Текст книги "Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 29 страниц)

Ремарка

Давайте еще раз поймем для чего современной даме в течение какого-то времени сдерживать свои естественныесексуальные желания и в течении периода от месяца до трех разыгрывать из себя недотрогу. Все это только для того, чтобы:

– Во-первых, чтобы вас впоследствии не ревновали к каждому встречному, а если и ревновали, то не могли обижать и унижать, не тыкали носом в ваше интимное прошлое либо с самим вашим другом, либо с тем вашим бывшим любимым мужчиной, о ком вы по вашей глупости и наивности рассказали свому партнеру. А разве вам не хочется, чтобы вас не обижали?

– Во-вторых, чтобы в мозгу вашего друга однажды сработала и запустилась та самая поведенческая программа, которую мы называем любовью и которая включается только тогда, когда партнеры все никак не могут отстроить между собой такие отношения, которые особенно благоприятны для интимного контакта. А разве вам не хочется, чтобы вас любили?!

– В-третьих, чтобы ваш друг гордился вашей неприступностью и всегда хвастался вами своим друзьям. А разве вы не хотите, чтобы вами гордились?!

Вот теперь я уверен: все ваши дополнительные вопросы отпали сами собой!

Глава 8

Надо ли говорить «нет» вашему другу?

Внимание:эта глава является логическим продолжением предшествующей главы «Когда должен быть первый секс с вашим новым другом?». Поэтому, для ее лучшего понимания, сначала прочтите главу, расположенную выше.

…Будем считать, что вы уже знакомы с тем, о чем мы только что говорили в прошлой главе и уже в курсе авторской статистики, согласно которой:

Пары, в которых мужчины и женщины перешли к интимным отношениям только после двух-трех месяцев любовного общения (а желательно даже после полугода!), в среднем,

– почти в три раза чаще создают семьи, нежели те пары, где интим возник уже в первые дни или недели после знакомства;

– почти в два раза реже разводятся в течение первых пяти лет семейной жизни;

– почти в три раза реже разводятся в течение первых десяти лет семейной жизни;

– почти в два раза реже разводятся за период в двадцать лет совместного супружества;

А, кроме того, в данных парах, во время совершенно неизбежных семейных ссор значительно реже имеют место личные оскорбления и побои.

Теперь, вы, наверняка думаете: интересно, а каким же образом в наше время, когда все мужчины словно помешались на быстром сексе, девушке или женщине можно добиться того, чтобы в течение периода до трех месяцев и секса не было и мужчина не посчитал свою подругу сексуально замороженной «Снежной королевой» и не убежал к кому-то значительно потеплее? И если вы считаете, что самыми простыми способами для этого являются:

Способ № 1.Ваше категорическое «нет!», которое всякий раз должно звучать именно тогда, когда ваш друг с самым невинным видом попытается залезть к вам под кофточку или юбку (или в ваши модные брюки с низкой посадкой).

Способ № 2.Очень серьезный разговор с другом о том, что вы его еще слишком мало знаете и потому все должно идти в строгом соответствии с любовными традициями и происходить очень даже постепенно… Да и вообще, не в ваших правилах ложится в постель так быстро! Вы раньше так никогда не делали!

…то я вам сразу же докладываю: при всей распространенности данных методик, согласно моим наблюдениям, чаще всего они либо дают совершенно противоположный эффект и либо еще больше раззадориваютмужчину, либо полностью его отталкивают, либо приводят к тому, что, спустя какое-то время, наконец-то получив свой долгожданный секс, данный мужчина затем быстро остывает и с чувством выполненного долга исчезает куда-то уже навсегда…

Не верите?! Тогда давайте вместе послушаем тех мужчин, чьи комментарии к подобным линиям женского поведения (направленного на то, чтобы хотя бы на какое-то время оттянуть начало сексуальных отношений и позиционировать себя именно как приличную и неприступную), являются для мужского сообщества в возрасте от 18 до 60 лет наиболее типичными.Наиболее типичными именно в тот период, который я определяю как период конфликтов на пути к сексу. Послушайте, что говорят шесть из моих клиентов-мужчин и, возможно, кое-что станет для вас куда более понятным…

