Текст книги "Ссоры на пути к сексу или что же нужно этим мужчинам?!"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 29 страниц)

И опять-таки, по моему скромному разумению, уже наличие всех этих трех нюансов ну просто никак не позволяет отнести данные конфликты к чисто сексуальным. По той простой причине, что, оказавшись первыми, они с довольно большой степенью вероятности, могут одновременно оказаться и… последними! Поэтому, считать их «сексуальными в чистом виде» – это опять-таки примерно то же самое, что и назвать того, кто занимался сексом всего один раз в жизни, человеком, узнавшим всю суть и специфику сексуальных отношений ВООБЩЕ!

Говоря же сейчас о необходимости выделения из общего понятия «сексуальных конфликтов вообще» отдельно досексуальные (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальные их разновидности, я апеллирую в том числе и к вашему личному жизненному и сексуальному опыту. Как мне кажется, вы все это уже проходили на примере своих собственных любовных и сексуальных отношений и просто лишний раз не любите говорить об этом вслух…

А знаю я об этом по очень простой причине:

Большая часть тех одиноких людей, что пытаются создать любовные или сексуальные отношения, во время общения с психологами признаются в том, что попытки установить сексуальный контакт являются для них, пожалуй, самыми проблемными и болезненными моментами в общении с партнером.

Подчеркиваю: Не просто какая-то часть, а большаячасть! Возможно, и к вам это тоже относится. И с моей точки зрения – это вовсе не случайно! Давайте присмотримся вместе: Когда сексуальные отношения в паре уже налаженыи имеют хоть какую-то историю, основное значение имеют уже разного рода чисто ТЕХНИЧЕСКИЕ параметры. Например, такие:

– сексуально-физиологическая совместимость партнеров;

– физические параметры партнеров (их вес, выносливость, общее здоровье, самочувствие в момент осуществления интимной близости и т. д.);

– наличие сексуального опыта и знание сексуального ассортимента – разного рода поз и приемов.

И т. д. и т. п.

А вот на этапе подготовки к началу сексуальных отношений или в момент осуществления первых контактов гораздо важнее все-таки ЭМОЦИОНАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ составляющая партнеров! Как-то:

– уровень взаимного доверия мужчины и женщины;

– степень их уважения друг к другу;

– наличие или отсутствие желания строить сексуальные и любовные отношения с новым партнером либо как длительные и серьезные, либо одноразовые, построенные по принципу: получил определенную сексуальную отдушину – и до свидания;

– сходство или различие в сексуальном воспитании партнеров, в их представлении о том, что им можно как в сексе вообще, так и во время осуществления первого контакта с новым партнером в частности;

– наличие или отсутствие желания использовать секс как одну из форм подчинения партнера своей воле;

–  наличие или отсутствие готовности подчиняться сексуальным намекам, просьбам и требованиям партнера.

(Последний пункт выделен мною как самый главный из всех!)

И т. д. и т. п.

В период организации и осуществления начала сексуальных отношений

с новым партнером эмоционально-психологическая и волевая

составляющие явно важнее, нежели «технические»

физические и физиологические.

А, как известно, где тонко, там и рвется!

В общем, за многие годы общения с обращающимися ко мне как к психологу мужчинами и женщинами лично я понял следующее: из всего многообразия конфликтов, связанных с сексом, следует все-таки выделять особую группу досексуальных (конфликты на пути к сексу) и раннесексуальных конфликтов, главную специфику которых составляет наличие очень мощной и ярко выраженной именно ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ подоплеки. Конечно, она, вне всякого сомнения, присутствует и в собственно сексуальных конфликтах между супругами или партнерами по длительным любовным отношениям. И тем не менее,

Именно в период самого начала сексуальных отношений,

в период их подготовки и технической организации

психологический фактор выдвигается буквально на передний план,

принимает удар на себя и… иногда его не удерживает.

А в итоге рушатся такие любовные отношения, которые могли так старательно складываться на протяжении целых месяцев, а иногда даже и лет.

