Текст книги "Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 29 страниц)

Плюсы заблаговременного назначения «итогового разговора»:

– ваш партнер сможет заранее подготовить свою ответнуюречь;

– ввиду наличия подготовкиобоих партнеров, сам тягостный разговор займет гораздо меньше времени;

– необходимость все новых и новых неприятных встреч, чтобы «договорить» значительно уменьшится.

Если вы являетесь инициатором разрыва, а ваш партнер всячески уклоняется от проведения «итогового разговора», предъявите ему(ей) ультиматум: «Или мы встречаемся и разговариваем, или я прощаюсь в одностороннем порядке и ухожу навсегда!». Обычно это действует отрезвляюще.

Если ваш партнер все равно не желает встречаться, скорее всего, у него(нее) уже есть новый партнер. Сам разговор в этом случае теряет всякий смысл. Вы можете закончить эти отношения с легким сердцем. Ваш партнер не пожелал сделать попытку реанимации отношений и оказался вас попросту не достоин… Но, в любом случае, вы предложили об этом поговорить, ваша совесть чиста!

Соответственно, если «черная метка» о необходимости серьезно поговорить поступила в ваш адрес, – не бойтесь предстоящего разговора. Возможно, это и есть вас шанс улучшить ситуацию. Вам следует обстоятельно к нему подготовиться: четко определить свою позицию и знать, как много вы сможете уступитьв том случае, если эти отношения вам все еще очень дороги.

Третье. Не затягивайте начало «итогового разговора» и будьте готовы начать его в любой момент.

Практика наблюдения кризисных любовных отношений показывает: Сколько бы вы морально не готовились к «итоговому разговору», обычно он происходит не тогда, когда этого вам хочется, а поводом к нему становится вовсе не то, с чего хотелось бы начать вам или вашему партнеру. Любая самая заурядная ситуация может спровоцировать «итоговый разговор» и привести к трагическому финалу. Момент начала разговора просчитать практически невозможно. В период кризиса отношений к нему нужно быть готовым всегда.

Стартом для такого разговора обычно становятся самые незначительные события и мелкие провинности кого-то из партнеров: чье-то нелепое опоздание при походе в кино, отказ в помощи при мытье посуды или уборке квартиры, временное отсутствие денег, позднее возвращение кого-то из клуба или «корпоратива», вмешательство родителей в ваши суверенные дела, несовпадение взглядов по вопросу о том, где отдыхать этим летом или в какое кафе пойти.

Все это означает следующее: опасаясь и даже боясь «итогового разговора», – как бы вы не старались «сгладить все острые углы» и не дать повода для ссоры,  ничего из этого не выйдет. Если разговор «созрел», он обязательно состоится!

Когда атмосфера общения сгустилась и наэлектролизовалась, молния и гром все равно грянут. Это на самом деле так. Поводом для ссоры может стать даже … отсутствие самого этого повода. После всех ваших многотрудных стараний и ухищрений, вам могут неожиданно сказать: «Знаешь, милый(ая), ты последнее время как-то странно себя ведешь. Видимо, что-то случилось… Небось, у тебя уже кто-то есть? Теперь ты, наверное, хочешь напоследок оставить о себе хорошую память… Знаешь, я не привык(ла) в таких вопросах «рассусоливать»! Предлагаю поговорить начистоту, определиться и, если что, разойтись без этих вот восточных хитростей и политеса! Давай! Я готов(а)!».

Эта цитата дословно взята мною из жизни многих пар. Она лишний раз иллюстрирует то, что когда чьи-то любовные ожидания оказываются не оправдавшимися, Мать-Природа обязательно запустит ту «критическую программу», которая быстро и профессионально сделает в ваших отношениях белое черным, а черное – белым, вывернет все наизнанку, извратит, подаст под нужным соусом и подведет необходимый фундамент под решение о необходимости расстаться. Рано или поздно – эта программа обязательно найдет повод для начала «итогового разговора». Не сомневайтесь: она это сделает.

Отсюда мораль: оттягивание начала «итогового разговора» бессмысленно!  Идти на это можно только тогда, когда вы поняли причины кризиса, знаете, что нужно сделать, и вам просто необходимо выиграть время для того, чтобы в самом проведении «итогового разговора» вообще отпала всякая необходимость!

