Текст книги "Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 17 (всего у книги 29 страниц)

Моих мстительных читателей и читательниц прошу понять и принять:

Пытаясь испортить репутацию другим людям, прежде всего, мы портим репутацию самим себе!

Отсюда очень не рекомендую звонить и писать сообщения с до жути банальным содержанием: «Ну что, хорошо тебе без меня!?», «Видел тебя с твоим «Новым». И как же ты после всего этого можешь жить!?». Впрочем, есть и другой нездоровый «перекос» в виде долгого и излишнего слюнтяйства. Это когда уже прошел год – два, человек уже устроил свою личную жизнь, собирается ее оформлять (или уже оформил), а ему все пишут и пишут ежедневно любовные признания. И как бы это было не странно, тем самым всем равно отравляютжизнь. Конечно, когда-то такая активность в выражении своих чувств была хорошим делом. Но, как говорится, всему свое время. Время сладких писем прошло. Наступило время сжать зубы и начинать писать и звонить кому-то другому. В любом случае, уже не тому, кому раньше... Так что, имейте в виду:

Одинаково глупо как мстить своим бывшим партнерам по любовным или семейным отношениям, так и изливать на них свою запоздалую нежность.

Пусть и месть уже не нужные никому слова любви останутся только в латиноамериканских «мыльных» сериалах. В общем, вы поняли:

Месть бывшим любимым – самый простой способ стать посмешищем для окружающих!

Уверен, что вам этого не нужно...

Однако, на этом издержкимести не заканчиваются. И об этом дальше.

Второе. Не облегчайте вашей местью моральное состояние того, кто вас бросил. 

Что выиграет человек, который пытается просто испортитьжизнь другому человеку, тому самому человеку которого он(а) любил и, возможно в душе продолжает любить? Можно смело сказать, – практически ничего. Месть, в этом варианте, окончательно «сжигает мосты», лишает перспектив восстановления отношений, вызывает презрениеи раздражение у того, кому пытаются мстить, мстящий «падает» в его глазах, у того, кто его(ее) бросил. Но, самое главное, мстящий по итогу завершения любовных или семейных отношений, на самом деле, делает огромный подароктому, кто его(ее) бросил: своими негативными поступками по отношению к тому, с кем вы расстались, вы тем самым доубедилисвоего бывшего партнера, что с вами давно было пора заканчивать, и ваше не совсем адекватное поведение после расставания только помогло выявить, каким же неприятным человеком вы были все это время и как правы были все те, кто советовал прекратить эти отношения. Термин «доубедили» я использую потому, что согласно моим собственным опросам:

Почти две трети мужчин и женщин, принимающих решение

прекратить свои любовные или семейные отношениям

внутренне сомневаются в правильности своего решения.

А тут, на тебе, такой подарок, как месть вашему бывшему партнеру с вашей стороны! Конечно, он(0) только этому внутренне обрадуется и душевно успокоиться: решение о расставании принято правильно!

После причинения человеку моральных или физических страданий,

 у него исчезает чувство вины за совершенный поступок,

он «задним числом» оправдывает свои действия тем,

каким нехорошим оказался тот, кому он сделал плохо первым.

То есть, понеся те или иные моральные потери, человек которому мстят, в конечном итоге, реально только морально выигрывает, наконец-то, самооправдывается.Он(а) теперь может гордо сказать не только себе, но и особенно всем окружающим: После всех сделанных мне гадостей, теперь вы сами наглядновидите, что я поступил(а) совершенно правильно! Вы видите, какой(ая)он(а)?! Разве с такимчеловеком можно идти по жизни. Теперь-то вы понимаете, что я правильно «спрыгнул(а) с этого поезда»? Вы же меня теперь(в свете всех этих событий) оправдываете? Так ведь?! Конечно, так!

