Текст книги "Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 15 (всего у книги 29 страниц)

Глава 15.
Совершите небольшое, но захватывающее путешествие!

Мы вновь начинаем наш разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]. Дадим им слово.

Лиза, 22 года, Кенигсберг.Здравствуйте, уважаемый психолог. Не знаю, сталкивались ли вы с этим, но, почему-то думаю, что да. Мы дружили с Георгием четыре года. До этого пять лет учились с ним в одном классе. Наши родители были очень дружны. Мне казалось, что я знаю об этом человеке буквально все, от привычек до реакции на любые мои слова. Только не могла себе представить, что когда мы уже защитили дипломные проекты и ожидали вручения самих дипломов, а я рассчитывала, что, теперь-то, мы поженимся и будем жить долго и счастливо, в ответ на мой вопрос, что он будет делать дальше, Георгий сказал, что он уже год переписывается с девушкой из Ирландии, собирается к ней скоро переехать. Сначала я вообще не поняла, о чем идет речь. Потом думала, что он шутит. Но он не шутил. Сказал, что очень благодарен мне за те годы, что мы были вместе, но дороги в жизни у нас теперь различные. А потом, как ни в чем не бывало, позвал меня в кино. Я стала сама не своя. Нет слов, чтобы описать, что я чувствовала и думала в тот момент. Сразу перестала с ним общаться. Пошла к его маме, она сказала, что знает про его планы, но не может указывать взрослому сыну, что делать. Я ушла в какую-то прострацию, с кем-то общалась, но не понимала, что со мной твориться. Так прошло все лето. В августе, Георгий, действительно уехал. А я теперь не могу жить. Не то, чтобы не могу жить без Георгия. Этому я уже научилась. Не могу просто жить. Не могу жить в своем Кенике. Не могу ходить по улицам, где мы ходили с ним. А ведь это вообще все улицы в нашем городе, понимаете! Не могу видеть эти кафе, где мы пили кофе всей нашей кампанией. Не могу видеть набережные, не могу видеть те готические соборы, которыми он так восторгался и на которые теперь смотрит теперь в Ирландии. Вообще ничего не могу, понимаете! Скажите, как долго я буду такой больной? Когда это кончится, и кончится ли вообще? И будет ли правильно, если я вообще уеду из этого города моей умершей любви? Мама предлагает мне временно уехать к тете, в Краков, сменить обстановку. Но я сейчас ничего не понимаю, что делать, а что нет. Ответьте мне, как можно быстрее: это может мне помочь? Если «Да», то я готова уехать хоть на край света, лишь сбежать от самой себя…

Андрей, 33 года, Сызрань.Доктор, помогите мне советом. Женат уже десять лет. Дочери семь лет. Но с женой все плохо в сексе, да и она ярый домосед, а мне еще хочется активной жизни. Так у меня в жизни появилась Наталья. Когда мы познакомились, она только поступила на первый курс института. Начали встречаться. Я сразу предупредил ее, что женат. Но, каюсь, сразу сказал ей, что мне плохо дома и обещал развестись и жениться. Понимаю, что вел себя как полное трепло, но развестись я так и не решился. Прошло три с половиной года и моей девушке надоело ждать. Все это понятно, я на нее не в обиде. Однажды она просто отказалась пойти со мной вечером гулять. Что-то в ее голосе мне показалось странным и я встал на машине у нее во дворе и увидел, как за ней приехал другой парень и она села к нему в машину. Перекрыл им дорогу и вышел из машины. Наташа вышла и сказала мне, что больше она меня не знает, что у нее есть тот, кто на самом деле ее любит и она счастлива. Вышел ее парень, начал забирать Наташу. Я хорошо дерусь, ударил его несколько раз, он ничего не мог со мной сделать. Наташа кричала, поцарапала мне лицо. Отпустил их, сел в машину и начал плакать. Мне сигналили другие машины, я мешал проехать, а я плакал и плакал. Плакал даже дома. Жена все поняла. Она, оказывается, давно все знала, только молчала. Сказала, что ей жаль меня, что меня прощает и надо жить дальше, семьей. Так и решили. Так и живем дальше. Но вот прошло уже больше полгода, а мне все плохо и плохо. Куда бы я не пришел, все напоминает мне о Наташе. Как мы ходили по улицам, магазинам, спортзалам, ели мороженое. Настроение у меня все время плохое, сплю отвратительно. От водки сам отказываюсь, понимаю, что сорвусь вообще. Жена меня, как может, поддерживает, очень ее за это ценю. Недавно ей предложили работу в другом городе, с повышением. Она предлагает мне совсем уехать из этого города. А я все еще не знаю, надо ли это делать, или нет. Скажите, может мне на самом деле бросить все и уехать из города, так избавиться от навязчивых воспоминаний. Если что, готов на все. Тошно мне очень. Пишу письмо и опять плачу.

