Текст книги "Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!"
Автор книги: Андрей Зберовский
Жанр:
Психология
сообщить о нарушении
Текущая страница: 27 (всего у книги 29 страниц)
– у сексуального учителя его дамы было множество женщин;
– раз у него было множество женщин, скорее всего, этот человек состоятелен, возможно даже богат, имеет приличный пост или большую собственность;
– этот человек скорее всего имеет в их городе репутацию местного «Казановы» и потому совершенно не скрывает своих «эротических Сафари»;
– все более или менее серьезные люди этого города(района) знают его и потому в курсе о том, кто входил в число его штатных любовниц;
– поэтому появление с данной дамой в каком-то общественном месте тут же вызовет у посвященных понимающие улыбки и усмешки;
– все это вместе взятое нанесет удар по мужской репутации.
В общем, как вы понимаете, этот вариант мужчинам, тоже «как-то не очень»…
Причина № 3.Выяснив, что его подруга в постели может уже очень многое, и, как уже было сказано выше, предположив (или точно зная), что ее прежний друг был состоятельным, или откровенно богатым человеком, мужчина может предположить, что самым лучшим сексуальным раздражителем для данной дамы являются большие деньги и дорогие иномарки. Соответственно, он может заранее настроить себя на то, что ничего стабильного и перспективного у него с данной подругой точно не получится. И еще он будет беспощадно ревновать ее ко всем тем мужчинам, что хоть сколько-то богаче его самого.
Причина № 4.Выяснив, что его подруга в постели может уже очень многое, мужчина может находиться в плену уже названных мною выше общественных мифов и посчитать, что:
– его дама явно имела очень большое число любовников и, наверняка, имеет плохую репутацию местной «честной давалки»;
– она может продолжать встречаться с кем-то из своих прежних поклонников, и тем самым, будет регулярно изменять своему нынешнему партнеру;
– судя по всему, она явно относится к числу ненадежных и легкодоступных, и потому может изменять и «наставлять рога» своему партнеру в том числе и с совершенно новыми для нее мужчинами;
– из-за предполагаемогобольшого числа своих любовников, дама может болеть какими-то венерическими заболеваниями, когда-то делала аборты и потому на роль образцовой матери уже явно не годится.
Причина № 5.Выяснив, что его подруга в постели может уже очень многое, и при этомстолкнувшись хотя бы с малейшим ее «сексуальным неповиновением» и отказами попробовать те или иные виды секса, мужчина (особенно с заниженной или завышенной самооценкой) может посчитать себя глубоко оскорбленным, хотя бы потому, что «вот с другими мужчинами, его подруга, наверняка ЭТО делала, а вот он сам, видите ли, «мордой не вышел» и потому именно ему в ЭТОМ отказывает!!!». Мужское самолюбие тут же взорвется ревностью и обидами. И отношения рухнут…
Ну как вам все это? Конечно, я понимаю, что данное перечисление вызвало у вас бурю искреннего негодования. И в том числе, острое желание задать всем мужчинам Земли традиционный женский вопрос: «Ну, почему вам мужчинам все это можно, а нам, женщинам, видите ли, нет?! Почему вы гордитесь большим числом своих подруг и любовниц, а женщины вынуждены этого стыдиться?! Где же формально декларируемое равенство полов?! Где!!!». И если вы думаете примерно так, будьте уверены: по мере моих скромных авторских сил, я вас понимаю. И по этому поводу, могу сказать вам только две вещи:
Вещь № 1.Сами мужчины глубоко убеждены в том, что они имеют моральное право коллекционировать женщин по одной причине: они считают, что мужчины гораздо меньше привыкают и влюбляются в женщин, нежели женщины в мужчин. И потому мужчины могут легко забывать одну женщину за другой, а вот когда-то влюбленные женщины, как я уже сказал выше, представляют из себя своеобразные «любовные мины замедленного действия». А раз так, то мужчины и считают для себя частую смену партнерш возможной, а вот самих дам от подобных поступков, они считают необходимым отговаривать, якобы в интересах самих дам! Чтобы они впоследствии не тосковали о том, о чем мечталось, но что так и не сбылось…
