Текст книги "Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 29 страниц)

– необходимая дань этим вечно сексуально озабоченным мужчинам, чтобы не потерять с ними любовные отношения и иметь шанс выйти замуж;

– сфера, которая хоть иногда и приносит определенное удовольствие, но при этом влечет за собой так много разных сложностей, что иногда откровенно раздражает (приходиться тратить время и деньги на модную одежду, парикмахерские, солярии, бассейн, шейпинг-залы, дорогое нижнее белье, какие-то там чулки, интимные стрижки и прочее, прочее, прочее, без чего жить дамам стало бы значительно легче…);

– так, приятное дополнение после пяти рюмок коньяка, хороших сигарет и чашки ароматного кофе;

– просто вариант проведения свободного времени;

– некое очень удобное средство для решения женских финансовых, карьерных и всех других жизненных проблем;

– возможность получать огромное моральное удовлетворение, измываясь и дурачась над теми влюбленными мужчинами, которые чего-то там от вас хотят;

– еще одна возможность получить удовольствие от жизни, доставить интимную радость любимому человеку и укрепить с ним отношения;

– что-то еще.

Соответственно, близость вашего восприятия секса к какому-то из приведенных мною определений уже даст вам возможность как минимум определить: велика ли вероятность того, что вы сможете оценить свой сексуальный потенциал все-таки правильно, или вы уже заведомо обречены на ошибку и проблемы в ваших интимных отношениях со своим другом (мужем)? И определить, к какому из вариантов ответа на этот ключевой вопрос вы наиболее близки, я предлагаю вам самой. Уж в чем-чем, а ваших умственных способностях я совершенно не сомневаюсь…

Второе. Не переоценивайте свой сексуальный потенциал!

Огромное число девушек и женщин живет, пребывая в счастливом неведении относительно своей сексуальности. Или, наоборот, являясь глубоко убежденными в том, что они являются самыми страстными любовницами во всей Галактике. (Последнее особенно характерно именно для начинающих). Однако, увы: суровая жизненная практика чаще всего больно бьет по самолюбию этих людей. А они все никак не могут понять: почему же их любимый человек все реже и реже проявляет к ним свой сексуальный интерес?

Люди часто удивляются: «Такая невзрачная девушка, а у нее целые толпы поклонников! Да еще каких! Один другого лучше…». Тут же рядом длинноногая «секс бомба» жалуется на недостаток внимания и на то, что после первого же раза всех мужчин как ветром сдувает…. То же самое наблюдается и с мужчинами. Модный спортивный парень на дорогой машине может использоваться своими подругами исключительно как ходячий кошелек, а вот на знакомство и близкое общение с каким-то там «плюгавым студентиком», женщины чуть ли не встают в очередь… И вы никогда не поймете почему так происходит если не уясните себе:

Сексуальность дамской внешности, стиля одежды или поведения

относится к настоящей сексуальности столь же мало, как и

накачанные мышцы мужчины к реальному проявлению смелости

и готовности вступить в противоборство с конкретным врагом.

То есть это может совпадать, а может и не совпадать.

Причем, по моим наблюдениям, как правило, не совпадает…

А вот теперь, продолжая тренировать адекватность вашей сексуальной самооценки, давайте проведем ваше небольшое тестирование по следующим вопросам.

Простейший тест на определение

вашей реальной женской сексуальности

Честно ответьте себе на простые вопросы:

1. Готовы ли вы заниматься сексом тогда, когда у вас плохое настроение, вы очень устали или у вас как раз сегодня случились критические дни?

2. Часто ли вы занимаетесь оральным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?

3. Часто ли вы занимаетесь анальным сексом, и кто является его инициатором: вы или ваш партнер?

4. По чьей инициативе происходит освоение новых сексуальных поз и методик в вашей паре: по вашей или вашего партнера? (И если это происходит по инициативе вашего партнера, то приходится ли ему для этого вас сначала уговаривать, или вы тут жес готовностью подхватываете любыеего интимные начинания?)

5. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только руками (мануальным способом)?

6. Можете ли вы довести своего любимого человека до оргазма только прикосновениями к его мужскому органу своей грудью (этот вопрос только для дам с грудью больше второго размера)?

7. Желаете ли вы заниматься сексом два-три раза в день или вам вполне достаточно одного раза в два-три дня (или в неделю, месяц)?