Если же вы полны решимости «разобраться до конца», – смело в бой! Если инициатор расставания вы сами, у вас есть новый партнер или имеет место острое разочарование в нынешнем, просто дождитесь подходящего момента, когда ваш партнер сделает что-то «не так», произнесите ритуальную фразу «Милый(ая), нам нужно с тобой серьезно поговорить…» и начинайте этот тяжелый, но очень нужный и давно назревший диалог...

Ну, а если у вас сохранилось хотя бы чувство уважения к своему бывшему любимому человеку, не выжидайте удобного случая и не копите «козыри». Не ставьте когда-то любимого, а теперь надоевшего вам человека в заведомо неудобное положение. Он и так в нем оказался после того, как вы сделали свой внутренний выбор... Проводите «итоговый разговор» немедленно, сразу после того, как посчитаете необходимым его провести. Так будет честнее. Такой разговор станет достойным реквиемомвашей ушедшей любви…

Четвертое. Выберете собственный сценарий «итогового разговора».

Ваш итоговый разговор может иметь три варианта своего окончания:

Три варианта окончания «итогового разговора»:

– вы можете расстаться окончательно и навсегда;

– вы можете дать друг другу время на «работу над ошибками», а только затем решить: оставаться вместе или все-таки разойтись как в море корабли...;

– вы можете обняться, признаться друг другу в любви, заплакать, устранить основные причины взаимного недовольства и остаться вместе навсегда…

Начиная итоговый разговор в одном формате, вы можете в конце разговора оказаться совсем в другом. К этому приведет сама логика идущего диалога, поведение партнера и вскрывшиеся в процессе разговора новые  обстоятельства.

Поэтому, начиная, или неожиданно для себя втягиваясь в «итоговый разговор», следуйте именно своему, а не чужому сценарию!

Если вы готовы бороться за свою любовь – боритесь и меняйтесь в лучшую сторону! Если вы принципиально настроены все-таки прекратить отношения – проявите решимость и все-таки их прекратите!

Проведите свой «итоговый разговор» так, чтобы даже через годы вы были бы рады случайно встретить друг друга на улице…

Пятое. Будьте максимально корректными в разговоре.

Если вы настроились на расставание или, в любом случае, на жесткий и бескомпромиссный разговор, как бы вы ни старались смягчить удар, сделать «шоковую терапию» более гуманной и щадящей, у вас не получится. Партнеру и вам все равно будет очень и очень больно. Больно будет хотя просто потому, что любовь, как и все живое, без боли не умирает…

Как бы вы ни старались быть во время проведения «итогового разговора» олицетворением Смирения, в процессе диалога тональность общения либо охладится до ядовитого шепота, либо нагреется до истерик, крика и слез.

 Отсюда, будьте готовы к тому, что, несмотря на все ваши просьбы и призывы «расходиться цивилизованно и держать себя в руках», ни вашему партнеру, да и ни вам самим, до конца этого сделать не удастся. Нервы, слезы и истерики (тихие или громкие) будут вам гарантированы. Поэтому, постарайтесь вести себя спокойнее хотя бы в одностороннем порядке! Не надо, чтобы чьи-то душераздирающие вопли стали достоянием общественности.

Шестое. Сделайте свой итоговый разговор безопасным.

Итоговый разговор является самым тяжелым из всех тех, которые вам приходилось вести с партнером. Никто и никогда не сможет спокойно принять то, что больше о нем не будут заботиться, то, что отныне он(а) предоставлен(а) самому(ой) себе и дальше будет самостоятельно плыть по волнам жизни! Осознание всего этого может любого вывести из состояния душевного равновесия. Так возникает реальная угроза для кого-то из партнеров. Если инициатор прекращения отношений – именно вы, самое время подумать о том, как сохранить в этот момент свою жизнь, психику и здоровье.

Стремление защитить себя от сложностей внешнего мира, умноженное на самолюбие того, с кем вы расстаетесь, часто приводит к таким вспышкам ненависти, которые вполне могут сопровождаться насилием. Причем, это насилие далеко не всегда проистекает только от мужчин. Бросаемые женщины также могут хватать ножи и табуретки, пинаться, лягаться, кусаться и т.д и т.п. Человек может так сильно эмоционально «перегреться» или просто очень захотеть, чтобы его(ее) оставили в покое, и ударить, как ему(ей) кажется, из «самообороны»… Грустно, что все это мы говорим о тех людях, кто когда-то так сильно любил друг друга…

Если вы не уверены в том, что ваш партнер сможет сохранить самообладание – не проводите «итоговый разговор» «с глазу на глаз»!