Вот так-то вот. Так что, если вы желаете, чтобы тому, кто сделал вам плохо, кто вас бросил, или сделал так, что от душевных мучений вы сами бросили его(ее) первым(ой), – в результате вашей мести стало хорошо, чтобы этот человек самооправдался и его(ее) совесть стала «чиста как слеза младенца», – пожалуйста, мстите, сколько хотите. Это ваше собственное дело и ваш собственный выбор. Но, тогда, потом, пеняйте не на других, а на себя. Вас предупреждали.

Третье. Не давайте любви перехватить управление вашими поступками «на себя».

Когда расстаются хорошие люди, в течение довольно длительного периода они все еще хотят знать, что же происходит с другим человеком, им хочется его(ее) услышать, обнять, получить от него(нее) слова одобрения и поддержки. Особенно этого желает тот, кому крупно не повезло и он все еще любит того, кто от него ушел (или от кого он ушел в силу различных обстоятельств). Ему (или ей) приходится труднее всего…

Вне зависимости от того, собираетесь ли вы вступить «в битву за любовь» и вернуть своего прошлого человека, или уже твердо знаете, что «уже все…», вы должны хорошо понимать следующее: Вне зависимости от вашего самоконтроля, вас довольно долго вас будет «потряхивать» при случайных встречах с бывшим партнером. Какое-то время у вас не будет полного самоконтроля, не будет полной осмысленности вашего поведения. Обуздать прошлую любовь «в легкую» не получится! Имейте в ввиду:

Любовь создана Матерью-Природой, чтобы контролировать именно вас, а не наоборот.

Поэтому, в течение всего переходногопериода будьте готовы к тому, что вы периодически, вопреки самим себе обязательно будете совершать массу поступков, смысл которых вы либо не будите понимать вообще, либо будете понимать его слишком хорошо, но не будете в силах справиться с самими собой. О многих поступках вы, в итоге, скорее всего, обязательно пожалеете.

Смею вас уверить, что полного самоконтроля не будет и у бывшего партнера. Не будет, как бы он(а) радостно не заявлял(а) всем вокруг, что «все хорошо» и «наконец-то все счастливо закончилось». В силу этой особенности переходного периода, необходимо свести свои «чудачества» к минимумуи не провоцировать на подобные «странности» вашего бывшего любимого человека. Советую: Ежедневно и ежечасно боритесь с собой! Исключите следующие малоосмысленные поступки:

– Не посылайте отчаянных писем и СМС сообщений о том как вам плохо или с ругательствами в адрес бывшего(ей) любимого(ой).

–  Если вы не можете совладать со своим желанием отправить какое-нибудь супер нежное или супер озлобленное СМС-сообщение бывшему любимому человеку, отправите это сообщение, на специально купленную для этого новую сим-карту для «разрядки». А если это письмо, написанное на бумаге – отправьте его на собственный же адрес через обычную почту. Через 3-5 дней получите его, перечитаете и сожжете. Некоторым это очень помогает. Имейте в виду:

Расставшись с любимым(ой), имейте мужество не портить то, что уже и без этого безнадежно испорчено.

Поэтому не пишите гадости по Интернет или СМС!

И не будете негодовать, что отвечают по классической схеме: «Дурак!» – «Сам – дурак!». Живите по принципу: «Не судите, да не судимы будете». В том числе и послевашей любви.

Двигаемся дальше:

– Не бродите вечерами у подъезда бывшего партнера.

– Не оставляйте под дворниками машины бывшего партнера романтических открыток или писем.

– Не смотрите в бинокли и подзорные трубы в окна своих бывших любимых. Не будьте маньяком – «наблюдателем». Не расстраивайте сами себя. Не уподобляйтесь героям триллеров или комиксов (по ситуации).

– Не приезжайте ночами под такую родную дверь и не стойте под ней часами. Это напугает соседей и вызовет шок у того, с кем вы дружили. Поверьте, вам не нужна такая слава и такая репутация.

– Не пытайтесь бессмысленно звонить по сто раз в день и сурово молчать. Это просто позорно. (Ваш бывший партнер все равно поймет «откуда торчат  уши». Поймите, что подобные действия приносят моральный урон обоим сторонам в совершенно равной степени. И я даже уверен, что тому, кто звонит, значительно больше. Именно этот человек таким самоистязанием может довести самого себя до пограничногосостояния, потерять сон и попасть в психиатрическую лечебницу).