Вещь № 2.Возможно, что именно понимание всей этой несправедливости «сексуального происходящего» и подвигнуло меня взять на себя в рамках моей сексуальной трилогии функции некого «переводчика с языка мужского сексуального мышления на общечеловеческий», взять эту функцию именно для того, чтобы хоть как-тооблегчить женскую долю и уменьшить вероятность различных женских ошибок. Тех самых ошибок, причина которых, чаще всего одна: Женщины наивно полагают, что в сфере секса они могут играть с мужчинами по одним правилам.Однако, увы: этого пока нет, и судя по всему, в ближайшие десятилетия также не случится…
Так вот: прекрасно отдавая себе отчет в том, что в настоящее время в сфере интима женщины и мужчины играют по совершенно различным правилам и само несовпадение этих правил и порождает множество сексуальных, любовных и семейных конфликтов, лично я считаю себя обязанным осуществлять пресловутый «перевод с мужского на общечеловеческий» предельно точно и с минимум искажений. И только в таком вот предельно точном, можно сказать, аутентичном варианте, он может оказаться для уважаемых читательниц максимально полезным. Ну, вот я и все сказал.
Продолжаем разговор
Те четыре страницы этой главы, что вы уже прочитали, требуют хотя бы первичного обобщения. И потому, сейчас самое время сделать самые первые выводы и рекомендации. А начну я со следующего:
Одной из очень серьезных проблем в период создания интимных отношений с новым партнером, является проблема легализации девушкой или женщиной своих имеющихся сексуальных навыков, нахождение такого варианта интимного поведения, при котором:
– либо сам факт наличия этих навыков будет дамой преподнесен и объяснен максимально устраивающим мужчину образом;
– либо дамой будет избран такой прием длительной и поэтапной легализации своего сексуального багажа (почти как в случае с пресловутым криминальным «отмыванием черного нала»), который гарантирует ей, что ее партнер так и не узнает, что она уже имела значительный любовно-интимный опыт.
При этом, я сразу обращаю ваше внимание на два нюанса:
Нюанс № 1. Согласно моим профессиональным наблюдениям, проблема легализации девушкой своих имеющихся сексуальных навыков, является наиболее актуальной в дамском возрасте от 18 до 25 лет.
После того, как его новая подруга перешагнет за этот возрастной рубеж, всякий мужчина понимает, что в наше время достигнуть такого возраста без наличия у дамы того или иного сексуального опытауже практически невозможно. И потому требовать от дамы пояснений по поводу того, где, как, когда и с кем именно она научилась тем или иным методам эротической стимуляции, или оральному или анальному сексу, чаще всего, в голову мужчинам уже не приходит. (Во всяком случае, мужчинам с адекватной самооценкой).
Скажу больше:
После того, как девушке исполнится 27–30 лет, для ее нового друга
гораздо важнее и принципиальнее именно наличие у нее
существенного интимного опыта, нежели его отсутствие.
Поэтому ссоры в этом возрасте чаще всего происходят уже не потому, что мужчина подозревает свою новую подругу в «каком-то не таком» предшествующем сексуальном поведении, а потому, что она слишком явно ничего не умеет и всего стесняется и боится.
Соответственно, если моей уважаемой читательнице, уже больше 25–27 лет, проблема легализации своего предшествующего сексуального багажа для нее уже почти не актуальна. Актуальнее другая проблема: как сделать так, чтобы ее личные сексуальные навыки показались ее новому другу значительноболее интересными и предпочтительными, нежели то, что он встречал при интиме с другими дамами (ее предшественницами).
