Текст книги "Плевки в колодце"

Автор книги: Андрей Кошмаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 22 страниц)

«В твоей Душе правдивость быть должна!

Тебе вот нравится моя жена?

Скажи мне, только искренно, браток!»

«Ну да!» «ТАК ПОЛОЖИ СЕБЕ ЕЩЕ КУСОК!

******

В гости друг приглашен к Людоеду.

Задушевную вел с ним беседу,

Людоед говорит:

«Ты поднял аппетит,

Я тебя приготовлю к обеду!»

******

Два людоеда дрались на дуэли,

Скушать друг друга ужасно хотели,

Каждый мечтал: оппонента – на ужин,

Кто проиграет, зараз будет скушан!

Кто-то из двух, так сказать, или-или …

Только друг друга они застрелили,

Был одинаковый к «пульке» талант …

Третий обоих схарчил – секундант.

******

На березе повесилась Груша.

Людоед подошел, снял и скушал.

А потом на десерт,

Чтоб был сытным обед,

Скушал сочную вкусную грушу.

******

Надежды юношей питают,

Других совсем знать не хотят,

Когда ж до взрослых созревают,

И люб, и вер они едять.

******

Хочу гарем -

Его я СЪЕМ!!

******

Наша Таня горько плачет:

Мама не дала калачик,

Но, поплакав-погрустив,

Съела маму, расчленив!!

******

Перед обедом старшего сына

В семье Людоеда мама спросила:

«Скажи, дорогой, конкретно и внятно:

Кого бы хотел ты – сестренку иль брата?»

«Брати-и-шку» – сынок произносит с любовью.

"Отлично! Его НА ОБЕД ПРИГОТОВЛЮ!»

******

Спросила дочку-людоедочку

Мамаша: «Мальчика иль девочку

Сегодня жарить на обед?»

В момент последовал ответ:

«Конечно, мальчика, мамаша:

В нем на кусочек больше мяса!!»

******

"А теперь мы кушаем Тему!" (Из рекламы детского питания. В архив Задорнову)

.

Раньше кушали вот так –

Жрать так может и дурак!

А теперь все по-другому:

Мы едим на завтрак Тему

(Братца), днем – отца Ивана,

А на ужин будет мама!

******

Людоедик Вовочка

Съел учителей,

И теперь зовется он

В школе: «Бармалей»!

******

У людоедов:

Если дома съесть есть КОГО,

Значит, дома поесть есть ЧЕГО!

******

Принявши на грудь в поллитра сосуд,

Захорошевший, счастливый совсем,

Возьму тебя на руки и унесу,

Затем расчленю, изжарю и съем!

******

Оборзел ты на почве любви,

Только все же одно догоняй:

Не руби по-живому, не рви,

Пристрели – уж тогда расчленяй!!

******

Людоедка любовника съела –

Много выпила и ошизела.

А теперь все скучает и плачет –

Ностальгия замучила, значит.

Вдрызг надравшись под вечер, она,

Все рыдает над кучей овна …

******

Дорога жена к обеду

Лишь султану-людоеду!

******

Не садись, Маш, на диету,

Я люблю тебя и эту!

Больше мяса на обед -

Я ведь, Маша, Людоед!

******

Любимая! Как ты близка!

Поесть бы твоего мяска ...

******

Людоед не ходил без ножа.

Он любил всех людей нежно за

Мясо, кожу и кости,

Уши, ядра и мОзги,

Потроха, кишки и глаза.

******

На белковую сяду диету –

Позавидуют все Людоеду!

К черту сладкое, к черту мучное!

Мясо – это питанье иное!

******

Аборигены съели Кука -

"Его пример – другим наука!"

******

Я возлюблю врагов своих,

Когда всех съем на ужин их!!

******

Ест Людоед – сытно и вкусно!

Жалости нет – отжившее чувство!

Жалость, известно, людей унижает,

А Людоед – он же всех уважает!

******

Сказали Людоеду:

«Возлюби другого,

Как самого себя!»

И Людоед подумал,

Подумал снова …

И съел СЕБЯ.

******

Как вкусен ты был, белокожий наш брат,

Тебя прожевали едва,

«Сегодня, я вижу, особенно грустен твой взгляд»:

Прибита к столбу голова...

******

Людоед – в увеселении:

В Мире – перенаселение!

******

"Надежды юношей питают"...

А взрослые всех поедают.

И Веры мясо, и Любови

Они зараз сожрать готовы!

******

На реке повстречал Людоеда Рыбак.

Людоед прорычал: «Съем тебя я, чудак!»

Рыбачок: «Ну зачем так сурово? В реке

Здесь русалки купаются, все налегке.

Мы поймаем одну, мне достанется хвост,

А тебе – остальное. Решен весь вопрос!