– Сотрите в памяти своего телефона (и вырвите из записной книжки) все номера телефонов, связанных с прошлым человеком. (Те, кто не отличается особо прочной памятью, смогут быстро их забыть. Звонить будет просто некуда.). Если очень тяжело и нестерпимо, можно уехать в деревню к бабушке или на дачу. В общем, туда, где нет телефонной связи, и вы просто физически не сможете сделать «ничего такого».

– Не выходите «случайно» на одну и ту же остановку в одно и то же время с бывшим партнером.

– Не передавайте приветы с общими друзьями и знакомыми. Не разглядывайте совместные фото.

– Постарайтесь меньше плакать.

В общем, будьте людьми и ведите себя достойно. Вместо того, чтобы страдать, нужно отдохнуть, сделать выводы из прошлых отношений и начать новые. Иного нам, людям, не дано.

А если вас совсем замучила бессонница и беспокойство, еще раз (я просто об этом в книге уже писал) советую: купите себе целый мешок валерьянки, корвалора, валокардина, кордиамина, новопассита, попейте с месяц простейших успокаивающих чаев и сборов, микстур, которые продаются в любой аптеке без рецепта врача. И, если уж вас совсем скрутило, сходите к невропатологу или психотерапевту, и он вам выпишет снотворного или антидепрессант. Неделя хорошего сна, и вам станет гораздо легче. Это проверено.

В общем, правдами и неправдами, в период пост любовного стресса держите свое сердце и разум в твердых руках! И пусть в этом вам помогут время, новые люди и интересное время провождение. А также мои советы в этой книге.

Ремарка.     

Лично я давно пришел к следующему мнению:

Каждая любовь – это возможность сделать себя лучше.

Каждая разлука – это проверка вашей способности остаться Человеком и не скатиться в мир животной агрессии.

Очень вас прошу: Если вы были Человеком в любви, останьтесь им и в разлуке…

Глава 18.
Если верите «бабкам» – можете к ним сходить

Тема этой главы очень специфичная. Даже сказал бы, весьма щекотлива. Но мы не станем менять нашей традиции, и вновь начинаем наш разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]. Дадим им слово и по этому поводу.

Елена, 25 лет, Дмитров.  Андрей, работаете ли вы с белой магией? Дело в том, что меня бросил мой парень, с которым мы прожили два года. Однажды пришел домой пьяный, сказал, что нам нужно поговорить. Рассказал мне, что недавно встретил свою старую знакомую, вспыхнули давние чувства и все в таком роде. Короче, собрал вещи и ушел. Я в сердцах его сначала послала, а через два дня напала такая тоска, что несколько дней сиднем сидела дома и ждала его звонка. Конечно, плакала. Давай ему звонить, а он уже телефон сменил. Мама испугалась за мое здоровье, повела к местной бабушке-ведунье. Бабушка меня полечила, сказала, что та девушка заклятье на моего Алексея наложила еще в школе, заклятье очень сильное и его уже не снять. Так что Алексея я уже не верну. Тоска все равно осталась, но уже стало меньше. Ходила к бабушке еще раз, спрашивала, а можно ли познакомившись с человеком, заранее узнать, нет ли на нем каких-то заговоров и можно ли строить на него планы. Она сказала, что это трудно, так как заклятья часто не видны до поры до времени. Скажите, а в вашей работе бывали ли такие случае, когда кто-то обнаруживал чужие заговоры еще до расставания? Может быть, вы сами это умеете? Я вам могу фотографию выслать одного моего знакомого. Хочу сейчас с ним попробовать, но боюсь повторения пройденного. А замуж все равно надо.