Наталья, 27 лет, Днепропетровск. Здравствуйте, Андрей. Никогда не общалась с психологами, даже не знаю, как вам писать. Очень плохо себя чувствую, поэтому все-таки напишу, как получится. Извините. Пять лет дружила с женатым мужчиной, Степаном. Он очень обеспеченный, сначала работала у него в офисе, потом стали любовниками. Очень его полюбила, как никогда в жизни. Степан хорошо ко мне относился, ездили за границу, снял мне квартиру. У него с женой было два ребенка, обе дочери, 9 и 13 лет. Говорил, что дождется, пока детям исполнится 14 лет и уйдет от жены. Клялся самым дорогим. Уговорил меня родить ему сына. У нас и вправду родился сын. Он все оплачивал, купил мне машину, нанял няню. А потом я узнала, что у него в городе еще есть одна девушка, у которой тоже от него сын. Поговорила с ней. Выяснилось, что у нее все со Степаном, ровно как у меня, один в один. Устроила скандал, а Степан сказал, что все нормально, что у него и еще есть дети и денег хватит на всех. Тогда сразу почувствовала себя какой-то самкой, телкой натуральной. Мне в этом городе сразу все опротивело. Знаете, иду по улице, а мне кажется, что везде написано: «Ну и сука ты, продажная! Так тебе и надо!!!» В каждой красивой женщине с коляской мерещится очередная его любовница и его ребенок. Наваждение какое-то! Приняла решение продать дорогую машину, оставить ребенка и деньги своей маме, а сама уехать в Киев, пробовать начать новую жизнь. Поддержки в этом решении ни от кого из близких не получаю. Надеюсь, что может, хоть вы скажете, что это правильно…

Такие вот истории с географией… Выше, в одной из глав я уже говорил, что в период психологического стресса после окончания любовных(семейных) отношений, принципиально важно прекратить тот поток воспоминаний о своем общении с бывшим партнером, который запускается в нашем мозгу благодаря тем ассоциациям, которые хранятся в нашей памяти. Соответственно, морально страдающему человеку необходимо избегать контакта со всем тем, что может эти ассоциации вызвать. В том числе и с теми местами, которые, так или иначе, связаныс неудачным любовным прошлым, с теми улицами, скверами, площадями, парками, кафе, ресторанами, клубами, спортзалами, магазинами (и т.д.), где совместно проводили время бывшие партнеры.

Наблюдения показывают, что временной срок, в течение которого у мужчин и женщин возникает расстройство настроения после посещения мест, связанных с их неудачными прошлыми любовными отношениями, очень различен. У кого-то речь идет о каких-то неделях, у кого-то – о целых десятилетиях. Тем не менее, очевидны две вещи:

– Чем дольше был срок любовных(семейных) отношений, тем большее время требуется для потери навыка ассоциировать различные места в своем городе или поселке с любовными неудачами;

– Полный отказ от появления в тех местах, что ассоциируются с неудачным любовным прошлым в течение первых двух-трех месяцев после прекращения отношений позволяет как существенно сократить срок «психологического отходняка», как и улучшить моральное состояние мужчин и женщин. 