К сожалению, неправильно организованное начало сексуальных

отношений способно погубить те любовные отношения, что могли насчитывать уже не один месяц и даже не один год…

Впрочем, из своего ли личного опыта или по опыту ваших друзей и знакомых вы уже и сами знаете…

На этом пока мы и остановимся. Одна цель данной главы уже достигнута:

– по мере моих сил я объяснил вам свою позицию о необходимости выделении из широкого понятия сексуальных конфликтов вообще конфликты досексуальные (на пути к сексу) и раннесексуальные. Надеюсь, она вами полностью воспринята и поддержана. И если это так, значит, вы теперь понимаете, почему я написал сразу три отдельные книги:

«Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки в начале любовных отношений».

«Ссоры на пути к сексу».

«Ссоры вокруг секса».

Правильно, потому, что на каждом из всех этих трех этапов: этапе принятия мужчиной и женщиной решения о целесообразности начала интимных отношений с новым партнером, этапе технической организации этого процесса и при ведении уже собственно сексуальной жизни, психологические моменты являются все-таки очень различными.И потому говорить о них следует именно специально и специфично, отделяя первое от второго, а второе от первого и третьего.

Поэтому, в первой из этих книг (надеюсь, вы ее уже прочитали!), мы уже поговорили о конфликтах на пути к сексу, конфликтах досексуального характера. То есть о таких конфликтах, которые возникают хоть и из-за секса, но еще, собственно говоря, до самого секса. И, прежде всего о конфликтах связанных с тем, что многие современные мужчины либо плохо умеют вести свои любовные отношения к постельной фазе, либо очень боятся, что начало сексуальных отношений подставит их каким-то образом под удар, сделает очень уязвимыми. В общем, в ней мы уже разобрали основные мужские фобии и дали уважаемым читательницам ряд советов, как с этим бороться.

Во второй книге «Ссоры на пути к сексу» (в той самой, что вы сейчас читаете) речь пойдет о ссорах в период складываниясексуальных отношений. В ней мы закончим анализ конфликтов на пути к сексу и перейдем к разбору наиболее типичных конфликтах уже раннесексуального периода.

Ну, и в третьей части моей сексуальной трилогии «Ссоры вокруг секса» вас будет ждать откровенный разговор о таких ссорах из-за секса, которые возникают из-за того, что кто-то из партнеров недоволен уже сложившимисясексуальными отношениями.

А теперь, поскольку вы сейчас держите в своих руках именно второй томиз этой сексуальной трилогии, самое время напомнить вам, что с точки зрения оценки степени конфликтности, именно начало складывания сексуальных отношений является самым напряженным моментом в любовной эпопеи каждой влюбленной пары.

Самым парадоксальным образом, больше всего проблем

связанных с сексом, возникает именно тогда

… когда либо самого секса-то вроде бы еще и нет вовсе,

либо партнеры только-только пытаются сделать его

более или менее регулярным занятием!

И соответственно, именно об этих проблемах мы и поговорим в этой книге.

А так как, в этой главе я не зря так настойчиво говорил о выделении отдельно группы досексуальных конфликтов (конфликты на пути к сексу», отдельно группы раннесексуальных конфликтов, и собственно о конфликтах вокруг секса, группируя главы этой книги по разделам, я принял решение разделить ее на три следующих раздела:

Раздел первый: «Сложности при начале сексуальных отношений в наши дни», который будет являться вводно-теоретическим и, собственно говоря, который вы уже сейчас и читаете (если, все-таки, читаете…).

Раздел второй: «Ссоры на пути к сексу», в котором мы разберем наиболее те наиболее типичные женскиеповеденческие ошибки, что встречаются именно при движении партнеров к их первому интиму.

Раздел третий: «Ссоры при первом сексе», где мы поговорим о тех конкретных проблемах, которые возникают из-за того, что партнеры (а это совершенно естественно!) считают, что в сфере секса все должно быть «по-ихнему» и очень раздражаются, когда все получается не так, как им этого хочется. Кроме того, в нем я попробую ознакомить уважаемых дам с теми мужскими представлениями «о действительно сексуальной даме», которыми руководствуется большая часть тех самых мужчин, с которыми дружат современные россиянки и за которых они выходят замуж.

Вот теперь, надеюсь, уважаемым читательницам более или менее понятно, что же у автора в голове, каковы его планы и о чем он собирается с вами поговорить. И если это так – милости прошу ознакомиться с самыми первыми в этой книге авторскими практическими рекомендациями. Точнее, пока все-таки всего с одной практической рекомендацией.