Станислав, 36 лет, Егорьевск. Андрей, можно вас спросить, как вы относитесь к гаданиям по картам и всякому народному знахарству? Дело в том, что моя жена во все это очень верит. Еще лет пять назад, кто-то ей нагадал, что угрозу нашей семье представляет какая-то разведенная молодая девушка. С тех пор, она всячески старается отгородить меня от общения с такими дамами. Даже с одной из своих подруг из-за этого перестала общаться, лишь бы она после своего развода к нам домой перестала приходить. А недавно она узнала, что одна из наших новых сотрудниц в фирме, где я начальник отдела снабжения, как раз разведенная. Теперь мне каждый день жена устраивает истерики, требует, чтобы я уволил эту девчонку. Конечно, я не сумасшедший, этого не делаю. Кончилось все тем, что жена позвонила этой сотруднице, наорала на нее, начала угрожать, что если та будет ко мне подходить, она ее побьет. Девушка была в шоке. Спросил жену, почему она так в это верит, она призналась, что когда-то в молодости она сама меня привораживала, и все у нее получилось, ведь мы поженились. А ведь на самом деле, пока дружили, раза два чуть не расстались. Запутался я с этими женщинами, трудно теперь с женой общаться. Посоветуйте мне, как правильно объяснить жене, что все это – ерунда и не надо голову себе этим забивать! С уважением, Стас.

Зинаида, 45 лет, Елец.Здравствуйте Андрей. Читала ваши книги и есть вопрос.  Проводятся ли у вас какие-то тренинги от сглаза? Мне это очень нужно. У меня муж Роман моложе меня на шесть лет, мы с ним вместе уже восемь лет, есть ребенок. Но последнее время Рома работает в коллективе, где все девушки еще моложе его самого, и мне теперь все время кажется, что на него кто-то положил глаз и наводит на меня порчу. Начались какие-то непонятные проблемы со здоровьем, ухудшилось поведение сына от первого брака, Роман стал меньше уделять мне внимание в интимной сфере. Ходила к бабкам, они чистят мне ауру, месяц-два все хорошо, а потом опять все сначала. Бабки у нас сейчас какие-то слабые. В молодости ходила к одной, так она быстро мне все улучшала, катала по мне яйцо и помогала мужчин из головы выкинуть. Сейчас таких нет. Поэтому надо как-то себя защитить. Напишите, пожалуйста, если у вас все это есть. Деньги у меня есть, с удовольствием бы к вам приехала вместе с Ромой. Его бы тоже защитить не помешало бы.

  Олеся, 20 лет, Кисловодск. По-моему, мне нужна помощь психолога! Мы поссорились с моим парнем, Ярославом. Вообще то, мы с ним часто ссоримся, но тут очень сильно. Наговорили друг другу, что начнем новую жизнь врозь и типа разошлись. Подруга уговорила сходить к потомственной колдунье Ольге. Та сначала рассказала про меня много правды, а потом посмотрела на меня и сказала, что с Яриком моим у меня не судьба. Убедила меня, что надо забыть и жить дальше, потому что новое знакомство меня ждет уже в ближайшее время в казенном доме. Я успокоилась, начала опять тусоваться, с парнями знакомиться. Тут Ярик мой нарисовался и давай меня добиваться. Но не тут-то было. Я сказала себе, что это не мой человек и ни в какую. Он все лето ко мне клинья бил, а потом отстал и начал дружить с девушкой из своего двора, я ее видела. Тут меня начало колбасить и я сама стала за ним бегать. Но он уже тоже ни в какую. Пошла опять к Ольге, она сказала, что надо заговаривать его девушку. Я спросила ее, а почему Ярик бегал за мной, если нам не судьба, а теперь я за ним сама бегаю. Ольга сказала, что судьба зависит и от нас тоже и все может измениться. Ничего я не поняла, кроме того, что сделала глупость. Помогите мне вернуть Ярослава. Может все-таки это как-то можно сделать…