Нюанс № 2.Поскольку ни одна из дам не может быть твердо уверенной в том, что ее новый друг является полностью разумным и адекватным человеком и не станет ревновать по поводу тех или иных сексуальных талантов своей подруги, даже девушкам, находящимся в возрасте 25–35 лет, лично я все равно бы посоветовал не очень-то проявлять себя в постели при самом первоминтимном контакте с новым партнером.
Исключения из данного правила:
– Дама уже была официально замужем и потому все взятки с нее гладки!
– Дама встречалась с тем мужчиной, который более или менее известен (особенно, лично) ее новому другу.
В этих случаях чего-то там скрывать уважаемым дамам попросту нечего!
Теперь, когда я уже более или менее обрисовал вам наиболее опасные подводные камни процесса легализации дамского сексуального опыта, самое время переходить к нашим практическим рекомендациям.
Практические рекомендации
Первое. Принимайте решение о легализации своего интимного опыта, исходя из целей ваших отношений.
Как вы знаете, любовные отношения любовным отношениям рознь. Одни создаются дамами для создания семьи, другие ради секса и совместного проведения времени, третьи «от нечего делать», четвертые для успешного продвижения по жизни, пятые «чтобы быть как все». И так далее и тому подобное. Соответственно, если вы твердо уверены в том, что ваш новый друг ни при каких обстоятельствах не станет вашим мужем, значит скромничать в начале ваших интимных отношений вам попросту незачем. Поэтому, скромничать и не нужно! Вот и не скромничайте: покажите в сексе все свои возможности и способности и потребуйте того же от вашего друга! И все у вас будет великолепно.
А вот если вы хотя бы на 20–30 % допускаете, что ваши отношения, со временем, могут стать гораздо более серьезными, советую все-таки подумать о необходимости поэтапной легализации вашего сексуального багажа. Так-то оно надежнее будет…
Второе. Осуществляйте легализацию постепенно.
Самый простой и, наверное, единственно правильный способ легализации дамского сексуального багажа – это легализация постепенная. Во время первого интимного контакта со своим новым другом, дама выполняет некий минимум из трех элементов:
– идет на интимный контакт уже без дополнительных мужских уговоров, без выставления каких-то встречных условий, проявляет (хоть и несколько сдержанный) собственный сексуальный энтузиазм;
– без каких-либо наводящих мужских указаний помогает мужчине преодолеть возможные проблемы с эрекцией мануальным или оральным способом;
– во время полового акта с удовольствием соглашается менять позиции и само место соития: партнеры могут перепробовать хоть всю мягкую (да и твердую тоже) мебель в доме.
А вот что касается всего остального, то после окончания первого секса (как правило, очень бурного), даме следует сказать своему другу примерно следующее: «…Ты знаешь, милый, мне все очень понравилось! И мне очень хочется, чтобы ты был полностью доволен… Поэтому, знай: несмотря на то, что я явно не могу считаться какой-то там сексуально опытной, я буду с удовольствием пробовать в сфере секса все то, что ты посчитаешь для нас нужным. Так что, ты можешь смело рассчитывать на мое понимание, наверное, почти по всем интимным предложениям…».
После этого, мужчина, как правило, пытается завести разговор на тему: «А сколько мужчин у тебя уже было?». Так вот, всякой умной даме следует любой ценой от такого разговора уходить! В том числе, даже идти на откровенную ссору, если партнер станет слишком уж наседать. (Об этом вы можете прочитать в следующей главе 25, которая так и называется: «Никогда не рассказывайте другу о своих прошлых интимных отношениях!»).
