Текст книги "Плевки в колодце"

Автор книги: Андрей Кошмаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 20 (всего у книги 22 страниц)

******

Три девицы впотьмах под окном

Говорили о женском своем,

Тут подкрался к ним царь,

Стороны государь

И одну утащил на прием …

******

Хорошо на Планете родной,

Мы гордимся Планетой одной,

Здесь подохнем, сгорим,

Все на воздух взлетим,

Только нету Планеты иной!

******

Злые дети в холодном подвале

С дядей Васей в гестапо играли.

Он им всем показал,

Что есть «рус партизан» –

Хоть один из них выжил едва ли!

******

Хорошо влюбляться на площади,

Гогоча и ржа, словно лошади,

Подчиняясь при этом

Всевозможным советам,

Что дают охотно прохожие!

******

Увидал я: на верхней на полке

Веселятся серые волки.

Что за черт, Черт возьми!

Раньше – черти одни…

Интересно так, прИнял я сколько?

******

Молодой человек на поминках

В смехе был, а совсем не в слезинках,

Отлупили его,

Отодрали всего -

Лишь в одних щеголяет ботинках.

******

Старый бомж на грязной помойке

Помирал после долгой попойки,

Чуя близкую смерть,

Он успел прохрипеть

Напоследок: «Хвала перестройке …»

******

На помойке черные мухи

Обглодали труп старой шлюхи,

Съели кожу и кости,

Макияж и волосья,

Потроха, рот, глаза, ноздри, ухи …

******

В одной небольшой психбольнице

Клиент захотел вдруг напиться,

Башкой – в унитаз,

Всадил литр зараз

И хвастался всем: «Я напился!»

******

В одной небольшой психбольнице

Серийный был самоубийца,

Его залечили,

В сырой он могиле –

Не нужно стреляться-давиться …

******

Новый Русский в крутом ресторане,

Опрокинув тарелки, стаканы,

Мордой пал в винегрет

Задремал, напослед

«Удалась жизнь!» – с такими словами.

******

В темном парке, на грязной скамейке,

Подружились злодей со злодейкой,

Это кто ж из ослов

Так сказал про Любовь,

Что не вздохи – Она на скамейке?

******

Наблюдая за телеэкраном,

Наливал я водяру стаканом,

Гол забит! Вижу: ба!

Это ж, братцы, Дрогба!

Весь сосуд засадил – без обмана!

******

Молодой человек среди улицы

С упоеньем вразлет делал курицу,

Но народ не кричал,

Не случился скандал -

Спит деревня, никто не волнуется!

******

Увидал идиот в унитазе

Двух чертей, что сливались в экстазе.

Говорит им: «Привет!»

Добавляет вослед:

«Удивлен… Выпил много я разве!»

******

Повернулся шахтер к шахте боком.

И, спускаясь, промолвил: "Ну, с Богом!"

Но его, увы, там,

Разорвало к чертям -

Недоволен таким был итогом.

******

Открывал несгораемый шкаф

Злой грабитель. Увидел: удав

Притаился в шкафу,

Он успел только «Фу!» – прохрипеть,

«Какже был я не прав …»

******

На уроке в тринадцатой школе

Вдруг поднял с парты голову Коля

И сказал: «Вот мура …

Сколько выпил вчера?

А теперь на уроке я, что ли?

******

На балкон на восьмом этаже

Вышла девушка, вся в неглиже.

А отважный пилот,

Бросив свой самолет,

С парашютом летел к ней уже.

******

Наказуемый на эшафоте

С палачом говорил о погоде,

Рассмеялся палач,

«Казнь» – промолвил, – «хоть плачь,

При любой состоится погоде!»

******

.

Именные

.

Один чудак в Автокаде

Строил антенны, ограды,

Дворцы до небес,

Из кожи весь лез –

Лишь гробы получались в награду …

******

Гражданин Анатолий Валетов

Был любитель крутых пистолетов,

Но однажды он влет

Получил пулю в лоб

И лежит теперь между скелетов.

******

Лимерик сочиняет Андрюша,

Доедая последнюю тушу,

Огорчает лишь то:

Не смеется никто,

Он уже всех читателей скушал ...

******

Стихотворец Андрюша Кошмаров

Обожрался под утро омаров

И кричал: "Я в гробу

Видел эту Судьбу,

Что наносит мне столько ударов!!"