Денис, 27 лет, Канск.Андрей, моя девушка, кажется, сходит с ума. Мы дружили с ней три года. Аня очень хорошая, но еще молодая и глупая. Ей только двадцать недавно исполнилось. И вот она решила, что наш город – это глушь и поэтому нужно срочно уезжать куда-нибудь в Москву и там всех покорять. Начала к этому готовиться, учить английский, заниматься фигурой. На меня стала меньше тратить времени, говорит, что надо постепенно отвыкать друг от друга. Через два месяца, говорит, надо вообще расстаться. Убеждал ее не заниматься ерундой, а она ни в какую. Каждая встреча стала как трагедия. И плачем и обнимаемся и расстаемся и клянемся любить друг друга до смерти. Потом она стала ездить к какой-то бабке в Чечеул, та ей там что-то заговаривает и от меня отваживает. Помогите мне как-нибудь остановить это безумие. Аня у меня студентка, нормально учится, начитанная. Что с ней случилось, не понимаю. Помогите нам остаться вместе.

Вот такие вот письма. Скажу сразу всем моим читателям:

– Ни белой, ни черной, ни серой магией я не занимаюсь, тренинги «от сглаза и порчи» не провожу, заниматься этой ерундой не собираюсь;

– В наличие сверх естественных, магических и астральных сил совершенно не верю, «сглаз» и «порчу» считаю выдумкой. Гадалок, «бабок», экстрасенсов, потомственных «колдунов» считаю либо мошенниками, либо хорошими бытовыми психологами, либо людьми, имеющими какое-то особенноепонимание самих себя и мира (иногда «душевнобольными», иногда просто «странными»).

– Тем не менее, как опытный психолог, твердо знаю:

То, во что люди очень верят, нередко им реально помогает.

Если человек (обычно очень внушаемыйпо жизни, как правило, это –  женщины) по каким-то причинам уверовалво всемогущество той или иной «бабки», гадалки или «экстрасенса», общение с ними на самом деле может(хоть и не гарантированно) оказать какой-то положительный психологический, а иногда даже и медицинский эффект. И не важно, что никакой там мистическойастральной энергии, судя по всему, нет. Важно, что человек в это верит и этой веройможет помочь самому себе. Именно поэтому сбрасывать все это со счета было бы в корне неправильно. Потому, давайте попробуем оценить, насколько это может вам помочь в преодолении пост любовного стресса.

Как известно, к колдуньям, ведуньям, друидам, шаманам, волхвам, пророкам, гуру, астрологам и хиромантам люди со своими любовными проблемами ходят уже тысячи лет. Со времен первых древних Цивилизаций в этом вопросе мало что изменилось. Да и что может измениться, если природа человека и его эмоциональный мир не меняется вот уже несколько тысячелетий!

Не будем спекулировать на эту тему и честно признаем: Когда нас бросают, от нас уходят, нам изменяют – это, действительно, страшная трагедия. Кто этого еще не проходил, желаю никогда ЭТОГО и не проходить. Даже заочно. Кто это проходил, прошел, смог жить дальше – от всего сердца жму мужественную руку, уважаю ваши чувства. Кто оказывался в этой ситуации дважды и трижды, но выстоял – снимаю шляпу. Кто в итоге этих трагических событий получил душевную рану такой глубины, что до сих пор помнит те жуткие ощущения и относится ко всем новым отношениям с глубокой подозрительностью – тех я не осуждаю, и только прошу все-таки найти в себе силы простить предавшего вас. И обязательно найти возможность прочесть эту книгу до конца.

Шок от того, что человека бросили, тем глубже, чем дольше он общался с тем, кого потерял, чем больше было планов на будущее.

Я лично видел, как от любовных мук, словно столетние дубы, морально ломались здоровенные взрослые мужики, обладающие и жизненным здравомыслием и немалыми деньгами. Я видел множество плачущих девушек и женщин, о которых их близкие никогда бы не подумали, что они могут так страдать. По моим наблюдениям, по меньшей мере, каждая третья девушка и каждый пятый мужчина, оказавшись в такой ситуации, начинают подумывать о том, что есть смысл сходить к «бабке». И многие ходят. Другие это высмеивают и ехидно спрашивают: «Почем опиум для народа?». Но многие из этих «юмористов», затем оказываются в подобной же ситуации и бегут к первым спрашивать: «А где же живет та самая бабка? Ну, да ты, понял(а), к который ты сам(а) когда-то бегал(а)…».

