Текст книги "Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда"

Автор книги: Андрей Зберовский

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 29 страниц)

Тип №4. Люди, реагирующие мгновенно, резко и бурно, доходящие до невменяемого состояния. При этом, быстро остывающие и не мстительные. 

Эти люди нередко весьма опасны. Как правило, это люди истерического типа, не способные себя контролировать (Особенно, при употреблении спиртного). Самая главная их проблема, это то, что в пылу своей реакции они способны совершать такие действия, которые идут во вред им самим. Однако в момент совершения этих действия самим им на это, увы, наплевать. Плохо и то, что такие люди, могут уже и не бороться за вас и судьбу самих отношений: они просто не могут себя остановить и что из этого выйдет не знают даже они сами.

Именно люди этого типа представляют самую большую угрозу. Они могут:

– ударить, избить и даже забить вас до тяжелого состояния (нанести удары руками, ногами, ножом, любыми тяжелыми предметами);

– наносить вам тяжелейшие оскорбления словами или действием;

– начать угрожать вам физической расправой или каким-то карами;

– нанести вам ощутимый материальный ущерб (что-то разбить, сломать);

– совершить попытку суицида в вашем присутствии;

– вести себя так громко и скандально, что испортят вам репутацию в подъезде или целом районе;

С такими людьми следует вести себя предельно корректно и осторожно.

Тип №5. Люди с различным сценарием поведения в момент расставания, однако, очень мстительные.

Это самый опасный тип человека. Такие люди могут издевательски хладнокровно пообщаться с вами во время завершающего разговора и даже корректно попрощаться, однако ровно через год сбросить вам кирпич на голову, отравить вашу собаку, ночью сжечь вашу машину, избить вашего нового партнера по отношениям и многое-многое другое.

О том, к какой конкретно группе относится ваш бывший партнер по закончившимся отношениям, вы точно знаете сами: об этом можно четко судить по тому, как он(а) вел(а) себя в других критических ситуациях (в том числе и в вашем присутствии), или в прежних отношениях (по рассказам его(ее) и друзей). Если он(а) никогда не напивался(ась) допьяна, не принимает наркотики, не судим(а), не привлекался(ась) в полицию, практически не ругается, редко повышает тон общения, не склонен(на) к рукоприкладству и дракам, значит, этот человек относится к первым двум группам и не представляет для вас серьезной угрозы. Дочитывать эту главу до конца вам не обязательно.

Если же вы знаете о большой импульсивности вашего бывшего партнера, конфликтности, склонности к применению физической силы, принятию алкоголя или наркотиков, мстительности и злопамятности, уж будьте так любезны, прочтите эту главу до конца. И обязательно выполните все рекомендации.

Второе. Не встречайтесь с бывшим(ей) один на один.

Если ваш бывший партнер по уже закончившимся любовным (или семейным) отношениям может вести себя или неадекватно и непредсказуемо, или, напротив, чересчур предсказуемо(то есть точно попытается дать вам по лицу или оскорбить вас), прежде всего, исключите личные встречи в формате «один на один без свидетелей». Категорически не пускайте такого человека к себе домой! (Даже если вы дома не один(одна). От такого визита могут пострадать и ваши близкие и ваша мебель). Ни в коем случае не ходите к такому человеку домой! Не выясняйте отношения сидя в чьей-то машине, или стоя в подъезде! Суровая жизненная практика показывает, что в случае внезапного эксцесса, очень маловероятно, чтобы кто-то из посторонних пришел к вам на помощь и спас вас.

Поэтому давайте исключим любые встречи по принципу «тут, недалеко, за углом» или «давай зайдем ко мне в гараж или посидим в беседке в детском саду». Встречайтесь и общайтесь только в местах массового скопления людей, а еще лучше в тихих кафе, кофейнях или ресторанах. Ночные клубы и шумные бары также исключаются: под рев музыки люди могут и не увидеть как в вас воткнут нож и не сразу услышать ваши крики. Очень советую встречаться и общаться там, где недалеко есть охранники или сотрудники милиции: недалеко от пунктов милиции или точек охраны в крупных торговых центрах. Очень полезно, если на встречу с вами приходит ваш(а) друг(подруга) и тихо гуляет где-то в зоне видимости. Наблюдения показывают: две-три встречи в таком формате с высокой степенью вероятности успокоят самый разгоряченный ум и снизят вероятность внезапного импульса агрессивности, ревности или мстительности.