8. Можете ли вы сказать о себе, что проблемы на работе очень мало сказываются на вашем желании заниматься сексом, или напротив, настолько выбивают вас из колеи, что об интиме вы уже даже и не думаете?

9. Можете ли вы заниматься сексом зная, что в соседней комнате есть люди?

10. Если вам очень хочется интима, а у вас и вашего друга нет ни квартиры, ни машины, ни денег на гостиницу, готовы ли вы заниматься сексом в подъезде собственного дома, лифте, городском парке, набережной, в любом другом укромном месте?

11. Способны ли вы довести любимого человека до оргазма прямо в машине, причем во время движения (как в качестве пассажира, так и в качестве водителя)?

12. Относится ли к вам утверждение о том, что вы с удовольствием занимаетесь сексом при первой же возможности?

13. Считаете ли вы правильным и нужным все-таки заниматься сексом с вашим другом (мужем) даже в том случае, если вы поссорились, или предпочитаете ему (и самой себе), в этом случае, в этом отказывать?

Вот такие вот «роковые» тринадцать вопросов…

И если на все эти вопросы вы ответили положительно, значит в сексуальном плане вы действительно что-то из себя представляете! Да еще как представляете!!!

Если же ваши «да» и ваши «нет» разделились примерно поровну, значит вы не более чем средне сексуальны. Впрочем, это тоже неплохо…

Ну, а если большая часть вопросов из этого списка, мягко говоря вас шокирует, значит вам однозначноследует пересмотреть свои взгляды на собственную сексуальность. Возможно, вы на самом деле неотразимы внешне, но вот в постели с вами будет откровенно скучно. И как только с глаз вашего любимого человека спадет розовая любовная пелена начала любовных и семейных отношений, те или иные сексуальные конфликты (и измены) будут вам гарантированно обеспечены…

Третье. Ищите себе равного сексуального партнера сразу!

Если вы способны на адекватную самооценку своих сексуальных способностей, будьте способны и правильно их использовать. Если ваши сексуальные потребности и способности являются все-таки ограниченными, не стесняйтесь этого вовремя признать, и уже сам факт реальной оценки своих сил позволит вам избежать тяжелого психологического удара тогда, когда ваш более активный партнер совершенно в вас разочаруется и уйдет к какой-то даме эротически повеселее. Ищите себе в друзья таких мужчин, которые обладают темпераментом флегматика или меланхолика – как правило, их сексуальные амбиции находятся в пределах среднего уровня. И еще имейте в виду: среди мужчин с ровным сексуальным темпераментом (это уровень средний и ниже среднего) особенно много тех, кто обладает высоким ростом и очень густой шевелюрой…

А если секса вам нужно много и часто, старайтесь изначальноискать себе житейски активного мужчину с горячим темпераментом сангвиника или холерика. Эти мужчины – «живчики», у которых все спорится и которые просто физически не могут долго усидеть на месте, особенно сексуальны. А еще среди таких мужчин очень много мужчин среднего роста (и особенно ниже среднего), а также мужчин, у которых появлялись ранние залысины (причем, не на затылке, а прежде всего на лбу). Выбрав себе именно такого друга, вы, скорее всего, не ошибетесь.

Ну, а если вы считаете, что у вас «общеупотребительный формат» интимных желаний и запросов, значит ваш выбор мужчин особенно широк и я желаю вам только удачи.

В завершении, я хочу уважаемым дамам сказать следующее:

Надежды на то, что вы сумеете кого-то «расшевелить»

и сделать более сексуальным, чем он есть на самом деле,

беспочвенны ровно в той же мере, что и ваши надежды

охладить чей-то бешеный сексуальный темперамент.

Все эти потуги на «сексуальное подтягивание» на практике, увы, чаще всего кончаются просто ничем. Точнее, почти всегда заканчиваются слезами и расставаниями… И наиболее успешное время для таких вот «подтягиваний» и сексуальных «притирок» партнеров, как правило, длится очень недолго – те первые месяцы (максимум год!) общения, когда у только-только начавших дружить мужчины и женщины еще вовсю работает генетически встроенная в нас программа любви – та самая программа идеального бесконфликтного поведения, которая и придумана Матерью-Природой для того, что заманить двух до этого совершенно друг другу людей в постель. А вот если вы не успеете уложиться в это специально выделенное вам Амуром время, вас (как я уже сказал) будут ждать долгие споры ночами в машине или подъезде, взаимные обиды, а затем измены и расставание.

