Текст книги "Апокалипсис 2 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 26 страниц)

«50 осколков севера; 50 осколков вулкана; 50 волшебных осколков; 50 каменных осколков; 50 стальных осколков; 35 осколков сапфира; 35 священных осколков; 35 осколков титана; 35 осколков вечности; 20 осколков кометы; 20 осколков колосса; 20 осколков жизни; 5 осколков солнца» – Вот такой простенький рецепт был для леги. Я посчитал, что это очень легко, и что я несомненно накоплю, блять, на этот список покупок семейной пары, и обязательно скрафчу себе легендарную шмотку.

Были тут рецептики и попроще. Например, для случайного зелья D-ранга нужны были 1 стеклянный осколок, 1 осколок люда и 1 волшебный осколок.

Завис я в меню крафтинга очень надолго, ибо тут было много полезной хуйни. Тут даже можно было крафтить опыт. За 10 пустых осколков, можно было ебануть себе +600 к опыту. Хуйня, конечно, но всё же лучше, чем ничего.

О том, что меня ждут, мне напомнил радушный удар по жопе, отчего я закрыл окно и поинтересовался, чего желают господа в сей день благоговейный. Ну и пульнул стрелу Лёхе в жбан, куда ж без этого. Дальше мы пошли с друзьями искать ивент с рандомной группой, потому что остальных членов нашей пати в сети не было.

– Макс, ты знаешь правила? – Спросил Лёха.

– Хуй в рот, пирожок в жопу.

– Что?

– Что?

– Сука, давай серьёзней! – Рявкнул злобно друг и пизданул меня по балде своей культяпкой. – В общем, макси осадную башню до пятого уровня, а там строй воздушный арбалет и макси его, понял? И ледяную на один уровень вкачай, она хороша.

– Мы чё, только ебаные башни будем строить? А сражаться не будем?

– Нет, в этом весь смысл ТД. Ты строишь башни и с их помощью уничтожаешь врагов! – Весело проговорил Алексей.

– Ох, блять, как придумают хуйню… – Проворчал недовольно я.

Тогда как раз и нашлась игра, и я отправился с друзьями строить башни и трахать ежей.

Оказался я в гордом одиночестве посреди зимней пустыни с дорогой, мощёной чёрным камнем. Дорога была широкая и уходила далеко вперёд и назад.

Мне предложили построить башни на мои гордые 100 золота, и я построил. Башню чумы с ледяной – то, на что мне хватило бабла. Всё башни тут были в виде каких-то мифических созданий. Так ледяная была в виде синего каменного дракона, а башня чумы в виде какого-то жуткого жирного монстра с пузом и мерзкой зубастой головой.

Когда ко мне внезапно телепортнулся Лёха, то он задал вполне резонный вопрос:

– Макс, это чё за хуйня?

– Мои шедевры искусства. – Ответил я.

– Я тебе сказал строить осадную, блять, башню, мудила тупой⁈ – Рявкнул на меня злобно друг.

– Да. Но эта-то круче. Она на твою маму похожа! – Попытался отшутиться я.

– Пиздец, мы и до пятого левела не дойдём… – Тяжело вздохнул друг и исчез.

Я же увидел, что внизу моего интерфейса находится квадратная карта, на которой указаны все игроки. Тыкнув в любую точку, можно было мгновенно переместиться туда. Так я попроведовал какого-то чара, пожелав ему хорошей ночки и сочной дрочки, затем переместился к титану, оценив его богоподобный набор башен, а после зашёл в гости к Жене и сказал, что тут все какие-то слишком серьёзные и рассказал шутку про гориллу и банку сгущёнки.

После этого пошли первые монстры. За их походом можно было следить в режиме зрителя, где ты оказывался над всей картой и просто следил за этими ублюдками, шагающими по дорогам и получающим пизды от башен. Честно говоря, когда я взлетел над картой, то чуть не обосрал свои штаны – так неожиданно это случилось. Зато это было очень удобно, за что был отдельный респект Койнам.

Монстры первого уровня в виде снежных волков проходили через всех игроков и теряли своих братьев по шерстяной жопе. Но всем игрокам хватало добычи. Каждый добивал от 5 до 8 рыл. Когда до меня дошло 6 раненых волков, то ледяной огонь драконьей башни их замедлил, а жирдяй начал рыгать в них зелёной жижей, не нанося особо урона, но при этом замедляя ещё сильнее.

– А что с красным? Что он за хуйню настроил? – Послышался голос Rep4ika – чела, который был отмечен зелёным цветом.

