Текст книги "Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 22 (всего у книги 29 страниц)

Глава 22.
Не ругайте огульно весь противоположный пол!

Эта глава будет короткой. Однако уже не могу отказаться от традиции цитирования наиболее показательных писем приходящих ко мне на электронную почту [email protected]. Так что, опять читаем.

Алена, 24 года, Москва.Андрей, хочу попросить у вас помощи. Почти год назад меня бросил мой парень, Антон. Типа я стерва, сильно скандальная и полощу ему мозг так, что он решил поискать себе кого-то с более спокойным характером. По совету моих продвинутых по Интернету подруг зашла на ваш сайт zberovski.ru, почитала, нашла для себя кое-что интересное. Но не нашла главное для себя сейчас: как перестать ненавидеть мужчин?! Знаете, лично я совсем не считаю, что я – какая-то там стерва. Да, я обидчивая, могу что-то требовать, предъявлять претензии. Но, мне кажется, это любой человек так делает. Тем более, что я убеждена: такой меня сделали именно эти чертовы мужики! Я дружила уже пятый раз, всегда старалась быть белой и пушистой, но все равно ничего не происходит. Ну, встречаемся, ну есть секс, ну выезжаем на отдых. А праздника для души все равно нет, все как у всех, да и предложения выйти замуж так и не поступало. Не могу я так, вообще не могу! Как все время прикидываться хорошей, если это все равно не ценят, или ценят как-то не так, по– своему, по-мужицки, по-дурацки? Как терпеть, что с тобой просто встречаются, просто живут, а хочется Счастья?! Мне кажется, когда меня бросил Антон, я была еще хорошая, а вот сейчас уже злыдень, ведьма. Хожу по квартире и бешусь, бросаюсь на стены. В клубах когда мужчины проявляют ко мне интерес, истерю, кричу, что им лишь бы потрахаться, посылаю подальше. Утром стыдно, подруги к себе уже не зовут. Как жить дальше, если чем старше, тем меньше я понимаю мужчин, чем больше их ненавижу? Помогите мне разобраться в себе, скажите, что делать?

Захар, Петрозаводск(возраст неизвестен). Здравствуйте, господин писатель! Ради любопытства листал когда-то вашу книгу «Мужские сексуальные страхи, хитрости и уловки». Было очень смешно узнавать, как много у нас мужчин в голове различных комплексов и предрассудков. Честно говоря, даже не поверил. Однако, все круто изменилось после того как меня бросила моя девушка, Маша. Бросила в общем, закономерно, потому что я больше уделял времени не ей, а своим друзьям, а она, как и положено девушке, хотела, чтобы с ней кто-то был рядом. А я в это время с пацанами ездил на рыбалку, гонял по выходным футбол, ходил в баню. Разумеется, без нее. Однажды в жизни Маши появился другой человек, а я этого вовремя не увидел. Честно говоря, когда она сказала, что пора расстаться друзьями, думал – блефует. Попасется без меня пару недель и вернется. Но никто не вернулся и тогда через месяц мне стало очень плохо. Начал за нее бороться, но откровенно проиграл. Всегда считал себя гордым и сильным, решил оставаться таким всю жизнь. Начал презирать всех девушек, везде где было возможно, смеялся над ними в лицо, упрекал, что им лишь бы выйти замуж и родить детей, что от кого – не очень важно, лишь бы этот болван имел хоть какие-то деньги и сделал предложение.  Вел себя с ними как с классовым врагом. Реально издевался, даже были неприятные и конфликтные ситуации. А потом случайно встретил свою Машу, когда она вечером гуляла со своим новым парнем по улице. Такие, прямо голубки: взявшись за руки, прижимаясь плечами… Остановил свою машину, смотрел на них, смотрел. А потом вспомнил, как сильно она просила этого от меня, а мне все это казалось глупостью несусветной и я был где-то далеко. Понял, что все это время элементарно обкрадывал достойную девчонку своим вниманием. Сначала слезы выступили, а потом как-то резко отпустило и мозги пришли в порядок. Преследовать ее тоже перестал. Теперь с головой ушел в работу, торгую своими запчастями, очень хочу сначала накопить на квартиру, а уже потом создать такие новые отношения, в которых буду все время с той, которую выберу. Или, которая выберет меня. А вам пишу, чтобы в какой-то из своих книг обязательно написали для нас, мужчин, чтобы мы не презирали девушек за то, что они хотят иметь семью и детей, за то, что они хотят дарить счастье и себе и своему близкому человеку. Девушке – все-таки не суки, во всяком случае – очень многие. Успеха вам в делах.