******

Айболиту звонят на мобильный,

Слышен голос козлиный дебильный:

«Шлите восемь вагонов

Отборных гондонов –

Я самец очень страстный и сильный!!»

******

Шел трамвай восемнадцатый номер

И дошел аккурат до вокзала;

Пациент от вскрытия помер -

Это вскрытье как раз показало.

******

Танцовщица с Большого Театра,

Начитавшись Камю, также Сартра,

В дым и грязь напилась,

И, рыгая, клялась:

«Буду я средь фиалок Монмартра!»

******

Ваня в баню пришел к бабам в гости,

Там ему поломали все кости,

Раздробили башку,

Разорвали кишку –

Отдыхает теперь на погосте.

******

Ваня Грозный, большая скотина,

Завалил любимого сына.

Он, конечно, урод,

Знает это народ,

Но КАКАЯ вышла картина!

******

Ване Грозному каждую ночь

Приведенья являлись, точь-в-точь

Словно те, что, дебил,

Лично он замочил,

Тщетно он им кричал: «Пшли вы прочь!»

******

Выпускной. Приснопамятный Вова

Танцевал дЕвиц снова и снова.

Свет внезапно погас.

Три "квартала" – на раз

Родили выпускницы от Вовы.

******

Мальчик Вова из школы шестой

Принял крепкий целебный настой,

С топором в класс пришел,

Стало всем хорошо:

У директора череп пустой.

******

Серый Волк шел сквозь лес с грозным видом,

Красну Шапочку съел с аппетитом,

Прохворал целый год

И в мученьях издох,

Красна Шапка больна была СПИДом.

******

Сомневался все время ГамлЕт.

Как-то раз захотел в туалет.

Все гадал: быть? Не быть?

(То есть: ходить? Не ходить?)

Вот уже и бежать смысла нет ...

******

Крокодил по прозванию Гена

С Чебуращкой пил обыкновенно,

Как-то ар Чебуращка

Не долил Гене в чашку

И тотчас оказался без члена!

******

За плечами в мешке Дед Мороз

Гексогену на ёлку принес.

Ввысь взлетел весь квартал,

Дед Мороз хохотал,

Уносясь в дальний космос, до слез.

******

Помнят все Кораблева Дениса:

Как-то перед уроком напился

И ТАКОЕ сказал –

Целый класс дружно ржал –

Миссисипи назвал «МИСИ-ПИСИ»!!

******

Знаток наук Дени Дидро

Сел как-то задом на ведро,

Всего немного посидел,

Но чрезвычайно окосел -

В ведре, знать, было не ситро!

******

Заяц Волку средь леса с нахальством

Дал бутылку – тот выпил с удальством,

Хохоча что есть сил,

Зайцем враз закусил -

Вот не надо дружить ТАК с начальством!

******

Раз монашка, что звалась Лолитой,

Захотела любви неприкрытой,

Забираясь в кровать,

Не забыла сказать:

"Я открыта хочу быть с молитвой"

******

Людоед был веселый парнишка,

И с моралью дружил он не слишком:

Женщин часто менял,

Так как их пожирал

После sexа – такой шалунишка!

******

В гости друг приглашен к Людоеду.

Задушевную вел с ним беседу,

Людоед говорит:

«Ты поднял аппетит,

Я тебя приготовлю к обеду!»

******

Людоед говорил: «На диете

Мне нужны только малые дети,

Ем без холестерина,

Как здоровый мужчина,

Паровые из деток котлеты!»

.

Обожаю я малых детей:

Разрубаю на много частей,

Обрываю кишки

И кровавы куски

Жру сырыми, без всяких затей!

******

Людоед не ходил без ножа.

Он любил всех людей нежно за

Мясо, кожу и кости,

Уши, ядра и мОзги,

Потроха, кишки и глаза.

******

В мясорубке на обед

Крутит мясо Людоед ...

******

Людоедка любовника съела –

Много выпила и ошизела.

А теперь все скучает и плачет –

Ностальгия замучила, значит.

И, надравшись под вечер, она,

Вдрызг рыдает над кучей овна,

Не видать, видно, больше удачи!