Третье. Не проявляйте своего страха или неуверенности.

Давно известно:

Самоуверенность, наглость и напор одних людей всегда существует и питается за счет страха других.

Соответственно, дабы не посеять в голову вашего(ей) бывшего(ей) иллюзии, будто на вас можно морально надавить или откровенно запугать вас угрозами физического насилия, как бы вам не было страшно на самом деле, во время переговоров, ни в коем случае не проявляйте ваших страхов или неуверенности в себе! Категорически запрещается идти на какие-то сделки и совершать уступки, умолять о чем-то, и уговаривать бывшего партнера что-то не делать. Помните:

Чем больше мы чего-то униженно просим и молим,

тем меньше мы что-то получаем.

Чем увереннее мы требуем, тем результативнее наши действия.

Поэтому во всех разговорах и переговорах сохраняйте хладнокровие, твердо стойте на своем, а если диалог начинает заворачивать не в ту сторону, просто сворачивайте, или откровенно заканчивайте разговор под каким-то благовидным предлогом. Типа, позвонила мама или папа, вас ждут на работе или учебе, надо срочно навестить больную бабушку или вы опаздываете на занятие в спортзал. Если ваш собеседник отличается необычайной разговорчивостью, нудность или вы знаете, что он(а) умеет оказывать на вас почти гипнотическое (вплоть до вашего паралича) действие, заранее договоритесь о том, что через пять минут после начала вашего разговора вам кто-то позвонит, или к вам (типа, случайно) присоединится кто-то из ваших друзей или родственников. Это обязательно добавит вам уверенности в управляемости ситуации. А это более чем важно:

Понимание, что мы можем управлять любой, даже критической ситуацией – основа нашей уверенности в себе.

Помните об этом в трудную минуту! И она станет не такой уж трудной…

Четвертое. Не отвечайте угрозой на угрозу и ударом на удар.

Многие бросаемые люди из числа агрессивных или откровенно невменяемых, в период краха их любовных или семейных надежд стремятся спровоцировать другую сторону на какие-то крайние меры или поступки, а затем обвинить их в том, что «все это из-за тебя!!!». Не надо этому удивляться, ведь народная мудрость гласит: «Тебя бы так и ты бы так!». Проще говоря:

В момент любовного или семейного кризиса даже самые вменяемые люди могут стать невменяемыми.

Да еще какими невменяемыми!!!

Смеяться над этим грешно, так как за время жизни практически каждый из нас оказывался в этой печальной роли. Поэтому, не осуждая тех, кто вне себя от ярости и горя, просто советую вам не поддаваться на провокации и не отвечать угрозой на угрозу и ударом на удар. Даже в том случае, если вас кроют матом, на вас откровенно замахнулись, или даже ударили. И дело тут не в том, что Андрей Зберовский является ярым поборником концепции ненасилия. Просто мои профессиональные наблюдения убедительно показывают:

Чувство стыда за свое вчерашнее поведение у бывшего(ей) – одно из самых лучших средств быстрее от него(нее) отделаться.

Именно поэтому, получив порцию ругательств или даже пару тычков, просто скажите вашему бывшему партнеру по отношениям, что вы были о нем(ней) лучшего мнения, что такого от него(нее) не ожидали, что ему(ей) завтра будет стыдно за все произошедшее и спокойно уходите. Уходите и все тут. Возможно, это и будет вашим самым-самым последним-распоследним разговором. И вам уже завтра станет жить проще и легче. Проще и легче, в том числе потому, что опять-таки мои наблюдения убедительно показывают:

Очень многие из тех мужчин и женщин, что рвут свои любовные или семейные отношения, к полному понимаю, что это – самое правильное решение, приходят уже только непосредственнов процессе расставания. Причем, не в последнюю очередь, именно благодаря скотскому поведению того партнера, кто пытается вернуть отношения грязными и насильственными методами.   

