Текст книги "Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 29 страниц)

Поэтому очень вас прошу: В течение по меньшей мере года после случившегося, постарайтесь избежать участия в таких общих разговорах на любовно-семейные темы, где вас могут спровоцировать на воспоминания и рассказы об этом. Ну и что, что на вас кто-то обидится! Зато спать будете спокойно и забудете все плохое и быстрее и гораздо легче.

Третье. Промолчите о вашей личной трагедии хотя бы полгода и вы преодолеете большую часть ее последствий. 

В принципе, прочитав эту главу, вы уже поняли:

Молчание – вообще золото! Молчание о любовной (семейной) трагедии – золото высшей пробы!

Проводя свои наблюдения, я четко вижу, что три месяца молчания (те самые условные сто дней заполнения оперативной памяти) с момента любовно-семейного расставания уже существенно уменьшают как нагрузку на психику человека, так и на его здоровье, повышают его адекватность, гибкость и осмысленность его поведенческих реакций. Полгода молчания, и человек уже практически пришел в себя, избежав самых тяжелых возможных последствий.

Отсюда я вас очень прошу: Продержитесь в вашем молчании полгода, а затем желание рассказывать о ваших прошлых отношениях постепенно пройдет на нет. Пройдет хотя бы потому, что если вы будете выполнять все мои указания, через полгода у вас уже будут новые отношения!

Четвертое. Начните изучение иностранных языков.

Во-первых, этот вид деятельности сам по себе очень полезен. Вы сможете легко общаться с иностранцами на отдыхе, заводить себе импортных друзей в социальных сетях, отвлекаться от своего прошлого, общаясь. Во-вторых (и это – самое главное!), изучая, запоминая и проговаривая вслухновые для вас слова и предложения, вы начнете самым серьезным образом заполнять вашу оперативную память новой информацией, вытесняяи выселяя из нее становящиеся уже менее актуальными воспоминания о ваших завершившихся любовных(семейных) отношениях. Чем больше новых слов вы узнаете, чем чаще вы будете говорить на иностранном языке вслух, тем реже вы станете вспоминать о Бывшем(ей), тем быстрее вам начнет становиться легче.

Пятое. Опишите всю вашу душевную боль в дневнике.      

Неплохой альтернативой бесконечному пересказу ваших любовных злоключений всем окружающим, является простой дневник. Да, да простой личный дневник, который прошу не путать со школьным. Для него подойдет любая общая тетрадь. Вдоволь наплакавшись, вы садитесь за стол и начинаете кратко (или развернуто) описывать вашу «лав стори».

Первый плюс данной методики заключается в том, что, скорее всего, надолго вас не хватит. После заполнения нескольких страниц вы напрочь утратите сначала всякое желание предаваться письму, а затем и воспоминаниям.

Второй плюс состоит в том, что вы вряд ли будете описывать одно и тоже десятки раз. В отличие от десятков пересказов вслух, вы опишите ваши отношения один раз и на этом успокоитесь. Что нам и требуется.

Третий плюс заключается в том, что если вы, на самом деле, опишите ваши любовные злоключения в письменном виде, вы:

– как минимум, затем сможете торжественно сжечь этот дневник и там самым превратить ваше неудачное любовное прошлое в пепел. После этого ритуала вы быстрее все забудете;

– как максимум, получите прекрасную возможность, не торопясь, все проанализировать, разложить по полочкам свои и чужие ошибки.

Все это крайне полезно. Так что, не ленитесь! Молчите и пишите!

Шестое. Не дайте использовать себя мошенникам!

Помните: Если вам плохо и это очевидно для окружающих, ловкие люди могут цинично использовать ваше состояние в своих корыстных целях. Существует целое множество профессиональных мошенников и альфонсов, которые только и ждут, чтобы познакомиться с таким вот «расставшимся» человеком, втереться ему в доверие, как они сами выражаются, «залезть под шкуру», и использовать затем его материальные возможности (машину, квартиру, деньги, связи и т.д.). (Меня всегда поражало и поражает, с какой легкостью эти профессиональные «падальщики» находят свои жертвы (одиноко бредущих грустных, но хорошо одетых девушек и женщин, богатых мужчин с печальными глазами), как они узнают о них через своих многочисленных знакомых и т.д.).

Причем, самое страшное состоит даже не в том, что они могут какое-то время (а то и всю жизнь) «ехать на холке» этой женщины или  этого мужчины. (Некоторым, это, в конце концов, начинает даже нравится). Дело в том, что после того, как они «высосут морально и материально» свои жертвы, эти несчастные люди, брошенные во второй раз подряд, получают такой психологический удар, что потом годами могут крайне недоверчиво относиться к любому общению с противоположным полом. Все это очень грустно. Такого сценария, нужно постараться не допустить…

И еще.Напоминаю лично вам, уважаемый читатель: Добрая и заботливая Матушка-Природа вставила в каждого из нас своеобразный «самоликвидатор», задача которого как можно быстрее загнать нас в гроб, если мы, с точки зрения Матери-Природы, делаем что-то не так, не выполняем возложенных на нас функций успешного встраивания в социальную иерархию и последующего размножения. Этот «самоликвидатор» у каждого из нас свой. У кого-то «пьянки-гулянки», у кого-то наркотики, у кого-то хронические болезни, у кого-то маниакальная храбрость, у кого-то суицид. И т.д. и т.п. Запускается этот «самоликвидатор» у каждого по собственной причине и от собственного детонатора. В том числе, и от не сложившийся любви. Я бы даже сказал, – особенно от не сложившейся любви. Которая и ввинчивает вам в голову тот самый «запал-детонатор» в виде психологической доминанты – тягостного воспоминания о разорванных любовных отношениях. Так любовь является не прямой, а только косвенной, говоря научным языком, опосредованнойпричиной вашей смерти. Или, не дай Бог, смерти того, кого вы любили, и кто так и не смог забыть вас, ваши слова, ваши губы и ваши руки…

Так что прошу Вас еще и еще раз: Не позвольте Матери-Природе уничтожить вас путем беспрестанных воспоминаний о неудачной любви! Поживите, пожалуйста, еще… Лично я считаю смерть от любви не самым лучшим «ходом в жизни». И то, что ваш бывший любимый человек, вдруг заплачет о вас, узнав о вашей скоропостижной смерти от душевных мук, и будет потом всю жизнь ходить на вашу могилу – вовсе не самый лучший аргумент в этом вопросе. Так что, живите, и еще раз живите. И помните: До тех пор, пока вы живы, у вас остаются очень серьезные шансы встретить свою настоящую любовь!

В общем, не надо гонять себя по кругу тоскливых воспоминаний о прошлой любви. Никто не полюбит «загнанную лошадь». А вот жующую сочную травку свежих жизненных впечатлений – пожалуйста… Не бередите не сложившееся личное прошлое. Не программируйте себя на бездарное повторение пройденного. Пусть весь объем информации о неудачной попытке пусть тихо провалится в самые глубины памяти и не отравляет больше вам жизнь…

Ремарка.                

Вам, наверняка приходилось слышать пришедшую еще с Древней Греции фразу: «Время лечит». Мой жизненный и научный опыт показывает:

Время лечит только тогда, когда человек сам искренне хочет лечиться!

 Так вот, когда говорят, что «время лечит», это просто означает, что та информация, которая является для вас болезненной, постепенно переходит из свежей оперативной памяти в блок памяти долговременной, и, если ее опять, вновь и вновь, не вызывать к жизни своим припоминанием, она засасывается и проваливается во все более и глубокие ее слои, постепенно теряя свою негативную мощь. Болезненная информация об отработанной любви, как опускаемый на дно Мирового океана контейнер с отработанными ядерными отходами, просто накрывается сверху толщами новой информации, ее присыпает песком, высыпающимся из песочных часов времени и вы начинаете постепенно успокаиваться и успокаиваться, становится все более жизнерадостным и готовым к новым любовным приключениям…   Но, стоит только этот информационный контейнер вновь поднять со дна, излучаемый им «радиоактивный фон», в виде негативных эмоций, которые до этого рассеивались и гасились в окружающей толще, снова начнет психологически угнетать вас.

Посему еще раз очень вам советую. Не рассказывайте никому о вашем трагическом любовном прошлом и ваших страданиях! Возьмите сами себя в руки, сожмите до боли зубы, наложите на эту тему информационное вето, присвойте информации об этом гриф «Абсолютно секретно. Вскрыть только через 50 лет!».

Помогите своей памяти сделать свое дело, и она поможет вам пережить финал вашей любовной эпопеи.

Ручаюсь перед вами за правильность этого совета.

Глава 7.
Исключим мысли о самоубийстве!

Данная тема является очень и очень грустной. Однако говорить следует и об этом. Говорить следует с живыми, чтобы они не последовали за теми, кто уже с разным успехом прошел этой дорогой. А для начала разговора приведу семь примеров из моей личной семейно-психологической практики.

Оксана, 18 лет.После окончания школы Оксана поступила в финансовый техникум. Девушка считала себя некрасивой, в школе совершенно не пользовалась успехом у парней, в связи с чем, имела очень низкую самооценку. Во время традиционной для студентов ночной дискотеки «посвящение первокурсников», в одном из клубов города девушка познакомилась с Анатолием, таким же, как и она, первокурсником из технологического университета. Не избалованная мужским вниманием, девушка схватилась за высокого симпатичного Анатолия буквально двумя руками. Началось дружеское общение, вскоре переросшее во взаимную любовь. Однако Оксана не знала, что в Лесосибирске, родном городе Анатолия, у него осталась подруга Анна, которая была на год младше него, и которая вовсе не собиралась расставаться со своим молодым человеком. Когда парочка временно рассталась на летние каникулы, Анатолий снова попадает под шарм Анны, которая тем временем также успешно поступает в его технологический университет. Так с 1 сентября второго курса Анатолий начинает разрываться между двумя девушками, пытаясь сделать так, чтобы они не узнали друг о друге. Однако Анна быстро начинает о чем-то догадываться и прочитав СМС Оксаны в телефоне Анатолия, отправляет с его номера предложение о встрече. Ничего не подозревающая Оксана идет на очередное свидание и встречается с Анной. Заранее морально подготовившаяся Анна обрушивает на опешившую Оксану шквал унизительных замечаний, затем вызывает туда же на встречу Анатолия. Оказавшись в ситуации неожиданного выбора по давлением, парень останавливает свой выбор на более решительно настроенной Анне, чем окончательно морально ломает Оксану. Оказавшись совершенно не готовой к такому повороту событий, несчастная девушка убеждает саму себя в том, что больше она никому не нужна, что дальнейшая жизнь не имеет смысла. Придя домой, она съедает огромную порцию самых разнообразных лекарств, мама обнаруживает ее уже в состоянии комы. К счастью, медикам удалось вернуть девушку к жизни, она восстановила свое физическое состояние без особых потерь. А ее психическое равновесие пришлось восстанавливать уже непосредственно мне, когда ее на прием привела мама.

Семен, 22 года.Семен плохо учился еще в школе, однако все-таки смог поступить в институт. Тем не менее, парень был отчислен со второго курса, после чего был призван в армию. К этому моменту времени он уже примерно полтора года дружил с Инной, девушкой учившейся с ним на одном факультете на два курса старше. Семен попал на флот, где прослужил два года, пытаясь продолжать общение с Инной, рассчитывая на восстановление любовных отношений с ней после возвращение в город. Однако у Инны были несколько другие планы на собственную жизнь. Закончив учебу, девушка удачно устроилась на работу в администрацию одного из районов города, после чего решила, что отношения с более молодым парнем – явным неудачником по жизни, вовсе не вариант развития ее успешной биографии. Об этом она честно написала Семену в письме, после чего прекратила переписку. Это случилось незадолго до окончания Семеном службы и, вернувшись в город, он первым делом попытался вернуть свою девушку. Найдя Инну, он натолкнулся на более чем холодный прием, а все его попытки разжечь ее чувства оказались тщетны. Тогда вне себя от горя, Семен похищает ружье и, решив свести счеты с жизнью, стреляет себе в голову картечью. К счастью, длина ствола ружья не позволила парню нажать курок пальцами рук, поэтому он был вынужден спустить его пальцами ног. Неудобное положение привело к тому небольшому смещению точки выстрела, которое спасло Семену жизнь. Выстрел оторвал парню ухо и часть кожи черепа, контузил его, однако он остался жив. Соседи вызвали милицию и скорую, парень выжил. Ко мне на прием Семен прибыл уже после пластической операции по восстановлению кожного покрова черепа, во вполне приличном парике. Психологическая терапия оказалась эффективна, Семен пришел в удовлетворительное состояние, продолжил жить. Единственное, чего мне не удалось, так это убедить его восстановиться в институте. Поработав на флоте корабельным коком, Семен стал поваром в одном из ресторанов и эта деятельность его вполне устроила. Через два года парень успешно женился, обзавелся детьми, я до сих пор встречаю его в его ресторане.

Илона, 32 года.Илона была из трудной семьи. Отец – алкоголик, ранее судимый, мать с умственными отклонениями. Девушка закончила пищевой техникум, пошла работать в пельменный цех. Заметив усердие Илоны, руководство регулярно повышало ее должностной статус. В 27 лет девушка стала заведующей всем мясным производством на фирме, начала неплохо зарабатывать. У нее начались любовные отношения с одним из поставщиков, девушка забеременела. Мужчина сообщил, что он женат и разводиться не планирует. Илона приняла решение родить для себя, что и сделала, произведя на свет сына. Всего несколько месяцев проведя в декретном отпуске, девушка вернулась на работу. Спустя четыре года она вновь оказалась в аналогичной ситуации. Она забеременела от сына учредителя фирмы (парню было 28 лет). Несмотря на то, что их отношения к этому моменту времени длились уже больше года, жениться тот отказался. Решив, что она станет для всех посмешищем, что ее жизнь не удалась, Илона выпила для храбрости водки и на скоростной трассе направила свою машину лоб в лоб с «Камазом». По случайности, фура оказалась пустой, а камазист не растерялся и успел чуть отвернуть в сторону. Удар получился по касательной, Илона потеряла ребенка (случился выкидыш), но сама осталась жить. Одна из ее подруг привела ее ко мне на прием и часть психологических проблем несчастной девушки решить все-таки удалось.

Александр 27 летпроживал (надеюсь, и сейчас проживает) на крупной железнодорожной станции, что придало его истории ощутимый железнодорожный колорит. Парень работал старшим охранником на складе крупной транспортной кампании, проявлял себя очень ответственным, был на хорошем счету, всеми любим. Его угораздило влюбиться в некую Татьяну, веселую разбитную разведенку примерно в возрасте тридцати лет. Татьяна имела двух детей, любила хорошо погулять, зарплаты ей явно не хватало. Она начала махинировать, стала воровать и перепродавать товар. Ей потребовалось прикрытие и она профессионально влюбила в себя Александра. Роман продолжался почти два года, парень привязался к ее детям, начал предлагать ей завести совместного ребенка, затем предложил создать семью. Татьяна, имевшая сразу множество связей с мужчинами и планирующая уехать из поселка в краевой центр, решила, что дело зашло слишком далеко. Она отказала Александру, заявив о прекращении отношений. Когда парень принялся настаивать, она напрямую рассказала, что дружила с ним только ради того, чтобы он закрывал глаза на некоторые ее шалости с товарами. Вне себя от горя, Александр несколько дней мучительно искал выход из ситуации, а затем решил уйти из жизни. Оружие которым он был вооружен, было травматическим, поэтому застрелиться из него было невозможно. Тогда Александр решил броситься под поезд, однако решительности на это у него не хватило. Парень решил засунуть ногу в одну из железнодорожных стрелок во время перевода и тем самым гарантированно попасть под состав. Выждав момент, Александр действительно засунул ногу в стрелку, дождался ее перевода и оказался в железном капкане. К счастью, диспетчер станции вовремя узнал о случившемся, поезд, проходя через станцию сбрасывал скорость и потому, получив сигнал от диспетчера, машинист успел остановить поезд. Александр попал в больницу с раздробленной ступней ноги, все произошедшее он объяснил случайностью. Однако в доверительной беседе с лечащим врачом – еще молодой девушкой, он все-таки признался во всех деталях этой истории. Девушка-врач когда-то посещала мои лекции по семейной психологии, она привезла Александра ко мне на прием. Парня удалось убедить в том, что мир не так уж и плох. В том, что он женился на девушке-враче, особых сомнений у меня нет. Пользуясь случаем, желаю им семейного счастья.

Катя, 24 года.Девушка отличалась скандальным поведением, начиная с детства. Убегала из дома, угрожала самоубийством учителям. Уйдя из школы после девятого класса, учиться в училище Катя так и не смогла. Обладая талантом художника, девушка начала карьеру уличного портретиста, работая возле крупных торговых центров. Богемный образ жизни, спиртное и интим со случайными знакомыми быстро привели девушку к наркомании. Однако стараниями родителей, ее удалось все-таки увести с этого смертельного пути. Именно в этот момент времени мне довелось впервые познакомиться с девушкой и оказать ей посильную помощь. Кате исполнился 21 год, она немного повзрослела, закончила вечернюю школу, стала работать в рекламной фирме, заниматься декоративными украшениями фасадов и вывесками. В 24 года у нее завязываются первые действительно серьезные отношения с ровесником – коллегой по работе. Однако спустя несколько месяцев парень узнает о ее сложной молодости, его родители категорически воспрещают ему встречаться с Катей. Парень извиняется перед девушкой и говорит, что все между ними кончено. Катя не находит ничего лучшего, как обратиться к старым друзьям наркоманам, покупает там сразу несколько доз героина и вкалывает себе, рассчитывая на легкую смерть от передозировки. Девушка делает себе укол в чужом подъезде, теряет сознание, однако бдительные бабушки обнаруживают ее, а бригада «Реанимации» успевает сделать свое дело. Так я встречаюсь с Катей во второй раз. После наших занятий мы принимаем совместное решение начать новую жизнь Кати в каком-то другом городе. Катя переезжает из Красноярска к родственникам в Новосибирск, где ее судьба действительно сложилась. По моей информации, девушка вышла замуж, родила, у нее все хорошо.

Таня в 34 годабыла профессиональной самоубийцей. Первый раз она резала себе вены в 15 лет, в знак протеста против поведения классного руководителя, но это оказалось просто царапинами. В 19 лет она снова попыталась вскрыть себе вены прямо в ночном клубе, где увидела, что парень, который ей нравился, танцует с другой. С трудом закончив институт (с двумя академическими отпусками), Таня стала работать менеджером по продажам. В 25 лет она вышла замуж за мужчину, с которым была знакома всего три месяца. В 29 лет девушка уже развелась, оставшись одна с трехлетним ребенком. В возрасте 34 лет, когда сыну исполнилось семь лет, Таня не выдержала окончания отношений с очередным мужчиной и решила свести счеты с жизнью уже окончательно. Она попросила родителей погулять с внуком, а как только они вышли за порог, используя приделанный к потолку турник (оставшийся от мужа – спортсмена), сделала самодельную виселицу, сунула голову в петлю, отбросил табуретку. По волею случая, ее сын забыл дома варежки, родители вместе с ним быстро вернулись домой. Двери Таня предусмотрительно не закрывала и, войдя в квартиру, ее родители и сын увидели, как мама бьется в петле. Отец не растерялся и срезал веревку, Таня вновь осталась жива.

Ко мне на прием родители привели семилетнего Гаврилу, который боялся даже на минуту оставить маму одну и страдал ночными кошмарами: бедному ребенку все время казалось, что с мамой что-то случится страшное. Я пригласил к себе и горе-мамашу. После нескольких встреч к ребенку вернулось душевное равновесие, а вот за примерное поведение его матери в будущем лично я поручиться так и не смог.

Константин, 36 лет.Жизнь мужчины была удивительно проста и, одновременно, прихотливо закручена. Отец-алкоголик регулярно избивал сына и жену. Поэтому Костя в 12 лет пошел заниматься боксом, чтобы защищать маму от папы. В 17 лет он становится кандидатом в мастера спорта, в 21 год – мастером спорта. Служит в элитной войсковой части, в спортивной роте. Однако его мечты пойти служить в  ФСФ не увенчались успехом: в родне были судимые, поэтому ему отказали. Вернувшись из армии, парень так активно отмечал свой «дембель», что в пьяной драке в ресторане кулаком убивает человека. Получив десять лет тюрьмы, возвращается домой через восемь лет. Начав работать установщиком железных дверей, быстро становится игроманом, просаживает все свои деньги в игровых павильонах. Оказавшись в долгах, решается на кражу из одной из тех квартир, где сам устанавливал двери. Милиция быстро «вычисляет» парня, Костя вновь оказывается за решеткой на четыре года. В колонии он начинает переписку с девушкой Светланой из родного Красноярска. После окончания срока приезжает к ней, начинает строить отношения. Через полгода пара подает заявление в ЗАГС, однако через две недели Светлана встречает другого мужчину и забирает из ЗАГСа заявление. Считая, что его жизнь полностью неудачна, Константин бьет себя ножом в сердце, однако промахивается и попадает в легкое, оказывается в реанимации. Родная мать выхаживает парня (отец к этому времени уже уходит из жизни), просит его сходить к психологу. Мужчина упорно не хотел жить, даже временами прекращал принимать пищу. Чтобы начать все сначала, пришлось пойти на крайние меры. Мы убедили Константина креститься, затем сменить фамилию, взяв фамилию матери. Так мужчина начал жить сначала, получил второй шанс. Константин выздоровел, вновь вернулся в бизнес по установке дверей, создал свою артель, начал неплохо зарабатывать. Спустя полгода он начал отношения с другой девушкой. По словам его матери, регулярно звонящей мне каждые полгода, его жизнь развивается успешно, на момент написания этой книги он давно женился и ожидал уже второго ребенка.

Теперь давайте поговорим предельно откровенно. За двадцать лет работы семейным психологом, я пришел к твердому убеждению:

Для большей части людей совершавших акт суицида любовная или семейная тематика – всего лишь повод либо обратить на себя внимание, либо привести в действие тот механизм самоликвидации, который заложен в них генетически.

Уверен, что большинство практикующих психологов полностью меня в этом поддержат. Дело в том, что когда начинаешь глубоко анализировать наследственность, биографию и личность тех, кто оказывался у меня на приеме после суицида, почти всегда выяснялось что-то из следующего списка (а то и весь список в полном объеме):

– У человека в числе близких родственников имелись люди с психическими расстройствами, в том числе покончившие самоубийством.

– Кто-то из близких родственников являлся алкоголиком или наркоманом. Отсюда, среди родственников немало судимых.

– Будущие самоубийцы еще с детства отличались крайностямив поведении: либо предельной незаметностью и малой общительностью, либо, напротив, крайней возбудимостью, склонностью к эпатажу, жизнью и поведению напоказ, «на публику».

– Будущие самоубийцы еще с детства оказываются психологически очень зависимымиот оценки окружающих, особенно лиц противоположного пола. Они часто имеют заниженную самооценку. Это часто является той основой, благодаря которой они также попадают в дурные кампании, становятся алкоголиками, наркоманами, преступниками, иногда игроманами. Если они вырастают в неполной семье, вероятность именно такого развития событий, становится очень и очень высока.

– Будущие самоубийцы еще с детства отличаются склонностью к шантажу окружающих по принципу: «Если вы тотчас же не сделаете для меня то-то, я – за себя не ручаюсь!!!».

В психофизиологии и генетике уже давно говорят о наличии «гена самоубийства». Глубоко убежден: дело обстоит именно так и однажды человечество научится перекодировать или устранять проблемные генные коды. Однако, что же делать сейчас, тогда, когда какая-то часть мужчин и женщин, оказавшись в стрессовой ситуации после потери любимого человека, нет-нет, а задумывается  о том, чтобы свести счеты с жизнью?

Допустим, вы – как раз и есть такой человек, который на потерю любимого человека отреагировал мыслью о суициде. Неважно, в какой виде вы себе его представляете технически. Неважно собираетесь ли вы дойти до конца, или просто привлечь к себе внимание, попугать окружающих. Вне зависимости, мужчина вы, или женщина, в соответствии с моими наблюдениями, в той или иной форме, мысль о самоубийстве должна была посещать вас уже не разв жизни. Кроме того, в вашей родне обязательно должны иметься те, кто страдал душевными болезнями, алкоголизмом, провел полжизни в тюрьмах, или уже осуществлял суициды. (Причем, имейте в виду: мамы-папы нередко стараются стереть память о таких родственниках, специально не говорят об их наличии, поэтому внимательно расспросите о таких случаях у бабушек-дедушек). С высокой степенью вероятности, у вас могут иметься такие особенности собственного поведения, согласно которым:

– Либо вам все время кажется, будто к вам приковано внимание всех окружающих, все вокруг только и делают, что наблюдают за вашими успехами и радуются вашим неудачам. (Особенно на ниве любви). Поэтому ваше поведение часто очень нарочито, оно все время рассчитано на всех, вы – позер. Причем, не просто позер, а ваше поведение наполнено крайностями: то вы лучший ребенок в группе или классе, то вы сбегаете из детского сада или из дома. То надежный товарищ, то любите доводить ваших знакомых буквально до истерики своими придирками и едкими комментариями. То вы трус, то сразу резко – герой.

– Либо, наоборот, у вас на редкость занижена самооценка. Вам кажется, будто всему миру глубоко наплевать на то, что творится у вас в душе, вы – совершенно неинтересны окружающим и на редкость некрасивы. Поэтому ваше поведение обычно очень незаметно, вы – классическая «серая шейка» или «серая мышка».  Вы считаете, что с потерей этого человека ваш шанс на счастливую жизнь безвозвратно потерян, а потому ваша дальнейшая жизнь бессмысленна…

Теперь скажите: Имеет ли место то, что я описал, в вашей жизни? Не торопитесь с ответом, подумайте, вспомните те или иные факты из вашей биографии и родословной, проанализируйте свой жизненный путь…

Вот сейчас, отвечайте: да или нет?

Допустим, вы ответили, твердое – нет! В таком случае, давайте закроем эту тему для разговора раз и навсегда. Вот так вот: Раз и навсегда! Дело в том, что раз во всем описанном вы себя не увидели и не узнали, значит, психотип потенциального самоубийцы – не ваш! Поэтому не стоит забивать себе голову тем, что не имеет к вам ровно никакого отношения. Вам дается однозначная команда ЖИТЬ! Жить дальше, вне зависимости от того, в какую сторону будет развиваться ваша дальнейшая любовная биография: или вы сможете восстановить эти любовные отношения и создадите семью именно с этим человеком, или найдете себе кого-то еще. Причем, очень даже может быть, гораздо лучше прежнего… В данном случае очень рекомендую вам ознакомиться с двумя моими книгами по данной тематике. Если вы – мужчина, прочтите книгу «13 способов преодолеть кризис любовных отношений». Если вы – девушка, прочтите книгу «Успешное замужество и мужчины, которые этому мешают». Уверен: не пожалеете! А все мысли о самоубийстве как рукой снимет!

Теперь, допустим, другой вариант развития ситуации. Вы с грустью ответили: «Да, уважаемый Андрей Викторович, все это – обо мне и еще раз обо мне! О горе мне! Что же мне делать?! Может быть я обречен(а)?!». Тогда я обращусь к вам со следующей речью: «Дорогой мой читатель! Вне зависимости от того, какого вы пола, возраста и образования, вам следует понять две вещи:

1.Склонность к самоубийству – наследственнаячерта характера.

2. Для генетически наследуемой склонности к суициду, любовная трагедия, это не более чем один из поводовпривести в действие тот механизм, который сконструирован и приведен в заряженное состояние еще до вашего рождения. Для которого личность того, кто вас бросил (или кого бросили вы сами, а затем раскаялись), по сути, совершенно не принципиальна. Принципиальна лишь ситуация, в которой вам душевно больно и морально тяжело.

Проще говоря, каким-то образом, данный ген склонности к суициду оказался в вашей родословной и при распределении в данном поколенческом ряду случайным образомпопал конкретно в вашу биографию. Подчеркиваю: совершенно случайным образом! То есть ни ваши бабушки-дедушки, ни мамы-папы, ни дяди-тети в этом не виноваты! Никакого заговора против вас даже близко нет. Никто в то не виноват ровно также, как и в том, что у вас какое-то особенное расположение родинок на теле, интересный оттенок цвета кожи или волос, или вам не нравится вареный лук, пленка на кипяченом молоке или овсянка. Это просто данность, которая имеет место быть.

Кроме того, имейте в виду: людей склонных к суициду, на самом деле, вокруг полным-полно. По различным оценкам, их число достигает до 15% всех живущих. А это, между прочим, почти каждый шестой вокруг! И ничего, живут себе и добровольно отправляться к праотцам вовсе не собираются.

Кстати говоря, большая часть того, что делает Мать-Природа, вполне целесообразно. Соответственно, если у людей есть ген самоубийства, значит, он для чего-то нужен. Причем, нужен не только и не столько самому индивиду, который его в себе несет, сколько человеческому обществу в целом. По этому поводу имеются различные мнения. Лично я предполагаю, что ген самоубийства присущ определенному проценту людей, чтобы в критический момент времени они заслонили своим телом общество, своими жизнями спасли других. Например, известно, что очень многие из тех великих мужчин и женщин, что пали во время проведения своих реформ или в бою смертью храбрых, не испугавшись врага, приняв на себя всю тяжесть удара, в своей юности (да и во взрослой жизни), не раз задумывались о самоубийстве, были на шаг от этого во время своих любовных и семейных драм. Они писали об этом в своих дневниках, письмах, книгах и биографических воспоминаниях. Многие видные ученые, талантливые писатели и поэты, знаменитые художники и композиторы также неоднократно говорили о том, что мысли о суицидах бродили и в их умных головах, а определенная ( производнаяот суицидных мыслей) «безбашенность», «оторванность» не раз давала им ту крайнюю напористость и предельную смелость, что помогала состояться открытиям и шедеврам.