Текст книги "Апокалипсис 2 (СИ)"

Автор книги: Aron Bakenlly

сообщить о нарушении

Текущая страница: 24 (всего у книги 26 страниц)

Но моя рекомендация – это «Палач Богов», был бы я архангелом, а не ёбарем мамаши Кирюхи, то взял бы этот скилл'.

«Пацаны, пошли пить пиво!» – Слышится незнакомый голос.

«Кул, сука, мы тут видос пишем, отъебись!» – Отвечает Егор.

«Эм… точно?»

Внезапно картинка сменяется и перед нами предстают Пекинес в розовом купальнике и Кирюха в красных труханах с тем самым розовым молоточком в руке, которые стоят возле микрофона раком. Позади них стоит высокий кучерявый блондинистый парень с очень озадаченным лицом.

«Блять, ты еблан⁈ Зачем ты камеру включил? Сука!» – Егор тут же отталкивает Кула и бежит прямо в кадр.

*Помехи*

'125й левел открывает перед нами ещё два новых скилла уже за 25000 золотишка.

«Клинок Серафима» и «Длань Света» делают нас ближе к богам, но на самом деле ещё больше приближают архангела к котлу в аду, где черти будут бить его большой розовой ялдой по башке.

«Клинок Серафима» – пассивка, которая позволяет при атаке с 12% вероятностью призвать божественный клинок, который мгновенно нанесёт врагу 50% от вашей силы атаки и снизит его броню на 8 единиц на 3 секунды. Очень мощная и пиздатая вещь. Всегда будет полезна, особенно против хилых классов, типа рейнджера или жреца.

«Длань света» восполняет вам или союзнику 4% от максимального здоровья и даёт защиту от физического урона в 50% на 4 секунды. Очень гадкая и противная хуйня, учитывая её перезарядку в 45 секунд и манакост в 60, то эта залупа очень сильно будет бесить в ПвП боях. По сути, архангел будет постоянно себя хилять и давать блок урона, а будет он это делать только для себя, ибо кто нам нахуй нужен ещё? Честно, я бы назвал этот скилл не «Длань света», а «Массовое производство ливерной колбасы». Почему? Не знаю. У меня просто мозг иногда какую-то хуйню генерирует'.

– О, братан! У меня тоже мозг хуйню генерирует! В который раз уже задумываюсь над тем, чтобы стать ютуб блогером! – Я опрокинул в свой рот остаток эгнергоса и посчитал, что мне на сегодня маловато вредной воды, посему взял ещё один из заначки. И хоть видео оставалось полторы минуты от силы, я всё же откупорил банку, решив, что после этого гайда посмотрю ещё что-нибудь.

«Перед следующим последним скиллом расскажу вам историю. Однажды на концерте Доры я крикнул, что Мармалишка ебаная шлюха, а это оказался концерт Мармалишки, и меня отпиздили. Ладно, шучу, там были двенадцатилетние девочки, поэтому они ничего не смогли мне сделать!»

«Егор, вообще-то они тебя и отпиздили!» – Замечает Кирюха.

«Блять, ну, я просил же никогда это не вспоминать! Сукаааа…» – Начинает рыдать Егор.

*Помехи*

'На 150 м максимальном левеле с нас требуют, как и положено за вторую ульту, 50000 золотых. Скилл пассивный, но ещё более имбовый, чем всё, что вы когда-либо видели.

«Вознесение» – это пассивка, которая имеет КД в 10 минут и затраты в 150 маны. При получении смертельного урона, вы тут же вернётесь на поле боя с полным ХП и маной. Ну, разве не ИМБА⁈ При этом вы не теряете прочность шмоток и сбрасываете все дебаффы со своего героя. Я считаю, что такой скилл вообще не имеет права существовать в игре, как и фотки с нюдсами мамы Кирюхи, но жизнь несправедлива, поэтому хаваем.

Что хочу сказать? Архангел очень имбовый и простой класс. Блять, я это уже, кажется, говорил. Но при этом это сильная ебанина, которая может дать хорошей пизды даже танку. Пикать архангела вам не советую, ибо вас за это могут отпиздить хуями, но помните, что в бонус к кансерной хуйне в виде пассивок, у вас идут крутые крылья, благодаря которым вы можете летать. Невысоко, но достаточно для того, чтобы биться своей ялдой о головы неверных и дезориентировать их.

Я, кстати, помню, во время своего первого секса тоже нечаянно ударил девушку своей ялдой по лбу, и она очень обиделась'.