Не ебу, кто это был, но Лёха начал по всякому меня отмазывать, что я впервые играю в этот ивент, и что я пока учусь. И тогда я начал искать, как поговорить со всеми в общем чате и рассказать пару анекдотов про поручика Ржевского.

Все волки прошли через мои пиздатые башни, и я заработал +50 золота за прохождение уровня и +400 к опыту.

– Красный, строй осадную, срочно! Иначе мы так въебём! – Посоветовал Jijik (ну и ник, блять), который был оранжевым.

– Блять, как говорить-та⁈ – Ворчал я, пока строил осадную башню первого уровня.

Тогда ко мне подоспел Алексей, чтобы проконтролировать меня.

– У тебя она уже третьего уровня должна быть! Продай чумную и апни на один левел осадную.

– Братан, твою маму я ни за что не продам. – Отрезал я.

– Макс, ну, ты мудак, не? Она тебе сейчас не нужна!

– Мама твоя мне всегда нужна. – Я скрестил руки на груди.

Мобы второго уровня тоже благополучно прошли через меня всей толпой, потеряв в своих рядах 2 рыла (хоть кого-то я смог добить!) После этого все начали возмущаться и ругаться на красного (меня).

Третий левел прошёл получше. Я добил 4 моба, благодаря апнутой осадной башне, И я даже смог посетить Женю и спросить у него, как говорить в общий чат. И когда я это узнал, то началась настоящая жара.

– Уважаемые пассажиры, мы совершаем посадку на мой член. Просьба пристегнуть анальные пробки и отключить вибраторы. Ещё пара минут и вас забрызжет спермой! Ыыыыааа! – Вытворял я грязь в общем чате, а союзники уже в пятый раз называли меня поехавшим.

Лёха перестал что-либо говорить вообще, и просто молча строил башенки и смотрел на наши жизни, которых осталось 18 из 50. Каждый моб, который проходил последнего игрока – наносил урон и забирал 1 жизнь у замка. И это был только четвёртый левел.

– Пацаны, скажите, только честно, кем бы вы хотели быть? Кукурузой в поле, которую грызёт козёл, или банановой кожурой, на которую наступает Меган Фокс? Только отвечайте честно, пожалуйста. – Говорил я.

– Всё, этот мудак меня заебал. Я его в мут кидаю! – Проговорил злобно Radar-500.

– Да, я пожалуй тоже замучу этого дебила! – Согласился Rep4ik.

Мобы прорвали последнюю оборону очка Лёшки, и у нас осталось 4 жизни на 7 м уровне.

– Макс, строй сейчас воздушный арбалет.

Так как я на нашёл арбалет, то построил ещё одну маму Лёхи, и этим заруинил пацанам всю катку. Но 7 уровней для первой игры, тоже было неплохо.

– Мы до 15го уровня в первый раз прошли, хотя тоже не знали, что надо строить! – Ругал меня Лёха, когда мы искали новый матч.

– Там опыта неплохо дают, Макс. Прям реально можно нажиться, если дойти уровня до 30го! – Кивал Женёк.

– Да, именно! Опыт дают и осколки! Поэтому давай-ка ты отнесёшься к ивенту серьёзнее.

– Куда уж серьёзнее-то? Про кукурузу вообще я с полной серьёзностью спрашивал! – Заметил я.

– Оооох… – Алексей обхватил свою голову руками и так стоял, наверное, с минуту, пока не нашлась игра.

Не буду вдаваться в подробности, сколько шуток я пошутил и всё такое, но дойти мы смогли уже до 12го уровня. А всё дело в том, что воздушный арбалет я так и не построил, а воздушные враги в виде виверн, которых не брала осадная башня, тупо пролетели мимо меня, весело попердели, а затем разъебали в мясо наш великолепный замок, оставив 2 жизни.

За два матча я получил 5 пустых осколков и где-то тысяч 30 опыта, что было недурно.

Ещё мы все нашли подарок – большую красную рождественскую коробку, невысоко парящую над землёй. Подобрать его смогли все, и Лёхе дропнулся осколок севера, Жене зелье Жизни, а мне очередной пустой осколок.

Так вот мы и играли по КД в ивент, пока не подошла Юля. К слову, девка не появлялась в Империи уже дней 5, сообщив где-то 20го января, что у неё начинается неделя месячных (зачёркнуто) зачётов, и что скорее всего, времени на игру у неё не будет. Ну, и как можно было после такого большого перерыва не пошутить про её маленькую грудь?