Наблюдения показывают, что расставание с психически неуравновешенным человеком один на один (в квартире, на даче, на природе и т.д.) часто заканчивается крайне плачевно и может оказаться вашим последним прощанием в жизни. Именно об этом свидетельствуют сухие строчки криминальных хроник, повествующие о задушенных женщинах и заколотых мужчинах. Лучше всего проведите этот разговор где-нибудь в кафе или, на худой конец, в людном парке (только не Юрского периода!). Там вы будете в гораздо большей безопасности.

Если тональность разговора станет неприятной или покажется опасной, – под каким-то благовидным предлогом сразу обрывайте разговор (сделайте вид, будто вам позвонили или отправили СМС, вас срочно вызвал начальник или родители).

Однако, если ваш партнер ведет себя исключительно адекватно, правильно оценивает ситуацию, ваш разговор должен пройти в один тур и больше не иметь никаких «продолжений».

Седьмое. Обязательно дайте партнеру высказаться до конца!

Если инициатором «итогового разговора» будете являться вы сами, это будет означать, что вы-то к нему будете готовы, а ваш партнер, скорее всего, нет. Поэтому как бы он(а) не ощущал(а) приближение финала, в момент начала разговора этот человек будет обязательно ошарашен(а) и подавлен(а). Какие-то здравые мысли придут ему(ей) в голову только спустя какое-то время. Ему(ей) непременно захочется высказать их. Ваш долг в этом случае – выслушать своего партнера, дать ему(ей) «выговориться», излить на вас все то, что «накипело». Как бы не было нам от всего этого неприятно, на самом деле вам это гораздо выгоднее, нежели потом месяцами уклоняться от встреч и «шифроваться».

Несмотря на то, что обычно мы не любим слушать других, а доверие к вашему партнеру заметно подорвано общим охлаждением отношений, проявите терпение и обязательно выслушайте его(ее). Это особенно полезно в том случае, если партнер говорит очень эмоционально. Эмоциональный всплеск приводит к тому, что человек не всегда может контролировать себя и нередко выдает ту информацию, которую он(а) скорее всего скрыл(а) бы, находясь в более спокойном состоянии. Данную ситуацию хорошо описывает известная народная мудрость: «Что у трезвого на уме, то у пьяного на языке!». В ходе «горячего» «итогового разговора» наблюдается нечто подобное: вы узнаете о себе, о партнере и о ваших отношениях то, о чем даже не догадывались… Все это бывает очень полезно! Как для того, чтобы использовать что-то из свежее услышанного против самого бросаемого партнера, так и для дальнейшей работы над собственными допущенными ошибками (это полезно для новы отношений).

Девятое. Спровоцируйте, выявите возможную измену партнера.

Следует прямо признать, что согласно моим собственным опросам:

В период охлаждения любовных отношений около 80% мужчин и женщин втайне от партнера уже встречаются с кем-то еще.

Можно прямо использовать это обстоятельство в вашу пользу. Если разговор принял очень открытый и эмоциональный характер, рекомендую немного спровоцировать партнера на еще большую откровенность. Технология провокации элементарна. Вы смотрите партнеру в глаза и говорите следующее: «Давай не будем врать друг другу хотя бы сегодня! Люди говорили мне, что видели тебя совсем с другим человеком… Да я и сам(а) это чувствовал(а)… Пожалуйста, скажи мне, насколько это серьезно?».

Если на самом деле «ничего такого» нет и в помине, вы всегда можете сослаться на засекреченные источники информации  и «замять» дальнейшее обсуждение этой темы. Если вам выгодно, вы можете даже обидеться на предполагаемую «неискренность» партнера. Однако мои наблюдения показывают следующее: в семи случаях из десяти эта методика оказывается выигрышной. Ошарашенные таким «лобовым» вопросом, «нагретые» и временно открытые люди честно рассказывают своему партнеру правду о том, что у них кто-то есть...

Вообще выявление измены именно в процессе проведения «итогового разговора» заметно облегчается сразу четырьмя обстоятельствами.

Четыре обстоятельства, облегчающие выявление измены:

– К моменту «итогового разговора» большая часть «левых» романов еще не дошла до интима, это общение пока не стало жизненно необходимым. Поэтому, ваш бывший партнер может быть готов отказаться от «левых связей» тут же.