Анна Владимировна, 37 лет, Красноярск.Андрей, встречаю вас часто на улице, видимо живете где-то рядом. Но подойти и спросить как-то стесняюсь. Но, может быть, так, заочно, вы мне все-таки поможете. Как и у всех, была семья. Вышла замуж рано, родила двух детей, старшую дочь и младшего сына. Через десять лет брака, муж как-то неожиданно для меня запил. Повода, на мой взгляд, не было, но получилось так, как получилось. Начал пить, кричать на детей, поднимать на нас руку. Этого я стерпеть не смогла, выгнана его, подала на развод. Пять лет назад разошлись. У меня свой небольшой бизнес, на жизнь хватает. Но ведь я еще не старая, хочется бабьего счастья, начала поиски. Эти поиски длятся вот уже пять лет. Прямо скажу, нахожу пока не бог весть что. Товар либо какой-то бэушный, либо проблемный. Пьяницы, закодированные, какие-то неудачники. И при этом все еще норовят мне изменять, отчего я вообще всегда в шоке. Думаю: «Ты и так всего полчеловека, неудачник, а еще и бегаешь по другим бабам!». Сейчас, неделю назад к своей бывшей сбежал мой очередной ухажер, Дима. Короче, я от них всех устала. Скажите, это нормально, в 37 лет устать от мужчин? Вроде, вижу подруг, которые и в пятьдесят с мужчинами как-то ладят, а мне, видно, не судьба. Что делать? Как искать счастье с кем-то другим, когда ненавидишь всех прежних? Очень вам доверяю, дайте ваш совет.

Действительно, любые неудачно завершившиеся любовные (а тем более – семейные) отношения, обязательно оставляют после себя неприятное психологическое послевкусие, на какое-то время могут даже отбить всякое желание заводить себе нового партнера, пробовать силы в следующих отношениях. И это вполне логично – мы на то и разумные люди, чтобы извлекать опыт из наших прежних ошибок. Однако, обращаю ваше внимание на один принципиальный момент:

Разбор допущенных ошибок и уверенность в том, что в будущем будет так же, как и в прошлом – вовсе не одно и тоже!

Первое – помогает, второе – мешает!

Согласны? Если вы – разумные люди, уверен, что согласитесь. О том, как разобрать ошибки допущенные вами в прошлых отношениях, мы поговорим дальше в специальной главе «Проведите проверочную работу над вашими прошлыми любовными ошибками». А вот о том, почему, даже потеряв отношения, все-таки не следует огульно ругать весь противоположный пол, поговорим в наших практических рекомендациях прямо сейчас.

Практические рекомендации.

Первое. Не ставьте себя в глупое положение перед окружающими.

Еще раз вчитайтесь в название пункта. Это ведь на самом деле так! Ведь, если вы, после неудачного опыта личных отношений, не собираетесь подаваться в женский или мужской монастырь, и не делаете себе харакири, значит, вы все равно с кем-то будете дружить.

Подумайте, что, критикуя «этих проклятых…», вы выставляете себя в глупом виде перед своими друзьями, знакомыми и родственниками. Ведь, если вы сначала долго публично сетовали на то, что «все мужики козлы», или «все женщины продажные дуры», а затем начали с кем-то встречаться, это приведет к тому, что над вами начнут подшучивать: «Ну, что, сломался(ась)? Ты еще только вчера клял(а) всех на чем свет стоит, а тут уже вышагиваешь под ручку… Такое непостоянство может до добра не довести. Смотри не ошибись опять!». И еще будут посмеиваться вам вслед.