И если вам удастся удачно избежать данного разговора, дальнейший процесс легализации вашего имеющегося интимного опыта выглядит проще простого:
– во время следующих интимных свиданий вы соглашаетесь пробовать те приемы и виды секса, которые нравятся вашему партнеру и не вызывают у вас чувства протеста;
– совместно просматривая самые различные фильмы дама может кокетливо предлагать своему партнеру попробовать те сексуальные приемы, которые осуществляют телегерои и телегероини, и которые в данной паре пока еще не применялись (но которые она уже когда-то проходила);
– дама дарит своему партнеру какую-нибудь иллюстрированную энциклопедию по сексу (прошу не путать с моими книгами!), партнеры совместно ее изучают и тут же кое-что пробуют (разумеется, совместно);
– в процесс всех этих мероприятий дама никак не проявляет того, что большую часть из предлагаемого эротического меню она уже пробовала;
– когда партнеры наконец-то проделывают то, что даме особенно нравится(и по чему она уже соскучилась), она специально акцентируетвнимание партнера на том, что она только чтоиспытала совершенно новые для себя восхитительные ощущения и потому именно данную методику, в будущем, следует практиковать почаще.
Практика показывает:
При регулярных интимных встречах партнеров и наличии у них эротического энтузиазма, с большей частью
придуманного человечеством в сфере секса они смогут
ознакомиться в течение всего двух-трех месяцев.
Соответственно, и весь процесс постепенной легализации дамского сексуального багажа займет максимум два-три месяца. После чего она сможет наслаждаться всеми радостями секса совершенно так же, как она это делала раньше. Так что, пусть вас само слово «постепенная» легализация совершенно не смущает. Постепенно – это не синоним слова «долго».Постепенно, это в данном случае синоним слов «умно» и «аккуратно». В общем, «не навреди»!
Как я уже сказал, данный способ легализации является наиболее оптимальным. Он позволяет спокойно легализовать ваши уже имеющиеся способности объяснив их вашим искренним рвением в этом вопросе, и не задевает того вашего партнера, который может оказаться гораздо менее опытным, чем вы. И такая легализация на практике вполне может оказаться легализацией с подтягивающимэффектом. Подтягиваем мы, разумеется, вашего партнера. А, самое приятное, что у него, при этом, не возникает совершенно никаких поводов для ревности. Ведь вы проходите с ним все в первый раз!
Третье. Не будите в мужчине ревность!
Главными опасностями сексуальной легализации являются:
Опасность № 1.Опасность пробудить ревность и возбудить самолюбие партнера, вызвать у него опасения, будто его подруга легкодоступна;
Опасность № 2.Опасность того, что дама окажется чересчур болтливой и сообщит своему партнеру такое имя своего прошлого партнера, которое вызовет у ее друга искреннюю ревность и ярость.
Об опасности № 2 мы поговорим в следующей главе № 25. Что же касается опасности № 1, то я очень советую уважаемым дамам избегать десяти следующих наиболее типичныхженских ошибок этого сексуально-притирочного периода.
Десять типичных женских ошибок
сексуально-притирочного периода
Ошибка № 1.Дама попалась на следующую мужскую фразу: «Милая, а в какой позе ты получаешь наибольшее удовлетворение? Я хочу, чтобы тебе было со мной максимально хорошо…». Дама благодарно-наивно начинает рассказывать о том, как именноей больше всего нравится, а у мужчины вдруг портится настроение. Просто он вдруг понял: судя по всему, его даме трудно сразу припомнить, что и с кем у нее лучше всего получалось…
А самым страшным вариантом женского ответа в данной ситуации является следующий: «Да, ты знаешь, с каждым партнером по-разному… Это же так индивидуально, милый!». Тут, как говорится, «тушите свет!».
Ошибка № 2.На вопрос мужчины (часто в самый разгар интимного процесса): «Милая, тебе все нравится?», дама в эротической запальчивости отвечает: «Знаешь, милый, именно с тобой мне совершенно все нравится!!!». У милого возникает устойчивое ощущение, что, видимо весь предшествующий сексуальный опыт его партнерша получала чуть ли не «из-под палки» и ей все совершенно не нравилось. И несмотря на элементы мужской гордости (я – самый самый!!!), настроение у мужчин, чаще всего, опять-таки никак не улучшается.