Так что если вы на самое деле желаете создать действительно прочные любовные (и семейные) отношения, не теряйте время напрасно! А еще лучше, старайтесь влюбляться только в того, кто более или менее схож с вами по графе «сексуальные пристрастия»! Конечно, надежда умирает последней, но лучше всего, если вы обойдетесь без нее вообще. Давайте в вопросе собственной сексуальной жизни будем все-таки реалистами…

Четвертое. Будьте предельно откровенны друг с другом.

Как психолог-практик, я точно знаю: разговаривать о своих сексуальных пристрастиях с любимым человеком очень трудно. Одно неосторожное слово и вы близки к ссоре. Поэтому советую: как только вы начали совместную сексуальную жизнь, сразудоговоритесь со своим любимым мужчиной о том, что один раз в месяц (в три месяца, в полгода и т. д.), по специально выделенным дням (лучше всего, когда вы будете ночевать вместе), вы сможете откровенно говорить с ним о сексе. Данная методика поможет избежать хотя бы первичной проблемы: опасности того, что кто-то из партнеров будет не готов к ведению такого вот сложного разговора. (Из-за чего влюбленные вечно ссорятся. Один наседает на другого, а тому(той) пока еще нечего сказать…). Кроме того, сама мысль о предстоящемразговоре позволит все время поддерживать в вас своеобразное психологическое напряжение. И это будет для вас весьма полезно:

Чем чаще вы станете вспоминать о сексе и больше о нем думать,

тем сексуальнее вы будете себя вести в реальной жизни.

Тем гибче окажется ваше сознание, тем проще вам будет принять необходимость различных сексуальных экспериментов и новаций.

Что же касается содержания самого данного разговора, рекомендую задавать вам друг другу три следующих «главных сексуальных вопроса».

1. Какое самое сильное сексуальное впечатление было у вас и вашего партнера за прошедший период? (Это позволит вам еще и еще раз повторить проделанные сексуальные подвиги).

2. Что за это время не понравилось вам и вашему партнеру? (Это должно стать предметом детального анализа и «разбора полета»).

3. Какие эротические пожелания имеются у обоих партнеров? (Может быть, вы или ваш любимый человек желаете повторить какую-то эротическую сцену из просмотренного фильма, попробовать на практике совет из какого-то журнала или просто заняться любовью в новом для себя месте).

Во время разговора помните: вы должны быть максимально откровеннысо своим любимым человеком! При этом еще и еще раз настоятельно рекомендую вам сразу допускать, что ваш партнер будет откровенен с вами не до конца. И это вовсе не потому, что ваш друг (муж) хитрит. Просто при работающей программе любви партнер может бояться обидеть вас, посчитать, что какие-то его сексуальные пожелания еще не совсем уместны, или просто опасается показаться вам чересчур развратным и оттолкнуть от себя.

Учтите эти обстоятельства. Постарайтесь подойти к каждому вопросу с разных сторон. Ничего не стесняйтесь! Иначе данный разговор станет просто бессмысленным, он не приблизит, а только отдалит вас друг от друга!

Пятое. Боритесь за повышение своей сексуальности!

Безусловно, среди девушек и женщин есть много таких, которым посчастливилось иметь врожденную сексуальность и вырасти в таких семьях, где сфера секса не была придавлена тяжелым колпаком консервативности. Они привлекательно выглядят, легко принимают правила современного секса, с готовностью идут на различные интимные эксперименты и радуют, радуют, и еще раз радуют и самих себя и своих любимых. Однако процент дам именно с такими возможностями и способностями, на самом деле не очень велик и, согласно моим наблюдениям, составляет не более 15–25 процентов всех девушек и женщин.

Другие, менее удачливые в этом отношении дамы, конечно, могут им завидовать (кто белой, а кто и совершенно недопустимой черной завистью), однако практика показывает: зависть в данном случае, совершенно бессмысленна.Если та или иная дама чувствует, что уступает кому-то во внешнем виде или в сфере практического интима, ей будет гораздо правильнее все-таки не завидовать своей более успешной знакомой, и уж тем более не копировать стиль ее жизни (копировать это неправильно: то, что идет одной, скорее всего, не пойдет другой), а попытаться ежедневно думать о сфере интима, о росте своей привлекательности.