При этом, ваши отговорки, что «этот человек совсем другой… он(а) не такой(ая) как все», никого ни в чем не убедят. Ведь, все вокруг знают: «все мужики и все женщины одинаковы». Кроме того, у людей может создаться впечатление, что вы ведете себя так, как будто не знаете, чего сами хотите. А ведь это опять-таки вас не красит!

Второе. Не программируйте себя на повторение прошлого негативного результата. Не крадите у себя семейное будущее!

Надо понимать, что кроя матом весь противоположный пол, «который только и хочет попользоваться вашим телом и деньгами, а затем бросить», тем самым, «отводя душу», вы, на самом деле, опять психологически программируетесамих себя на неудачный исход ваших новых любовных отношений. Ваше негативное отношение к тому, кто не оправдал ваших ожиданий, за время ваших гневных сетований (не зависимо от того, хотите ли Вы этого или нет), закономерно оформится в некую концепцию, превратится в целую «психологическую бомбу замедленного действия», «ментальную мину-растяжку», которая взорвется в вашем сознании в самый не подходящий момент. Как правило, именно тогда, когда вы уже начнете отстраиватьновые любовные отношения с другим человеком.

О чем я говорю? О том, что в будущем, когда ваш новый любимый человек, будет совершать даже самые незначительные ошибки, эта «гневная накипь», осадок от прошлых отношений, будет изо всех сил кричать вам из глубин вашего же собственного мозга: «Ага! Смотри – он(а) ничем не отличается от других, от тех, с кем вам уже пришлось столкнуться! Гони его(ее) прочь, пока опять не привязался(ась) к нему(ней)!». То есть, сформировавшийся после вашей критики противоположного пола психологический стереотип, а, именно, ваша внутренняя готовность к самому плохому результату, будет в дальнейшем активно готовить этот самый «плохой результат».

Психологическая готовность к неудачам в любви скорее мешает, чем помогает в новых отношений.

Внешне это будет выражаться в том, что вы все время будете стараться «выстрелить на упреждение», пытаться предугадать возможнуюобиду, измену, нечестность со стороны другого человека. Вы будете видеть «ростки будущей измены и предательства» в любой задержке человека с работы, отказе вместе поужинать (уже с кем-то поужинал!), нежелании именно сегодня заняться сексом (уже где-то успел(а)!). Эти, чаще всего надуманныетемы для обид и ссор, будут приводить сначала к мелким, а затем к все более крупным конфликтам уже в реальности. А, в итоге и к полному краху и этих отношений. Что, в конечном итоге опять-таки только укрепит вас в том, что «на самом деле все мужики козлы», или – «женщины продажные дуры». И так далее и тому подобное. И вы все так и будете наступать на одну и ту же психологическую швабру то тех пор, пока:

– совсем не превратитесь в «психа-одиночку», заработаете себе серьезное нервное, психическое и даже физическое расстройство;

– не встретите того житейски более опытного человека, который вовремя диагностирует и поймет ваш внутренний настрой и сможет своим поведеним аккуратно обезвредить «психологическую мину-растяжку»;

– не сходите к хорошему психологу, способному объяснить вам, что же с вами на самом деле происходит и как этого избежать;

– не сможете сами себя «взять в руки» (что крайне сложно, так как вам все время будет казаться, что дело не в вас самих, а во всех окружающих!).