Так что, дайте человеку проявить себя и свои чувства, а сами делайте свои выводы. Если человек в период расставания будет вести себя достойно, возможно, вы и передумаете. А если он(а) поведет себя предельно некрасиво и злобно, вы только лишний раз убедитесь в том, что все делаете правильно. И ваша совесть не будет вас грызть долгими зимними ночами…

Пятое. Не рассказывайте о личности вашего нового партнера по отношениям и по мере возможности не афишируйте сами эти отношения.

Еще хочу попросить вас об еще одном важном моменте:

Расставаясь с бывшим партнером по отношениям, Ни в коем случае не втягивайте в этот конфликт вашего партнера по будущим отношениям!

Проще говоря, не рассказывайте о том, что вы разрываете имеющиеся отношения ради долгожданной встречи с тем, кто, наконец-то, вас по достоинству оценил, кто вас искренне любит, у кого масса различных достоинств  (в том числе, она – более стройная и сексуальная, чем вы, а он – более богат, имеет свою квартиру или точно женится на вас в ближайшее время). Мало того, что вы тут же получаете пожизненное клеймо «предателя» и увеличиваете агрессивность вашего бывшего партнера, так вы еще и навлекаете угрозу на совершенно ни в чем не виновного человека. Пока ни в чем не виновного…

Вам следует знать суровую правду жизни. Определенная часть так и не раскрытых преступлений, типа неожиданного нападения на кого-то, или сожженной машины, дачи или квартиры, связаны как раз с тем, что данный человек волею судеб оказался в зоне конфликта между бывшими любовниками или супругами. Причем, сам он этого может и не знать: вы же не станете рассказывать этому человеку, что вся его биография была рассказана некому временно озверевшему на почве ревности человеку – вашему бывшему!

Отсюда еще раз очень вас прощу: Не подливайте масло в огонь ревности и ненависти! Не рассказывайте вашему теперь уже бывшему партнеру о деталях вашего общения с новым для вас партнером! Не создавайте сложностей ни себе, ни людям. В конце концов, тем самым вы пилите тот самый сук, на которым сами сидите и на котором находится ваше будущее. Не разбрасывайтесь им!

Шестое. Оповестите родственников и друзей бывшего(ей) об окончательном  прекращении отношений.

Если поведение вашего бывшего партнера по отношениям вызывает у вас мысли о том, что скоро вы станете героем любовной драмы или того хуже, трагедии, не бойтесь подключать к этому делу общественность. В любом случае, это гораздо лучше, чем затем заведенное дело в полиции или прокуратуре. Обзвоните всех общих знакомых и даже родственников вашего бывшего партнера. Сообщите, что на этот раз вы уже точно закончили отношения и просите, что бы они повлияли на досаждающего вас человека, чтобы он успокоился и от вас отстал. Мне известно, что многие этого не делают, как раз потому, что боятся, будто якобы именно это и вызовет самую опасную реакцию у отвергнутого(ой). Авторитетно вам заявляю: это – не так! Ничего вы тем самым не ухудшите и не усложните. А вот чуть больше гарантий собственной безопасности вы добьетесь. Добьетесь просто потому, что:

Самая мощная сила на Земле – это общественное мнение. И искренне жаль, что некоторые члены этого самого общества об этом не догадываются и не используют этот потенциал.

А вот конкретно вы – будьте умнее и его используйте!

Седьмое. Не бойтесь обращаться в полицию.

Ну, и, если ваш бывший партнер или партнерша по отношениям совсем «вырыли томагавк мести и вышли на тропу войны», вас избили или угрожают это сделать таким тоном, что вы с ужасом понимаете – это чистая правда, самое время просить помощи в правоохранительных органах. Начните с написания заявления вашему участковому. Наблюдения показывают, что вызов к участковому и дача письменных объяснений успокаивает более половины горячих, а точнее – разгоряченных, голов.

