Текст книги "Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 25 (всего у книги 29 страниц)

Позиция № 2.Дама убеждена в том, что любая инициатива к сексу должна исходить только от мужчиныи практически никогда не приглашает его начать эротические игры сама. Именно поэтому, несмотря на то что она хорошо относится к использованию презервативов, даже после многомесячных отношений со своим партнером она никогда не носит их с собой в сумочке и не хранит у себя дома, в офисе или своей машине.

Позиция № 3.Даму всегда смущает наличие поблизости (в соседней комнате или кабинете, в припаркованной рядом машине и т. д.) других людей. И уже одного этого достаточно, чтобы она наотрез отказалась от секса.

Позиция № 4.Дама вообще категорически против секса в любом месте, где нет дивана или кровати. Все эти подоконники и табуретки (просто трава на лужайке, письменные и кухонные столы, душевые кабинки и т. д.) – принципиальноне для нее: она считает себя выше этого!

Позиция № 5.Дама находит занятие сексом в машине (особенно по ходу движения) подходящим занятием только для нищих студентов, которым заниматься этим больше элементарно негде, и соглашается на это только после долгих уговоров.

Позиция № 6.Дама очень смущается раздеваться и заниматься сексом при свете и крайне редко соглашается на это днем или при незакрытых шторах.

Позиция № 7.Дама глубоко убеждена, что наличие у нее «критических дней» напрочь отсекает всякие мужские намеки на какую-то совместную эротическую деятельность и считает удовлетворение партнера какими-то другими способами кроме стандартного вагинального секса, делом хоть и не то чтобы возмутительным (все-таки она иногда видит это в фильмах), но в любом случае, опять-таки, не для нее. Ее девиз в эти дни прост: «Потерпи несколько дней милый, а там уже будет можно…».

Позиция № 8.В ходе начальных сексуальных игр дама совершенно не проявляет интереса к мужскому половому органу и не притрагивается к нему руками, терпеливо дожидаясь, пока он сам достигнет «рабочего состояния». А если мужской орган так и не достигает нужного состояния эрекции, дама облегченно вздыхает и с легким сердцем переносит секс куда-нибудь «на потом».

Позиция № 9.Дама не принимает никакого участия в том, чтобы у мужчины была эрекция, не стимулирует перед началом полового акта его орган руками или оральным способомальным мулирует его руками или оя в том, чтобы ________________________________________________________________________________. Ей даже в голову не приходит, что она хоть каким-то образом может положительно повлиять на данную ситуацию.

Позиция № 10.В ходе полового акта, дама не проявляет инициативы по смене позиции и чаще всего все эротическое действо происходит в одной позе.

Позиция № 11.В процессе полового акта дама никогда не совершает страстных движений телом навстречу своему партнеру и просто мирно себе лежит, ревниво следя за тем, чтобы ее партнер вдруг не сделал чего-нибудь «непозволительного».

Позиция № 12.Занимаясь сексом, дама практически не пользуется руками: она не обнимает своего мужчину, не сжимает его, не царапает его, не хватает его за бедра, ягодицы и т. д.

Позиция № 13.Занимаясь сексом, дама никогда (или крайне редко) не целуется с партнером в губы и не целует его тело. Ее взгляд, обычно, устремлен куда-то на люстру или лениво скользит по поверхности обоев.

Позиция № 14.Занимаясь сексом, в дополнение к действиям партнера дама никогда не стимулирует себя руками (не ласкает себя по груди, животу, бедрам и т. д.) и не очень любит (или откровенно не позволяет) чтобы это делал ее партнер.

Позиция № 15.Занимаясь сексом, дама старательно (или по возможности или вообще принципиально) уклоняется от орального секса или соглашается на это с явной неохотой (после долгих и унизительных для мужчины уговоров).

Позиция № 16.Занимаясь сексом, дама категорически отказывается от анального секса.

Позиция № 17.Занимаясь сексом дама не признает того чтобы ее партнер достиг состояния оргазма прижимаясь своим органом к ее груди.

Позиция № 18.Если ее партнер уже устал, но так еще не испытал оргазма, дама никогда сама не предложит помочь ему руками или оральным способом.

Позиция № 19.Дама очень брезгливо относится к мужской семенной жидкости и если в процессе полового акта на любую часть ее тела попадет хотя бы пара капель(особенно в рот!), она тут же возмущается (или молча изображает крайнее раздражение и одновременно отвращение) и немедленно бежит спасаться в ванную.