Шесть типичных примеров мужского мышления

в период возникновения конфликтов на пути к сексу

Пример № 1. «…Когда через две недели после нашего общения с Юлей, в кинотеатре я попытался положить свою руку сначала на живот, а затем на бедро моей подруге, она убрала ее, а затем после сеанса, сказала мне, что, несмотря на в целом хорошее ко мне отношение, лично она не привыкла, когда мужчины ведут себя так вольно. Тем более, спустя столь короткое время после знакомства… А я про себя подумал: если она не привыкла к тому, чтобы мужчины вели себя так вольно спустя короткое время после знакомства, по сути это означает, что она вполне спокойно относится к этому тогда, когда наша дружба продлится два-три месяца, или полгода. А это, в свою очередь означает:

– во-первых, у нее уже есть довольно большой опыт такого рода общения, когда спустя какое-то время она позволяет мужчинам делать с собой что угодно;

– а во-вторых, получается, что она мысленно все равно уже готова к тому, чтобы у нас был с ней секс и просто играет со мной, чтобы показаться более приличной, чем она есть на самом деле.

И все вместе, это означает, что она никакая не приличная! И потому передо мной как бы возникает «вилка»: если на самом деле она вся такая приличная, тогда почему она упоминает, что потом ее можно будет трогать и раздевать, и почему ее не взяли в жены те, кто обнимал ее и гладил еще до меня? А с другой стороны, если она на самом деле не такая уж и правильная и давно уже привыкшая к сексу, то, спрашивается: чего это ради я должен выгуливать с ней некое положенное время и не лучше ли сразу сократить это ожидание и все-таки не перейти к сексу уже сейчас?».

Пример № 2. «…Мы знакомы с Оксаной вот уже два месяца. Познакомились поздней весной, сейчас кончается лето. Оксана – очень красивая девушка с хорошей фигурой. Одевается она всегда очень сексуально: короткие юбки, колготки в сеточку, большие вырезы, эффектные топы. Я совершенно нормальный мужчина и, разумеется, мне все это очень хочется потрогать и не только потрогать… Но, когда я пытаюсь проявлять свою мужскую активность, Оксана всегда одергивает меня и на все мои предложения говорит мне «нет».

После десятого или двадцатого «нет» я не выдержал и спросил, почему мне все это нельзя. А она в шутку ответила мне «не волнуйся, твое время еще придет!». А после этого задумался: Если она мысленно уже решила, что мое время вот-вот придет, спрашивается, зачем она тогда меня мучит. И еще такой вопрос: если моя подруга пока не желает становиться моей в сексе, то зачем же она тогда носит такие сексапильно-провокационные наряды? Может быть, она специально тянет время, чтобы отказывая мне в интиме, тем временем на свое тело и на свои откровенные наряды привлечь какого-то другого мужчину, более богатого и перспективного? Лично меня такая вот постановка вопроса совсем не радует, и я уже подумываю о том, чтобы начать встречаться с какой-то хоть и менее сексапильной девушкой, но зато либо более доступной. Либо, напротив, если уж и недоступной, то действительно по-настоящему недоступной и по виду и по поведению. А так уже мои друзья надо мной смеются и не верят, что у меня с Оксаной нет секса. Они говорят, что у меня редкий дар, что я не могу выпросить секса у такой на вид сексуальной дамы. И я некоторым даже вынужден врать, что у меня с ней в этом вопросе все в порядке. И она, узнав об этом, на меня однажды даже уже обижалась…».

Пример № 3. «…Мы встречаемся с Машей уже больше месяца. Целуемся, обнимаемся и пока не более того. Мне двадцать пять, ей двадцать два года. Предложил ей провести вместе выходные у меня на даче. Разумеется, вдвоем, разумеется, вместе, разумеется, с интимом. При этом, у меня к ней вполне серьезные намерения. Но, на мое вполне прозрачное предложение она ответила резким отказом и мотивировала это тем, что она, дескать, меня еще слишком мало знает. Я спросил ее: «А сколько ей нужно меня узнавать для того, чтобы пойти на интим?», она ответила мне, что хотя бы два-три месяца. К моему нынешнему возрасту у меня уже было около двух десятков легкодоступных девушек и, в принципе, я четко знаю, что рано или поздно в постель со мною ложится любая. А вот сейчас, подумывая о женитьбе, мне захотелось найти себе что-то принципиально другое. А вот такой ее ответ сразу навел меня на мысль о том, что моя нынешняя Маша – такая же как все! Выходит, что любому более или менее приличному мужчине достаточно продержаться с ней два-три месяца и она ляжет с ним в постель… Спрашивается, могут ли я быть уверен в том, что такая девушка станет для меня эталоном надежной жены? Конечно, нет и еще раз нет! Поэтому я и принял решение расстаться с ней еще до установления сексуальных отношений. Хотя, видит Бог, я к ней уже очень привык и даже по-своему полюбил…».