– Юлка, ебааать, а ты схуднула! – Заметил я.

– Не знаю… честно говоря, эта неделя зачётов могла забрать у меня пару килограммов, потому что я спала по 2–3 часа в день… – Ответила устало девушка.

– Хм… обидно, что эти пару килограммов неделя забрала у тебя из сисек!

– Ох… я даже не буду тебя бить… Мне уже не до этого… – Девушка реально выглядела жалко: синяки под глазами и бледная кожа говорили о том, что её либо укусил вампир, либо трахнул вурдалак.

– Юль, а нафига ты тогда в игру-то зашла? Лучше бы отдохнула! – Поинтересовался Лёха.

– Я отдохнула. – Вздохнула жрица. – Поспала вот часик. И решила зайти на ивент глянуть. Что тут интересного?

– ТДшка классическая, но интересная. За каждый пройденный левел дают опыт! – Весело проговорил Женя.

– Не знаю, что такое ТДшка…

– Башни строить и врагов ими бить! – Объяснил Лёха.

– То есть… нам не надо самим сражаться?

– Нет! Только строим башни и смазываем Лёхе пердак салом! Изи! – Весело пропел я. – Присоединяйся! Сейчас ты увидишь, какая красота тут происходит.

Мы сходили с Юлькой в ивент, потом подошли близнецы, и с ними сходили в ивент. Потом пришла Рита. Сыграли все вместе. Потом ушла Юлька. Потом ушли близнецы. Рита сыграла с нами ещё катку, и тоже ушла. И всё, блять. Три часа – и нет пати, нахуй.

– Эх, эта взрослая жизнь… А ведь мы ещё даже не пошли на работы! Что же будет тогда… – Вздыхал я, пока мы искали новую катку.

– Ну, я точно не пойду на работу, не боись! – Женя хлопнул меня по плечу.

– О, да, где бы нам найти таких, как ты, человек пять, чтобы они постоянно играли, а не вот это всё?

– Расслабься, Макс, одну игру мы же сыграли почти всем составом. Ток Андрея не было! – Решил успокоить меня Алексей.

– Я хочу играть со всеми каждый день, а не час в неделю, блять!

– Кончится неделя зачётов, и сыграем все вместе. Не ссы!

– Кстати, ты не забыл, что завтра идёшь на отработку по физре? – Вспомнил я.

– Макс, ты хочешь, чтобы я расплакался или что? – Возмутился Алексей.

– Отработка по физре⁈ Аха-ха, блять! Это как? – Рассмеялся Женёк.

– Это так, что когда ты за три года появляешься в спортивном корпусе только во время зачётов, тебя заставляют отрабатывать все пропущенные часы. – Объяснил я.

– Это несправедливо!

– Вся наша жизнь одна сплошная несправедливость. Порой хочешь просто тихонечко пёрнуть, а в итоге дрищешь с таким чавканьем посреди автобуса, что не знаешь, как теперь смотреть людям в глаза. А ещё бывает, после пьянки мучает сушняк, идёшь по квартире в поисках спиртного, находишь в тёмном углу бутылку с пивасиком, начинаешь пить и понимаешь, что туда нассали! А ещё…

– Макс, хватит, я понял. – Поспешил меня успокоить друг.

– И всё же… – Начал, хихикая, Женя. – Отработка по физре – это, пиздец, какая параша! Ты коньяком не мог откупиться?

– Лёха даже фоткой своего очка пытался откупиться. Но препод был неумолим! – Отрезал я.

– Да завались ты нахуй! – Возмутился друг. – И так тошно. Ты-то завтра, уёбок, будешь дрыхнуть, а мне тащиться по холоду в сраку мира.

– Ничего, зато бока сгонишь, мясная вафля. А то набрал кило пять, наверное, за эту зиму. Тебе штанишки твои ещё не жмут?

– Жмут… – Проговорил Лёха и разрыдался, а я же дико ухохатывался над ним.

Вскоре нашлась игра, и мы пошли вновь ебашить в тавер дефенс по-имперски.

* * *

Зачёты у нас кончились 28го декабря. Тогда вся наша группа закрыла все долги, кроме Лёшки, который рыдал и бегал на пересдачи. Я подбадривал парня, как мог, и слал ему фотографии шимпанзе с оголёнными сосисками и девушек с небритыми подмыхами, говоря о том, что ему будет светить только это, если он не начнёт нормально учиться.