«Какой секс? Какие девушки, Егор? Сука, ну, хоть раз мог бы не пиздеть!» – Возмущается Кирюха.

Появляется картинка снова с хатой Егора, где он достаёт из-под стола надувную женщину с невозмутимым ебалом.

«Ты меня чё, пиздаболом считаешь?» – Говорит обиженно он. – «Вот она, блять!»

*Очередные помехи*

И на этом видос кончается. На тёмном экране мне предложили посмотреть очередной гайд от Пекинеса на Ледяного чара, но я решил, что полезной информации мне на сегодня достаточно.

– Фух, ебать, точно надо было архангела брать. – Заметил я. – Прокачал бы все пассивки, ходил и чилил бы. Вообще красота. Ещё и летать можешь. Вот Дима, вот хорёк ебаный! И Андрюха тоже молодец. Пикнули классы изичные! – С этими словами я развалился на кресле, потянулся и смачно проперделся на всю хату – энергос лез из моей жопы, но пока в виде газов. – Ладно, посмотрю ещё что-нибудь, а то хуль, надо же допивать эту божественную энергию. – С этими словами я включил познавательное видео про жизнь муравьедов, но досмотреть так и не смог. Через пару минут у меня дико прорвало клапан, и я убежал, охая, в толкан дристать с таким грохотом, что мог напугать мамку, соседей и бомжа на другом конце города, который спокойно себе шарился в помойке.

Жаль, что в ИХишке нет класса, оружие которого было бы жопой. Вот тогда мне бы точно не было равных!

Глава 15

Часть 1. Хороший тамада

Если бы вы только знали, как я ненавижу самокатчиков! Сегодня нас с Лёхой чуть не сбил такой долбоёб. Мы шли с дружбаном по весенней тёплой улице с универа, над нами светило солнышко, пели птички. Погода была шикардосная: +20 градусов, девочки в маечках и шортиках, ну, разве не прелестно? И вот в такой момент моего блаженства и восхищения появился он. Когда мы с Лёхой услышали сзади крик: «С дороги!», то не сразу поняли, что это нам, а когда поняли, то мимо нас пронёсся какой-то малолетний уебан на самокате и громко крикнул нам: «Лохи!»

– Ебать, вот хуепутало мелкое! – Заметил я, переводя дух.

– Да уж… – Выдохнул Лёха, позеленев, как несвежая шаурма, – Ненавижу этих мудаков!

– Полностью поддерживаю. Как таких земля носит! Понарожают долбоёбов, а они потом жрут за семерых, ходят и трясут пузом. Уроды!

– А это тут при чём? Мудак на самокате был не жирным! – Удивился Лёха.

– Бля, так мы про него? А я думал про тебя! – Я виновато пожал плечами.

Когда злой Лёшка устал пытаться меня догнать, то мы потопали к остановке. Казалось бы, сегодня отличный денёк – пятница. На улице волшебная погода, дома меня ждёт вкусный ужин и Империя Хаоса. И ничего не сможет мне испортить настроение. Так думал я. И как понимаете, думал я неправильно.

– Макс, Лёха⁈ Это вы? – Окликнул кто-то нас с другом возле пешеходного перехода.

Мы с Алексеем оглянулись и не сразу узнали в подкачанном брутальном парнишке нашего бывшего одноклассника.

– Боря? – Решил всё же уточнить я, потому что не до конца был уверен, что это он.

– Узнал, Максон! – Парень дружелюбно протянул руку, чтобы поздороваться с нами.

Забавно, но в школе мы с Борей почти не общались. Он не был альфачом, но и не являлся омежкой. Парень общался со своей компашкой, и не лез в выяснение отношений, но по его характеру очень быстро стало понятно, что терпеть унижений он не будет, и сможет дать отпор. Именно поэтому Борю никто никогда не трогал, а если кто-то всё же хотел проверить его на прочность, то насколько знаю, выхватывал пиздюлянских. Боря был тем самым красавчиком класса. В то время, пока отбитые быдланы выбивали друг другу зубы и ставили фонари под глазами за школой, Боря ходил на свиданки с одноклассницами, и вообще пользовался популярностью у девочек. А на выпускном он сделал предложение Кристе, с которой встречался с девятого класса, прямо на сцене, чем заслужил уважение пацанов и заставил ссаться кипятком всех наших одноклассниц. Вот такой был этот парень Боря, и я ни капли не удивился тому, что подросток-красавчик превратился в брутального мужика, такого же красавчика, хоть он и изменился очень сильно с нашей последней встречи.