В борьбе за увеличение дамской сексуальности, гораздо правильнее

не сдаваться, не завидовать и не копировать чужую успешность,

а… заниматься увеличением собственной сексуальности.

Что имеется мною в виду? А то что, ощущая свое явное несоответствие тому стандарту сексуального максимума, о котором мы уже сказали в этой главе, совершенно любая дама легко может сделать следующее:

– отрастить длинные волосы, покрасить их в какой-то четко определенный цвет (лучше всего мелироваться, стать блондинкой или жгучей брюнеткой) и сделать четко выраженную стрижку (при сохранении длинных волос);

– избавиться от очков с такой оправой, где есть острые углы (носить либо контактные линзы, либо очки с такой оправой, где плавныелинии изгиба);

– начать одеваться не серо и не очень ярко, а, например, классически: черный низ, белый верх, или одежда однотонного цвета с ярким поясом и сумкой;

– носить или брюки на талии, или средней длины юбки (не короткие!!!), с колготками, на которых есть какой-то рисунок (или яркими однотонными, типа белых или красных);

– купить себе хороший комплект притягательно-зажигательно выглядящего нижнего белья;

– перейти на ношение модельной обуви на среднем и высоком каблуке (только не на сплошном: мужчины их совсем не переваривают);

– записаться либо в какой-то шейп-клуб, либо на какие-нибудь двух-трехмесячные курсы (водительские, бухгалтерские, компьютерные (и т. д. и т. п.), для того, что изменить свой круг общения, завести новых подруг и благодаря импопасть в иную среду познакомиться с новыми для себя мужчинами.

Поверьте моей практике: делая все это, вы радикально измените свою жизнь уже в течение двух-трех месяцев, максимум полугода! Соответственно, вы станете более раскованной и сексуальной. (Причем, в совершенно любом возрасте!). А если вам кажется, что полгода – это слишком долго, можете применить еще более радикальный метод, который состоит всего из трех пунктов:

– дама носит только обувь на высоком каблуке (7-11 см);

– дама одевает длинные черные и серые юбки с высоким разрезом до середины бедра, чтобы было видно, что дама носит чулки (под цвет юбки);

– дама раз в два-три дня полностью выбривает себе интимное место, ноги и подмышки.

В данном случае, принципиальны вовсе не чулки и не гладкость интимного места! Принципиально то, что, дразня и провоцируя на определенную сексуальную активность окружающих мужчин и регулярно уделяя повышенноевнимание своим интимным частям тела (а не от случая к случаю), дама волей-неволей начинает задумываться о том, собственно для чего (а точнее, для кого!) она все это делает, начнет лучше осознавать, что она не просто некий абстрактный член общества, исполнительный работник, хорошая хозяйка и добрейшей души человек, а именно Женщина! И когда женщина (в любом возрасте!) наконец-то осознает себя именно как Женщина, можете не сомневаться: она сама найдет возможность расцвети сексуально, у нее проснется интерес к сфере интима и она постепенно приведет себя в полное соответствие с нормам того самого мужского сексуального максимума, который с легкой руки Голливуда доминирует сейчас в мужских сознаниях.

И если речь сейчас идет именно о вас, советую вам серьезно подумать: может быть, вам тоже стоит все это попробовать?

Шестое. Проводите периодическую сексуальную модернизацию.

Как психолог-практик, я не понаслышке знаю, что очень многие дамы считают, что подтягивание их сексуального уровня – проблема не их самих, а прежде всего их партнеров. Такие дамы, обычно, говорят так: «…Если мой друг «ничего такого интересного» от меня не просит, значит ему «ничего такого интересного» от меня не нужно! А если ему от меня ничего не нужно, значит и мне тем более ничего не нужно! Так что у нас полная идиллия и взаимопонимание…». Так вот, я специально вам напоминаю:

Одной из особенностей секса именно в любовных и семейных

отношениях, является то, что, разговаривая на тему о том,

кому чего хочется и всех ли все устраивает, партнеры откровенно стесняются… говорить откровенно!

