Текст книги "Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 28 (всего у книги 29 страниц)

Вариант мужской реакции № 2. Мужчина даст вам дополнительное время для принятия итогового решения.

Если ваш новый знакомый уже имеет собственный трагический опыт потери прошлых любовных отношений и хорошо знает, что многие из расставшихся партнеров спустя какое-то времявсе-таки восстанавливают свои казалось бы навсегда прерванные отношения, узнав о том, что вы пока еще находитесь явно в стрессовом постлюбовном состоянии и еще только-только отходите от недавно закончившейся дружбы, он может проявить определенную деликатность (которая вам-то как раз и не нужна!). Прежде всего это выразится в том, что в течение двух-трех месяцев он не будет проявлять по отношению к вам своей мужской сексуальной активности, позволив таким образом (хоть вы об этом и не просили) в более спокойной манере принять некое итоговое решение: вернуться к прошлому другу или продолжить развивать отношения уже с новым партнером (то есть с ним самим).

И можете не улыбаться! Несмотря о том, что об этом редко говорят вслух, данный вариант развития ситуации является весьма и весьма распространенным. Во всяком случае, в моей практике неоднократно случалось так, что девушки и женщины жаловались мне на то, что они специальнозавязывают новые знакомства, чтобы свежими сексуальными впечатлениями вытеснитьиз памяти прошлые отношения… а вот новые партнеры почему-то ведут себя очень сдержанно, совершенно не активничают на поприще эротики и таким образом никак не оправдывают возложенные на них дамами ожидания. А ответ-то в этом случае более чем прост:

Если вы желаете ускорить начало проявления вашим

новым знакомым знаков эротического внимания,

ни в коем случае не говорите ему о его предшественнике(ах)!

Так что если вы не желаете посеять в своем новом знакомом сомнений в вашей надежности и мыслей о том, что через какое-то время брошенным окажется именно он (а вы с удовольствием вернетесь к своему «бывшему»), постарайтесь все-таки быть немного умнее и держите свой язычок за зубами.

Вариант мужской реакции № 3. Сработает мужское самолюбие.

Один из самых неприятных вариантов реакции вашего нового знакомого на сообщение о ваших прошлых любовных отношениях является проявление некого мужского оскорбленного самолюбия. И он имеет как минимум два подварианта.

Подвариант № 1.Узнав о вашей прошлой серьезной связи (долгой и сильной любви, гражданском браке, неудачном опыте замужества) одни мужчины могут внутренне возмутиться, что вы отвели им роль того самого пресловутого «любовного клина», которым вы просто выбиваете-перебиваете свои прошлые отношения, и который затем может быть попросту выброшен вами за ненадобностью. (Поскольку многие мужчина сами поступают так довольно часто, уж кто-кто, а они-то они знают в этом толк!)

Подвариант № 2.Другие мужчины имеют чересчур завышенную или чересчур заниженную самооценку (крайности всегда сходятся!) и могут посчитать, что вариант дружбы и интима с той, о которой в этот момент кто-то другой (ее «бывший») делится своими эротическими воспоминаниями с друзьями (Эх, мужики, как мы в свое время оттягивались с Олесей! Вы даже не представляете себе, как это было здорово и что она могла в постели!), является для них более чем обидным и потому принципиально им не подходит.

Так что, проявив свою искренность, вы неожиданно для себя можете получить такую не менее «искреннюю» реакцию, что уже через день-два сильно обо всем сказанном пожалеете…

Вариант мужской реакции № 4. Мужчина станет присматриваться к вам дольше, чем обычно.

Узнав от вас сразу о несколькихваших прошлых любовных и интимных отношениях (а влюбленные женщины нередко выкладывают о себе сразу все, начиная от легких увлечений в пятом классе и первом романе в школьном летнем лагере!) ваш мужчина может вдруг посчитать, что вы – существо легкого поведения, которое явно не способно к серьезным длительным отношениям и образованию семьи. И потому, чтобы в вас не ошибиться и не стать в вашей жизни еще одним «очередным бывшим милым», данный мужчина может принять решение о том, что к вам нужно присматриваться дольше обычного. И это самое пресловутое «присматривание» может затянуться на добрые полгода, а то и на год. И увы: нередко вообще ничем не заканчивается! Имеется в виду ничем хорошим для женщины…

Вариант мужской реакции № 5. Мужчина начнет бояться возможности заражения чем-то венерическим.