Следующий этап – освидетельствование побоев в судебно-медицинской экспертизе и написание заявления уже непосредственно в дежурной части отделения полиции, остужает еще треть «кухонный бойцов» и «мстителей за поруганную любовь». Ну, а последнюю треть успокаивает уже суд, штрафы и тюремное заключение. Но я глубоко убежден: если вы правильно выполните шесть вышестоящих инструкций, до седьмого пункта вы все-таки не дойдете…

Ремарка.

В завершении, скажу: Не люблю и не хочу читать о последствияхлюбовных или семейных отношениях в криминальной хронике. Поэтому, еще раз прошу вас:

Не провоцируйте вашего бывшего партнера на какие-то

 неадекватные и не предсказуемые действия вашим собственным

не всегда адекватным поведением.

Когда общаются сразу два неадекватных человека,

последствия бывают как раз очень и очень прогнозируемыми.

А это как раз и грустно. И еще.

Чтобы не нарваться на неадекватное поведение вашего бывшего партнера по отношениям, лучше всего – в будущем не заводите себе таких партнеров по отношениям.

Подумайте об этом.

Глава 17.
Контролируйте свое поведение, не делайте глупостей!

Эта глава является логическим продолжением главы выше – «Не бойтесь обращаться за помощью, если вас преследуют». Как обычно, начну разговор с  писем моих читателей, приходящих ко мне на почту [email protected]. А затем добавлю к этому еще пять реальных примеров из моей личной семейно-психологической практики.

Ренат, 25 лет, Уфа.Скажите, как научиться управлять своим поведением, если сердце разрывается от тоски по любимому человеку? Моя девушка, с которой дружил два года, этим летом сказала мне, что встретила другого человека и больше не желает со мной встречаться. Я не поверил в это, пытался бороться за нее все лето. Только с осенними дождями я понял, что все кончено. Теперь зима, я живу свой обычной жизнью, но это только видимость.Почти каждый вечер, у меня в голове что-то словно взрывается, и я иду в ее двор. В тот двор, где мы очень любили гулять с ней вместе. Просто прихожу и гуляю. Теперь один. Качаюсь на качелях. Сижу на лавочке. Так провожу час-два, реже – три. Потом замерзаю и ухожу домой, благо живу недалеко. Сделать с собой пока ничего не могу. Как-то не управляю собой и все тут. Может, вы знаете, что сделать, чтобы меня вылечить? А то жить вообще не хочу, так – тем более. Что мне сказать ей, чтобы все вернуть, как прежде? Все за это отдам.

Евгений, 27 лет, Алушта.Андрей, приехать к вам не смогу, но очень нужен ваш совет. У меня небольшой бизнес, связанный с туризмом. Все время общаюсь с красивыми девушками, каждый сезон десятки романов. Моя мама говорила, что за эти разбитые сердца я когда-нибудь отвечу. Все смеялся, не верил. Но вот, влюбился в одну девушку. Светлана наша, местная, ей только недавно исполнилось двадцать три года. Из хорошей семьи, высшее образование, знает пять языков, работает переводчицей в крупной кампании. Я даже техникум закончить не смог, но зато всю жизнь в бизнесе вокруг пляжей, с деньгами все хорошо. Короче, влюбился, как последний пацан. Как увидел, недели две набирался смелости подойти, только потом познакомились. Дарил цветы, гуляли, смеялись, даже поцеловались. Потом Света навела про меня справки, узнала, что у меня были романы со многими ее знакомыми, с некоторыми даже интим. Потом очень холодно сказала мне, что не будет очередной и попросила оставить ее в покое. Я пытался с ней поговорить, сказать, что после встречи с ней буду другим. Но мне позвонил ее отец и сказал, что если я буду ее доставать, то сделает меня бедным и больным. Поэтому пока не лезу, выжидаю. Но зато у меня начались какие-то глюки. Мне все время кажется, будто ей что-то угрожает. Когда есть свободное время, слежу за ней, боюсь, что с ней может что-то случиться. Боюсь, а сам думаю, что будет хорошо, если ее собьет машиной, а я ее спасу. Или кто-то на нее нападет, а я помогу отбиться. Гон, конечно, но даже мысли приходят самому это организовать. Хожу за ней как собака на коротком поводке уже месяца три. Забросил бизнес, вообще ничего не хочу. Только хочу общаться со Светой. Еще хочу выбросить всю эту галиматью из головы. Помогите мне, пока я не решился на ее похищение. Об этом уже тоже думаю.

