Текст книги "Analyste"
Автор книги: Андрей Мелехов
сообщить о нарушении
Текущая страница: 22 (всего у книги 26 страниц)
Глава 5
Когда после аудиенции у обладателя лестного титула главного врага человечества Аналитик вернулся в квартирку Бирса, он сделал это тем же своеобразным способом – пройдя сквозь стену. Попав в освещенную свечами комнату, он окунулся в знакомую уже атмосферу самогонного перегара, вяленых ящериц и давно не стиранного холостяцкого белья. Сами пожилые мужчины, сидевшие за тем же столом, были приятно удивлены появлением нашего героя. Снизу опять раздался протяжный крик мучаемого педераста.
– Ведь Нергал сказал, что они должны были закончить через тридцать секунд! – удивился Аналитик.
– Так они и закончили! – весело подтвердил нетрезвый Бирс. – Только потом опять начали. Они это делают каждые два часа!
– Учитывая, что этот малый, пока его не повесили, был маньяком-некрофилом с дополнительным сдвигом в сторону каннибализма и анальной пенетрации, можно сказать, он еще дешево отделался! – злорадно подсказал Казанова. – Ну да черт с ним, скажите лучше, как прошла ваша аудиенция. За что душу продали?
– Я не продал! – коротко ответил Аналитик.
– Ну а хоть что предлагали? – деловито полюбопытствовал Амброс Бирс.
– Очень красивую женщину.
– А-а, ну тогда правильно сделали, что не продали: этого добра у нас здесь и задаром сколько хочешь! Странно, что вообще так дешево предложили. Вы что, влюблены или по жизни слишком этим вопросом озабочены? Слабое место?
Аналитик явственно покраснел и ничего не ответил.
– Влюблен! – лаконично прокомментировал его смущение Казанова. – Что ж, могу понять: я и сам раз сто влюблялся. Я имею в виду в мирской жизни. Садитесь, выпейте с нами.
– Эх, молодежь! – шумно вздохнул патриарх американской журналистики, хлопнув очередную порцию. – Глупости это все! Любовь к женщине – всего лишь раковая опухоль в здоровом теле желания совокупиться с нею. По счастью, в отличие от рака от любви, включая безответную, есть универсальные лекарства: время, законный брак и другие женщины. Вместе или по отдельности эти три средства лечат любую любовь.
– Кстати, если уж мы заговорили о любви, – вдруг оживился Казанова, – а не пройтись ли нам в «Глобус»?
– М-м, – одобрительно промычал Бирс, – это будет очень кстати для нашего влюбленного друга. Главное, чтобы пропустили!
– Что это еще за «Глобус»? – с большим подозрением спросил Аналитик у двух подвыпивших сатиров.
Пока вышедшая в оранжевые сумерки троица… пробиралась сквозь оживленные толпы куда-то спешащих грешников и демонов, Казанова поведал Аналитику о цели их путешествия. Христианская религия учит: если уж ты попал в Ад, то тебе поздно меняться и любое раскаяние очков тебе все равно не прибавит. Мало того, согласно тем же отцам Церкви, если уж у тебя в жизни мирской есть добрые или дурные наклонности, то ты их и будешь последовательно развивать там, куда определят: в Раю или Аду. Соответственно, раз уж ты попал в Ад за те или иные прегрешения и выполняешь определенное за них наказание, то в свободное от мучений время, если пожелаешь, можешь в свое удовольствие заниматься той или иной гнусностью;, никакого влияния на Вечность это уже не скажет. Зато не так скучно!
И коль скоро в Аду, как и можно было бы предположить, царит полная раскрепощенность, тут это поставлено на более или менее организованную основу. Имеется в виду, что существуют центры увеселений или, проще говоря, разврата. Разврат там действительно полный, по всему, так сказать, спектру: от рулетки и обжирания до секса и наркотиков. Секс, натурально, включает в себя и самые что ни на есть противоестественные разновидности. Конечно, как и во всяком обществе, в Аду существует определенное деление на социально значимые прослойки. Поэтому центр разврата для грешников попроще будет существенно отличаться от притона для избранных негодяев, значительно преуспевших в своих злодействах еще в мирской жизни. В таких местах плечом к плечу с грешниками борется со скукой и администрация Пузыря: черные ангелы, демоны и прочая сволочь.