Чуть-чуть переиначу и подчеркну еще раз:

Полный отказ от появления в тех местах, что ассоциируются с неудачным любовным прошлым в течение первых двух-трех месяцев после прекращения отношений позволяет не только улучшить моральное состояние мужчин и женщин, но и существенно сократить саму длительность срока пост любовного стресса.

Скажу больше: если знать об этой закономерности и сразу ее применить, в некоторых случаях это даже не позволяетвозникнуть и развиться этой самой тягостной привычки ассоциировать различные места с негативными воспоминаниями о прошлых отношениях. В этом случае, мужчины и женщины смогут жить гораздо спокойнее и, соответственно, окажутся более успешными в новых отношениях. Отсюда мои практические рекомендации.

Практические рекомендации.

Первое. Резко измените маршрут своих перемещений по городу.  

С того момента, когда вы осознали, что вы – расстались уже полностью и окончательно, начинайте радикально менять схему своего движения по городу.

– Ходите на другие автобусные (троллейбусные, трамвайные) остановки;

– Добирайтесь до дома или работы другими номерами муниципального транспорта или маршрутными такси;

– Прогуливайтесь по тем улицам, которые совершенно не связаны с вашими закончившимися любовными отношениями;

– Постарайтесь найти такие новые уголки вашего города, которые вам понравятся и, затем, станут любимыми;

– Ходите в принципиально новые для вас кофейни, кинотеатры, бары и клубы (или хорошо забытые старые);

– Посещайте другие торговые и развлекательные центры;

– Выгуливайте собаку в других скверах или у других домов;

– Назначайте встречи своим знакомым в новых для себя местах;

Если вы живете в небольшом городке или поселке, даже в этом случае попробуйте открыть новые для вас места в их окрестностях.

Второе. Если есть возможность куда-то уехать на срок до одного месяца – уезжайте.

Практика психологической работы ежедневно показывает мне:

Быстрая смена места жительства после трагического финала любовных отношений  – одна из самых эффективных методик преодоления пост любовного стресса.

Поэтому, если у вас есть такая возможность, сразу после того как вы(или вам) скажете последнее «Прости и забудь меня!», сделайте что-то из этого списка:

– Поступите в учебное заведение другого города, региона или даже страны. Если вы уже учитесь, переведитесь из одного места в другое.

– Возьмите отпуск, отгулы, больничный, академический отпуск (и т.д.) и съездите к кому-то в гости (к друзьям, родителям, родственникам).

– Совершите заграничный вояж в теплые страны (или даже автобусный тур по Европе).

– Возьмите с собой кого-нибудь и совершите поездку по стране на вашей собственной машине (благо мотели, кафе, магазины, шиномонтажные мастерские и автосервисы уже есть практически по всем основным трассам).

– Поживите недельку-другую на какой-нибудь загородной базе отдыха, пансионате или санатории.

– В крайнем случае, отправьтесь на многодневную рыбалку или охоту.

Вполне возможно, что за это время вы не только наберетесь тех новых впечатлений, что вытеснят грустно-старые, но и сумеете все «разложить в своей голове по полочкам», обдумать случившееся, принять для себя мир таким, каким он стал. А самое главное – может быть, даже уже познакомиться с кем-то еще…

Третье. Если завершившиеся отношения создают вам слишком много проблем, смените место проживания!