Вернувшись домой после последнего зачёта, я тут же побежал в Империю получать свою ежедневную награду. Оказалось, что если в течение двух неделю заходить в ИХишку, то в конце тебе дадут случайную рарку. Ну как можно было проебать такую халяву⁈ Лёха сегодня был на пересдаче, а Алёна отправилась собирать вещи и готовиться к поездке. Я уже думал, что мы не встретимся в этом году, но под вечер мне пришло сообщение от моей девчули:

«Не хочешь встретиться?)»

«Хочу, но ты же собираешь вещи?» – Моментально ответил я.

«Ты думаешь, я их весь день буду собирать? У меня появилось несколько свободных часов, и я хочу провести их с тобой!»

«Ну, тогда говори, где встречаемся, и я приеду на Лёхе, как на грузовом такси!»

«Ахаха! Давай, у Радуги!»

«Договорились!»

На часах было 17:00, на улице валил снег, и я уверенный и счастливый топал на встречу со своей девушкой, не думая ни о чём плохом. А надо было, потому что только стоило мне залезть в автобус, как я ощутил, что мой желудок скручивает в морской узел.

«Сука, да что за хуйня⁈ Я же не ел шавуху! Почему так-то?» – Подумал в ужасе я.

Отменить встречу с Алёной значило, что я больше не увижу её в этом году. А гулять с ней под ручку, пока жопа готова родить целую говноимперию, я тоже не горел желанием. Решено было уговорить даму зайти в какую-нибудь кафешку и там сбросить ненужный балласт. Главное, это дотерпеть до момента, когда мы придём в кафешку.

Пока мой живот скручивало всё сильнее и сильнее, я вспоминал, что такое я мог съесть, отчего происходит сей пиздец. И тогда я, блять, понял.

«Сука, я же энергос вдуплил прямо перед тем, как Алёна мне написала! Ну ябучий щавель!» – Простонал мысленно я, но не менял курс к магазину Радуга.

Когда я вышел на улицу, то вдохнул всей грудью морозный воздух. Я нехило вспотел в автобусе, и сейчас моё мокрое лицо приятно обжигало холодком. Даже мой урчащий живот на какое-то время успокоился, но потом, правда, навалился с новой силой.

Я стоял возле магазина и почти что плясал (не от холода, есесна, как можете догадаться), а Алёны всё не было и не было.

«Ну, ты где, крот-фетишист? У меня уже бубенцы готовы участвовать в мероприятии „Хрустальные звоны Сибири“!»

«Да еду, еду, я! Не кричи на меня!» – Ответила Алёна и прислала смайлик с поцелуйчиком.

Ну как на неё можно было злиться? Я готов даже был обкакаться. НЕТ, НЕ БЫЛ ГОТОВ! Я ПОШУТИЛ, БЛЯТЬ!

И вот пришла Алёна, как всегда потрясная и великолепная. Мы обнялись, я мысленно поплакал, и сообщил, что хотел бы зайти в кафешку, чтобы согреться.

– Можно в Coffee FORever, там потрясный капучино делают! – Предложила Алёна.

Конечно, мне сейчас было далеко не до капучино, но зато близко до какучино, поэтому я согласился. И вот мы пришли в кофейню, расположились в центре, ибо это было единственное место, и я начал быренько раздеваться, чтобы уверенной походкой отправиться в сортир, как нормальный человек.

– Прикольно тут украсили всё к Новому году, да? – Заметила Алёна.

– Да, вообще заебись, прям аж налюбоваться не могу. Кстати, где тут туалет?

– Вон там, в углу. Давай быстрей, а то я уже начинаю скучать! – Проговорила дама.

– О, да, постараюсь… – Ответил я и отправился в ту сторону, в которую мне показала Алёна.

Говно уже лезло из моей жопы, и финальный путь дался мне с трудом. Но когда я подошёл к заветной двери и увидел табличку «туалет временно не работает, приносим свои извинения», я решил, что это какая шутка. Подёргал дверь. Подёргал сильнее. Подёргал ПРИЗДЕЦ КАК СИЛЬНО, ПОТОМУ ЧТО УЖЕ НЕВОЗМОЖНО БЫЛО ТЕРПЕТЬ. И вернулся к Алёне. Полностью потерянный и смиренный. Нужно было искать другое место, но к нам шёл капучино, поэтому надо было всего-то влить в себя ебаный кофе, пробудив новую ярость моего кишечника, а потом спокойненько пойти в другое место.

