Текст книги "Плевки в колодце"

Автор книги: Андрей Кошмаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 22 страниц)

******

Поц и дура –

Процедура

******

Дуру

Сдуру

******

Скотские

Плотские

******

На окошке силуэты

Исполняют пируэты…

******

Метроному в такт

Совершал он акт …

******

Вызывет уважение

Половое размножение:

Очень интересно …

******

В сексе не катят советы и книга,

Секс постигаешь методом тыка …

******

Кончили оба уже –

Можно теперь – о душе …

******

Больше всего презирают разврат

Старый козел, импотент и кастрат.

******

Половое просвещение, половое совращение ...

В чем отличье между ними? Добровольность посещения.

******

Полно вам, моралисты речистые,

Душу телом отстойно пенять!

Половая любовь – тоже чистая,

Если простыни чаще менять!

******

Чистота, не грязь –

Половая связь!

******

Только испытав Блаженство,

Узнаем мы Совершенство!

А Блаженство – от ЧЕГО?

Всем известно: от ТОГО!

******

Посылает на заклание

Нас всю жизнь ОДНО желание.

Ну и что?..

******

О политике, работе,

«Спартака» футбольном счете

Вы не беспокоитесь,

Совершая coitus…

******

Милые бранятся – только тешатся

Если позже кто-то не повешается…

******

Милые бранятся –

Потом будут смеяться.

******

Мысль сейчас оформил я,

Нету гениальней:

Тем устойчивей семья,

Чем горизонтальней!

******

Изумительно-постельно,

Восхитительно и гарно

Улеглись мы параллельно,

Ну и … перпендикулярно!

******

Институт семьи и брака

Выдуман для баб, однако,

Чтоб держать их всех в узде,

Воли не давать везде!

******

Хватит вам обливаться кровью,

Умирать и учиться у Черта!

Занимайтесь не войной, а любовью,

А кто не может, займитесь спортом!

******

Много дураков и дур

Поразил стрелой Амур;

Он гребёт кого попало,

Просто умных очень мало.

******

Башку от любви теряют свою,

Потом говорят: «Хватит!»

Идут мужики, где легче дают,

Бабы – где больше платят.

******

Толстый кошель вынимает толстяк,

И, что он толстяк, проститутке – пустяк.

******

Какая «прости господи?» Вот грязь!

Все было чисто, чувственно – поверьте!

Всего за сотню баксов отдалась,

Ну разве сотня баксов – это деньги?!

******

Пятерку схватил – благодать!

На это способны немногие!

Но главное – это сдать

Экзамен по ФИЗИОЛОГИИ ...

******

Я книжек хороших немного прочел,

Но понял одно, тем не менее:

Цветочек с цветочком не могут без пчел,

А человек с человеком – без денег!

******

Женщина с мужчиной вместе

Уж не думают о чести…

******

Выдал детектив доклад:

«Да, твоя супруга – ****ь!»

******

Жаль, что женщины-загадки

Иногда бывают гадки ...

******

Четвертая Мировая

Грядет война половая,

Кто выживет – М или Ж –

Вопрос поставлен уже.

******

Не беспокоюсь за все уже.

Единый Космос – и в М, и в Ж…

******

Космонавт, отправляясь к звезде,

Постоянно мечтал о Планете,

Чтобы были там женщины, дети

И коньяк наливали везде …

******

Для чего ведут в отель?

Чтобы заложить в постель.

Для чего ведут в кабак?

Поиметь за просто так.

Для чего ведут в кино?

Трахаться и пить вино.

Для чего ведут в балет?

Чтобы сделали миньет.

Для чего ведут в больницу?

На аборт. Потом – напиться…

******

Кратко стриженый амбал

Девку затащил в амбар,

С ней побаловался малость –

Мало ей не показалось!

******

«С занесением в личное дело

Иль введением в личное тело?»

******

Мышцы, волосы, ум – все дела,

Эрудиция – не для пОнта,

Но в разведку бы с ним не пошла:

Отымеет до линии фронта!

******

Мой муж в постели – не дурак,

С ним чувства в облаках летают,

Он не супруг, а сэкс-маньяк!

И все подруги так считают.

******

Знать, науки земной оказалось мне мало,

И похож на всех прочих любой молодЕц:

Сколько раз я пыталась начать все с начала,

Но опять упираюсь все в тот же конец …

******

Субботний вечер. Выходной. На кухне

Сидит слегка расслабленный Иван.

Бычок философически он курит,

Держа в руках наполненный стакан.

Звонок в двери. «Кого еще…» Вразмашку

Поперся в коридор он открывать.

Открыл. Глядит: пришла подруга Машка.

«Приветствую!» «Здорово, твою мать!»

Сидят на кухне. Две бутылки водки

Спокойно выпивают тет-а-тет,

Полпачки курят, травят анекдоты,

Отходят, не стесняясь, в туалет.

Отправились в посель поближе к ночи,

Объятья, поцелуи, все дела…

Спросил потом Иван, так, между прочим:

«А кстати, Маша, ты зачем пришла?»

******

Нормальный мужик – не тот, кто не плачет,

А тот, от которого тетка не плачет.

******

Последняя электричка.

Опоздал опять на станцию,

Пешкодралил всю дистанцию,

Матеря подругу, в смысле

Что не может кончить быстро

Разговаривать …

******

– Вась, ну поцелуй…

– М-м-м… Уйди, уйди, уйди…

– Вась, ну поцелуй…

– М-м-м… Отстань, отстань, отстань…

– Вась, ну поцелуй…

Вдруг вырвет, легче будет…

(Простой такой народный анекдот)

******

У меня парней немного,

Я почти что недотрога,

Одного лишь целовала,

Да и то потом блювала!

******

Влюбленные сразу навеки рассталися,

Когда увидали друг друга анализы …

******

Самый влюбленный –

Самовлюбленный.

******

Промолвил: «Прощай!», сел на поезд любимый,

Она собиралась плакать всю зиму,

Но утром уже хохотала до слез,

Услышав, что поезд пошел под откос…

******

Экстремал с экстремалкой на Волге

Занимались любовью на лодке,

Накатила волна,

Скрыла их глубина,

Пузыри на воде всплыли только.

******

Больше о сексе любят трепаться,

Чем натурально им заниматься.

******

Тяжелы его сентенции –

Это признак импотенции.

******

Не волнует его ничего –

Импотент, скорее всего.

******

Наглядно поняла я «перца»,

Узнав в постели дорогого:

Он руку предлагал и сердце,

Поскольку не было другого …

******

– Скажи, друг, как будет

«Fuck your» по-русски?

– Не будем о грустном,

Не будем о грустном …

******

Вот поздравления идут на радио,

Ведущая сейчас влюбленных радует:

«Чтобы в жизни не грустили понапрасну вы,

КАК РОМЕО И ДЖУЛЬЕТТА, БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!!!

******

«А ты на мне жениться обещал!»

«Да что я только на тебе не обещал!»

******

Явилась домой со свиданья невеста

И враз устремилась в отхожее место;

Явился домой со свиданья жених,

Бутылку достал – бодро пьет за двоих!

******

Люблю красивые слова,

Но понимать хочу их честно:

Невесту поиметь нельзя:

Коль поимеешь – не не-веста…

******

Называл своей невестой

И просил её руки,

Изнывая от тоски

По другому месту …

******

Зарекался жених

Быть верным невесте,

Зарекалась свинья

Она не ести …

******

В законный брак вступить чтоб, так сказать,

Толкает женщину извечная причина:

Желает ТО на узел завязать,

Чем до нее грешил ее мужчина.

******

Перед загсом страстно оба

Поклялись в любви до гроба,

Каждый молча думал: «Чтоб

Раньше ты – в дубовый гроб …"

******

Жених

.