Анастасия, 24 года, Орск.Андрей, я знаю, что вы доктор наук, только не знаю, медицинских или нет. Мне нужно прописать какое-то лекарство, пока не наделала дел. Два года встречалась с Кириллом, моим однокурсником. Хороший парень, но ни одной юбки не пропустит. Еще до начала наших отношений передружил чуть ли не со всеми девчонками с нашей группы. Начали встречаться, видимо повзрослел, стал спокойнее. Но, имея свою собственную двухкомнатную квартиру, никак не звал меня переезжать к себе. Только иногда ночевали у него и все. Да и о свадьбе Кирилл никогда не говорил. Только «люблю» и все. Этой весной мне не понравилось, что он несколько раз отменял наши встречи, ссылаясь, на какие-то свои дела. Телефон брал всегда, но меня это не успокаивало, так как он и со мной вместе, всегда брал телефон, даже если мы были в постели. Я у брата подруги взяла бинокль и решила последить пару дней у его подъезда. В первый же вечер увидела, как он домой поднимался с какой-то незнакомой мне девушкой. Следующие два вечера мы были вместе. А на другой вечер он привел домой уже другую. Когда он отвез ее куда-то там и вернулся, я сказала ему все, что думаю о нем, устроила истерику. Отношения с ним на этом закончились. Возвращаться к Кириллу совершенно не собираюсь. Но с этой поры у меня появилась какая-то ненависть ко всем девушкам вокруг. В голове все время вертится, что все они – враги мне и моему личному счастью. Если я в клубе и хоть чуть-чуть выпила, хочу устроить скандал, вцепиться какой-нибудь девушке в волосы. Если сижу за рулем своей машины, вижу другую красивую девушку на машине, хочу в нее врезаться.  Даже иногда хочется задавить кого-нибудь на пешеходном переходе. Чуть двух подружек каких-то не переехала.

С мужчинами теперь тоже стало сложнее общаться. Когда со мной пытаются познакомиться, все кажется, что мужчины – тоже сволочи, у них кто-то уже есть, а со мной они хотят только развлечься. Не хочу перебегать дорогу каким-то другим девушкам, у кого, таким же, как когда-то у меня были серьезные отношения. Когда общаюсь с мужчинами, дергаюсь, агрессивно с ними разговариваю, язвлю.

Моя подруга работает врачом, говорит, что у меня неврастения и нужно лечиться. Как это сделать, дайте совет? А еще я же понимаю, что успокоиться можно, но как вновь начать смотреть на мир по-прежнему?

Глеб, 34 года, Москва.Андрей помогите мне, мне нужно как-то встряхнуться, включить голову. Я женат, есть сын, скоро родится второй, но все равно три года встречался с молодой девушкой, Соней. Думал, чисто из-за секса, но потом привязался к ней, даже думал уходить из дома. Правда, потом от этой идеи отказался. Все благодаря жене, которая забеременела вторым. Понимал, что все равно с Соней расстанемся, даже число встреч уменьшали. Ссорились, даже пробовали расставаться. Договаривались, что к концу этого лета точно расстанемся. И вот в середине августа, Соня сказала, что эта встреча последняя. Я все понял и согласился. Было вино, фрукты, прекрасный секс. А на следующий день она позвонила мне, сказала, что меняет телефон, а еще переезжает в другую съемную квартиру, больше мы с ней не увидимся. Мы вроде так все и планировали, но я будто только сейчас понял, что это – реально все, что Сони больше у меня не будет. Мозг вынесло напрочь. Просил ее не пропадать из моей жизни, даже заплакал, чего не помню уже лет двадцать. Она просто положила трубку и, видимо, выкинула симку. А я теперь больше месяца целыми днями езжу на машине по городу, ходу по кафе, все пытаюсь ее найти. Работу она тоже сменила, ее родители в другом городе, я их совсем не знаю, ее подруги врут, будто ничего про нее не знают. В социальных сетях, она, видимо, переименовалась. А я все езжу по улицам, все думаю ее найти. Вечерами и ночами сажусь за руль, как на работу выхожу. Устал уже, сил нет, голова болит, жена в шоке, друзья – тоже. А больше всех в шоке я сам. Думал, такое только с молодыми сопляками бывает. Но и меня пробило. Как это преодолеть?

Мария, Сыктывкар(возраст неизвестен). Андрей, с моей дочерью просто беда. Ее бросил парень, с которым она встречалась каких-то пару недель, я даже его так и не увидела. Заявил моей Алене, что она толстая и от нее пахнет собаками. Она, конечно, девушка в теле, но вовсе не толстая. А собака у нас правда есть, овчарка. Так Алена сама ее у нас выпросила пять лет назад.

Теперь Алена у нас ничего не есть, худеет. С собакой больше не гуляет и не общается. Всех подруг бросила, видите ли, потому, что они не могли раньше сказать ей, что она толстая. Ни с кем не общается. Парень этот, с ее слов, катается на роликах. Так она теперь все свободное время на этих же роликах. Учится кататься, говорит, что потом его найдет и попробует вернуть отношения. Ободранная от этих роликов стала как кошка. Злая, голодная, одинокая. Что с дочерью поделать, не знаю. А сердце матери, сами понимаете. Может, что-то ей сказать, такой, отчего она придет в себя? Дайте совет, пожалуйста. Мы из Сыктывкара добро помним.

К этим пяти письмам добавлю еще пять историй, случившихся с теми, кто был у меня на личном приеме:

Людмила, в возрасте 31 год рассталась с мужчиной, с которым прожила четыре года в гражданском браке. Он предпочел более молодой вариант и ушел к девушке 25 лет. Людмила почти полгода выслеживала, где живет эта дама. Затем поздно вечером, взяв с собой большой охотничий нож отца, она пришла в этот двор с твердым намерением порезать колеса на его черном BMW. Однако девушка не увидела, что номера на машине вовсе не те (дело было осенью, номера были забрызганы грязью) и принялась резать колеса на похожей машине совсем другого человека. Сработала сигнализация, из подъезда выскочила хозяйка машины,  вызвала милицию и патрульно-постовая служба задержала Людмилу. Слава Богу, хозяйка машины вошла в положение Людмилы, та возместила ущерб и тем спаслась от административного и уголовного преследования. Только после  этого Людмила попыталась взять себя в руки и пришла ко мне на прием.

Интересная ситуация случилась у Андрея.Молодого мужчину (в возрасте 32 лет) бросила девушка Алена. Желая ее вернуть, Андрей решил совершить что-то исключительное. Купил огромный букет цветов и плюшевого медведя. Решил проникнуть со всем этим набором через балкон девушки, в то время, пока ее не будет дома. Девушка жила на восьмом этаже, соседи с девятого этажа Андрея хорошо знали, так как он давно дружил с Аленой и был очень вежлив с ее соседями. Договорившись с соседями, Андрей стал спускаться по веревке с девятого этажа, однако не смог открыть окна на застекленном балконе Алене и сорвался вниз. К счастью для мужчины, он зацепился за балкон шестого этажа и остался жив. Однако, сильно ударился об ограждение балкона, сломал два ребра, получил вывихи и растяжения рук. К сожалению, Алена не оценила любовный пыл своего бывшего друга и так и не пошла на примирение. Андрей продолжил идти по жизни, неся в себе боль теперь уже не только душевную, но и физическую. Как раз в таком состоянии его и привели ко мне его родители.