У меня не было другой отмазки, поэтому я готов был уже прямо Алёне в лицо сообщить, что хочу срать, а в этой забегаловке не работает толкан. Реально, хуле тут мелочиться? Что такого?

– Макс, у тебя всё хорошо? – Поинтересовалась староста. – Ты прямо какой-то весь бледный сегодня?

– Немного чувствую себя плохо. – Отмахнулся я.

– Может, не надо было тогда нам сегодня встречаться? Сказал бы, что плохо себя чувствуешь!

– Да ладно, как-нибудь переживу! – Отмахнулся я. – Так чё там отмочил Офаним?

– Ах, ну да, в общем Лия сегодня пришла домой и…

И… И всё. И случилось то, чего я боялся. С дичайшим пердежом из меня внезапно вырвалось то, что я держал в себе. Какой там, нахуй, Офиним, когда я отмочил сегодня кое-что покруче⁈ На меня стали оглядываться люди. Алёна приложила руку ко рту, чтобы подавить немой смех. Да, пердёж был очень смачный. Но больше меня сейчас волновала сама ситуация, ибо все начинали подозревать, что произошёл пиздец. Я же сидел настолько охуевший, что вообще не знал, что делать. В моих штанах сейчас был лютый понос, а громкий пердёж и запах оповестили всех о том, что капучино мой зашёл хорошо, а вышел ещё лучше. Блять, ну почему мне так везёт?

Когда Алёна закончила ржать, то какая-то тупая баба, сидящая неподалёку, не думая о правилах приличия, взяла и громко спросила:

– Молодой человек, у вас всё хорошо?

Дура ебаная. Как она сама думает, если я такого газца дал, хорошо ли у меня всё?

– Да, всё отлично. – Отмахнулся я, пока Алёна уже закатывалась смехом.

– А почему от вас так воняет? – Не унималась тупая старая пизда.

– Потому что…. потому что… – Внезапно я понял, насколько же мне уже похуй. Раз этот ебаный день хочет моего полного позора, то я ему подыграю. И только я это понял, как уверенно встал и заявил громко на весь зал. – Потому что я дичайше обосрался прямо в свои подштаники и вонючий понос сейчас стекает у меня по штанам. Довольны? – Я повернулся к ахуевшей тётке, и с иронией заметил. – Шоб вас также накрыл понос посреди ебаной кафешки, ГДЕ ДАЖЕ СОРТИР, СУКА НЕ РАБОТАЕТ! На этом у меня всё. Всем спасибо. ОСОБЕННО ПЕРСОНАЛУ ЗА ИХ ПРЕКРАСНЫЙ ТУАЛЕТ И СРАПУЧИНО. Я ПОБЕЖАЛ СТИРАТЬСЯ, ЖЕЛАЮ ВАМ УДАЧНОГО ДНЯ! – С этими словами я гордо схватил свой пуховик, шапку, накинул их на себя и был таков.

С кафешки я просто вылетел и помчался скорее к остановке. Я понимал, что с Алёной у меня всё кончено, как и с репутацией в этом ебучем кафе. Но пошли они, в принципе, нахуй. Мудорылые аутисты. Как можно взять и закрыть очко, блять, когда так много посетителей⁈

Удивительно, но староста меня нагнала очень быстро. Она ржала в голос и кричала «Макс, стой! Погоди!», но я не сбавлял темп. И всё же Алёна меня догнала и остановила.

– Стой, дурак! Блять, прости, я стараюсь, но не могу прекратить ржать… Господи, ты просто легенда… Макс, ты не мог мне сказать, что хочешь срать? Мы бы тогда в Para Plaz’у зашли, у них отличный туалет! Я же не знала, что у тебя такая проблема!

– Да ладно уже… Хуль. – Я пожал плечами. – Извини, но я сейчас тороплюсь домой, надо сжечь одежду, помыться в кафире и рыдать всю ночь в подушку. У меня много дел.

– Да постой ты! Пошли в Para Plaz’у, постираешься там. Там правда хороший туалет.

– Ты слышала, какой я там залп дал? Как думаешь, у меня там коричневый карлик вышел после такого газового гиганта?

– Мааааакс, прекрати меня смешить, я сейчас описаюсь! – Алёна согнулась пополам.

После того, как деваха проржалась, она всё же уговорила меня попробовать сходить постираться. Мотивировала она это тем, что меня вообще могут выгнать из автобуса из-за запаха, а так я хоть немного отмою говнеца, и станет чуть получше.