А самым страшным вариантом женского ответа в данной ситуации является следующий: «Милый, ты самый лучший из тех, с кем я когда-либо встречалась! С тобой мне особенно хорошо…». И мужчина тут же начинает мучительно соображать: ну и сколько же их было всего?
Ошибка № 3.В тот момент когда мужчина уговаривает свою новую подругу сделать в сексе «что-нибудь этакое», дама вдруг возмущенно говорит: «…Знаешь, Вася, я не делала этого даже с Серегой! А уж как я его любила-любила…». (Вариант: «Я этого даже Мише не позволяла! А мы-то с ним целых три года дружили!»). Разумеется, мужчине после этого тут же хочется сказать: «Ну и катись ты к своему Сереге (Мише)!». И как вы сами понимаете, сексуального (да и любого другого, кстати, тоже) все это никак не добавляет.
Ошибка № 4.Во время первого секса с новым партнером, отказываясь от орального или анального секса, дама успокаивающе говорит своему раздраженному ее отказом партнеру: «Милый, успокойся, мы это еще с тобой попробуем! Но, только не сейчас: для начала, достаточно». Если бы дама просто сказала: «Ты знаешь, после очень долгого воздержания мне и так уже всего достаточно, поэтому пробоватьчто-то еще я уже сейчас не в состоянии…», она не допустила бы возникновения у партнера крамольных мыслей о том, что она уже давно все попробовала и своей нынешней «скромностью первого раза» совершенно цинично:
– решает за своего партнера, что ему можно, а чего нет;
– пытается показаться скромнее, чем она есть на самом деле.
И вам возникновения такой ситуации, я очень советую избежать.
Ошибка № 5.Когда мужчина уговаривает свою даму сделать в постели то, что она когда-то уже делала и больше не хочет этого делать принципиальнои уже никогда, у дамы вдруг прорывается: «Ты знаешь, милый, я уже когда-то это пробовала и мне это совершенно не понравилось!». И тогда мужчина озадаченно думает: «А что, если ты уже все успела попробовать, так может быть нам вообще не стоит заниматься сексом? Чтобы меня не расстраивать!».
Ошибка № 6.Когда мужчина во время самого первого интимного свидания предлагает даме что-то такое, что, по ее мнению, явно выходит за пределы «первичного сексуального минимума», дама, отказывая партнеру, успокаивает его словами: «Милый, да не расстраивайся ты так! Мы это обязательно потомсделаем!». И тогда мужчина думает про себя: «Ага, по ходу, ты все это уже с кем-то проходилаи теперь просто стараешься показаться мне более скромной, чем ты есть… Ах ты, хитрая какая нашлась!». И эта ситуация точно не идет на пользу развивающимся отношениям.
Ошибка № 7.Во время интимного свидания, устав отговариваться от какого-то особенно, по ее мнению, неприличного предложения, дама, вдруг, устало-озверевше произносит: «Слушай, а почему вы мужчины все такие одинаковые: вам всем подавай анальный секс или орально ласкай в машине?! Ну, почему вы все такие?!». И разговор после этого, как-то сразу не клеится. И я думаю, что вы понимаете, почему…
Ошибка № 8.После самого первого секса с новым партнером, дама устало-счастливо говорит: «Ты знаешь, милый, мне еще никогда в жизни не было так хорошо…». И если бы дама в этой ситуации сказала, что ей просто очень-очень хорошо, ее партнер не начал бы задумываться, а кто же еще делал его подруге очень хорошо…
Ошибка № 9.Непосредственно во время осуществления первого в их паре полового акта, дама говорит своему партнеру: «Милый, я в таком темпе не могу! Я привыклапомедленнее…». Если бы дама вместо слова «помедленнее», сказала бы: «Я уже с непривычки устала, давай будем немного спокойнее…», все было бы гораздо лучше.