– Уговаривая вас вернуться назад, ваш партнер может решить, что добровольный отказ от «левых» отношений вполне может стать как раз той самой искупительной жертвой, которая сможет убедить вас в силе его(ее) чувств и сыграет далеко не последнюю роль в восстановлении ваших отношений.

– Если важную роль в кризисе ваших отношений сыграла именно сексуальная неудовлетворенность партнера, он(а) может постараться представить себя в виде вашей жертвы. А это сможет помочь вас разжалобить…

– Ваш партнер еще не привык к роли изменника(цы), да и не желает к ней привыкать. Страх оказаться раскрытым(ой) часто приводит к тому, что человек сдается буквально «с удовольствием». Испытывая при этом явное облегчение и даже некоторую гордость за свое «чистосердечное признание».

Поэтому, если в ответ на вашу провокацию вы услышите историю о том, что  у вашего любимого человека кто-то есть, – не удивляйтесь! Особенно если вам тоже есть о чем рассказать, но вы благоразумно молчите… Если вы на самом деле что-то вскрыли и узнали о партнере, это гарантированно придаст вам больше обиды и моральных сил на расставание. А ведь эти дополнительные силы вам дальше, ой как пригодятся!

Десятое. Корректно изложите свои причины для расставания.

Заявив о своем желании окончательно прекратить бесперспективные любовные отношения, вы обязательно должны перейти от эмоционального уровня общения (типа, «накипело»!) к рассудочно-разумному, изложить как свои мотивы для расставания, так и свой «пакет предложений», свой вариант, как именнорасстаться на практике. Это вы и должны озвучить партнеру.

Примерное содержание вашего обращения к партнеру:

– вы сообщаете о тех принципиальных поведенческих ошибкахпо отношению к вам, которые совершил партнер;

– вы перечисляете, какие именноваши ожидания партнер не смог оправдать;

– вы пересчитываете по пальцам, сколько раз вы уже прощалипартнера, мирились с ним(ней) и давали «вторые и третьи шансы начать все сначала»;

– вы заверяете бывшего любимого человека в том, что несмотря на все это вы относитесь к нему(ней) в целом неплохо, но нужно жить дальше, желательно счастливо. А так как вместе это оказалось невозможным, значит, с момента этого разговора начинается совсем новый период жизни – жизнь друг без друга.

Помните: очень важна сама тональность вашего «итогового разговора»!Идеальный итоговый разговор должен являться точной «проекцией» ваших отношений с этим человеком. Если большая их часть была прекрасна, вы искренне наслаждались любовью и заботой друг друга, значит, следует разговаривать с партнером как с человеком, которого когда-то вы именно любили!

Поэтому, никакого хамства, никаких криков и оскорблений, обидных эпитетов и болезненных «шпилек» в самолюбие. Не надо идти на поводу своих эгоизма и гордости, нашептывающих вам что-нибудь типа: «Да он(а) сейчас не заслуживает такого отношения! Вот если бы он(а) вел(а) себя по-другому, тогда может и стоило бы разговаривать более доброжелательно и идти на какие-то уступки…». Имейте в виду: если бы все было по-другому, не было бы и «итогового разговора»! Поэтому никаких «если» быть уже не может! Пришло время собрать всю свою волю и разум в кулак и провести «итоговый разговор» предельно корректно, только на самом высоком уровне! Только в этом случае он из очередного«итогового» превратиться в «настоящий итоговый разговор».

Одиннадцатое. Помните: с момента «настоящего итогового разговора», отныне вы только «бывшие». 

Важно понимать: «настоящий итоговый разговор» –это некий пограничный шлагбаум любовных отношений, за которым лежит только прошлое. Решившись расстаться с партнером, перейдя незримую черту, теперь вы стали «бывшими».