Позиция № 20.Занимаясь сексом дама или вообще не достигает состояния оргазма или старательно сдерживает свои чувства: не стонет, не выгибается на постели, не делает партнеру комплиментов, не просит его ускоряться или замедляться, не хвалит его мужские способности после завершения полового акта. После секса она тут же одевает нижнее белье, расчесывается, красится и нередко вообще делает вид, как будто у них с партнером только что ничего и не было вовсе…

Вот такие вот у меня получились двадцать позиций…

Теперь я даю вам примерно пару минут, чтобы вы пришли в себя и выразили хоть какие-то свои эмоции. Одни читательницы от радости, что они практически во всем соответствуют мужским эротическим ожиданиям. Другие от искреннего негодования, что «этим ничтожествам в пиджаках и галстуках, оказывается так много нужно… и я, видите ли, в чем-то там их не удовлетворяю!».

Впрочем, давайте оставим пока эмоции в стороне. И я отдельно прошу не распространять чье-то возмущение на самого автора этих строк (то есть, лично на меня – Андрея Зберовского). Специально подчеркиваю: приведенный мною перечень вовсе не является отражением моего личного подхода к интимной жизни! Он – всего лишь «зеркало», некое более или менее адекватное отражение мнений более чем трех тысяч опрошенных мною мужчин, находящихся в самом сексуально-активном возрасте от 20 до 50 лет.

Разумеется тем мужчинам кому сейчас уже за 50–60 лет, многое из выше перечисленного уже не надо, а кое-кому от 14 до 20 лет, пока еще не надо.И вам и мне это совершенно понятно. Однако факт остается фактом: наиболее сексуально активные мужчины в возрасте от 20 до 50 лет (а это наверняка как раз именно те самые мужчины с которыми вы и общаетесь), в своем так сказать «усредненном» варианте, чаще всегобывают недовольны именно теми чертами женского интимного поведения и темперамента, что только что были перечислены мною выше. Нравится это кому-то или нет (даже мне самому как автору, человеку и просто мужчине) – это так! Ну, или, если хотите, почти так!

Идем дальше. Теперь наступило время нашего маленького импровизированного теста «на бревенчатость». Если не боитесь, проверьте себя.

Авторский тест «на женскую бревенчатость»

Суть и методика данного теста наоборотдолжны быть вам предельно понятны. Пробегитесь глазами по всем двадцати только что перечисленным мною пунктам-позициям еще раз и сосчитайте только те с которыми у вас все нормально (вы ведете себя именно так как это нравится мужчинам и соответственно вовсе не так как ведут себя «бревенчатые женщины). А дальше все элементарно:

20–15 пунктов.

Если вы применяете в своей сексуальной практике все то, что так не любят применять «бревенчатые женщины», значит ваш мужчина наверняка вами в постели очень доволен, дорожит вами, практически никогда не выдвигает к вам претензий сексуального свойства и совершенно не испытывает потребности в походах «налево». Вы будете вместе не только годы, но и даже целые десятилетия. Если, конечно, у вас не будет каких-то других проблем.

15–10 пунктов.

Если вы применяете в своей сексуальной практике от 15 до 10 пунктов того, от чего отказываются описанные нами дамы, то вполне возможно, что ваш партнер имеет к вам очень небольшое количество претензий и некоторые из них иногда (или регулярно) озвучивает. Потребность в получении дополнительного сексуально-эмоционального допинга у него нет-нет, да иногда появляется. Если, однажды, вы «расслабитесь» и совершенно пустите все происходящее между вами и вашим мужчиной в постели на самотек, это вполне может привести к разовым или ситуативным изменам с его стороны. Впрочем, не нужно паниковать! При этом ваши отношения все равно могут быть длительными и довольно успешными.

10-5 пунктов.

Если вы применяете в своей сексуальной практике лишь от 10 до 5 пунктов, а ваш партнер не какой-нибудь там «сексуальный увалень», это означает, что у него не только есть множество причин для сексуальных обид (разумеется, именно на вас), но и наверняканаблюдается постепенноснижение к вам сексуального влечения. В данном случае мы имеем такую очень высокую степень готовности вашего партнера создавать параллельные (с вами) сексуальные отношения, что она (эта готовность) колеблется уже где-то на уровне девяноста процентов! И если вы эту ситуацию не исправите, длительность ваших любовных или семейных отношений будет не очень велика: максимум три-пять лет. Или они будут сохраняться (например, ваш друг или муж по тем или иным финансово-родственным причинам крепко от вас зависит), однако интимная жизнь со стороны вашего мужчины будет поддерживаться только в режиме «обязаловки», «сексуального минимума» или «исполнения супружеского долга, будь он неладен!», где-нибудь раз в неделю. (Что вы, наверняка и имеете!).

5–0 пунктов.

Если вы применяете в своей сексуальной практике лишь от 5 до 0 пунктов, это почти гарантировано означает, что ваши любовные и интимные отношения с мужчинами могут существовать только какое-то очень ограниченное время. После чего ваш партнер (попробовав для приличия пару раз вас на что-то уговорить) почти неизбежно начнет невнятно ссылаться на общее усложнение своей жизни и постепенно куда-то исчезает…

Вот такой вот у нас получился тест. И то, что он так шутливо называется, пусть не сбивает вас с толку. На самом деле, он более чем серьезени вполне сможет помочь вам понять и причины ваших конфликтов с партнером(ами) и то, почему ваши любовные, интимные или семейные отношения раз за разом терпят столь обидный крах…

…Извините, что я вас (возможно) расстраиваю такими вот вещами, но раз мы эту главу начали, значит, самое время ее и закончить. Зная суровую (или наоборот, очень даже радостную) правду о причинах своих сексуальных разногласий с вашим мужем, другом или просто временным партнером, вы должны теперь сами решить, что же делать с этой информацией дальше.

И основных вариантов в этом смысле у вас всего два:

Вариант № 1.Эта глава станет для вас неким собранием полезных советов на тему, что же все-таки нужно мужчинам уже собственно в постели и будет на самом делестимулировать изменение вашего интимного поведения в нужнуюсторону. В результате и вы, и ваш мужчина будете интимно счастливы. Хотя без сомнений, потрудиться вам все-таки придется…

Вариант № 2.Эта глава так и не станетдля вас руководством к действиям, а скорее какое-то время будет пищей для грустных размышлений о неприятной сущности всех мужчин на Земле, а затем постепенно забудется. И не более того. Вы продолжите оставаться такой как есть, и ваши мужчины будут вами регулярно интимно недовольны. Ваши отношения раз за разом будут рушиться, а вы по-прежнему будете озлобленно-удрученно считать, что все мужчины – дикие и бессовестные самцы, которым от вас нужно только одно… И мы с вами прекрасно знаем, что именно.

Безусловно, лично я как автор, психолог и даже просто мужчина, однозначновыступаю за вариант № 1. Однако моя психологическая практика показывает:

К сожалению, только примерно половина девушек и женщин стараются хоть как-то модернизировать свое поведение в постели и более или менее приблизить его к тому, что хотели бы получить мужчины.

А вот вторая половина придерживается подхода «пусть принимают меня такой, как я есть!» и даже раз за разом теряя любовные, интимные и семейные отношения, все равно ничего не делают для того, чтобы достичь сексуальной гармонии.

Соответственно, теперь самоопределяйтесь: к какой именно части многомиллионного женского сообщества вы относитесь – к первой или ко второй. И если вы все-таки преисполнены некой «половой спеси» и искренне убеждены в том, что «Эти проклятые самцы не заслуживают того, чтобы перед ними угодничали и выполняли их пожелания! Пусть молча берут от меня то, что им нужно и уходят!», читать две другие книги из моей сексуальной трилогии «Секс: мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений» и «Ссоры вокруг секса» я вам не советую. Во-первых, расстроитесь, а во-вторых, это все равно без толку.

А вот если вы все-таки желаете, чтобы ваш любимый мужчина обязательнобыл с вами интимно счастлив, стремился к вам не как к кухонно-прачечному автомату, а именно как к женщине и, соответственно, дарил вам свое внимание, ласку и заботу, совершенствовать свое сексуальное поведение и читать другие мои книги и последующие главы книги этой, вам все-таки стоит. Возможно, вы узнаете из них что-то полезное. Ну, а если обо всем, что в них будет сказано, вы уже и сами знаете, значит, вы, по меньшей мере, лишний убедитесь в правильности выбранной вами сексуальной тактики.

Вот, собственно и все о чем я хотел сказать в этой главе. Ее главная задача – честно назвать своими именами все то, о чем ваш друг (муж) обычно молчит и очень стесняется сказать вам вслух, полностью выполнена. Теперь вы (нравится вам все прочитанное, или нет – уже другой вопрос) уже более или менее представляете что скрыто в мужских черепных коробках именно тогдакогда они делают перед своими дамами реверансы и с честными глаза твердят, что их в совместной постели совершенно все устраивает. А раз вы это себе представляете, значит, вы уже как минимум на полпути к своему сексуальному успеху!

А для того, чтобы этот успех был полностью гарантированным, обязательно прочтите еще все оставшиеся главы этой книги.

Ремарка

Если вам все еще интересно, что же представляли из себя те десять позиций, что не вошли в перечень тех наиболее употребительныхдвадцати пунктов которые вкладываются мужчинами в определение «эта женщина – в постели полное бревно» (и вы еще об этом к концу главы каким-то чудом не забыли!), то я вам со всей своей авторской исполнительностью, тут же докладываю:

– Некоторые мужчины отрицательно относятся к тому, что их дамы перед занятием любовью норовят забежать в душ.

– Некоторые мужчины отрицательно относятся к тому, что их дамы после окончания интима тут же вскакивают с постели и устремляются в ванную (как будто они брезгают своим партнером):

– Некоторые мужчины не любят, когда дамы требуют, чтобы они занимались сексом без презерватива.

– Некоторые мужчины не любят, когда дамы, напротив требуют, чтобы они занимались сексом исключительно в презервативе.

– Некоторые мужчины не любят, кода дамы пытаются накормить их разного рода стимуляторами мужской половой активности, типа виагры или йохимбе. Им кажется, что таким образом дамы очень пренебрежительно оценивают тот потенциал, которым они располагают сами по себе.

– Некоторые мужчины, напротив, возмущены женской консервативностью, когда их подруги принципиально отказываются от употребления различных лекарственных снадобий эротического характера.

– Некоторые мужчины не любят, когда их партнерша отказывается от использования разного рода эротических приспособлений, типа вибраторов или наручников.

– Некоторые мужчины, напротив, не любят, когда их партнерша навязывает им применение разного рода эротических приспособлений типа вибраторов или наручников.

– Некоторые мужчины обижаются на своих жен и подруг за то, что те не разделяют их склонность к таким вещам, как сексуальный садизм или мазохизм.

– Некоторые мужчины обижаются на своих жен и подруг за то, что те не разделяют их склонность к групповому сексу или обмену партнерами и партнершами с соседями…

Надеюсь, теперь-то вы понимаете, почему я не стал включать эти позиции в общей перечень… Правильно! Потому что большая их часть либо какая-то специфическая, либо совсем уж эксклюзивная и малораспространенная. А вот вышеперечисленные мною в главе «двадцать пунктов…» задевают за живое сразу подавляющее большинство представителей мужского рода-племени. И потому умным дамам их все-таки следует знать.

Глава 23

Учимся адекватной сексуальной самооценке

Напоминаю своим уважаемым читательницам: в предшествующей главе «Ссоры вокруг секса» мы обстоятельно изучили те двадцать позиций, которые обычно вкладываются мужчинами в определение «эта женщина – в постели полное бревно». И выделяя и называя эти позиции, мы как бы действовали методом «от противного», прежде всего подчеркивали, что же не нравитсясовременным мужчинам в сексуальном поведении их жен и(или) подруг. Однако, поскольку некоторым из читательниц такой метод «от противного» мог показаться слишком сложным, то для четкого понимания, что же все-таки нужно мужчинам в сексе, сейчас я предложу такую упрощенную конструкцию, из которой дамы легко смогут понять: что же конкретно современные мужчины желали бы получать от дам в сфере интима. Условно мы назовем этот перечень так: современный мужской сексуальный максимум.

А затем мы продолжим разговор дальше.

Пять позиций того, что нужно в сексе

современному взрослому успешному мужчине

(современный мужской сексуальный максимум)

Позиция № 1.Стопроцентная гарантированностьсекса без необходимости каждый раз уговаривать и «покупать» свою подругу (жену). Причем, в совершенно любом месте (там, где мужчине этого захочется): в офисе, в машине, в гараже, на чердаке дачи, в ванной, на кухне, в гостях у друзей, в сауне, во время прогулки в парке или на набережной и т. д. и т. п.

Позиция № 2.Наличие эстетической (а попросту социально престижной) составляющей: Сексуальная партнерша(жена) должна быть такой, чтобы она вызвала у всех окружающих вдох восхищения и более или менее соответствовала телевизионным стереотипам: вес, рост, волосы, одежда, манеры, общая ухоженность и т. д. Причем, в обществе она должна быть скромной и образцово-показательной, а вот наедине со своим другом (мужем) дама обязана проявлять умение вести себя сексуально-вызывающе, обладать некоторой развратно-распутной наступательной эротической агрессией и т. д. и т. п.

Позиция № 3.Получение мужчиной таких сексуальных ощущений, которые или недоступны или кране редки в семейном или любовном «чересчур правильном» сексе: как можно больше ролевых игр в «плохую» и развратную девочку (чулки, красивое нижнее белье, склонность к совместному просмотру видео-эротики, женское самовозбуждение и мастурбация во время секса, очень эмоциональное поведение во время оргазма), оральный и анальный секс.

Позиция № 4.Получение мужчиной морального удовлетворения от собственной сексуальности и наличия мощной мужской силы. То есть, взрослому мужчине нужно:

– во-первых, ощутить, что у него нет проблем с эрекцией (или они легко устраняются партнершей);

– во-вторых, чтобы дама так умело создала у партнера такое приятно-возбужденное настроение, при котором он сможет совершить половой акт как минимум два-три раза за вечер (как в старые добрые времена юности или во период самого начала данных любовных или семейных отношений);

– в-третьих, увидеть полное сексуальное удовлетворение партнерши и услышать ее восторженные крики (состояние ее оргазма) и хвалебные эпитеты в свой адрес.

Позиция № 5.Желательно, чтобы о самом факте такого великолепного секса (три-пять раз подряд!) узнало как можно большее число мужчин и женщин. И потому мужчины с таким воодушевлением относятся к сексу во время коллективных выездов кампаниями куда-нибудь в сауну, на дачу, на природу, на базы отдыха, в санатории, курорты и т. д. и т. п. А также очень хотят, чтобы их жены и подруги всем рассказывали, какие их мужчины «сексуальные передовики».

Теперь, когда вы ознакомились с тем, что мы условно назвали мужским сексуальным максимумом, вам предстоит ответить самой себе на три логически вытекающих из данного текста вопросов. Вот они:

Вопрос № 1. Можете ли вы сказать о себе, что ваше нынешнееинтимное поведение полностью соответствует данным мужским требованиям-пожеланиям?

Вопрос № 2. Если ваше нынешнее интимное поведение не полностьюсоответствует данным мужским требованиям-пожеланиям, считаете ли вы для себя нужным и уместным, становится более сексуальной и более притягательной и для своего друга(мужа) и вообще, для современных мужчин в целом?

Вопрос № 3. Готовы ли вы повысить уровень собственного самоконтроля за своим сексуальным поведением и «подтянуть» его на тот уровень, который только что был мною назван?

И прежде чем вы станете себя оценивать, я хочу внести определенную ясность:

Женская готовность или не готовность вести себя на очень высоком уровне современного секса, вовсе не является подвигом или пороком. Все это – не более чем непременное условие проведения трезвой женской сексуальной самооценки, оптимальная стартовая позиция для того, чтобы умная дама:

– смогла более четко осознать, что же она сама желает получать в сфере секса;

– лучше понимала, каким именно должен быть ее новый партнер, который, возможно, впоследствии может стать ее мужем;

– знала, когда именно и как именно ей следует раскрывать свои сексуальные таланты в том случае, если они уже у нее есть (остались в наследство от прошлых отношений);

– выбрала наиболее правильный алгоритм собственного сексуального «подтягивания» в том случае, если ее интимное поведение сильно отстает от уровня опыта ее друга;

– умела периодически тестировать уровень своих сексуальных отношений со своим партнером (мужем) и не допускала того их постепенного снижения, что, к сожалению, сейчас является характерным для подавляющего большинства российских влюбленных и семейных пар.

Ну, как вы считаете: важно ли все это для успешных любовных, интимных и семейных отношений? Как мне кажется, все это на самом деле имеет значение.

А теперь прежде чем дать вам практические навыки женского интимного самотестирования, прежде чем научить вас адекватной женской сексуальной самооценки (собственно говоря, именно в том и заключается главный смысл данной главы), я хочу поделиться с вами пятью своими грустными профессиональными наблюдениями.

Пять грустных профессиональных наблюдения

Профессиональное наблюдение № 1.

В течение многих лет своей профессионально-психологической деятельности, пытаясь понять, что же является одной из самых главных причин мужских измен, однажды я понял:

Каждый из нас всегда считает себя сексуальнее окружающих!

И, прежде всего, этой собственной сексуальной переоценкой,

грешат уважаемые девушки и женщины…

Да, да, дело обстоит именно так! Мы очень часто неадекватно себя сексуально оцениваем, мы все время думаем: «…Да, что там эта…(имя какой-нибудь подруги или знакомой)! Вот я бы в постели с ним (имя некого мужского персонажа) показала, что такое настоящий секс! Уж кто-кто, а я то точно знаю, на что я способна! Ведь я еще молода, хороша собой, сексуально выгляжу, имею какой-никакой, а опыт интима, хорошо знаю что нужно мужчинам, да и вообще, я просто супер!». И как вы уже сами догадались,

Именно отсутствие адекватной сексуальной самооценки приводит к тому, что многие дамыпросто не имеют стимула модернизировать свое сексуальное поведение, не видят для себя правильных сексуальных ориентиров-маяков. В итоге, спустя какое-то время, такие дамы просто оказываются на обочине сексуальной «дороги Любви», будучи брошенными (или став жертвой измены партнера) они вполне закономерно попадают на необитаемый остров неутоленных сексуальных желаний. Но и даже там, они так и не понимают, почему же все это с ним произошло: они ведь все такие сексуальные…

И если это что-то вам напоминает, постарайтесь сделать из всего этого правильные выводы.

Профессиональное наблюдение № 2.

Кроме того, в своей профессиональной практике я вижу и следующее:

Даже когда девушки и женщины уже начинают понимать, что они в каких-то «сексуальных пунктиках» оказываются явно не на высоте положения и их сексуальный партнер явно чем-то недоволен, они склонны считать, что в их сексуальных проблемах всегда виноваты только окружающие и объективные обстоятельства. Но, никак не они сами.

А дальше все просто: Данное искаженное (как в кривом зеркале) понимание сексуальной действительности всегда действует на девушек и женщин морально успокаивающе. Они начинают считать, что конфликтно-интимная ситуация со временем утрясется сама собой, все встанет (дочитайте фразу до конца) на свои места и партнер снова будет всем доволен вовсе не потому, что сама дама что-то там скорректировала в своем поведении, а потому, что лучше будет настроение самого партнера. Да и само место и время следующих интимных встреч окажется гораздо более располагающим к хорошему интиму…

Профессиональное наблюдение № 3.

Мои многочисленные опросы мужчин и женщин свидетельствуют:

И мужчины и женщины склонны сами решать, получает ли партнер

полное сексуальное удовлетворение, определять что ему нравится или не

нравится, что ему в сексе «можно», а чего не стоит даже и предлагать.

Проще говоря: В сексе мы склонны вести себя как суровые родители, которые всегда точно знают, что нужно их ребенку, а чему учить его явно не следует, достаточен ли уровень его содержания или что-то нужно изменить. Именно поэтому, в нашем любовном и семейном сексе мы также «на глаз» определяем уровень «сексуального содержания» своего любимого человека, даем ему «хорошего и разного» секса не столько, сколько может быть хотелось ему самому, а ровно столько, сколько «положено» исходя из наших же собственныхпредставлений об этом щекотливом предмете. А об однобокости, неполноте, а иной раз и откровенной искаженности наших собственный знаний о том, что нужно в сексе нашим любимым людям, мы в этой книге говорили уже не раз…

Наше знание того, что именно нужно партнеру в сексе и наша уверенность в том, что партнер сексуально удовлетворен, к сожалению, чаще всего отражает не позицию и состояние любимого человека, а нашу собственную позицию и состояние. Поэтому, наше знание об этом предмете почти всегда оказывается ложным и неадекватным и именно это неумолимо ведет нас к нашему последующему сексуальному поражению.