Отношения отношениям рознь. Завершение отношений – не исключение. В одних случаях человек сразу начинает жить по-новому, в других – это происходит через месяцы, в-третьих, выясняется, что вся жизнь была «завязана» на бывшем партнере и процесс затягивается.Например, это бывает тогда, когда мужчина и женщина:

– много лет учились вместе;

– живут в соседних домах (а то и в одном);

– имеют общий круг друзей;

– вместе работают (или кто-то находится в служебной зависимости от партнера);

– вместе снимают квартиру (или живут друг у друга);

– вместе живут и (или) работают их родители и родственники;

– кто-то из бывших партнеров преследует бывшего партнера по отношениям;

В данном случае, смена места проживания, учебы и работы оказывается наиболее предпочтительнымвариантом выхода из такой ситуации. Для большого мегаполиса, достаточно, если человек сменит арендуемую квартиру и место учебы или работы. В маленьких городках и поселках сделать это практически невозможно, поэтому как практик, отвечая всем тем, кто задавал мне вопрос в своих письмах в начале главы, скажу следующее:

Смена места жительства нередко оказывается наиболее правильным выходом из длительных и тяжело закончившихся любовных отношений.

А посему, если вся система вашей жизни понесла после окончания любовных отношений действительно трудно восстановимые потери, наберитесь мужества и смените место своей жизни. Но, в рамках планеты Земля, конечно! Торопиться на небо не следует ни в коем случае. А вот если вам угрожает реальная опасность, прочтите следующую главу. Она – именно об этом.

Ремарка. 

В заключение к этой главе, как глубокий практик, скажу следующее. Честно говоря, за двадцать годы работы, приняв многие тысячи людей потерявших свои любовные и семейные отношения, я видел всего около пяти десятков примеров людей, которые, спасаясь от пост любовного стресса, реально переехали в другой город или регион. То есть, таких людей, на самом деле, не так много. Однако, продолжая общаться с этими людьми благодаря мобильной связи и Интернет, я вижу и другое: Никто из переехавших, в итоге, об этом не пожалел! То есть, люди нашли себе новых партнеров, создали семьи, работают, растят детей. А раз так, то, мы можем смело признать: данная методика хоть и не очень распространенная, однако, вполне действенная. Подумайте об этом!

Глава 16.
Не бойтесь обращаться за помощью, если вас преследует бывший партнер по отношениям

Мои наблюдения за любовными и семейными отношениями чуть ли не ежедневно доказывают, что очень многие из тех, кого бросают мужчины и женщины, оказываются просто не в состоянии принять для себя новую реальность, а осознав, что нынешняя потеря – уже не в шутку, а всерьез, стремятся выместить свою душевную боль на бывших любимых людям, доставляя им уже боль физическую, нередко совершая настоящие преступления. Поэтому в этой главе мы поговорим о весьма неприятной стороне уже закончившихся любовных отношений, закончившихся болью. Вновь начну разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]. А затем добавлю к этому еще три реальных примера из моей личной семейно-психологической практики.

Оксана, 25 лет, Всеволжск.Андрей, помогите! Как убедить отстать человека, с которым я уже рассталась, но который все равно продолжает делать мне больно? Дружила с Игорем два года, пока он не начал красть у меня деньги, и я не выяснила, что он – наркоман. Было трудно принять решение, но я решила, что расстаться – это лучше, чем  родить от такого отца больного ребенка, а потом всю жизнь носить мужу передачи в тюрьму. Корректно поговорила с ним, но в итоге получила от него по лицу. С этого момента времени он почти каждый день караулит меня или у подъезда, или у работы. Оскорбляет, пытается ударить, требует, чтобы я к нему вернулась. Разумеется, этого никогда не случится, ведь с каждым днем я все больше и больше понимаю, с каким чудовищем я имела дело. Но как остановить эти преследования???

Изольда, 29 лет, Даугавпилс.Читала ваши книги, даже не думала, что придется обратиться за помощью. Но, все-тики решила это сделать. Мой бывший друг, Карл, мне кажется, сходит с ума. И это длится уже почти полгода. Мы познакомились с ним в клубе год назад, начали встречаться, через месяц он переехал ко мне жить. Я уже была замужем, развелась в 27 лет, рощу дочь. Работаю администратором, на жизнь хватает. Поэтому первоначально я не схватилась за Карла двумя руками, жили вместе, но задумываться о будущем я откровенно боялась. Со временем нам стало хорошо вместе, отношения стали очень теплыми, почти семейными. Однако, одна проблема все-таки оставалась: Карл так и не смог принять мою дочь Анжелину. Внешне он общался с ней нормально, но при всяком удобном случае он просил меня, чтобы я отдавала ребенка своим родителям. Две недели назад я решилась поговорить с ним об этом. Он сказал мне, что очень ревнует меня к ребенку и моему бывшему мужу, который иногда продолжал общаться с дочерью, и она по-прежнему зовет его папой. Что никогда не смирится с тем, что рядом растет ребенок от другого мужчины. Поэтому он предлагает мне или отдать дочь отцу – моему бывшему мужу, или передать на воспитание моим родителям. А мы, по его словам, родим уже наших совместных детей и все будет хорошо.

После этого разговора меня что-то словно отдалило от Карла, а дальше это только нарастало. Дней через пять я сказал, чтобы он уходил. Карл на удивление легко собрался и съехал с моей квартиры. Но через неделю, вернувшись с работы, я обнаружила его у себя дома, куда он попал, сделав когда-то себе дубликат ключей. Все в квартире было перевернуто вверх дном. Карл сказал, что он думает, будто виной всему якобы появление в моей жизни нового мужчины. И вот он искал этому подтверждение, какие-нибудь открытки, подарки…

Я его выгнала, только пригрозив вызвать полицию. С тех пор, вот уже два месяца он вечерами сидит в машине под моими окнами. А если я куда-то выхожу из дома, то он или идет за мной следом, или едет на машине. Видимо он так проверяет, не встречаюсь ли я с кем-нибудь. Причем, ко мне он сам больше не подходит, не звонит мне. Что мне делать с человеком, который стал мне глубоко противен, я не представляю. Очень нуждаюсь в вашем совете.

Семен, 30 лет, Прокопьевск.Андрей, помогите советом как мужчина мужчине! Четыре года был вместе с моей девушкой, Марией. Жить вместе начали почти сразу. Все было хорошо, она оказалась отличной хозяйкой, нашла общий язык с моими родителями. Прожив вместе около года, я уже собирался делать ей предложение, как вдруг мне друзья намекнули, что она встречается с одним мужчиной. Проследив за ней, я, действительно, выяснил, что она регулярно обедает с каким-то кренделем. Устроил разборки, она сказала, что это ничего не значит, Но я-то не дурак, и знаю, что от кофейни до секса – всего один шаг. И даже если он не сделан, то это только пока, а направление движения понятно.

Расстались мы почти на три месяца. Но потом Мария меня все-таки вернула. Типа случайно встретились.  Да и мои родители все капали на мозги, что она – очень хорошая девушка, и я только зря ее обидел. Короче, согласился на примирение. Каюсь, смалодушничал. Думал, все ради любви. Вновь начали вместе жить. Прожили еще полтора года, снова заговорили о свадьбе и детях. Доброжелатели опять слили мне, что у Марии какой-то друг нарисовался. Соврал ей, будто уезжаю в командировку на два дня, а сам остался в городе. Следил за ней. Так и есть: вечером она опять в кафе с мужчиной, потом поехала с ним куда-то. Следить за ними я не стал. Приехал домой, собрал ее вещи. Ночью она приехала, типа обрадовалась, соврала, что от подружки. Я не стал ее слушать, отдал ей ее вещи и отправил на все четыре стороны.

Однако, она до сих пор не унимается. Рассказала всем, что я ее просто бросил. Звонит мне с разных телефонов (ее номер я просто не беру), рыдает в трубку, просит начать все сначала. Отправляла какие-то подарки по почте. Затем начала ходить по каким-то бабкам. Теперь у меня то земля на коврике перед квартирой, то иконка в почтовом ящике. Звонит моим родителям, рассказывает, что беременна (точно знаю, что нет). Честно говоря, такой дури у меня в жизни еще не было. Что делать не знаю. Может поймать и какую-то таблетку запихать в рот? Или сдать психиатру? Что в этой ситуации люди делают?