Анастасия, 26 лет, которую бросил ее мужчина, узнав, что Сергей улетает со своей новой пассией на отдых в Египет, так сильно расстроилась, что решилась на крайние меры. Девушка позвонила в аэропорт и заявила, что самолет находится в неисправном техническом состоянии и обязательно произойдет крушение. Вылет рейса был отложен на семь часов для полной проверки всех систем самолета. В течение всего этого времени Анастасия звонила своему мужчине и пыталась отговорить его от полета и умоляла восстановить отношения. Сергей все-таки улетел с другой, а спецслужбы успешно «вычислили» Анастасию, предъявив обвинение в хулиганстве и «телефонном терроризме». Родителям девушки пришлось выплатить большой штраф, дело в итоге закончилось административным наказанием. Девушка в стрессовом состоянии попала ко мне.

Дарина, 22 года, потеряв мужчину (женатого), с которым девушка дружила два года и очень сильно любила, решила наказать его буквально любой ценой. Выяснив, что причиной расставания стало то, что жена Алексея, наконец-то забеременела и уже ждет от него ребенка, Дарина поступила весьма оригинальным образом. Девушка специально несколько раз вступала в незащищенные интимные отношения с мужчинами сомнительной репутации, рассчитывая, что заразится от них какими-нибудь легкими венерическими заболеваниями, типа гонореи. Затем, по ее плану было переспать с Алексеем и наградить его целым букетом венерических проблем. Причем, Дарина планировала, что Алексей, затем, заразит и свою новую девушку, будущую жену.

План сработал, однако, с большими нюансами. Кроме сравнительно легких хламидиоза и уреаплазмоза, девушка приобрела и, действительно, передала Алексею тяжелую неизлечимую форму вирусного гепатита. По счастливому стечению обстоятельств, Алексей в этот период времени воздерживался от интимных отношений с супругой и ни она сама, ни ребенок, не пострадали. В итоге, зараженными оказались только Алексей и Дарина. Причем, сама девушка, узнав о заражении самой себя тяжелейшим хроническим (почти смертельным) заболеванием, оказалась в тяжелом психологическим шоке. Так она оказалась у меня на приеме…

Алексей и Карен, ровесники, 28 лет.Карен, узнав, что его девушка начала встречаться с другим парнем (это и был Алексей), решил прийти к нему домой и разобраться. Придя к квартире, он позвонил в дверь, затем, когда Алексей открыл, ударил его кулаком в лицо. Алексей резко закрыл дверь. Карен, то ли пытаясь помешать ему, то ли стремясь ворваться внутрь, засунул ногу в проем. Алексей, стараясь остановить проникновение незваного гостя, с силой несколько раз ударил дверью по ноге Карена, перебив ему тем самым жизненно важную бедренную артерию. Карен упал, там же в подъезде начал истекать кровью. Несмотря на довольно быстрый приезд бригады «Скорой помощи» спасти Карена уже не удалось, он скончался от кровопотери. Алексей был обвинен в непредумышленном убийстве, суд оправдал парня, но он получил такой тяжелейший психологический стресс, что приходил в себя еще несколько лет. Именно в этот период времени я узнал его и его историю.

Что объединяет эти и еще десятки сотни подобных ситуаций? Объединяет временная неспособностьчеловека противостоятьтем диким и трудно передаваемым эмоциям и желаниям, которые переполняют его в период неожиданного и неприятного для него завершения любовных отношений.

Теперь давайте будем придираться к словам. Начнем со слов «временная» и «период». Согласно моим наблюдения, самым острым является период примерно в месяц сразу после окончания любовных или семейных отношений. Впрочем, острый период, когда человек совершает такие поступки, которые он и сам считает глупыми, но при этом ничего не может с собой поделать, может длиться и до трех месяцев. А у некоторых, особенно сильно пострадавших от своей любви и удара по самолюбию, даже до года.