– Как вы, парни? – Спросил бывший одноклассник. – Такое ощущение, что вы со школы совершенно не изменились!

– Лёха явно изменился. Как минимум, он поправился на десять кило! – Заметил я.

– Ха-ха! Лёха Гузло! Эх, были времена. Вы как, учитесь где или работаете?

– Учимся. – Ответил я за нас двоих, ибо пузан поджал все четыре своих подбородка и стал похож на кабанью жопу. – На бизнес-информатике.

– О, круто! У меня друг на эту специальность пошёл, но бросил, ибо слишком тупой. А вы молодцы! А что, кого-нибудь из одноклассников встречали за это время?

– Мы… – Я бросил краткий взгляд на кабанью жопу, которая внимательно смотрела на меня поросячьими глазками. – Нет, никого.

– Понятно. А я вот Санька пару месяцев назад встретил. Неверкин. Наш футбольный гений, помните? Сейчас тренером работает!

– Прикольно! – Кивнул я.

– А Лещук-то Славка. На Виолетте женился! Прикиньте!

– Хера се. Они же в школе вообще не общались! – Промычал удивлённо я.

– Ага. Говорит, что после школы случайно нашёл её анкету на сайте знакомств и написал. И завертелось, закрутилось, ха-ха! А вы что, оболтусы? Дам нашли себе?

– В активном поиске. Я девушек, Лёха -еды.

– Ха-ха-ха! – Рассмеялся Боря, пока Алексей краснел, как чайник. – Кстати, ещё Полину встретил совсем недавно. Буквально пару дней назад. Воробьёва.

– Да ты что… – Процедил сквозь зубы я.

– Ага. Тоже замуж выходит девка. И не за кого-то, а за бизнесмена! Прикиньте!

– В этом году что ли? Выходит замуж, в смысле. – Спросил удивлённый я.

– Да. Ты чего, у неё вообще скоро свадьба. В начале мая где-то. Пятого, вроде.

– Да уж… И что бизнесмен в ней нашёл? Она же очень не очень… – Проговорил я.

– Ну, в школе да, она ботанкой была. Но сейчас, хочу сказать, девка очень преобразилась. Такая вся видная дама, маникюр, реснички, волосы до бёдер. Прям, вау! – Боря глянул на часы на руке и весело присвистнул. – Ладно, парни, рад был встретиться. Я побежал. Удачи вам!

– Спасибо, и тебе. – Кивнул я.

Наверное, прошло минут пять, пока Лёха не подал голос, заметив моё потерянное выражение лица:

– Да забей, Макс. Это было давно!

– Эта блядская Полина…

– Макс! Хватит! Просто отпусти её!

– Эта сука спиздила у нас замок и превратила его в ничтожную кучу обломков. А теперь она выходит замуж за Матвея-бизнесмена, и будет счастлива весь остаток жизни. Вот скажи, почему всякие мрази всегда живут припеваючи?

– Потому что мир несправедлив! – Предположил Алексей.

– Потому что никто не хочет творить справедливость. Подумай над этим, жиробас! А сейчас поехали, наш автобус идёт!

* * *

Стоит ли говорить о том, что у меня начисто сегодня испортилось настроение? Ебаный Боря просто взял и надавил на больное, на то, что и так болело долгое время. И дело было даже не в какой-то любви или тоске о прошлых чувствах. Дело было просто в несправедливости. Почему такая мразь, как Полина, может быть счастлива, а я, блять, беру и на Новый год въёбываю девушку, которую безумно люблю?

Несправедливо!

Несправедливо!!!

НЕСПРАВЕДЛИВО!!!

Пытаясь найти утешение в Империи Хаоса, я включил приставку и зашёл в игру с мыслью «Вот бы Койны сейчас дропнули какой-нибудь ивентик».

Но дропнули Койны только минетик, причём невкусный. У меня появился ответ от службы поддержки, с которой я ебался последние две недели, пытаясь грамотно донести до них то, что я хочу. И, наконец, мои старания были оправданы, и я смог насладиться прекрасным результатом своих страданий.

'Уважаемый Maxxxxxx, мы очень сожалеем, что вы получили не тот набор, на который рассчитывали, но в розыгрыше в нашем официальном русскоязычном сообществе строго было прописана величина и характеристика призов. К сожалению, мы не можем дать вам возможность приобрести набор более высокого качества, потому что это не было предусмотрено разработчиками. Надеюсь, что данный ответ не испортит ваше предвкушение предстоящего дополнения, и его выход вызовет у вас только позитивные эмоции.

С уважением, команда поддержки'.

– Понятно, пошли вы нахуй! Маленькая инди-компания, сука, у которой покупка набора более высокого качества, блять, не предусмотрена. Как вы вообще тогда умудряетесь деньги на своей донной игре рубить, если у вас ничего не предусмотрено⁈ Желаю вам давиться сырыми хуями всю вашу жизнь. Ебал вас всех резиновой ялдой, измазанной острым соусом чили! – Выматерился я и закрыл окно с ответом. Тогда-то передо мной и появилось озадаченное лицо Юли.

– Макс, ты чего ругаешься? – Спросила удивлённая жрица.

– Жизнь говно. Мне не дали купить более крутое дополнение. Буду ходить, как ебаный лох без легендарки и без кольца. Даже анального.

– Да ладно тебе! Любое невезение сменяется везением! – Жрица в знак приободрения положила мне руку на плечо.

– Моё невезение всегда сменяется ещё большим невезением! Я устал… Я ухожу…

– Хватит, Макс! Может, прогуляемся? Сегодня отличный день!

– В жопу этот день! Прогулка мне не поможет. И вообще, ты что, рассталась с твоим еврейским парнем, раз зовёшь меня гулять?

– Я тебя позвала, как друга, балбес! Почему вы, мужики, всегда думаете только об одном?

– Не уверен, что все мужики думают о том, как бы налить взбитых сливок тебе в анус, и слизывать их с громким чавканьем, пока не доберёшься до заветной анальной дырочки…

– ТВОЮ МАТЬ! АХА-ХА-ХА! МАКС! ТЫ ЛУЧШИЙ! – Послышался на заднем плане смех Жени.

– Как это отвратительно! Надеюсь, это очередная твоя шутка, а не реальное желание! – Юля поморщилась.

– А чё, тебе ни разу не делали анилингус? Я бы облизал женский анус. Даже без сливок.

Судя по хохоту, Женя уже валялся на земле.

Юля же посмотрела ошарашено на меня, а потом пожала плечами, типа «А чё от этого долбоёба можно ожидать?» и молча пошла к Жене.

– Я не понял? А что с твоими волосами? – Удивился я, увидев жрицу сзади.

– Попытка номер два. Вот что. – Ответила Юлька.

– Ты опять решила растить длинные волосы?

– Да! Иногда меня посещают такие мысли! Но в прошлый раз я отрастила волосы до плечей, а дальше психанула, пошла в парикмахерскую и попросила остричь их. В этот раз я хочу попытаться отрастить волосы хотя бы до лопаток!

– А нахуя тебе длинные волосы? Тебе каре очень идёт! – Усмехнулся я.

– Я просто хочу попробовать походить с длинными волосами! Чего такого⁈ Один раз я их вообще чуть ли не до корней остригла. Помнишь?

– И в чёрный окрасила, да. Было дело. Женя тогда чуть в обморок не упал! – Кивнул я.

– Да не, я просто удивился и всё. – Пожал наш толстяк плечами. – Я даже ничего не сказал.

– Но ты стоял минут пять с открытым ртом и просто таращился на меня! – Юля ткнула в чара пальцем.

– А, ну это нормально. На сиськи Селестины, я помню, больше пяти минут пялился с открытым ртом.

– Ох… Сиськи Селестины – это что-то на грани божественного. – Кивнул я. – Господи, как я хочу её встретить снова в игре. Может, тогда даже не буду думать о сраной Полине…

– Эм… ты хотел сказать «Алёне»? – Попыталась меня поправить Юля.

– Нет. О Полине. Сегодня мы с Лёхой встретили нашего бывшего одноклассника, и он сказал, что эта пизда выходит замуж за крутого безнесмена!

– Ну, выходит и выходит. Что ты-то бесишься? – Пожала жрица плечами.

– Чего бешусь? А ничего, что эта тварь увела у нас замок?

– Да брось. Тогда было очень обидно, а сейчас как-то забылось. Было и было. Пофиг!

– Нет уж! Я ничего не забыл! И я хочу ей отомстить!

– Максим, я тебя умоляю, не порти свадьбу Полине! Не надо! – Взмолилась Юлька. – Давай оставим её в покое! Я тебя прошу! Это очень важный момент для неё. Не опускайся до её уровня!

– Да я никак и не смогу испортить её свадьбу. Это слишком крутой мув для меня.

– Эй, Макс, а у тебя фотки Полины остались? Показал бы! – Попросил Женя.

– Эм… Возможно… Надо поискать. – Ответил я. – Если найду, то скину. Но не жди, что там будут нюдсы. Такого я не имею в арсенале.

– Ха-ха! Да мне просто бы лицо оценить. Интересно увидеть девку, которую вы так ненавидите.

– Могу тебе ещё ссылку на Федореллу скинуть. Он, к слову, побывал у Юльки между ног больше, чем любой её парень!

– Бррр… Как вспомню, то прям вообще! – Нашу жрицу реально передёрнуло. – Пойдёмте лучше пофармим. А если все соберёмся, то можно и в данж сходить. Как раз сегодня они отКДшились!

Наша пати собралась в 7 часов с приходом Риты. Сегодня она была опять очень грустная, отчего Лёшка не выдержал, и спросил:

– Рит, ну, разве стоит тянуть отношения, которые приносят только негативные эмоции?

– Не знаю… просто не знаю… – Ответила задумчиво та. – Давайте пофармим!

– Есть идея лучше. Мы все скидываемся на пару банок взбитых сливок, Юлька снимает свои труханы, и мы обмазываем её сладкое перда… – Я не успел договорить так как на мою голову с неистовой силой опустился легендарный посох.

– Прекрати уже про такие гадости шутить! – Рявкнула недовольно жрица. – Ты уже сам себя переплюнул! Давайте лучше сходим в данж, развеемся, так сказать.

– Что выберем на сегодня? – Спросил я.

– Да какая разница? Мы уже во все доступные ходили! – Заметил Карл.

– Ладно, тогда давайте в Лес Проклятых цветов. Мне кажется, что мы там давно были! – Предложил я.

Надо сказать, к данжам мы неплохо приноровились, и могли одолеть их за 40–50 минут, хотя раньше уходило часа 2. Хотя скорее всего вся причина была в том, что мы значительно поднялись по уровню, да и наши игроки смогли надеть легендарки, которые давали гораздо больше статов, чем сраные рарки.

Сегодня мы смогли дойти до босса за 28 минут. Гремучий Злоцветник – проклятое растение, взращенное приспешниками Арикуса, которое охраняло вход в склеп какого-то мужика, на которого всем было абсолютно похую. Но по сюжетке он был каким-то невероятно крутым и важным мудаком. Правда, имя его забывалось даже при прочтении, и я никак не мог его запомнить.

Злоцветник любил пускать шипы, изрыгать пыльцу и призывать саженцев, которые были не очень сильными, но постоянно мешались под ногами.

– Давай, родной, падай уже! – Кричал весело я, глядя на красную полоску здоровья нашего босса.

Рита яростно хуярила своим стальным молотом это ебучее создание, а Лёха крякал в сторонке, ибо хоть и был 83го уровня, но всё равно постоянно куда-то терял ХП.

– Поднажмём! – Скомандовал Герарт. Должен заметить, что братья со своими обновками стали реально сильнее бить монстров, что не могло не радовать.

И конечно же Женя, который вытворял такие пируэты, что я ахуевал, как в первый раз. Вот тебе и «метель» на монстра, вот и заморозка, вот и синий луч, восполняющий ману нуждающимся. И в довершение парень заюзал «Ледяную смерть», и над нами пролетел дружественный голубой дракон, изрыгающий ледяное пламя. Тогда-то боссяра и рухнул, не выдержав такого натиска.

– Отлишна! Собираем анкаммонки и идём дальше фармить. У меня внезапно назревает 86й уровень, хочу его сегодня апнуть! – Радостно проговорил я.

– Опаньки! Рарная броня! Господи, спасибо! Урааа! – Завопил Лёха.

– Бля, если там не слюнявчик со спанч-бобом, то это просто зря проёбанное время! – Заметил я и поспешил скорее заценить доспех, который держал в руках друг.

Новая броня была выполнена в красных тонах. Сама она была красная, а узоры были чёрные в виде линий и точечек, очень напоминающие рисунок клопов-солдатиков. Заметив такую схожесть, я чёт проиграл и начал гудеть, что Лёха из клопа-солдатика быстро переклассифицируется в клопа-вонючку.

– Закройся, достал! – Попросил друг. – Она ахуенная! – С этими словами Алёшка тут же окунул в себя доспех, и он появился на нём.

– Точно, жирный клоп! Ток на дерево не лезь, а то я бы не хотел, чтоб на меня такой клоп свалился! – Заржал я.

– Не слушай этого придурка! Очень красивая броня, Лёш. Поздравляю! – Рита слабо улыбнулась.

– Да, нечасто нам рарки падают. Кстати, кто ещё не подобрал перчатки? Они вроде тоже рарные! – Заметил Карл.

– Ебать, я могу забрать, раз такие пироги! – Быстро оживился я. – О, я без шуток могу забрать! РАР ОЧКА! ГОСПОДИ, СПАСИБО!

– Вот это нам фартануло сегодня, а? – Усмехнулся Женя.

– Бля, зелёненькие, красивенькие, прямо, как… как…

– Как клоп… – Заметил Лёха. – Травянистый.

– Неее… В них я похож на Робин Гуда, а ты копия сводного брата жука-навозника, смирись с этим! – Рассмеялся я, примерив обновку. Моя забинтованная рука отправилась в рюкзак, и я решил, что продам её попозже. Сейчас у меня нехватки денег не было, ибо я лутанул от Жени совершенно недавно 250К.

– Ох… Как же я тоже хочу рарку… – Тяжело вздохнула Юля.

– Слыш, жрица, у тебя и так инвентарь очень даже блатной! Посох легендарный. Наручи, щитки, ленточка – рарки. Ну сапоги анкаммон, это плохо.

– У меня броня каммоновская! Меня это печалит! – Заметила жрица.

– Броня? А где у тебя тут броня? Сиськи у тебя открыты! – Я растерянно почесал голову.

– Я про робу, тупица!

– Так и называй её робой, а не бронёй!

– Ой, Макс, докопался до фигни! – Пришла на помощь жрице Рита.

– Ладно, ладно, просто захотелось доебаться до кого-то, а Лёху уже жалко, я сегодня его критически много лупил по пузу. Может, ещё в данжик сходим? Раз так фартит, то можем ещё рарок выбить!

– Мы пас… Времени уже много, поэтому мы пошли. – Герарт и Карл откланялись и исчезли.

– Ну, как всегда. Сейчас все разойдутся, и я останусь с Лёхой и Женей.

– Я могу подольше сегодня с вами поиграть. – Улыбнулась Рита. – У меня завтра свободный день!

– Вообще атас. А ты, Юлка?

– Я спатеньки пойду. Я немножко устала… – Ответила виновато жрица.

– Ладно, чего уж. Тогда спокойной ночи! – Кивнул я. – И подумай о взбитых сливках. Если не мне, то хотя бы предложи своему парню!

– Макс, фу! Отстань! – Юлька исчезла, и мы остались вчетвером.

Правда, долго поиграть нам не удалось. Через полчаса Женя проголодался и ушёл заказывать фастфуд. Последний час мы фармили с Ритой и Лёхой, пока все не захотели спать и распрощавшись, дружно ливнули из игры.

Когда я снял приставку с головы, то увидел, что на часах уже полтретьего ночи.

– Пиздец, я просто валюсь от усталости… – Тяжело вздохнул я. – Пойти что ли энергоса въебсти и ещё часок в мемы позалипать?

Я встал со стула и размял порядком онемевшее тело. И тогда мою дурную башку пронзила странная мысля, словно стрела из лука.

Да я никак и не смогу испортить её свадьбу. Это слишком крутой мув для меня.

Или я смогу? Может, это мув, которого я всё же достоин?

* * *

На субботней паре я был занят своими мыслями. Первое, что мне захотелось узнать, это где именно Полина и её хахаль будут справлять свадьбу. Я прикидывал варианты, думал о том, чтобы обойти свадебные агенства, загсы, выпытать информацию у ничего не подозревающих сотрудников, но пришёл к мнению, что это слишком муторно, и что я для этого слишком хиккан. И как тогда можно было разузнать место проведения свадьбы, если я знал дату?

Трудно описать, насколько был напряжён мой мозг. Я всё думал, думал, думал, а хороших идей в голову не приходило. Рядом мирно сопел Лёшка, которого заебало пытаться учиться, когда можно спокойно видеть прекрасные сны о говорящих пирожках.

– Пиздец… как это сложно… – Я обхватил голову руками и упал на парту. Мне не хотелось, чтобы эта пара заканчивалась, ведь она проходила без пользы. Мало того, что я не придумал, как найти место проведения свадьбы, так ещё и не слушал лекцию. Но предательский звонок оповестил всех студентов, включая меня и Лёшку, что пара окончена, и учебный субботний день в принципе тоже.

– Ох, как хорошо! Сейчас в ИХишку зарубимся. Может, даже ещё раз в данжик сходим! – Проговорил мечтательно Лёшка.

– Не надейся, больше тебе шмотка не дропнется. Не может же одному мудаку так везти!

– Но Жене же везёт! – Заметил друган.

– Забей! Этот ублюдок, наверное, душу дьяволу продал. Если ты готов на такое, то вперёд.

– А где можно продать душу дьяволу взамен на отличный дроп шмотья в ИХишке?

– Наверное, там же, где твоя мама продаёт своё тело. – Пожал я плечами и получил тут же обиженный удар в плечо. – Ну, не дуйся, кукурузка ты моя, лучше скажи мне, если бы ты знал дату проведения свадьбы одного из своих знакомых, то что бы ты сделал, чтобы узнать место её проведения?

– Твою мать! Ты реально хочешь испортить свадьбу Полины⁈ – Тут же догадался Алексей.

– Нет, я пока просто продумываю, хватит ли мне для этого яиц. Ведь если я там появлюсь, то меня просто и жесточайше отпиздят – тут без вариантов.

– Поэтому, может, ты не будешь даже пытаться?

– Может, и не буду… – Пожал я плечами.

В автобусе все места были заняты. При этом водила оказался каким-то ебаным шумахером, который разгонялся, а потом резко тормозил, отчего мы вместе с остальными пассажирами чуть не улетали то вперёд, то назад.

– Пиздец, он где водить учился? В нид фор спиде? – Возмутился Лёшка, когда мы в очередной раз чуть не уебались. – Сука, ещё и тупорылый бот опять написал…

– Ты что, так и не запретил левым номерам тебе писать? – Усмехнулся я.

– Я не смог найти эту функцию… – Лёшка слегка покраснел. – Давай, скажи, что я тупой.

– Бля, да нет. Ты не тупой. Ты мега-тупой, АХАХАХ! Давай мобилу, помогу тебе, дебилу.

– Вот уж спасибо… – Друг протянул телефон.

– У тебя пять каналов с пекарнями! АХАХАХА, СУКА! Лёха, ты реально оправдываешь свой жир! – Расхохотался я.

– Иди нахуй! Отдай телефон. Лучше я буду спам от ебаных ботов принимать, чем смешки от тебя! – Пузан попытался вырвать из моих рук телефон, но автобус вновь резко затормозил, и того мотнуло вперёд. – Сука!

– Ладно тебе, не дуйся. Сейчас я тебе отключу функцию. – Я нажал пару кнопок и отдал мобилу другу. – Даже как-то неестественно такое говно держать в руках, когда ты гордый владелец ойфона!

– Ой, иди-ка ты в пизду! – Лёха закатил глаза и засунул телефон в карман. – Кстати, нам две остановки осталось, и этот кошмар кончится.

– Да, скорей бы, а то меня сейчас на тебя стошнит тухлыми яйцами, которыми я завтракал!

– Фу, блять! Надеюсь, это шутка.

– Да, яйца были свежими. Я только с утра их у быка отрезал!

– АХАХАХА, БЛЯТЬ! – Какой-то молодой парень с чёрными короткими волосами оглянулся на нас, а потом снова отвернулся и продолжил ржать.

– Ты не можешь не быть в центре внимания, да? – Лёшка с укором взглянул на меня.

– В этом весь я. – Я пожал плечами. – Ух, остановочка осталась!

Когда мы подъехали к нашей остановке и вышли на ватных ногах из ебучего автобуса, то у меня что-то замкнуло в мозгу, и тогда-то родилась гениальная идея. Как узнать, где Полина и Матвей будут справлять свадьбу? Из их переписки! А где достать эту переписку? Надо воспользоваться услугой спамер-ботов!

– Ебааааать! – Радостно завопил я на всю улицу.

– Согласен, наконец-то мы вышли из этого ебучего автобуса! – Согласился со мной Лёшка.

– Да, и это тоже!

– А что ещё?

– Ничего. – Я невинно улыбнулся. – Тут должна была быть шутка про твою бородку, но в связи с шок-контентом она заблокирована.

– Сука, да пошёл ты нахуй! – Злобно прорычал дружбан. – Пошли уже. ИХишка ждёт нас!

* * *

После обеда я не зашёл в империю. Я пошёл гуглить достоверность предлагаемых услуг ботами. Как оказалось, в телеге реально присутствует такой баг, и что он уже работает порядком двух недель.

– Ну, Паша, ну, не порядок! – Возмутился я. – Хотя Койны годами свои баги не фиксят, так о чём я тут говорю…

Телеграм-боты, к слову, пиарили хуйню. Нет, они реально тебе пересылали даилоги, но не все и вообще могли налошить тебя. А стоила такая услуга 2к деревянных. Я уже хотел было рискнуть, но в комментах на одном форуме увидел ссылку на сайт, который по мнению парня, делал это нелегальное дело блестяще, в отличие от телеграмных спамеров.

Про ценовую категорию ничего не было сказано, и я решил написать консультанту, который мерцал в правом нижнем углу экрана. Я чуял, что это верная наёбка, но кто не рискует, тот и не танцует хуем.

Ответили мне довольно быстро. Рассказали что да как. Попросили уточнить, с какого момента я хочу получить переписку, а после добавили, что для этого будет обязательно нужен телефонный номер контакта, зарегестрированного в телеграме.

– Ах, ну да, конечно… Как я сразу не додумался, что будет нужен номер… А у меня он остался? Сейчас проверим…

Удивительно, но номер сохранился на симке. Я передал его консультанту, сообщил, что мне нужны все сообщения за 3 месяца, и получил ценник в 5К. Тогда я закрыл сайт, послав всех предварительно нахуй, и пошёл залипать в мемы с котами.

– Пять тысяч! Пять, сука, тысяч! Да они охуели! – Недовольно ворчал я. – У меня в ИХишке дополнение почти столько стоит, которое я купить не могу! А тут просто почитать, как Полина с Матвеем друг другу сердечки шлют, и возможно не получить ответа на вопрос, где они будут праздновать свадьбу. Охуенно!

Мемы я листал порядка двух часов. За это время мне уже успел написать Лёшка, что в игре собралась почти вся пати, и что мне было бы неплохо присоединиться.

«Через десять минут буду!» – Ответил я, но перед запуском Омеги решил почему-то зайти на страницу Полины. Хуй знает, зачем. Может, я просто забыл, как она выглядит. А может, хотел передёрнуть. Я не ебал.

Как и всегда я был у нёе в блоке, а на аватарке у этой суки стояло её совместное фото с Матвеюшкой-маминым-бизнесменом, и они были так счастливы на этой фотке, что я чуть не блеванул.

– Свет вам, да любовь. Как же хочется испортить вашу свадьбу… – Прорычал я в экран монитора. А затем просто взял и снова зашёл на тот сайт с конскими ценниками.

Наша переписка с консультантом никуда не делась. И более того мне почему-то именно сейчас казалось, что я должен купить эту услугу. Что, мол, это прям реально принесёт результат.

– В пизду, я не хочу отдавать пять кэсов за хуйню. Оно того не стоит! – Заключил я, но тут же передумал, – Или стоит? Сука! Нет же! Ну, нет, нет, нет…

Я написал консультанту. Написал, что согласен. Глупо и тупо. Меня наябывали на бабки. Ну, то есть я верил, что переписку мне скинут, но она тоже могла быть не всей. А за 5 косарей это того не стоило.

Через пять минут я перевёл деньги на номер карты, которую указал консультант, после чего он предложил подождать от получаса до двух, сообщив, что в течение этого времени я получу в отдельном чате все сообщения с данного номера.

Ну, как можно было идти в ИХишку после такого? Решено было ждать, и пока я не получу все сообщения Полины, я не успокоюсь. Всё же я за это отдал пять косых.

Я сходил на кухню, сделал бутерброд, ухавал его. Сходил в комнату, достал энергос из заначки – ухавал и его. Потом пукнул. Потом понял, что хочу ещё пукнуть, но дело попахивает подливой. Сходил в толкан и дристанул так, что мамка побежала вызывать спасателей. Потом вернулся в комнату и посмотрел на входящие в телеге. Было пусто, хотя прошёл уже час.

– Блять, если мне вообще ничего не придёт, то это будет рофл года, блять! Столько хуеты со мной случилось в этом блядском году, что я не удивлюсь тому, что меня просто обули на бабки… – Проворчал недовольно я. И только я это сказал, как у меня запиликал телефон. – Ебааать, чё, сработало⁈ – Я открыл телегу и увидел чат с семью тысячами сообщений. – ТВОЮ МАТЬ, ДА ТУТ ВООБЩЕ ВСЕ СООБЩЕНИЯ! СУКА!