«Глобус» – одно из самых уважаемых заведений подобного рода. Название позаимствовано у старого шекспировского театра в Лондоне в связи с отдаленно похожей архитектурой. Другое прозвище – «Ипподром». Этот вертеп, как и указанное здание, имеет круглую форму, с рядами лож, окружающими огромное пространство посередине. То, что находится внутри кольца лож, представляет собой огромный банный комплекс: бассейны, бани финские, римские и турецкие, водопады, джакузи и т. д. Словом, то, что в Древнем Риме называлось термами.То есть не просто баня, а лежбище – место, где можно провести бесконечно много времени, предаваясь разврату, нехорошим излишествам, играм и светскому общению. Рядом с термами находятся бесчисленные рестораны, клубы и варьете. Коль скоро в Аду превалирующая религия (в данном случае сатанизм) отнюдь не является осязательной, то, как ни странно, центры вроде «Глобуса» как раз и выполняют социальную роль, которую в христианском Раю обычно выполняют храмы. Кстати, идея подобных заведений была позаимствована у греков и римлян, понимавших толк как в утонченных развлечениях, так и в приятном общении.
– Звучит что-то уж слишком заманчиво! – с недоверием перебил Казанову Аналитик. – Из тех, кого я знаю на Земле, многие бы предпочли такой Ад обещанному христианскому Раю.
– А многие и предпочли! – радостно подтвердил несостоявшийся аббат-развратитель. – Например, я и наш общий друг – контуженный писатель. Между прочим, за исключением наркотиков, некоторых нетрадиционных видов секса и загрязнения окружающей среды мусульманский Рай, по слухам, напоминает как раз наше заведение. Только там великая сексуальная оргия длится бесконечно, без перерывов на мучения.
– А ваши христиане – это несчастные, заблудившиеся по дороге от Ветхого Завета к здравому смыслу, – выдал Амброс Бирс очередную житейскую мудрость, не вошедшую в соответствующий словарь. – Сделали себе Рай: рот на замке, за супружескую измену на столбах вешают, кругом одно лицемерие, а от тоски подохнуть можно. Лучше уж просто спать вечным сном, как у евреев.
– И все же: даже учитывая ежедневные наказания с мучениями, звучит как-то слишком неожиданно для Ада, – настаивал скептически настроенный Аналитик.
– Что ж, – наконец признал Казанова, кинув быстрый взгляд на Бирса, – есть, конечно, и некоторые ограничения. И ограничения неприятные.
– Это как сказать, Джованни! – засмеялся Бирс. – Он, молодой человек, имеет в виду, что секс-то здесь есть. Сколько погибшей душе угодно. Но вот любовь – этот христианский атавизм, – любовь отсутствует. Что как по мне, так и очень даже неплохо. Какая в любом случае любовь после тридцати лет?! Казанова, правда, страдает: для него секс всегда был лишь частью его паучьих игр. Он страдает, когда его не могут полюбить и, соответственно, пострадать, когда он их бросит. А вы – то что задумались? Не переживайте: кто бы она ни была, время вылечит! Сейчас мы вам таких баб покажем, что у вас глаза на затылок завернет! В «Глобус» ходят самые соблазнительные дамы – от крестьянок до королев. И, скажу я вам, в отличие от Земли с ее вертепами здесь надо платить только вниманием!
– Ну, одним вниманием не отделаешься, – меланхолично добавил Казанова. – Но в целом Амброс прав: за исключением соответствующих наказаний в «Глобусе» никто никого не принуждает, все происходит на основе искреннего взаимного полового влечения. Но как только заноет в сердце… В общем, больше вы этого приглянувшегося обитателя Ада не встретите.
Аналитик на секунду задумался.