Всего одна практическая рекомендация, или будьте морально готовы к тому, что все пойдет не по-вашему!

Самым простым и наиболее доступным способом если даже и не избежать, то хотя бы значительно уменьшит число ваших конфликтов на пути к сексу и уже собственно в процессе первоначальной сексуальной притирки, является четкое осознание вами, что вы – не «пуп земли», не «королева секса» и уж, тем более – не законодательница правил и традиций секса! И потому, начиная новые любовные отношения и допуская возникновение интимной связи, всякая умная девушка или женщина обязана:

– знать те традиции, которые существуют в сфере сексуальной жизни конкретно в ее время, в ее социальном, возрастном и культурном слое;

– знать те традиции, которые существуют в сфере сексуальной жизни в социальном, возрастном и культурном слое ее потенциального партнера;

– иметь четкое понимание того, каким именно образом она хотела бы начать свои интимные отношения с выбранным ею мужчиной;

– хотя бы примерно понимать, какой именно план действий на сексуальном фронте имеется в голове ее партнера.

– иметь моральную готовность хотя бы частично перестраиватьсвое досексуальное и непосредственно сексуальное поведение, исходя из пожеланий своего мужчиныи конкретных особенностей развития ситуации.

Проще говоря,

Всякая современная умная девушка или женщина должна быть

морально готовой к тому, что во время складывания и развития

интимных отношений, все может пойти вовсе не по ее сценарию.

При этом ей вовсе не следует тут же принимать тот стиль, что может навязываться ей ее партнером! Однако, самое главное, чтобы у нее имелась хоть какая-то готовность модернизировать свое сексуальное поведение, делать его более гибким и пластичным. И тогда, как я уже сказал, число ссор как на пути к сексу так и вокруг секса сразу станет значительно меньше.

Ремарка

Завершая разговор о том, с чего мы начали в этой главе, хочу подчеркнуть:

В развитых странах наверняка нет такого человека,

который не испытал бы что такое досексуальные

и раннесексульные конфликты на себе.

Как минимум, именно с них начинается наше приближение к сексу и либо первое его познание, либо первое от него успешное уклонение. А раз дело обстоит именно так, значит, в этой книге мы будем говорить с вами на одном языке и сумеем достичь полного взаимопонимания! Лично у меня по этому поводу нет ни капли сомнений.

Глава 2

Любовь и секс

Есть такой старый и как я считаю совершенно глупый вопрос: Что важнее секс или любовь? И, несмотря на его сильное внешнее сходство с пресловутым средневековым вопросом «Что раньше, курица или яйцо?», даже в наши дни есть множество таких людей, которые не просто регулярно размышляют по этому поводу, но и даже пытаются решить: «Секс и любовь, что же первично, а что вторично?», «Что чище, а что грязнее?», «Противоположна ли любовь сексу, а секс – любви, или они все-таки заодно?» и т. д. и т. п. Но лично я как автор и психолог по этому поводу совершенно не рассуждаю и четко знаю:

Секс и любовь – это две детали одной биосоциальной конструкции

под названием «воспроизводство человека»!

И несмотря на то, что каждую из этих деталей вполне можно использовать и вполне самостоятельно (секс, как вы сами понимаете, может быть и без любви, любовь теоретически может обойтись и без секса), однако, создавшая и то и другое Мать-Природа когда-то задумывала, что применяться они будут все-таки взаимосвязано. А так как я собираюсь говорить в данной книге не просто о конфликтах на пути к сексу, а о конфликтах на пути к сексу в рамках именно любовных отношениях, мне просто необходимо сделать свою позицию для читателей максимально понятной. И я постараюсь достичь этой цели на протяжении сразу двух глав: той главы, что вы уже читаете и следующей главы 3 «Любовный секс: плюсы и минусы». Надеюсь, что после прочтения этих глав, вам не только станет более понятно все остальное содержание данной книги, но и вы начнете лучше отдавать себе отчет во внутреннем смысле всего того, что происходит вокруг вас в сфере любви, семьи и секса. Итак, давайте поговорим о том, что же такое любовь и как она связана с сексом.

Общие рассуждения

Напоминаю, что с моей точки зрения:

И то, что мы называем любовью, и то, что называем сексом, не является чем-то самостоятельным. Оба этих явления представляют из себя только два элемента той большой природно-социальной конструкции, что именуется инстинкт продолжения рода, или основной инстинкт.

Помимо любви и секса, в нее входят любовные отношения, создание той или иной формы брака, или устойчивого сожительства брачных партнеров, рождение детей, их воспитание, регулирование отношений вокруг собственности, согласование взаимного подчинения и контроля и т. д. И если сначала мы скажем о любви, то любовь – это не более чем яркая заманчивая упаковка инстинкта продолжения рода, элемент побуждения человека к началу той специфической деятельности, что впоследствии должна привести к рождению на свет его(ее) собственных детей. И в этом смысле, любовь, без сомнения, важнее секса! Говоря компьютерным языком, любовь – это старт специальной поведенческой программы, запускной файл, выстрел стартового пистолета для тех, кто выходит на забег под девизом «Давайте размножаться!». Задача программы любви заключается в том, что бы вовремя разархивировать те нужные поведенческие файлы, которые хранятся в персональном бортовом компьютере человеческого сознания каждого мужчины и каждой женщины. В тот самый момент, когда возникает возможность с кем-нибудь познакомиться, она производит мгновенную расконсервацию, размораживание той древней как мир программы воспроизводства себе подобных, которая заложена в нас на генетическом уровне. Проще говоря, проснувшаяся любовь немедленно пробуждает сексуальное влечение.И это нормально. Это Матерью-Природой так и задумано.

В классической цепочке «любовь-секс-рождение детей» любовь имеет служебную функцию начинать и организовывать процесс продолжения рода, оптимизировать отношения между совершенно новыми, первоначально чужими друг для друга людьми, адаптировать их поведение к особенностям друг друга, превращать их в близких и «совсем родных». А секс осуществляет это уже технически, после сложных манипуляций в пространстве располагает мужчину и женщину таким образом, чтобы произошло зачатие нового человека, в длинной цепи поколений возникло очередное новое звено…

Подбирая наиболее понятные аналогии, можно сравнить любовь с разгонными двигателями современных космических ракет. Напомню читателям, что современная космическая ракета состоит из некого «центра», то есть того самого орбитального модуля, который, собственно, и выводится на орбиту, разгонного двигателя и нескольких соединенных с ним топливных баков. Во время старта и некоторое время после него эти разгонные двигатели работают, выталкивают модуль на орбиту. Соответственно, по мере выгорания содержимого топливных баков, они отстреливаются от основной части, отваливаются и сгорают в атмосфере земли. Их функция – исключительно служебная. Они являются своеобразными расходными материалами. Так вот, то самой орбитой, ради достижения которой срабатывает двигатель-любовь, и является секс между влюбившимися друг в друга новыми партнерами.

Топливные баки очень важны на первом этапе. Они принципиальны. Без них не будет никакого старта, не будет полета, не будет преодоления силы земного тяготения и выведения ракеты на орбиту (не будет сближения совершено новых и изначально чужих друг для друга людей!). Но, при этом, когда они отстыковываются и сгорают в атмосфере, никто не огорчается. Как говорится, мавр сделал свое дело, мавр может уходить. Любовь довела дело до секса, секс помог зачать детей, любовь может угасать…

Дальше, как говорится, возможны варианты. По тем или иным причинам (нет времени, нет денег, вы уже женаты, замужем, дружите с кем-то еще, просто очень консервативно воспитаны) в вашей любовной ракете может не хватить топлива, и вы не достигните орбиты, не дойдете до интимного этапа в ваших отношениях с внезапнопонравившимся вам человеком, не попадете с ним в ЗАГС. В этом случае вы опуститесь на грешную Землю, поплачете-пострадаете, а тем временем накопите новых сил, накопите любовного топлива (в виде сексуального желания) и продолжите свои любовно-сексуальные старты до тех самых пор, пока не выйдете-таки на орбиту и не станете счастливым родителем, обладателем семьи.

Мать-Природа не оставит вас в покое, пока не добьется того,

чтобы вы приняли самое непосредственное участие в продолжении

жизни в рамках своего биологического вида. Именно поэтому, рано или

поздно, но вы все-таки гарантированно влюбитесь.