Сортир в Пара плазе и впрямь был отменный. Чёрная плитка, керамические прямоугольные умывальники, мыло, сушилка, бумажные полотенца, в общем, всё для того, чтобы комфортно отстирать говнецо со штанов. Трусы я сразу понял, что можно хоронить. Подштаники немного отстирал с мылом. Джинсы, к счастью не пострадали. В общем, получилось всё даже лучше, чем я думал: трусы выкинул в мусорное ведро, а остальное отмыл и надел на себя. Да, некомфортно, да мокро, но зато чисто, и, блять, не вонюче. Я ещё себе очко освежителем воздуха набрызгал, который стоял в кабинке, обрызгал себе и джинсы, куртку, в общем, постарался избавиться от запаха максимально, а затем вышел к Алёне, которая уже закончила ржать.

– Ну, как? – Спросила с заботой она.

– Пойдёт. Но мне нужны новые трусы!

– Бляяяяять! – Деваха опять согнулась пополам. А когда она закончила смеяться, мы пошли прогуляться по этому торговому центру.

Я не верил, что мне так повезло с Алёной. Любая другая девка несомненно бы меня бросила, но эта всё время повторяла, какой я крутой, и что мою пламенную речь она будет помнить всю жизнь.

– Ты просто чудо, Алёна! – Проговорил я, когда мы пришли на остановку. Девушка вызвалась меня посадить на автобус, потому что я сегодня был раненым солдатом.

– Стараюсь, как могу! – Улыбнулась та. – Это не твой автобус едет?

– Ебать, мой. Не думал, что он так быстро появится. Ну, что, теперь встретимся в новом году?

– Да! Тебя можно обнять? Ты не… ха-ха… не случится новый казус?

– Нет, не случится, Но я удивлён, что ты такую кучу с говном хочешь обнять! – Заметил я.

– Ты не куча с говном. Ты нереально крутой! – Девушка аккуратно обняла меня и поцеловала в щеку. – Я буду очень скучать. Надеюсь, неделя пролетит быстро!

– Я тоже надеюсь. Не забывай слать фоточки из Индии, чтобы я не забыл, как ты выглядишь!

– Ха-ха! Хорошо! Удачи, Максим. Надеюсь, что тебя не выгонят из автобуса!

Мы ещё чмокнулись на прощание раз 5, пока автобус стоял с открытыми дверьми. А затем я запрыгнул в него, оплатил проезд, сел на сидение и помахал в окно Алёне, которая, видимо, этого и ждала. Ох, какая же она замечательная.

Пока я ехал домой, то только и думал о том, что не заслуживаю эту девушку. Думал о том, что такая дама, как Алёна заслуживает явно большего. И что, наверное, во всей Вселенной нет никого круче, чем она. Никакая Алиса, никакая Полина, даже Селестина, блять, не сравнятся с ней. И эта невероятная девушка… моя? Охуеть просто!

Когда я приехал домой, я понял, что уже скучаю по Алёне. И тогда мне стало даже как-то страшно, что я не увижу её целую неделю.

Целую неделю. Не увижу. Алёну. НЕДЕЛЮ!

Я шёл и думал. Думал и шёл. Шёмал и дёл. Лёш и ламуд. И тогда я понял. Понял то, что со мной случилось уже давно, но осозналось только сейчас. Сука, я влюбился в Алёну. Влюбился в первый ебаный раз в своей жизни.

Глава 12

Часть 2. Торжество Сноуквин

Лёха и Женя уржались в мюсли с моей печальной истории, потом подошли Герарт и Карл, и они уржались. А Рита, которой я чуть позже поведал эту легенду, сказала, что это просто ужасно, и что Алёна поступила, как настоящая женщина. А тот факт, что я поступил, как настоящий мужчина, она почему-то не озвучила. Тем не менее, мы все вместе попёрли играть в ивент и собирать сраные осколки, которых не хватало для крафта ни на что.

Когда в девять часов в игру зашёл Андрей, то я уже в четвёртый раз рассказал о моей коричневой катастрофе, и когда парень вдоволь проржался, то спросил, надумали ли мы с Лёхой насчёт Нового года.

– Ты надумал, а, сумчатый барсук? – Я лупанул друга по пузу.

– Я, наверное… не пойду… – Проговорил смущённо тот.

– Андрюх, он, наверное, пойдёт, просто после двадцатого удара по пузу. Я этим займусь, не переживай. Мы придём.– Заверил я парня.

– Отлично! Очень буду вас ждать! Вы, парни, желанные гости на моей тусе! – Проговорил радостно архангел.

Сегодня в зимнем ивенте мы смогли дойти до 20го уровня, и когда мне дали +8750 опыта за его прохождение, я чуть не уписался от радости. К тому же за более высокий левел, давали более крутые награды. Так нам дали Рождественский сундук, в котором было 10 дропов. Мне выпали в основном осколки, эссенции и парочка зелий. Лёхе дропнулись необычные наручи, из-за чего он очень расстроился, ведь у него были рарные. Ну, а Жене дропнулась рарная броня, и он сказал, что похуй, мол, зато можно продать. Везучий уебан. Я же смотрел с грустью на свою необычную повязку на руках, и думал о том, что с дропом у меня вообще всё печально. Да, мне надавно упал рарный плащ. Да, Селестина мне подогнала рарную броню и лук. А ещё, если бы Койны так не расщедрились в прошлом допе и не дали легу за деньги, то я до сих пор был бы самым слабым лохом на этом серваке. А мне так хотелось получить эпик. Ебаный эпик, который, казалось, был вообще недосягаемой целью. Господи, неужели я так и буду вечно ходить в этой игре, как лох цветочный?

В час ночи Лёха сообщил, что пошёл спать, ибо завтра ему надо идти на ебучую отработку. Ещё он поплакал от того, что у него дико болят мышцы, и тогда-то я решил ему намекнуть прямым текстом, что лучший способ отдохнуть от физической нагрузки – это бахнуть крепкого алкоголя.

– Макс, меня мама не отпустит… – Проговорил устало друг.

– Сколько я могу тебя отмазывать, дилдотряс? Сука, ты не можешь сказать своей матушке, что уже взрослый и можешь раз в год ходить на вечеринки⁈ – Возмущался я.

– Не могу… – Ответил смущённо тот.

– Пиздец… Ладно, реально придётся тебя отпрашивать, иначе это бесполезно. Завтра приду к тебе с цветами.

– Зачем? – Удивился друг.

– Ну, надо же сперва твою мамку задобрить. Подарить тюльпаны, жахнуть в очко, а потом уже переходить непосредственно к делу.

– Ой, пошёл ты! – Проговорил обиженно друг. – Я спать.

Когда Лёха исчез, я предложил Жене продолжить наш забег по таверам, и мы стали искать новую катку.

* * *

«Макс, ты решил задачу 410?» – Написал мне внезапно Эдик сегодня утром. Охуев от того, что громила впервые за три года пишет мне, я понял, что проигнорить это сообщение я не могу.

«Я немного пробовал решить эту хуйню, то Лёха позвал меня обмазываться салом, и больше я не прикасался к этому заданию» – Ответил я.

«О, бля! Вот это я понимаю отрыв! Ты не планируешь решить задачку? Мне пятуня нужна. А тебе?»

«Я бы тоже не отказался от пятёрки. Но я хз, задача какая-то ебейшая. Что-то я сомневаюсь, что смогу её решить»

«Если сможешь решить, Макс, то скинешь? И Лере желательно! Я тоже буду пробовать!»

«Если решу, я в общий скину. Пусть все юзают ответ, мне похуй))» – Ответил я, и получил респект от Эдика.

«Вот это наш пацан! Уважаю!»

На этом мы закончили общаться с нашим громилой, и я уже планировал сходить просраться и идти в ИХишку, как мне написала Алёна.

«Я ещё не уехала, а уже скучаю(»

«Я тоже! Но мы же сможем увидеться сегодня, да?» – Спросил я, надеясь, что случится чудо.

«Боюсь, что не получится. Сегодня мы проводим время с родителями, готовимся к перелёту. Но если у меня появится свободная минутка, ты будешь готов встретиться?)»

«Алён, даже если ты мне напишешь в три часа ночи, я буду готов! Так что пиши в любое время!»

«А если ты будешь спать?»

«На оповещение от твоих сообщений я поставлю крики гориллы-самца во время спаривания с самкой, поверь, от таких звуков проснётся даже Лёха у себя в колыбельной!»

«Ахаха! Ты такой придурок! Ты мне будешь писать, когда я уеду?»

«Если у меня будет время между забегами по луплению Лёхи по пузу!»