Отсюда, одна из задач «настоящего итогового разговора» состоит в том, чтобы показать, как и в какой манере отныне вы будете общаться, настроить вас на новую психологическую волну холодного и равнодушного отношения к тому, что будет с другим человеком завтра. Показать, что с этого момента, как бы вы хорошо не относились друг к другу, вы –теперь чужие люди! Точнее, теперь вы «просто люди», точно такие же, какими когда-то вы были до момента вашего знакомства и начала ваших отношений. От того, что происходит с вашим бывшим любимым человеком, в перспективе, вам «ни холодно, ни жарко»…

«Настоящий итоговый разговор» –это, говоря армейским языком, –разжалование в рядовые, «срывание погон». Люди, для которых годами ведущим типом деятельности была именно забота друг о друге, вдруг понимают, что больше этого не будет. За какие-то полчаса беседы они переводят друг друга в разряд «просто людей», тех самых усредненных среднестатистических «человеков», которые вокруг ходят тысячами. Разве мы интересуемся судьбами и проблемами всех тех, кто топчет асфальт рядом с нами? Конечно, нет...

В процессе «настоящего итогового разговора» происходит смена позиций, изменение статуса обоих людей. Начав разговор формально еще «милыми и любимыми», люди заканчивают его просто посторонними…

Тот, кто подчинялся своему партнеру, теперь выходит из этого подчинения. Тот, кто привык полагаться на то, что он всегда сможет управлять своим любимым человеком, вдруг с удивлением обнаруживает, что он потерял свою властно-магическую силу. Он стал просто Никто и Никем…

Итоговый разговор –это натужное и болезненное вылезание «втихую» оформившихся бабочек из куколок. То, что уже сложилось какое-то время назад и пока пряталось под видимостью привычных отношений, теперь будет болезненно обнажено. Это очень больно, к этому стоит морально приготовиться заранее…

Двенадцатое. Договаривайтесь о том, как вы будете жить друг без друга.

В ходе «настоящего итогового разговора» вы должны зафиксировать позиции обеих сторон по целому ряду важных для вас вопросов. Например:

– Стоит ли засекретитьвсю историю ваших теперь уже прошлыхлюбовных отношений, или можно смело рассказывать о них всем друзьям и знакомым?

– Будете ли вы здороваться, случайно встретившись на улице? Или лучше сделать вид, будто вы не знакомы? Будете ли вы разговаривать при встрече? Как поступить, если кто-то идет с новым партнером?

– Возможны ли еще ваши встречи для остаточного общения и решения каких-то общих вопросов (по работе, учебе, раздела имущества и т.д.)?

– Если вам совершенно не хочется еще когда-либо встречаться друг с другом, советую тут же, в процессе разговора, поделить свой город (район, поселок и т.д.) на некие «зоны влияния». Например, вы станете ходить в одни кинотеатры, клубы и кафе, а ваш бывший партнер – в другие. Меньше будет проблем, не придется оглядываться по сторонам...

– Как будут реализованы неисполненныематериальные, финансовые и прочие обязательства?

– Как будут переданы те личные вещи, которые хранятся друг у друга?

– Стоит ли вам поздравлять друг друга с очередной годовщиной начала ваших отношений, с днем рождения, с Новым годом и т.д.?

– Как вы будете себя вести, случайно оказавшись на каком-то празднике,  юбилее общих знакомых, в одном клубе и т.д.: сядете вместе, будете держаться подальше друг от друга, развернетесь и вообще уйдете домой?

– Имеете ли вы право перезваниваться по телефону, советоваться в каких-то делах, обращаться за помощью, общаться с кем-то из компании своего бывшего партнера, поддерживать отношения с его(ее) родителями, родственниками?

– Можно ли отправлять друг другу СМС и ММС «просто так»? Точнее, в период острого душевного кризиса и внезапно нахлынувших воспоминаний…

В данном случае приведены только самые простые и общераспространенные примеры договоренностей. Как уже было сказано, во время «настоящего итогового разговора» нужно стремиться договариваться по максимуму.

«Настоящий итоговой разговор» – это не только окончание одной жизни, но и начало новой. Поэтому не следует входить в нее с нерешенными проблемами и обидами!

Тринадцатое. Знайте: ваши договоренности будут нарушены.

Хочу сразу предупредить тех уважаемых читателей, кто этого еще не проходил: пожалуйста, не питайте иллюзий, что все то, о чем вы договоритесь, будет выполнено. В 90 процентах из 100 все эти милые договоренности самым возмутительным образом «повиснут в воздухе». Они смогут «жить» долго только в том случае, если оба разошедшихся человека по каким-то причинам не найдут себе новых партнеров и сумеют сохранить друг к другу самые теплые чувства. А если кто-то уже имеет другого партнера, или люди приобретут себе новых друзей в сравнительно короткое время, –все эти договоренности будут быстро нарушены и забыты. И нарушителей можно понять! Они – просто здравомыслящие люди, думающие сами о себе!