******

Практичный был тип Людоед:

Не мог он оставить скелет,

Из милых гостей

Бульон из костей

Сготовил себе на обед!

******

Упился один Людоед,

Поскольку выпил в обед

Кровь лучших подруг,

Их мясо съел, вдруг

Отправив враз всех на тот свет!

******

Два румяных больших людоеда

На десерт в окончанье обеда

Съели Третьего враз

(Задремал он как раз) –

В том была их большая победа.

******

Герда Каю с Королевой изменила,

Лесбиянкой Королеву объявила,

Кай воскликнул: "Черт с тобой,

Я же буду – голубой!"

И пошел к медведям он отправился, дурила.

******

К Королеве Кай пришел, приняв граммульку:

"Королева, заглоти мою сосульку!"

Только Герда подглядела,

Как они – за этим делом,

И всадила Каю в девять граммов пульку.

******

Увидала Герда Кая с Королевой

И от горя чуть совсем не околела:

Так как Кай тот, в самом деле,

С Королевой был в постели,

"Отморозь ты ВСЁ, изменщик!" – проревела.

******

Мне под вечер явилась Костлявая.

Улыбаясь мордой корявою,

Так сказала: «Привет,

Мой любимый поэт,

За тобою соскучилась, право, я!»

******

Был в народе ангел Мавроди

И заботился он о народе,

Весь народ отымел,

Года два отсидел,

А теперь он поэт стал навроде …

******

Извращенец Захер-Мазох

Поутру был с похмелия плох,

Но послал за людьми,

Отстегали плетьми -

Стал он ясен и весел, как Бог!

******

Рядовой Александр Матросов,

Презирая врагов-хренососов,

С криком: «ГР***Й В РОТ!!!» -

Рухнул на пулемет, -

Просто так, безо всяких вопросов.

******

Как-то Нестор Махно-атаман,

Замахнув горилки стакан,

С килькой съев бутерброд,

Крикнул: "Коцанный в рот!

Зарублю всех! Где мой ятаган?!"

Протянули Иванычу шашку,

Съев до кучи горилки рюмашку,

Улыбаясь все шире,

Сделал враз харакири,

Все кишки повалились на плашку.

******

Из-под Минска приказ ПВО

Долететь до Америки – во!

Но пилоты-дебилы

Всю «горючку» пропили,

В бак залили одну аш два о…

******

За плечами в мешке дед Мороз

Гексогену на елку принес.

Ввысь взлетел весь квартал,

Дед Мороз хохотал,

Уносясь в дальний космос, до слез.

******

В гараже на стене у Петрова

Был на шее намотанный провод,

Подошел кореш – глядь,

Стал карманы шмонать,

Вдруг Петров улыбнулся: «ЗДОРОВО!!»

******

Злой Поэт сочинял лимер-ик,

Перейдя из рычания в крик,

Но последней строки

Не дождались стихи,

Только вышло предсмертное "ик" ...

******

Александр Сергеевич Пушкин

Ранним утром на леса опушке

Ранен был у реки

И отбросил коньки –

Дописал бы «Онегина» лучше …

******

Злой Сальери пил водовку с Моцартом.

"И дурак же," – сказал Моцарт, – "боцман ты!

Ты зачем, инвалид,

Подложил цианид?!

Суки все и козлы, также поц и ты!"

******

Рослый Славка в лесу сказал Клавке:

«Слушай, Клавка, снимай-ка ты плавки!»

«Ты чего, дуралей?»

«Да сними их скорей!

Где здесь ПЛАВАТЬ – зачем нужны плавки?!»

******

Сумасшедший по прозвищу Смерть.

С малых лет знать, хотел, что есть Смерть?

Он хотел видеть Смерть,

Он хотел трогать Смерть,

И пришла от ножа к нему Смерть.

******

Героиня одна у Толстого

Не имела понятья простого:

Что любовник-дебил

Вовсе не изменил –

И на рельсы легла в пол-шестого.

.

Разлетелись куски

С кровью мяса, кишки,

Кости, мозг, желчь с овном и блевотиной,

А любовник-нахал

"quot;Ну и дура!" – сказал. -

"И пойду кувыркаться с Сорокиной!"

******

В день рожденья Мальвины Тортилла

Испекла на обед крокодила,

Улыбаясь, его

Та сжевала всего

И заметила: «Мало, но мило!»