Ошибка № 10.При первом интимном контакте с новым другом, дама удивленно констатирует: «Интересно, а ты бреешь подмышки и даже немного пах, а лично я такого, до этого не встречала…». Вариант: «У моего прошлого друга эта штучка была немного наклонена вниз, а у тебя вон как вверх загибается… Это почему так?». И в душе мужчины тут же что-то взорывается!
Вообще когда во время психологического приема, мужчины и женщины сообщают мне о великом разнообразии именно таких вотдамских ошибок, я всегда поднимаю им настроение одним анекдотом. И я совершенно не вижу повода, чтобы вам его сейчас не рассказать. (Да и настроение вам заодно подниму…).
Анекдот на тему женского философско-интимного обобщения:
В одном женском коллективе, во время обеденного перерыва, одна женщина вдруг сказала своим подругам: «Представляете, я только вчера обратила свое внимание на то, что у моего мужа его мужская штука заметногорячее, чем все его тело! Интересно, а как с этим обстоит дело у ваших мужей?». Остальные дамы были по этому вопросу совершенно не в курсе, однако по просьбе подруги пообещали сегодня же ночью все выяснить. На следующий день они бодро отрапортовали, что и у их мужей их штуки очень горячие. И только одна женщина из коллектива всех подвела, и проверить температуру органа своего мужа попросту забыла. Остальные отругали ее за забывчивость, обязали немедленно исправиться и завтра уже точно внести полную ясность в исследуемый вопрос.
А вот на следующее день эта самая забывчивая дама пришла на работу вся в синяках. А когда ее подруги стали выяснять, в чем дело, пояснила им следующее: «…Представляете, вчера ложимся мы с мужем в постель. Я вспомнила про ваше поручение и тут же схватила за его штуку. А она, представляете, холодная! И тут я, сдуру, возьми и ляпни вслух: «…Странно, Вася! У всех мужчин эта штука горячая, а у тебя вот холодная…». Ну, тут он меня в глаз сразу и треснул!
Ну, что, понравился анекдот? Надеюсь, что понравился… Но, шутки-то шутками, а рассказывал-то я его сейчас совсем не зря! И я очень хочу, чтобы мои уважаемые читательницы хорошо себе уяснили:
В постели не должно проводиться никаких там интимных обобщений!
В противном случае, будьте готовы к ссорам, мужской ревности
и падению к вам интереса со стороны вашего мужчины.
Все это я говорю это с полным знанием предмета: Многие из тех мужчин, которые обращаются ко мне с жалобами на то, что они либо никак не могут отстроить успешный секс со своими подругами или женами, либо почему-то все время очень ревнуют, честно мне признаются: некоторые из их сексуальных и иных любовно-семейных проблем (а также любовное отчуждение) начались как разпосле того, как дама сделала при первом интиме какую-то из десяти только что приведенных мною «ошибок первого раза».
И не говорите потом, будто я вас об этом не предупреждал!
Четвертое. Не кормите мужчину сексуальными завтраками!
Одной из довольно распространенных причин сексуальных конфликтов является то, что некоторые сексуально опытные дамы, сознательно играя при первом интиме роль малоопытных, при этом говорят своему другу, который явно раздосадован чрезмерной пассивностью подруги: «Да не грусти ты от того, что сегодня ты чего-то недополучил, а я что-то там не сделала! Просто с самого первого раза я еще не успеваю раскрыть все свои сексуальные таланты! А вот потом, по мере привыкания к тебе, я буду полностью тебя устраивать, и мы будет делать с тобой в постели, что угодно… В общем, потерпи немного, и потом все будет великолепно!».
Дамам нужно знать, что при данной фразе мужчина:
– во-первых, тут же понимает, что данная дама ведет себя сексуально неискренне, на самом деле она в сексе все может, однако временно предпочитает играть со своим партнером в «скромную» и потому его обманывает;
– во-вторых, начинает ревновать свою даму к тем гипотетическим мужчинам, в общении с которыми она (в воспаленном от ревности сознании партнера) раскрывала все свои сексуальные таланты наверняка сразу;
– в-третьих, в нем просыпается самолюбие: «…И почему она решает за меня, что мне на первый раз можно, а что нельзя!!! Так дело не пойдет!».