Никто и никогда (за редчайшими исключениями!) не станет подвергать риску свои новые отношения только ради того, чтобы был доволен бывший милый или бывшая милая. Никто не будет проверять «на прочность» терпение и самолюбие новоприобретенных партнеров!

Поэтому не удивляйтесь тому, что в ответ на ваши упреки, что «кое-кто не держит своих слов и обещаний», однажды вы услышите: «Я не желаю обманывать своего нового партнера и вести за его(ее) спиной «двойную игру». Извини, но я не могу по-другому. Надеюсь, что ты меня понимаешь…».

Это – стереотипная ситуация. Знайте это. В течение своей жизни вы будете в ней, то в одном качестве, то в другом, то с фронтальной стороны «любовных баррикад», то с тыла. Примите это спокойно. Это просто гримасы жизни…

Четырнадцатое. Проводите настоящий итоговый разговор сразу с вещами партнера.

Напоминаю вам, что в реальной практике, прежде чем расстаться действительно окончательно, большинство партнеров проводят с десяток заведомо фальшивых или ложных итоговых разговоров, пытаются прекратить общение не менее двух-трех раз. Поэтому, если в этот раз вы все-таки настроены гораздо более решительно и однозначно, вы должны исключить возможность нелепых «дублей» и «репитов» раз и навсегда. Соответственно, решаясь на разговор, вы должны постараться свести необходимость ваших новых встреч если и не к полному нулю, то хотя бы – к минимуму. Отсюда очень советую:

– к моменту начала разговора под самыми различными благовидными предлогами забрать свои личные (хотя бы особо ценные) вещи из дома партнера (из его(ее)офиса, машины и т.д.);

– прийти на итоговый разговор, уже заранее разделив совместные фото и видео материалы, сбросив их для партнера на какой-то носитель, прихватив с собой те предметы партнера, которые, напротив, находились либо у вас дома, либо в вашем личном пользовании;

– сразу вернуть свои денежные долги, а также те драгоценности, которые были подарены вами и носили предсвадебный характер (возвращать совершенно все подарки не рекомендую: это оскорбительно для бывшего партнера и нелепо).

– если вы проживали вместе, но дома у партнера, заранее решить вопрос со своим переездом куда-либо (к родителям, друзьям, знакомым, получить общежитие, снять квартиру и т.д.) и вызвать на этот же вечер машину для вывоза ваших личных вещей (и привлечь к этому процессу ваших родственников, близких друзей, просто нанятых людей);

– если вы проживали вместе, но партнер жил у вас, так же заранее продумать то, как, куда и когда вы вывезете его(ее) вещи. Полагаться на волю партнера в этом случае не советую: бросаемые люди, чаще всего, искусственно затягиваютэтот процесс, используя это лишнее время как дополнительную возможность повернуть все вспять и сохранить отношения.

В общем, постарайтесь сделать так, чтобы проведя «настоящий итоговый разговор», вам не потребовалось в ближайшие дни и недели видеться с теперь уже бывшим партнером по любовным отношениям. Очень вам советую.

Пятнадцатое. Поставьте в известность о принятом решении своих родственников и близких друзей. 

Проведя «настоящий итоговый разговор», немедленно оповестите о твердости принятого вами решения ваших родственников и близких друзей. Во-первых, это укрепит вашу собственную решимость идти до конца, «отрежет для вас путь к отступлению». Во-вторых, когда через день-два ваш бывший партнер (в случае его(ее) острого желания все-таки вернуть вас) попытается разведать у них, насколько серьезным и осмысленным является ваше заявление о прекращении отношений, они должны однозначно подтвердить твердость занятой вами позиции. Более того, они должны перечислить вашему бывшему партнеру ровно те же самыеваши мотивы-причины для расставания, которые вы сами сообщили при проведении «настоящего итогового разговора». Это необходимо, чтобы ваш бывший партнер не начал додумывать, что «на самом деле все совсем не так и по-другому, поэтому можно все переиграть», и не попытался еще и еще раз говорить с вами по принципу «одно да потому». Единство требований и позиций с вашей стороны (плюс моральная ваша поддержка близкими людьми) – очень серьезный фактор стабильностивашего пост любовного поведения.

Шестнадцатое. Поставив точку в отношениях, исключите возможность для дальнейших контактов с бывшим партнером!  