******

Поздней ночью в лесу дядя Федя

В темноте повстречал вдруг медведя.

Завопил во всю мочь,

И последней та ночь

Для несчастного стала медведя.

******

Дева парню кричит: «Хочу «Хеннесси»!»

«Ты сначала попробуй-ка penisа!»

Та в ответ: «Никогда!»

«Ну, родная, тогда

Водку жри и хорош ерепениться!»

******

Симпатичный мутант Чебурашка

Водку пил каждый вечер из чашки,

Но однажды с подружкой

Шапокляк пил из кружки –

С перепою скончался, бедняжка.

******

Чебурашка имел Шапокляк

В позе краба. «Сильнее, сопляк!»

Чебурашка, дебил,

Так ей враз зарядил –

Шапокляка башкой в стену шмяк –

Полетели мозги на косяк!

******

Наш учитель зловредный Эраст

На заданья весьма был горазд.

Поручил мне: "Стиши

В честь мою напиши!"

Сотворил я: "Эраст – ПЕДАГОГ!!"

******

.

Предметные

.

Непокорная злая актриса

Утонула в остроге, как крыса,

Захлестнула вода,

Умерла навсегда -

Вот такой был уход за кулисы.

******

Жадно выпив четыре бутыли,

Оказался в ледовой могиле –

Алкоголик в сугроб

Пал, сугроб будет гроб –

Вот, глядишь, уж и сопли застыли …

******

Один любитель вина

Перепил однажды слона,

Слон умер от злости,

В земле его кости,

Любителю же – ни хрена.

******

"Зацепила" меня водка с пивом,

Весь накушался очень красиво,

Но очнуться не смог,

Скромный мой некролог

Напечатан в газете курсивом.

******

Я люблю ее так, как алкач любит водку,

Сжал в объятьях, скрутил, присосался ей к глотке,

Дососавши до дна,

Бросил в кучу овна,

Подберет ее бомж, сдаст в приемку.

******

Приходили любимые гости.

Перемыли все мои кости.

А затем – обглодали,

Кишки-мясо сожрали,

Пели песни потом на погосте.

******

После дозы «горючего» львиной

Брат является к брату с повинной:

«Твою Люсю … ТОГО …

«Ничего, ничего!...»

«Да не ТО … ПЕРЕЕХАЛ МАШИНОЙ!!!»

******

Распивали вино графоманы,

От души, не считая стаканы,

Все друг друга хвалили,

Надрались, как дебилы,

Передрались, как две обезьяны …

******

Утверждайся делами своими,

Прославляя в веках свое имя,

Только помни, скорбя:

Будут после тебя

Восемь цифр и дефис между ними.

******

Джентльмен, много выпивший очень,

У помойки лежал, между прочим,

Грязный весь и босой,

Видит: Леди с косой:

«Замочить? Иль помучаться хочешь?»

******

Одна молодая девица

Любила до Черта напиться,

И каждый раз, в грязь

Когда набралась,

Пыталась она удавиться.

Веревка рвалась,

И стул в щепки – хрясь –

Девица тянула сто тридцать.

******

Обожаю я малых детей:

Разрубаю на много частей,

Вырываю кишки

И кровавы куски

Жру сырыми, без разных затей!

******

Золотарь план перевыполнял:

Ежедневно в овнище нырял,

Ассистенту же так

Говорил: « ТЫ! Чудак!

Чтоб всю жизнь наверху простоял!»

******

Как-то раз капитан улыбнулся

И селедкою враз поперхнулся,

Не горел, не тонул,

Выжил среди акул,

Но вот тут подавился – загнулся.

******

Собрались как-то раз два кастрата,

Пили водку, читали Сократа,

В спорах так разошлись …

И в одном лишь сошлись:

В том, что женщины – времени трата …

******

Китаянка убила китайца:

Прищемила накрепко ядра,

И теперь как с ней быть,

Как заразу казнить,

Суд китайский пускай разбирается.

******

Крокодил, улыбаясь умильно,

Кушал с чувством, совсем не дебильно,

С мастерством и сноровкой,

С толком и расстановкой,

И, конечно, лил слезы обильно.

******

Крокодил из большого корыта

На Хозяина глянул сердито:

"Зря меня в дар ты взял,

Новый русский амбал!