И, поскольку, как практический семейный психолог – я друг всех влюбленных и потерявших любовь, очень вам советую сразу застраховать себя от этой очень серьезной ошибки, которая ежедневно ломает отношения множеству мужчин и женщин, искренне стремящихся к семейному Счастью, но, одновременно, боящихся подлетать к нему слишком близко. Не ругайте противоположный пол! Ни весь сразу, ни его отдельных представителей. Не превращайтесь в смертника-шахида, который сам несет на себе свой смертоносный груз. Не лишайте сами себя перспективналаживания нормальных отношений с будущим другом или подругой…

А чтобы вам стало немного веселее, скажу так: Не уподобляйтесь герою следующего анекдота: «Пьянствует русский с иностранцем в Горбачевские годы «сухого закона», когда спиртного было днем с огнем не найти. Утром русского трясет с похмелья, и он не может встать. Иностранец по-русски не говорит, а «опохмелятора» надо купить любой ценой. Тогда русский пишет иностранными буквами русские слова, необходимые для покупки спиртного. Иностранец заходит в гастроном и читает по бумажке продавцу:

«Тобрый тень… Извинить-тее, у вас-с пиво е-есть?»

«Нет!», – однозначно отвечает сурового вида толстая тетка продавец, – «И не будет!». Иностранец утыкается носом в бумажку и читает дальше:

«Мать твою так! Я так и знал!!!».

Вот так вот. Мораль той басни очень проста: Не надо себя заранее программировать на неудачу, не надо идти на новые отношения, морально готовясь к тому, что тебя снова и снова будут предавать и бросать. Так ничего хорошего не выйдет. Проверено тысячи раз!

В общем, будьте немного позитивнее. Простите того, кто не смог достойно пройти по жизни рядом с вами. И не пилите под собой сук, на который вам, стремясь создать семью, все равно придется садится…

Третье. Не сужайте себе личный выбор.

Очень хочу, чтобы вы понимали еще и следующее:

Презирая весь противоположный пол, вы заведомо притягиваете к себе далеко не самых лучших его представителей.

И это на самом деле – так! Ведь тот, кто знает себе цену, будет общаться с язвой, брюзгой, истеричкой? Разумеется, нет. Поэтому, действительно достойные представители противоположного пола постараются обойти вас стороной, как препятствие, как огибает в своем движении волнолом волна. А волны жизни выбросят на вас только социальную пену, отбросы, человеческий мусор. От общения с которым, ваш общий настрой станет еще более негативным, а перспективы обрести личное счастье – все более и более неопределенными. Хотя с моей точки зрения – наоборот – очень уж определенными. И совсем не радужными. Напротив, настрой позитивный, радушный и доброжелательный, сразу создаст вам ауру светлого доброго человека. А к таким, как известно, тянутся. Причем, тянутся тоже добрые и светлые люди. И именно в этой стратегии поведения – удача и успех!

Ремарка

Мой долгий опыт работы давно привел меня к следующему выводу:

Жизнь смеется над пессимистами и помогает оптимистам.

Уверен: вы выберете себе правильную стратегию поведения.

Глава 23.
Не ищете подобия своего бывшего любимого человека!

Эту главу мы вновь начнем с наиболее показательных писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]. На этот раз это будет пять писем. Приготовьте платки. Будем читать и рыдать.

Лариса, 25 лет, Тирасполь. Андрей, как вы относитесь к тому, что новый друг буквально как две капли воды похож на предыдущего? Дело в том, что когда я училась в Москве, то три года встречалась с парнем из Польши, Янушем.  Перспектив не было, потому что у Януша в Кракове была своя местная девушка, с которой он был помолвлен еще со школы. Как строгий католик, он говорил, что раз они обручены, то он совершенно точно обязан на ней жениться. Мы закончили учебу и разъехались каждый на свою Родину. Признаюсь, мне было горько и тяжело, так продолжалось почти с год. До тех пор, пока на нашем местном рынке не увидела парня, почти копию моего Януша. Михась, правда, старше Януша на два года и выше на пять сантиметров, но во всем остальном очень похож. Смешно вспоминать, но мне пришлось целый месяц каждый день ходить покупать у него фрукты, пока он не сообразил, что со мной можно познакомиться. Но зато все потом пошло как надо. Я очень счастлива. Только не могу для себя решить, можно ли Михасю рассказать про Януша, или он может обидеться на меня за такие эксперименты. Подскажите, как правильно поступить?