И скорее всего, даже неоднократно…

Недовольные могут сразу проследовать в монастыри (кто в женские, кто в мужские: по желанию!). Остальные все-таки полетят вверх, причем кто-то будет достигать орбиты в своей жизни еще много-много раз, меняя партнеров и партнерш «по постельному полету», кто-то чуть меньше, а кто-то всего ничего. Но, это, как говорится, уже не суть… Суть в том, что любовь – это если можно так выразиться, служебное чувство, а любовные эмоции – это своеобразный расходный материал, то самое «эмоциональное горючее», которое сгорает ради достижения главной цели – осуществления интима и продолжения вашего рода. Любовь – это ракета, спроектированная соавторами в лице Матери-Природы и Общества, которая должна в нужный момент времени стартовать, рвануть вверх и привести к появлению следующих специфических последствий.

Ожидаемый результат срабатывания «программы любви»:

Стартовавшая «программа любви» обязана:

– выбить своего хозяина(хозяйку) из привычного ритма жизни (учебы, карьеры, бизнеса и т. д.), обеспечить ему(ей) почти космические перегрузки;

– заставить его(ее) тратить время на те любовные ритуалы, которые раньше казались «дурацким занятием». Как-то: сидеть вечерами на лавочках, гулять по набережной или центру города взявшись за руки, посещать кафе, клубы, театры, кинотеатры (и т. д.) исключительно вдвоем;

– на определенное время обеспечить максимально корректное, дружественное, немеркантильное и неэгоистичное общение между собой таких людей, которые до этого либо вообще никогда не были знакомы, либо были знакомы, но до момента любовного старта не проявляли друг к другу никакого особого интереса;

– на какое-то время заставить человека делать то, что он(а) в обычное время очень не любит делать. Как-то: подчиняться кому-то, получать от любимого(ой) разные «нагоняи», подчинять свой график жизни чужим проблемам, заниматься решением бытовых вопросов и т. д. и т. п.;

– научить его(ее) «закрывать глаза» на явные изъяны того, к кому мы, находясь в обычном состоянии, «даже не подошли бы время спросить»;

– вынудить его(ее) какое-то время стать заметно лучше (пунктуальнее, честнее, добрее, скромнее и т. д.), чем он(а) есть в повседневной жизни;

– сделать так, чтобы в течение какого-то времени жизнь, здоровье и успехи другого человека стали важнее, чем собственные (вплоть до самопожертвования);

– ненавязчиво рекомендовать удовлетворять свои сексуальные потребности исключительно(или, по меньшей мере, хотя бы преимущественно) с выбранным любимым партнером, иначе начнется ревность;

– в конечном итоге, обеспечить воспроизводство человеческого рода (Причем, не обязательно в рамках семьи. Долговременное сожительство партнеров в виде семьи – это выдумка уже людей, а не Матери-Природы).

Именно для того, чтобы сделать все это возможным, в нашем мозгу скрыт этот маленький ракетный двигатель под названием любовь. Двигатель, который побеждает нас к сексу с тем человеком, о существовании которого мы еще вчера даже и не догадывались. Двигатель, который на самом деле, не просто двигатель!

Любовь– важнейший биологический и социальный

регулятор сексуальных отношений в человеческом обществе.

И если на минуту попытаться представить себе, что любовь мгновенно перестанет существовать, можете быть уверенными: в течение двух-трех дней мир будет ввергнут в хаос конфликтов на сексуальной почве!

Любовь – это не просто поведенческая программа, это особый период в жизни человека, когда в его сознании работает та специальная биосоциальная программа, которая обеспечивает создание максимально благоприятных условий для общения с потенциальным половым партнером, для вступления с ним в сексуальную связь, для рождения и совместного воспитания детей.

Почему мы говорим – «особый период»? Потому, что сработавшая любовь, почти всегда наделяет нас несвойственныминам раньше чертами поведения, в том числе, сексуального поведения. Представьте себе, что вы, находясь в своем обычном состоянии, идете себе по улице, а к вам вдруг подходит Некто (переодетый в штатское Амур), указывает вам пальцем на проходящее по другой стороне дороги существо противоположного пола и говорит: «Смотри, вот идет тот самый человек, которому ты, начиная с завтрашнего дня, начнешь во всем подчиняться. Теперь ты станешь планировать свой день исходя из его(ее) жизненного графика, будешь сутками ждать от него(нее) звонков, копить деньги на покупку подарков, радоваться приближению выходных, которые вы сможете провести вместе, тосковать и даже плакать, когда его(ее) не будет рядом… И еще ты будешь сильно хотеть с ним(ней) секса! Понятно?!».

Вы посмотрите туда, куда вам показывают… Если это не дорого одетый молодой мужчина со спортивной фигурой, вы, скорее всего, отправите этого самого Некто-Амура куда подальше. И подумаете про себя: «А чего это ради, я буду кому-то там подчиняться и под кого-то там подстраиваться? Надо мне это… Пусть сами все под меня подстраиваются и выполняют мои прихоти! И уж секса с каким-то там первым встречным, я точно не желаю!».

А ведь, на самом деле, с любовью все обстоит именно так! Подумайте сами! Идете вы себе по делам, все такие гордые и независимые, вдруг кого-то видите, и… У вас в голове щелкает невидимый тумблер и программа любви запущена. Отныне вас беспокоит всего один вопрос: «Ну, когда же он(а) мне позвонит?!». Программа любви сделала свое главное дело – взрывом внезапно (или запланировано) заработавших любовных ракетных двигателей выбила вас с привычной жизненной колеи учебы, карьеры и бизнеса. Ваш космический корабль произвел запуск и вылетел в сторону той орбиты, на которой вас ждет секс, семья, дети и внуки. Ну, а долетите вы или нет – зависит уже от вас…

Любовь сначала делает, а уже потом разбирается, что именно было сделано и к чему это привело. Любовь не несет ответственности за то, что будет потом. Это не ее дело, не ее цель и не ее задача. Ее задача – только создать оптимальные условия для такого общения, которое в итоге приведет к возникновению сексуальных отношений между партнерами. И не более того. А за сам факт и результаты секса, пусть люди отдуваются самостоятельно!

Любовь – это сильнейший «сексуальный ускоритель»!

Любовь – это бульдозер инстинкта продолжения рода.

Она создает оптимальные условия для секса между совершенно случайными людьми, буквально любой ценой, глуша мозги «сильно умных», делая хитрее, предприимчивее и энергичней необразованных, пассивных и откровенно ленивых, ломая и корежа моральные устои наиболее закомплексованных, делая более застенчивыми и скромными тех, кто до возникновения своей влюбленности привык(ла) заниматься сексом буквально с первым(ой) встречным(ой).

Познакомив людей, программа любви делает так, чтобы они обреченно

поняли: сама логика жизни подталкивает их в сторону постели…

Любовь помогает вить гнездо для секса, готовит площадку для будущих семейных отношений. Ради выполнения этой задачи любовь сметает на своем пути любые препятствия. Собственно, именно для этого она и существует: заставлять людей сдвигать все в сторону и стремиться друг к другу так, словно они живут последний день…

Любовь – это всегда дополнительный источник жизненной энергии.

Особенно для секса!

Неожиданно для самих себя, несмотря на всю свою усталость после трудового дня или учебы, влюбленные находят время и силы ездить друг к другу в гости через весь город и тратить чуть ли не самые последние калории жизненной энергии именно в постели или на заднем сидении автомобиля. Они экономят на себе, чтобы купить подарок любимому человеку на день рождения. Часами «висят» на телефоне, пренебрегая обидами остальных членов семьи. «Выпадают» из своих обычных компаний. Думают исключительно друг о друге. И хотят, хотят, хотят…

На спину влюбленным, как к башне крана, можно прибить табличку:

«Осторожно, работает любовь!». Или: «Не стой под стрелой Амура!».

Промежуточные выводы главы

Итак, любовь – это кратковременное отклонение человека от стандартных норм поведения и подчинение его особым «любовным» нормам поведения. Любовь – это генетически заложенная в нас программа оптимизации отношений с тем человеком, который в силу ряда жизненных обстоятельств оказался более или менее подходящим партнером для сексуальных отношений и продолжения рода.

