Текст книги "Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 26 (всего у книги 29 страниц)

Отсюда лично я определяю мужские представления о красоте и моде как «запаздывающие». Именно это и объясняет то, почему мужчины до сих пор легко поддаются на остроносые туфли со шпильками, яркие ободочки в волосах, браслеты на руках и широкие пояса и лаковые сумки: в детстве они просто смотрели фильмы именно с такими вот красотками Джемса Бонда, Алена Делона, Бельмондо или Ван Дамма…

В вопросах красоты и моды девушки всегда современны, а мужчины – ретроспективны, они хронологически отстают  от слабой половины как минимум на 10-15  лет.

Поэтому умным девушкам всегда следует это учитывать. Если они желают быть интересными и любовно привлекательными, для мужчин старше себя, им следует вписыватьсяименно в их стереотип «модной и незамужней», а вовсе не в свой собственный. Особенно в этом смысле не советую прислушиваться к мнению «что вам идет, а что – нет» со стороны ваших лучших подруг. Мало того, что все женщины – объективно конкурентки друг другу и потому никто и никогда не посоветует что-то действительно полезное. Так еще и знание подругой мужских эталонных образов может так сильно отличаться от действительных, что последовав ее советам, не следует удивляться тому, что с вами знакомятся или совсем молоденькие парни, или зрелые мужчины с животиками (лет эдак за 40!).  Вот такое вот объяснение «модности» по-мужски…

Следование современной моде – это возможность для женщины либо повысить себе самооценку, либо показать, что она богата и потому в состоянии каждый сезон обновлять свой гардероб. На успешность в вопросах любви и семьи это практически не влияет.

Именно поэтому, факт остается фактом:

Девушки из бедных семей, донашивающие вещи за своими старшими сестрами, а то и мамами, на практике нередко оказываются более интересными для мужчин, нежели их более богатые и модные ровесницы. А все потому, что так они лучше соответствуют вечно запаздывающим мужским стереотипам оптимальной девушки-невесты.

Извините, что вас расстроил. Впрочем, кого-то и обнадежил…

Тем не менее, мы отвлеклись. Теперь самое время пояснить, почему и зачем одиноким незамужним девушкам следует выглядеть именно такими, какими бы хотели видеть их мужчины: яркими, заметными, индивидуальными, ухоженными, имеющими в своей одежде и аксессуарах какие-то выдающиеся элементы. Ларчик, между тем, открывается довольно просто:

Чем больше в одежде девушки броских и глубоко индивидуальных деталей или аксессуаров, тем проще мужчине найти повод, чтобы с ней заговорить и познакомиться.

Представьте себе реальную ситуацию. Идет парень или мужчина по супермаркету, вдруг видит вас. Вы вписываетесь в его стереотипные представления о красивой девушке, очень ему нравитесь. Он хочет с вами… для начала познакомиться. Спрашивается, что же ему вам сказать? Что вы очень красива? Банально! Что у вас стройная талия и отличный бюст? Пошло! Что у вас необычайный цвет глаз? Глупость несусветная! Спросить, сколько время и как пройти до железнодорожного вокзала? Нелепо! Вот мужчина и «буксует». Вы, между тем, удаляетесь все дальше и дальше, и все одна и одна… А вот если бы у вас было что-то, не побоюсь даже сказать и так – ЧТО-ТО ЯРКОЕ, БРОСКОЕ И НЕОБЫЧНОЕ, мужчина обязательно нашелся бы что вам сказать, заговорить с вами и… Глядишь, этот вечер стал бы началом тех новых отношений, которые привели бы к созданию вашей семьи...

В завершение, скажу еще раз:

Соответствие мужским образам привлекательной незамужней девушки – главный секрет дамской любовной и семейной успешности.

Поэтому, какими глупыми, нелепыми и несовременными, вам не казались бы те мужские стереотипыобраза незамужней девушки, что были выявлены мною и приведены в этой главе, очень советую вам ими не пренебрегать и научиться им соответствовать. В противном случае, вы так и будете обречены менять случайных мужчин, а по сути – оставаться одной, до тех пор, пока:

– или ваш образ подойдет под стереотипы мужчин намного старше вас (ведь вся мода цикличны и воспроизводится через 15-20 лет);

– или подрастут более молодые мужчины, чьи подростковые сексуальные стереотипы сформированы в то время, когда вам уже от 20 до 30 лет. (Вам будет 30-35 лет, а им 18-25 лет);

– или вы «от безнадеги» не начнете строить отношения с теми «проблемными»мужчинами, у которых от такой же «безнадеги» вообще нет никаких эталонных образов и стереотипов (мигранты, бывшие зэки, мужчины с психическими отклонениями).

Мне кажется, все эти варианты – увы, не варианты. Впрочем, о вкусах не спорят. Это – дело ваше.

Ремарка.

Напомню вам еще раз:

Основная часть современных российских девушек выходят замуж в возрасте 23-27 лет, а самый пик замужеств приходится примерно на 25 лет.

Соответственно, думая о своем «образе потенциальной невесты» и своем брачном имидже, старайтесь равняться именно на девушек данного возраста. А для этого просто внимательно посмотрите по сторонам!

Глава 28.
Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками!

Обойдемся в этой главе без писем читателей и сразу поговорим по существу. Как бы ни было больно вам это признавать, но признать это нужно:

Если ваши любовные отношения закончились навсегда, это значит, что либо вы не оправдали надежд вашего партнера, либо ваш партнер – ваших собственных ожиданий. Но в любом случае, в возникновении данной ситуации есть ваша прямая вина: либо вы так и не смогли измениться в лучшую сторону, либо нашли себе заведомо неудачного партнера.

На основании моего опыта работы практического семейного психолога, обычно я вижу следующие типичныеошибки начала любовных отношений.

Типичные ошибки начала любовных отношений:

Большинство мужчин и женщин, начиная любовные отношения, хотят от них что-то получить, обязательно рассчитывают именно улучшить, а не ухудшить свою жизнь. Однако, при этом:

– Влюбленные не пытаются трезво оценитьнынешний и возможныйбудущий образовательный, социальный и материальный статус своего партнера, его(ее) качества как хозяина, сексуального партнера, будущего родителя, некритично относятся к его(ее) дурным привычкам, информации о каких-то проблемах в прошлом партнера.

– Влюбленные полностью полагаются на свою любовь, так, как будто Амур –это некий никогда не ошибающийся проводникк личному Счастью. Они считают, что начав дружить, партнеры словно садятся в некий волшебный поезд, который гарантированнодоставит их прямо в ЗАГС.

– Влюбленные плохо понимают, что отношения, не приводящие к образованию семьи в течение трех лет, обычно заканчиваются. Причем чаще всего слезами и взаимными обидами. Иногда, плохо скрываемой ненавистью…

– Влюбленные не утруждают себя планированием своих отношений. Долгое время они не ставят конкретных задач и целей, «просто общаются».

– Влюбленные часто не допускают мысли о том, что данные отношения могут закончиться сплошной полосой обид, серьезной ссорой, предательством, разрывом отношений и обидой друг на друга длиною в целую жизнь.

– Влюбленные либо вообще не намечают конкретные сроки превращения своих любовных отношений в семейные, либо делают это «про себя», не сообщая о своих мечтах и надеждах своему партнеру. При этом большая часть временных граней сильно размыты: «Когда-нибудь потом мы обязательно поженимся…».

– Влюбленные наивно думают, что их партнер видит мир так же, как и они сами, наделяют его(ее) аналогичным мышлением, особенно любовно-семейным. В итоге, многие ошибочнопринимают своиличные решения за совместные. Когда выяснится, что у партнера другие взгляды на жизнь, возникают обиды: «Как он(а) мог(ла) так поступить?! Я то надеялся(ась), а оно-то оказалось…».

– Если партнер является более взрослым(ой), влюбленные во всем полагаются на его(ее) жизненный опыт. В итоге, более молодые сначала добровольно становятся «заложниками» своих партнеров, затем (по мере накапливания разочарования) начинают утверждать, что они их «переросли» и уже не удовлетворены уровнем разумности их поведения.

– Влюбленные склонны видеть во многих поступках своего партнера какой-то скрытыйсмысл и прозрачные намеки на то, о чем мечтают именно они сами. Простая совместная поездка на отдых превращается в приглашение к замужеству, а знакомство с родителями – в официальное утверждение вас в качестве потенциального жениха. Потом начинаются обиды за непонимание совершенно прозрачных намеков на давно ожидаемую свадьбу или за то, что, якобы, «кто-то чего-то испугался и начал сдавать назад…».

– Влюбленные ориентируются на примеры других пар, забывая о том, что метод аналогии в любви почти не работает. Расхождения между различными парами так велики, что равнение на чей-то опыт, обычно заканчивается печально.

– Влюбленные ошибочно полагают, что любовь может помочь им легко справиться с переделкой характера другого человека, способствовать его(ее) полной «подгонки под себя». (Это, конечно, имеет место на самом деле, однако только в течение первых месяцев дружбы. Если вы не успели «переделать» своего партнера за это время, пеняйте сами на себя).

–  Влюбленные не стараются проявлять трезвостьв оценке поведения своего партнера. Их выводы обычно не объективны и крайне категоричны: Партнер или «удивительно замечательный человек», «совершенно особенный(ая)», или сразу же «редкая скотина» и «неблагодарное животное…».

– Влюбленные не имеют ясного представления о том, какие именно черты характера и поведения они хотели бы видеть у своего партнера. Они совершенно не имеют образа «идеального партнера». Все ограничивается самыми общими мыслями о том, что «лишь бы человек был хороший…».

– Влюбленные не знают целей жизни своего партнера, не знают своих собственных, не умеют соотноситьих между собой.

– Влюбленные редко пытаются сблизитьвзгляды на жизнь в течение первых месяцев общения. «Согласование» начинает происходить значительно позже, когда оптимизирующая программа любви уже не работает и способность к «взаимной подстройке» сильно снижена. В итоге, выяснение позиции партнера по тем или иным вопросам просто становится еще одним доказательством того, как все здорово ошиблись: людям, действительно, не по пути…

Данный перечень включает в себя только самые основные из типичных ошибок начала любовных отношений. Возможно, вы уже узнали себя…

К сожалению, слишком многие влюбленные не понимают сути и смысла любви. Они думают, что она будет вечно, и потому оказываются не способными правильно распорядиться тем временем, которое имеется у них в распоряжении. Вместо того, чтобы как можно быстрее обналичить попавший им в руки любовный вексель, они кладут его в укромное место, а спустя два-три года, с ужасом узнают, что указанный в нем «Амур – банк» недавно был лишен лицензии и прекратил исполнять свои обязательства…  

Когда наступает время кризиса, партнеры признают свои отношения «бесперспективными». Они начинают обвинять того, кого любили еще вчера, в том, что этот человек откровенно их разочаровал и не оправдал возложенных на него(ее) ожиданий. Но, объективности ради, мы должны признать: «Он(а) и не должен(на) был(а) их оправдывать! Не должен(на), хотя бы просто потому, что в самом начале отношений никто от него(нее) ничего не просил и не требовал! Все ожидания изначально были только «по умолчанию»! Они жили исключительно в сознании того, кто чего-то хотел. Да и то, до определенного момента все эти ожидания не были обособлены друг от друга, а пребывали в слипшемся и сонном состоянии в одном большом коконе под названием «любовная надежда»…

Таким образом, вам важно понять:

Главная причина кризиса любовных отношений заключается в конфликте не оправдавшихся любовных ожиданий партнеров.

Конфликт не оправдавшихся ожиданий состоит в том, что кто-то из партнеров (или сразу оба) не сумел удовлетворить те или иные запросы второй стороны, не смог оправдать возложенные на него(нее) любовные ожидания, не подтвердил наличия у себя требуемых качеств в течение того времени, на которые хватило терпения у партнера.

Обычными любовными ожиданиями следует считать следующее: один из партнеров должен создать для другого партнера более комфортные жизненные условия (материальные и социальные), вступить с ним в официальный брак, в дальнейшем ставить его здоровье,  материальное и психическое благополучие (а также жизнь и здоровье совместных детей) выше собственного.

Сам факт того, что кто-то не оправдал чьи-то любовные ожидания, вовсе не означает того, что этот человек действительно не смог или не захотел этого сделать. Чаще всего, он(а) либо не знал(а) о том, какие именно ожидания были на него(нее) возложены, либо не имел(а) ясного представления о том времени, каким он(а) для этого располагает.

Таким образом, конфликт не оправдавшихся ожиданий, а, соответственно, и разрушение ваших любовных отношений, имеет, как минимум, три причины.

Три основных причины возникновения конфликта не оправдавшихся ожиданий:

1. Причины объективные:отсутствие у одного партнера социальных и(или) материальных возможностей оправдать любовные ожидания другого партнера.

2. Причины субъективные:отсутствие у одного партнера тех умственных, волевых, моральных, физических, сексуальных и иных качеств, без которых невозможно удовлетворить любовные ожидания  другого партнера.

3. Фактор времени:отсутствие у партнеров четких представлений о том временном интервале (сроке), в течение которого они должны удовлетворить любовные ожидания друг друга.

Причем, в реальных отношениях, все три эти причины очень интересно между собой «перекручиваются» и запутываются. На практике я чаще всего вижу двадцать пять наиболее распространенных вариантов не оправдавшихся любовных ожиданий, которые приводят к завершению отношений.

Двадцать пять основных не оправдавшихся любовных ожиданий:

1. Вы мечтали встретить кого-то, кому вы будете по-настоящему нужны…

Вместо этого, ваш партнер обращается с вами очень грубо, постоянно подчеркивает свою независимость, намекает, что «эти отношения нужны только вам», демонстрирует  наплевательскоеотношение к перспективамих развития. Во время ваших ссор именно вы чаще всего являетесь инициатором примирения. Все предложения сходить в кино, погулять на набережной, потанцевать на дискотеке, съездить к друзьям исходят исключительно от вас. Через какое-то время вы приходите к однозначному выводу: этот человек – явно не ваш вариант!

2. Вы хотели, чтобы любимый человек уделял вам больше времени.     

У данного конфликта неоправдавшихся ожиданий есть два варианта.

Вариант №1. Глобальный.

У вашего партнера все время какие-то сложности (работа в бизнесе, болезни, финансовый кризис, уголовно-судебные преследования, необходимость долгих командировок, прохождение учебы или службы в другом городе, просто острая нехватка времени из-за того, что он(а) занят(а) каким-то творчеством, научной или общественно-политической деятельностью, общением с друзьями или подругами и т.д.), из-за которых вы видитесь гораздо меньше, чем вам хочется… А вот его(ее) все устраивает… Кроме, разве что, вашего стремления видеться почти ежедневно!

Вариант №2. Бытовой.

В последнее время вас все реже берут с собой при посещении магазинов или выходе к кому-то в гости. Вы меньше гуляете вечерами, почти перестали ходить в кино и в кафе-мороженое. С вами просто стали мало общаться. Вы вроде бы рядом, но при этом, не вместе. Просмотр сериала или болтовня с кем-то по телефону стали для вашего партнера явно интереснее, чем живое общение с вами. На все вопросы о том, что нового происходит в жизни, вам отвечают стереотипное «нормально» или «разберемся». Совсем вопиющим фактом стало то, что в ответ на ваш звонок по телефону и сообщение, что вы внезапно почувствовали себя плохо, вам просто порекомендовали принять аспирин и лечь в постель. А всего полгода назад человек был готов бросить все дела и немедленно приехать… Такого, по вашему мнению, быть не должно. Разве можно заводить совместных детей с тем, кто не может заботиться о вас даже сейчас?

3. Вы надеялись сохранить некоторую личную свободу.

Вместо этого, ваш партнер все больше проявляет беспричинную ревность и впадает в откровенное бешенство. Вы ни в чем не виноваты, но, спустя какое-то время после знакомства, вам явно начали «перекрывать кислород». От вас требуют как можно чаще сидеть дома, не ходить в кино или кафе со своей обычной компанией, ни в коем случае не задерживаться после работы, не любезничать по телефону, не писать СМС, не ходить на встречи выпускников, не одевать яркую одежду, не посещать спортзал, бассейн и т.д. Вы пытаетесь выяснить, в чем дело, доказываете, что подозрения беспочвенны, а в ответ вам кричат, что «все бабы (мужики) одинаковы», что «сколько волка не корми – он все равно в лес смотрит» и т.д. Или просто отказываются разговаривать и хранят гордое молчание. Вы начинаете понимать, что вас не любят, а просто считают своей вещью. Вас это не устраивает.

4. Вы желали только равных отношений с любимым человеком.

Вместо этого, спустя какое-то время вы почувствовали, что когда-то громко заявленные «равные, партнерские отношения, построенные на основе  взаимного уважения» оказались явно в прошлом. Ваш партнер все время пытается показать, «кто в доме хозяин». Вас могут грубо обругать или даже ударить. Вам категорически нельзя делать того, что можно вашему партнеру. Ваше мнение никого не интересует. В общем, вы человек «второго сорта», вами откровенно помыкают, превращают в слугу. Такое положение дел вас не устраивает. Все должно быть по-другому. Например, как это было в семье у ваших родителей…

5. Вы планировали дружить с партнером, а не с его(ее) мамой.

Вместо этого, к своему сожалению, вы чувствуете, что вашими отношениями «рулят» родители вашей половины. Конечно, вы знали, что ваш парень или девушка всегда были под большим влиянием родителей, но не предполагали, насколькоэто будет заметно. Какое-то время вы наивно надеялись, что со временем это пройдет. Однако со временем ситуация стала ухудшаться и ухудшаться. Прямое вмешательство в ваши внутренние дела членов его(ее) семьи однажды переходит в настоящий «вооруженный конфликт».

6. Вы хотели, чтобы партнер подружился с вашими родственниками и друзьями.              

Вместо этого, партнер так и не смог наладить нормальных отношений ни с вашими родителями, ни с вашими братьями-сестрами, дядями-тетями. А от ваших друзей ее(его) просто тошнит (как и вас от его(ее) собственных).

7. Вы надеялись, что партнер окажется хорошим родителем.

Тут может быть два варианта:

Вариант 1. Вы рассчитывали, что он(а) хочет иметь детей.

Вместо этого ваш партнер заявляет, что ваша пара для этого или слишком молода, или слишком стара, или еще не решены материальные вопросы (нет квартиры, машины и т.д.). Наиболее вопиющая ситуация, это когда девушка сообщает парню, что она забеременела, а он отправляет ее на аборт. Или когда парень спрашивает свою подругу, что она станет делать, если от него «залетит», а девушка откровенно заявляет, что избавится от ребенка.

Вариант 2. Вы думали, что партнер поладит с вашими детьми от прошлого брака (других отношений).

Вместо этого, вы видите явное нежелание партнера общаться с вашими детьми. Он(а) или вообще уклоняется от общения с ними, или сухо с ними здоровается. Он(а), никогда не предлагает помочь в уходе, ему(ей) не приходит в голову когда-нибудь прийти к вам с игрушкой, шоколадкой или яблоком…

Это серьезная проблема, которая вызывает вечные стычки и обиды. Вашим детям явно нужен совсем другойпапа или другая мама…

8. Вас слишком долго кормят обещаниями развестись…

Вы дружите уже больше года(двух, трех и т.д.), однако вместо того, чтобы развестись с женой или уйти от мужа, вас продолжают кормить обещаниямиразвода. Ваш женатый друг или замужняя подруга все время жалуется на то, как ему(ей) плохо в нынешней семье и как его(ее) все «достало», но каждый вечер ровно в 10 устремляется домой. Вы отдаете свое внимание и заботу без остатка, идет время, но ситуация совершенно не меняется. Его(ее) это устраивает, вас – нет. Вы понимаете, что еще год-два, и вы будете уже никому не нужны. Ждать откровенно надоело. Пришло время принимать принципиальное решение…

9. Ваш партнер почему-то не делает вам предложения о свадьбе.

Вы рассчитывали выйти замуж (жениться) после двух-трех лет дружбы. Лучше всего, сразу после окончания пятого курса университета.  (Варианты: после окончания аспирантуры, после покупки собственной квартиры, после получения более или менее приличной должности, после того, как зарплата кого-то из партнеров достигнет определенных размеров и т.д.). Совместный отдых на курорте как бы подтвердил ваши заветные мечты. Вы очень обрадовались сдвигу в нужнуюсторону, однако время идет, а ничего все так и не происходит…

Вместо того, чтобы развеять все ваши сомнения и сделать вам предложение, ваш совершенно неженатый партнер почему-то не торопится оформлять отношения в ЗАГСе. Вы вышли на унизительный для вас разговор о том, что «что годы проходят, ждать больше нечего, хватит тянуть кота за хвост и т.д.». Вас выслушали и предложили пожить год-другой в гражданском браке. Хотя вам остро не хочется все начинать сначала и проходить то же самое с другим человеком, вероятность такого болезненного решения становится с каждым месяцем все больше и больше...

Имейте в виду: Тщетное ожидание предложения о свадьбе является самым главным не оправдавшимся ожиданием девушек!

10. Вы надеялись улучшить свое материальное положение.

Вы рассчитывали на то, что знакомство с этим человеком приведет к кардинальным изменениям в вашей жизни. Однако вместо того, чтобы помочь вам сменить гардероб, подарить дорогой мобильный телефон, «запихать» вас в престижный ВУЗ, организовать вам трудоустройство, предложить переехать жить к нему(ей) в квартиру, ваш более богатый чем вы партнер использует вас только в качестве красивого манекена, сидящего в его(ее) дорогом автомобиле. Вас берут с собой в клубы и рестораны, но не дают карманных денег. Вместо того, чтобы помочь вам снять квартиру или завести разговор о совместной ипотеке, просто перевезти к себе, партнер ограничивается тем, что дарит вам набор посуды, телевизор и оплачивает телефон. В общем, его(ее) деньги все время рядом, но они не имеют к вам ровно никакого отношения...

11. Вы рассчитывали попасть в более высокий социальный слой.

Начиная отношения, вы рассчитывали, что партнер сможет вывести вас «в люди», то есть в более высокие социальные слои общества, поможет с ростом по карьерной лестнице. Однако этого почему-то так и не произошло. Человек встречается с вами, получает то, что ему(ей) хочется, но, в итоге, он(а) живет своей жизнью, а вы так и сидите в своем «социальном болоте»… Все это нечестно и крайне обидно! Такое ощущение, будто он(а) стесняется вашего не совсем благородного происхождения…

12. Ваш партнер должен быть успешным человеком, а не неудачником.

Вместо этого, вы констатируете, что ваш партнер показывает себя полным(ой) неудачником(цей) по жизни. Он(а) никак не может закончить университет, не находит высокооплачиваемой работы, беспрестанно конфликтует с руководством. У него(нее) вечно какие-то трудности и проблемы, «руки растут не из того места». Вас ужасно раздражает постоянное отсутствие денег. Разве с таким человеком можно строить совместное будущее?

13. Ваш партнер обладает совсем другим характером, чем вы думали.

Это не оправдавшееся ожидание имеет множество вариантов. Назовем три наиболее распространенных.

Вариант №1. Партнер оказался домоседом, а вам хочется движения.   

Когда-то вы думали, что ваш партнер – человек с характером, настоящий «крутой» мужик или пробивная и энергичная женщина. Однако житейские ситуации показывают полную трусость и вялость выбранного вами человека. Вместо того, чтобы проявлять жизненную активность, партнер предпочитает сидеть на диване и смотреть сериалы. Вам утром нужно в больницу, а партнеру даже не приходит в голову отвезти вас туда на машине, или хотя бы просто побыть рядом. После учебы или работы можно пойти в кино или хотя бы погулять, а он(а) торопится в свою квартиру. Вам хочется действия, движения, вы мечтаете объездить весь мир, а он(а) просто спит… Ну и что же из такого человека будет дальше?

Вариант №2. Вам хочется покоя, а вас все время куда-то гонят. 

Это то же самое, что было чуть выше, только с точностью «до наоборот». Вместо того, чтобы сидеть дома и заниматься поеданием чего-то вкусненького, ваш партнер заставляет вас ходить по клубам и музеям, посещать театры и клубы, гулять по набережной и парку, ходить в горы и на лыжах. Как все это надоело!

Вариант №3. Ваши моральные ценности оказались несовместимы.

После того как отключившаяся программа любви сняла с ваших глаз розовые очки, вы отчетливо поняли: согласоватьсвои жизненные ориентиры и обрести те моральные ценности, которые до этого вы не разделяли, но которыми руководствуется ваш любимый человек, практически невозможно! Он – бандит, наркоман, взяточник и рано или поздно это плохо закончится. А вы – просто человек, мечтающий о счастье и стабильной жизни. Никто из вас не желает «ломать свою гордость через колено», мучиться угрызениями совести и спокойно смотреть на то, что всегда вызывало искренне раздражение… В общем, вы явно друг друга не понимаете и не желаете понимать!

Сюда же относятся постепенно выявившиесядурные наклонности (пьянство, наркотики, уголовные и садистские замашки, склонность к постоянным изменам, полная неспособность заниматься домашним хозяйством, зарабатывать деньги, заботиться о детях и т.д.),

14. Вы хотели, чтобы ваш любимый человек не имел вредных привычек.

Вместо этого, спустя какое-то время вы с ужасом узнаете, что ваш партнер явно спивается, употребляет наркотики, игроман (играет в карты, в рулетку), из-за этого есть риск заболеть СПИДом или гепатитом). К сожалению, такое в наши суровые дни встречается все чаще и чаще...

Какое-то время вы боретесь с этой напастью, но затем приходите к пониманию того, человек неисправим. Драматизм ситуации состоит в том, что ваш любимый человек не отдает себе отчета в трагизме случившегося. Как правило, пьяница никогда не считает себя пьяницей, а только «иногда выпивающим», наркоман или игроман обычно не замечают своей деградации.

15. Вы не собираетесь провести свою жизнь у его(ее) больничной койки.

Однажды вы узнаете, что ваш партнер тяжело(неизлечимо) болен, или он(а) попадает в тяжелую аварию и становится калекой. Это грустно и очень больно, но ваш партнер – настоящий инвалид. Романтизм первых встреч давно позади, у вас нет общих детей и материальных обязательств. Вы не собираетесь провести свою жизнь у его(ее) больничной койки и начинаете заходить все реже и реже. Партнер все это понимает и только грустно вам улыбается…

16. Вы не любите, когда вам врут.

Вместо того, чтобы строить ваши отношения на взаимномдоверии, вам все время что-то врут, или, как минимум, недоговаривают. Вы общаетесь уже давно, а так и не научились понимать, где правда, а где очередной обман. Вы до сих пор не знаете, чем занимается ваш партнер, и каков был его предшествующий жизненный путь. У вас возникает неприятное ощущение, будто вы идете по жизни с завязанными глазами…

17. Вы не хотите иметь дело с криминалом.

Вместо этого, вам становится известно, что вы знали о своем любимом человеке далеко не все. Он(а) когда-то «сидел(а)» за то или иное преступление или даже находится в федеральном розыске. Он(а) периодически общается со своими криминальными друзьями из прошлого, ездит «на стрелки». Возможно, его(ее) могут во что-нибудь втянуть… Перспектива носить всю жизнь передачи или вздрагивать от ночного стука в дверь вас совершенно не устраивает.

18. Вы желаете быть единоличным обладателем этого человека.

Вместо этого, вы постепенно узнаете о своем партнере много нового и не совсем приятного. У вашего партнера было запутанное личное прошлое. Оказывается, он(а) когда-то был(а) женат(замужем), а затем просто «потерял(а)» старый паспорт с «лишним» штампом. Он когда-то много лет жил с другой женщиной, у него есть глубоко законспирированный ребенок, с которым он поддерживает отношения. Он(а) продолжает тайно встречаться со своей прошлой девушкой или парнем, до сих пор любит ее(его), называет вас во сне другим именем… Вы понимаете, что с этим почти невозможно ничего сделать.

19. Вам надоело ревновать партнера ко всем подряд. 

Вместо того, чтобы дорожить вами, ваш парень постоянно заигрывает с представителями противоположного пола, или ваша девушка флиртует с каждым встречным и легко соглашается с кем-то выпить или потанцевать. Вы имеете все основания подозревать, что иногда все это не ограничивается только танцами и обменом телефонами. Все разговоры на эту тему кончаются клятвами о том, что «все это произошло в последний раз и больше не повторится». Но они уже в который раз не выполняются. Ну, и сколько еще ждать его(ее) исправления?

В общем, вам надоел имидж рогоносца(ицы). Пришло время сбросить изрядно отяжелевшие рога. Причем вместе с этими отношениями…

20. Сексуальная жизнь с партнером вас совершенно не удовлетворяет.

Вам так и не удалось настроитьсвою сексуальную жизнь так, как этого хотелось. Ваш партнер либо мгновенно засыпает после одного раза, либо требует от вас проявления такой бурной сексуальной фантазии, какую не встретишь даже в эротических триллерах. Вам надоело страдать от сексуального голодания или пресыщения. Вы устали смирять свои сексуальные аппетиты. Вы поняли: вам нужен только тот, кто устроит вас в постели самым наилучшим образом! И все!

21. В процессе отношений у вас принципиально изменились жизненные ценности и устремления, поэтому они вошли в конфликт с ценностями и устремлениями партнера

Например, она решила сделать карьеру и для этого ей нужно было пять лет учиться в другом городе, а он этого не выдержал. Или он бросил работу в школе и ушел в бизнес, резко сменив круг общения и стиль поведения, а она, будучи типичной «бюджетницей», так и не сумела к этому приспособиться. А вот еще: С годами он все больше уходил в науку или в свой творческий микромир рекламы и искусства, а она была земной женщиной и хотела, чтобы друг (муж) каждый вечер был только с ней. Или рядом с состоятельным мужчиной, который не спешил жениться, она закончила университет, пошла работать, начала зарабатывать хорошие деньги и ей просто захотелось стать хозяином своей жизни, а не быть всегда «малышкой» и девочкой «на побегушках» у более взрослого мужчины, который «прозевал» сам момент неожиданного взросления.