Игорь, 28 лет, Санкт-Петербург.Уважаемый психолог, читал вашу книгу «Ссориться нельзя мириться». Читал, когда ссорился и расставался с Ангелиной, моей прошлой подругой. Книга полезная, но прочитал я ее слишком поздно, потому что с Гелей все равно расстались. Это было три года назад, с той поры у меня сменилось много девушек, но любовь к Геле оставалась. С ней шансов начать все сначала не было, она вышла замуж за финна и уехала из Питера к нему. И вот недавно, на вечеринке в ночном клубе, я увидел Инну, девушку, словно сестру-близнеца с Гелей. Рост, вес, фигура, стиль одежды, возраст – все очень похоже на бывшую. До смешного доходит – у нее даже страза на зубе такая же, как была у Гели.

Инна была в собственной кампании, но мне повезло, так как один из моих товарищей немного ее знал, учился с ней на одном курсе на филфаке. Он нас познакомил. Посмеялись с ней, поговорили на общие темы. Сейчас иногда перезваниваемся по телефону, пишемся в Сети. Я понял, что у нее есть друг, но меня это совершенно не останавливает: отобью ее у любого. Ради этой девушки готов пойти на что угодно, лишь бы она была моей. Отдам ей все мое свободное время и деньги, но женюсь на ней. Только благословите меня на это, поддержите своим советом: стоит пробовать заходить в одну и ту же воду второй раз, или также ничего не получится, как в первый. Ваш ответ мне очень важен, ответьте мне, пожалуйста. И тогда я пойду на приступ.

Светлана, 27 лет, Москва.Андрей, что делать, если все время попадаются очень одинаковые мужчины, вообще очень одинаковые. А самое смешное – все время с одним именем. Все подруги точно знают: если ко мне подходит знакомится какой-то мужчина, сто процентов, что его будут звать Кирилл. Вроде и имя-то такое не самое распространенное, но по ходу, все Кириллы в моем городе – именно мои. Причем, бывает, очень похожие между собой. Вообще, заметила, что большинство Кириллов – или блондины, или рыжие. Но пишу-то я вам потому, что их всех роднит между собой самое главное – у меня с ними ничего не получается! Скоро тридцать, а я все в девках, с Кириллами этими никак не разберусь. Вот я думаю: надо или принципиально отказываться от этого имени, как несчастливого, или сменить сам мужской типаж на какой-то другой. Как вы думаете, что мне может помочь, а то замуж хочется?!

Анатолий, 32 года, Красноярск. Андрей, моя история такая. Дружил четыре года с Натальей, планировал создать семью, но, потом, мы с ней поссорились и расстались. Родители ее были против наших отношений, они сразу обрадовались нашей ссоре и отправили ее учиться за границу. Мне было очень плохо, на других девчонок даже не мог смотреть, меня от них вообще воротило. Извините за интимные подробности, даже не стояло! Тогда я решил найти себе такую же Наташу, прямо копию. Только когда мы расстались, ей было уже 23 года, а я захотел вернуться как бы в прошлое, когда ей было только еще 18 лет. Потратил целое лето, два месяца каждый день выходил как на охоту, искал целенаправленно, исходил все места города, но все-таки нашел. Только моей новой Наташе оказалось вообще 17 лет, она заканчивала одиннадцатый класс школы. А так – то же самое, даже маму звали также – Светлана, только отчества были разные. Блондинка, рост 175 см, худенькая, стройная, с чувством юмора и еще отличница. Я был счастлив, дружили три года, уже планировал создавать семью, но моя Наташа стала быстро меняться, и внешне, и по характеру. Не то, чтобы она менялась с худшую сторону, но она становится все равно какой-то другой, и мне стало некомфортно. Подскажите, что сделать в такой ситуации: расстаться и поискать себе новую девушку (тем более, теперь я знаю, что найти еще одну копию реально), или привыкнуть к новому облику новой Наташи, принять ее такой, как она есть, да и не парится по этому поводу?