Съем тебя – и твоя карта бита!"

******

Тридцать два голубых крокодила

По ночам летали уныло,

Забираясь в окно,

Вопрошали одно:

«Вы меняете шило на мыло?»

******

На помойке серые крысы

Обглодали труп лысой актрисы,

Съели мяса куски,

Кости все и кишки -

Вот такой был уход за кулисы.

******

Чрезвычайно спортивная леди

Разгоняясь на велосипеде,

Сгоряча как-то раз

Продавила «Камаз»,

Тут Камаз оказался в кювете.

******

Не радуют гнусные лица,

Не манят ни водка, ни пицца.

Повеситься? Нет!

Пойду в Интернет,

Успею еще удавиться!

******

Один любитель вина

Заснул на куче г…а,

Когда же восстал,

Ужасно страдал:

«Будь проклята эта Страна!»

******

Люди – ангелы, черти и суки,

Люди – душки, бяки и буки,

Все уйдут в свой черед,

Всех здесь Смерть заберет,

Сдохнешь ты, сдохнут дети и внуки.

******

Безнадежно влюбленный микроб

Закатился к возлюбленной в гроб,

Очень сильно старался,

Весь он в ней размножался –

Возлюбить всю любимую чтоб.

*****

Один молодой наркоман

Колол постоянно дурман,

Однажды влюбился,

В момент обдолбился

И грохнул невесту, болван.

******

Один молодой наркоман

Принес автомат в ресторан,

«Ширнулся» в сортире,

В большой эйфории

Весь зал расстрелял, хулиган.

******

Раз охотник, увидевший льва,

Стал дышать еле-еле-едва,

Но пальнул, и как раз

Льву попал в правый глаз

И сказал притом: «Жизнь такова!»

******

Злой охотник, наткнувшись на львицу,

Принял львицу впотьмах за девицу,

С ней ТАКОЕ, нахал,

Так, что лев отдыхал,

Сделал – львице пришлось удивиться!

******

Отрубил как-то раз мазохист

Свой роскошный развесистый низ,

С аппетитом сжевал,

После переживал,

Что нельзя это сделать на бис.

******

Как-то раз окосевший моряк

Не заметил в тумане маяк,

С перекошенным ртом,

В нем бутылка притом,

В тот маяк кораблищем ..як!

******

Бывает – когда в одиночку,

Коль не с кем прожить бурно ночку,

Есть способ один:

Себе – господин ...

Ну ладно, поставим здесь точку.

******

Один охреневший "пацан"

Добавив десятый стакан,

Чтоб не было грустно,

В рулетку по-русски

Сыграл – и всадил в лоб "жакан";

******

Господа дорогие погрАнцы!

Вы на праздник не будьте зас*анцы:

Не купайтесь в фонтане,

И в угаре по пьяни

С кулаками не делайте танцы!

******

На пилота напал вдруг понос,

Очень просто решил сей вопрос:

Прыгнул в ту же минуту

За борт он с парашютом,

Пассажирам же – полный отсос!

******

Тридцать три веселых покойника

Темной ночью гуляли спокойненько,

Выли, пели, орали,

И ко всем приставали

И залазили на подоконники.

******

Злой поэт сочинял лимерИки,

Угорая в истерике, крике,

Хохоча и смеясь,

Грязным матом бранясь,

Строя рожу лица в нервном тике.

******

Один гениальный Поэт

На танцах сблевал на паркет,

Затем поскользнулся,

В камин навернулся

Башкой – хохотал целый «свет»!

******

Один гениальный Поэт

Съел десять тухлых котлет

И весь Божий день

Торчал, словно пень,

Заполнив собой туалет.

******

Мне под ночь пришли привидения

Прочитали стихотворения,

Хохотали и выли,

Пели все о могиле,

А потом попросили варенья.

******

Психиатр, увидавши прохожего,

Плюнул точно и смачно вдруг в рожу ему,

И заметил вот так:

"Что ж дерешься, дурак?!

Пред тобой извинияюсь ведь все же я!"

******

В гнилом деревенском сортире,

Во всем разуверившись мире,

Злой самоубийца

В петле удавился,

Исполнив вперед харакири.

******

Злостный пьяница мордой в стекло

Угодил и разбил все табло,

Упакован в бинтах,

Наводил на всех страх -

Называется, не повезло!