******

Уже на часах прохрипело двенадцать,

Тринадцать стаканов уже проглотил,

И чудища разные в окна стучатся,

В средине – зубастый большой крокодил. ..

******

Россиян всех – с Новым Годом!

С новой Смертью, с Новым гробом!

Будут святы и чисты

И могилы, и кресты,

Крематории, кладбИща

И в земле скелетов тысчи,

Получить все будут горды

Персонально место в морге,

А живым – делить наследство

И платить большие средства

За "глазетовый с кистями",

И сидеть потом с гостями -

На поминках так упиться -

Самому ТАМ очутиться!

******

Маленький Вовочка вырос большим,

Весь бывший класс на кладбИще лежит,

Так как на вечер школьных друзей

Бомбу принес, сам исчез побыстрей.

******

Сапер из деревни Мыски

Разорван был на куски:

На мину он встал

И птицей летал,

На дубе повесив кишки.

******

Хрен отхватили в больнице бомжу.

Он недовольный – понятно ежу!

Что же! Налили спиртяги стакан -

Стал весь в восторге, весел и пьян!

"Все-то отдам я водяре взамен!

На хрен он нужен вообще, этот хрен!"

Новый же Русский в соседней палате

Тоже довольный: за хрен тот заплатит.

******

Год 43-й. Абдулла

Идет, а впереди жена.

Ахмет: "Да ты, видать, профан!

Совсем не изучал Коран!

Жена должна быть позади!"

"Вай, правоверный, не зуди!

Когда Коран тот создавали,

О минах слыхом не слыхали!"

******

Пока на свете есть самоубийцы,

Из их рядов выходят террористы.

******

Заходит мужичок в библиотеку.

Унылый, вялый, изможденный, бледный.

К работнику тихонько наклонился:

«У вас есть книги о… САМОУБИЙСТВАХ?

«Пожалуйста! Всегда! Во-он полка та!»

«Позвольте! Но ведь полка вся пуста!»

Работник популярно объясняет:

«Читатель ЭТИХ книг НЕ ВОЗВРАЩАЕТ …»

******

Злой террорист заложил гексоген,

Чтоб не осталось от дома и стен.

Вова достал из подвала мешок,

В школу родную его уволок.

******

Мальчик Вова из школы шестой

Порешив, что ученье – отстой,

Заложил гексоген,

Не осталось и стен

В школе – выход предельно простой.

******

Вовочка в школу принес гексогена,

Дети напрасно все ждут перемены,

Грохнет, над школой взовьется дымок -

Это и будет последний звонок!

******

Вовочка в школу принес автомат,

Учителей расстрелял всех подряд.

Грянул будильника громкий звонок,

Вова проснулся, пошел на урок.

******

В классе урок, вдруг дежурный заходит,

Дико орет, весь с ума чуть не сходит:

"Вова!" Скорее! Давай собирайся!"

Классная дама прорезалась в классе.

"Вова! Быстрее! К директору! Срочно!"

Понял весь класс: что-то страшное точно!

Тут сам директор вбежал – все вскочили!

"Вова! Ко мне!" – прорычал что есть силы.

Вова влетел в кабинет, весь дрожа,

Школьный глава произнес не спеша:

"Вова! Сюда приглашен ты не зря:

БРАТ АЛЕКСАНДР БРОСИЛ БОМБУ В ЦАРЯ!!!"

******

Пока лечат -

Покалечат.

******

Смириться -

Смориться.

******

Вовочка булькнул, и, крикнув: "Тону!" -

Камнем отправился прямо ко дну.

Шестеро взрослых бросились вслед,

Вовочка выплыл, спасатели – нет.

******

Вовочка в плен угодил к людоедам.

"Скушаем дружно его за обедом!

А на сегодня закуски довольно!"

Ужин прошел широко и привольно.

Вовочка ночью, шельмец, развязался,

Всем людоедам отрезал он ...

******

Дети на "физре" играли в футбол.

Был за судью учитель-осел.

Вова попал точно мячиком в ядра -

Пляшет учитель отменно все танцы!

******

В классе урок военного дела.

Вова на стол положил кнопку смело.

Злой военрук ухватил автомат,

Класс выпускной расстрелял весь подряд!

Вова один невредимый остался:

Он на занятье в тот день не являлся.

******

Раз пришел алкач к врачу.

Врач базарит алкачу:

"Выбирай, тебе что мило -

Трезвость или же могила?

Так что меньшее из зол

Называй быстрей, козел!"

"Да, конечно же, мне мило

Меньшее из зол: МОГИЛА!"

******

В одной небольшой психбольнице

Серийный был самоубийца,

Его залечили,

В сырой он могиле –

Не нужно стреляться-давиться.

******

Один пациент из дурдома

Сбежал, еле выйдя из комы,

Вернулся в свою

Квартиру, семью

Зарезал – теперь не все дома.

******

Пришел мужик к хирургу весь в прострации.