Пример № 4. «…Мне 35 лет, работаю в крупной фирме, считаюсь состоятельным. Отношения с женой постепенно умирают по причине ее лени: она очень плохо выглядит и совершенно не интересна в сексе. Начал присматривать себе такой вариант, который сначала сможет стать достойной любовницей, а затем, возможно, и новой женой. Познакомился с Ириной, 25 лет. На пятом свидании, подвезя ее домой, начал целоваться с ней в машине. Она уклонилась от поцелуев и сказала, что по ее плану, все это пока еще рано. Я спросил ее, а что у нее есть какие-то утвержденные нормативы, после которых она может целоваться или даже идти на интим. Она ответила мне, что никакого утвержденного норматива нет, и в каждом конкретном случае она принимает решение исключительно самостоятельно… Я считаю себя мужчиной гордым и самолюбивым и привык всего в жизни добиваться самостоятельно. И меня очень возмутило, что Ирина как бы пытается принять решение и за меня тоже. А я в этом случае, словно являюсь заложником ее внутренних решений!

И тогда я решил так: если ты пытаешься принять решения за меня, тогда я отвечу тебе тем же. Я больше никогда не буду к ней приставать и дождусь того, когда она сама начнет играть со мной в интимные игры. И первое время буду сам ей отказывать, используя ее собственные аргументы и ссылаясь на то, что по моему мнению все это пока еще преждевременно… И ожидание этого сладостного момента моего собственного отказа ей в сексе (я-то ничего не теряю: у меня есть жена!), стало для меня самым приятным элементом в нашей любовной игре. Но, хотя бы одно мне стало уже полностью понятным: создавать серьезные отношения или даже жениться на той, что пытается быть главной, решать за меня, что мне можно, а что пока нельзя, я точно не буду. Мое самолюбие мне этого не позволит…».

Пример № 5. «…Мне 37 лет, я холостяк, у меня уже вполне взрослая дочь. После трагической гибели жены, я первое время искал себе новую жену или хотя бы постоянную подругу. Однако, я быстро понял, что все женщины ведут себя очень одинаково, я бы даже сказал стереотипно. Спустя какое-то время, я понял, что любовные отношения – это просто какой-то спорт, где девушка или женщина, когда говорит «нет», на самом деле имеет в виду «да» и просто хочет подороже продаться выбранному ей мужчине. Поэтому, сейчас, когда я знакомлюсь с очередной дамой и первое время получаю от нее регулярные сексуальные отказы, я просто делаю вид, что смиренно соблюдаю все правила и начинаю «заслуживать» все новые и новые сексуальные вольности своим примерным поведением в течение того некоторого времени, что отмеряет мне данная женщина. Сам я от этого совершенно не страдаю: в разработке у меня одновременно три-пять женщин и хотя бы с одной-двумя у меня всегда уже есть сложившиеся сексуальные отношения. А вот после того, как моя новая подруга наконец посчитает, что она соблюла все необходимые нормы и наконец-то может идти со мной на секс, я вступаю с ней в интим, встречаюсь два-три раза, а затем делаю вид, будто полностью охладел к ней и собираюсь расставаться. И в тот момент, когда моя подруга находится в панике и искренне не может понять, где и когда она допустила ошибку (и разумеется, бегает вокруг меня кругами!) я получаю искреннее удовольствие! Ведь, в конце концов, моральную победу одержал именно я!

Ну, а после этого, я знакомлюсь с новой дамой и все начинается сначала… Разве это не самый классный спорт на свете?!».

Пример № 6. «…Я – Денис, мне всего 22 года, у меня нет богатых родителей и я живу очень скромно. Однако я, в отличие от моих сверстников уже давно понял, что для соблазнения девушки вовсе не нужны дорогие машины и деньги на клубы. Просто не нужно обострять с ними отношениям и не нарываться на слово «нет!», когда наиболее сексуально озабоченные дураки лезут им в бюстгальтер в первые дни после знакомства. Нужно просто все время сопровождать ее во всех делах, гулять с ней по улице, провожать домой, регулярно звонить и периодически намекать, что у меня на нее самые серьезные планы. При этом, важно опередить ее и самому сказать ей то, что она собирается сказать сама: а именно то, что наш секс должен состояться только после того, когда мы получше узнаем друг друга… И потому я (дескать, такой правильный!) сам не склонен торопить развитие событий… И если все выдержать по этим канонам, любая девушка станет вашей в течении месяца, максимум двух…».