Именно поэтому вам бессмысленнождать, что ваш муж или пока еще просто ваш любимый мужчина будет вам что-то специальноговорить по этому поводу! И на ваши прямые вопросы касающиеся интима, скорее всего ваш мужчина будет всячески заверять вас, что в этой сфере его абсолютно все устраивает. И влюбленные мужчины говорят так нередкодаже тогда, когда их абсолютно ничего не устраивает! А начинают говорить действительно откровенно (и то, зачастую, с очень большими недоговорами) только тогда, когда именно из-за неудачно отстроенных интимных отношений их любовные или семейные отношения оказались уже в таком глубоком кризисе, выйти из которого может уже и не удастся… И выход отсюда только один:

Не слушая влюбленный лепет своего друга или уважительное

«Да, все у нас с тобой, милая, в полном порядке» своего супруга,

умная дамапросто обязана периодически проводить

профилактическую сексуальную модернизацию своих отношений!

И обязательно подключать к этому довольно сложному процессу своего мужчину. В противном случае, данная пара со временем накопит такой балласт не оправдавшихся сексуальных ожиданий, который потянет их корабль любовного и семейного счастья глубоко на дно…

Впрочем, говорить об этом в развернутом варианте я пока не буду. Во-первых, в этой книге мы пока говорим еще о самом начале интимных отношений. А во-вторых, о той разновидности ссор вокруг секса, которая возникает из-за накопившейся сексуальной неудовлетворенности, мы еще специально будем говорить в третьем томе моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса».

Ну, а сейчас, даже в том случае, если по всем перечисленным мною выше пунктам с вашей самооценкой и сексуальностью все у вас в полном порядке, я призываю вас набраться сил и прочитать еще и итоговый, седьмой пункт данных практических рекомендаций.

Седьмое. Никогда не расслабляйтесь!!!

Уважаемые дамы! Как бы вам не казалось, что уж в чем в чем, а в сфере интима у вас с другом(мужем) все более чем хорошо, я настойчиво вас призываю:

Ни в коем случае не расслабляйтесь и не пребывайте в слепой

и наивной уверенности, что в сексе у вас все под контролем!

Все время помните, что для взрослого и более или менее успешного мужчины, секс в наше время – не проблема. У многих есть жены, вокруг множество тех женщин, которым уже за тридцать и которые, испытывая определенный дефицит мужского сексуального внимания являются для мужчин «легкой добычей». Есть легендарные секретарши, «коллеги по работе» и бывшие «подруги дней моих суровых». В конце концов, услуги проституток являются сейчас более чем финансового доступными (а ведь есть еще и онанизм!). И потому, я как психолог уже много лет специализирующийся на любовных, интимных и семейных конфликтах, однозначно констатирую:

В современное нам время, чаще всего, взрослому успешному мужчине в сексе уже мало… собственно секса. Ему нужен отличный секс на том современном уровне, представление о котором формирует сейчас Голливуд! И именно по этой причине современный секс предъявляет сейчас очень высокие требования к партнерам! В современной сексуальной сфере сейчас уже нет полутонов: либо качественный и интересный секс, либо сексуальные конфликты!И выбор того или иного варианта зависит исключительно от темперамента и здравомыслия влюбленных.

Все остальные варианты чреваты конфликтами. Имейте это в виду и не пытайтесь жить иллюзиями. Ибо именно иллюзии – один из самых главных врагов хорошего секса.

Те дамы, кто самоуверенно начинает считать, что

«уж мой-то любимый человек полностью счастлив в постели»,

рано или позднообязательно становятся жертвой измен.

Не изменяют только те, кому «ничего не надо», и те, кто получает от своего любимого человека секс «в полном объеме». Впрочем, на самом деле, изменять могут и они. Однако, вероятность этого события крайне мала, а сам факт измены редко приводит к образованию долговременной связи…