Сразу скажу о том, что уже в глубокой древности имелось те же самые два мнения, которые имеют место быть и сейчас. Ровно два тысячелетия назад одни считали, что «бабки» и «заговоры» – это даже не вчерашний, а позавчерашний день. И надеяться на помощь от их заклятий и заговоров не стоит. Дадим слово этим материалистам древнего мира. Так, римлянин Овидий в своем произведении «Лекарство от любви», созданном два тысячелетия назад, писал об этом так:

«Если кому по душе гемонийские страшные травы,

и волхованья обряд, что ж, это дело его.

Предкам оставь колдовство – а нашей священною песней,

Феб указует тебе чистый к спасению путь.

Я не заставлю тебя изводить из могилы усопших,

не разомкнется земля, слыша заклятья старух,

не побледнеет лицо скользящего по небу Солнца…

Ибо не выгонят страсть из сердец никакие заклятья.

Ибо любовной тоски серным куреньем не взять!

…поэтому я говорю: если ты хочешь спасенья –

наша наука велит зелья и клятвы забыть.

(Овидий. Лекарства от любви. Строки 250-260)

Вот так вот, безапелляционно! Мол, оставим это все нашим отсталым предкам, все равно страсть из сердец не выгнать никакими заклятьями и все тут! Но тут же иные думали по-другому, шли к «бабкам», платили за колдовство и ворожбу, за приворот и отворот, за сглаз и ответную порчу «змеи подколодной». Именно благодаря им и их деньгам, все эти представители оккультных наук дожили до наших дней и великолепно себя чувствуют в прогрессивном XXI веке. Правда, считаю нужным сделать одно замечание. Если человека бросили, или он по разным причинам остался один (близкий человек погиб, переехал в другой город, любимый человек оказался мерзавцем, сам избавился от бесперспективного партнера) и сильно страдает, он(а) какое-то время находится в стрессовом, или говоря специальным языком, неадекватном(пограничном, реактивном) состоянии психики. Проще говоря, он какое-то время мыслит и действует не так, как обычно. Поэтому, как правило, пойти к бабке рекомендуют ему(ей) другие, близкие ему люди. Именно они-то по доброте душевной предлагают данный рецепт излечения от любовного недуга, находят заветный адрес или телефон.

Так, надо ли идти к «бабкам» и госпоже «Марии» (Татьяне, Елене, Ираиде и т.д.)? Как бы странно это не звучало, в принципе, идти можно. Но не всем, и не всегда. Идти к «бабке» непосредственно вам, советую только в том случае, если вы – человек впечатлительный, глубоко романтический, легко поддающийся чужому влиянию или внушению. Но тут тоже есть небольшая проблема. Сами мы, как правило, редко признаем себя легковерным или внушаемым. Все мы считаем себя истинными «кремнями», настоящими людьми из железобетона и т.д. и т.п. Поэтому, вы можете и не пойти. Тогда и не ходите. Перебарывайте любовную болезнь теми другими технологиями, о которых я говорю в книге.

Если же вы – человек уверовавший в то, что «бабка» вам поможет – идите. Но, помните: С моей точки зрения, наши пресловутые «бабки»-целительницы являются не более чем одним из вариантов той самой Левкадской скалы, о которой мы уже говорили с вами в главе 12 «Выбейте пост любовный стресс позитивным контр стрессом!». Против вашего пост любовного стресса они вызывают у вас обычный и вполне понятный КОНТР СТРЕСС!