Ну, что впечатляет?!

Думаю, что я не очень ошибусь, если предположу, что очень многое из только что вами прочитанного,

– во-первых, очень для вас неожиданно;

– во-вторых, весьма обидно;

– в-третьих, в корне противоречит тому, что вы привыкли вкладывать в только что приведенные очень типичныедля всех девушек и женщин (наверняка и для вас тоже) фразы, поступки и сексуальные отговорки;

– в-четвертых, вызывает у вас чувство протеста и искреннего возмущения;

– в-пятых, (правда, только лишь первое время!), напрочь отбивает всякое желание общаться с этими …!!! мужчинами.

Однако имейте в виду: ваша возмущенная фраза «Да, помилуйте, ведь все то, что говорят и делают временно не заинтересованные в секседевушки и женщины на самом деле нужно понимать вовсе не так, как это понимают только что процитированные мужчины!!! И неужели эти дубины, действительно так думают?!» ничего принципиально не меняет! Приведенные мною мужские мнения вполне адекватно отражают действительность в этом вопросе. Увы, все обстоит именно так, как оно обстоит!

У мужчин действительно не просто имеется свой стиль, если можно

так выразиться, сексуального мышления, но и этот стиль в корне противоположен женскому мышлению в этом вопросе!

Более того, теперь вы имеете возможность подтвердить свои самые страшные догадки и убедиться в следующем:

– Мужчины, имеющие хоть какой-то сексуальный опыт, с большой долей юмора и даже с некоторым скептицизмом относятся к стремлению девушек и женщин играть по заведенным в обществе правилам «первое время сексуальной недотроги».

– Мужчины знают, что для того, чтобы заполучить ту или иную даму к себе в постель достаточно мужественно продружить с ней срок от пары недель до пары месяцев и тогда она – точно твоя!

– Мужчины крайне не любят, когда в ходе откровенного разговора о совместных сексуальных перспективах, они неожиданно выясняют, что в голове у их подруги уже имеется некий четкий алгоритм того, когда и после чего они установят сексуальные отношения.

– Мужчины искренне обижаются и чувствуют себя глубоко оскорбленными в том случае, если их подруга пытается ставить их на одну «сексуальную доску» с их предшественниками или вообще другими мужчинами, равняет его (такого неповторимого!) с кем-то еще и пытается выстраивать с ним отношения по неким всеобщимженским правилам и нормам приличия.

– Наиболее циничные мужчины регулярно пользуются женской склонностью пользоваться при установлении интимных отношений какими-то шаблонами, соблазняют их, пополняют свою сексуальную коллекцию и… затем исчезают.

Теперь вы вправе в сердцах спросить: «Ну и что же этим мужчинам от нас, женщин, все-таки нужно?! И как же тогда нам с ними поступать, если слово «нет» вызывает у них раздражение и обиду, а наши рассуждения о том, что и когда им можно, создают у них иллюзию того, что мы ветреные и меняем мужчин как перчатки?». На это я, как практический психолог, отвечу вам следующим образом: У данного вопроса нет какого-то однозначного и логического ответа! И дело тут вовсе не в женщинах! Все дело в мужчинах! Все дело в том, что:

Из века в век мужчины живут в мире своих мужских мифов и предрассудков, в мире крайностей черного и белого, в мире разделения всех девушек и женщин только на две категории: на недоступных и доступных, на гулящих и верных. И особенностями мужского сексуального мышления (за исключением тех мужчин, что имеют очень большой жизненно-сексуальный опыт) может считаться то, что они:

–  совершенно не допускают, что одна и та же дама с разными мужчинами и в разных ситуациях, в сфере секса может вести себя совершенно по-разному;

– а если они и наблюдают такие сексуальные метаморфозы со своими женами, подругами или просто знакомыми, они объясняют такое переключение поведения вовсе не тем, что все женщины могут перестраивать свое сексуальное поведение исходя из конкретной ситуации и особенностей текущего момента, а исключительнотем, что в течение всего предшествующего периода под видом порядочной на самом деле скрывалась непорядочная, а в теле непорядочной и распутной, на самом деле, все это время таилась измученная разного рода жизненными обстоятельствами душа ангельски чистая и непорочная.