С порога зверски прорычал: "Кастрацию!"

"А Вы подумали?" "Давай, давай, орудуй!"

Хирург все сделал, выложил на блюде.

"А все-таки скажите, если можно,

Зачем вам это срочно стало нужно?"

"Супруга заявила, не робея,

Что выйдет замуж только за еврея!"

"Так надо обрезание, быть может?"

"Блин! РАЗВЕ ЭТО НЕ ОДНО И ТО ЖЕ?!"

******

Ты сидишь в прострации:

Близится кастрация.

Боль совсем невелика,

Подожди чуть-чуть пока.

Мы одним моментом

Будем с инструментом.

Санитар, ты скор?

Принеси ТОПОР!

******

"Любви моей ты боялся зря",

Хоть нож точила, на прелести зря...

******

Дань воздавай коньяку и ледЯм,

Не будь дураком-нудаком,

Но ежели ты получил по нудям,

Не спрашивай: звон по ком?!

******

Загадку задам вам друзья,

Брейн-ринг небольшой разыграть:

Что с женщиной сделать нельзя?

Да ядра ей оторвать!

******

Веселый малый в Твери

Застрял «хозяйством» в двери,

Закрылася дверь,

Не может теперь

Он женщин любить, хоть умри!

******

Паренек в селе Нижние Лапти

У собаки спал в будке, сняв плавки.

Пес Барбос со всех сил

Взял ему откусил -

Как ТАКОЙ он появится к Клавке?..

******

Осознал сейчас вот только,

Хохочу весь без конца,

Встать на грабли надо сколько

Раз, имея два ядра!

******

Принимая взрослые капли,

Применяя дозы недетские,

Не беда, коль вступили на грабли,

А беда, коль вступили на ДЕТСКИЕ!!

******

"Отвертелся" от армии хитрый Панас:

Отрубил себе руку и выколол глаз!

А Иван "откосить"по-другому старается:

Он тупою ножовкой спилил себе ...

******

В школу ворвался крутой террорист,

Стал автоматом водить вверх и вниз.

Весь 5-й "в" замертво пал,

Только лишь Вова урок прогулял.

******

Наша Таня горько плачет,

И из шмайсера фугачит:

Злое чувство обломало,

И палит в кого попало!»

******

Не стреляйте в пианиста –

Жалко денег на патроны

******

На Простоквашино наехали бандиты,

Все как один свирепы, и сердиты.

Тут вышел кот Матроскин с автоматом

И разом их покрыл огнем и матом.

Кота семейство все лелеет, холит,

Свежайшей рыбкой и сметанкой кормит.

«Ну, ты герой, котяра, в самом деле!»

«А я еще и вышивать умею!»

******

Был учитель с "зоны"

Крут и очень прост,

Знал свои резоны

Высказать сей "пост"

"Кто урок не выучил -

Отдеру в очко!"

Вова "дуру" выхватил,

Шлепнул самого.

Суд был оправдание

Вынесть очень рад:

Вовины старания -

Выручить свой зад!

******

Вовочка три двойки в школе получил.

С горя в зале актовом вешаться решил.

Люстра обломилась, грохот, треск и звон,

Вызвали родителей возмещать урон.

******

В зале – исключительно пылкий театрал.

Страстно представление он переживал.

В миг, когда Отелло женку задушил,

Выхватил "волыну2, мавра порешил.

******

"Дядя фашист, а дядя фашист,

Можно, я кошку возьму в крематорий?"

"Ладно, бери уж, позорный садист,

С кошкой вы рядом согреетесь вскоре!"

******

Вон тебе улыбнулся палач.

Счас головку отрубит. Не плачь.

******

Палач идет на эшафот,

А жертва, затаившись, ждет.

Прием! Размах! И палача

Уж голова летит с плеча!

Толпа в восторге, а король:

"Помиловать его – изволь!"

******

Как полезно, вы поймете,

Пошутить на эшафоте:

"Можно трахнуть палача?"

Как задаст он стрекача!!

******

Сапер ошибся только раз -

И больше он не пидарас!

******

Вовочка в школу пришел с бодуна,

Не понимал вообще ни хрена,

Таймер у бомбы поставил не так -

Сам же взлетел вместе с классом, чудак!

******

Маленький мальчик, с отверткой играючись,

Бомбу решил разобрать на куски,

Где это видано, где это слыхано:

На проводах зависают кишки?!

******

Вовочка двойку вчера получил,

Броситься с крыши, несчастный, решил.

Вовочка цел и почти невредим,

Только учитель раздавлен – хрен с ним!

******

Если дождь стучит по крыше,

Заберемся мы повыше,

Вместе полетим с дождем

И недолго подождем ...

Бум! Блямс! Мужики

Наши отдерут кишки

С мокрого асфальта –

Им совсем не жалко!

******

В классе – шум, веселье, смех,

Радость на глазах у всех!

Лишь один сидит и плачет –

Недоволен чем-то, значит...

Опоздавший залетает,

Враз все это засекает.

«Братаны, что за скандал?»

«ЗАВУЧ ИЗ ОКНА УПАЛ!!»

Он – «УР-Р-Р-Р-Р-А-А-А!!» – что было сил…

Видит грустного. Спросил:

«Че случилось?! Кто обидел?»

«А я этого не ви-и-и-дел…»

******

Приготовил добрый зять

Теще к ужину опят.

Теща – в гроб, а зять восторженно:

"Знать, опята были ложные!"

******

В лет зарулил синий весь дядя Вася.

В смену свою исключительно квасил.

Стая волков повстречала его -

Сдохли от страха все до одного.

******

Был тунеядцем Антон, отказался работать лопатой

И на гармошке сыграть не захотел для друзей,

Только к обеду пришел, кастрюлю открыл в предвкушенье -

Страшную жабу узрев, замертво тут же упал.

******

Ело на ужин семейство грибы.

Вова оставлен был без еды.

Набедокурил, застенчив и тих,

Утром один лишь остался в живых.

******

Везунчик-баловень судьбы

Успешно продавал гробы,

Не угадал, однако, жлоб,

Что сам пойдет в сосновый гроб -

Собрал в лесу не те грибы...

******

Маленький мальчик в помойке играл,

Дохлую кошку за хвост там поймал,

Съел эту кошку – видать, идиот -

Мама напрасно к ужину ждет.

******

Красную Шапочку Волк уволок.

"Скушай, Волчина, сперва пирожок!"

В страшных мучениях серый скончался,

Но цианид и бабуле достался!

******

Так много цианида закупила,

Что ей потом еще на крыс хватило.

******

Накачаюсь цианидом!

В гроб улягусь с бодрым видом.

******

Издержавшись в музыке и вере,

Грязный, злой, непроходимо пьяный,

Вздумал Моцарт отравить Сальери,

Только перепутал он стаканы …

******

Маленький мальчик поймал крокодила,

В живой уголок притащил – очень мило!

Утром ребята пришли на урок -

Стал пятый класс мертвый весь уголок!

******

Опыты химик очень любил

Каждый урок целый класс веселил.

Вовочка раз поменял реактивы -

Химик по стенке размазан красиво.

******

Вова был очень обижен на химика

И подложил реактивы не те,

Где это видано, где это слыхано:

МОзги учителя на потолке?!

******

Жил-был любитель редкостных птиц. 0н

СОву решил увести из зверинца.

В клетку залез к ней. Там же его

Утром нашли неживого всего.

СОва его заклЮвала совсем,

Этот урок – в назидание всем!

******

Мертвых женщин трудящийся морга

Оприходовал, счет вел им гордо,

Только сотая дама

Ожила под ним прямо -

Умер он, не поставив рекорда.

******

Канатоходец канатом канал,

Вот уж три четверти он прошагал,

Дернулся, грохнулся, гигнулся – швах,

Только опилки остались в ушах.

******

Первым во всем быть всегда он хотел -

Первым стать трупом в труппе сумел.

******

"Зацепила" меня водка с пивом,

Весь накушался очень красиво,

Но очнуться не смог,

Скромный мой некролог

Напечатан в газете курсивом.

******

Зацепило серпом мне за что-то,

И теперя с тобой – восхищайся –

Танцевать так легко,

Не мешает ничто,

Но на чай не зову после танцев.

******

Зацепил щуку злой рыболов.

"То-то знатный здесь будет улов!"

Но его глубоко

Утащила легко

Щука – нет больше матерных слов.

******

Один рыболов из Сибири

Раскинул руки пошире:

«ТАКУЮ поймал!!»

Тут в прорубь упал,

Одним шутником меньше в мире.

******

Надо во все хорошее верить,

Чтобы Судьбу обмануть,

Одна старушка – десять копеек,

Десять старушек – рупь!

******

Пусть всё нелепо и странно,

Пусть каждый первый – осёл,

Не плачь, Каренина Анна,

Твой поезд ещё не ушел!

******

Каренина Анна вела себя странно,

Любила на рельсах лежать, а не ванной.

Водяры в последний свой раз напилась

И прямо на рельсах поспать улеглась.

Об этом роман есть – не самый простой.

Писатель его сочинил ... никто не угадает.

******

«Анну Каренину» тупо читаю,

Вот уж последние главы листаю.

Здесь возникает простейший вопрос:

«Аня, зачем же ты – под паровоз?»

"Это не дамский такой мой каприз,

Это писатель, маньяк и садист …»

******

Снесла курочка яичко

Деду начисто … Вот птичка!!

******

"Да будет связь!" – Мужик сказал

И бодро петлю завязал ...

******

«В хорошем хозяйстве

Любая веревочка пригодится» –

Сказал мужик

И отбросил табурет.

******

«Да здравствует мыло душистое!»

И верёвка пушистая!

И табурет на столе!

И покойник в петле!

******

Слово дал – держись, не дал – крепись,

Злишься – до десятка сосчитай,

Девушку снимать не торопись –

Для чего повесили, узнай!

******

Под потолком мое тело в петле надежной зависло,

Мыла хватило, и крепким был табурет,

Что, говорите, в этом нет здравого смысла?

Его в нашей Жизни вообще решительно нет!

******

Злобный я, но быть зато

Равнодушным не могу:

Если вешается кто -

Подойду и помогу!!

******

Врагу я улыбаюсь мило,

Коль скоро он лежит в могиле,

А также все прощаю, ежели

Висит весь на суку повешенный!

******

На суку висишь ты, милая,

Я тебя не изнасилую,

Будешь ты довольна,

Так как – добровольно!

******

Дать совет давно пора,

Возразить здесь нечего:

Чтоб не кашлять Вам с утра,

Удавитесь с вечера!

******

«Кому это папа язык показал?»

«Тому, кто на нем петлю завязал …»

******

Кто сладко спит и вкусно пьет,

Не всю дорогу весел:

Бывает, что не тонет тот,

Которого повесят.

******

Жил-был Король. Он был такой:

Всегда хотел быть над толпой.

Он – высоко на троне,

Красивый и огромный.

…………………………………

Переворот. И очень весело

Его на площади повесили.

Вот он висит, Король такой,

Опять всех выше над толпой!

******

Ведут синоптика на плаху.

Тут голос из толпы: "Не надо!

Уж лучше вы его повесьте –

Покажет направленье ветра!"

******

«В лесу родилась елочка»

И помер дровосек.

******

Волк – тоже

Тварь Божья ...

******

Влюбился Карлссон на

Он от любви летал все выше,

Он до Луны хотел полета –

Жаль, не хватило кислорода ...

******

Как-то раз, в мороз, под Новый Год,

Александр в умат упился сдуру;

С криком: “Грёбанный, блин, гололед!..”

– Задницей упал на амбразуру.

******

Пьяный Матросов свалился на дот

– Вот получился крутой анекдот …

******

«Бодался теленок с дубом»,

Да оказался трупом.

******

«Как хороши, как свежи были розы …»

А Светка Соколова умерла.

******

Храбрец, выполняя Отчизны приказ,

Геройски отважно умрет,

А трус умирает тысячу раз …

И тысячу раз живет.

******

Молодым везде у нас дорога:

На панель, в атаку и в тюрьму,

И жалеть об этом ни к чему –

Их ещё у нас осталось много.

******

Баскетбол, баскетбол!

Пальцем в глаз уколол!

Глаз на пальце моргает,

Мяч в кольцо залетает!

******

«Победа!!» – прокричал гонец,

И тут пришел гонцу конец:

Сдох от разрыва сердца он -

Так был придуман «марафон».

******

Гонщик гнал вдоль тропы вверх и вниз,

Не пловец был – бегун – зашибись!

Но на финише враз

Ласты склеил как раз –

Парадокс? Нет, фразеЕологизЪм!

******

Живи достойно и легко.

Светло и праведно;

Тебя зароют глубоко,

И это правильно.

******

Ощутил в бокале я

Горький привкус миндаля …

******

... Привкус горького миндаля

В шоколаде чувствую, гля …

******

Вот уже едва я дышу,

Видно, стих свой недопишу …

******

Левой водки закупили

Ящик мужики. Распили …

Восемь трупов на траве –

«ЭТО БЫЛ НЕ «Несткафе!!!»

******

«Вася не пьет!» -

Друг говорит.

«Не может быть!» «Вот,

Некролог висит!»

******

«Самолет построим сами,

Пронесемся над лесами,

Пронесемся над полями»,

Упадем к едреней маме!

******

«Спать пора. Уснул бычок.

Лег в коробку на бочок»,

Тут явился дядя Слон

И вступил в коробку он.

******

«Уронили Мишку на пол,

Оторвали Мишке лапу»,

Мишка с полу враз вскочил,

Топором всех замочил!

******

Уронили Мишку на пол,

Раз-два-три-четыре-пять,

Оторвали Мишке лапу,

Вышел зайчик погулять,

Вдруг охотник выбегает,

«Все равно его не брошу …»

Прямо в зайчика стреляет,

Потому что он хороший!

******

«Я люблю свою лошадку,

Причешу ей шерстку гладко»,

Оторву хвоста ей с корнем,

Отведу на живодерню!

******

Играли мы весело:

Всех кукол повесили,

Куклам не больно,

А нам-то прикольно!

******

«Рыжий, Рыжий, конопатый,

Убил дедушку лопатой!»

Почему так сделал он?

Жалко старику патрон.