– А если даже за руки не держаться: просто хочется видеть кого-то, и все тут?
– Не волнует! – печально покачал головой Казанова. – Одна чистая добрая мысль – и прощай: больше ее никогда не увидите! Ладно еще, не додумались сделать то же самое для детей и родителей.
– Джентльмены! – решил прервать философскую дискуссию о любви Амброс Бирс. – Достаточно этой философской болтовни, недостойной нас – свирепых сексуальных агрессоров. Перед нами – главный вертеп вселенной. Не будем отвлекаться!
Главный вертеп вселенной подавлял своими размерами, превосходившими римский Колизей, казино Лас-Вегаса и гостиницу «Россия». «Глобус» был одновременно похож на театр, стадион и здание КГБ на Лубянке. Колоссальное здание как будто вибрировало от той непотребщины, что происходила внутри. Во всяком случае, именно такое впечатление возникло у Аналитика из-за приглушенной какофонии звуков, проникавших сквозь высоченные толстые стены. Казалось, в них была заточена вся мировая мерзость – живая, дышащая и мечтающая вырваться наружу бурным, сметающим все вонючим потоком. Тем не менее Аналитик был в нетерпении попасть вовнутрь и хотя бы одним глазком посмотреть на происходящее там безобразие. Ну и может быть, потрогать хоть одним пальцем… Ведь всегда можно удержаться и остановиться! Утешившись этим спасительным самообманом, познаватель всего сотворенного Создателем последовал за своими приятелями к воротам в центр разврата.
У ворот, как и в любом подобном заведении, стояли вышибалы, осуществлявшие фэйс-контроль. Вышибалами, как и в мирских ночных клубах, работали здоровые бритые верзилы с квадратными челюстями и равнодушными, как у дохлых щук, глазами, выдававшими практически полное отсутствие интеллекта. Они с некоторым подозрением покосились на петушиный наряд, шпагу и длинный нос Джованни Казановы, а также на вызывающе выкаченные пьяные глаза Амброса Бирса. Тем не менее эти двое были достаточно выдающимися грешниками и частыми посетителями, а потому их безмолвно и беспрепятственно пропустили. Завидев же нимб нашего героя, верзилы заволновались, начали в испуге переглядываться, и наконец один из них мощной, похожей на шлагбаум десницей преградил ему путь. Внимательно посмотрев на славянские черты вышибалы, Аналитик спокойно обратился к нему по-русски:
– Ты что, земляк, никогда интуриста не видел?
«Земляк» заволновался еще больше и с испугу решил нахамить:
– Нету тута никаких земляков: все грешники! А у интуристов из Рая на ладони специальная печать должна быть. Короче, вали отсюда!
– А вот это ты видел?! – сунул Аналитик в рожу «земляка» перстень, подаренный Сатаной.
Видел ли бывший тамбовский бандит подобную штуку раньше или нет, узнать не удалось, так как на передовые позиции общения с посетителями выдвинулся менеджмент заведения – лощеный, хотя и несколько позеленевший грешник, в котором Аналитик, к своему изумлению, узнал одного из английских премьеров. Бывший премьер с грацией профессионального политика в одну секунду успел бросить уничтожающий взгляд на толпу быкообразных подчиненных и, как опытный сутенер, сладко заворковать с дорогим акцентом:
– Господин Аналитик, примите извинения от лица заведения! Пожалуйста, пройдите за мною! Мы сделаем все, чтобы вы остались довольны! Да, да, конечно: господа Бирс и Казанова могут пройти вместе с вами! Мы всегда им рады!
И вот, миновав ворота и получив специальные светящиеся знаки на ладони, троица проследовала за бывшим премьером в самый крутой ночной клуб всех времен, народов и измерений. Судя по тому, что успел увидеть Аналитик, пока они шли к искомому месту, здесь было все. Гигантское пространство между галереями лож было перекрыто стеклянным куполом. Под куполом, на фоне черной имитации неба, висела Луна. Да, это действительно была миниатюрная копия знакомой «земной» Луны, которая освещала жемчужно-блеклым белым светом все, находящееся под нею. Луна прямо на глазах меняла свои фазы и то становилась полной, затмевавшей звезды, то превращалась в полумесяц. Черное небо бороздили метеоритные дожди и, реже, разноцветные хвосты знаменитых комет.
