. Хотя у троллей золотишка нехило дают, но лега полезнее будет! Прикинь, так ещё пять дополнений, и фулл в леги можно будет одеться!

– Почему пять?

– Ну слотов для шмотья же шесть! Одну легу мы уже лутанули.

– С какого счастья их шесть? Когда их минимум девять.

– Так, погодь. Кисти рук, грудак, штаны, ноги, башка и оружие! Шесть!

– А спина? А пояс? А шея? Дебич!

– Шея? И на неё есть шмотьё?

– А у меня ошейник по-твоему на анусе висит? И к слову, твой колчан, который я тебе дарил когда-то, тоже шёл в ячейку шеи. Пиздец, три года играет и даже не знает ячейки для шмоток.

– Да потому что я все эти три года почти в одних каммонках хожу и раз в год открываю окно со снаряжением. Дропались бы вещи чаще, я бы может и запомнил, какие слоты и сколько их!

– Да, со шмотками тут туго. В других РПГшках вещи чаще падают. Но что поделать, так Койны решили. Я тоже уже который год молюсь, чтобы мне рарный меч упал. Сука, я с того раза, как в пещере выбил анкаммоновский, так с ним и хожу! Я даже его вкачал только наполовину, потому что верил и надеялся, что мне упадёт легендарный с предзаказа «Апокалипсиса».

– Но дропнулся тебе лишь прекрасный щит, который ты даже не надел!

– Да потому что в рот оно ебись! Я этот эпик уже на четыре звезды вкачал, и усрал на это золота тысяч восемьдесят!

– Ладно, тухлая шуба, не плачь. Пошли, наша остановочка.

Мы вышли из автобуса и потопали в сторону речного порта. Собеседование у нас проходило в той же комнатке отдыха. Там как раз сидел какой-то чел и потреблял свой обед. Нас провела вполне симпатичная женщина лет тридцати. На ней была такая же форма, что и на жирухе в виде белой клетчатой рубашки и серой юбки.

– Так, я Ася! – Представилась женщина, усадив нас с пузанчиком за небольшой столик. – Лёшу я уже знаю, а вы у нас Максим, да?

– Да. – Кивнул я.

– Так, ну что я хочу узнать. Во-первых, это ваш друг порекомендовал к нам пойти работать?

– Да, он самый. – Я с презрением глянул на Алексея, который с умным и напыщенным видом сидел и поглядывал на меня.

– Хорошо. Вы учитесь, да?

– Ага.

– Очка или заочка?

– Очка.

– Хорошо, и когда удобнее вам выходить на смену?

Я хотел в этот момент сказать, что в том сраном бланке указал это, но понял, что его нахуй никто не смотрел.

– Часов после шести. По средам и пятницам.

– Ага. А почему именно в эти дни? – Ася улыбнулась.

– Ну тогда у меня меньше пар.

– А вообще, когда самое максимальное количество пар у вас. Во сколько вы заканчиваете?

– В пять. – Вклинился в разговор толстый пельмень, за что мне очень захотелось его лупануть по пузу.

– И к шести успеете сюда приехать?

– Ну, если пробок не будет, то в принципе… – Я пожал плечами.

– Просто у нас тоже есть студенты, и некоторым жизненно необходимы определённые дни. А если вас смущает только количество пар, то думаю, можно рассмотреть и другие дни. Я сегодня буду составлять график, хочу поставить вас на четверг. В среду планирую провести у вас обучение. Займёт это не больше двух часов, вы немного поработаете, освоитесь. Деньги за обучение заплатят, как за обычную смену.

– Э-э-э… – Промычал я и взглянул на Лёху, ища спасение. Но тот продолжал сидеть с важным видом, типа он всё знает, и это нормально.

– Ну завтра у меня четыре пары… Я смогу только где-то к пяти подъехать… – Промямлил я.

– Хорошо. У меня будет больше времени, чтобы подготовить ваш электронный пропуск и форму. Какой у вас размер?

– Пятьдесят второй…

– Ну что, тогда жду вас, Максим, завтра к пяти? Там и обговорим смены, которые я вам назначу. Лёш, теперь о тебе. Тебя я хочу отправить на Пушкинский проспект, там есть местечко.

– Пушкинский проспект? – Охуел я. – А можно меня туда же⁈

Тот факт, что эту жирную сволочь отправляют поближе к нашему дому меня немного взбесил. Что за привилегии? Он булки пиздит, а ему ещё и места кошернее выдают?

– Там только одно место, к сожалению. Тут тоже одно. Если вы хотели работать вместе, то могу организовать вам смены в «Пионе».

– ТЦ «Пион»? Это на правом берегу⁈ – Охуел я. – Дотуда же ехать минимум полтора часа!

– Я просто предложила. – Невинно улыбнулась Ася. – Если не устраивает, давайте попробуем первый вариант.

– Да, давайте! – Радостно проговорил Лёшка.

Конечно давайте, кукуруза ходячая… – Недовольно пробурчал я себе под нос.

– Отлично! Тогда, Максим, завтра я вас жду к пяти. А ты, Лёша, можешь уже в среду выходить. Сейчас сходим, я тебе форму и пропуск выдам.

Когда мы вышли из забегаловки, то я не удержался и лупанул другана по пузу:

– Слыш ты, пончик с говном, ты кому там отлизал, что тебе такие подгоны делают?

– Макс, просто надо нормально ебашить, и будет тебе счастье.

– Да ты же только бургеры ебашишь своей харей отожранной! Сука, поверить не могу, что ты, скотомогильник сраный, смог такое расположение людей заслужить. Пиздец, ты реально видимо котлеты со всей любовью жарил тогда.

– Так и надо работать, дружище. Выкладывайся на всю, и ты сам не заметишь, как люди тебя зауважают!

– Слыш, я тебе щас в харю пёрну. – Предостерёг я Лёху. – Если продолжишь выёбываться.

– Макс, просто качество – это залог успеха в любой сфере работы. Это ценят и это уважают. – Добавил друг.

Через полминуты он уже бежал от меня, насколько ему позволяла его толстая жопа, потому что я планировал залезть к тому на ебало и дать мощного газца. А нехуй меня выводить из себя, блять!

* * *

В среду я с грустью и смирением катил на обучение. Там меня радушно приняли, вручили форму и пропуск – небольшую карточку с моим ебалом. Обучала меня, как я понял, старший менеджер Олеся. Как оказалось, тут все обращались друг к другу только по имени. Олеся была стройной, но староватой бабой с очень некрасивым лицом. При этом она любила часто улыбаться, обнажая неровные зубы. Только я надел форму, как в меня начали шпинатить знания по самые огурцы. Пока мы топали вниз, Олеся успела меня порядком заебать ненужной информацией. Стоило мне войти на кухню, как я услышал задорный крик:

– Выкладываю котлетосы!

– Жора, я тебя умоляю, давай до конца смены протянем без твоих комментариев… – Прозвучал женский усталый голос.

Жора оказался накачанным спортиком с приятным лицом, но выражением дауна-аутиста. Слюну он не пускал, да и не вонял говном, но что-то было не так в этом парнише.

– Новичок! Опа-на! – Пропел Жора, когда меня ему представили.

– Тут мы моем руки. Вода всегда горячая. После этого насухо вытираешь этими бумажными полотенцами, а отсюда берёшь чистые перчатки! – Рассказала мне Олеся.

Когда я с трудом натянул на себя перчатки, потому что руки не вытер досуха, то меня собсна пригласили на место готовки, предварительно показав ванны для картохи, крылышек, и наггетсов.

– Тут у нас замороженные пирожки. Время готовки пять минут. Но ванна сама запищит, когда время пройдёт. Главное, не завертеться и не передержать. Вообще всё вынимай по готовности.

– Загружаю карто-О-О-шечку! – Пропел Жорик.

– О-о-х… – Тяжело вздохнула очень красивая баба, которая судя по белой клетчатой рубашечке тоже была менеджером. У этой молодой дамы были густо подведены чёрным глаза, выведены стрелки на ресничках, а также зачёсаны назад каштановые волосы в хвост.

Когда нас познакомили, то девушка лучезарно улыбнулась и представилась Катей. Я же в этой красной форме лошка-неудачника чувствовал себя конченным уебаном, посему очень застремался, когда Катя спросила меня, где я учусь.

– НУПИБ. – Ответил скромно я.

– О, я тоже там училась! – Весело проговорила Екатерина.

Это было настолько шикарной мотивацией на всю жизнь, что мне захотелось немедленно забрать документы и отчислиться.

После этого мне показали гриль: четыре больших закрытых плиты, на которые вываливались замороженные котлеты, прижимались крышкой и через 5 минут вытаскивались готовые специальной лопаткой. Как мне объяснили, и даже предупредили, что лопатки отличаются по цвету ручек. Красные были для мяса, синие для креветок и рыбы, зелёные для наггетсов и крылышек (пиздец, блять!). В общем, потратив около получаса на теорию, меня всё же допустили к готовке под присмотром моего наставника в виде Олеси. Я пожарил котлеты, наггетсы и загрузил картофан в ванну с кипящим маслом.

– Запомни, Максим, в ванну никогда не лей воду и не опускай ничего мокрого, а иначе всё начнёт шипеть и брызгаться!

– Хорошо, понял. – Кивнул я.

На кухне я проработал не два обещанных часа, а три. После этого на смену пришёл Олег – худощавый и очень высокий дрыщ с прыщами на подбородке. Парень вообще никак на меня не отреагировал, а лишь приступил к работе. Я же тогда отправился на выход.

– Зарплата у нас 120 рублей за час. – Рассказывала Олеся, пока вела меня к раздевалке. – В выходные эта сумма умножается на полтора, в праздники на два. Поэтому смотри, если планов нет на Новый год, можешь поработать и очень хорошо заработать!

– Да я это… Посмотрю… Пока не знаю, что да как… – Промямлил скромно я.

– Ну ладно. Не будем загадывать! – Улыбнулась Олеся. – Вот держи! – Она протянула какой-то листок. – Это наше меню бургеров. Его надо выучить, чтобы от зубов отскакивало! Иначе будет ай-яй-яй!

– Ага, выучу… – Пробурчал я, глядя на названия и состав.

– И да, обрати внимание, что для каждого бургера идут разные булочки! Это сперва кажется сложным, но потом быстро привыкнешь.

– Хорошо, спасибо. – Кивнул я, попрощался с милфой и пошёл переодеваться.

Первый день был окончен. Смена начиналась в пятницу с шести. Нужно было наиграться в ИХишку в четверг так, чтобы и мыслей не было об игре в пятницу. Эх, тяжела жизнь задрота-студента. Тяжела…

Глава 11

Часть 4. Работа моей мечты

В игре же сегодня вообще никого не было, кроме Лёшки. Даже Евгения.

– Где все-то, бля? – Удивлённо воскликнул я.

– Не знаю. – Пузан пожал плечами, когда очередной голем рассыпался на камни. – Женя где-то завис. Видно, что он онлайн, но его нигде нет.

– А телепортироваться ты к нему не пробовал?

– А зачем? Хрен с ним, тут надо големов успевать пиздить! – Ответил Лёшка и с криком моржа, сожравшего просроченную тушёнку, побежал на нового моба.

А мне вот стало интересно, где Евгес завис, посему я телепортнулся к нему. Скажу честно, я думал, что это тупо глюк игры, но парень реально был онлайн. Я нашёл годзиллу где-то в глубине скал Скопа. Этот горный хребет простирался на западе Эрванды, ограждая материк от Великого Океанского Простора. Причём парень оказался где-то на приличной высоте и в самом юго-западном углу карты, где я вообще никогда в своей игровой жизни не бывал!

– Братан, скажи честно, тебя похитили гарпии и насиловали в жопу огромными дилдаками всё это время? Иначе я не нахожу других логических объяснений тому, что ты тут! – Спросил я чара, когда появился.

– Аха-ха, Макс! Тут угар вообще! – Толстяк расплылся в дебильной ухмылке. – Дело в том, что та карта сокровищ, которая мне выпала, оказалась забагованная. Даже не карта, а само сокровище. Сегодня с утра я пошёл его искать, и столкнулся с парнем, который мне рассказал про баг.

– Да ладно? Только не говори, что ты, везучий пельмень, ещё и получил больше, чем нужно! – Простонал я.

– Уже в сотни две раз больше. – Женя хихикнул. – Понимаешь, сокровище спрятано в этом альпинистком навесе. – Женя ткнул на небольшое сплетение верёвок над нами, которое я бы и не заметил. – Если отойти чуть дальше от места клада, а затем вернуться, то он появится снова! Прикинь! И весь дроп можно будет забрать опять.

– Пиздец, чтоб я так жил. Ну давай, колись, сколько прибыли ты с этой хуйни лутанул?

– Ну смотри: золота стабильно падает от пятиста до полторашки. Шмотьё практически всегда падает от анкаммонок до эпиков. Плюс сыпят ещё драконово золото, у меня вот уже… Шесть тысяч сто. И ещё эссенсухи падают. Я не считал, сколько мне их нападало, но у меня сейчас их в рюкзаке… Почти двенадцать тысяч.

– Барриста отсосал у тракториста. Это пиздец! А золота сколько ты нафармил?

– Плюс почти две сотки! Вот так.

– А по шмоткам что? – Не унимался я. – Много годноты упало?

– В основном, рарки. Некоторые даже продать можно. Но также упала одна лега и два эпика. Я их пока не надевал. Нет времени. Хочу по максимум этой хуйнёй пострадать, пока не пофиксили. А Койны, думаю, уже знают об этой проблеме.

– Блять, так они и забанить могут за это!

– Да схуяль? Их косяк, пусть сосут теперь!

– О, парни! Вы тоже за багованным сундуком? – На край скалы запрыгнул какой-то воин в блатном светящемся сете. Я сперва подумал, что он весь в девайнках, но потом обратил внимание на 43й уровень игрока, и понял, что он просто купил косметику за реальные бабки.

– Так, ладно, я не буду тогда тут мешаться, а то слюной подавлюсь. Удачи вам и хорошего дропа. Пойду уткнусь Лёхе в пузо и буду рыдать. – Проговорил я и портнулся обратно к своему дражбану.

– Алёшенька, я сейчас зареву! – Крикнул я в гущу событий, где сражалось не меньше сотни игроков.

– Что случилось, Макс? – Услышал я крик друга, который махал мечами так, словно это были большие жареные сосиски, и он ими дрессировал медведя.

– Почему я такой неудачник?

– Всё хорошо, успокойся.

– Нет, я правда не могу, блять. Мне всю жизнь не везёт. Это просто пизда. То у меня шмотьё спиздят, когда рядом пробегает золотая курица, то я на небесную залупу только с восьмой попытки допрыгиваю с поломанным шмотом. Теперь ещё и это…

– Что такое?

– Женя нашёл баг и лутает кучи бабок!

– О, ебать! – На меня оглянулся древний. – Делись багом, сейчас все туда пойдём!

– Да, реально! Братан, рассказывай. – Кивнул спектрал, похожий на бомжа.

– Этот баг могут юзать только те, кому карта сокровищ дропнулась, поэтому затяните усы.

– Бля, так надо долбить големов, авось и нам дропнется такая хуйня! – Заорал на позитиве Лёха.

– Да прямо. Жди и надейся… – Я оттянул тетиву и пустил стрелу в сраную адскую дристню.

Честно скажу, я был очень рад за Женю, но я хотел и за нас всех порадоваться. Почему ему везёт, а нам не везёт?

Через двадцать минут подтянулись близнецы. Снова вместе и снова удовлетворённые (очередной секс со старухами никто не отменял!). Им я тоже рассказал про баг, поплакался ещё раз, а затем мы стали пиздить новых монстров. Когда Лёше дропнулись рарные тапки с такого вот голема, я чуть не разревелся.

– Боже, да! СПАСИБО, КОЙНЫ! ЭТО НАСТОЯЩИЙ ПРАЗДНИК! – Танцевал толстомяс, пока близнецы хлопали ему.

Тапки были отстойными, хоть и редкими. Такие безвкусные болотно-зелёные с изумрудными камешками на язычках. Алёша надел эту залупу и продолжил в них танцевать, как ебучий брейкдансер. Потом и Карлу дропнулась шмотка – анкаммоновские наручи стального цвета. После этого пришли Рита с Юлей и им тоже упало по шмотке: Рите рарный молот стального серого цвета, который она с радостью взяла в качестве обновки. А Юле упала анкаммонка в виде нового посоха, и девушка очень расстроилась, ибо у неё уже был легендарный на вырост. Мне же упала ёбаная дуля. Весь вечер и полночи я ебашил, как заведённый этих сраных големов, ожидая дропа шмотки, но кроме сотки золотых мне не падало нихуя. Даже когда у меня повысился левел до 72го, я не особо обрадовался. Я хотел шмотку! И поебать, что мне уже дропнулась одна!

И как говорится, терпение всегда вознаграждается. Уже ближе к трём ночи я бил последнего голема, планируя идти спать, когда увидел жёлтый облезлый листок в качестве дропа.

– О, Макс! Что это? – Удивлённо спросил Лёха.

– Господи, пожалуйста, пусть это будет то, о чём я думаю! – Взмолился я и подобрал предмет. – ДА-А-А-А-А-А, БЛЯТЬ! ЭТО ОНА! ВНИМАНИЕ ВСЕМ! ПОШЛИ НАХУЙ! Я ТЕПЕРЬ БУДУ САМЫМ БОГАТЫМ НА СЕРВАКЕ! ОБЛИЗНИТЕ МОИ НОГИ! Я ВАС, ПЛЕБЕЕВ, БОЛЬШЕ НЕ УВАЖАЮ! ЛИЖИТЕ КАМНИ! Ю-ХУ-У-У-У-У-У. – Завопил на прощание я, стрельнул в жбан Лёхе и телепортировался к ледяному чару.

– О, Макс, здорова ещё раз! А я уже вторую легу налутал! – Похвастался Женёк.

– Сейчас я тебя догоню, жопонюх! Мне тоже упала карта сокровищ!

– О-О-О-О! Давай пятуню! – Женя вытянул культяпку, и я со всей радости и силы долбанул по ней своей ладонью.

Я был так возбуждён, что решил, что вообще сегодня ложиться спать не буду, а вместо этого до самого утра буду лутать награды. Потому что такую халяву нельзя было упускать.

– Как? Что надо делать?

– Активируй карту сперва. Найди в инвентаре и используй.

– Ща-ща… Всё, сделал. Где мой клад⁈

– У тебя на карте должен сундук появиться, глянь, где он.

– Сундук… сундук… так-с… Хм… В пустыне Ветров. Погоди-ка…

– Ты не туда пошёл, Макс! Аха-ха! Пиздуй в пустыню искать свой клад.

– Бля, тогда я побежал! – Я вновь ТП-шнулся к Лёхе, покрыл двухэтажным аристократическим матом всех присутствующих игроков, запрыгнул на осла и помчался в ебаную пустыню.

Скажу честно, ехал я минут сорок дотуда. Наверное, даже сорок пять. Ебаные горы меня путали, и хоть я всё время смотрел на карту, но сворачивал иногда не туда и попадал в места, из которых не выехать. Наконец, я оказался в пустыне. Когда-то шестьдесят левелов назад меня могли бы тут убить с удара морозные совухи – существа, похожие на больших сов с длинными клювами, которые бывали с серыми, фиолетовыми или белыми перьями. Сейчас эти пиздюки ложились почти с удара.

– Уху! – Слышал я звук и тут же хуярил стрелу в том направлении, откуда это уханье доносилось. Опыта эти гандоны особо не приносили, примерно 20–25 очков, что было смешно для такого игрока, как я, которому для перехода на 73й уровень, требовалось полтора ляма очков. Тем не менее агрились эти пернатые охотно, посему без этого никак нельзя было обойтись.

Время уже доходило до четырёх утра, когда я радостный прибыл в точку нахождения моего клада, и понял, что его ещё надо найти. Тут лежала большая, крытая шатром, телега, занесённая песком, и я догадывался, что клад именно в ней, но никак не мог подступиться.

– Хуй с ним с караваном, надеюсь, хоть верблюдов в жопу выебали, когда авария случилась, а то чего добру пропадать! – Ворчал я, пыхтя как старая бабка с альцгеймеймером на унитазе, пытающаяся посрать шестой раз за десять минут.

Всё дело в том, что я понял, что внутрь мне сбоку не пробраться и стал пробовать запрыгнуть наверх. Мешали моему ахуенному плану и спустившаяся на пустыню ночь и сильные ветра, которые кидали песок в ебало. Но у меня всё же получилось это сделать, и каково было моё удивление, когда я понял, что наверху нет ничего, куда можно было бы пробраться.

Скажу честно, я проторчал тут ещё двадцать минут. Я пытался и со стрелы разъебать телегу и со скиллов, пробовал прорвать шатёр, который был, судя по всему, из титана. Я пробовал тащить телегу, но она не поддавалась. И вот, когда уже все идеи закончились, я решил попробовать прорыть песок под ней, ибо так просто пролезть снизу не представлялось возможным. И это оказалось решением загадки! Поиграв в шахтёра, я оказался возле выбитого дна телеги, открыл сундук и увидел, как мне дропнулся необычный лук, 500 голды и пять эссенций.

– Ничего, это только начало! – Проворчал недовольно я, выполз, постоял для приличия и заполз обратно. Клада внутри не оказалось.

Как говорится, надежда умирает последней, а надежда на халяву вообще живёт с тобой вечно! Я отходил подальше, ждал дольше, закапывал и вновь раскапывал песок под телегой, но клада больше не обнаружил. Полпятого утра я помянул всех матерей Койнов, вышел из игры и расстроенный рухнул спать.

* * *

Наверное, утром я бы и грустил о том, что у меня не получилось заюзать баг, но утром я вообще не понимал, в какой я реальности существую и существую ли вообще. Я даже не сразу понял, что от меня хочет Лёха, когда тот тыкнул мне в ебало свой дерьмовый смартфон.

– Конкурс! – Наверное, раз в пятый повторил он.

– Что, бля? – Проговорил я, проигрывая своим тяжёлым векам.

– Макс, вконтакте конкурс, ты заебал!

– Ох-х, на что? На секс с твоей мамашей? Кто дольше продержится?

– Нет, мудила! По «Империи». Официальная группа!. Нужно вступить в группу, поставить лайк и сделать репост. И ты сможешь выиграть предзаказ! Халява!

– Не произноси при мне больше этого слова. Из-за этой «халявы» я вчера лёг так поздно, что сейчас смерть от девяти съеденных вёдер острых крылышек кажется блаженством.

– Просто выполни условия и участвуй! Ты ничего не потеряешь, но если повезёт, можешь стать одним из тысячи счастливчиков, кто получит халявный предзаказ!

– Лёша, я вчера такой хуй невкусный получил, что мне кажется всё, что связано со словом «Империя», воняет невкусными половыми органами. Отъебись и дай поспать…

Как доехали до универа – я тоже не помнил, но меня разбудил дружбан. Мы топали по холодной улице, и я думал о том, что это наказание мне за все грехи. Я продрог, я хотел спать, я не понимал вообще ничего. Нужно было немедленно выравнивать режим, иначе я просто мог откинуться рано или поздно.

К третьей паре я получил примерно необходимое количество сна, и смог даже немного пободорствовать и даже хлопнуть Лёху по пузу!

– Ну что, ты репостнул к себе хуйню?

– Да чего ты так волнуешься по этому поводу⁈ Один хуй, мы не выиграем. Особенно я. Я вчера часа полтора усрал на то, чтобы найти ебучий клад, получил хуйню, а баг не получил. Видимо, его пофиксили. Сегодня Женя будет с нами големчиков фармить и хвастаться налутанными легами. Он, наверное, уже штук пять получил!

Тем не менее, запись я себе репостнул просто для галочки. Ну, реально, ничего плохого же не случится, если я просто поучаствую в конкурсе?

После учёбы Алёна меня уломала на прогулку. Вообще мы должны были заниматься мат. статистикой и секасом на этой неделе, но всё обломалось. В другой раз я бы может и расстроился с такого облома, но сейчас всего чего я хотел – это полноценного двадцатичетырёхчасового сна.

– Когда у тебя смена? – Спросила деваха, сильнее натягивая шарфик себе на подбородок, потому что ветер ебашил в лицо, будь здоров.

– В пятницу.

– Блин, жалко! Я хотела сходить с тобой на каток.

– Дубу дала? На улице такой холодильник. Какие коньки? Максимум куда я готов с тобой сходить – так это в горячую баню.

– А предложение, к слову, даже более заманчивое, чем каток! – Алёна крепко меня обняла. – Интересно, чем бы мы там в бане занимались?

– Тем же, чем и все занимаются. Ты бы отхлестала меня веником и кипятка в очко бы залила, после чего я бы обосрался и уснул.

– Аха-ха, дебил! Чёрт, Макс, я уже жду не дождусь понедельника! А ты ждёшь?

– Очень. Ведь работа над курсовой – это всегда как праздник!

– Но мы будем над ней работать голыми!

– Хорош меня соблазнять, у меня хуище уже торчит, как суслик, выглядывающий из норки!

– Блять, не смеши меня, дурак! Пошли кофе выпьем, согреемся. Знаю я тут одну хорошую кофейню!

И мы потопали по холодной улице, держась за ручки и кутаясь в наши пуховики. Погода была максимально отвратительной, но с Алёной я готов был пережить и ледниковый период.

* * *

Не буду вдаваться в подробности, как прошёл мой вечер четверга. Я очень сильно депрессовал из-за предстоящей смены, а когда Женя мне сообщил, что баг не пофиксили, и он работает только именно с кладом, спрятанным в скалах Скопа, то я вообще приуныл настолько, что хотел на сегодня дропнуть ИХишку. Но всё же опыт и золото с големов не позволили мне уйти, посему я продолжил упорно биться, а в час ночи понял, что просто умираю, блять, поэтому пошёл спать.

Весь учебный день пятницы я провёл в астрале. У Лёхи тоже сегодня была смена, а ещё в субботу. Мне не больше повезло – я попал на воскресенье, поэтому не мог ржать над этим пузатым тушканчиком.

Ехал я к ТЦ «Вдохновение» с мандражом в яичках. Мне почему-то казалось, что там надо мной обязательно анально надругаются, так сказать, решив устроить посвящение в фастфудного работника и набить мою жопу наггетсами. Что меня больше удручило – то что встретили меня совершенно не радушно. На кассе стояла какая-то жирная и стрёмная баба с бейджиком, на котором было написано её имя – Оксана. Она посмотрела на меня, как на говно, когда я ей сказал что пришёл на работу, а потом вызвала менеджера, которая оказалась тоже милфой с нереально пухлыми щеками. Милфа меня провела через секретную дверь, и я потопал переодеваться.

Пока я напяливал на себя форму, я подумал о том, что этой пухлощёкой бабе отлично подошло бы погоняло «Жертва пчёл». Так я и решил её называть про себя.

Наконец, я вышел на смену, пробив свой пропуск. Во-первых, Жертва Пчёл сперва отругала меня, что я не помыл руки, а просто надел перчатки, а затем сказала, что у них сегодня наплыв посетителей, и я должен работать в темпе. Помимо меня на кухне был какой-то невысокий сгорбленный чел с тоже лишним весом. Он вообще никак не реагировал на меня, а просто хуярил бургеры и жарил наггетсы.

– Котлеты, Макс! Говяжие! Не свиные! – Ругала меня эта истеричка-пчеловодка, а я охуевал с того, куда я вообще пришёл и зачем.

– Креветки пожарь! – Впервые подал голос мой напарник.

– Где они, нахой⁈ – Начал паниковать я.

– В верхнем шкафчике слева!

– Тут пирожки!

– Левее!

– Левее только человек-паук сидит и дрочит! Можно поточнее!

Наверное, читатели удивятся, как я так начал снихуя травить свои тупые шутки при незнакомых людях. А всё было очень просто: я был очень сонный, я проработал час на этой ебаной РАБотке, меня бесила Жертва Пчёл, и мне уже было глубоко похуй на рамки приличия. Но что меня действительно удивило – это то что мой молчаливый напарник заржал как конь после этой моей тупой шутки, причём ржал так, что на помощь пришла разгневанная пчеловодка и лично показала мне место хранения креветок.

– Серьёзно себя ведите! Чего вы как дети малые⁈ У нас там заказов до ночи! – Возмутилась она.

А мне стало интересно, что если после человека-паука парня так разнесло, то что будет про мою излюбленную шутку про гинеколога.

– Кстати, знаешь, что общего у разносчика пиццы и гинеколога? – Спросил я.

– А? – Удивился парень. – Что?

– Можно нюхать, нельзя пробовать.

– Твою мать! АХА-ХА-ХА! – Сосед отъехал ещё на добрых пять минут, после чего Жертва Пчёл нас чуть не прибила.

Время шло, народ поубавился, стало полегче. Меня даже отпустили на «Брейк» – так пафосно у них назывался обед. Ещё оказалось, что тут бесплатно кормят, отчего я понял, почему Лёшка так усердно работал. Конечно, кормить от пуза тебя тут никто не собирался, но мне разрешили взять бургер, маленькую порцию наггетсов, маленькую колу и соус. Для меня этого было достаточно, и я даже не стал притрагиваться к еде, которую мне с собой завернула заботливая мамка. Пока я хавал бургер, как ебаная свинья, чавкая и икая от пережора, в комнату отдыха зашла та жируха Оксана с кассы тоже со жратвой. На меня она также не посмотрела и села за свободный столик, аккуратно по-королевски положив свою жратву. Я увидел, что у неё были наггетсы, пирожок и яблочные дольки.

«Наверное, на диете девка». – Подумал я и чуть не расхохотался.

Дожрав свой обед, я отметил, что у меня ещё есть свободных пятнадцать минут, посему решил залипнуть в телефон. Жируха меня немного смущала, и я даже планировал тоже чего-нибудь шуткануть, но не стал. Сейчас я немного обрёл осознание реальности и как-то решил не перегибать палку со своим отбитым юмором.

Дальше стало попроще. Я лениво жарил 1–2 котлеты, иногда грузил наггетсы и картошку в ванны. Мой напарник хихикал с моих шуток, которые я старался травить как можно тише, чтобы Жертва Пчёл их не слышала. К слову о пчеловодке, она сразу подобрела, когда поток людей снизился. Даже стала общаться, как нормальная.

Как оказалось, работники кухни настолько плебейное говно, что их порой ещё и запрягают убирать в зале. Так мне сообщили, что там разлили колу и надо протереть пол. Щекастая показала, где уборочный инвентарь, и я вышел в люди, ссыкуя как богомол после секса с богомолихой. Кола была найдена и отмыта. Ещё я увидел фантики от пирожков и бургеров, валяющиеся на полу и их прихватил с собой. Когда я уходил в секретную комнату, от которой мне уже успели сказать пароль, я услышал мерзкий, специально подстроенный голос:

– Будьте так добры, мне большой чикенбургер, фри и колу.

Голос был настолько наигранным, сказанным в нос, что мне показалось, будто кто-то прикалывается. Я обернулся, и увидел максимального жирного ублюдка с таким курносым носом, что он походил на пятак свиньи. Этот хрюндель сидел, смотрел на меня и повторял свою, как я понял, тупую шутку:

– Только не кладите в бургер салат! А к наггетсам дайте сырный соус!

«Тебе только и жрать наггетсы, мясокомбинат ходячий!» – завертелось у меня на языке, но я ничего не сказал, а молча зашёл внутрь. Именно тогда я и услышал мерзкий басистый хохот. Этот жирный ублюдок мне очень не понравился, и хоть шутка его была наитупейшая, но у меня немного подгорел с неё пукан. Хотя подгорел он скорее из-за того, что я ничего не мог ему ответить в связи со своей рабочей ситуацией. Будь я обычным посетителем, я бы уже давно напомнил ему, что его мамаша соскучилась по нему и ждёт его домой в грязный загон со свиньями. Это было максимально безопасно, потому что от такой жирной туши я бы убежал на изичах. Но это только мечты. Сейчас я рабочий мусор, которого не уважают даже его коллеги.

Часам к восьми мой сосед съебался, и я остался на кухне один. Как оказалось, я забыл выучить состав бургеров, и за это Жертва Пчёл меня чуть не убила. Хорошо, что там висели памятки, а народу было очень мало, посему на готовке я успевал подсмотреть состав и захуярить нужную комбинацию. Когда наступил конец моей смены, эта щекастая сказала, что я очень плохо справлялся, и мне надо улучшать свои показатели. Я же подумал о том, что ей пора прекращать пиздить мёд на пасеках, но говорить этого не стал.

Домой я вернулся выжатый, как лимон. Мне начало казаться, что дополнение в ИХишке не стоит того, и может мне нахуй загаситься. Сколько я заработал за сегодняшние унижения? 480 рублей? Уебаться, не встать! А сколько мне ещё предстоит унижений? С этими мыслями я пошёл расслабиться в игру, стараясь не думать, что в воскресенье у меня будет полная рабочая смена. Ох уж этот Алексей, видимо, у него призвание отдавать всего себя работе, связанной с едой…