Обратите внимание на сам тот антураж, которым все это окутано. Живут «бабки», как правило, далеко за городом, как и положено, в частном секторе, «на земле». Что должно вызывать ассоциации с мифическими колдуньями – «Баба-Яга-костяная нога» издревле живущими в сказочной Руси. К ним нужно ехать (на дом они не выезжают). Это трудно и долго. Часто требуется рано вставать. Нужно еще уговорить вас принять. Приходится упрашивать. Как правило, никакого порядка в приеме нет. Бывает, приходится ждать приема часами. Сеансов, обычно много. Минимум пять-десять раз. От этого часто люди очень устают морально и физически, тратят деньги. Фактически, на недели, а то и на месяцы, ломается привычное жизненное расписание. Разве это не стресс? Разумеется, стресс! Да, еще какой! И он – работает!

А какое впечатление от происходящего! Бормочущая непонятные, монотонные и повторяющие заклятья энергичная пожилая женщина. Горят, распространяя специфический запах, свечи. Висят иконы и амулеты. По полу ползают и ходят различные живые твари, кошки, собаки, крысы, змеи и даже крокодилы. «Бабка» сначала расплавит воск и профессионально выльет его в воду, создавая какую-то фигуру (типа креста и т.д.). Потом, мельком взглянув на привезенное фото любимого человека, сразу обрезает: «Нет вам совместной дороги в будущее… Не быть вам вместе. Все! Успокой свое сердце, милок (голубушка)…».

Или шокирует вас чем-нибудь, вроде:

– «Да, на вас, дорогая, одели венец безбрачия! Да еще какой! Ох, и сильная колдунья поработала…».

– «Так вас (или вашу половину) отравили заколдованной пищей, в которую что-то подмешали (дальше называют всякие жуткие и вызывающие рвоту названия, начиная от магических корешков, заканчивая менструальной кровью».

После этого вы частично парализуетесь, и, как кролик, загипнотизированный удавом, вполне готовы к дальнейшему потреблению и методичной отдаче денег своей «спасительнице». В общем, считаю так: Главный смысл всех этих походов к «бабкам», – ничто иное, как вызвать сильнейший контр стресс, перевернуть обычный миропорядок в душе у человека, максимально нарушив течение его жизни, как бы «перебить» то его нарушение, которое уже возникло из-за любовных проблем. По существу, мы имеем дело с разновидностью известного метода «клин вышибается клином»: один стресс излечивается другим стрессом. Это чистейшее воды стандартное применение банального магического приема «подобное лечится подобным», прекрасно описанное в трудах специалистов по первобытной магии – Дж.Фрезера (Золотая ветвь) и Эд.Тэйлора (Первобытная магия).

 Сравнивая эффективностьработы различных «бабок» на примере моих посетителей, я пришел к следующему выводу, который также трудно назвать свежим и оригинальным: Больше всего проку от целительниц, работающих в сельской местности, далеко от города. Причем, дело вовсе не в том, что там «больше силы», или «они лучше сохранили то магическое наследие, которое дошло до нас с древних времен». Еще раз заявляю: я во все эти россказни не верю! Но, при этом я вижу явную пользу от их существования для тех страждущих, кто сам настроен на чудо. Им «бабки», действительно, помогают. Но, происходит это в силу совершенно естественных, земных, вполне понимаемых и логичных причин, а не благодаря «космической», «магической», или иной другой сверх естественной «паранормальной» силы. Они лечат стрессом. А сила этого стресса у «бабок», принимающих людей за городом больше просто потому, что:

– Во-первых, там достигается более высокий уровень стресса (мотаться туда-сюда, ждать, терять массу времени, полностью отдаваться только этой процедуре);

– Во-вторых, несчастный влюбленный автоматически «переключается» на другуюдействительность. (В данном случае, сельскую: природа, колодец, пруд, утки, гуси, коровы, свиньи, и все такое. Никакого телевизора. А самое главное, хоть какое-то время совершенно НИЧЕГО не напоминает вам о бывшем. Это же здорово!