Теперь, «неспособность человека противостоять». Имеется в виду то, что в этот момент времени человек просто физически не может совладать со своими эмоциями и желаниями. По большому счету:

В период постлюбовного стресса, все еще влюбленный человек сражается не с бывшим партнером по отношениям, а сам с собой!

Его сознание, его разум, его кора больших полушарий мозга вступает в конфликт с бессознательным, с тем инстинктом продолжения рода любой ценой, который находится к подкорке, в досознании, в древней части мозга. Технически все это происходит на уровне трудноуловимых биохимических реакций в различных структурах мозга. Именно снижение и повышение концентрации различных веществ в гомеостазе мозга вызывает то гордое «Да, пошел(ла) он(а) на фиг! Буду жить дальше по своим собственным правилам и встречу в своей жизни кого-то еще!», то предельно униженное: «Конечно, мне стыдно, что я так себя веду, но я не могу именно без этого человека! Отдам все, за то что бы он(а) был(а) рядом! Ну, позвони же мне, милый(ая)!». То острое желание сделать больно этому человеку, то от всей души обнять его(ее), поцеловать и все-все-все простить. То проклятья в адрес самого(ой) себя и собственной глупости, то «готовность целовать песок, по которому ты ходил(а)»…

Специалисты-физиологи не зря говорят о том, что биохимия любви сопоставима с биохимией при наркомании: в мозгу «гуляют» все те же самые эндорфины, эфедрины, кофеины и всякие другие «ины». Бороться с биохимическими процессами в мозгу крайне сложно, если не невозможно. Отсюда честно информирую вас:

Все те методики и советы, которые я привожу в книге, по существу, имеют одну принципиальную задачу: помочь влюбленному человеку, против своей воли лишившемуся партнера, продержаться ровно то время, которое потребуется его мозгу, чтобы обрести химическое равновесие, прийти к какому-то устойчивому балансу: либо вернуться к прежнему, либо создать какой-то иной.

И вот как раз в тот период, когда у вас в мозгу и организме в целом все еще крайне нестабильно, сама эта нестабильностькак раз и порождает ваши хаотические метания, резкую смену вашего настроения и самочувствия, заставляет вас все время мучительно думать о том, как увидеться с «бывшим(ей)», как поговорить с ним(ней), как убедить начать все сначала. Соответственно, все вышеприведенные и нижеследующие практические рекомендации в этой книге посвящены тому, каким образом ввести поток вашего сознания в привычное русло. И если оно в итоге, все-таки изменится и останется другим,сделать так, чтобы вы от этого только выиграли.

А сейчас практические рекомендации конкретно к этой главе.

Практические рекомендации.

Первое. Не становитесь посмешищем для окружающих!

Давайте честно признаемся:

 Ничто так не веселит окружающих, как рассказы о выяснении отношений между бывшими влюбленными или супругами.

       Например, кто кого и как обозвал, кто про кого распускает больше неприличных слухов, кто на кого напустил «порчу» или организовал «сглаз», кто кому разбил стекло в машине или дома, кто кому поджег дверь или звонит ночами по телефону и сурово молчит в трубку. Кто неожиданно залез к бывшему милому или милой с чужого балкона, использовал когда-то сделанные дубликаты ключей для проникновения в его(ее) квартиру с целью перебить всю посуду, или по десять раз в день звонит его (ее) родственникам и просит помочь «вернуть» человека.    Особенно всем нравится, когда кто-то из «бывших» приходит на работу к бывшему партнеру и устраивает истерики в кабинете у его(ее) начальника. (По схеме: «Знаете, какой(ая) «козел(дура)» работает в вашем уважаемом коллективе!!!). Из уст в уста бережно передаются рассказы о том, как кто-то подкараулил когда-то любимого(ую) с другой(им) и разыграл сцену на тему: «Он (она) меня бросил, так что бросит и тебя!!! А-а-а!!!». С последующим броском в бой или царапаньем щек всем и каждому.