И все это даже в том случае, если дама вовсе не играет, а на самом деле чувствует себя при первом сексе с партнером очень застенчиво и неуютно!
Так что, исходя из наличия у мужчин данной специфики, дамам:
– категорически не следует кормить своего партнера сексуальными завтраками!;
– лучше всего проявлять свои сексуальные таланты сразуи в полной мере, либо легализовать свой опыт, все-таки постепенно, но уже без каких-либо извиняющихся комментариев и обещаний исправиться на какой-то другой будущей интимной встрече!
И если уважаемые дамы будут вести себя при первом интиме с новым партнером именно таким образом, это тут же устранить предпосылки для довольно большого числа мужских обид. Честное психологическое!
Пятое. Повторяйте даже то, что вы уже проходили.
Помните, как легендарная радистка Кэт из еще более легендарного фильма про Штирлица выдала саму себя, закричав, во время родов по-русски? Конечно, помните! Так вот, согласно моим опросам мужчин и женщин, наиболее частой причиной провала тех дам, что первое время стремятся казаться своему партнеру менее сексуально опытными, чем они есть на самом деле, является их принципиальный отказ от тех или иных видов или техник секса. И в этот момент времени, наиболее умные мужчины понимают: судя по всему, их подруги, с кем-то это уже проходили, и именно поэтому, так сильно не хотят проходить это еще раз… А отсюда такой весьма парадоксальный, на первый взгляд, совет:
Если дама желает скрыть свою хорошую сексуальную практику,
начиная интимные отношения с новым партнером,
ей лучше всего ни от чего не отказываться!
И это – вполне логично! Ведь согласно ее интимной «легенде», она же еще ничего не знает, не умеет и не пробовала! А так, хотя бы формальнопопробовав что-то очень ей сексуально не нравящееся еще раз, дама может уже с легким сердцем полностью отказаться от этого и со своим новым другом. И еще: попробовав то, что ей никогда не нравилось «в исполнении» уже совсем другого мужчины, дама может с немалым удивлением для себя вдруг осознать: на самом-то деле, все это вовсе не так страшно, больно и неприятно, как это казалось ей раньше! И потому это вполне можно начать практиковать. Причем, к взаимной радости уже обоих партнеров!
Ну, а теперь, по завершению этой главы, рекомендую вам тут же прочитать следующую главу 25 «Никогда не рассказывайте другу о своих прошлых интимных отношениях!». Как вы помните, мы собирались поговорить в ней об опасности № 2, опасности того, что дама окажется чересчур болтливой и сообщит своему партнеру такое имя своего прошлого партнера, которое вызовет у ее друга искреннюю ревность и ярость.
Ну, а если вы уже очень устали, я вас постараюсь обнадежить: до завершения этой книги (к счастью, или, к сожалению, кому как!) осталось уже совсем немного – всего две главы! Так что, держитесь!
Ремарка
Чтобы вы отнеслись к моим советам более серьезно, авторитетно вам сообщаю: Согласно моим наблюдениям,
Бездарно проведенная легализация дамского сексуального опыта —
одна из наиболее частых причин для возникновения мужской ревности
и множества самых разнообразных выяснений отношений и скандалов.
Да, такие вот они, эти мужчины… Они думают совсем не так, как вы! И это особенно заметно именно в постели. Так что, будьте с ними осторожнее! Иначе вас, в отличие от уже упоминавшейся нами радистки Кэт, может уже никто не спасти. И тогда вам придется ночевать в одинокой постели, обняв только потемневшую от старости бабушкину радиолу времен второй мировой.
Глава 25
Никогда не рассказывайте другу
о своих прошлых интимных отношениях!