И бороться с этим, исходя из моей обширной психологической практики, практически невозможно! Увы, эти особенности мужского мышления в сексуальной сфере нужно только учитыватьи только правильно под них подыгрывать. И все тут…

Подыгрывание мужским заблуждениям о позиционировании

всех женщин Земли вокруг оси «порядочные-непорядочные»

является залогом успешных любовно-брачных отношений

и выгодно не только женщинам, но и самим же мужчинам.

И это на самом деле так! Успешный учет умной дамой различных особенностей мужского мышления, успокаивает не только нервы ее друга, но и ее собственные. Избавляет ее от целого списка тех разного рода проблем, о которых мы в этой книге говорили уже предостаточно.

Рассмотрев выше то, каким образом не следуетвести себя тем девушкам и женщинам, которые планируют создать именно серьезные любовные отношения и потому готовы ради мужских предрассудков несколько месяцев отказывать им в сексе (для их же последующего душевного комфорта и возникновения у них гордости за своих недоступных подруг), самое время сказать и о том, что же им все-таки делать. Об этом в наших практических рекомендациях к этой главе.

Практические рекомендации

Первое. Постарайтесь избегнуть употребления слова «нет» и любых разговоров о том, что для секса пока еще рановато!

Я очень надеюсь, что благодаря только что прочитанным страницам вы уже четко уяснили: Прямой отказ вашему другу в сексе, а также любые мотивировки о том, что «все это не правилам», «пока еще преждевременно», «обычно вы никогда так не поступаете» и «у вас есть свой взгляд по этому поводу», почти гарантированно наносит удар по мужскому самолюбию, вызывает у вашего друга вспышку негодования, ревность, а также дает ему основания полагать, что примерно те же самые слова вы говорили уже десяткам его сексуальных предшественников. А все это сеет сомнения в мужской душе в вашей надежности и неприступности.

Соответственно, эти стандартные линии женского поведения мы оставляем на долю только тех дам, что желают услышать о своей потенциальной непорядочности и ненадежности только через месяцы или года после начала своих отношений. Ну, или свято уверены в том, что уж кто-то, а их мужчина находится у них под полным контролем и думает только то, что ему позволено думать… А конкретно вам я предлагаю поступать все-таки совсем по-другому!

Второе. Научитесь в течении первого времени вашего общения избегать возникновения таких ситуаций, когда мужчина начнет проявлять свою сексуальную активность!

Сутью всей этой главы является следующее: Для того, чтобы успешно противостоять мужскому сексуальному натиску в течение хотя бы двух-трех месяцев, вам требуется всего только две вещи:

– во-первых, не провоцировать мужчину на сексуальные мысли и действия своим внешним видом, одеждой, разговорами и поведением;

– во-вторых, постараться избежать возникновения таких ситуаций, когда вы останетесь со своим новым другом наедине и тем самым спровоцируетелибо его сексуальные домогательства, либо начало неприятного разговора о вашем совместном сексуальном будущем.

А чтобы вы поняли, почему так, а не иначе, вам следует помнить о двух важных вещах:

Важная вещь № 1.

Талант по-настоящему умной женщины заключается вовсе не в том,

чтобы резко пресечь чересчур скороспелую мужскую

сексуальную активность по отношению к своей персоне,

а в том, чтобы не допустить ее тогда, когда она, по ее мнению,

является еще недопустимой!

Важная вещь № 2.

Сексуальная активность мужчин чаще всего является следствием

правильной или неправильной интерпретации поведения женщины.

Поэтому той женщине, которая не стремится к быстрому

установлению сексуального контакта со своим другом,

следует устранить из своего поведения и даже одежды

все те действия и черты, которые могут навести ее друга

на неправильные выводы о том, что дама хочет секса.