Любовь – это свойство живого биологического организма (его мозга) в какие-то периоды своей жизни кардинально перестраивать свое поведение таким образом, чтобы оно максимально способствовало налаживанию сексуальныхконтактов с представителями противоположного пола и продолжению рода. В это время приоритетной линией поведения является взаимное подчинение и забота о том представителе противоположного пола, с которым удалось наладить контакт и высока вероятность вступления в интимную связь.

Любовь – это принудительный компромисс между двумя человеческими

эгоизмами, осуществляемый специальной поведенческой программой

ради скорейшего достижения секса, ради продолжения рода.

Соответственно, если отбросить в сторону различную философскую и престарело-этическую шелуху, цели любви выглядят так:

Цели любви:

Стратегическая цель(программа-максимум) любви состоит в том, чтобы каждый взрослый человек получил техническую возможность заняться сексом по взаимному согласию с партнером и поучаствовал в процессе продолжения рода.

Тактическая цель(программа-минимум) любви состоит в том, чтобы создать оптимальные условия для достижения стратегической цели.

А для того, чтобы между изначально совершенно чужими друг другу людьми добровольно и по их взаимному согласию возникла сексуальная связь, программе любви необходимо добиться установления таких особых отношений между двумя половыми партнерами, которые характеризуются добровольным взаимным подчинением, стремлением принести другому человеку максимально возможную пользу (часто в ущерб собственным интересам), готовностью жертвовать для другого человека собственным временем, здоровьем, материальными средствами, а иногда и жизнью. Эти отношения становятся доминантой в сознании людей, люди все время думают друг о друге, а сами отношения сопровождаются самым приятным эмоциональным фоном.

Задача любвисостоит в том, чтобы обеспечить максимально прочную привязанность между собой тех индивидов, которые в силу различных случайных и закономерных обстоятельств установили между собой личный контакт и могут оказаться вероятными сексуальными партнерами и участниками процесса воспроизводства, добиться рождения детей именноот этой связи. (И потому, когда рушатся наши любовные отношения нам так больно…). Для достижения своей цели любовь должна временно подавить эгоизм двух людей, заставить их временно отказаться от тех крайних черт человеческой индивидуальности и тех собственных жизненных целей, которые затрудняют налаживание сексуальных отношений между новыми знакомыми.

Средствами, за счет которых любовь достигает нужного ей эффекта, является следующее:

– временное занижение в человеке его собственных биологических целей, снижение личных потребностей в угоду потребностей любимого человека;

– временное отвлечение человека от его социальных целей (об этом ниже);

– частичное подавление его командно-волевого начала;

– снижение критичности по отношению к тому, кого данный индивид «подпустил» к себе, возникновение им(ей) искреннего восхищения, временноеотсечение всех остальных возможных вариантов.

Внешним результатом включения программы любви является то, что влюбленный человек временно выбивается из привычной жизненной колеи и начинает согласовывать свои жизненные и сексуальные планы с тем, кто всего за несколько минут до этого был ему(ей) совершенно безразличен…

Итоговые выводы:

На самом деле, любовь ниоткуда к нам не приходит и никуда не уходит. Любовь все время с нами. Всю жизнь. Эта наша собственная служебная программа. Она генетически записана в клетках нашего собственного мозга. Любовь – это биологическая программа, обладающая способностью адаптироваться, приспосабливаться к изменяющимся в ходе истории социальным условиям. Во время неандертальцев любовь выражалась во вручении любимой куска мяса, в Средние века – в дарении ожерелья, а в наши дни – в беспрестанных звонках на мобильный. Но во все времена ее суть одна: мужчина и женщина просто обязаны захотеть секса именно друг с другом!И накручивать вокруг этого разного рода вопросы о том, что выше, а что ниже, попросту бессмысленно.

В отличие от людей, программа любви не связана никакими моральными

обязательствами. Она нас просто знакомит и накрывает одеялом.

Все остальное мы, люди, делаем сами…

И последнее. Поскольку смысл существования любви состоит в том, чтобы совершать над людьми некое «сексуальное насилие», заставлять их дружить и заниматься сексом даже с тем(той), кого вы до этого могли даже не считать для себя оптимальным вариантом, исходя из того, что мы ежедневно видим в нашей жизни, автор берет на себя смелость утверждать следующее:

С точки зрения обретения нами пресловутого счастья в личной жизни,