В какой-то момент прямо над Аналитиком пронеслось сооружение, напоминающее несколько огромных, хаотично соединенных бочек, закутанных в противометеоритную защиту и с торчащими в разные стороны лапами солнечных батарей. В сооружении Аналитик узнал Международную Космическую Станцию Альфа. В одном из иллюминаторов промелькнуло перекошенное от страха или изумления лицо одного из членов экипажа, успевшего увидеть далеко не космический пейзаж. У Аналитика вдруг возникло подозрение, что станция не была имитацией, а самой что ни на есть настоящей. В таком случае было бы любопытно узнать, а что же бедный богобоязненный астронавт укажет в своем докладе. Хотя скорее всего доклада не последует, если тот не хочет слишком рано выйти на пенсию. «Добро пожаловать в клуб молчунов, приятель!» – приветственно помахал Аналитик астронавту. Амброс с выражением показал ему средний палец. Тот в ужасе отпрянул от иллюминатора.
В лунном молочном свете из волшебного полумрака выплывали причудливые картины. Здесь были джунгли затерянных в Тихом океане островов со стоящими на берегу хижинами и парами, бурно совокупляющимися на песке. Здесь были огромные мраморные ванны, окутанные толстым слоем пара, сквозь который виднелись сплетенные человеческие, человекоподобные и совсем уж негуманоидные тела. Здесь были залы с представимыми разве что в кошмарах сценами. Так, в одном из них, напоминающем нью-йоркскую кирпичную подворотню, демонического вида мужчина в кожаной маске и кожаных же штанах любителя извращений обнажил свой орган, оказавшийся ничем иным, как толстой, белесой, извивающейся змеей-питоном. Его партнерша – девушка изумительных пропорций – тоже в маске, но совершенно обнаженная, сначала, постанывая, долго целовалась со змеей, облизывая ее мерзкую морду и ловя губами раздвоенный язык, а потом, бросившись спиною прямо на грязный асфальт, приняла орган-рептилию в себя. Когда та полностью исчезла между неприлично развернутых ног, демоническое создание зарычало от удовольствия, как только что загрызший противника динозавр. Женщина изогнула в экстазе сказочно красивую спину и издала протяжный оргазмический крик. Аналитик подумал «Однако!» и, шокированный, побыстрее отвел глаза от происходящей гнусности.
Всевозможные места для прилюдного занятия разнообразнейшими видами секса неожиданно сменялись наркопритонами. Одни из них, с покрытыми грязным бельем деревянными топчанами и клиентами, медленно угасающими от истощения в непрерывном наркотическом сне, были похожи на опиекурильни викторианской поры! Другие были современно обставленными чилл-аутами с низкими кушетками, брошенными на гладкий паркетный пол матами и публикой, одетой в стиле конца двадцатого столетия. Здесь, судя по молодости почивших грешников, их исковерканным позам и эпизодическим диким крикам, принимали дрянь покрепче опиума, которая скорее всего и свела всех их в могилу.
Время от времени мрак притонов оживляли светящиеся полупрозрачные образы удовольствий и ужасных кошмаров. В одном из них за людьми бегали телевизоры с ногами и зубами и разгрызали свои жертвы на части. Потом, когда люди закончились, они стали пожирать друг друга. Из хрустнувших пластиковых ящиков вываливались куски проглоченных тел. Аналитик не сразу понял, что это – проявляющиеся в адской реальности видения наркоманов. Посмотрев на них, он в очередной раз решил, что ничего не потерял, избегнув хотя бы этого соблазна.