«Маакс)) Ты лучший! Я тебе напишу, если появится свободная минутка! Целую:*»

На этом закончился и мой разговор и с Алёной, и я всё же сходил в сортир и просрался. Однако, не смотря на то, что во мне циркулировало говно, я ощущал, как в животе у меня что-то приятно копошится при мыслях об Алёне. Что-то… похожее… на ебаных бабочек? Это что, сука, реально, а не мегарофл от всех влюблённых ебанатов? Это реально такое ощущение есть? Пиздец, я влип…

Позавтракав яичницей, я пошёл в империю, хотя, честно говоря, мне хотелось заниматься совершенно другим. Хотелось, блять, сейчас лежать с Алёной в обнимку на её кровати и просто наслаждаться друг другом. И больше нихуя. Тупая любовь, как же я ебал её!

В империю я-таки зашёл, получил награду в виде зелья стойкости, сыграл катку с Женей, а потом вышел и лежал около двух часов на кровати, чередуя просмотр мемов с котами и аватарок Алёны вконтакте. Если честно, то играть я не мог. Я очень ждал, когда дама мне напишет, что у неё появилось свободное время. Но она не писала. И от этого я дико грустил. Господи, да что же со мной стало? Где тот бойкий мудила-задрот, который не мог пропустить халяву в игре и не убивался по ебаной пизде? Природа, что же ты делаешь, блять⁈

В восемь часов я не выдержал и сам написал Алёне:

«Ну, что, енотья жопа? Как обстоит вопрос со свободным временем?»

«Извини, счастье моё, боюсь, сегодня не получится( К нам пришли гости, и нас с Лией обязали присутствовать на этом сраном мероприятии(( Я надеюсь, что завтра получится. У нас билет на пять вечера. Часов в 10, думаю, можно будет встретиться!»

«Тогда буду ждать с нетерпением и семяизвержением!»

«Ахаха, Макс, как же мне будет не хватать твоих шуточек в Индии:*»

В империю я всё же пошёл, но там были только Лёха и Женя. Наша дорогая и ебаная пати где-то проёбывалась. Что это вообще за Новогодний ивент, когда твои друзья в него даже не играют?

Мы с толстяками нашли катку и попались с пати каких-то олухов. Началось всё с неоправданной агрессии.

– Народ, максите осадную! – Проговорил Алексей в общий.

И тогда синий MegaDominator ответил:

– А давай мы сами решим, что нам строить, туша?

– Бля, ребят, но мы тогда далеко не пройдём, если вы будете строить хуйню… – Проговорил растерянно Лёшка.

– А если ты ебальник свой не завалишь, то сам далеко не пройдёшь, мудила жирная! – Отозвался в голосовой Oretcev.

И тогда-то я понял, что это дело для Максона АналТерминатора.

– Ты хоть знаешь, почему он жирный? Просто когда он доводит твою мамашу до оргазма, она даёт ему пирожок!

– В 2к36м про маму шутить, ебать, крутой. Чем ещё удивишь? – Спросил Baratroom

– Могу фото небритой пиздищи твоей мамаши скинуть. Поверь, ты удивишься!

– Понятно, лучше ничего не говори, не позорься, додик.

– Этот опущенец, видимо, друг этого жирдяя. Лучше завали еблище, хуесос. – Начали петушки в чате.

– Не, братан, я видимо ёбырь ваших мамаш. Кроме синего, у него-то она уже давно в могиле червей и некрофилов кормит.

– Ты, блять, кроме мамаш шутить-то ещё умеешь, опущенец? – Спросил жёлтый.

– Могу сказать пару слов про твоего батю. Но только пару. Умер петухом.

– Ахаха, понятно, говноед, завали лучше ебало своё, иначе мы тебе его завалим.

– Ну-ка, а поподробней можно? Как вы мне ебало завалите? Выкопаете из могилы мамашу синего? Поверьте, тогда я точно не смогу завалиться!

Ну, и пошло поехало. Кроме шуток про мамок, как можете понять, я не шутил ничего. И быдланы, хоть и пытались как-то мне отвечать, но было видно, что они злятся. А значит надо было дожать, чтобы у них бомбанули пуканы.

– Жёлтый, ты кстати, знал, что твоя мамка такая волосатая, что на неё даже у гориллы не встаёт⁈ – Спросил я.

– Ты, блять, вживую это мне скажи, петух.

– А нахуя? Вживую я могу тебе на лицо насрать, но зачем мне это делать, если я уже насрал на лицо твоей маме?

На четвёртом левеле, не выдержав такой мамной атаки, говноедики снесли свои башни и на вырученные деньги настроили башен на моей территории, чтобы воровать у меня фарм. Есесна, из-за такой хуйни мы начали пропускать всё больше и больше мобов, а шуток про мамаш увеличилось в ×10 раз.