Самые впечатлительные мужчины (особенно те, кому вы рассказали, что ваш прошлый друг был отпетым бабником и изменял вам направо и налево, или те, кто сами слишком хорошо знают вашего прошлого партнера лично) могут вообще испугаться, что вы навернякаполучили от предшествующих отношений некое «наследство» в виде различных кожно-венерических заболеваний. И в этом случае, они могут либо вообще остыть к вам, либо дадут вам два-три профилактическихмесяца, чтобы вы выявили и вылечили свои возможные заболевания. А уж только потом начнут дружить с вами «в полную силу» и, соответственно, приставать.

Вариант мужской реакции № 6. Мужчина настроится на то, что вы в постели «просто супер», а потом в вас разочаруется!

Согласно моим опросам мужчин, многие из тех, кто узнают от своих подруг об их бурном любовно-сексуальном прошлом, первое время очень этому обстоятельству радуются, поскольку считают что в этом случае ничему даму в постели уже учить не нужно, она владеет всеми мыслимыми и не мыслимыми сексуальными методиками и сумеет довести мужчину до экстаза буквально в считанные секунды их совместной деятельности на поприще эротики… Однако когда этого так и не случается (а не случается либо потому, что женщина считает нужным какое-то время «скромничать» и не раскрывать все свои эротические навыки, либо потому, что все ее прошлые отношения как раз и не получались из-за ее сексуальной ограниченности и нежелания заниматься оральным или анальным сексом и т. д.), мужчины тут же свирепеют и думают примерно так: «Ага! С другими она, наверняка творила чудеса, а мне тут приходится ее все время упрашивать и уговаривать! Нет уж! До свидания!!!».

Сообщение дамы о своем большом прошлом любовно-интимном опыте

значительно поднимает планку мужских сексуальных ожиданий

именно поэтому, нередко приводит к быстрому возникновению

у него искреннего разочарования и в даме и в данных отношениях.

В итоге, как вы понимаете, отношения опять-таки не получаются…

Вариант мужской реакции № 7. Спустя какое-то время, мужчина станет унижать женщину ее сексуальным прошлым.

Этот вариант мужской реакции – самый грустный и тягостный. После того, как отношения продлятся какое-то время и начнут эмоционально скучнеть и сереть, у некоторых мужчин (как правило, с заниженной или с завышенной самооценкой) начинает возникать ревнивое раздражение на тему того, что, «а вот с моими предшественниками ты наверняка занималась сексом с гораздо большим энтузиазмом, нежели со мной». Затем такой мужчина начинает тыкать свою даму, словно нашкодившего котенка, в те наиболее пикантные моменты ее любовно-интимной биографии, которые она когда-то поведала ему сама. В своей психологической практике я называю это нередкоеявление «унижением сексуальным прошлым» и более подробно описываю его в третьей части своей сексуальной трилогии – книге «Ссоры вокруг секса». Если этот случай мужской реакции как раз про вас – обязательно ее прочтите.

Сначала благожелательно выслушав ваши излияния о мужчинах

в вашей жизни и о том, где и как вы кого-то любили,

ваш новый друг затем будет неоднократно использовать

полученную от вас информацию против вас же самой!

Это на самом деле так, и я думаю, что уже проходившие через это девушки и женщины полностью признают правоту моих слов…

Вот такие вот у нас получаются неприятные следствия слишком торопливого, или слишком откровенногодопуска вашего нового друга к информации о вашем любовном и интимном прошлом. А тем уважаемым читательницам, что недоуменно заметят: «Судя по всему, автор сознательно сгущает краски! Ничего страшного в рассказах о своем личном и интимном прошлом, на самом деле, нет! В конце концов, раз сами мужчины нам тоже об этом рассказывают, значит мы с ними в этом вопросе должны быть совершенно равны и потому не очень склонны ждать от своих посвященных друзей такой-то там страшной или неадекватной реакции…», я скажу следующее.

Мужчины воспринимают женские рассказы о своем любовном прошлом

совершенно не так, как на это рассчитывают сами женщины.

Говорю вам еще раз: как бы это всем нам не нравилось, увы: любовно-сексуальные отношения – вовсе не сфера кристальной честности и равенства полов! А чтобы все это стало более понятным, я расскажу вам сейчас анекдот очень хорошо передающий разницу в мужском и женском менталитете, применительнок сфере пресловутого равенства мужчин и женщин в сексуальной сфере. Вот и он:

Показательный анекдот

Приходит одна малообразованная жена к мужу и спрашивает его: «Милый, я не понимаю значения одного слова – «ситуация». Что это такое?».