И опять в самой неожиданной обстановке – в подвалах средневековых замков, в грудах стеклянной крошки, обагренных кровью, в перинах из лепестков цветов – он увидел невообразимые в нормальном мире сцены вроде некрофилии с полуразложившимися обезглавленными трупами и огромными дохлыми рыбами. Вокруг в мельчайших подробностях можно было наблюдать картины скотоложства, педофилии и гомосексуальных извращений. «А я-то, дурак, считал, что я сторонник свободного секса, – с ужасом думал наш герой, – Господи, да как же ты все это позволяешь?!» И тут же, припомнив, где он находится, мелко, чтобы никто не заметил, на всякий случай осенял себя крестом.
На всем протяжении их достаточно долгого путешествия Аналитик не уставал обращать внимание на встречавшихся на каждом шагу посетителей, ищущих приключений и забвения от переносимых мук или, если они были из числа нечисти, тяжелой работы по причинению этих самых мучений. Фраки, вечерние платья, просто обнаженные прекрасные и отвратительные человеческие тела мешались с черными ангелами, упырями, демонами, оборотнями и прочими персонажами христианских страшилок. Все они на удивление спокойно относились друг к другу. У них были пытливые, пробующие всех встречных глаза искателей наслаждений. Многие были в масках самых разнообразных фасонов. Маски создавали причудливое впечатление карнавала – жуткого, но все же земного. На Аналитика, с его нимбом и чистым взором наивного идиота, смотрели жадно и долго, особенно особы женского пола. Его брала оторопь, так как часто было непонятно: то ли они хотели общения, то ли собирались вцепиться в горло вдруг сверкнувшими между красивых губ чудовищными клыками.
Наконец бывший премьер привел троих приятелей к зоне эстрадно-ресторанных развлечений. Она тоже казалась бесконечной, представляя собою многоярусные изолированные пространства с бесконечными тематическими вариациями. Итальянские, японские, мексиканские, русские и прочие рестораны перемежались разнообразнейшими, знаменитыми еще по земной жизни варьете, театрами, стрип-клубами и цирками. Рай с его скучными трапезными и парками с прилично одетыми статуями вспоминался как сибирский райцентр в сравнении с Парижем.
– Господа, нравится ли вам этот столик? – спросил приятелей премьер-сутенер с уверенной наглостью профессионала своего дела, усадив их в заведении, оформленном под аристократический лондонский клуб.
– Что-то пустовато! – обеспокоился отсутствием женщин Казанова и подозрительно посмотрел на англичанина. – У вас тут что, не та ориентация собирается?
– Нет, нет, что вы! – утешил его нервно заерзавший бывший демократически избранный лидер Туманного Альбиона. – Гей-клуб будет несколько дальше! А это место посещают самые красивые и раскованные фемины. Просто они появляются несколько позже, после начала программы. А программа вот-вот начнется! И, джентльмены, уверяю вас: скучно не будет! Сегодня здесь выступает сам Бенни!
Услышав знакомое имя, Аналитик невольно вздрогнул. Неужели и этот ужин закончится очередной дракой? Он даже пощупал голову, ударенную кувшином, а потом и диван под собой. Диван был кожаный, в меру мягкий и абсолютно в отличие от мраморной скамьи непригодный для использования в качестве подручного средства борьбы с численно превосходящим противником. Оглядевшись, он обратил внимание на то, что в отличие от трапезной им. Св. Антония в райском городе Молло здесь столики были искусно изолированы друг от друга с помощью ширм и растений. Вместе с тем посетители, сидящие за каждым из них, могли беспрепятственно наблюдать за происходящим на небольшой сцене.
Другими отличиями адского ресторана было обширное, без каких-либо ограничений, меню, прекрасный выбор спиртного и официанты-мужчины. В этих официантах Аналитик заметил определенную похожую странность: все они виновато прятали глаза, как будто совершили нечто такое, что могло вызвать повсеместное общественное отвращение даже в таком месте, как Геенна Огненная. Он поинтересовался у своих товарищей, что же такое страшное совершили мужчины с выражением лица, как у попавших в плен власовцев. Бирс, с аппетитом поедавший «красноармейца» (то бишь, на жаргоне европейских гурманов, огромного камчатского краба, завезенного в Баренцево море и потом разбойным путем добравшегося по берегу от Мурманска до Скандинавии), коротко ответил:
– Супружеская измена.