Алсу, 23 года, Семипалатинск.Андрей Викторович, мне срочно нужно с вами посоветоваться! Я встречалась с Чингизом больше года, все было превосходно, я души в нем не чаяла. Да и мои родители очень к нему привязались, общаются с ним, наверное, даже больше, чем я сама. И вот, недавно, общаясь уже с его мамой, я выяснила, что сильно напоминаю его прошлую девушку. Нашла ее фото по «Контакту», на самом деле есть сходство. Мне кажется, что не очень большое, но все-таки есть. Спросила у Чингиза начистоту, он признался, что именно поэтому он и обратил на меня внимание. Со мной неожиданно случилась истерика, честное слово, первый раз в жизни. Накричала на него, что он мной пользуется, дала пощечину и убежала. Сейчас сижу дома, плачу, а сама не знаю, что делать дальше и правильно ли я себя веду. Вы же специалист, подскажите, как правильно: бросить того, кто во мне, как в зеркале, видит не меня, а другую, или оставить все как есть, я же его, все-таки люблю? Пожалуйста, напишите мне, или можно, я вам даже позвоню.

Итак, как вы уже заметили, рыдать особенно не пришлось. Это был просто авторский прием, призванный акцентироватьваше внимание на проблеме. Действительно, очень часто бывает, что, начиная новый этап личной жизни после длительных любовных отношений, люди сознательно или бессознательно стремятся «получить нечто, очень похожее на то, что у меня было…». Как правило, это характерно для тех, кто желал продолжатьпрошлые отношения и дальше, но стал жертвой или объективных обстоятельств, либо нежелания продолжать эти отношения партнером. Кроме того, согласно моим наблюдениям, такой подход к выбору «новой половины» особенно свойственен мужчинам.

Дело в том, что в современном обществе именно мужчинам приходится брать на себя роль «охотников», то есть проявлять инициативув любовных знакомствах. Соответственно, именно у мужчин имеется реальная возможность проявлять «разборчивость», знакомиться именно с тем типом женщин, который представляет для них интерес, внешность которых для них вызывает какие-то положительные ассоциации или что-то значит…

Женщинам в определенном смысле сложнее. Несмотря на активную эмансипацию общества, в подавляющем большинстве, они все еще являются «жертвами», «объектами охоты» со стороны той сильной половины, чья пресловутая «сила», на самом деле, давно уже вызывает сомнения. Даже имея внутреннюю готовность к новым знакомствам, для женщин новый мужчина, обычно, сваливается «как снег на голову». И, как говорится, «какой подошел и познакомился, такой и есть»…. Безусловно, современные женщины тоже имеют значительную свободу выбора. Зачастую, они отказываются знакомиться с теми мужчинами, которые явно им не подходят, или вызывают откровенную антипатию. Однако, это тактика все равно является тактикой пусть  и активной, но, все равно – защиты. Не переходя «в наступление», не проявляя личной активности, женщина, все равно, в итоге, выбирает «из того, что само к ней подбежало». Соответственно, вероятность того, что новый друг внешне будет похож на прошлого друга, у женщин гораздо меньше, чем у мужчин.     

В этом смысле, можно говорить о том, что среди мужчин гораздо выше процент тех, у кого проявляется определенное «чувство вкуса», нежели среди женщин. Но, в данной главе, речь идет не о собственно чувстве вкуса, а скорее об определенном стереотипе сознания, подсознательном стремлении «произвести такую рокировку, которая бы облегчила душевные страдания». Внешним выражением которой, как раз может явиться то, что новая подруга оказывается очень сильно похожей на прошлую, по каким-то особенным параметрам. Блондинка заменяет блондинку, брюнетку – брюнетка, рыжую – рыжая и так далее. Критериев «похожести» может быть сколько угодно: Возраст, цвет и длина  волос, стрижка, рост, цвет глаз, размер груди, улыбка, манера говорить, ходить или одеваться, длина ногтей, размер каблука, образование, профессия и даже район проживания. Это для мужчин. У женщин к этому списку могут добавляться особенности проявления внимания со стороны даже марка его авто.