Ну, вот мы и закончили и с этой главой. В этой книге у нас осталось их уже совсем мало. И потому, поскольку она называется у нас «Ссоры на пути к сексу» и описывает такие ситуации, когда мужчина и женщина (даже если у них уже много предшествующего сексуального опыта) – еще только начинающие партнеры, значит мой авторско-психологический долг более или менее внятно прописать наиболее психологически сложные моменты в этом самом увлекательном и сложном процессе за весь период любовных отношений. Да, да, ваши глаза вас не подводят и я на самом деле написал: «в этом самом увлекательном и сложном процессе за весь период любовных отношений»! Ведь это действительно так! Какой еще момент в процессе ведения любовных отношений может еще сильнее взволновать мужчину и женщину, кроме как первый интим и постепенное проявление своих сексуальных желаний и уже имеющегося сексуального опыта… Правильно, никакой! Разве что тот момент, когда мужчина делает своей даме предложение о создании семьи… Однако, говорить о создании семьи нам пока еще рано: пока мы еще проходим только этап первичной «сексуальной притирки». И потому нам самое время поговорить об этом в нашей следующей главе «Легализация женского сексуального опыта». Как показывает практика, этот момент также является весьма проблемным.

Ремарка

Мораль этой главы предельно проста: не надо переоценивать собственный сексуальный потенциал, любуясь собой в зеркале! Все познается только в процессе реальной сексуальной практики! И, самое главное, только при постоянноммониторинге ситуации в вашей постели и только при регулярном сравнении вашей сексуальной реальности с тем, что показывают по телевизору, с тем, на что (на какие секс-эталоны) ориентируется ваш друг или муж.

И если пока вы относитесь только к сексуальным теоретикам, будьте морально готовы учиться. Причем совершенно безропотно, без разного рода дурацких отговорок про то, что сегодня болит голова, а овладение именно этим сексуальным приемом лучше всего перенести на следующий раз.

Если вы уже что-то умеете, – будьте готовы учить и, при этом проявлять поистине дьявольскую изобретательность и терпение. И, как я уже сказал, именно об этом мы и поговорим с вами уже в следующей главе 24 «Легализация женского сексуального опыта».

Глава 24

Легализация женского сексуального опыта

Выше мы много говорили о том, одной из самых серьезных проблем в женском интимном поведении является то, когда дама кое-чтоуже может и умеет, однако успела ошибочнопосчитать это самое кое-чтоверхом женской сексуальности, и в результате этого стала обладательницей завышенной и неадекватной сексуальной самооценки еще собственно говоря так и не научившисьполностью удовлетворять своего любимого мужчину. Так вот, в этой главе мы пойдем дальше и рассмотрим совершенно другиеварианты развития начальной любовно-сексуальной ситуации. А именно:

– когда и мужчина, и женщина, одновременноимеют очень большой (и примерно сопоставимый) сексуальный опыт;

– когда дама явно превосходит своего партнера в сфере интима.

Соответственно, нас ждет откровенный разговор о том, в каких случаях и каким именно образомболее или менее опытным дамам следует обнаруживать и легализовывать (объяснять его происхождение) свой уже накопленный в предшествующих любовных или семейных отношениях сексуальный багаж.

Общие рассуждения

Начнем с небольшой психологической констатации:

Человек, одно из самых обучаемых, и, одновременно,

одно из самых необучаемых живых существ на нашей планете.

Когда мы чего-то сильно хотим и должнымобразом замотивированны, мы рьяны в приобретении новых для нас навыков и быстро чему-то учимся. Однако когда мы принципиально решаем для себя, что нам что-то негоже, не нужно, противно и явно нам не к лицу, любое старание нашего учителя почти гарантированно разобьется о наше неприятие какого-либо дополнительного опыта. Соответственно, обнаружение нами в другом человеке каких-то явно выраженных специальных навыков, является для нас верным признаком того, что какое-то время назад, этот человек явнохотел этому научиться, проявлял совершенно сознательное желание и стремление приобрести какие-то навык и, спустя какое-то время, их приобрел. Если же мы будем говорить теперь о различных навыках именносексуального поведения, то нам следует учитывать еще и то обстоятельство, что данные навыки практически никогда не приобретаются в одиночку: чтобы начать что-то представлять из себя в сфере интима, нам всегда нужен другой человек, причем желательно противоположного пола. Соответственно,

Обладание какой-то женщиной или каким-то мужчиной теми или иными явно выраженными навыками интимного поведения, владение ими различными сексуальными технологиями и методиками, всегда является для нас верным признаком того, что у данной женщины или у данного мужчины уже не просто «кто-то был», а эта женщина или этот мужчина явно были очень неравнодушны к какому-то своему партнеру, любили его(ее), стремились дарить ему самые лучшие сексуальные ощущения и именно поэтому чему-то научились.