Соответственно, я прихожу к такому выводу:

Если дама желает точно знать что ее партнер сексуально

удовлетворен, ей ни в коем случае не стоит спрашивать ни саму себя

(ее собственное мнение – некорректно), ни своего партнера (он может

стесняться)! Ей следует просто знать мужской сексуальный максимум

и молча ориентироватьсяименно на него.

А о том, что такие мужской сексуальный максимум, вы уже знаете. Все основные пять пунктов были изложены в самом начале этой главы.

Профессиональное наблюдение № 4.

Еще одно мое профессиональное наблюдение звучит так:

Когда дама решает стать «еще более сексуальной», чаще всего, она бросает все свои силы на совершенствование своего внешнего вида и увеличение сексуальности поведения. А вот до улучшения ее непосредственно сексуальной техники, расширения ее эротического кругозора и увеличения интимного разнообразия, увы,обычно дело так и не доходит.

В итоге, девушка или женщина словно скользит по сексуальной поверхности, но никак не пытается зайти вглубь, не желает расстаться с теми или иными своими сексуальными предрассудками, не может решиться попробовать делать то, что она до этого не принимала, боялась или считала попросту неприличным, даже не видит в этом особой необходимости.

Поэтому, лично я четко вижу:

Когда та или иная дама глубоко убеждена в том, что она совершает

сексуальную революцию, чаще всего она просто совершенствует свою

внешнюю сексуальную оболочку, и подсознательно или сознательно

делает это именно для того, чтобы ее партнер больше не вздумал просить ее о чем-то интимно более серьезном.

Например, об оральном или анальном сексе, или о чем-то другом, что как раз и составляет главную сексуальную фобию той или иной леди…

Соответственно, если вы когда-нибудь посчитаете целесообразным провести свою сексуальную модернизацию, не забудьте вспомнить о моем этом наблюдении и проведите ее все-таки именно на должном уровне, то есть на уровне реальных эротических запросов современных, а вовсе не тургеневских мужчин! (То есть, на уровне мужского сексуального максимума). И ни в коем случае не прячьтесь от адекватной самооценки самой себя и своих сексуальных преобразований за искаженным зеркалом женского сексуального самообмана.

Профессиональное наблюдение № 5.

Ну, и самое последнее из уместных в данной главе моих профессиональных психологических наблюдений, выглядит так:

Пытаясь привести свое поведение в соответствие

с современным уровнем требований к интиму, чаще всего

мы быстро сдаемся и отказываемся от задуманного,

либо ограничиваемся только сексуальными полумерами.

И все это просто потому, что сфера секса – это сфера оголенного человеческого самолюбия. Отсюда, если у нас вдруг что-то там не получается, или наш партнер не принимает кое-что из предложенного нами уже с первого раза, подавляющее большинство и мужчин и женщин тут же обижаются на своего близкого человека и гневно решают про себя примерно так: «…Ну, не хочешь, как хочешь! Я же для тебя, между прочим, старалась… Раз тебе этого не нужно, значит, мне не нужно и подавно! Лично меня все устраивает!». А, в итоге, через год-два, партнер начинает изменять и получает совсем у другой женщины как раз то, что он отказался принять от своей собственной подруги или жены. Точнее, принять бы все-таки смог, однако она успела предложить ему это всего один раз, он совершил глупость и не согласился сразу, а больше никто никому ничего предложить уже не решился. Как раз из-за обостренного самолюбия…

Мораль же из всего этого такова:

Пытаясь перестроить свое сексуальное поведение так, чтобы вывести

его на уровень сексуального максимума, нужно иметь большой запас

терпения и готовность повторять свои попытки вновь и вновь.

Впрочем, данный совет уже выходит за рамки этой главы и скорее относится к третьей книге моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса». Так что, изложив все свои пять грустных профессиональных наблюдения, теперь я очень рассчитываю, что они значительно увеличат трезвость, объективность и адекватность вашей сексуальной самооценки и увеличат ваш интерес к нижерасположенным практическим рекомендациям.

Практические рекомендации

Первое. Решите, что такое для вас секс!

Основой основ для адекватной сексуальной самооценки является ваш честный ответ о том, чем же является для вас секс? Что это, по вашему мнению:

– просто непременное условие для появления на свет потомства (А вот всякие другие виды секса – это откровенная мерзость!);