Без никакого чувства

Свалился наповал:

Невеста все закусывала,

Я ж только запивал.

******

Выходят из загса жених и невеста.

Она: «Целовать теперь сможешь в ТОМ месте

Меня, где никто еще не целовал!»

Он: «ГДЕ?!» (Возбужденный, сражен наповал)

В ответ улыбнулась невеста игриво:

«А вот поцелуешь меня … НА Мальдивах!!!»

******

В ЗАГСе автографы ставит свои

Пара, собой восхищенная …

Брак – извращенная форма Любви.

Самая извращенная.

******

Вопросец заряжают, вот те на:

Какой должна быть лучшая жена?

Пусть будет сукой, крысой, анакондой,

Какой угодно, только не "законной"quot;!!

******

Муж и жена – одна сатана.

Оба равны – особливо жена.

******

Мысль сейчас оформил я,

Нету гениальней:

Тем устойчивей семья,

Чем горизонтальней!

******

В момент судебного раздела

Жена до без трусов раздела,

ОДНО осталось у него,

И, в общем, больше ничего.

******

Семейные, как правило, похожи,

Есть факты, убеждающие в том -

Супруги поначалу делят ложе,

А прочее имущество – потом.

******

Брак для барышень – веселье,

То, что длится круглый год,

Для мужчинок брак – изделье,

Изначальное – в отход.

******

Наша Таня горько плачет,

Отвернулася удача:

С парнем сделались «друзья» -

Тут явилась вся семья…

******

Я понял в полночь –

Мудрость обеспечена:

Мужчина – сволочь.

Хуже только Женщина.

(В большинстве случаев)

******

Совместимы Злодейство и Гений?

Еще как в нашей общей семейке!

Потому что мужик – это Гений.

Потому что все бабы – злодейки.

******

Мужик на кухне кулинарил.

Вдруг по кастрюле так ударил

Неловко – всю еду об пол

Обрушил, раздолбай, козел!

И в исступленье ну орать

Матюк известный русский «б***ь!!!»

Тут со вех ног, как сатана,

На кУхню ворвалАсь жена,

И нежный голос прокричал:

«Любимый! ТЫ МЕНЯ ПОЗВАЛ?!»

******

Друг встретил друга. Тот в «депресняке»,

Упадке духа, горе и тоске.

«Случилось что?» «Влюбился я безмерно!

Ромео – да в Джульетту – так, примерно!

Люблю Ее два месяца подряд,

Но предки, гады, счастья не хотят

Для нас», – тут весь он прослезился. –

ОНИ ХОТЯТ, ЧТОБ Я НА НЕЙ ЖЕНИЛСЯ!!!»

******

Условности – не нужны

Скажу – обижаются – пусть их –

Собака умнее жены:

Хозяина не укусит!

******

«Мне супруга не мила,

Жить с ней грустно – не смешно:

День весь пилит, как пила,

В ночь становится – БРЕВНО»

******

В ресторане

.

«А что будет пить Ваша жена?»

«Она будет пить кровь из меня!»

******

ЧМ по футболу идет.

А муж – вот такой идиот -

С женою лежит прохлаждается,

Конечно же, весь наслаждается ...

И вот миг заветный пришел -

Кричит со всей дури он: "ГО-О-О-О-О-Л!!!"******

Жена уехала на юг.

И муж через неделю вдруг

Подъехал – тоже отпуск взял.

«Ну, в койку!» – сразу же сказал.

Что ж, в койку завалились враз,

И под конец пришли в экстаз,

Она кричит, и он кричит!

Тут в стену им сосед стучит:

«Давайте тише, вашу мать!

Неделю не могу уж спать!!»

******

"Вдруг из маминой из спальни,

Кривоногий и хромой,

Выбегает"... Умывальник!! -

Псевдонимчик вот такой!