Давно известно: «Судить следует не по словам, а по реальным делам!». Поэтому заявляю прямо:

Только действительный полноценный отказ инициатора разрыва любовных отношений от общения с бывшим партнером позволяет надеяться на быстрое и относительно безболезненное окончание длительной связи двух людей.

Поэтому, проведя «настоящий итоговый разговор», очень твердо и спокойно прощайтесь с вашим партнером, избегайте (по возможности) слез, чтобы не было повода вас обнять, поцеловать и… начать все сначала. Не садитесь в одну машину, не подвозите друг друга домой, чтобы при продолжении разговора не сбиться с боевого настроя на лирическую или плаксивую волну. Будьте вежливы, но тверды как айсберг. После того, как вы расстанетесь, прежде всего:

– обязательно смените номер мобильного телефона, ни в коем случае не созванивайтесь, не переписывайтесь СМС. Помните:

Любое общение после прекращения любовных отношений – это всегда надежда для вашего партнера на их восстановление. Нет общения – нет надежды, короче душевные страдания.

– По этим же мотивам, или прекратите какое-то время (на месяц-два) читать свои страницы в Интернет социальных сетях, или заведите новые профили, или поставьте вашего бывшего «на игнор»;

– Измените время выхода из дома на работу и учебу, смените место стоянки для вашей личной машины, временно прекратите ходить в ваши любимые кафе, клубы кинотеатры, исключите возможности для встреч;

– запретите вашим близким и друзьям принимать для вас от бывшего(ей) какие-то посылки и подарки (нечего бередить себе душу);

– просите родителей не пускать «бывшего» к вам домой, не общаться с ним(ней).

– лучше всего вообще уехать из города на неделю-две, чтобы прийти в себя, восстановить душевное равновесие и полностью исключить возможность ваших личных контактов с бывшим партнером по отношениям.

Семнадцатое. Постарайтесь не втягивать в выяснение отношений с бывшим(ей) вашего нового партнера.   

По моим наблюдениям, подавляющее большинство инициаторов прекращения любовных отношений уже имеют новых партнеров. И некоторые совершают такую серьезную ошибку, как просят своих новых партнеров помочь им в освобождении от чрезмерно навязчивых «бывших». Разумеется, почти все новые партнеры горят рвением помочь своим свежеиспеченным любимым в ликвидации прошлого любовного хвоста. И в общем-то (честь им и хвала!), нередко и помогают. Однако, в реальной практике, все это не так уж и хорошо. Ведь входя в личный контакт с вашим(ей) бывшим(ей), ваш новый партнер:

– рискует узнать о вас такие искаженные (заведомо некорректной подачей со стороны вашего бывшего партнера) сведения о вас, которые в дальнейшем помешают вам успешно выстраивать эти новые отношения;

– может узнать о вас и такие вполне реальные факты, которые вас тоже никак не украсят;

– может так неудачно повести себя в этой ситуации, что разочарует вас в себе (особенно на контрасте с героическим поведением вашего бывшего партнера);

– элементарно может пострадать физически.

Лично мне представляется, что эти возможные побочные последствия совершенно не стоят того, чтобы ваш новый близкий человек сводил личное знакомство с вашим бывшим партнером. В конце концов:

И создание новых любовных отношений, и прекращение неудачных – должно являться исключительно личным делом каждого человека. Ведь именно поэтому синонимом слова любовные отношения является слово – «личные».

В общем, сами когда-то начали дружить, сами и расхлебывайте!

Таковы мои советы в том случае, если инициатором прекращения длительных любовных отношений являетесь именно вы! Разумеется, эти советы – только первичные, советы на сам момент расставания. Все последующие советы – в дальнейших главах этой книги.

Ну а сейчас, я, как и обещал, дам небольшие экспресс-советы для тех, которых бросили. И уже не так важно, заслуженно, или нет. Главное, что им, во-первых, больно, а во-вторых, они еще не понимают, как им жить дальше. Вот об этом мы с ними сейчас и поговорим…

Ремарка

Среди народных мудростей, есть и такая: Уходя – уходи!Я добавлю к ней следующую сентенцию: « Помните: От не-друга до недруга один шаг! Подумайте: Надо ли вам его совершать? Имейте в виду: если вы его совершили, идти в новую жизнь следует быстрыми шагами, иначе тени прошлого вас догонят...».