Мне много раз приходилось слышать от мужчин примерно такие вот рассказы: «Я шел по улице и вдруг увидел ее... Она мне так напомнила мою бывшую любимую, что мне чуть не стало плохо. Я подошел к ней и познакомился. Мы договорились о свидании. Когда мы встретились вечером, мне так захотелось сразу обнять ее, погладить ее волосы, поцеловать шею… Она была мне вся такая родная! Я ощущал, что она – настоящее продолжение моей прошлой любви. Я знал, что на самом деле она уже была моей много лет. Мне было очень хорошо, стоило большого труда сдержать самого себя и не испугать выражением своих чувств человека, который видел меня второй раз в жизни…»

Такое мне приходилось слышать и от женщин: «Этот парень, с которым я вчера познакомилась на концерте, ну копия мой Бывший! Того же роста, так же в выглаженных брюках, походка… Все, один в один… Даже смотрит на меня как будто немного искоса. А смеется?! В общем, мне стало с ним так легко и весело, что я решила попробовать «закрутить» с ним. Может, что и выйдет...»

Так, хорошо это, или плохо? Можно ли рекомендоватьвсем, кто любил того человека, с которым расстался, подбирать себе новую пару исходя из критериев похожестина прошлого любимого человека? Или, все-таки, лучше подобрать себе что-то радикально другое, чтобы, действительно, отвлечься, не мучить себя воспоминаниями и ассоциациями, получить новые впечатления и т.д.

Считаю так: В этом случае давать правильный рецепт невозможно. Я знаю несколько десятков примеров успешных отношений с последующим созданием семьи, с людьми, которые были очень похожими на тех, с кем до этого встречался инициатор этих новых отношений. Но я знаю, также и гораздо большее число примеров, когда эти отношения «не срастались» и заканчивались впустую, точно так же, как и предыдущие. Анализ всех этих конкретных жизненных примеров, позволяет выявить несколько нюансов, характерных именно для таких вот отношений. Возможно, они помогут кому-то сделать свой выбор более правильно. Все это в практических рекомендациях.

Практические рекомендации.

Первое. Знайте семь минусов сходства нового партнера с прошлым.  

Практика моей работы позволила мне выделить следующее:

Семь проблемных моментов в общении с новым партнером выбранным по принципу сходства с предыдущим(ей):

Проблема 1.Такая «родная и до боли знакомая» внешняяоболочка вашего нового партнера никогда не будет соответствоватьпривычному для вас (по прежнему опыту) внутреннему содержанию, характеру, менталитету, особенностями восприятия жизни и вас этого человека. Таким образом:

Наш прошлый опыт общения может не только помочь,

но и помешать новому счастью.

Проблема 2.Отсюда, наличие внешнего сходства нисколько не облегчает, а скорее – усложняетвам задачу при налаживании новых отношений. Как бы вам не хотелось «отбросить все эти такие ненужные в данном случае условности и сразу перейти к водным процедурам», вам все равно предстоит пройти все закономерные этапы в развитии отношений. Ведь для партнера вы – впервые!

Проблема 3.Скажу больше: Наличие рядом того, кто «как две капли воды» похож на вашего бывшего партнера, будет чаще, чем при обычных новых отношениях, напоминать вам о прошлом. Между прочим, о печальном прошлом!

Проблема 4.А вот еще один неприятный момент: Из ваших воспоминаний, старых фотографий или из отзывов ваших знакомых и родственников, ваш новый любимый человек рано или поздно узнает и поймет, что он нравится вам, прежде всего потому, что так когда-то выглядел совсем другойчеловек. И это обязательно испортит ему настроение (особенно, если это девушка). Ведь каждому из нас так хочется, чтобы его ценили именно за его собственные внешние и внутренние достоинства, за нашу индивидуальность.И это неприятное открытие в будущем может сильно осложнитьваши новые отношения.