Муж говорит: «Ээ-ээ-ээ, как бы тебе это понятнее объяснить. Ситуация – это нечто неожиданное и не всегда приятное. Например, ты пришла пораньше домой, а я тут с другой женщиной в нашей супружеской постели занимаюсь сексом. Вот это и называется – «влип в ситуацию»! Понятно?».

– «Понятно», – говорит жена. – «Что ж тут непонятного-то… То есть, если ты пришел домой пораньше, а я тоже с каким-то мужчиной в постели, значит я тоже влипла в ситуацию? Правильно?».

– «Нет, не правильно!!!» – гневно возражает муж. – «Ты, пожалуйста, не путай ситуациюс проституцией!!!».

Вот таков вот, с позволения сказать, семейно-житейский анекдот…

Так, к чему это я клоню? А к тому, что откровенность мужская и откровенность женская, в реальной жизни очень сильно различаются. И имеют совершенно различныепоследствия. Причем, последствия эти для женщин, чаще всего – не такие уж и приятные… А ведь только что приведенные мужские откровения – это вполне реальные мысли вполне реальных мужчин. И потому с высокой степенью вероятности можно допускать, что примерно также думает и ваш друг… (И то, что он не говорит об этом вслух, вовсе не означает, что он у вас рассуждает каким-то особым образом! Так что, не питайте иллюзий!).

Впрочем, хватит ужасов. Давайте поговорим о том, каким образом всего этого избежать. Об этом в практических рекомендациях.

Практические рекомендации

Первое. Ни в коем случае не посвящайте своего потенциального друга в историю своих прошлых любовных и интимных отношений!

И если вы по каким-то своим мотивам желаете все-таки это сделать, знайте:

Рассказ о своих прошлых любовно-интимных трагедиях почти всегда

создает очень удобную стартовую позицию для развития новых!

Вчитайтесь в эту фразу повнимательнее! «Новых» – это имеется в виду новых трагедий… Ну, а как же вы хотели?! Посудите сами: Узнав некоторые подробности в вашем любовно-интимном прошлом (а самое главное о том, что это прошлое имело место быть):

– Ваш новый партнер начинает к вам ревновать.

– Ваш новый партнер начинает задумываться о том, как вы себя поведете случайно встретив своего «бывшего»: вдруг на вас нахлынут эротические воспоминания и вы сразу к нему в койку.

– Зная, что у вас уже имелся «бывший», он сам – всего лишь «настоящий», партнер может предположить, что однажды появится и «будущий». И допуская это пока еще в теории, страдать по этому поводу и мучить вас придирками и своим плохим настроением он начнет уже на практике, прямо сейчас. И в итоге так закрутит вам гайки на возможность свободного перемещения в пространстве, что вы и сделать звонок своей лучшей подруге без его высочайшего разрешения будете уже не в состоянии…

В общем, вы поняли:

Рассказ о своих прошлых любовных и интимных отношениях —

вещь в любовных отношениях практически запрещенная!

И никакие ваши отговорки «задним числом» о том, что все эти ваши рассказы о прошлом и пережитом свидетельствуют только о вашем безграничном доверии к своему новому любимому, чаще всего уже совершенно не спасут вас от всех тех проблем и конфликтов, о которых я только что говорил в этой главе. А чтобы вы все-таки не допустили такую ошибку и не сказали что-нибудь любовно-интимного лишнегоприведу вам список тех ситуаций, в которых девушки и женщины делают это чаще всего. На практике их около десятка.

Десять причин, почему женщины рассказывают

своим партнерам о прошлых интимных отношениях

Причина № 1.Боязнь оказаться в неприятном положении в том случае, если новый друг сам узнает от кого-либо о прошлых интимных отношениях своей подруги. И узнает совсем уж в искаженном и потому неприглядном виде…

Эта причина – самая распространенная! Женщины в этом случае обычно рассуждают примерно так: «Рано или поздно, но те или иные моменты прошлого, обычно всплывают и все тайное становится явным. Причем, как правило, в самый неподходящий момент. Город, оказывается, всего лишь «маленькая деревня», где все про всех все знают. И сообщают, куда следовало… Так что, раз шила в мешке не утаишь, лучше рассказать всю правду о себе сразу и ничего не таить…». Так вот, авторитетно вам заявляю: лучше все-таки таить!И сообщать ее только тогда, когда не сообщитьбудет уже физически невозможно!

Причина № 2.Состояние алкогольной или наркотической откровенности. Выпив больше положенного, иные леди рассказывают даже государственные тайны! А уж, свои собственные лично-интимные, тем более…

Причина № 3.Женская влюбленная наивность. Это когда юная леди наивно полагает, что, во-первых, она просто обязанарассказать о себе своему любимому абсолютно все, а во-вторых, еще не догадывается о том, что информация такого (интимного) рода может быть ему очень неприятна. И все это особенно характерно для тех юных дам, для которых данный партнер всего лишь – второй-третий, или он выразил публичное раздражение от того, что его подруга оказалась не девственницей.

Причина № 4.Стремление узнать личное и интимное прошлое своего партнера методом «баш на баш»: я ему рассказываю о себе, а он мне – о себе. Увы, некоторые умные мужчины, узнавая прошлое своих подруг, свое так и оставляют при себе, выставляя наружу и легализируя лишь верхушку айсберга информации о своих амурных подвигах. А вот над подругой затем язвят…

Причина № 5.Стремление вызвать к себе доверие партнера. Мол, у меня от тебя совершенно нет никаких секретов! Даже в сфере интима! Так что, милый, можешь полностью мне доверять…

Причина № 6.Некоторые дамы вынуждены сделать это после того, как в распоряжение нового партнера случайно попадают вовремя не спрятанные фотографии относящиеся к истории прошлых отношений.

Причина № 7.Прошлое само слишком часто напоминает о себе: откровенно «достает» прошлый партнер, который не только все звонит и пытается встретиться, но и даже стремится «поговорить» с вашим новым другом, пытается спровоцировать его на конфликт с вами, живописуя то, как вы когда-то с ним интимно «отрывались».

Причина № 8.Так уж вышло, что прошлый и нынешний партнеры или лично знакомы между собой или работают(учатся) в одном месте (или случайно пересеклись и познакомились друг с другом на каком-то общем мероприятии). И о вашем интимном прошлом новый друг узнал напрямуюот друга бывшего.

Причина № 9.Откровенность нужна даме, чтобы объяснить наличие у себя весьма выдающихся сексуальных способностей или склонность к нетрадиционному сексу.

Причина № 10.Дама сдается под откровенным нажимомпартнера, уже прошедшего неприятные моменты в своих прошлых личных отношениях и теперь желающего исключить возможность нового разрыва как раз из-за того, что у его новой подруги остались в прошлом какие-то очень серьезные и нежные отношения, разумеется, сопровождающиеся интимом.

К сожалению, в рамках этой главы и этой книги я не буду подробно рассматривать то, каким образом можно избежать всех этих ситуаций. Во-первых, для этого у меня имеется целая специальная книга «Фактор прошлых отношений», а во-вторых, я очень надеюсь на здравомыслие своих уважаемых читательниц, на то, что они уж точно сами себе не враги, и на их богатый жизненный опыт. Поэтому просто запомните:

Если женщина не желает повторения печального любовно-интимного

прошлого, она ни в коем случае не должна о нем рассказывать.

Вот, собственно и все. Теперь постарайтесь воплотить этот принцип в жизнь.

Второе. Рассказывайте не более чем об одних отношениях!

Обо всем том, о чем я сказал в этой главе, вы (и ваши подруги!) можете спорить со мной (и между собой) сколько угодно. Можете приводить массу примеров из своей жизни и строчки из других книг по психологии любовных и семейных отношений. Но, я подчеркиваю: конкретно в моей психологической и житейской практике, среди тех тысяч случаев, которые были проанализированы лично мною, закономерность именно такова:

Чем меньше дама рассказывает о своем

интимном прошлом, тем больше у нее шансов создать именно

серьезные отношения с перспективой на совместную жизнь

и свадебное путешествие.

И если по тем или иным причинам ваш язык все-таки развязался, и вы оказались вынуждены рассказать кое-что о вашем личном прошлом, я категорически вам советую: «Пусть все так и останется на уровне этого самого «кое-что»! Ни слова больше! Если вас и вынудили о чем-то рассказать, то рассказывайте не более чем только об однихлюбовных или интимных отношениях! В противном случае, пеняйте потом только на самих себя!».

Кроме того, если в начале ваших новых любовных отношениях, вы заранее уверены, что ваш новый знакомый все равно кое-что узнает –

Порционная, заранее продуманная и выверенная подача материала

о своей прошлой личной жизни, является той самой

«заранее подстеленной соломкой», на которую вы всегда сможете

мягко приземлиться и спасти и себя и свои новые отношения.

Особенно это актуально в случае неожиданного выявления той или иной, мягко говоря, не совсем нужной для вас информации. Это когда «добрые люди» вдруг сообщат вашему новому другу, что, оказывается, «у нее до тебя не просто «кто-то был», а этот кто-то – вполне реальный человек, с которым даже можно пообщаться на предмет выяснения некоторых обстоятельств…». Вот тут вот и пригодится когда-то сказанная вами когда-то вскользь(еще в самом начале отношений) фраза типа: «Да был как-то у меня один человек… Все клеился, клеился… Да, так ничего и не срослось. Да и не могло срастись! Ведь мне же было понятно, что это не то… А вот ты – ТО! Так что, стоит ли об этом говорить? Конечно, не стоит…».

Запомните: фраза «Да был как-то у меня в жизни один человек…» – на самом деле ключевая! Это настоящая панацея от многих любовно-интимных проблем. Она универсальна. Под нее можно подогнать практически что угодно. Абсолютно, что угодно. В ответ на неприятные вопросы своего нового знакомого, заданные вам спустя месяцы после начала ваших отношений (когда вас «сдадут доброжелатели») вы невинно скажете: «Ну, я же тебе как-то говорила, что был у меня как-то один человек… Опыт, так сказать… Сразу, кстати, говорила… Еще только мы начали общаться… Так что, давай не будет ворошить угли прошлого…».

И после этого, все! С вас взятки гладки и разговор окончен. Больше ни одного слова, как бы вас не шантажировали «Ты меня не любишь!» и не предлагали взамен рассказать что-то из собственного любовного багажа… Ни слова! Как на допросе в гестапо…

Третье. Рассказывая о себе, удлиняйте сроки окончания ваших прошлых отношений.

Если вы все-таки кое-что о себе рассказали (или еще только собираетесь рассказать), очень вам советую хотя бы минимизироватьваши возможные моральные потери. И сделать это можно за счет того, что вы должны … удлинить сроки окончанияваших прошлых отношений, создать видимость того, что если они и были, то это имело место так давно, что вашему новому другу уже совершенно не о чем беспокоиться. Например, если вы расстались со своим «бывшим» всего неделю назад – говорите, что одиноки уже пару месяцев. Если вы одиноки месяц – говорите, что одни-одинешеньки уже полгода. Если вы без друга уже полгода – говорите, что год. Если вы не общаетесь с мужчиной больше года – скажите, что все это было так давно, что вы вообще об этом успели забыть…

Вспомните все те «семь возможных неблагоприятных мужских реакций на вашу информацию о прошлых отношениях» о которых мы говорили в самом начале этой главы. Имейте в виду: Выведенная мною закономерность проста:

Чем дольше будет озвученный вами срок окончания прошлых любовных

отношений, тем больше будет вам доверия со стороны вашего

нового друга и тем успешнее станут развиваться ваши отношения.

И все это просто потому, что в случае относительнодавнего окончания вашего прошлого романа, ваш новый друг автоматически не будет бояться следующего:

– что вы все еще надеетесь восстановить прошлые отношения;

– что вы дружите с ним только для того, чтобы как следует позлить своего «бывшего» и его новую подругу. (Вот я себе какого мужика отхватила-то!!! А ты думал, что я буду совсем одинока и никому не нужна! Нет уж! Кусай теперь свои локти!);

– что ваш прошлый друг все еще вас преследует и, соответственно, может отомстить своему внезапно образовавшемуся любовному конкуренту;

– что вы имеете от прошлых отношений какое-то «венерическое наследство» и можете с ним им поделиться.

И т. д. и т. п.

И все это опять-таки без учета фактора мужской любовно-сексуальной ревности. Ну а кому-кому, как не вам не знать, что такое мужская ревность!!!

Так что, советую прислушаться еще и к этому совету. Впрочем, и ко всем другим советам и этой главы и этой книги!

Четвертое. Не стесняйтесь соврать о своем прошлом!

Советуя вам удлинятьсроки окончания ваших прошлых интимных отношений, или вообще всю эту тему замалчивать, предлагаю еще один особенно радикальный и потому очень успешный способ: Если вам не очень повезло и вам попался такой мужчина, который прицепился к вам буквально как репей, и все требует и требует, чтобы вы рассказали ему о том, где, с кем и когда у вас был прошлый интимный опыт, очень советую вам его обмануть и сообщить ему полностью придуманнуюисторию, о том, что это случилось у вас всего однажды и совсем в другом городе (или поселке) с одним тамошним местныммужчиной (парнем). Поверьте опыту моих практических наблюдений: узнав о том, что все это было очень давно и, самое главное, территориально и географически очень далеко, полностью успокаиваются и морально расслабляются практически все мужчины, даже самые ревнивые. И все это просто потому, что они больше не боятся, что вы встретите своего «бывшего» на улице вашего города и не усмехнется ехидно своему последователю в спину.

Заканчивая этот разговор и эту главу (кстати, уже предпоследнюю), хочу еще раз оговориться: Все, что я говорю в этой книге, относится к тем случаям, когда люди пытаются завязывать серьезныеи долговременные любовные отношения. Если дама будет искать себе друга только лишь на один вечер или на одну ночь, открывать свою душу и интимное прошлое (собственно, наша душа и заключается в нашем прошлом) вообще совершенно незачем!Тут, как говорится в народе, действует совсем другой принцип: «Совместное занятие сексом – это еще не повод для знакомства!». В общем, я вам только советую, а то или иное решение о том, как себя вести и что говорить новому другу о своем любовно-интимной прошлом – дело ваше: рассказать о своем любовном прошлом «все как на духу», или легализовать только самую малость, показав из воды реки прошлого – Леты, лишь самую верхушку огромного айсберга вашего любовно-интимного «былого и пережитого». И я опять-таки беру на себя ответственность советовать второй вариант (извините за настойчивость!). Ибо мои профессиональные наблюдения показывают:

Выпущенные из глубин вашей памяти конфликты прошлого,

став достоянием других людей, приобретают невероятную

самостоятельность и имеют дурную склонность воздействовать

на настоящее, превращаться в любовно-интимные конфликты

уже новых отношений, пожирать счастливую реальность…

Поэтому, как бы не болели ваши душевные раны, как бы не хотелось вам поделиться чем-то трагичным или смешным со своим новым другом, как не бы стремились вы что-то узнать о его собственном прошлом методом «откровенность за откровенность», лучше всего держите конфликты прошлых любовных отношений в закрытом ларчике своей памяти. И, если вы не хотите, чтобы он превратился в «ящик Пандоры», не открывайте его своему новому любимому человеку…

И еще. то это имело место так давно, что вашему новому другу совершенно не о чем беспокоитА если ваш новый друг начнет целеустремленно собирать про вас справки и «компромат» о вашем любовно-интимном прошлом – советую не очень держаться за этого мужчину. Ибо тот, кто желает поссориться или унизить вас вашим любовным прошлым, рано или поздно, все равно найдет из-за чего это сделать. А разве вам все это нужно? Разве вы это еще не проходили?

Ремарка

Нам всем часто кажется, что в жизни все идет по кругу и одни неудачные любовные, интимные или семейные отношения приходят на смену другим. И это на самом деле одновременнои так и не так. Мы, действительно, можем практически бесконечное число раз совершать одни и те же ошибки и при этом не понимать, что совершаются именно ошибки!Женские (да и мужские тоже) рассказы новым партнерам о своих прошлых любовных и интимных отношениях – как раз из этой серии. Поэтому, чтобы ваши новые отношения уже изначально не попадали в заезженную колею старых проблем, вам следует четко знать три вещи:

– Любые рассказы о своих прошлых отношениях являются серьезной ошибкой.

– Подобные рассказы на самом деле ничем нельзя оправдать.

– А раз это так, значит рот на замок! Хотя бы в этом вопросе.

Да и вообще, имейте в виду: лично я очень сильно подозреваю, что легендарная загадочная улыбка Моны Лизы (широко известной в узких кругах как Джоконда), как раз и была реакцией этой дамы на вопрос ее друга о том, были ли у нее когда-либо в жизни еще какие-то мужчины…

Глава 26

Трудности попыток сексуального подтягивания

Ну, что мои уважаемые читательницы обоего пола (это я так говорю на тот случай, если, несмотря на все мои предупреждения, что эта книга предназначена исключительно для женщин, ее вдругрешится прочитать и какой-то мужчина), вот книга и заканчивается! Как ни крути, эта глава – последняя.

Поэтому, последовательно разобрав в книге большую часть тех ситуаций, что чаще всего ведут влюбленных мужчин и женщин к особым ссорам периода создания ими совместных интимных отношений, именно в этой последней главе мне показалось нужным сказать хотя бы пару слов о той главной проблеме уже созданных сексуальных отношений, которая звучит так:

Поскольку совершенно схожие по своим сексуальным требованиям и темпераменту мужчины и женщины встречаются исключительно редко, весь вопрос успешности или провальности интимной жизни новых партнеров, зависит от того, готовы ли они подтягивать или, наоборот, понижать уровень своих эротических притязаний, исходя из конкретных особенностей интимного поведения своего любимого человека.

Я раз я не могу об этом не сказать, значит, я все-таки об этом скажу!

Грустная закономерность любовного секса

Продолжаем наш разговор. Теоретически нам все понятно: влюбились друг в друга мужчина и женщина, не могут они жить друг без друга, дружат себе дружат, и вот добрались до этапа создания интимных отношений. Создали их, наконец. Теперь дело за малым: поскольку партнеры наверняка хоть в чем-то, да все-таки отличаются друг от друга в сфере секса (по размерам предшествующего интимного опыта, по темпераменту, по уровню потребностей и т. д.), им самое время как-то «совместиться», найти некую «золотую сексуальную середину», а потом, как в сказке: жить себе поживать, всякого разного добра и детей поболее наживать…

Казалось бы, что там в этой нарисованной мною лирической картинке такого уж сложного? На первый взгляд, действительно, ничего. Но, увы, это так лишь на первый взгляд, на взгляд непрофессионала, на взгляд, если можно так выразиться, сексуального обывателя. А вот я, как профессиональный психолог, уже более пятнадцати лет наблюдающий и анализирующий уже тысячи любовных, интимных и семейных конфликтов, вижу следующее:

Достижение некой «сексуальной золотой середины», некого «сексуального компромисса», в принципе вполне возможно. Однако главная и практически не решаемая проблема этой умозрительной обывательской конструкции заключается в том, что такой компромисс очень редко длится долго.

И все это потому, что, согласно моим наблюдениям,

Сексуальное позиционирование человека является

одной из наиболее устойчивых его характеристик

на протяжении всего сексуально активного возраста.

Поэтому, рано или поздно временно «подтянувшийся» вверх за своим сексуально более активным партнером сексуально менее активный партнер, однажды от всего этого устанет и опять начнет постепенно спускаться вниз, в своей более привычное «сексуальное болото» (сразу извиняюсь за такое очень условное понятие: другого у меня пока просто не нашлось!). А вот временно «присевший» сексуально более активный партнер, однажды устанет придерживать себя под сексуально менее активного партнера, и тут же захочет чего-то сексуально острого, того, что является привычным…

То есть, как бы громко не говорилось в умных книжках о сексе о необходимости сексуальной совместимости и поиске сексуального компромисса, суть все равно будет одна: одному партнеру придется себя заметно сексуально урезать, а вот другому заниматься в постели тем, что для него(нее) будет совершенно чуждым.Спрашивается: где же тут прочный сексуальный фундамент для ведения длительных любовных отношений, где основание для создания крепкой семьи? Правильно: некий фундамент, конечно, есть. Однако трещины по нему начинают ползти, начиная уже с самой первой минуты его затвердевания в железобетонной форме. Да не просто ползти, а расползаться…

Кроме того, попробуйте с трех раз угадать, кому от такого вот сексуального компромисса, некого «сексуального усреднения» будет хуже больше всего: партнеру сексуально более активному или партнеру сексуально более пассивному? Ну, вот и молодцы! Угадали правильно:

В ситуации «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах

сильнее всего страдает сексуально более активный партнер.

Именно поэтому финал этого самого пресловутого (а казалось бы, такого логичного) «сексуального усреднения» в любовных и семейных парах, чаще всего таков: сексуально более активный партнер либо просто уходит от своего более пассивного «сексуального балласта», так сказать, снимает сексуальный камень со своей шеи, либо начинает более или менее регулярно изменять. Ну, или человека утоляет свой сексуальный голод за счетухода в какое-то творчество или даже за счет алкоголизма. И последний вариант, к сожалению, встречается на практике очень и очень часто.