Станислав, 36 лет, Красноярск.Андрей, хочу приехать к вам на прием, но сначала опишу ситуацию: может вы нас с этим и принимать не станете. Был женат семь лет, родили ребенка. Но у жены испортился характер, поплыла внешность, она не хотела рожать второго ребенка. Начал я общаться с молоденькими девочками. С одной из них, Натальей, все получилось серьезно. Ушел из дома, начал жить с Натальей, подал на развод, развелся. Но жизнь вместе все равно не заладилась. У Наташи характер оказался боевой, чуть что – сразу в драку. А пива выпьет, так вообще, туши свет. Короче, пожил я с ней полгода и вернулся к жене. Развод ей пошел на пользу: похудела, стала выглядеть как женщина, а не баба. Родить ей после всего случившегося тоже уже сильно захотелось. В общем, сошлись обратно и даже уже с животиком. Однако моя бывшая, Наталья, буквально проходу нам не дает. Моя машина и машина жены регулярно забрасывается тухлыми яйцами. Как-то были в театре, вернулись – капот и бампер помяты, фара вдребезги. Свидетели сказали, Наталья пинала ее каблуками. Двери в квартиру обливали бензином уже раз пять. Думаю, скоро и подожжет. Камни в окно квартиры прилетали также много раз. Бывшая жена уже боится со мной жить, боится за ребенка. Меня интересует, в ком проблема: во мне или в ней? Что мне нужно сделать, чтобы все это прекратить?

Теперь, как я и обещал, еще три реальных примера из практики моей работы.

Аля, 22 года, дружила три года с взрослым мужчиной, Валерием 34 лет, как впоследствии оказалось, ранее судимым. Впрочем, Аля прекрасно знала, что Валерий ведет криминальный образ жизни. Однако, для юной студентки это казалось признаком «крутизны» и до какого-то момента времени не беспокоило. Ночные клубы рестораны, дорогие иномарки друга ее только радовали. На пятом курсе Аля повзрослела и решила построить отношения с другим мужчиной, 29 лет. Набравшись смелости, Аля сообщила об этом Валерию. Мужчина был взбешен и несколько раз давал девушке время, что бы она подумала и передумала. Каждая новая встреча проходила в более жесткой тональности разговора, чем предыдущая. Аля начала уклоняться от встреч, однако Валерий однажды подкараулил ее вечером у шейпинг-клуба, усадил в машину и увез в баню к своим друзьям. Там девушке устроили криминальную «отходную»: ее изнасиловали четыре члена группировки Валерия. Заявление в милицию девушка написать так и не решилась. Мне потребовалось почти три месяца, чтобы хоть как-то восстановить ее психику.

Светлана 25 лет, аспирантка одного из вузов, на одном из осенних занятий по подготовке к сдаче «кандидатского минимуму» познакомилась с таким же аспирантом другого университета, Олегом. Общение двух молодых ученых плавно трансформировалось в любовную связь, продлившуюся пять месяцев. Весной Светлана начала постепенно понимать, что Олег страдает психическими расстройствами и решила плавно прервать отношения. Однако Олег начал бороться за девушкой, назначать все новые и новые свидания. Света несколько раз просила Олега, чтобы он оставил ее в покое, так как у нее прошли чувства. Олег караулил ее в университете, после чего девушка буквально начала жить под домашним арестом. Однажды Светлане все-таки пришлось прийти на кандидатский экзамен по иностранному языку, после чего Олег вновь пристал к ней с требованиями продолжить отношения. После резкого отказа девушки, не контролируя себя, Олег ударил ее в лица зажатой в руках авторучкой, сильно порвав девушке щеку, пробив десну. Окровавленную девушку доставили в больницу, а Олега в милицию, где выяснилось, что он состоит на психиатрическом учете, после чего парня отпустили. Родители Олега заплатили Светлане за косметическую операцию по восстановлении щеки, а преодолевать сформировавшийся панический страх девушки перед мужчинами пришлось на тренингах в моем семейно-психологическом центре.

Другая Света, 28 лет, оказавшаяся девушкой с очень неустойчивой психикой, выяснив, что ее парень Артем встречается с некой Ириной, и та уже от него беременна, ввиду своего какого-то глубоко странного внутреннего решения, пришла к необходимости использовать методы магии. Она начала регулярно подкладывать и Артему и Ирине в почтовые ящики, и на коврики перед их квартирами отрубленные куриные лапки, купленные в магазинах. Артем несколько раз пытался образумить девушку, но все оказалось тщетно. При этом, чтобы не волновать свою беременную девушку, Артем не сообщил Ирине, что Светлана обещала ее побить или даже убить, не попросил ее быть настороже.  В один из дней Ирина, услышав подозрительный шум под дверью, увидела в глазок Светлану, подкладывающую ей под дверь очередной гостинец. Ирина не нашла ничего лучше, как открыть дверь и вступить со Светланой в словесную перепалку, кончившуюся дракой. В результате потасовки Ирина оказалась в больнице, а Светлана в милиции. Ирина потеряла ребенка (случился выкидыш), а Светлана получила тюремный срок (условно). Светлану ко мне в центр привели ее родители. Однако состояние девушки представляло интерес уже не для психолога, а для психиатра, поэтому она была переадресована в специализированное психиатрическое учреждение.

Как вы понимаете, таких примеров за двадцать лет моей работы накопилось столько, что впору написать отдельную книгу. Поэтому сразу перехожу к сути:

Безопасность жизни и здоровья мужчин и женщин – важнейший приоритет в любых человеческих отношениях. Это особенно актуально в период завершения любовных и семейных отношений.

Поэтому при завершении любовных или семейных отношений, самым важным является не только, и ни сколько прекращение общениямежду двумя людьми, сколько устранение различных угроздля их жизни, здоровья и психики. Если кому-то покажется, что Зберовский чересчур драматизирует ситуацию, сообщу следующее: По оценкам сотрудников правоохранительных органов:

Не менее половины преступлений против личности совершаются по мотивам ревности и мести.

Причем, большая их часть приходится на период сразу после прекращения любовных или семейных отношений.  

Вот и думайте сами, имеет это для вас значение, или нет...

Причем, учтите два важных момента: Во-первых, большая часть людей, пострадавших от своих «бывших», до этогосовершенно не учитывали возможность такого разворота событий. Во-вторых, почти треть мужчин и женщин признаются, что они продолжают даже те любовные и семейные отношения, которые их давно тяготят, просто из соображений... собственной безопасности! Так что, советую осмыслить эту информацию адекватно, хотя бы потому, что если (не дай Бог!) с вами произойдет что-то неприятное и ужасное, «отмотать назад» и изменить уже случившееся, будет уже невозможно.

И еще. Опыт моей психологической практики, наглядно показывает и то, что:

Если прекращение любовных или семейных отношений сопровождалось преследованиями, физическим насилием или даже угрозами применения насилия и моральным давлением, это не только почти всегда наносит тяжелый удар по личности, но и затрудняет мужчинам и женщинам создание и ведение новых любовных или семейных отношений.  

Это вполне логично. Если мужчину или женщину в период завершения любовных или семейных отношений избивал, запугивал или унижал бывший партнер, это никогда не исчезает бесследно и обязательно скажется на новых отношениях. Скажем прямо: это серьезно осложнит их! Будет меньше взаимного доверия! Станет меньше желания создавать именно серьезныеотношения. Мужчины и женщины будут морально очень напряжены, подсознательно ждать чего-то неприятного от нового партнера. Даже знакомиться могут бояться: а вдруг это специальная «подстава» со стороны бывшего(ей)?! Какое уж тут личное и семейное счастье? Вот именно…

Отсюда прошу вас внимательно прочесть следующие практические рекомендации и выполнить те из них, что могут иметь для вас актуальность

Практические рекомендации.

Первое. Адекватно оцените степень угрозы вам со стороны бывшего(ей).

Когда вы приходите к необходимости окончательно закончить свои любовные отношения, прежде всего следует попытаться спрогнозировать реакцию этого мужчины или женщины. На свете очень и очень мало таких людей, кто отнесся бы к тому, что ему(ей) откажут в любовных встречах положительно или, хотя бы, нейтрально. Большая часть каким-то образом на это все-таки отреагирует. Причем, половина этих отреагировавших отреагирует не как-то там, а именно бурно. Причем, половина этой половины отреагирует не просто бурно, а с какой-то задержкойпо времени. То есть, человек внешне примет ситуацию более или менее спокойно, а вот через пару месяцев, когда вы уже начинаете жить новой жизни, и меньше всего ожидаете для себя каких-то неприятностей, ваш «бывший» или «бывшая» вдруг неожиданно подкараулит вас вечером у подъезда, выпьет для храбрости пару бутылок пива… Вот тут-то вы и узнаете о себе много нового. И хорошо, если все ваши зубы останутся в своих деснах, а волосы не поседеют! Отсюда простая мораль:

Тихое поведение вашего партнера по любовным отношениям в момент формального расставания, вовсе не гарантия его(ее) дальнейшего образцового поведения и отсутствия мести.

Соответственно, готовясь ли к бурному итоговому разговору, или стремясь «спустить все на тормозах», ваш святой долг не переоценить свои способности и возможности контролировать ситуацию, а все-таки перестраховатьсяи адекватно оценить степень угрозы вам со стороны бывшего партнера.

Сделать это несложно. Всех людей на Земле условно можно разделить на пять категорий по типам реакций на неблагоприятные для них личные события:

Пять типов людей по их реакциям на неблагоприятные для них личные события (по Зберовскому):

Тип №1. Люди, принимающие все как данность.Эти люди молча проглатывают пилюли жизни, несмотря на все свои страдания и переживания брюзжат по этому поводу только в узком кругу и совершенно не опасны.

Тип №2. Тип №3. Люди, сопротивляющиеся и борющиеся только в течение короткого времени.Эти люди могут бурно протестовать, даже скандалить. однако в дальнейшем внутренне ломаются и принимают неблагоприятную для себя ситуацию ровно такой, какая она есть. Они живут дальше с чувством внутренней гордости за проявленный протест, однако для тех, кто доставил им неприятности, уже не опасны. Более того, с ними в дальнейшем можно вполне конструктивно общаться.

Тип №3. Люди, сопротивляющиеся и борющиеся в течение длительного времени, способные на неожиданные ходы.Люди этого типа – настоящие борцы. Как правило, это либо сильные люди, либо большие собственники, эгоисты и ревнивцы. Ставя все на принцип, самолюбивые, они бывают непредсказуемы. Такие люди уже могут представлять для вас определенную опасность. Конечно, они редко совершают физическое насилие, однако, могут:

—начать давить на вас через ваших родителей или общих друзей;

—распускать про вас неблагоприятные и порочащие вас слухи;

—выложить в Интернет неприятные для вас фото или видео материалы;

—начать демонстративно с кем-то дружить, чтобы вызвать у вас болезненную реакцию;

—не отдавать какие-то ваши личные вещи;

– предъявлять к вам существенные материальные или моральные претензии.

И т.д. и т.п. Эти люди могут создавать вам очень большие сложности, однако, чаще всего, они не очень опасны. Все дело в том, что при всей болезненности своей реакции, они вполне разумны и стараются не совершать чего-то такого, что может принести большой вред им самим. И это хорошо.