Проблема 5. Ваш новый партнер может захотеть принципиально поменять имидж «из духа противоречия», тем самым, потерявдля вас былую привлекательность (или заставив вас, таким образом, принять его (ее) в другом, уже собственном, качестве. Так возникнет совершенно уникальный вид любовных конфликтов, причиной который будет являться… постепенная потеря вашим новым партнером сходства с партнером прошлым! Но, даже если его и у вас и не случится, в любом случае, конфликты на тему: «Я не хочу быть такой, как твоя бывшая Наташка», или «Я не собираюсь уподобляться твоему бывшему Сергею», вам точно гарантированы.

Проблема 6.Осознав, что вы находитесь от него в сильной психологической зависимости (проистекающей от особенностей внешности или других особенностей), ваш новый партнер может попытаться начать «вить из вас веревки», заставлять вас выполнять все своих прихоти, шантажируя, в случае вашего несогласия, возможностью разрыва отношений. (Я наблюдал, также, другой вариант: Человек, который считает, что в разрыве прошлых отношений, виноват именно он, начинает баловать чрезмерным вниманием того, кто походит на бывшего(ую). Он как бы пытается компенсироватьто внимание и заботу, которые, как ему кажется, были «недополучены» его прошлым любимым человеком. А новый партнер может и не догадываться об истинных причинах свалившейся вдруг на него «манны небесной».

Проблема 7.Если же у вас вновь не сложатся отношения с тем, кто является «живым воплощением» вашего прошлого любимого человека, обычно это приводит к особеннотяжелым психологическим последствиям «в квадрате». Люди начинают считать себя неполноценными, размышляя по следующей схеме: «Если и с этим человеком мне не удалось «найти общего знаменателя», значит, все дело во мне. Это я какой-то (какая-то) «недоделанный»(ая)!». А это может иметь довольно неприятные последствия для жизни и общения.

В общем, вывод напрашивается довольно простой: Подбирать себе новую подругу или нового друга по принципу схожести с прошлым любимым человеком, в принципе можно. Во всяком случае, по крайней мере, первое время, психологический комфорт вам будет обеспечен. Однако, в будущем, у вас могут появиться проблемы совершенно особенного свойства, к которым вы можете оказаться не совсем готовы. Так что, если у вас есть «моральная готовность №1», пожалуйста, дерзайте! И пусть успех сопутствует вам. Если же вы не готовы к новым конфликтам с тем человеком, с которым, вы, казалось бы, «уже прошли все это еще несколько лет назад», не стоит проверять свои и чужие нервы на прочность. И втягивать невинного, и не о чем нет подозревающего человека в ваши внутренние конфликты с тем бывшим, которого они даже не знают…

Второе. Не сообщайте вашему новому партнеру, почему вы выбрали именно его(ее)!

И это на самом деле принципиальный совет! Ни в коем случае не рассказывайте вашей новой подруге или вашему новому другу о том, кто и на кого похож. Не показывайте этому человеку вашего бывшего любимого человека. Не лишайте душевного равновесия того, кого, может быть, вы уже искренне полюбили, а он(а) – вас. Самым строгим образом запретите вести такие разговоры вашим родителям, друзья и подругам. Тщательно охраняйте причину и тайну вашего знакомства как залог собственного счастья!

Третье. Найдите в новом партнере его(ее) индивидуальность. 

Если начав общаться с тем новым партнером, главное достоинствокоторого(ой) – сходство с партнером по прошлым отношениям, вы пожелаете довести их до стадии законного брака и рождения детей, очень вам советую: Как можно быстрее найдите в этом человеке именно его собственные, ни с кем и ни с чем не сравнимые качества. Цените и любите в дальнейшем именно их! Переводите себя с рельсов старых воспоминаний на рельсы новых отношений.