Не хочу делать эту главу чересчур долгой и потому перейду сразу к сути:
Посвящение женщиной партнера в историю своих прошлых
любовных и интимных отношений не только является мощным сексуально отталкивающим фактором, но и почти всегда
заканчивается очередной личной трагедией.
Приводя это профессионально-психологическое наблюдение, я тут же поделюсь с уважаемыми читательницами своими авторскими эмоциями. Во время личного приема, я сотни раз слышал, когда женщины в сердцах говорили: «Вы знаете, мне всегда становится очень грустно и больно, когда мой друг(муж) рассказывает мне о своих прошлыхлюбовных или интимных отношениях. И если это делается им с определенной грустью или ностальгией, то у меня тут же пропадает к нему всякое сексуальное влечение… А он потом еще возмущается, почему же я такая холодная! Так скажите же мне: неужели он не понимает, что все это мне очень неприятно?!». Однако при этом, когда начинаешь постепенно разматывать весь тот клубок взаимных обид и недопонимания, что всегда опутывает и сопровождает любовно-сексуальные конфликты, почти всегда выясняется: жалующуюся на некорректное поведение друга (мужа) девушка или женщина:
– либо когда-то сама посвящала его в детали своих собственных прошлых любовных и интимных отношений (особенно в самом начале их дружбы);
– либо делала это по принципу «баш на баш», одна откровенность в обмен на другую откровенность.
Так вот, милым девушкам и женщинам следует четко знать:
Женская откровенность о своем любовно-интимном прошлом
почти всегда так же сексуально отталкивает от них мужчин,
как и мужская откровенность отталкивает от них женщин.
При этом в данной книге я пока не акцентирую внимание на огнедышащем факторе человеческой ревности! (О ней я специально буду говорить в другой своей работе: «Ревность в человеческой любви»). Не говорю я и о том, что такие вот душевные изливания (почти всегда действительно искренние) значительно уменьшают к вам веру со стороны партнера и приводят к конфликтам из-за того, что он начинает очень нервно относится к вашим попыткам сходить куда-нибудь с подругой или начать посещать вечерами шейпинг-зал. Не говорю о еще великом множестве тех вещей, что значительно усложнят вам осуществление вами любовных и семейных отношений! И поскольку согласно моей статистике, чаще всего, дамы рассказывают о своем сексуальном прошлом именно по время самого первого интимного вечера с новым другом, в этой главе мне хочется сказать следующее: «Уважаемые девушки и женщины! В том случае, если вы проявили такую неосмотрительность и неосторожность и все-таки рассказали своему новому другу о том, какие еще мужчины оказывались в вашей постели, вы рискуете получить какую-то из семи следующих неблагоприятныхдля вас мужских реакций.
Семь возможных неблагоприятных мужских реакций
на вашу информацию о прошлых отношениях
Вариант мужской реакции № 1. Мужчина испугается.
В том случае если ваш прошлыйдруг является более или менее известным в вашем городе (районе, школе, вузе и т. д.) человеком, он богат или как-то связан с крупным бизнесом, властью или криминалом, ваш новый знакомый может попросту его … испугаться!
Так как все мужчины ревнивы и, соответственно, легко представляют себя на месте другого, ваш новый знакомый может допустить, что ваш прошлый друг постарается разрушить ваши новые отношения и наказатьтого, кто окажется с вами рядом. В итоге, ваш новый поклонник может специально не разогревать начавшуюся между вами связь в течение некого «проверочного периода». Он какое-то время как бы «пережидает», наблюдает за развитием ситуации и предпримет какие-то усилия для того, чтобы оказаться в вашей постели только тогда, когда будет стопроцентно уверен: он уже совершенно точно не понесет за свою мужскую активность никакого наказания. Во всяком случае, в виде общения с двумя – тремя молодчиками, поджидающими его в подъезде с бейсбольными битами.