Текст книги "Апокалипсис 2 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 26 страниц)

Annotation

Уже третью книгу главные герои Макс и Алексей пытаются стать настоящими воинами, но друзьям мешают те факты, что Макс – шизанутый на всю голову извращенец, а Алексей – неуверенный в себе дурачок. Смогут ли они найти своё счастье в виртуальной игре под названием "Империя Хаоса" или навеки останутся девственниками-неудачниками?

Империя Хаоса: Апокалипсис-2

Глава 10

Глава 10

Глава 10

Глава 11

Глава 11

Глава 11

Глава 11

Глава 11

Глава 11

Бонус. Гайд на рыцаря или как приручить кабана

Глава 12

Глава 12

Глава 12

Глава 13

Глава 13

Глава 14

Глава 14

Глава 14

Бонус. Гайд на архангела или с каждым новым левелом дальше от Бога

Глава 15

Глава 15

Империя Хаоса: Апокалипсис-2

Глава 10

Часть 1. Недрочабрь

Сегодня был великий день: я смачно подрочил на трапы (да нет, блять, не на те, про которые вы подумали, а на самолётные), договорился с Алёной о встрече в понедельник у неё дома (делать сраный мат. анализ (сосаться)), отправил Лёхе фото члена шимпанзе и конечно же въебал два энергоса, чтобы с кайфом и посерайфом ебашить в империю. К слову, сегодня была суббота, и у нас была пара по психологии, но наша преподша опять то ли набухалась, то ли всю ночь баловалась аналом, но одну единственную пару она отменила, и это было настоящей радостью. Плюс ко всему мне оставалась совсем капелька до семидесятого левела, и я так уже хотел получить эту ебаную циферку, что готов был трахнуть своего осла, лишь бы поскорее получить нужный опыт. Ладно, шучу, осла своего я бы и за просто так выебал, Арсения я очень люблю и ни на кого не променяю наши с ним грязно-мохнатые деловые отношения.

В империи сегодня не было никого, а хуле, 10 утра как-никак. Помахав какому-то чародею, фармящему на Вулкановом берегу, и назвав его матушку сладкой искусительницей мужских половых приборов, я уверенно пошёл хуярить сраных броневиков, дабы поскорее воплотить мою мечту и надеть, наконец, мою божественную говнарскую шевелюру.

Справился я за десять минут (дольше на 6 минут, чем теребление писюньеллы), и когда меня окутал серебристый огонь, я стал танцевать, как бабуин с синдромом дауна, выкрикивая радостные речи:

– Лососевую икру мне на член да дать слизать бомжихе! Ветряную мельницу мне в сраку, да в буран. Извергать фонтан спермы да на жопу самой страшной бабы на этом сервере! Как же будоражит в штанишках у меня!

Я тут же достал мой ирокез, ебанул его себе на башку и стал любоваться своим портретом:

– Господи, ну как же я хорош! Если Юлка после такого не раздвинет передо мной ноги, то Лёха уж точно должен признать меня своим повелителем и чесать мне пятки тогда, когда я захочу! – Прокомментировал я свой новый образ.

Действительно, выглядел я необычно: дарованная Селестиной синяя броня, серый плащ с капюшоном, который был опущен с моей дурной башки, рарный лук с прекрасными перьями, которыми я любил щекотать очко на досуге, ебейшие серые штаны каммоновской редкости, которыми я частенько подтирал жопу, ибо для этой цели они только и годились, коричневые сапоги, которые стали коричневыми после того, как несколько раз побывали у Лёхи в жопе и божественный легендарный жёлтый ирокез, который делал меня если не панком, то как минимум рок-звездой, похлеще Андрюхи. Я мог любоваться на себя очень долго, но в этот момент в игру зашёл Алексей и присвистнул:

– Ого, Макс, ты всё же добил семидесятый левел.

– Да, братан! Левел добил, твою маму отдолбил, утро задалось!

– Иди нахуй! У меня вообще беда. Я обжёг нёбо.

– Каво, блять?

– Ну, во рту, мудак!

– Аааа! Опять пирожки прямо из духовки воровал? – Усмехнулся я.

– Иди нахуй! Мама приготовила кофе, и не сказала, что он горячий. Бесит! Она же знает, что я люблю тёплый. А мама любит погорячее!

– Да, Алексей. – Я положил руку на плечо друга и сделал максимально похабную ухмылку, которую только возможно было сделать. – Твоя мама действительно любит погорячее.

– БЛЯТЬ, Я ТЕБЕ СЕЙЧАС УЕБУ! – Разозлился толстопуз.

Пришлось отбежать от Алексея на безопасное расстояние, пока он не успокоится. Ну и захуярить ему стрелу в жбан, куда ж без этого. Когда мы всё же отшутились, то пошли фармить. Тогда-то мой дружбан и рассказал мне нечто ужасное:

– Я, кстати, решил ворваться в челлендж.

– Какой? Любителей варёной колбасы?

– Отъебись! Я участвую в недрочабре!

– В недрочабре? Нахуя? Тебе делать нечего? Это же старая приколюха, не думал, что кто-то на эту хуйню ещё ведётся.

– Это не приколюха, Макс, это традиция, которая существует уже очень давно. И ты не поверишь, но её соблюдает очень много мужчин. Это позволяет тебе понять, насколько велика твоя сила воли, и что ты способен контролировать свои животные инстинкты.

– Эээм… Ещё раз спрошу: нахуя? Люди рождены, чтобы рожать новых людей. Дрочить пипирку, значит, тренировать себя. Прикинь, да, ты после челленджа придёшь к любимой девушке, увидишь, как она поправляет волосы, и как нальёшь себе в трусишки малафьишки!

– У меня нет девушки. А Алёна тебе не даст так быстро. – Лёха пожал плечами. – А доказать себе просто, что ты можешь – это отличный шанс понять, насколько способен сдерживать себя.

– Глупость какая. И что, много мужиков прошли этот челлендж в прошлых годах? Никого поллюция не замучала? Да и просто, блять, в общественном транспорте увидишь сочную жопу какой-нибудь красотки, и нафуфанишь в труселя. Потом ещё с пятном на учёбу ехать, блять!

– А ты попробуй, узнай это! – Лёха усмехнулся. – Я вот думаю, ты и двух дней не продержишься!

– Да не. Думаю, недельку осилю. Хуле там. Просто не вижу в этом смыла.

– Хорошо, давай, поспорим? Кто первый не выдержит и потеребит свой хер, тот купит другому… не знаю… Рарку!

– Да ну нахуй! Я Полине-то с ахуенным зельем на рарку две недели фармил, а тут просто из-за естественной потребности снова так мучаться! Может, ещё поспорим, кто дольше срать не будет на эпик, блять⁈

– Ха-ха! Ну, ладно-ладно. Давай на анкаммонку, раз так ссышь! – Предложил друг компромисс.

– Анкаммонку… Ну ладно, анкаммонку можно. Не знаю, правда, нахуя я в это втягиваюсь, но если ты осознаешь, что моя вялая колбаса способна держать в себе натурпродукт столько, сколько я пожелаю, то давай поспорим.

Лёха протянул свою потную ручонку, а я же с сомнением посмотрел на неё, не решаясь пожать.

– Всё же ссышь, да? – Хохотнул друган. – Ладно, не спорь, я знаю, что у тебя нет никакой силы воли.

– Всё у меня есть, бля! На, нахуй! – Я размахнулся и впечатал свою ладонь в ладонь Лёхи. – И не думай, что я так просто сдамся! Чисто из принципа выдержу весь челлендж!

– Давай, давай! В декабре посчитаем, сколько раз ты свой хрен помусолил!

– Ой, деванька моя, я уверен, что ты свою сосисочку будешь через недельку со слюнями поглаживать ручонкой и лить горькие слёзы, что не можешь подоить коровку!

– А я уверен, что ты готов будешь уже перейти на дилдаки, дабы удовлетворять свою похоть и не мусолить свою сардельку.

– Готов поставить твоё очко на то, что ты даже на свою мамашу кончишь через две недели, говноед!

– Кхе-кхе… – Прервал нашу словесную перепалку чей-то женский кашель со стороны.

Мы оглянулись с Алексеем одновременно и увидели ахуевающую Юлю, которая смотрела на нас выпученными глазами и молчала.

– Эм… да… неловко как-то получилось… – Алексей поправил воротник, которого у него не было. – Мы можем объяснить.

– Я… не… уверена… что хочу знать… – Проговорила Юля и покраснела.

– А ты давно тут стоишь? – Поинтересовался я.

– Начиная с декабрьских подсчётов… про… мусоливание… в общем… фу… – Юлю аж передёрнуло.

– Ахаха! Юлка, просто мы с Максом решили принять участие в челлендже «Недрочабрь»! И я утверждал, что он не протянет и недели. – Объяснил Лёха.

– Ээээм… – Юля взглянула на нас каким-то наивным и непонимающим взглядом.

– Ну, ты что, никогда не слышала о таком? – Удивился я.

– Н-нет… И честно говоря…

– Сейчас расскажем! – Уверенно проговорил я. – Недрочабрь – это месяц, когда мужчины отказываются полностью от семяизвержения, будь то дрочка или секс с женщиной! То есть – это тупая попытка кому-то что-то доказать, но по факту обкончаться, когда увидишь нечаянно женские сиськи.

– Девушки, кстати, иногда тоже принимают участие в этом челлендже. – Заметил Алексей.

– Реально? – Удивлённо я взглянул на друга. – Но это же No Nut November на английском. То есть на их сленге: без эякуляции.

– И что? Да, это больше челлендж для мужчин, но повторюсь, я читал о том, как девушки тоже принимали участие и не мастурбировали.

– Бля, интересно. Но у женщин меньше половое влечение. У нас более развито половое желание, а бабы могут спокойно месяц претерпеть! К тому же они не обкончаются, как мужики!

– Тем не менее, у женщин происходит выделение смазки, когда они возбуждаются. Я читал посты о том, как некоторые девушки так взмокали, что у них все трусы и джинсы были в смазке и приходилось менять одежду.

– Ого! А это интересно. А вообще, как часто девушки мастурбируют? Юля, у тебя как с этим? Ты часто свою брюхлю навяливаешь? – Решил поинтересоваться я у жрицы.

– А со смазкой как? Часто взмокаешь при возбуждении? – Решил добавить вопрос Лёха для уточнения.

Честно, настолько смущённой Юлю я никогда не видел, даже в те прекрасные времена, когда Федя тёрся своим ебальником о её промежность. Девушка стояла абсолютно красная, её плечи были приподняты, а руки же в напряжении вытянуты и прижаты предплечьями друг к другу в области живота. При этом карие глазёнки жрицы бегали с меня на Алексея с такой скоростью, что казалось, будто у неё истерика.

– Я… эээм… это… пойду… пофармлю… – Промямлила бедная девушка и убежала от нас так быстро, что мне показалось, будто, она как-то хакнула игру, чтобы бегать быстрее стандартной скорости.

– Бля, какие же мы дебилы… – Лёха ударил себя по ебальнику рукой.

– А что такого? – Удивился я. – Могла бы для общего развития и рассказать, сколько раз пальчиком шерудит в своём цветочке. Мы же не просили её засунуть руку в трусы, а затем дать нам понюхать её.

– О, господи… – Лёха ударил себя по ебальнику второй рукой. – Я становлюсь таким же ебанутым, как ты… становлюсь таким же ебанутым…

* * *

Когда мы всё же отыскали Юлю (она съебалась в другую локацию подальше от нас) и даже смогли убедить, что больше не будем говорить о дрочке, в игру зашёл Андрей.

– Ебать, братан, вот кого-кого, а тебя тут так рано мы не ждали! – Заметил я.

– Я сам в ахуе, дружище. По плану у меня сегодня должна была быть репетиция, но нашего ударника Валерку постигла беда – его жена нашла у него у шкафу женские трусики и начала выбрасывать его вещи из окна и прогонять его из дома. А какая репетиция без барабанов?

– Эээ… Да уж, дело дрянь. И откуда у него женские трусики в шкафу?

– Да хуй знает… Может, Маринка забыла. Может, Настюха. А пару дней назад мы так упились, что вообще в дичайшем угаре устроили групповуху с пятью фанатками. Поэтому, точно сказать нельзя, чьи это трусики. – Андрей невинно пожал плечами.

– Господи, чтоб я так жил… – Проговорил с завистью я.

– Это просто ужасно… Что сегодня за день такой… – Юля снова покраснела и прикрыла лицо руками.

– Да а что такого? Жизнь музыкантов полна романтики и дичайших сексуальных утех. Это в норме вещей.

– Андрей! – Юля, похоже, собрав последние капельки терпения, спокойно проговорила. – Но он женат! Нельзя изменять своей жене!

– Так он не изменял! Душой он был с ней. – Проговорил Андрей и совершил фатальную ошибку, добавив. – А членом в фанатках.

– Боже, я просто ненавижу эту жизнь за то что я попала в эту пати… – Проговорила Юля и ушла, судя по всему, в ещё другую локацию.

– Чего это она? – Удивился архангел.

– Да месячные, наверное! – Ответил я. – Мы тут полчаса назад обсуждали при ней дрочку, так она тоже была сама не своя.

– Аха-ха, и что же именно вы обсуждали?

– Что у Лёхи уже как пять месяцев не стоит ни на что, кроме пирожков. – Ответил я, за что получил щитом по ебальнику.

– Мы с Максом участвуем в челлендже «Недрочабря»! – Объяснил друг.

– О-хо-хо! Парни, зря вы так. Мужик был создан для того, чтобы пихать свою закорючку во всё, начиная от женщин и заканчивая апельсинами. Это наше мужское естество. Пусть бабы воздерживаются, им это полезно. А нам нельзя!

– Блять, братан, ну так-то нам с Лёхой некуда свои пипирки пихать. Мы только и делаем, что челемямбаем наших червячков ручонками!

– Аха-ха! Пацаны, надо мне вас на тусу взять, чтобы вы не рукоблудили, а нормальных чикс попёхали. Я вам это точно устрою!

– Блять, звучит охуенно! Нахуй этот челлендж, погнали! – Просиял я.

– Макс, сука, у тебя девушка есть! – Напомнил Алексей.

– Да? У Макса есть тёлка? – Ахуел Андрей.

– Есть… – Тяжело вздохнул я. – Спасибо, Алексей, что умеешь хранить тайны.

– А что в этом такого тайного? Говоришь так, словно, собаку трахаешь, а не девушку! – Усмехнулся архангел.

– Проблема в том, что я и эту девушку не трахаю.

– Ебать! А чего так плохо?

– Ну, мы пока не дошли до той фазы, когда можно ебаться. Мы ещё даже толком не целовались.

– А сколько вы встречаетесь? – Поинтересовался Андрей.

– Чуть больше недели.

– Братан! Открою тебе секрет: любую бабу можно уломать через пару дней после начала отношений. Главное, знать, как это делать!

– Ну-ка, раскрой тайну! – Попросили мы в один голос с Лёхой.

– Для начала надо её расслабить! Это очень легко, достаточно подмешать грамм сто водки ей в сок. Потом, когда она въебёт два бокала сока, предлагаем ей сделать массаж. Аккуратненько касаемся её шеи и начинаем разминать – там у баб эрогенная зона, поверьте, чуть вы начнёте месить её шею, она уже взмокнет. Но в труханы лезть ещё рано. Надо добраться до второй эрогенной зоны – она находится за ухом, возле мочки. Одной рукой разминаем шею, другой аккуратненько поглаживаем за ушком, как ебаного кота, потом вторую руку переводим за ухо и начинаем немного надавливать, говоря, что это массаж головы. Промассажировали, почувствовали её учащённое дыхание, а там уже аккуратненько запускаем руку ей в волосы, а сами в то место, которое массажировали прикасаемся губами и начинаем говорить что-то типа «извини, я не удержался, просто ты такая милая!» Пацаны, гарантировано, после этого, баба уже готова на всё. Там ещё что-нибудь прошепчите ей, а дальше плавно руку по талии и прямиком в трусы. Уверяю вас, она уже будет не в состоянии сопротивляться, а просто раздвинет ноги и позволит похоти охватить вас двоих. – Андрей закончил рассказывать и взглянул на наши ахуевшие с Лёхой ебальники.

– Пиздец, у меня уже стояк в штанах образовался! – Заметил я.

– Господи… зачем я вернулась… ну, ведь говорила же себе, что они не закончили… ну, зачем? – Услышал я голос Юли, и увидел, как жрица отдаляется от нас.

– Не везёт девке что-то сегодня. – С грустью вздохнул Лёха.

– Ничего, сейчас сделаем ей массажик шеи, потом ушка, а потом пизду помаринуем! – Уверенно проговорил я.

– Макс! – Проговорил устало Лёха. – У тебя, нахуй, тупой обмудок, есть девушка!

* * *

Следующим нашим прибывшим стал Женя. Ему мы тоже вкратце рассказали о челлендже, на что тот усмехнулся и заметил, что никогда бы в жизни на такое не согласился. После этого мы пошли фармить, а заодно искать Юльку. Жрица оказалась в Огненных степях, там мы и решили остановиться, дабы со всей пати вкусить не интересное и тупое занятие по фарму опыта.

– Ты с этим ирокезом отлично бы вписался в нашу группу! – Заметил Андрей ни с того ни с сего.

– Ага, Макс, ты прямо похож на рок-звезду! – Кивнул Женя.

– Не знаю, а мне кажется, что Макс стал взрослее с этой причёской. – Подала голос Юля.

– Да ладно? Серьёзно? – Ахуел я. – Это же наоборот какое-то ребячество. Я выгляжу, как нефор какой-нибудь.

– Да я бы так не сказала. Выглядишь просто, как возмужавший молодой парень. Даже немного серьёзнее стал. Не знаю, почему, но мне так кажется. И даже создаётся такое ощущение… – Юля немного покраснела. – Что ты немного подкачался…

– Юля… – Проговорил серьёзно я. – … Я готов проиграть челлендж, если ты мне прямо сейчас отсосёшь!

– У тебя девушка есть, как ты заебал, бля! – Не выдержал Лёха, пока Андрей и Женя ухохатывались, а красная, как залупа дельфина, Юля пиздила меня посохом.

Скоро подошли и близнецы. Ну, как скоро, пришли они в три часа дня.

– О, Макс сменил причёску! – Заметил Герарт.

– Ха, выглядишь прямо-таки круто! – Кивнул Карл.

– Спасибо, пупсики. А вы знаете, что у нас тут произошло? – Поинтересовался я.

– Нет, пожалуйста, умоляю, не начинайте снова эту тему! – Взмолилась устало Юля.

– И что же? – Спросили в один голос близнецы.

– Мы с Лёхой решили принять челлендж «Недрочабрь»! – Проговорил торжественно я.

– Недрочабрь… это? А, ну, да. – Карл понял, что к чему. – И зачем вам это надо? Такие мучения и ради чего?

– Ради того, чтобы доказать себе, что мы властны над своими телами! – Ответил Лёха.

– Но у мужчин половое влечение выше, чем у женщин. К тому же поллюцию никто не отменял. Конечно, вам может повезти, и вы продержитесь месяц, но процентов 80 говорят о том, что вы спустите в штаны просто при виде красивой девушки недели через две. – Проговорил Герарт.

– Боже… за что? Неужели у нас нет других тем для обсуждения? – Послышалось жалобное нытьё Юлки.

– Я тоже так считаю. Но это какой-никакой экспириенс. – Кивнул я. – Зато будет, что потом вам рассказать. К примеру, как я обкончался на лекции, взглянув на няшу старосту. Или как Лёха в автобусе налил молочка в штанишки при виде жирной и старой кондукторши.

Пока Лёха меня хуярил, Юля уже постигала нирвану, глядя в небо и надеясь либо на то, что сейчас свершится апокалипсис, либо, что мы все отправимся в ад за наши разговоры.

Не буду рассказывать о том, как мы Риту вводили в курс дела, когда она пришла, но рады её были видеть все несомненно, особенно Юля.

– Спасибо, спасибо, спасибо! – Кричала она, обнимая титаншу. – Я думала, что чокнусь тут с этими придурками.

– Марго, что случилось в вашем сознании, что вы решили вернуться в империю? – Поинтересовался я.

– Просто решила вас навестить. Пофармить немного мобов. Может, даже в данжик сходить. Мы как раз фуллпати!

– Боюсь, что уже нет. Лара всё же ушла от Валеры. Надо идти бухать и утешать бедного парня. Всем пока! – Проговорил Андрюха и молниеносно исчез.

– Что за Лара? Что за Валера? – Удивилась Рита.

– Ударник их. Лара его жена. Нашла у него чужие женские трусики, а он ебал кого-то из фанаток, но сам уже не помнит кого. – Объяснил я.

– Да уж… какие же, однако, ужасные мужики бывают. – Рита покачала головой.

– Кстати, по поводу «Недрочабря». – Решил спросить я. – У нас очень актуальный и насыщенный вопрос. Как часто ты мастурбируешь?

После этого Юля упала на землю, лежала, смотрела в небо и повторяла: «Когда-нибудь это закончится… когда-нибудь это закончится…»

* * *

Воскресное утро началось тяжко. Моя рука машинально потянулась к пинасу, но я вспомнил, что у нас с Лёхой пари. К слову, проверить нашу честность нельзя было никак, поэтому в голову закралась хитрая мысль заморить червячка и сделать вид, что я принимаю участие в челлендже. Тем не менее, моя совесть не позволила мне так нагло и подло поступить с другом, какой бы свиньёй я не был. Поэтому я с грустью посмотрел на фотографии электрических чайников и потопал в империю. Вчера мы успели сходить в один данж и выфармить Лёхе тоже семидесятый уровень. Но тот наотрез отказался надевать свой легендарный щит, утверждая, что в этот он влил столько бабла и анальных утех, что не может просто на это забить. Из нашей великой пати оставались близнецы и Юля, которым ещё предстояло дойти до этой великой отметки и надеть свои шикарные вещички. Ещё был Андрей, но я не знал, оформлял ли он предзаказ. Да и честно говоря, меня больше волновала история с Валерой, чем со шмотом архангела. Заходя в игру, я очень надеялся, что Андрей там, но мои надежды не оправдались: там была только жирная часть нашей пати – Лёха и Женя.

– Здорова, пирожки, как ваши дела? – Поприветствовал я друзей.

– Пошёл нахуй! У меня до сих пор болит нёбо! – Отозвался Лёха.

– Радуйся, блять, что жопа не болит. А то учитывая, сколько ты беляшей жрёшь за раз, то очко у тебя должно разрываться просто, когда ты восседаешь на толкане.

Получив стандартное «щитом по ебалу», я присоединился к своей пати хуярить мобов.

Честно скажу, сегодня, в этот прекрасный день, остальные члены пати не торопились совершенно заходить в игру. Близнецы пришли только к шести вечера. За это время я успел сгонять пару раз отлить и один раз пожрать (один раз выпил энергос).

– О, народ, привет! Чего вас так мало? – Спросил Герарт.

– Ну, тут Лёха и Женя считаются за троих каждый, поэтому нас, можно сказать, дохуя! – Ответил я.

– Аха-ха, Макс, скотина! – Рассмеялся Женёк, а вот Лёха очень сильно обиделся. Он, конечно, ничего не сказал, но когда мне уебали мечом по балде, я всё понял.

– Макс, а как у тебя дела с воздержанием обстоят? – С хитрой улыбкой поинтересовался Карл.

– Пока всё нормально! Пися держится в трусах, как пират на парусах!

– Ха-ха! А ты не думал, к слову, блог завести? Писал бы там о своих ощущениях, к примеру, а люди бы кидали реакции! – Спросил Герарт.

– Идея интересная, но блог требует времени и сил. Никто же не придёт ко мне просто так! Надо искать людей. Ну, допустим, Лёха и Женя подпишутся на меня, это будет уже плюс шесть человек…

– КАК ТЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛ! – Не выдержал Алексей, пока Женя снова угорал.

– Нет, ты реально подумай. Есть сайт «О, мой блог!», там каждый пост оказывается в ленте интересного, и оттуда можно налутать подписчиков. – Рассказал Герарт, пока меня пиздили мечом, щитом и чем-то, напоминающим, палку копчёной колбасы.

– Блять, ну, не знаю… Подумаю над этим.

– А я бы тоже завёл! Интересно даже посмотреть на реакцию людей. – Заметил Алексей, закончив меня пиздить.

– Господи, ты, вялая груша, там такой духоты навалишь, что пиздец. Я уже представляю твой пост: «Привет, друзья! Я уже воздерживаюсь от мастурбации неделю. Но что хуже всего, мама мне уже два дня не готовила тазик пельменей. И ведро жареных куриных бёдрышек. Это ужасно! Я умираю с голоду! Представляете, на обед я съел всего картошку и четыре котлетки! Да бомжи лучше питаются! Я буду требовать жратвы столько, сколько мне необходимо! Для начала я хочу четыре ведра беляшей. Десятилитровых, блять!». Видишь, не очень как-то. – Пожал я плечами.

– Всё сказал? Ох, даже уже пиздить тебя лень, ты всё равно нихуя не понимаешь. – Друг тяжело вздохнул. – Вот заведу блог, и уделаю тебя по подписчикам!

– Только не надо предлагать ещё на эту хуйню пари заключать. – Взмолился я. – Хватит мне с тебя и анкаммонки одной.

– Ха-ха! Да-да, надейся. Я уверен, что через пару дней ты сдашься и подрочишь.

– Посмотрим. – Махнул я рукой. – Уделать тебя будет приятно. Так же приятно, как кончить в твою мамашу. Поэтому это сложный выбор.

* * *

К восьми вечера подошла Юлия. Тогда как раз ушли близнецы. На Риту сегодня надежды не было – она ещё вчера сказала, что пришла к нам на один день. Оставался Андрей, чью историю ждали услышать все (только я).

– Ну, всем приветики! – Помахала нам рукой жрица. – Что делали? Нет, если вы опять общались о пошлоте, то ничего не отвечайте.

– Лёха сказал, что он заводится от того, когда щиплет себя за соски. А у тебя как с этим? – Спросил я с абсолютно серьёзным выражением лица.

– Блять, долбоёб сраный! Я такого не говорил! – Выругался друг.

– Сука, не мог помолчать? Смотри, какое у неё ебало. Ещё немного и Юлка бы сдалась и рассказала про свои соски!

– Поверь, я бы не сдалась. Я бы просто пошла фармить одна. Задолбали! Неужели нельзя поговорить о чём-нибудь нормальном?

– Хорошо. Как ты сегодня провела день? Почему зашла в игру так поздно? – Поинтересовался я.

– Я была на свидании! – Ответила гордо жрица, при этом немного покраснев.

– Ого! – Послышался возглас Жени.

– Серьёзно. И кто этот счастливчик? – Спросил я, пытаясь скрывать тот факт, что мне стало как-то немного грустно.

– Какая разница? Ты его всё равно не знаешь! Так что тебе даст, если я назову его имя? – Пожала Юлия плечами.

– Хуй знает. Вдруг, его зовут Борис Петушков. Мы хотя бы тогда поржём.

– Ой, дурак. Пойдёмте что ли в пещеру сходим. – Предложила жрица и устало добавила. – И да, Макс, умоляю тебя, не шути про то, что готов сходить в мою пещеру. За неделю я слышала эту шутку уже раз восемь.

– Согласен. Придётся мне воздержаться и от этого. Мало того, что писю нельзя мусолить, так теперь ещё и шутить про Юлину пещеру. Ох, в какие же тяжёлые времена мы живём… – Проворчал я.

Тем не менее, в пещеру мы пошли. Прямо на входе, Лёха заметил, что у нас новое достижение в гильдии.

– Ох, мамочки мои, уже четыре ляма одолели! Какие же мы молодцы! – Радовался я, забирая горстку в 75 драконьих золотых.

– Это очень хорошо! Я смогу «Священный огонь» вкачать на один уровень! – Радостно пропела Юля.

– Господи, ты его ещё ни разу не прокачала? – Закатил я глаза. – Ты же этот скилл на меня используешь чаще, чем любой другой на врагов. Это же мастхев его замаксить.

– Ты итак неплохо от него летаешь. Зачем его усиливать? – Рассмеялась жрица.

– Ага, правда, как из-за него я могу облететь всю Эрванду, нахуй, я не знаю до сих пор. – Заметил я.

– Почитай на досуге его возможности! – Юля хитро мне подмигнула.

После этого мы пошли в пещеру (не Юлину) ((хе-хе, хотя бы так пошучу в девятый раз!)), одолели там всех монстров за полчаса, и оправились дальше фармить живность. К этому моменту я начал замечать с какой жадностью смотрю на маленькие бугорки на робе Юли в области груди. А также начал понимать, что в реальности у меня хер от этого зрелища стоит колом. Пока мы фармили мобов, я не спускал глаз с Юлиной прекрасной талии, с её упругой попки, которую скрывала роба, с её милых тёмных волос. Блять, это начинало становиться чем-то ебанутым даже для меня. Особенно я понял, что еду крышаком, когда Юля нагнулась за дропом с трешака, а я чуть не вытворил трешак в труселя с вида этого зрелища. Наконец, жрица ушла, пожелав всем спокойной ночи.

– Макс, ты какой-то сам не свой. – Заметил Алексей.

– Я… эм… А почему ты так решил?

– Ты за весь вечер ни разу не пошутил про сиськи Юли или про мой лишний вес. Обычно тебя невозможно заткнуть, но когда ты становишься молчаливым и не высираешь ни одной шутки за вечер, становится понятно, что с тобой что-то не так.

– Да живот чёт болит. Боюсь как бы в штаны жидкого не пустить. – Ответил я.

– А сходить посрать никак? – Рассмеялся Женя. – Блять, у тебя же сортир дома есть!

– Да как-то при Юле было стыдно говорить, что я пошёл срать… – Пожал я плечами.

– ТЕБЕ⁈ ПРИ ЮЛЕ⁈ БЫЛО СТЫДНО⁈ – В один голос ахуели Женя с Лёхой.

– Эм… да… Бывает же такое! – Я как-то виновато рассмеялся, а затем всем сообщил. – Ладно, пойду обосру весь унитаз так, что мамке потом и ёршик не поможет! Ну, и спать потом пойду, хуле мне. Все удачи!

– Ну, покеда! – Кивнул Женя.

– Давай, давай! – Попрощался Лёха.

Я вышел из игры очень удивлённый. Действительно, со мной было что-то не то. При этом я ощущал, какое у меня напряжение в штанах. Нет, хуй не стоял уже, но он, будто жил своей жизнью, даруя мне новые, незнакомые ранее ощущения. Я сидел на кресле с ободком в руке, наверное, минут пятнадцать, жадно вспоминая изгибы тела Юли, а потом, напомнив себе, что я участвую в челлендже, пошёл в ванную принять душ.

Ложился я с мыслью о том, что завтра я встречаюсь с Алёной после учёбы.

«Господи, хоть бы завтра не произошло никакого трешака!» – Взмолился я, лёг на подушечку и быстро уснул.

* * *

Наутро я был, как сам не свой: меня колотило, а член стоял таким колом, что я уж думал, что он сегодня не ляжет. Тем не менее, приведя себя в форму и сожрав завтрак, я отправился за Алексеем. Тот, к моему удивлению, уже ждал меня. На его ебале застыла хитрая улыбка:

– Как дела, Макс?

– Нормально. – Ответил я и почувствовал, как у меня загорелись щёки.

– Ага. А как с самовоздержанием? Дрочить не хочется?

– Скажем так, я держусь, и ещё долго продержусь! – Уверенно проговорил я. – Так что даже не надейся.

– Ну, ладно. Ты кажется говорил, что сегодня встречаешься с Алёной.

– Да, есть такое.

– И как настрой?

– Как у тебя вареник за губой. Отъебись, хитрая харя, не надейся, я не сольюсь!

– Хе-хе! Это мы посмотрим! – Алексей сверкнул глазами в темноте и потопал со мной до остановки.

В автобусе произошло нечто странное. Я уже было собирался покемарить до универа, сидя рядом с Лёхой на сидениях, но в этот момент в автобус зашла молодая девушка. Она была такая красивая и милая, что у меня чуть не потекли слюни. Зелёное пальто подчёркивало её стройную фигуру, голубые глаза, словно, светились, а розовые губки (судя по всему, приукрашенные блеском), напоминали по цвету лепестки роз. При виде этой красавицы у меня даже не набухло в штанах, у меня, казалось, начало протекать. Реально, я почувствовал, как спускаю в штаны, в ужасе понимая, что проигрываю в челлендже. Затем, мне показалось, что мне показалось, а после я вообще перестал понимать, что у меня творится в штанах и свои ощущения в целом. Красотка при этом встала прямо передо мной, держась за поручень, отчего я стал жадно на неё пялиться так, словно, никогда в жизни вообще не видел женщин.

– Лёха, запали, какая няша. Лёха! – Начал я толкать друга и шипеть тому в ухо.

– А… Макс, чего тебе? – Прочавкал тот губёшками, не открывая глаз.

– Посмотри, какая девушка! – Прошипел я.

Друг лениво открыл глаза и взглянул на даму, которая стояла перед нами.

– И чо?

– Хуй в очё, блять! Она же прекрасна!

– Обычная. – Ответил тот и вновь закрыл глаза.

Я же смотрел на девушку до тех пор, пока она не вышла. А скоро пришла и наша очередь выходить. По пути до универа Алексей закурил сигаретку. На улице, к слову, стало холоднее, когда мы садились на автобус, посему я сразу предупредил этого жопомяса, что ждать его не буду, пока он докурит.

– Блять, да погоди ты, куда побежал? Я почти докурил! – Возмущался друган, когда мы стояли уже возле универа.

– Нахуй иди, говновоз! Я замёрз, как сельд без шубы в холодосе! – Кричал тому я.

Внезапно, на меня сбоку набросилось что-то мягкое и вкуснопахнущее, отчего я чуть не обосрался и обоссался одновременно.

– Привет, придурок! – Весело проговорила Алёна. – Я вас двоих ещё издалека приметила! Лёша, тебе тоже привет!

– Здравствуй… – Промычал тот, пыхтя сигаретку.

– Ты меня напугала, блять! Я думал, что это голодный Лёха решил откусить моё ухо. Но потом ко мне пришло понимание, что Алексей пахнет чесночным салом практически всегда, а нечто, набросившееся на меня, пахнет чем-то приятным, похожим на лаванду.

– Ого, ты оценил мой парфюм! Не думала, что когда-нибудь от тебя такого дождусь! – Рассмеялась староста.