******

В светлой радости, а не в печали,

Два "крутых" Новый Год отмечали.

Первый вдруг подавился икрой,

Застрелился в сортире второй -

Видно, черти их так накачали!

******

Зацепил щуку злой рыболов.

"То-то знатный здесь будет улов!"

Но его глубоко

Утащила легко

Щука – нет больше матерных слов.

******

Один самурай в кимоно

Пил водку и кушал вино,

Потом утомлялся,

Башкою совался

В салат, чтоб всем стало смешно.

******

Зацепило серпом мне за что-то,

И теперя с тобой – восхищайся –

Танцевать так легко,

Не мешает ничто,

Но на чай не зову после танцев.

******

Мы живем и поем что есть силы,

Все угодья земные нам милы,

Памятуя при том,

Что тотально пойдем

Червякам на съеденье в могилы.

******

Зацепившись за радугу ухом,

Наркоман весь парил, светлый духом,

Но, закончив «косяк»,

С поднебесья вниз – бряк!

И теперь – вся земля стала пухом!

******

Фаталист, наступая в овно,

Так отметил: «Все предрешено!

Хоть стремись, хоть борись,

Хоть всю Жизнь берегись –

Все равно попадется оно ..."

******

Есть вопрос: кто придумал футбол?

Это – Дед, что догнал и нашел

Беглого Колобка

И начистил бока –

Сапогами – придумал футбол!

******

Зацепил ты у милой ЧЕГО-ТО,

Но теперь уж любить неохота,

Потому что, дебил,

У нее ПОДЦЕПИЛ …

Обозначить стесняюся – что-то …

******

Дождавшись дождя, Художник

Надежно дождь подытожил,

Торжественный дождь

Такую же дрожь

Держал безнадежно тоже.

******

Злостный юзер схватил бутерброд,

Вместе с пивом забил его в рот,

И в компе прочитал

Анекдот и заржал,

Поперхнулся, скончался, урод.

******

.

Грубые переводы с английского.

.

Близко к тексту. Иногда не очень… Имена, география …

******

There once was a lady from Niger

Who smiled as she rode on a Tiger

They returned from the ride

With the lady inside

And the smile on the face of the Tiger.

.

Симпатичная леди из Нигера

Улыбалась, катаясь на тигре,

Возвращались они –

Тигр с леди внутри,

И с улыбкой на морде у тигра.

******

There was a young man of Eau Claire

Enjoying his girl on the stair;

On the forty-fourth stroke

The banister broke

And he finished her off in mid-air.

.

Молодой человек из Дакоты –

С юной девушкой делал чего-то

Раз на лестнице мило,

Но сломались перила,

Финиш был в совмещенном в полете…

******

A naked young tort named Roselle

Walked the streets while ringing a bell

When asked why she rang it

She answered, "Goldang it!

Can"t you see I have something to sell?"

.

Однажды красотка нагая

Звоня в колокольчик, шагая

По улице бОсой,

В ответ на вопрос мой

Сказала «Товар предлагаю!»

******

There was a young peasant named Gorse

Who fell madly in love with a horse.

Said his wife, "You rapscallion,

That horse is a stallion –

This constitutes grounds for divorce".

.

Увидала жена: у ворот

Муж кобылу решил в оборот

Взять. Вскричала «Подлец!

Этот конь – жеребец!

Разведусь я с тобою, урод!»

******

A delighter incredulous bride

Remarked to the groom at her side,

"I never could quite

Believe till tonight

Our anatomies would coincide".

.

Молодая на свадьбе невеста

Вся в смущении, она «Если честно» –

Говорит жениху –

«Я понять не могу,

Как же ночью мы ляжем совместно?»

******

Whom nothing could possibly frighten

She plunged in the sea

And with infinite glee

Was punched by a playful old Triton.

.

Один храбрец из Сеула

На острове Гонолулу

Нырнул в океан,

Смеясь, как болван,

Его проглотила акула…

******

The bashful young bachelor Cleary

Of girls was exceedingly leery;

Then a lady named Lou

Showed him how and with who

He could render his evenings more cherry.

.

Один холостяк из Сиднея

Был застенчив, не мог стать смелее,

Но красотка с причала

ВСЕ ему показала –

Легче жить стало и веселее!