– В-третьих, в случае далекого сельского варианта, психологический механизм работы «бабок» почти беспроигрышный. Те, кто слепо верят в достижение излечения, или остро и искренне хотят прийти в себя как можно скорей, самой собой, приходят в себя быстрее.А вот те, кто рационалист до мозга костей, кого насильнозаставили приехать неизвестно куда (за тридевять земель) мама или  близкие люди, а сам он не верит ни в черта, ни в Бога, рано или поздно, начинают раздражаться от бестолковости процедур и массы потерянного времени. И тут возникает парадоксальная ситуация: собственное раздражение и осознание того, что они находится в глупом положении, ВСЕ РАВНО ВЫЗЫВАЕТ СТРЕСС. Правда, другого рода. Стресс неверия.Но, ведь все равно, СТРЕСС! Полезный психологический эффект, хоть и не мытьем, так катаньем, все равно достигается!

Мне приходилось видеть тех, кто мог «психануть» от потерянного у «бабок» времени. Им уже все равно становилось легче. Легче даже от ненависти к когда-то любимому человеку, от переживаний, после которых современному образованному человеку приходится с благоговением внимать какой-то малообразованной напыщенной колдунье. Стресс в любом виде «лопался», изливался наружу, вовне.Человеку становилось легче. И хотя он(а) мог(ла) потом сетовать, что «бабка» так и не помогла, что они вышли из ситуации сами, с моей точки зрения, сама конфликтная, стрессовая ситуация, все равно помогла им и здесь.

А ведь что для нас главное? Разумеется, эффект, результат.А победителей, (хоть прямых, хоть косвенных) как известно, не судят. И тогда спасенный от любовных мук человек понесет дальше «в массы» свои впечатления и благодарность «бабке» за излечение. И тем самым, нужным образом, настроиткого-то из тех, кто не верит в себя, а тянется к чуду. Будет, так сказать, делать рекламу. Где-то в ком-то это сработает. Ведь, если задуматься, на Земле каждую минуту кто-то кого-то бросает... Увы!

Еще раз. Лично я не верю в сверх естественные способности «бабок». Все, что они делают, имеет вполне научное ПСИХОЛОГИЧЕСКОЕ объяснение. Поэтому, если пострадавшим от любви людям не могут помочь специалисты из психологических центров, или просто близкие люди, пожалуйста, пусть они обращаются за помощью к «бабкам». Какой-то шанс, что сможет облегчить душевные муки, все-таки есть. Вот такие дела.

Городские «бабки» и колдуньи, к слову сказать, также могут помогать. Но, в большей степени тем, кто уже и так к ним «привязан», тем, кто давно ходит к ним по любому поводу. Тем же, для кого стресс от Большой любви в первый раз, а к «бабкам» они раньше не обращались, при этом, несут в себе заряд здорового скептицизма– таким людям, они – не помощники. Силы стресса в данном случае, может не хватить. Здесь, как я уже сказал выше, у сельских «бабок» возможностей для создания лечебной атмосферы, гораздо больше.

Так что, завершая этот разговор, в виде практической рекомендации, скажу следующее: «Если вам совсем плохо, если образ бывшего(ей) стоит у вас перед глазами, все валится из рук, в голове только одна и та же дурацкая мысль: «Ну, почему же так все случилось!!!», а в вашем городе нет хорошего практического психолога, вполне можете зайти и к «бабке». Но, помните: нет там никакого колдовства и мистики! Есть там чисто практическая, накопленная за тысячелетия прикладнаяпсихология. И пусть и не всех, и не всегда, но она – лечит. Лечит, и потому существует, плавно перетекает из поколения в поколение, со времен неандертальцев, до нашей космической эры. По очень простой причине – психологические причины наших страданий во все времена одинаковыу всех народов, всех рас, всех полов и всех возрастов. Плохо это или хорошо, это – факт!

Ремарка.

Сказав о «бабках», не могу не добавить, что согласно моим наблюдениям, при преодолении пост любовных стрессов, эффективностьработы священнослужителей различных традиционных религиозных конфессий, зачастую, еще выше. Так что, если в вашем городе или поселке имеется храм, а вы – верующий человек, можете сходить именно туда. Да поможет вам Бог!