Проще говоря,

Наличие высокого уровня сексуальных способностей и навыков

говорит прежде всего не о том, что у человека было много партнеров,

и(или) у него(нее) за спиной многие годы активной интимной жизни,

а о том, что данный человек когда-то был сильно влюблен

в своего партнера по эротическим играм.

Теперь попробуйте осмыслить это мое авторское высказывание. Его смысл состоит в том, что вопреки общепринятому мнению, для выработки у мужчины или у женщины отличной сексуальной техники и широкого эротического кругозора, им вовсе не нужно иметь множество партнеров или многолетнюю сексуальную практику. Чтобы достичь высокого сексуального уровня, достаточно вести активную интимную жизнь всего два-три месяца, иметь всего одного любимого партнера (разумеется, хоть что-то уже умеющего!) и, самое главное, желать сделать ему(ей) приятное. В общем, любить его(ее)…

Чтобы научиться хорошему сексу, не нужно проходить частую смену

партнеров: нужно просто иметь любимого человека, которому вы

желаете доставить максимум удовольствия.

И это я специально говорю для тех кто живет в плену интимных мифов и упорно считает: если некая девушка или некий мужчина что-то могут в постели, это означает, что они сменили уже десятки партнеров и ведут интимную жизнь чуть ли не пятого класса. Авторитетно вам заявляю: это – не так! И вы уже знаете почему: Человек – это одно из самых обучаемых, и, одновременно, одно из самых необучаемых живых существ на нашей планете. И это наблюдение имеет самое прямое отношение к сексу!

Девушка может иметь множество случайных сексуальных партнеров, однако, в итоге, так и не научится нормальной технике секса, если ее отношения с каким-то из мужчин не продлятся довольно долго и не будут сопровождаться наличием сильного любовного влечения.

А в это же время другая девушка может иметь всего одного любимого и спустя два-три месяца сумеет по своему интимному мастерству превзойти добрую дюжину гейш, гетер и просто проституток. И все это просто потому, что у нее была внутренняя мотивация, внутреннее желание научиться всему интимному. А вот у гейш, гетер или проституток, чаще всего принуждение внешнее: просто суровая необходимость зарабатывать на жизнь сексом, совершенно не имея никакого личного желания им заниматься. Кстати сказать, именно поэтому подавляющее большинство понимающих толк в сексе мужчин очень не любят пользоваться услугами проституток и предпочитают просто тех девушек, которые любят секс, как процесс! Люди, без особого энтузиазма занимающиеся подневольным трудом (а секс – это тоже труд), никогда не превзойдут в творчестве свободных секс-энтузиастов!

Теперь вы можете спросить меня, а для чего я все это сейчас говорю. Отвечаю: Только четкое понимание всего того, о чем мы сейчас только что сказали, поможет уважаемым дамам четко понять, каким образом им следует вести себя в постели и легализовывать свой накопленный сексуальный багаж, чтобы это не вызвало раздражение партнера и не испортило развивающиеся любовные отношения. А ведь вызвать раздражение и ревность нового партнера в процессе обнаружения дамой своих сексуальных способностей не просто легко, а очень даже легко! И для этого есть, по меньшей мере, пять причин-оснований:

Пять причин, почему наличие у подруги явных сексуальных

навыков может вызвать мужское раздражение

Причина № 1.Выяснив, что его подруга в постели может уже очень многое, мужчина обязательно поймет, кто она когда-то в кого-то была сильно влюблена. А всякий человек, прошедший любовь и трагический финал отношений, знает: многие поссорившиеся и расставшиеся (даже разведенные) пары желают своего воссоединения даже спустя годы и десятилетия после расставания. Соответственно, когда-то очень влюбленная дама, нередко оказывается этакой «миной замедленного действия», которая в любую минуту может встретить своего «бывшего», решиться на восстановление прошлых любовных отношений и бросить своего незадачливого нового партнера. И, как вы сами понимаете, такая перспектива мало кого устраивает…

Причина № 2.Выяснив, что его подруга в постели может уже очень многое, мужчина обязательно поймет, что даже если у нее был всего один партнер, то этот человек явно понимал в сексе толк. Соответственно, мужчина может вполне логично предположить, что: