Текст книги "Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 29 страниц)

Таковы три наиболее типичных, если можно так выразиться, стандартныхварианта развития современных интимных и любовных отношений. Ознакомившись с ними, вы наверняка согласитесь с тем, что интимные отношения можно начинать хоть через пять минут после знакомства в рамках «несерьезной» ситуации № 1 и тут же выразите свое несогласие с тем, что в ситуациях № 2 и № 3 для того, чтобы установить сексуальные отношения следует ждать целый месяц, а то и все три!

При этом, вы скорее всего будете ссылаться на то, что:

– в наше время трудно найти такого мужчину, что согласится жить «без сладкого» целых несколько долгих месяцев (кроме случаев, специально описанных мною выше) и при этом не бросит свою неприступную подругу и не уйдет к той девушке что покажется более легкой добычей;

– вы лично знаете множество девушек и женщин что переспали со своим новым знакомым уже в ближайшие дни (если не часы!) после их знакомства, а затем вполне успешно вышли замуж и вот уже несколько лет живут вместе (а их ссоры пока находятся на стандартном для всех уровне);

– вы сами иногда давали волю своим интимным чувствам, с удовольствием создавали несерьезные любовные отношения (с сексом уже в первые дни или недели после начала общения), которые, тем не менее, затем все равно трансформировались во вполне серьезные и долгоиграющие. И прекращались (как вам кажется) по тем причинам, которые никак не связаны ни с самим сексом, ни с тем, где, когда и как он происходил в первый раз. (Спрашивается: почему же они так регулярнотускнеют, сходят на нет, и оставляют после себя такие грустно-ностальгические воспоминания? Вот, вот…).

Поверьте моему опыту практического психолога: Все эти три аргумента я слышу по множеству раз в день, однако, увы: лично я их серьезными аргументами для ускоренного создания интимных отношений там, где женщины хотят видеть (или хотя бы допускают!) семейно-брачную перспективу, совершенно не считаю! И поясню вам сейчас, почему.

Три причины, почему в серьезных любовных отношениях

подходить к началу интимных отношений

следует все-таки осмысленно и очень осторожно.

Причина первая. Непредсказуемость любовных отношений.

Положа руку на сердце, ответьте самим себе: начиная те или иные интимно-любовные отношения, всегда ли вы сразу и точнознаете, какими именноони у вас будут:

– мимолетными на время отпуска;

– тусовочными (для совместного хождения по клубам и барам за чужой счет);

– сугубо для интима (если партнер уж больно хорош в постели);

– тренировочными (для получения необходимых навыков любовного общения в то время, пока вы еще очень юны);

– карьерными или меркантильными (для того, чтобы мужчина помог вам лучше устроить свою жизнь);

– или по настоящему серьезными (с перспективой на последующее создание семьи).

И если вы будете по-настоящему честными и признаете то, что

Начиная свои любовные отношения, мужчины и женщины,

чаще всего еще не знают, чем они кончатся и к чему приведут.

…это с большой степенью вероятности означает следующее:

Воспринимая те или иные отношения как легкие и ни к чему не обязывающие, относясь к предстоящей интимной связи как к чему-то само собой разумеющемуся, вы можете совершитьтакой поступок, который сначала будет восприниматься всеми как совершенно нормальный в рамкахименно данного формата отношений, но который (неожиданно для вас) позже станет принципиальной ошибкой в том случае, если вашиизначально легкие любовные отношения постепенно станут более чем серьезными,неожиданно для вас обоих вызовут сильное чувство и более или менее осознанное желание быть вместе.

И говорю вам об этом я вполне авторитетно. Среди тех девушек и женщин, что обращаются ко мне как к психологу, довольно большой процент сообщает мне уже почти стереотипное: «…Вы знаете, у нас все начиналось довольно легко и даже как-то безбашенно. Познакомились на базе отдыха: он там отдыхал со своей кампанией, а мы туда на выходные приехали коллективом своей фирмы… Познакомились, танцевали, много выпили… Был какой-то дикий и ненасытный секс… Потом еще полгода встречались когда и как придется. А вот с этого лета мы оба почувствовали, что между нами что-то серьезное и стали по-настоящему дорожить друг с другом… Я несколько раз заговаривала с ним о том,как мы будем дальше , а он все отшучивается или спрашивает меня о том, как часто я ездила со своим коллективом по базам отдыха и много ли у меня в городе еще таких знакомых, как он сам… А я себя чувствую полной дурой и даже не знаю что ему сказать…Я же не думала, что все получится именно так, как это получилось!».

Или вот еще другой вариант: «Познакомилась со своим другом благодаря подруге. Она со своим другом (теперь уже мужем) позвали меня с собой на дачу, взяли с собой товарища его друга. Было классно: баня, шашлыки… подруга вовсю наслаждалась своим другом, вот и мы, не будучи дураками, не стали терять времени даром и также оттянулись «по полной». Затем завязались отношения, через год мы съехались и стали жить гражданским браком. Теперь мы вместе уже три года. И все бы было хорошо, если бы не то, что все мои намеки на замужество он пресекает фразой: «Милая, пожалуйста, подожди, мне нужно лучше тебя проверить. Вдруг мы поженимся, а ты окажешься какой-нибудь ненадежной…». Я спрашиваю его, что же он имеет в виду, а он все ставит мне в вину мое поведение на даче во время нашего с ним знакомства. Говорит, что при такой скорости нашего первого секса онтеперь не может быть спокоен за то что я, при первой же возможности, не наставлю ему с кем-нибудь рога…И что мне теперь прикажете делать?! Получилось-то именно так, какуже получилось…».

Что мы с вами видим и в этих и во многих сотнях других на самом деле принципиально совершенно таких жеситуациях? Видим одно и тоже! Точнее, мы с вами видим сразу две весьма неприятные вещи:

Неприятная вещь № 1.

Девушки и женщины страдают из-за того, что они когда-то слишком легко отнеслись к началу сексуальных отношений с тем партнером, которого они первоначально не воспринимали всерьез, не видели в нем потенциального мужа и потому не старались произвести на него впечатление «недоступной, надежной и всей такой положительной».

Неприятная вещь № 2.

Мужчины регулярно проявляют удивительную консервативность мышления и практически не допускают мысли о том, что девушка, которая пошла на установление интимных отношений уже во время первых свиданий, в дальнейшем способна хранить верность своему любимому мужчине, быть недоступной для других претендентов на ее внимание, стать образцовой женой, матерью и хозяйкой.

Данная черта в мужском мышлении и поведении является для дам одной из самых неприятных, если не самой неприятной! Во время общения с иными мужчинами возникает такое ощущение, будто в голове у них словно какой-то лом воткнут! Ну не могут по их мнению те дамы, что пошли с ними на сексуальный контакт быстро и сразу, быть верными, надежными и даже вообще… женами! Подругами, любовницами, гражданскими женами (и иногда даже матерями их внебрачных детей) – сколько угодно! А вот настоящими и достойными женами – извините! Эта роль отводится только «правильным» дамам, только тем девушкам и женщинам, что стали для своих партнеров «трудной добычей», тем кто первые недели или месяцы общения упорно делали вид будто сфера секса их вообще не интересует! И как только такие вот «неправильные» и легкодоступные дамы, после двух-трех лет вроде бы совершенно эталонных любовных отношений, вдруг заводят разговор о замужестве, у их мужчин (совершенно до этого «ничего такого» не говорящих вслух) в голове вдруг словно срабатывает какой-то защитный механизм, словно какой-то психологический стопор! Они тут же заводят традиционную для мужчин песню о том, что они дескать не считают еще своих дам «проверенными» и «надежными», еще не уверены в правильности своего выбора и в том, что они смогут жить вместе одной семьей… И любые вполне справедливые женские восклицания о том, почему же все эти годы мужчина молчал о том, что он разделяет всех женщин на надежных и доступных, и относит ту, которую он называл своей любимой именно к числу вторых, словно морские волны разбиваются о каменные береговые утесы мужского ответа: «…А ты, дорогая, меня до этого об этом ни разу и не спрашивала!».

Теперь переведите свой дух и пусть ваш гнев, словно разлившаяся река, постепенно войдет в свое нормальное русло. Я – не теоретик. Я – психолог-практик. И мне точно известно: несмотря на острейшее женское недовольство от того что мужчины до сих пор наивно пытаются делить всех женщин на доступных и не доступных, на надежных и ненадежных (и совершенно не понимают, что одна и та же дама с различными мужчинами может вести себя совершенно различным образомисходя из своих целей) самих мужчин в этом вопросе, увы, не переделать!А посему, выступать с наивными идеями о том, что однажды все мужчины откроют свои глаза пошире и перестанут оскорблять тех, кого они когда-то соблазняли, а затем очень полюбили, разного рода упреками и подозрениями, лично я точно не буду. Не буду просто потому, что с моей точки зрения это совершенно бессмысленно.И потому лично я предлагаю вам несколько другой вариант.

Поскольку лишь очень немногие из дам сразу точно знают, что их очередное любовное знакомство и последующие отношения станутименно судьбоносными и закончатся браком, значит, самой выгодной тактикой является оценка любых начинающихся отношений как потенциально серьезных! Соответственно, дамам необходимо уделять максимально серьезное внимания тому, где, как и когда будет дан старт интимным отношениям даже в том случае, когда она отводит на возникновение именно серьезных отношений не более десяти процентов из ста.

В общем, вы поняли:

Поскольку никто из людей не является провидцем и не может знать,

какие именно любовные знакомства будут иметь серьезные последствия,

самым правильным способом поведения является дамское серьезное

отношение даже к тем знакомствам, которые покажутся

на первый взгляд совсем даже несерьезными.

Впрочем, более подробно об этом мы поговорим с вами в практических рекомендациях к этой главе. А пока продолжим наш разговор о тех причинах, из-за которых в любовных отношениях подходить к началу интимных отношений следует все-таки осмысленно и очень осторожно. Поговорим о причине № 2.

Причина вторая. Запоздалая ревность, возникающая в ходе любовных и семейных ссор.

Для того, чтобы вы поняли, что я подразумеваю под причиной номер два, приведу вам еще две невероятно стандартных ситуации:

Ситуация № 1. «…Мы с мужем женаты уже три года. Дружили перед этим год. Познакомились на работе. Я работала в торговом зале, он был нашим клиентом, что-то покупал, обратил на меня внимание и пригласил в кино. Еще через две недели он пригласил меня к себе домой, уговорил начать заниматься сексом и мы у него заночевали. Он всегда был от меня в восторге, всегда хвастался своим друзьям, какая я у него красивая… Когда я специально «залетела», он повел себя по-мужски и сразу предложил расписаться. Живем, как я уже сказала, вот уже три года. Ребенку два с половиной. После того, как я после его рождения больше года почти не выходила из дома, затем у меня возникло сильное желание общения: хочется навещать подруг, ходить с ними по магазинам, посещать спортзалы, хочется вечеринок. Но вот мой муж меня совсем никуда не отпускает, дико ревнует, устраивает мне скандалы по поводу того, будто я скобы склонна к изменам. На мой вопрос, с чего он это взял, он отвечает, что на самом деле я всегда была склонна к изменам и это было уже сразу понятно в тот момент, когда мы с ним впервые переспали, только он тогда не придавал этому значению. А вот теперь он якобы поумнел и считает необходимым страховать себя от появления рогов тем, что никуда меня не отпускает. Помогите мне, подскажите, что же в этой ситуации делать?».

Ситуация № 2. «…Я женат пять лет. Все это время был вполне счастлив. С женой познакомился когда работал экспедитором в одной крупной кампании: она работала в моей же фирме менеджером по рекламе. Мы были только после университетов, жили каждый со своими родителями, копили деньги и не могли себе позволить поездки на загородные базы отдыха или гостиницы. Места, где мы могли бы остаться вдвоем практически не было и поэтому с сексом у нас как-то не очень ладилось. Когда я примерно через месяц после начала нашей дружбы (а просто мы знали друг друга уже почти год) я предложить ей заняться сексом в моей служебной машине, она в шутку сказала, что именно в этой машине очень мало места и будет гораздо лучше, если это произойдет в каком-то другом автомобиле из нашего гаража. Тогда через пару дней я взял джип директора и мы впервые занялись сексом. С тех пор прошло уже шесть лет, мы женаты, есть ребенок, но в последнее время дела в фирме пошли хуже и я стал меньше зарабатывать. Жена меня за это критикует, говорит, что поспешила выйти за меня замуж, нужно было подобрать варианты побогаче… А лично теперь я все думаю: может быть ее просьба взять машину подороже была связана либо с тем, что она уже занималась в джипе шефа сексом либо с ним самим (или еще с кем-то из руководства), либо в этой просьбе проявлялась вся ее продажность и готовность быстро отдаться любому мужчине, кто сможет ей продемонстрировать, что он богат… После таких мыслей я перестал ей доверять, начал ревновать, душа все время не на месте, секса у нас стало все меньше и меньше… Видимо дело скоро дойдет уже и до развода…».

Надеюсь, что оба эти примера уже навели вас на мысль о том, что когда между партнерами или супругами неизбежновозникают те или иные ссоры или размолвки, у кого-то из них (в данном случае у мужчин), может возникать ощущение, будто они сильно ошиблись в своем близком человеке уже изначально, все это время плохо его(ее) знали, вовремя не увидели те или иные неприятные черты его(ее) характера. И очень трагичная для любовных и семейных отношений запоздалая мысль «…судя по всему, она уже сразу была именно такой, просто я из-за своей наивности тогда этого не понял…», очень часть заставляет мужчину ревновать и задним числомпереосмысливать в том числе и начало его сексуальных отношений с подругой (женой). И вот тут-то и начинается домысливание и накручивание, начинается ревность, начинаются скандалы и склоки. И выход из данной ситуации один:

Умная женщина, рассчитывающая на создание серьезных любовных отношений, просто обязана исключить из момента начала совместной сексуальной жизни все те моменты, которые позже могут быть переосмыслены и переоценены ее партнером именнокак признак ее ненадежности и доступности.

Проще говоря,

Всякая разумная дама рассчитывающая на создание серьезных

обношений просто обязана в той или иной мере осложнить начало

интимных отношений с новым партнером.

А как это сделать, мы скажем чуть ниже, сразу после указания третий причины важности всех обстоятельств первого интима между партнерами.

Причина третья. Длительный срок человеческих любовных и семейных отношений.

Указание третьей причины является моим прямым ответом тем уважаемым читательницам которые станут говорить о том, что лично знают множество девушек и женщин, что переспали со своим новым знакомым в ближайшие дни (если не часы!) после их знакомства, а затем вполне успешно вышли замуж и вот уже несколько лет живут вместе. Я не буду оспаривать то, что все это на самом деле имеет место и многие дамы, поспешившие ударными темпами войти в интимный контакт со своими новыми знакомыми, действительно впоследствии успешно вышли за них замуж. Однако, мой статус практикующего психолога с многолетним опытом работы позволяет мне именно то, чего лишены обычные мужчины и женщины. А именно:

– отслеживать различные любовно-брачные ситуации именно в развитии, выявлять и фиксировать те или иные нюансы во взаимоотношениях различных пар на протяжении многих десятков лет: видеть как, почему и из-за чего они эволюционируют и, увы, иногда даже полностью разрушаются;

– иметь на своем текущем контроле сразу сотни любовных и семейных пар, и тем самым располагать очень большой количественнойфактической базой. Что, собственно говоря и помогает мне проводить те достаточно широкие обобщения из самых различных социальных групп и возрастных категорий которые не могут делать обычные граждане, объективно замкнутые в своей собственной социальной и возрастной «клетке».

Так вот, благодаря этим двум обстоятельствам и уже накопившейся у меня довольно большой фактической базе, я могу сделать свой собственный авторский однозначный вывод:

Большой авторский вывод:

Пары, в которых мужчины и женщины перешли к интимным отношениям только после двух-трех месяцев любовного общения (а желательно даже после полугода!), согласно моим наблюдениям, в среднем,

– почти в три раза чаще создают семьи, нежели те пары, где интим возник уже в первые дни или недели после знакомства;

– почти в два раза реже разводятся в течение первых пяти лет семейной жизни;

– почти в три раза реже разводятся в течение первых десяти лет семейной жизни;

– почти в пять раз реже разводятся за период в двадцать лет совместного супружества;

А, кроме того, в данных парах во время совершенно неизбежных семейных ссор значительно реже имеют место личные оскорбления и побои.

Вот такие вот у меня получились цифры и наблюдения! Можете им верить, можете не верить. Можете в своей личной и интимной жизни это учитывать, а можете не учитывать. Все это – дело лично ваше и больше ничье. Однако, я как психолог-практик, очень прошу вас учесть следующее: Как уже было сказано мною еще во введении к этой книге (согласно замыслу Матери-Природы) всякое живое существо в течении своей жизни должно спариваться с как можно большим числом своих соплеменников противоположного пола. И все это исключительно для того, чтобы поучаствовать в произведении на свет как можно большего числа детей с самыми различными генетическими комбинациями, которые смогут более гибко реагировать на изменения в окружающей среде и, соответственно выживать. И тот факт, что современные люди благодаря более или менее эффективным методам контрацепции и разумному самоограничению рожают детей все меньше и меньше, ничего в этой генетически встроенной в нас поведенческой программе не изменяет: Мать-Природа ненавязчиво провоцирует нас на все новые и новые любовные приключения и, соответственно, прилагает огромные усилия к тому, чтобы разрушать уже имеющиеся у нас любовные или семейные отношения.Разрушать, в том числе, и методом запоздалого предъявления мужчинами своим подругам обвинений в якобы недостойном и легкодоступном поведении во время начала интимных отношений… с ними самими!

А поскольку одной из главных особенностей человека как живого существа является не только значительная длительность его жизни (по сравнению с большинством животных), но и его очень обширная и устойчивая память – именно его длинная жизнь, умноженная на прочную память и обеспечивает человеческим парам тот самый невероятно высокий уровень конфликтности,который приводит к гибели их любовных и семейных отношений (ведь мы даже через десятилетия всегда помним то, о чем животные-партнеры уже давным-давно бы позабыли!).

Соответственно, всем тем моим уважаемым читательницам, которые:

– создавая новые любовные отношения, еще не знают о том, станут ли они перспективными или будут весьма кратковременными;

– и, одновременно, настроены на то, что их возможные будущие семейные отношения стали все-таки длительными, стабильными и ни в коем случае не закончились разводом именно по причине запоздало-негативного переосмысления ее мужем ее поведения периода начала установления интимных отношений;

…я могу посоветовать только одно:

Планируя создавать собственные успешные любовные и семейные

отношения, не стоит брать за пример те пары знакомых, которые

существуют не более десяти-двадцати лет.

И все это просто потому, что их возможный последующий развод будет в том числе означать, что и ваши собственные отношения, построенные по чужому сценарию, возможно, несут в себе тот самый изначально занесенный в них вирус разрушения вашего личного счастья, который активизируется и даст о себе знать уже в самые ближайшие годы. И потому, планируя создавать собственные успешные любовные и семейные отношения, стоит брать за пример только те пары, которые отпраздновали, как минимум, хотя бы десять-пятнадцать лет совместной семейной жизни. В том числе, более полно изучать их опыт установления интимных отношений. В противном случае, вы можете обречь себя именно на то, на что ежедневно обрекают себя тысячи пар по всему миру, создающих интимные отношения «просто так», «по умолчанию», как само собой разумеющиеся: сначалав течение какого-то времени все у вас будет хорошо и замечательно, а затем вы:

– либо узнаете, что ваш друг не спешит сделать вам предложение как раз потому, что считает вас недостаточно надежной исходя именно из некоторых обстоятельств вашего первого секса;

– либо уже выйдя замуж, столкнетесь с такими вопиющими случаями ревности и язвительности относительно ваших подходов к интимной сфере, что сотни раз пожалеете и о том, что вы когда-то поспешиливступить в интимную связь, и о том, что вы вообще вышли замуж за этого человека.

А чтобы ничего из этого списка у вас не случилось, прочтите мои практические рекомендации по этому поводу.

Практические рекомендации

Первое. Не считайте начало интимных отношений чем-то само собой разумеющимся!

Первое, от чего хотелось бы вас предостеречь, так это от ежедневно навязанного нам телевидением восприятия интимных отношений как «само собой разумеющихся». Напоминаю вам: автор – не епископ и не ревниво охраняющая устои общественной морали хрестоматийная «бабушка-на-лавочке». Я искренне считаю, что интимные отношения являются ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ частью любовных отношений. Однако, слово ОБЯЗАТЕЛЬНОЙ – вовсе не синоним слова ПОЧТИ МГНОВЕННЫЕ. Помните:

Любое человеческое действие или бездействие всегда

каким-то образом интерпретируется окружающими.

И особенно это относится к нашим действиям

или бездействию в сфере интима!

И вы наверняка уже знаете:

В личном будущем каждого человека, рано или поздно, так или иначе, но совершенно обязательноаукнется его поведение в сфере секса. И для кого-то это станет удовлетворением от правильно выстроенного в свое время интимного поведения, а для кого-то неожиданным ударом того самого сексуального бумеранга, который когда-то был выброшен ими совершенно не мыслей о возможных последствиях.

Поэтому, вы в начале своих новых любовных отношений должны руководствоваться пятью следующими простыми правилами:

Пять простых правил принятия решения

о первом сексе с новым партнером

Правило № 1.Если вы на все сто процентов убеждены в том, что данные отношения нужны вам только как совершенно легкие и вы ни в коем случае не видите этого мужчину в качестве своего постоянного друга или мужа, вы можете заниматься сексом ради секса и вступить с ним в интимные отношения хоть через пять минут до вашего знакомства.

Правило № 2.Если в данный момент времени вы находитесь в поисках стабильного друга или мужа и твердо убеждены в том, что ваш новый знакомый – как раз именно то, что вам нужно, значит, вам желательно воздерживаться от установления с ним интимных отношений хотя бы в течение двух-трех месяцев.

Правило № 3.Если вы еще не определились, какие именно у вас могут возникнуть отношения, и во что они могут перерасти, вам следует какое-то время считать их за потенциально серьезные и уклоняться от установления сексуальных отношений хотя бы в течение одного месяца.

Срок в один месяц воздержания от начала интимных отношений с новым партнером, является тем самым «временным минимумом»,

той самой «золотой серединой», которая позволит вам лавировать между легкими и серьезными любовными отношениями и даст возможность снять с себя хотя бы самые первые возможные последующие мужские упреки в вашей чрезмерной доступности.

Правило № 4.Принимая решение о создании интимных отношений с новым партнером, более правильным является переоценкамужской опытности и подозрительности, нежели их недооценка.

Проще говоря, если вы надеетесь на то, что при скоропалительном сексе (особенно после употребления спиртного или на почве вашего долгого сексуального воздержания) вы в последующем всегда сумеете оправдаться, вам следует знать следующее:

– Мужчины практически не верят женским рассказам о том, что «до этого я никогда так быстро не вступала в интимные отношения, такое в моей жизни случилось в первый раз и только потому, что я очень тебя люблю и очень тебе доверяю!». Они кивают своим подругам «Да, да, конечно!», но при этом думают про себя: «Знаем мы эти сказки, знаем мы этих сказочниц! Во врет!».

– Мужчины слишком хорошо знают традиционную женскую фразу о том, что данный мужчина – только второй в ее жизни и не верят в это даже в том случае, если это на самом деле соответствует действительности.

– Даже если ваш друг оказался действительно очень наивным мужчиной и поверит в два только что приведенных выше традиционных дамских рассказа, вам нужно отдавать себе отчет в том, что рано или поздно у него окажутся гораздо более циничные приятели. Те самые приятели, которые исходя из его рассказов проанализируют ваше интимное поведение именно таким образом, что вызовут у вашего друга (а возможно уже и мужа) хоть и запоздалую, но все-таки негативную реакцию в ваш адрес.

Правило № 5.Совершив те или иные ошибки в своем сексуальном поведении, в последующем, девушке или женщине никогда не следует оправдываться по этому поводу.

Даже одна-единственная попытка дамы хоть каким-то образом

оправдать свою торопливость в сфере интимных отношений

является для мужчины подтверждением его самых худших опасений

и становится формальной причиной для множества неприятных

разговоров на эту тему в последующем.

Вот такие вот простые правила. Впрочем, более подробно обо всем этом мы еще поговорим с вами в других главах.

Второе. Будьте более гибкой в своих подходах к первому сексу с новым партнером!

Говоря о том, что согласно моим авторским наблюдениям, наиболее оптимальным сроком для создания интимных отношений в рамках таких любовных отношений, которые могут вылиться либо в многолетнюю дружбу, либо даже в создание семьи, является срок не ранее чем один месяц, а желательно три месяца – полгода, считаю нужным подчеркнуть, что данный подход, прежде всего, применим к тем отношениям, где девушкам или женщинам от 16 до 27–30, а мужчинам от 25 лет до 45 лет. А вот у тех, кто старше или младше, согласно моим наблюдениям, есть свои маленькие изюминки. Так, например:

Изюминка № 1.Если вашему другу от 18 до 25 лет, он еще мало знает суровые и многообразные реалии взрослой жизни и переполнен юношеским максимализмом (это когда все вокруг – либо черное, либо белое, а все женщины либо шлюхи, либо монашки), самым лучшим вариантом женского поведения (в любом дамском возрасте!) будет являть максимально долгое откладывание первого секса: вплоть до периода в три-шесть месяцев! И пусть ваш еще молодой мужчина особенно проникается ожиданием «сладкого» и действительно убедится (согласно характерным именно для данного возраста ожиданиям), что вы «не такая» как привычные в данном возрасте честные дворовые «давалки». И тогда он действительно будет вами очень гордится, очень вами дорожить и… вполне вероятно, что однажды предложит вам руку и сердце.

Изюминка № 2.Если вам больше тридцати лет, а ваш партнер (которому тоже уже за тридцать) явно имеет более или менее приличный опыт любовно-сексуальных отношений, схема начала вашего интима довольно проста:

– Если вы в постели что-то из себя представляете и являетесь сексуально активной и разнообразной (о том, что мужчины под этим подразумевают, прочтите в главе …. «Ссоры вокруг секса»), вам лучше всего увести начало вашего интима за срок от месяца до трех. В конце концов, ваш партнер, когда он до вас доберется, получит достойное интимное воздаяние за свою терпеливость и уже будет точно знать, что вы вполне можете быть верной.

– Если вы сексуально очень примитивны и малоактивны (об этом, опять-таки в главе 22 «Ссоры вокруг секса»), долгие отказы вашему партнеру в сексе с сочетанием его последующего глубокого (или не очень глубокого) разочарования в ваших постельных талантах почти однозначноприведут его к мысли о скорейшем завершении таких «никаких» отношений (интимно не интересных). И потому в данной ситуации гораздо правильнее проявить собственную активность и создать интимную связь в течение месяца. В данном случае отсутствие ваших больших талантов в постели будет хотя бы компенсировано за счет мужской гордости от того, что ваша крепость так быстро пала перед натиском его мужского очарования, а также от собственно сексуального удовлетворения.

Вот такие вот две изюминки. Извините за откровенность.

А вообще, если отвечать на вопрос о предельно допустимыхсроках начала интима с новым другом, то здесь все довольно просто:

– Если ваши встречи и свидания происходят в режиме одного раза в неделю, вы вполне можете обходиться без секса до года и перейти к нему только тогда, когда частота ваших встреч значительно увеличится.

– Если ваши свидания происходят в режиме два раза в неделю, наиболее оптимальным сроком начала вашего интима будет время через три-шесть месяцев вашего общения.

– Если ваши любовные встречи происходят в режиме три-пять раз в неделю, вы вполне можете создать сексуальные отношения уже через месяц-два.

В любом случае, если ваши отношения носят все-таки именно любовный характер и вы оба озвучили свое желание дружить только друг с другом, при любой частоте ваших встреч, начало ваших интимных отношений должно произойти в период до полугода, если вам до 25 лет и до двух-трех месяцев, если вы старше 25 лет. В противном случае (этой ошибкой особенно часто грешат дамы от 18 до 23 лет), мужчина почти гарантированно создаст себе такие «левые» отношения, которые постепенно станут для него именно «ведущими» и вы однажды останетесь «третьей лишней». И вряд ли вам это нужно…

Теперь, завершая эту главу, хочу сказать следующее: если по ее прочтению, вы недоуменно спрашиваете и себя и меня: «Извините, уважаемый Андрей Викторович, а каким же образом всего этого достичь на практике и где я найду такого мужчину, что согласится играть по этим сексуальным правилам?», то я вам отвечу так – внимательно прочтите следующую главу и вы сразу же все поймете. Честное слово! В конце концов, ведь именно так все мною в этой книге и задумано.