Аналитик искренне удивился: ну да, грех, но не убийство же, в конце-то концов! Чего так-то уж переживать?
– Да нет! – внес ясность Казанова. – Обычные участники адюльтера – нормальные и уважаемые обитатели заведения. Эти же – другое дело. Они из тех нравственных извращенцев, кто изменил женам, а потом по своей воле сам же и признался им в этом. Представляете, какой цинизм и жестокость?!
– Бараны! – с набитым ртом подтвердил Бирс, с ненавистью посмотрев на прячущего глаза преступника, подносящего им очередную запотевшую бутылку «Редерера». – Нелюди! Нарушить главную заповедь семейной жизни!
– Это какую же? – полюбопытствовал наш герой.
– Никогда ни в чем не признаваться, всегда и все отрицать! Никакая нормальная жена не хочет знать о ваших грязных похождениях! Признаться ей, да еще по своей воле – равноценно садизму и мазохизму одновременно! Что, дорогая? Чужие духи? А это я искал для тебя новый аромат! Помада на щеке? Встретил маму товарища! Презерватив в заднем кармане брюк? Теща подсунула! А сказать вам, что такое супружеская измена? Это лучший способ убедиться в том, насколько хороша ваша собственная жена!
– Хотя с другой стороны, а зачем тогда вообще жениться? – резонно спросил так ни разу и не сделавший этого Казанова. – Не лучше ли просто отдаться естественной тяге к разнообразию и быть поочередно счастливым (заметьте, каждый раз искренне!) со всеми этими великолепными, волшебными и любящими вас созданиями?
– Потому что женитьба, Джованни, это – самоограничитель, в некотором роде пломба, которую любой мужчина в здравом уме вешает на свое скотское начало, чтобы остаться социально приемлемым членом сообщества лицемеров. Ведь логическим продолжением вашего жизненного кредо, мой дорогой аббат, является стремление обладать телом и чувствами абсолютно всех привлекательных женщин. Большинство даже самых сексуальных особей мужского пола, иногда после тысяч побед, неизбежно приходят к выводу о даже теоретической невозможности этого, и когда этот момент наконец наступает, идут под венец, в синагогу и так далее. Конечно, на то она и пломба, чтобы ее время от времени срывало. При виде очередного волшебного создания. С другой стороны, у некоторых по какой-то пока неведомой причине самоограничитель так и не срабатывает.
– А я не согласен, что нельзя обладать чувствами всех женщин! – неожиданно прервал его Казанова. – На самом деле есть способ достигнуть этого!
Бирс переглянулся с Аналитиком и подмигнул: мол, что я вам только что говорил!
– Ну, ну, Джованни, не горячитесь! Вы, разумеется, являетесь несомненным экспертом в этой области, но все же…
– Да нет же, говорю вам: это возможно! Почему, например, вы думаете, я стал писателем?
– Чтобы облить грязью своих врагов и при этом не получить шпагой в кишечник? – с невинным видом спросил Бирс, опять подмигивая Аналитику и отпивая из бокала с шампанским.
– Я стал писателем, потому что пришел к выводу, что написать хорошую книгу – единственный способ проникнуть во все эти хорошенькие головки практически одновременно и сразу!
– Ага! – посмаковал свое вино Бирс, обдумывая смелый постулат Казановы. – То есть вы, старый козлище, решили, что если уж это невозможно сделать физически, то попробую хотя бы вот таким оригинальным способом плюнуть сразу во все чистые девичьи души! Что ж, аббат, вы не перестаете меня удивлять!
– Но это так цинично! – воскликнул Аналитик, которого уже начинало мутить от препираний старых греховодов. – Должно ведь оставаться хоть что-то святое!
– А вот мы сейчас и посмотрим, что у вас останется, наш юный друг, от вашего нимба, – загадочно сказал Казанова, глядя куда-то в глубь помещения.
Посмотрев туда же, Аналитик увидел первых появившихся в клубе женщин. Женщины были прекрасны, чудесно сложены, очень легко одеты в бархатные маски и нижнее белье и абсолютно независимы. Во всяком случае, сейчас они просто присаживались за столы, игнорируя пристальные взгляды ужинающих самцов из числа грешников и нечистой силы. К ним подскакивали признавшиеся мужья и, пожирая виноватыми глазами откровенно демонстрируемые соблазнительные формы, принимали заказы.
– Этим суждено не просто мучиться, но еще и страдать от вечного воздержания, – злорадно прокомментировал Казанова по поводу официантов, – многие из них готовы выдержать что угодно, но только не держание свечки до скончания веков. Некоторые, по наивности, кастрируют себя, но это не помогает! Клянут все на свете: себя, любовниц, жен, чертей и самого Бога! Не помогает! Хоть авоську вешай!
Тут, прервав печальную повесть о муках неудовлетворенных желаний, со стороны уже упомянутой сцены послышался резкий звук выстрела артиллерийского орудия времен наполеоновских войн. Вскоре из клубов плотного белого дыма, верхом на симпатичном ишаке, под общие аплодисменты причудливой публики появился уже известный нам по первой части весельчак Бенни. Он был одет в аляповатую имитацию доспехов римского легионера, в которые, по традиции, рядились и белые, и черные ангелы. Его панцирь был раззолочен и вдобавок к обычным украшениям увенчан генеральскими эполетами гораздо более поздней эпохи и покрыт большими сверкающими орденами. На его опять же раззолоченном шлеме было коряво начертано по-английски: «Born to kill». [9]9
«Рожден, чтобы убивать» (англ.).
[Закрыть]На огромном щите виднелись ряды значков. В них при ближайшем рассмотрении можно было определить звездочки с крылышками, которые, по примеру летчиков-истребителей, должны были символизировать количество поверженных противников. Словом, судя по воинственному виду Аники-воина, было понятно, что предстоящий номер должен быть каким-то образом связан с военной тематикой. Бенни был пьян и неряшлив: шлем боком, из-под традиционной панцирной юбки торчит не очень чистое белье, лицо небритое и загорелое, как у только что вернувшегося из похода солдата действующей армии. Даже для тех, кто не стоял с ним рядом, было понятно, что Бенни, как и положено ветерану-окопнику, давно не был в бане.
Рядом с комиком стоял уже знакомый Аналитику по прежнему номеру прикольный карлик. Карлик был также в дребадан пьян и одет в еще более нелепо украшенную форму римского пехотинца. Он с трудом держался на кривых коротеньких ножках и опирался на знамя того самого римского легиона, который пару тысяч лет назад умудрился стать единственным в истории иностранным воинским соединением, полностью уничтоженным отважными румынами (или, вернее, их предками – даками) в ходе успешной засады в карпатских лесах.
Явивши себя посетителям клуба, Бенни торжественно слез с терпеливого ишака, браво поправил перевязь с мечом и оглушительно, с раскатами, отрыгнул. Большая птица с длинным печальным клювом, как будто случайно пролетавшая в это время возле него, испуганно крикнула и упала вверх лапами. Из зала послышалось «Фууу!» и «Ты бы еще пукнул!». Бенни, театрально приложив руку к уху, выслушал эти отклики, не обиделся, так же театрально принял позу «яволь, майн фюрер» и не заставил себя долго уговаривать. Резво повернувшись к публике задом, он выдал уже виденную Аналитиком в Раю многометровую огненную струю метана. Газовый факел, достигнувший одного из столиков, привел его обитателей в веселое возбуждение. Один из них, окутанный пламенем, как жертва армейского огнемета, плавно взлетел в воздух и, облетев для смеху вокруг сцены, спикировал в фонтан, откуда и вылез через секунду в клубах пара, оказавшись нисколько не обгорелым и хорошо одетым вампиром. Публика опять ненадолго захлопала и стала ждать хохмы. Хохма не заставила себя ждать.
– Привет подонкам! – сначала, как всегда, излишне фамильярно, поприветствовал публику легендарный комик. – Несказанно рад снова увидеть ваши отвратительные рыла после гастролей в Богадельне!
Публика с энтузиазмом проигнорировала невежливое обращение. Демоны, вурдалаки и просто подонки громко засвистели.
– Угадайте, какой я ангел! – крикнул Бенни.
После недолгой озадаченной паузы послышались самые различные выкрики с мест: «Белый!», «Черный!», «Пьяный!», «Симпатичный!» (от одной из дам) и даже «Сволочь ты, а не ангел!» Бенни, опять картинно держа ладонь у совсем слезшего набок шлема, одинаково добродушно выслушал все мнения, медленно кивая пьяной головой. В конце концов он сделал паузу, давясь смехом, как будто не в силах удержаться от собственной шутки, и выдал:
– Я не белый, не черный и не сволочь! Я – ангел насильственной смерти. Я – ужас Господний! Я – убийца миров!
Пьяно произнеся этот нелепый набор высокопарных самовосхвалений, Бенни сделал страшное лицо и показал всем розовый пухлый кулак. Публика прыснула: в гробу они видали таких ангелов смерти! Единственными, кто прореагировал на угрожающий жест, были ишак и карлик, одинаково шарахнувшиеся от «ангела смерти» в комичном преувеличенном ужасе.
Видя всеобщее непочтение к своей персоне, «ангел смерти» опять поправил перевязь, выдернул меч, оказавшийся огромным кухонным ножом и, налившись инсультным пурпуром, дико заорал:
– К бою!
При этом кличе ишак бодро встал на задние ноги, а карлик взялся за древко знамени обеими руками, как будто это оружие, готовое к немедленному применению. Как оказалось, именно это и имелось в виду. Когда Бенни, с надрывом и почему-то по-русски, заорал «Давай!», карлик натужно взмахнул вдруг ставшим столбообразным древком и, смешно подпрыгнув, треснул им по сцене. В огнях вмиг взорвавшейся пиротехники и клубах дыма сцена распалась на две части, поглотив и Бенни, стоящего в позе «смирно» с приложенной, на манер капитана тонущего корабля, к шлему пухлой ладонью, и истошно закричавшего ишака, и карлика с отнюдь не карликовым членом. Наступила некоторая пауза, в течение которой демоны, вампиры, шлюхи и прочие подонки пытались понять, закончился ли на этом номер и надо ли уже хлопать.
Но из черной дыры разломанной сцены вдруг появился неясный свет. Публика затаила дыхание. Сначала, подрагивая всей своей нежной мыльной оболочкой, из преисподней выплыл здоровенный пузырь. Судя по миниатюрным материкам грязи на его поверхности, на которых можно было различить города, горы и даже маленьких Левиафана и Бехемота, это был Ад в миниатюре. Вслед за мыльным пузырем из недр сцены появилась и огромная водяная капля с торчащим из нее мраморным айсбергом-горой. Сквозь толщу дрожащей капли мелькали испуганные глаза трех китов, вросших своими боками в мраморный материк. Обе планетообразные несуразицы повисли во внезапно наступившей кромешной темноте. Даже самому тупому вурдалаку стало ясно, что они держатся на честном слове и милости Божьей. В гробовой тишине кто-то из числа нечисти испуганно заскулил. На него зарычали и зашикали. Тот заткнулся. Из дыры сцены опять, воспарив, появился Бенни, державший в руках какой-то сверток. Заняв позицию между Адом и Раем, он подмигнул залу и сдернул покрывало со свертка. Под куском черного бархата оказалась миниатюрная копия уже известного Ковчега. К Бенни подлетел и карлик. Бенни спросил того:
– Ну, как ты думаешь: рванет?
– Конечно, рванет! – с готовностью ответил бесшабашный уродец.
– А вы, подонки, как думаете: рванет? – обратился Бенни теперь уже к почтеннейшей публике.