Надеюсь, теперь вам понятно: чтобы почти полностью исключитьвозникновение каких-либо разговоров о сексе и предотвратить начало приставаний с интимным подтекстом, в течение первого месяца любовного общения (а желательно трех!) вам следует:

– уклоняться от каких-либо разговоров о сексе;

– не заводить разговоры о сексе самостоятельно;

– не разбирать «по косточкам» сексуальную жизнь ваших общих знакомых (чтобы это либо не было воспринято вашим партнером как тонкий намек на толстое обстоятельство!);

– не рассказывать сальные анекдоты и не позволять чтобы ваш друг (или его друзья) рассказывал(и) их в вашем присутствии;

– не материться самой и не допускать этого со стороны вашего друга;

– не одеваться на свидания с вашим другом подчеркнуто сексуально;

– не употреблять вместе с вашим другом много спиртного (или вообще спиртного);

– не встречаться с вашим новым другом, зная, что он может быть «под шафе»: после вечеринки, встречи с друзьями, футбола, бани и т. д.;

– не ездить с ним на рыбалку, на дачу или в баню вдвоем или в формате «двое на двое» (ездить в принципе можно, но только в рамках большой кампании и при заранее оговоренном варианте, что вы будете спать врозь);

– как бы сильно этого вам не хотелось, отказываться от предложения о совместном отдыхе и недельной поездки куда-нибудь на море, лыжную базу и т. д. и т. п. (в противном случае, вы сильно рискуете сразу превратиться просто в девочку для сопровождения и ваши серьезные отношения быстро трансформируются в легкие тусовочные!);

– не заходить к другу домой в гости тогда, когда вы допускаете, что можете оказаться с ним только вдвоем;

– не приходить к своему другу в офис после работы…;

– катаясь с ним на машине, не ездить поздними вечерами куда-нибудь за город или на тихие участки набережной;

– вообще поздними вечерами не сидеть долго в машине вдвоем;

– при покупке билетов в кино не брать самый последний ряд или совсем уж боковые места (все это в народе метко называется «местами для поцелуев»);

– следить за тем, чтобы в вашем подъезде и особенно на вашем этаже всегда были вкручены лампы и яркий свет так или иначе гасил сексуальную активность вашего друга во время проводов вас домой.

Безусловно, все это не может исключить возможность приставаний к вам (и последующих сложных разговоров на сей счет), однако, даже этот весьма небольшой список уже сможет заметноперекрыть те или иные опасные слабые места (этакие сексуальные зазоры) в вашем общении.

Согласитесь: сделать все это на самом деле не так трудно, как это может вам показаться! И при этом, вы вовсе не лишаете себя выходов в кино, клубы, кафе, прогулок по улицам и набережным и выездов за город. Просто вы делаете все это с соблюдением определенных мер разумной дамской сексуальной предосторожности.

Поверьте моим опросам мужчин: Подавляющее большинство мужчин, столкнувшись именно с такимженским поведением, даже испытывая в это же время сильное сексуальное влечение, на самом деле откровенно любуются своими подругами и очень-очень ими гордятся (их недоступностью).

Ну, а с теми, кто чересчур горяч, вам следует поступить следующим образом:

Третье. Не бойтесь сильно поссориться!

Еще раз напоминаю уважаемым читательницам:

Любой ваш мотив начального сексуального запрета, будучи высказанным

вслух, почти гарантированно либо будет понят по-мужски превратно, либо позже переосмыслен далеко не в вашу пользу!

Поэтому поймите и примите:

Если дама желает создать серьезные отношения, в самом их начале

любые разговоры о секседо собственно секса категорически воспрещены!

И если ваш друг своими действиями или словами станет настойчиво вас к этому подталкивать, согласно моим экспертным наблюдениям, единственно правильной линией поведения будет являть не разговор о сексе, а вспышка вашего женского принципиального возмущения по этому поводу и демонстративная ссора. При этом, не бойтесь переборщить со своей яростью и обидой! Можете смело говорить: «…Знаешь, Саша (Миша, Вася и т. д.), я приняла решение дружить с тобой, в том числе и потому, что в отличие от всех остальных мужчин вокруг, ты показался мне самым серьезным и меньше других сексуально озабоченным! Если я в чем-то ошибалась и ты такой же гамадрил или павиан, как и все, значит, извини, я просто сильно ошиблась и больше не буду претендовать на твое внимание! А если ты все-таки нормальный порядочный мужчина, будь добр, извинись за свою сексуальную назойливость, прекрати считать меня дешевой шлюхой и не мешай нашим отношениям развиваться так, как они развиваются. А развивались они вплоть до нашего этого разговора, на мой взгляд, вполне неплохо… Ну, все пока! Если станет стыдно, позвони!». После чего демонстративно разворачиваться и уходить домой!