******

Папа дал мяса! Папа дал мяса!

Папа сегодня добрей Фантомаса!

Если придушит, то не меня –

А маму – он лучше день ото дня!

******

Некто тянул на себя одеяло.

Тянул и тянул – было все ему мало.

Тянул и тянул – и вот дотянулся:

Под одеялом тем задохнулся.

******

Бросили голову в кашу мы –

«Шок – это по-нашему!»

******

Вези фургон с гробами

И держи язык за зубами.

******

Дорога ложка к обеду,

А граната – в окно соседу.

******

Если вам во цвете лет

Вешаться пристало,

Уходя, гасите свет,

Чтобы не мотало.

******

Если хочешь быть здоров,

У кого-то выпей кровь,

Положи в дубовый гроб,

На бетон поставь корягу,

Осуши побольше флягу,

Позабудь про докторов!

******

Маленький мальчик рогатку нашел,

Вышел на улицу, в небо навел,

Каменный монстр красиво горит -

Город спасен, взорван метеорит!

******

Когда тупой ты, как носок,

Не видишь ничего в упор,

Получишь пулю ты в висок,

А на худой конец – топор…

******

Маленький мальчик бродил средь полночного черного леса,

Страшную злую старуху он повстречал на пути,

«Бабушка, кто ты?» – спросил. – «Добрая фея из сказки!»

«Что же ты, бабка, глядишься жуткой, свирепой и злой?»

«Так ведь, внучок, я сейчас просто в плохом настроенье!» –

Мальчика грохнув на раз по голове топором.

******

Урок по анатомии идет.

Вопрос училка классу задает:

«Что отделяет голову от тела?»

«Топор!» – враз отвечает Вова смело.

******

Препод лекцию читает.

Вдруг топорик прилетает

С задней парты – прямо в лоб!

Выдернул топорик тот

Лектор. В пол его вонзил

И с тоской провозгласил:

«Так. Кому неинтересно,

Могут не ходить на лекции!»

******

Шагает бульваром мужик с топором.

Ужасная харя, прическа – бугром.

Одет, как с помойки, а может быть, хуже.

Трясет он размашисто страшным оружьем.

.

К нему мент подходит. Вопрос его скор:

«Скажи, драгоценный, ты где взял топор?»

В ответ наш мужик лишь свирепо молчит.

«Ты где взял топор?!» – мент повторно кричит.

.

«Какое те дело ...» – промолвил мужик.

В ответ ему – грозный начальственный рык:

«Мерзавец, засПанец, бродяга и вор!

В последний раз: ГДЕ ВЗЯЛ ТЫ ЭТОТ ТОПОР?!»

.

Мужик ухмыльнулся: «Пожалуй, всерьез,

Задал ты, браток, свой ПОСЛЕДНИЙ вопрос!»

Башку топором враз менту проломил!

« «Где взял?» да «Где взял?» В магазине купил!»

******

Мальчик Вова из школы шестой

Принял крепкий целебный настой,

С топором в класс пришел,

Стало всем хорошо:

У директора череп пустой.

******

Подмастерье в кузнице

С мастером работают.

Мастер в печь кладет щипцы

С красною подковою.

Подмастерье с молотом,

Слышит он: «Не спи!

Наклоню я голову –

Враз по ней лупи!»

Подмастерье в точности

Выполнил наказ …

Стал теперь он в кузнице

Мастером на раз.

******

Делиться? Нет, решили:

Ведь долю сбережем!

На том и порешили ...

Подельника ножом.

******

Одна старушонка на пенсии

Бродила по улицам весело,

Мочила бомжа

Посредством ножа –

На ужин, знать, есть, что поесть и ей!

******

Машенька стала жертвой бандита.

Мертвый бандит, тупо в небо глядит он.

Хищно девчонку к березе прижал -

Как мог он знать, что у Маши – кинжал?..

******

Жили-были дед да баба,

Пили водку с коньяком,

Рассердился дед на бабу,

Стукнул бабу молотком!

Он нашел другую бабу,

С нею расслабляться чтоб,

И теперь другая баба

Молотком бьет гвозди в гроб!

******

– Колобок, Колобок,

Что ты за скотина?

– Это я такой, дружок,

После гильотины!

******

Пьют два друга-остолопа.

Говорит один: "Давай

Спорим, кактус всуну в ....

На поллитра?" "Ну, валяй!"

"Вот уж выпью... И окурок

В предвкушенье засмолил ...

"А-а-а-а!! Не мне!! Себе, придурок!!!"

"Ну, так я ж не уточнил!"

******

Любишь ты сизифов труд?

Будешь ты сизифов труп!

******

Ты услышал: «Будь мужчиной»? –

Значит, будешь мертвечиной.

******

Молодых – учить,

Стариков – мочить.

******

На суку – веревка,

А на ней – детина,

"Что стоишь, качаясь,

Горькая рябина?!"

******

На суку мочало –

Вешайся сначала!

******

Положил стрихнин в рагу –

Ужин отдавай врагу!

******

Всех возлюблю врагов своих,

Когда сожру на ужин их!!

******

Сидит мужичок очень грустный один:

Ему в заливную добавлен стрихнин.

Рыгает мужик, хоть отнюдь не поддатый,

Он скушал лишь только арбузик с нитратом.

Мужик на полу весь лежит с бледным видом:

Последний бокал был таки с цианидом.

******

Точно метит в спину гад,

Бьет ножом не наугад.

******

Нож всадил в кишки соседа –

Вымой руки до обеда!

******

Девушка мыла белые ножки,

А на нее глядел Людоед,

Тот Людоед любит девичьи ножки –

ЧИСТЫМИ – были чтоб на обед!

******

В мясорубке Людоед

Крутит мясо на обед.

******

Пришел на ужин к Людоеду -

Уж не видать тебе обеда!!

******

Да, Людоед – Он – лучший людоВед,

А также гуманист и антрополог,

Кого Он приглашает на обед,

Тому на сковородку путь недолог …

******

Позвал Людоед Костю в гости.

Остались от Кости лишь кости.

******

Вблизи океана, на берегу

Листают «Плейбой» два папуаса.

Один говорит: «Даже врагу

Не пожелаю ЭТОГО мяса!»

******

Стану я вампиром,

Стану людоедом,

Будет пир за пиром,

Ужин – за обедом!

******

Пришел на завтрак к Людоеду -

Уж не видать тебе обеда!!

******

Да, Людоед – Он – лучший людоВед,

А также гуманист, а также антрополог,

Когда Он пригласит кого-то на обед,

Тому на сковородку путь недолог.

******

Чтоб похудеть к началу лета,

Сел Людоед раз на диету:

Пил воду, сухари глодал,

С деревьев листья обдирал.

А мясо? На помойке кости.

Да и когда приходят гости.

******

Грохнув друга, посмотри

На его кишки внутри:

Вдруг копеечку найдешь –

С чистой совестью возьмешь!

******

Старушонка одна из Москвы

Съела шесть вагонов халвы,

Контролеров, попутчиков,

Машиниста и грузчиков,

И осталась голодной, увы.

******

Два румяных больших людоеда

На десерт как-то после обеда

Съели Третьего враз

(Задремал он как раз) –

В том была их большая победа.

******

Людоед вдруг стал Поэтом –

Да талантливым при этом!

Чем он заплатил за это?

Он другого съел Поэта.

******

Приходили любимые гости.

Перемыли все мои кости.

А затем – обглодали,

Да и мясо сожрали,

Пели песни потом на погосте.

******

Предложит Вам любой вампир мгновенно

«За жизнь» поговорить с ним ОТКРОВЕННО.

******

… Так ты у нас по ходу каннибалка?

А я – вампир, знакомься, ай лав ю!

И мне тобой быть съеденным не жалко,

Но я сначала кровь твою попью …

******

Ну что же, без испуга

Покушаем друг друга

И кровушки попьем –

Нам весело вдвоем!

******

Так, как мы, на свете жить –

Это круто!

Пили, пьем и будем пить …

Кровь друг друга!

******

Говоришь, алкоголичка?

Выпью кровь тебе, сестричка,

Так как знает целый Мир:

Людоед я и вампир!

******

Пришли в кабак Вампир и Людоед.

Официант спросил: "Что на обед?"

"Не ЧТО подать нам на обед – КОГО!

Тебя и "человека" вон того!

******

Он с добром, а ему – с топором –

Не туда, знать, он лезет с добром.

******

Он к ней с добром,

А она топором

Рубит его ДОБРО …

******

Страшная баба с большим топором

Прет черной ночью сквозь бурелом.

Маленький мальчик, от страха немея,

«Кто Вы?» – спросил. – «ДОБРАЯ ФЕЯ!!»

«Что ж Вы страшны?» – до него не доходит.

«Да НАСТРОЕНЬЕ СЕГОДНЯ ПЛОХОЕ!»

Так вот ответив, мальца топором –

Хрясь по башке! – И ушла в бурелом.

******

– Мы – собратья по перу!

– Ну, а мы – по топору!

– Судьбы мира – нам вершить!

– А без нас – вам не прожить!

– Мы поэму пишем снова!

– А последнее – наше слово!

– Это будет – до поры ...

Враз взметнулись топоры,

Покатились две башки

На помятые стишки.

******

По башке – удар колуна,

Он подох, а тому – Колыма ...

******

В череп топором суровым

Грохнул – умер он здоровым...

******

Японец один из Сибири

С собой совершил харакири,

Живот – на куски

И вынул кишки,

Улыбаясь все шире и шире.

******

Достаю из широких штанин

Разудалую длинную шпагу я,

Из Гаскони лихой гражданин,

Я с утра до вечера ВКАЛЫВАЮ!

******

Сколь веревочке ни виться,

А соседу – удавиться.

******

Старших надо уважать

И в могилу провожать.

******

Стукнут головой о борт –

Лучше б сделали аборт …

******

Ты звезда мирового спорта,

А могла быть жертвой аборта …

******

Терпенье и труд –

И станешь ты труп.

******

Хорошо дела идут –

Краше только в гроб кладут.

******

Что делать? Сухари сушить.

Кто виноват? Того мочить.

******

Чтоб самому достойно жить,

Кого-то нужно порешить;

Уложишь ближнего в могилу –

И будешь сладко есть и пить!

******

Я с детства вежливость люблю,

С учителем не спорю,

Я старшим место уступлю

На кладбище и в крематорий.

******

Снайпер вежливостью достал:

«Извините, не туда попал!»

******

Маленький мальчик упился в умат,

Из тайника достал автомат,

Выстрелы, грохот, смятенье и крик,

В классе он первый теперь ученик!..

******

Плачет девушка с автоматом,

Кроет лихо огнем и матом …

******

Тебе уперлось что-то в зад?

Не бойся – это автомат!

******

Злой веселый шутник в Занзибаре,

Накачавшись по уши в баре,

В руки взял автомат,

Расстрелял всех подряд –

Знать, в тот вечер был он в ударе.

******

В ресторане ковбой из Айдахо

Литра два сорокоградусной жахнул,

И потом весь кабак

Расстрелял просто так,

Рыцарь он без упрека и страха!

******

Индеец ненавидит белых,

Свирепо чёрных белый бьет,

В сортире гадов мочат смело,

Фашиста партизан взорвет.

Куда ни глянь – там кровь канистрой,

Разбой, бандиты, беспредел,

Вот потому все гуманисты

ВСЕГДА ЗА МАССОВЫЙ РАССТРЕЛ!

******

Только он разбогател -

Потащили на расстрел...

******

Наш пострел везде поспел,

В том числе на свой расстрел...

******

Спел последний свой куплет -

Получи в висок дуплет...

******

Не тот король сказал пароль.

Лежит расстрелянный король...

******

Знает каждый боец:

Рядом – его конец.

******

Под сапогами – гильзы и кака,

Кровь, мертвецы, блевотина ... Атака!

******

Без спросу он покинул строй -

Лежит теперь в земле сырой ...

******

Холодным летним утром рано

Ползут сквозь лес два партизана.

Ползут, руками загребают,

Фашисту в тыл зайти желают.

Вдруг первый злобно шепчет: «Глядь!

В гамно рукой залез опять!»

Тут на весь лес второй заржал!

А первый – рот ему зажал.

******

Пьяный Матросов свалился на дот

Вот получился крутой анекдот …

******

Мина саперу портрет исковеркала:

Уши свои он увидел без зеркала.

******

Крепкая стоит ограда,

Там живет моя отрада,

Чтобы рассмешить отраду,

Бросил я туда гранату.

******

Раз, в крещенский вечерок,

Кинул через тын сапог.

Вот соседка будет рада:

В сапоге лежит граната!

******

Уходя – уходи! Ну и пусть!

Ухожу – значит, так надо!

Уходя, я не оглянусь,

Чрез плечо бросая гранату ...

******

На березе в городе Кировске

Ананасы случайно выросли,

Все трясти древо стали,

И ГРАНАТЫ упали –

Не осталось в окрестности живности.

******

Девочка, в поле играя, нашла боевую гранату,

С ней обратилась к отцу: "Что за игрушка, скажи?"

"Доченька, дерни колечко, эффект будет очень потрясный!"

Беленький бантик летал среди небесных глубин ...

******

Взорвалась граната -

И не слышно мата ...

******

Жена ругает мужа поутру:

«Могу поклясться: если я умру,

Найдешь другую ты в своей судьбе!»

«Не надо клясться, ВЕРЮ я тебе!»

******

Мне никакая в жизни не страшна потеря,

Поскольку улыбаюсь, как дебил,

И, чтоб отметить первое апреля,

Гранату я соседу подложил …

******

«Зачем ты гранату бросил в клозет?»

«Хотел лишь узнать, занят он или нет …"

******

Девицу взял военный покататься

И дал ей с пистолетом поиграться;

Она его шмальнула – вот скандал!

Эх, дурень, ты не ТО ей дал!!

******

Да сколько ж надо было вмазать,

Чтобы в упор в тебя промазать?!

******

Вот барабан. Туго вертится он ...

Счас угадаю ... Последний патрон ...

******

Штирлиц раскинул мозгами:

«Пуля-то – РАЗРЫВНАЯ …»

******

Вера, Надежда, Любовь однажды поссорились круто,