******

There"s an over-sexed lady named Whyte

Who insist on a dozen a night

A fellow named Cheddar

Had the brashness to wed her –

His chance of survival is slight.

.

Девица Эмилия Скотч

Подряд семь раз каждую ночь

Хотела. Жених

Не знал еще, псих,

Что выжить будет невмочь…

******

There was a young fellow named Fife

Who had a big row with his wife

He lost half his nose

Two thirds of his toes

One ear, seven teeth – and his life.

.

Мужичонка, немножко хмельной,

Поругался под вечер с женой,

Стал без глаза, без уха,

С разорванным брюхом,

И вообще уже весь неживой.

******

There was a young lady from Crewe

Who said, as the curate withdrew,

"I"ll stick to the Vicar

He"s slicker and quicker

And three inches thicker than you".

.

Поздней ночью вернулась домой

И сказала жена: «Дорогой!

Я влюбилась в Андрея,

Он нежнее, добрее,

И на три дюйма толще, чем твой…»

******

There was a young lady named Gay

Who was asked to make love in the hay;

She jumped at the chance

And took off her pants;

She was tickled to try it that way.

.

Девица одна из Находки,

Стащив отважно колготки,

Решила в стогу

Предаться греху –

Скончалася враз от щекотки.

******

There was a young lady from Cham

Who smiled as she entered a tram.

When she had embarked

The conductor remarked,

"Your fare" and she said, "Yes, I am".

.

Красавица из Парагвая

В трамвае сидела нагая,

Кондуктор: «Плати!»

Она: «По пути

Собой заплачу!» – предлагает.

******

A bather whose clothing was strewed

By breezes that left her quite nude

Saw a man come along

And, unless I am wrong,

You expected this line to be rude.

.

На пляже красотка нагая,

Раздетая ветром, шагая

Найдет джентльмена,

И тут непременно

Свершится, что вы ожидали.

******

A handsome young gent down in Fla. (Florida)

Collapsed in a hospital ca. (corridor)

A young nurse from Me. (Maine)

Sought to banish his pe. (pain)

And shot him. Now what could be ha? (horrider)

.

Лечиться пришел дядя Боря.

В больничном упал коридоре.

И тут медсестра,

Воскликнув: «Ура!» –

Добила его. Ну и горе!

******

A famous theatrical actress

Played best as a bad malefactress;

Yet her home life was pure

Except, to be sure,

A scandel or two, just for practice.

.

Известная киноактриса

В ролях всех была злая крыса,

А дома – ну ангелом,

Лишь как-то случайно

Прикончила мужа Бориса…

******

There was a young man from the city

Who met what he thought was a kitty.

He gave it a pat

And said, "Nice little cat".

They buried his clothes, out of pity.

.

Охотник, нетрезвый немножко,

Пантеру принял за кошку.

Он дал ей пинка –

В гробу два куска

От задних частей, ухо, клочья …

******

There once was a virgin of Siam

Who said to her lover, young Klam,

"If you take-me, of course,

You must do it by force,

But God knows you are stronger than I am".

.

Невеста одна из Сиднея

Жениху после свадьбы, краснея

Говорит: «Ты, мой милый,

Должен взять меня силой,

А вдруг окажусь я сильнее?!»

******

An Argentine gaucho named Bruno

Once said, "There is one thing I do know.

A woman is fine

And a sheep is divine

But a llama is Numero Uno!"

.

Один пастух из Вьетнама

За рюмкою мне высказал прямо:

«Девица – краса,

А лучше – коза,

Но лучше всего – это лама!»

******

A naked young tort named Roselle

Walked the streets while ringing a bell

When asked why she rang it

She answered, "Goldang it!

Can"t you see I have something to sell?"

.

Однажды красотка нагая

Звоня в колокольчик, шагая

По улице бОсой,

В ответ на вопрос мой

Сказала «Товар предлагаю!»

******

There was a young Scot named McAmiter

Who bragged of excessive diameter;

Yet it wasn"t the size

That opened their eyes

But the rhythm – trochaic hexameter.

.

Развеселый шотландец Мак/Аметр

Имел нехилый диаметр,

Но различных мегер

Привлекал не размер –

Плющил ритм – троянский гекзаметр!

******