Поверьте моему анализу и опросам: Если ваш мужчина на самом деле уважает вас и допускает возникновение каких-то серьезных чувств, после того как вы выльете на него этот охлаждающий ушат эмоций, сначала, конечно очень обидится, однако затем оценит вашу порядочность по достоинствуи обязательно вам позвонит: извинится и продолжит общение с вами уже на ваших условиях! Честное авторское!

Ну, а если после всего этого он так никогда больше и не появится на вашем горизонте – можете только радоваться: этот человек хотел от вас секса, только секса и ничего кроме секса. Получив от вас «от ворот поворот», он тотчас же отправился искать себе добычу полегче и тем самым только избавил вас от дальнейших проблем. В общем, вы явно в выигрыше!

Четвертое. Перед тем, как вы решите, что пора переходить к сексу, сделайте акцент на то, сколько вы уже вместе!

Категорически советую всем уважаемым девушкам и женщинам, создавая новые любовные отношения обязательно отмечать каждый новый месяцвашей дружбы! Во-первых, это всегда ваш собственный персональный праздник и лишний повод вытащить вашего друга куда-нибудь в кино, театр, клуб или кафе. Во-вторых, один-два-три торжественно отмеченные вашей пара месячных юбилеястанут теми самыми «мнемоническими гвоздиками», которые вы своевременно забьете в память вашему другу, которые он не забудети, соответственно, благодаря которым позже он (через годы и десятилетия!) не будет считать, что вы оказались чересчур доступной и не станет вас лишний раз ревновать и отказывать вам во встречах с вашими подругами. В конце концов, он же будет помнить, когда и самое главное, через какое время ЭТО случилось! Согласитесь, что такая вот вовремя подложенная соломка является вполне уместной…

Вот такие вот практические рекомендации к этой главе. Впрочем, они не последние. В следующих главах этого раздела мы еще более подробно и узко специализированно проанализируем мужское и женское поведение в период подготовки к началу сексуальных отношений. Читайте главы: «Не играйте с недосеком при первом интиме!», «Не бойтесь сексуального шантажа!» и «Начало сексуальных отношений и финансовый вопрос». Уверен: не пожалеете!

Ремарка

Я очень беспокоюсь за то, чтобы мои уважаемые читательницы не подумали, что данная книга написана мною по заказу тайной масонской ложи всех мужчин на Земле, которые спят и видят то, чтобы женщины всегда жили только по мужским правилам. Вовсе нет! Эта книга – мое личное авторское стремление поспособствовать в достижении компромисса между полами и добиться этого прежде всего за счет того, чтобы все – и мужчины и женщины, научились лучше понимать и самих себя и тех, кого они любят. Ведь мы на самом деле, такие разные… Но, все-таки мы должны быть вместе! И в том числе и в одной постели тоже…

Глава 9

Не играйте с недосексом при первом интиме!

В предшествующей главе «Надо ли говорить «нет» вашему другу?» я говорил о том, что если дама желает создать серьезныелюбовные отношения и ради этого готова порадоватьсвоего нового друга уклонением от вступления с ним в интимную связь в течении двух-трех месяцев, ей очень желательно:

– принципиально избегать возникновение тех ситуаций, когда ей придется говорить мужчине четкое сексуальное «нет»;

– ни в коем случае не втягиватьсяв детско-дурацкий разговор о том, что вы отказываетесь от секса потому, что еще мало знаете своего друга, все должно идти в строгом соответствии с любовными традициями и происходить очень постепенно… да и вообще, не в ваших правилах ложится в постель так быстро!

И в этой связи, мне хочется сказать, что, по меньшей мере, около трети опрашиваемых мною девушек и женщин очень хорошо это понимают, ведут себя довольно грамотно и успешно избегают каких-либо разговоров о сексе в течение того периода, когда сами они идти на установление интимных отношений еще морально не готовы. Однако, увы: другие две трети девушек и женщин, теоретически понимая, что одной из их главных задач в период установления любовных отношений является именно уклонение от того самого «быстрого секса», после которого многие мужчины теряют уважение к своим «легкодоступным» подругам, пытаясь продержаться любой ценой, все-таки допускают самые разнообразные поведенческие ошибки. И если попытаться хотя бы в самых общих чертах эти дамские ошибки проанализировать, их можно условно разделить на три группы: