Текст книги "Плевки в колодце"

Автор книги: Андрей Кошмаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 22 страниц)

И никогда не пристрелю,

А злую горькую обиду

В хмельном колодце утоплю!

И пусть Любовь моя безбрежно

Стремится, как Весной поток –

И, если я тебя зарежу,

То не поймет меня никто!

******

Ты со мной – все пространства Эорта

Восхитительны – честное слово!

И не надо ни Бога, ни Черта –

Ты сойдешь за Того и Другого!

******

Если я могу тебя убить,

Значит, я смогу тебя любить!

******

Впотьмах, в заброшенной аллейке,

Тебя я приласкал,

«Любовь – не вздохи на скамейке ...» –

ДА КТО ЭТО СКАЗАЛ?!

******

В темном парке, на грязной скамейке,

Подружились злодей со злодейкой,

Это кто ж из ослов

Так сказал про Любовь,

Что не вздохи – Она на скамейке?

******

Имею тебя подспудно,

Таинственно и осторожно;

С тобой говорить не трудно –

С тобой говорить – невозможно.

******

У меня – такая сцука,

Что полезна с ней разлука …

******

Я расстался уже с этой сучкой

И теперь свободно грешу:

Все сижу, работаю ручкой –

На бумаге стихи пишу...

******

Плюнула в морду – такая обида!

Но от нее не пропало либидо!

******

То в ссоре ты со мной, то в споре,

Хоромы делаешь для новых мужиков,

Любимая! Построй мне крематорий –

И я тебе ну всё простить готов!

******

Ты любишь кофе и кино,

Меня не любишь

Из черепа из моего

Пить кофе будешь?

******

Когда умру во цвете лет,

Поставишь в спальне мой скелет,

И, веселее стало чтобы,

Повесишь на него салопы!

******

Когда умру, явлюсь тебе во сне,

Тогда веселый буду я вполне …

******

Ты меня грызёшь, кляня

Господом и Чёртом?

Положи с собой меня,

Когда стану мёртвым!

******

Вернусь я ночью с того света,

А ты мне приготовь миньета!

******

Подохни ты, неповторимая,

В расцвете дня во цвете лет,

И я тебе, моя любимая,

Облобызаю твой скелет!

******

Дорогая! Как буду я рад,

Когда черви тебя будут жрать!

******

Если ты со мной не будешь спать,

Мне тебя тогда – в гробу видать!

******

Ну что ты хрипишь, корова?!

Я пристрелю тебя смело!

Твое последнее слово,

Мое – последнее дело!

******

Под конец – потешиться ...

Твердо помни ты:

Перед тем, как вешаться,

Поливай цветы.

Краны все закрытые

И погашен свет,

Строки знаменитые

Облетят весь свет.

Также на прощание,

Воя при Луне,

Знаю, завещание

Ты напишешь мне ...

******

Ты твердишь, будто сходишь с ума

И меня оскорбляешь, кляня –

Так пошла ты, родная, сама,

Куда ты не пускаешь меня!

******

Совершал я с тобою coitus,

Водку жрал, глотку рвал – будь здоров!

Твоё кредо по жизни: «Поиск»? –

Поищи же других фраеров!

******

Иди ты на ***,

Как весенний гром,

Тебя я трахну

Только топором!

******

Пусть отвязный лирик страстно ропщет,

Кроя лексиконом сумасшедшим –

Женщина – трамвай. Дождаться новый проще,

Чем свирепо гнаться за ушедшим.

******

Хотелось тебя пристрелить

Повесив при том на люстре,

Да только тому – не быть -

Ведь ТАК не велел Заратустра ...

******

… Товарищ жена, ты свалила,

Последнее слово сказав,

Сейчас застрелюся уныло,

С бухлом наконец завязав …

******

Акро бывшей

.

Первая Женщина –

Радость извечная!

Очень любимая,

Сердцем хранимая,

Ты – свет в оконце

И яркое Солнце,

Ты – бриллиант,

Услады талант!

Ты изменила?

Кому удружила?!

А, да пошла ты в могилу!!

******

Бывшей

.

Пусть твой вечный бой будет праздник,

И весь Новый Год без прикрас –

В камазах алмазов и стразов,

В шампанского брызгах из глаз,

.

В сей загрузи непременно

Графин в «Метрополе» на грудь,

Летай над Парижем, над Веной

И мягко присесть не забудь!

******

Немудрено

Влюбиться пылко…

Любовь – вино,

Жена – бутылка…

******

Вино и женщины... Мы слабы

До них – уж лучше водка-бабы!

******

Жена моя – холера,

Супружество – галера …

******

Жена моя – сокровище –

Закопана на кладбище!

******

Это временная грусть,

Сдохла женка – ну и пусть!

Добралась до Рая -

Сдохнет и вторая!

******

Восплачь, несчастный Человек -

Закончилась беседа!

Уходит Женщина навек,

Уходит до обеда,

Уходит сквозь туман и дождь -

Пожаловаться маме ...

А до обеда ты пойдешь

К соседке, между нами.

******

Предельно откровенно

.

Француз женился. «Как жена?» –

Его спросили. – «Хороша!

Не нужно мне другую!

ВАМ ВСЕМ РЕКОМЕНДУЮ!!»

******

«Вчера я супругу с французом застал …»

«И что ты сказал?» «Ничего не сказал»

«Как мог промолчать ты, трусливый дебил?»

«Так я в средней школе английский учил …»

******

«Чем тебе девица нравится

Эта? Вовсе не красавица!»

«Я ценю ее иначе:

РОДОКИ ВСЕГДА НА ДАЧЕ…»

******

Способность есть к «любви», а также – дама,

Но нету «крыши» – всем известно, ДРАМА.

Способность есть и «крыша», дамы – нет ее,

Что за театр здесь такой? КОМЕДИЯ!

Коль нет способности, хоть есть подруга с «площадью –

ТРАГЕДИЯ! Ошибки здесь не может быть!

Способность есть, и есть подруга с «площадью»,

«Да, но ЗАЧЕМ?!» Что это? ФИЛОСОФИЯ.

******

Бросил камнем зять в собаку,

В тещу угодил, однако!

«Это – тоже хорошо!

Жаль, что камень небольшой …»

******

Жена, тёща … чтобы обе

Иногда лежали в гробе!

******

Зять! Смотри на вещи проще –

Оприходуй свою тещу,

Будет та тебя любить

И превыше всех хвалить,

И не будешь ты мечтать

Удавить ТАКУЮ мать …

******

В дубовом гробу –

Так бы век любовался –

Милая тёща.

******

Моя теща – сокровище:

Закопали на кладбище…

******

… Развод, конечно, дело неприятное,

Но есть большая радость вероятная:

Чтоб впредь теперь без ЭТОЙ тещи жить,

Мне даже не пришлось ее душить!!!

******

«Сегодня праздник: юбилей

У тещи! Мне еще налей!»

«Она жива? Что за дела?!»

«Нет, ДЕСЯТЬ ЛЕТ КАК УМЕРЛА!!!»

******

Теща говорит: "Позорный ты мой зять!

И за что тя дочка любит?!" – "Показать?!"

******

Здравствуй, теща дорогая!

Чай, сегодня ты другая?

Не ворчишь и не кричишь,

Кулаками не стучишь,

Величая «тунеядцем»,

Не покрыты красным глянцем

Щеки опосля стакашка,

Сморщилась вся, как какашка,

Пульса нету ни черта,

Пена хлещет изо рта,

Вылезли глаза на лоб –

Послезавтра ляжешь в гроб!

******

Посмотрев на вещи проще,

Оскорбленный наповал,

Зять, ТРЕТированный тещей,

Враз ее ЧЕТВЕРтовал.

******

Все зятья по теще сопли

Вертят на кулак пока,

А моя чтоб теща сдохла –

Нужен ящик коньяка!!

******

Что мне жизнь беспокойная страстная?

Что мне всяческие пертурбации?!

У меня трагедия страшная:

ТЕЩА ВЫШЛА ИЗ РЕАНИМАЦИИ

******

«Тещу вчера укусила собака!»

–«Что с ней теперь?» – «Подохла, однако …» –

«Бедная теща!» – «Так сдохла СОБАКА!!»

******

Как желал я, чтоб теща сдохла,

Но не дождался:

Мать жены лишь после развода

В гроб сошла – я разрыдался!

Объяснить труда нету проще:

Ведь была уж она – не теща...

******

Всегда найду чего сказать,

Наглец утерся чтоб,

Отвечу на «.. твою мать!» –

«А БАБУШКУ не ..?!»

******

Ты не от мира сего.

Я не от мира сего.

Но ты не от мира того,

Не сего, от которого я;

Различно у нас Рождество,

Различно у нас Волшебство,

Различно у нас торжество,

И общего нет ничего.

******

... Невинную не смел бы я винить.

Но если ЕСТЬ вина – так что ж, простить?

Да я простил бы – не такой я «жлоб» -

ХОТЕЛА бы она прощенья чтоб …

******

Глаза твои – волшебство.

Твой образ – принцессы не хуже,

Но я не от мира сего,

И я тебе на *** не нужен.

******

И среди всех вопросов прочих

Один волнует милых дам:

А много ли мужчин хороших?

Нас несколько, скажу я Вам.

******

Говорить. Нести всякий вздор

Можно утром, днем или вечером.

НО

Если ночью у нас РАЗГОВОР?...

Говорить уже, значит, не о чем ...

******

Обламываясь вновь и вновь,

Вдруг понимаешь острее:

Да, ложь убивает любовь,

Но правда, бывает, быстрее.

******

Превознесу, испепелю,

Но смысла в том не вижу:

Зачем мне лгать, когда люблю?

Зачем, коль ненавижу?

******

Нам обоим приговор –

Наш последний разговор …

******

Бывало, и сидели до рассвета,

И чай, и спирт, и дым от папирос …

Теперь почти уже все песни спеты,

И на ответы не встает вопрос.

******

Какое между нами расстояние?

Сорок тысяч километров.

Меньше не бывает.

******

О судьбе не грущу,

Не молюсь и не сохну,

Я тебе все прощу,

Если раньше не сдохну!

******

ФеминизЪм – страшнейшая напасть,

Всех народов верный в пропасть крен,

Мужики, берите в руки власть,

Или в них возьмете только хрен ...

******

Я гвоздь забил, ты отдалась мне пылко –

А лучше бы поставила бутылку

******

Люблю дам и толстых и тощих,

И средненьких пользую пылко,

Когда за общенье на ощупь

Они мне дают на бутылку!

******

Глаз косит, и сердце радо,

Мысли – по затылку,

Мне одно от женщин надо:

Дали б на бутылку!

******

Моя милая красиво

Села задом на крапиву,

Заорала так, зараза,

Как ни разу от оргазма!!

******

Я сегодня напился,

Я тебя не люблю,

Я на стул взгромоздился,

Головою – в петлю …

Вдруг ты входишь царевной,

У тебя такой вид,

Что я тотчас мгновенно

Позабыл суицид!

До рассвета бесились,

Словно в шторм в море – лодки …

Женщин нет некрасивых,

Коль достаточно водки.

******

Влечение …

Лечение.

******

Конец:

Отец.

******

Прихватил его инфаркт –

Сильно пьяный был in fuck…

******

Напившись в хлам, едрена мышь,

Стал приставать он бойко …

«Ты ж на ногах уж не стоишь!»

«Так что же? Ляжем в койку!»

******

Рестораны, цветы, все дела,

Полюбил эту мерзкую ледь,

Наконец-то она мне дала …

К сожаленью, дала лишь понять.

******

Ты лежишь в гробу, щас забьют его,

А ещё вчера мы с тобой ТОГО …

******

Две розы принесу ей на могилку

И пригублю вина – литровую бутылку...

******

Гений чистой красоты,

Чертово величество,

Принесу тебе цветы -

Четное количество!

******

«От меня жена ушла ...»

«Выпей с горя – все дела!»

«Не могу! Что, денег нет?»

«ГОРЯ нет!» – звучал ответ.

******

Когда ты ляжешь в тесный гроб

И охлаждаться станешь,

Подруга чмокнет пусть НЕ в лоб,

И ты в момент восстанешь!!

******

До свиданья! Мне больше не хочется

Плавать в море стихов и проблем,

Не пугай ты меня одиночеством!

Напугай ты ежа … знаешь чем?!

******

С тобой любил весь белый свет,

С тобой смеяться был я рад…

Ты мне передаешь привет –

Так получи его ты в зад!!

******

Я буду в гробу улыбаться,

А ты – в нашей спальне смеяться …

******

С душой, возвышенной и тонкой,

Вовек не станешь амазонкой …

******

Ох, какая это скука –

Целомудренная сука …

******

Повинность –

Невинность.

******

Девице из города Кельна

Однажды сделали больно.

Но через неделю

Уже не болело –

Девица осталась довольна!

******

Абстиненция –

Баб сентенция.

******

Баб суд –

Абсурд

******

По вечерним дорожкам Женевы

Ковыляли две старые девы,

Подымаясь с земли,

Подобрав костыли.

Голосили: «Любовники, где вы?!»

******

Мы в кино ходили с Ваней,

Фильм «Титаник» под названьем,

И надеюсь я сейчас:

Так же будет все у нас!!

******

Если ты очень стеснительная,

Значит, быть хочешь увиденная …

******

Если постоянно – почта

От нее, то хочет – точно …

******

Она раздеться до конца стеснялась –

В одном кольце в постели оставалась …

******

Верный муж и любовников сто,

Коллективно в любви объясняюсь …

Отчего ж не заметит никто,

Как я дико в постели стесняюсь?

******

Очень стильно одеваться,

Чтоб эффектно раздеваться

И отважно отдаваться

Нужно скромной девушке …

******

Какая ты в душе?

Такая же, как в дУше,

Неважно, смотрят или нет…

******

Как женку будущую встретил?

А в душе в щелочку приметил!

Она, купаясь, сладко пела,

И пена со всех мест летела,

Был голосом ее пленен

И стал неистово влюблен!

******

Надо же так мерзко унижать:

Я разделась, тут он начал ржать,

Но, заплакав, начал горько каяться,

Только получив ногой под …

******

Проще соблюдать мораль,

Вставив кой-куда спираль …

******

Трогай,

Дорогой

******

Опасно …

Согласна

******

Как мало девушек хороших,

Как много ласковых притом …

******

Ласка

Маска

******

Самок –

В замок

На замок.

******

Дорогие мои крошки!

Вы ласкаетесь, как кошки!

То, что суки вы, однако,

Знает каждая собака!

******

Вавилонская блудница –

Молодая проводница …

******

У неё одна селекция:

У кого сильней эрекция!

******

Двадцатый

Усатый.

******

Не рожай,

Неурожай.

******

Прилетело НЛО,

Гуманоидов встречали,

Девять месяцев прошло –

Дружно всем селом рожали!

******

Школьный директор пришел утром в класс:

«Нынче не будет урока у вас!

Марья Иванна сегодня больная…»

Вова сказал: «Да! В декрете – я знаю!»

******

«Какая прелестная милая девушка!

Скажите, Вы что нынче вечером делаете?»

Был голос – железный и взгляд ее – тверд,

И слово одно прозвучало: «АБОРТ»

******

«На аборт?»

«Наоборот.

С аборта»

******

Для шлюхи аборт –

Обыденный спорт,

Двадцатый, тридцатый –

Всего лишь рекорд!

******

Личный у нее рекорд:

Шестьдесят восьмой аборт …

******

Шагает девица, на всех смотрит гордо,

Идет она с первого в жизни аборта …

******

Роддом

Рядом …

******

Угрожать

Рожать

******

Секрет …

Декрет.

******

Она была в него влюбленная …

И потянуло на соленое.

******

Тело тела захотело

И на теле запотело,

В мир блаженства залетело,

А потом и залетело!

******

Он берет меня не силой

очень часто то и дело,

Летчик-космонавт мой милый,

С ним уже я "залетела"!

******

Сумасшедшая с улицы Ленина

Оказалась случайно беременна,

Все пытали её:

«От кого, ё-моё?!»

Отвечала с улыбкой: «От Ленина …»

******

Пьесу Шекспира зал дружно смотрел.

В первом ряду мальчик Вова сидел.

В зале погас неожиданно свет -

Завтра Джульетта уходит в декрет.

******

Бледный завуч. Он в атасе:

Все училки в каждом классе

В конце третьей четверти,

Как одна, в декрете!

Только новый ученик,

Тот, что в сентябре возник,

Тихо улыбается,

Вовой называется...

******

Всем – на занятья первым днем осенним!

Сей светлый праздник ждется с нетерпеньем!

Учителка младая, обращаясь

К директору, промолвила, смущаясь:

"Должна сейчас открыть Вам свой секрет:

Работать не могу – ушла в декрет!

Вы помните тот Новый Год у нас?

Была Снегурка я, Вы – Дедушка Мороз.

И Вовочка, негодный ученик ...2

"Да, помню! Хорошо, что я мужик!

Сей Вова надо мною надругался,

Но вот декретный отпуск не достался...

******

Вовочка с папой к роддому пришли.

"Мамочка!" – громко позвали они.

Весь коллектив дружно к окнам собрался,

И прозвучало: 2Вовочка, здравствуй!2

******

Шаловливый мальчик Вовочка

Во дворец пришел на "ёлочку"

К октябрю была Снегурочка

С милой маленькой дочурочкой ...

******

Вовочка был большой хулиган.

Как-то училку в момент напугал:

Гаркнул под ухо, училка в атасе,

И разродилась тотчас тут же в классе

******

Приходит Вовочка домой

Уже в три ночи – Боже мой!

Отец: "Опять ты где-то шлялся,

Курил, пил, с бабами валялся?!"

"Папаша, ты уже большой!

Завидовать – нехорошо!"

******

Один хороший малышок

Запомнил пресмешной стишок,

Залез на стол, стишок прочел,

Произошел полнейший шок,

Поскольку были в том стишке

Три буквы в кажинной строке,

Словил без штанцев налегке

Малыш папашин ремешок!

******

Будто не скребёшься ты в амбаре,

Будто на душе твоей – цветы,

Слышу: «Ты в своем репертуаре …»

Ну, а в чьем репертуаре ты?!

******

На свиданье шел он весело,

А она его повесила …

******

Язык у бабы – ой-ой-ой,

Когда твое склоняет имя,

Спать лучше с собственной женой,

А разговаривать – с чужими!

******

Милые, милые барышни,

Вам лучше одним, чем вдвоем;

Ваше слово – решающее,

Но мы на него кладем.

******

Трахать всех баб не целясь –

Очень большая ошибка:

Главная женская прелесть –

Это её улыбка.

******

Я сочиню еще стихотворенье

О том, что там у женщины внутри,

Агрессия для женщины – паденье!

Калитку ты тихо-о-онько отвори...

******

О-о-х, боюсь я, боюсь милых дам,

Особливо тебя, моя милая,

Я напьюсь, как свинья, вдрабадан –

И тогда ты меня – ИЗНАСИЛУЙ!!!

******

Дева у "следака" на допросе

Проливала горючие слезы:

"Изнасиловал, гад!"

"Проходило все как?""

"Как обычно: я – сверху, он – снизу..."

******

Конец фатально неизбежен,

Еще отметить мне осталось:

Он был со мною очень нежен,

Хоть я ногами отбивалась …

******

Баба – комариха,

Ведьма, упыриха…

******

Любви ждать от суки –

Танталовы муки.

******

Не умрет от голода,

Кто все время голая.

******

Хорошо ассигновать –

Быстро двигаться в кровать.

******

Чтобы в любви обломиться, причину

Долго искать в этой жизни не надо:

Женщина хочет сделать мужчину

Гибридом вибратора и банкомата!

******

Достоинство и мужество самца –

Лишь в дЕньгах, что в кармане, на сберкнижке,

На пластиковой карте – и под мышкой

Самец такой всех самок держит, дри-ца-ца …

******

Увы, но в деньгах тут вопрос,

И пусть любовь не «парит»:

Что муж с получки не принес,

Любовник вам подарит!

******

Понапрасну чтоб не беспокоился,

Кто срубить миллионов не смог:

Для нее мужское достоинство –

Это толстый большой кошелек!

******

У проститутки одна калькуляция:

Сколько в карман принесет копуляция.

******

За расчет наличный близость –

Вот единственная низость.

******

Занималась своим делом:

Торговала своим телом.

******

Чтоб денег раздобыть на дозу,

Она в любую встанет позу.

******

Имеешь СПИД или понос,

Алкач ты или п****арас,

Волнует дам один вопрос:

2Мужчинка этот сколько даст?"

******

Машка отдалась за цент -

Получился прецедент!

******

Альфонс – позорная реальность,

А проститутка – специальность.

******

«Девушка, я Вас люблю!

С Вами спать хочу ужасно!

Сколько за ночь?» «Пару баксов»

«Что так мало?» «Я храплю…»

******

Битое бабьем мужское воинство

Маршем прет к Костлявой на постой,

В наше время женское достоинство –

То, что заработано 3,14....

******

В мире много разного овна,

Но одно понятно стало жутко:

Проститутка знает: не она -

Так возьмет другая проститутка ...

******

Людишек страсть к наживе неизменна,

За рубль продаются, за пятак,

Но Женщина воистину бесценна,

Имейте же всех баб за просто так!!

******

Это точно не обман,

Дух в мечтах захватывает:

Если каждый день он пьян,

Значит, зарабатывает!

******

Мышцы, рост и улыбка простая,

Ширь плечей, светлый взгляд, все такое …

И профессия очень мужская:

Забивает скотину на бойне.

******

Для женщины всегда беда, когда

Мушшына залезает не туда,

Но ежели как следует заплатит,

То, разобраться, это – ерунда!

******

Молчать нет сил, и я кричу:

Явись, явись, мой друг сердечный!

Я сильно так тебя хочу!

… За плату сходную, конечно.

******

Наша Таня горько плачет,

Круто лоханулась, значит:

Дядя Таню – ТАК И ТАК,

Но не пригласил в кабак!

******

Женщина – такая есть,

Лучше не бывает:

Чтобы на голову сесть,

Ноги раздвигает.

******

Так женщина свободной быть желает?

Идет пусть на хер, если посылают.

******

Убит был Пушкин из-за б***и,

Чего (кого) скажи, стрелялся ради?!

******

«Все женщины нравятся те, что за сорок, мне!»

«За сорок? Ну что ж, в общем, это недорого!»

******

Задуем мы сейчас вдвоем свечу

И райское узнаем наслажденье!

Любимый! Очень я Тебя хочу –

За скромное совсем вознагражденье!

******

В сомнениях твои все мысли,

Но я клянусь, и все дела:

Тебя люблю я больше жизни,

Недаpом я с тобой спала!

******

Если девушка плохая

На любовь не отвечает

И отдаться Вам не хочет,

Сколь ни просите Ее –

Вы потратьте ползарплаты

И устройте званый ужин,

Да с цветами, чтоб поболее,

При шампанском, при свечах,

А когда все съест, зараза

И допьет бокал, икая –

Тут, немедленно и сразу

Объяснитесь Ей в Любви,

Встаньте на одно колено,

На груди рубаху рвите,

Плачьте, аки слон болезный,

Бейтесь лбом о табурет,

А в конце концов, конечно.

Дайте тысчу бакчов Ей!

******

Людишек страсть к наживе неизменна,

За рубль продаются, за пятак,

Но Женщина воистину бесценна,

Имейте же всех баб за просто так!!

******

Тому, с кем спишь,

Ты все простишь.

Тому, с кем – нет –

«Пшел вон!» – ответ.

******

Я подержу всем – чтоб НЕ замерли -

Свечу, фонарик и веб-камеру!

******

Сидит компания большая

И пьет, напитки все мешая.

Все – в доску тут свои друзья …

Один вдруг заявляет: «Я

Сказать хочу, секрет свой выдам,

Жена моя болеет СПИДОМ!

.

… Да пошутил я, в самом деле!

… А ВЫ ЧЕГО ВСЕ ПОБЛЕДНЕЛИ?!»

******

Лез в окно. Упала лесенка -

Значит, спета его песенка ...

******

Любимая! Тебя я не держу!

Я прежним чувством светлым дорожу.

И, этим чувством очень дорожа,

Я отпущу тебя. С восьмого этажа.

******

… Как возьму я тебя в обе горсти

И с карниза с тобой брошусь вниз,

Да на гвозди, на гвозди, на гвозди –

Вот такой вот я есть мазохист …

******

Ах ты скверная стерва-жена!

Я харкну в твою б…скую рожу,

Привяжу к тебе центнер овна

И с высокой крутой крыши сброшу!!

******

Брошу тебя – и не надо мне слез!

Что ты орешь – может, можно потише?

Брошу тебя, брошу, брошу всерьез,

Счас, погоди, заберемся на крышу ...

******

Я был немножечко изменчивым,

И по ночам мне снятся снова

Когда-то брошенные женщины -

С балкона этажа восьмого ...

******

Жена-альпинистка у мужа спросила:

2А что, если б я Эверест покорила,

Ты сделал?2 Весьма тяжело тот вздохнул,

Ответив: 2Тебя бы оттуда столкнул2

******

Он покинул сей альков

Сквозь окно – и был таков!

******

Когда бы виртуальные «рога»

Могли легко за деньги продаваться,

Великий комбинатор без врага-

Миллионера стал бы наживаться …

Не понял кто – здесь мой ответ таков,

Который разом снимет все вопросы:

Процентов девяносто мужиков

Российских – постоянно рогоносцы.

******

Была супруга дорога,

И потому всю жизнь сердито,

Уныло он носил рога –

Отбросил наконец копыта.

******

Явился клиент к экстрасенсу.

«А что у меня, интересно?»

Клиенту сказал «чародей» :

У Вас вижу двое детей!»

«Вы так говорите? Трое!»

«ВЫ так говорите: трое!

А Ваших средь них – только двое!2

******

Удел у женщины умнОй:

За мужем быть, как за стеной,

В которой завсегда, поверь,

Найдется потайная дверь,

За ней к иным дворцам в поход

Ведет, змеясь, подземный ход …

******

Шахтер домой пришел усталый, пьяный в хлам,

Глядит: жена с любовником в постели,

Глядел он долго, молвил еле-еле

Одну лишь фразу: «И ОХОТА ВАМ?...»

******

Все мысли – разом вон из темени,

В глазах – угар и глубина:

Абрам явился раньше времени,

А в спальне Сара – не одна!

«Ты изменяешь, сцука рыжая?

Клялась ведь именем своим!»

«Абрам, глаза твои бесстыжие!

Ну как ты можешь верить им?!»

******

Все вы, бабы, верные

До поры до времени.

******

Весь в слезах, дланью бью по затылку,

Наказал Бог такого осла:

Изменила жена за бутылку …

Хоть домой бы ее принесла!!

******

Я мужа оскорбила. Как жить теперь? Абзац...

И, главное, нельзя придумать гаже:

Я пьяная была, а он ко мне полез,

И я ему в ответ: "И ТЫ ТУДА ЖЕ?!"

******

Если женка изменила,

Не бесись что было силы,

А спроси: "Далась недаром?!

Так давай пол-гонорара!!2

******

СМС

.

Ушла, куда меня послал.

Веду, как ты меня назвал.

Кайф – не бывает лучшего!

Что ж раньше я не слушала?..

******

Я стала от него гулять,

Недаром говорил он «Б***ь!»

******

«Ты с кем на рыбалку?» «С соседом, конечно!»

«Ну, вот, мне сегодня совсем будет скучно ...»

******

Изменяет коль жена

С лютыми врагами,

Перед тем, как послать НА -

Бодануть РОГАМИ!!

******

Вернулась жена. Муж ей – сердито:

"Пошел я в контору "Рога и копыта –

Есть что сдавать»

******

«Сосед у меня – туповатый военный,

Болван, солдафон и придурок отменный!

Рождением сына я стал похваляться,

А он отдал честь и кричит: «Рад стараться!!»

******

Если лучший друг, предатель,

Вдруг увел твою невесту,

Не стесняйся, будь мужчиной,

Другу жестко отомсти:

Темным вечером дождливым

Встреть случайно у помойки,

Кулаком по мерзкой роже,

Бей наотмашь, не робей,

Так, чтоб челюсти свернуло,

После – смело бей под дых,

Череп вскрой бейсбольной битой,

Сапогом пинай по ядрам,

Потопчи его ногами,

Ломом ребра сосчитай,

А потом взвали на плечи

Завали его в помойку,

Выбрось в мусорный контейнер,

Отдыхает пусть, подлец!

******

Семейная пара сдала квартиранту

Отдельную комнату. Твердую плату

Назначили … Муж ночью резко проснулся

И, к звукам прислушавшись, враз ужаснулся:

На площади, где размещен квартирант,

Огнем пулеметным стучится кровать

И слышатся страстные женские стоны –

ТАКИЕ, когда вместе с дамой – влюбленный …

«Жена! Постоялец наш новый – «орел»!

На первые сутки – и бабу привел!

Быть может, его рассчитаем за это?» –

К жене повернулся … ЖЕНЫ РЯДОМ НЕТУ.

******

Набьет морду муж – или с лестницы спустит –

«Любовь никогда не бывает без грусти»…

******

Если Вас супруг разбудит поцелуем на рассвете,

И при этом сладкий кофЭ принесет тебе в пАстЭль,

То не думайте, что стал он благородным и хорошим,

Просто так по пьяни глючит: у любовницы он, мол ...

******

«Ну, вот же, можешь, если хочешь!» –

Жена сказала мужу,

Когда он был в запале очень …

С соседкою к тому же.

******

Дочка маме сообщает,

Улыбаясь мило:

«Тебе папа изменяет,

Я его убила!»

******

Изменил жене с трудом,

В день, когда легла в роддом,

Но не с целью сделать гадости,

Бескорыстно так, от радости!

******

Если под тобой старуха,

Это – полная разруха!

******

Делает стриптиз старуха -

Вот такая заваруха...

******

Не стареют душой ветераны

.

Посещает студент полуночный кабак.

В кабаке – дым угарный, бардак, полумрак.

Посидел за едой и обильным питьем

С импозантной «по плечуой» за круглым столом.

И, конечно, к себе «продолжать» пригласил –

Наслаждались они тет-а-тет что есть сил!

Ночь прошла в миг один . А наутро Она

Вдруг показывать стала ему … ОРДЕНА!!!

******

Большой альфонс нашел старуху,

Давай жениться что есть духу,

Когда ж на ней коньки отбросил,

Старушка веселилась очень!

******

Отец спросил у сына: «Если честно.

Тут говорят, из третьего подъезда

Встречаешься ты с Ленкой – правда то?»

«Сынок в ответ: «Встречаюсь. Ну и что?»

«Да на здоровье … чтоб не обольщался:

Я в твои годы тоже с ней встречался»

******

Записка от супруги

«Не ругайся о еде –

Ужин на сковороде.

С водкой много не «гуди»,

Будешь трахать – не буди».

******

Коль мужику претит анализ крови

Бухать по состоянию здоровья,

Он сексом начинает заниматься –

В том смысле, что о нем трепаться.

******

Вам расскажу без лишних слов,

Лишь самая в рассказе малость:

Поймал за хвост свою Любовь,

Такой гадюкой оказалась …

*******

На дур

Артур

******

Просочились Бори гены –

Водку пьют аборигены…

******

Вова

Снова

******

Вроде

Володя

******

Поца Луи

Поцелуи

******

Сер гей

Сергей

******

Эраст

Неформал

******

«Он устал от накрашенных стерв»,

При этом немало их поимев.

******

Поэты с женщин не берут –

Поэты отдаются женщинам!

И кто меня не понял тут,

Тот непродвинут и увечен!

Большой Поэт вина не пьет –

Он спирт красиво выпивает!

Ночь для Поэта – круглый год,

А утро – хуже не бывает!

******

Гусары с женщин не берут,

Они бесплатно их дерут.

******

Королева кавалеру

Подарила каравеллу,

Королева с кавалером

Уплыла на каравелле,

Королеву кавалер

Развлекал на каравелле,

Королева с кавалером

Развлеклась на каравелле.

Королева с кавалером

Приплыла на каравелле.

******

Изнасиловал вор фей –

Назывался он Орфей…

******

«Быть или не быть – вот в чем вопрос» –

Решал над проституткою матрос…

******

Ах, ревность страстных женщин не внове,

Но убиваться надобно едва ли:

Сломали саксофон на ГОЛОВЕ?!

Свидания отнюдь не обломали …

******

Спозаранку

Лаборантку

******

Сам дур

Самодур

******

Кровожадный

Провожатый.

******

Вспоминал любви моменты,

Высылая алименты …

******

Бурный завязал роман

С проституткой наркоман,

Он от страсти нежной сохнет –

Ничего, что скоро сдохнет …

******

Еле ноги он таскал,

Но успешно баб ласкал …

******

На сто красавиц за ночь кинулся

И угодил в «Рекорды Гиннесса»

Посмертно.

******

Захватил гитару –

Не забудь "Виагру"!

******

Алкоголем запивать медикаменты?

Вот пошли откуда импотенты!

******

В нем постоянно бродит спирт,

А секс давно уж крепко спит …

******

Хоть и обрезанный, араб

Всегда весьма охоч до баб,

С большим нетронутым Иван,

Но он ныряет лишь в стакан.

******

Не всегда бывает бабник –

Тот, кто на словах похабник.

******

А всерьез на сантименты

Неспособны импотенты.

******

Ревела я. Любимый, «бог»

Стал утешать меня, как мог,

Но слаб он был, зараза:

Ведь смог всего два раза.

******

Супружеская жизнь – не шок,

От горя не вздыхаю,

В постели с мужем хорошо:

С ним сразу засыпаю.

******

"Вчера так напилась! А он, козел,

Воспользовался!" "Трахнул?" "Нет, УШЕЛ!!"

******

Всё отсохло? Ну и ладно:

Дышишь ты уже на ладан.

******

Обломился? Не беда!

Не ругайся с мудрецами!

Даже в сексе иногда

Не сведешь концы с концами …

******

Думать надо головой

Даже в жизни половой.

******

С комплексами хочешь расстаться -

Главное – себя не стесняться!

******

Далось тебе

Удовольствие.

******

Спирт.

Флирт

******

Интересней разливать,

Если впереди – кровать.

******

Ему сказала: «Не хочу тебя я видеть, нет!»

Тут подошел к стене и выключил он свет …

******

Уповать

На кровать

******

В кровать

Ворковать

******

Сосед с соседкой по-соседски

Колбасились не по-детски!

******

А жизнь проносится, как птица –

Смеяться надо торопиться!

******

Если долго мучиться,

Как-нибудь получится …

******

… Конечно, в удовольствии не лишним

Бывает изощренность, что скрывать,

Однако не растягивайте СЛИШКОМ,

Чтоб вообще ЕГО не ОТОРВАТЬ!!»

******

С похорон в трауре – плачет вдовица.

А ухажер к ней в окошко стучится:

"Можно уже?! Потерял я покой!"

2Можно! НО – МЕДЛЕННО, блин, и с ТОСКОЙ ..."

******

Ты имей, покуда тут,

На том свете не дадут ...

(Я имею здесь в виду

Не питье и не еду.)

******

Открытым текстом:

Займемся сексом ...

******

… Тут вошел любимый в раж

И пошел на абордаж …

******

Он на неё уже залез,

В их отношениях – прогресс!

******

Завалились на кровать,

Чтобы время убивать ...

******

Нравится –

Справится …

******

Вечерний стон, вечерний стон …

Видать, не лох сегодня он!

******

Учитель раз ученика спросил:

«Что доброго вчера ты сотворил?»

«Вчера я спас девицу от насилья!»

«Как это удалось тебе?» «Уговорил!»

******

Папа у Вовы смотрит отметки.

"Пять получил? Эти случаи редки!

Что, за учебу взялся, небось?

По математике?! Как удалось?2

2Трахнул училку, дал ей дневник ..."

2Ай, молодец! Настоящий мужик!2

******

К завучу Вова пришел в кабинет,

Дверь заперта, Вова с ней тет-на-тет.

Школу прорезал крик наслажденья -

Пять будет в четверти за поведенье!

******

Маленький мальчик «Виагру» купил,

Восемь таблеток подряд заглотил…

Страстно стонала «классная дама»:

"В школе ты всей – ученик лучший самый!"

******

Маленький мальчик вибратор нашел,

С этой игрушкой в школу пришел,

По всем предметам училки ему

Ставят пятерки теперь одному!

******

Марья Иванна на классном собранье

Детям читала свои назиданья.

"Марья Иванна! Мы больше не будем!

Мы ж коллективно всем классом Вас любим!";

"Вот как?" – сказала училка. – "Проверим!"

И заперла тут решительно двери.

*******

Вова решил напугать директрису.

Бросил живую за шиворот крысу.

Визг на всю школу,

И вдруг – вот те на! -

Первый раз "кончила" в жизни она!

Вызвала Вову к себе в кабинет,

Вове сказала, поведав секрет:

"То, что здесь учишься, больше не жаль!

Будет тебе золотая медаль!"

*****

Выпускной. Приснопамятный Вова

Танцевал дЕвиц снова и снова.

Свет внезапно погас.

Три "квартала" – на раз

Родили выпускницы от Вовы.

******

Полицейский идет. Женский крик за сараем:

«Помогите! Спасите! Насилуют трое!»

Забежал за сарай деловито и весело –

Женский крик: «Помогите! Насилуют ЧЕТВЕРО!!»

******

Болтать прикольно с женщиной-поэтом,

О чем она вещает – соль не в этом.

Когда-то говорить она устанет,

И сей момент сама же к Вам пристанет ...