Он в тУрме по фене ботал

И кликуху заработал ...

******

«Какой же, Ваня, ты дебил,

Хотя бы раз цветов купил!»

«Чего ты гонишь, я не знаю?

Ты ж, кажется, еще ЖИВАЯ!»

******

«У меня просто ангел – жена!»

«А моя еще, стерва, жива …»

******

Однажды, помню, полюбил Жар-птицу,

Все было так прекрасно, все так мило,

И вдруг Жар-птица – надо ж так случиться –

Внезапно обернулась крокодилом …

******

О, сколько радостных событий разных

Хранят календари, скажи на милость!

А у меня сегодня грустный праздник:

Двенадцать лет назад мы поженились ...

******

На юг уехала жена.

Я выдул литров шесть вина.

Поднадоело. Что же делать?

Любви не даст мне ни одна...

******

Жена уехала. Я средь четырех стен

Совсем один. Совсем один...

САВСЭМ АДЫН!!!

АССА!!!

******

Средь множества докучливых вопросов

Ответ есть на один – повеселись:

Избавится от веса лучший способ –

С постылою супругой развестись!

******

"Квасят" двое на скамье.

"Главный я в своей семье!

Предо мной – во буду падла -

Женка на колени пала!"

"Что ж она сказала?" "Хватит!

Вылезай из-под кровати!"

******

Люблю тебя до гроба –

Скорей была б там чтобы!

******

Всю жизнь я врал неискренно и слабо,

Краснея, запинаясь, как осел ...

И вот сказал жене: "Пошел по бабам!"

И – натурально я по ним пошел.

******

Умер муж, а «друг» не унывает –

Свято место пусто не бывает…

******

Они любили друг друга до гроба,

И в этом гробу оказались оба.

******

Так-с.

Загс

******

За столом нет свободного места,

Пьют за то, что жених и невеста

Спать сегодня лягут совместно,

Хоть не в первый раз, если честно.

******

Можно ВСЕ – до свадьбы, коль невмочь

Дни до часа Икс считать в запарке,

Лучшее занятье в брачну ночь

Первую – гостей считать подарки!

******

Приходит муж домой в сосиску пьяный.

Жена: «Где был?» – «На свадьбе у Коляна.

Не представляешь, как мы все там нажрались …»

«Фату снимай, козел, иди проспись!»

******

Дочь за полночь домой пришла.

К ней мать с вопросом: «Ты пила?!»

Но дочь ответила с тоской:

«Нет. Вася обозвал ДОСКОЙ …»

******

В России, Германии или Бразилии,

Канаде, Австралии и Занзибаре

Лиса Алиса и кот Базилио –

Присутствуют в каждой супружеской паре…

******

... Сочиняют тетки сказки,

Что хотят мужчины ласки,

А на деле тетки ласки

Жаждут более в шесть раз так ...

******

… Пред вами экстрасенсша-телепатка,

Она по жизни просто психопатка:

Читает мысли мужиков – в них, как в тюрьме,

Всегда ОДНО И ТО ЖЕ на уме…

******

Быть наивным не в почете,

Но и умник пусть учтет:

Вышел замуж по рассчету –

Можешь получить расчет…

******

Оказался брак фиктивный:

Был жених весь дефективный.

******

Скажу я вам – кричите, что дурак –

Брак без Любви – он однозначно – БРАК!!

******

Туша

Мужа

******

Брак –

Мрак.

******

Свобода

Развода

******

Мужчинке в удовольствие пожить бы,

Забудет – и приходится тужить:

Дожить, бывает, можно до женитьбы,

А до развода – вовсе не дожить …

******

«Дай секса мне! Я – дальнобой!»

«Пошли, родимый, хрен с тобой…

******

Вдруг –

Супруг …

******

С милым рай и в шалаше,

А с двумя – так ва-аще!!

******

Телка вся в экстазе:

«Хорошо как, Вася!

«Слушай, ведь не Вася я …»

«ДА КАКАЯ РАЗНИЦА!!»

******

Француженка, юная очень годами,

В постели лежит меж двумя мужиками.

«Пожалуйста, Пьер, передай сигарету,

Ты, Жан, прикури сигарету мне эту …»

Дурман никотиновый томно вдохнула

И горестно и безысходно вздохнула:

«Ах, если бы мама моя вдруг узнала,

Что я тут КУРЮ – чего бы сказала …»

******

Хоть бабой-алкоголиком

И не являюсь вроде,

Ложилася я с Толиком,

Проснулася с Володей!

******

Где-то черти носят мою милую,

Безнадежна эта злая ночь...

В подворотне слышен крик: "Насилуют!"

Встать, одеться и пойти помочь?!

******

Без слов она сказала лишних:

«Живу с двумя. А третий – лишний»

******

Дедулю Мороза, а также Снегурку,

Семейная пара к себе пригласила,

А после все вылилось, блин, в групповуху,

Все дружно рычали, скача что есть силы!

******

Кто сказал, что я зараза,

Крокодилихи невзрачней?

Замужем четыpе pаза,

С каждым pазом все удачней!

******

Пятеро?!

Спятила.

******

Наша Таня горько плачет,

В монитор картину бачит:

Муж законный – с шестерыми

Девицами молодыми!!

******

У тетки муж попал в больницу.

Любовник смылся за границу.

Лежит начальник под авто.

А в кабаке не «снял» никто.

Под ночь ложится на кровать

И гасит свет, готовясь спать.

Вдруг слышит голос среди тьмы:

«Ну, наконец-то вместе мы!»

Гадать загадку заказал:

Так кто же те слова сказал?..

.

Ну-ну, подумайте без лени,

Сказали те слова …

******

Четыре закадычные подруги

В одном купе совместно едут с юга.

У них беседа – развлеченье верное,

И начала ее подруга первая:

«Свой отпуск провела я интересно!

Приеду – мужу расскажу все честно!»

«Вот смелая!» – вторая говорит.

«Вот дура ты!» – ей третья вторит.

И среди них, бывалая и тертая,

«ВО ПАМЯТЬ!» – подытожила четвертая.

******

Муж написал жене из отпуска:

«Мне без тебя совсем не просто тут!

Ты лучшая из всех, моя любовь!

Вчера я в этом убедился вновь!»

******

В комнате полный консенсус – на то оно общежитье,

Десять парней и девиц – возятся все в темноте.

«Вам рассказать анекдот?» – один из парней вопрошает.

«Только НЕ ПОШЛЫЙ, смотри!» – девушки хором кричат.

******

Вот вам русский и араб:

Сей араб заводит баб,

Сколько может прокормить,

Русский – удовлетворить!

******

Не кричите слова неприличного,

Не могу избавиться от комплекса:

Только вижу парня симпатичного,

Враз валюсь на спину, как подкошенная!

******

Летчик в трактире

Хвалился "отвязно":

Ту – сто четыре,

А ЭТУ – ни разу!

******

"Честно говори, зараза:

Изменяла мне?!" "Два раза.

Раз – с футбольною командой,

Два – с рок-группой – это правда!"

******

Говорит жених невесте:

«Расскажи мне: если честно,

Сколько у тебя мужчин

Было до меня?» Молчит.

Все сидит, нахмурив брови …

Через час жених в тревоге.

«Ты обиделась, родная?»

«Нет, я все еще считаю …»

******

Я понял это – стало гадко,

На этот раз – не без причин:

КАКАЯ в Женщине загадка?

Количество ее мужчин.

******

Геометрическая прогрессия

.

Подруги намечают торжество.

Как веселее провести его?

.

«Прикинула я тут. Итог – таков:

Нам нужно будет ВОСЕМЬ мужиков!»

«Зачем?» – Вторая недоумевает.

А Первая спокойно объясняет:

«Во-первых, половина не придет,

Ты знаешь, счас мужик пошел – урод!

А половина, хоть придет – напьется,

Так СКОЛЬКО их в итоге остается?...

.

«ШЕСТНАДЦАТЬ» пригласим!» – в ответ итожит.

«Ведь половина – НИЧЕГО НЕ МОЖЕТ!!»

******

Утро. Начало лета. Он (от любви, наверное):

«Ты у меня – Джульетта, ты у меня – первая!»

… Чуть не хватил паралич, сразу не смог разобраться он:

«Ты у меня – «Москвич!» ЧЕТЫРЕСТА МОЙ ДВЕНАДЦАТЫЙ!!

******

Объяву клеит спозаранку

На улице любитель «ню»:

«Меняю скатерть-самобранку

На самобранку-ПРОСТЫНЮ!

******

Возится пьяная скользкая фауна –

А называется все это – сауна!

******

Летит Любовь, подобно кораблю,

Свои мечты ничем я не стесняю:

Я женщин на Планете – ВСЕХ люблю –

И НИ ОДНОЙ ИЗ НИХ НЕ ИЗМЕНЯЮ!!!

******

Был короткий, но приятный

На помойке секс бесплатный …

******

Ох, нелегкая это работа –

Исполнять перед камерой что-то!

******

На кровати кувыркались и вздыхали,

И заметил оператор: «Мы пахали …»

******

Через прицел глядит оптический,

Следит за сценой эротической …

******

Спросит Светка:

«Кто мой папа?» –

«Тихо, детка!

Римский папа…»

******

Два пятиклассника на лавочке сидят.

«За жизнь», о том, о сем они галдят.

Один другому задает вопрос:

«Послушай, как ты думаешь, всерьез,

Что лучше – выпивка иль sex?» «Не знаю.

Я видишь ли, еще не выпиваю …»

******

Мы с ней дружили в школе. Много раз.

А первый раз – когда ходили в первый класс.

******

Материться прям с пеленок

Бодро начал наш ребенок.

******

Отчего же, если разобраться,

Человечество не сгинуло во тьме? –

Человек способен размножаться

В поезде, сортире и тюрьме.

******

Мне однажды в горах

Так ответило эхо:

"Человек – это трах,

Но любовь – не помеха..."

******

Занимается все время

Человеческое племя

Сексом – несмотря на это

Получаются и дети.

******

Чтоб улучшить демографию,

Изучайте порнографию!

******

Есть "материнский капитал"

Да только кто его видал?

Мужья кричат: "Едрена мать!

Когда же будем пропивать?!"

******

С бабушкой чай пьем на кухне опять.

Чай пролила. Он горячий! «Ой, глядь!» –

Я закричала, конечно, спонтанно!

Баба: «Учил кто ругаться так?!» – «Мама …»

Бабушка в гневе кричит «от балды»:

«Вечером мама получит 3,14…!!»

******

Твердим упрямо,

Хоть мало жить осталось:

«Спасибо, мама,

Что не предохранялась!!»

******

На Планете перенаселение.

Размножаться – это преступление.

******

Об ЭТОМ с детьми говорить очень надо -

Так много узнаете, будете рады!

******

"Дорогой, сегодня наш Вова

Молвил "папа" – первое слово!

"В самом деле?! А где это было?"

"В зоопарке у клетки с гориллой!"

******

С мужем сейчас нам пришлось огорчиться:

Начал сынуля наш вдруг материться!

В садике он научился, на улице?

*** его знает, где практикуется …

******

Хватит сексом заниматься,

Словно коммунизмом –

Будем лучше размножаться

Кло-на-низ-мом!!

******

Подбросил сентябрь-чародей

Осенних цветов листопада …

Имейте поздних детей,

Умрёте – они будут рады.

******

Нет – и на том спасибо,

Ты и одета – красива!

******

Позабыв играть ЭТУ роль,

Поглядев направо-налево,

Мальчик крикнул: «Голый король?

Ну и что?! Если бы КОРОЛЕВА …»

А девочка Маша крикнула честно:

«Ой! Голый король! Вау! Как ИНТЕРЕСНО!!!»

******

Австралиец к берегу пришел.

Голые в нем девки – хорошо!

Но одна кричит: "Козел бесстыжий!

Не подходь сюды ста метров ближе!2

"Я же не за ЭТИМ, мать крестить!

КРОКОДИЛА ТОЛЬКО ПОКОРМИТЬ!!"

******

Заходит дама в кабинет

Врачебный – нужен ей совет

По женской медицине.

В халатах два мужчины.

Раздеться повелели,

С вниманьем осмотрели

И говорят: «Мадам!

К врачам ведь надо Вам!»

«Не доктора вы разве?!»

Мы – МАЛЯРЫ – тут красим…»

******

Снять сумел не только лифчик?

Ты, как видимо, счастливчик!

******

Потому, что очень узеньки,

Потому волнуют трусики …

******

Положила на весы

Девичью честь – трусы,

Да немного она весила –

Но зато как было весело…

******

Он все сорвал с нее, рыча,

И налетел, как саранча …

******

Навела справки

И надела плавки …

******

О, бабы великой России!

Клянусь вам: как было бы здорово,

Чтоб ветер сорвал с вас трусы и,

Как флаги, развесил над городом!

******

В магазине за женскими трусиками -

Англичанка, француженка, русская.

Англичанка: "Семь штук заверните,

На неделю резерв запасите!"

Парижанка: "А мне только пять,

В выходные – без них щеголять!"

Россиянка: "Двенадцать штук – вот!

Чтоб хватило на весь круглый год!!"

******

По пляжу – чудо из чудес –

Шагает женщина топлесс,

Ах, как бы всем хотелось, чтоб

Был этот «лесс» не только «топ»!

******

На пляжУ веселая, ладная,

И почти кругом шоколадная,

НО

Любят страстно мужчинки смелые

ТЕ места, что незагорелые ...

******

Мне было жутко одиноко.

Ты тряпки сбросила на куст.

Я вспомнил ужасы Хичкока

И завалился враз без чувств.

******

Как увидел Вашу милость,

Сей момент все отвалилось!

******

Наготу –

Невмоготу …

******

Бассейн. Народ купается

И спортом занимается.

И вдруг – ва-а-аще абзац:

Сквозь зал идет «бабец»

Идет – ну и дела-

В чем мама родила!

Вот к тренеру подходит.

Спросила что-то, вроде.

Потом ушла обратно.

Все к тренеру, понятно:

«Спросила ЧТО ОНА?»

«А ШАПОЧКА НУЖНА?»

******

Результат моих трудов:

Ты осталась без трусов …

******

Ты застенчивый, ты нахал,

Я разделась в сиянии дня,

Только в обморок ты не упал,

Потому что упал на меня!

******

По одежке встречают,

Без одежки имеют,

По уму провожают,

Ни о чем не жалеют ...

******

Троллейбус сорок первого маршрута.

С женой преподаватель института.

К нему напротив, подойдя, садится

Его студентка – милая девица.

Однако не здоровается с ним,

С любимым лучшим «преподом» своим.

Сидит и тупо смотрит тет-а-тет.

Где воспитанье? Где же этикет?..

.

… Вдруг вздрогнуло небесное созданье

Смущенно произносит в оправдание:

«Андрей Петрович! Здрасте! Я сначала,

Простите, Вас В ОДЕЖДЕ не узнала!!»

******

Игривая, страстно-веселая,

Все мысли на размои замерли.

По дому гуляешь вся голая -

Включи поскорее веб-камеру!!

******

Всюду включит свет и ходит голая,

Этим извращением довольная,

Ей весь двор любуется в окне,

А платить по счетчику-то мне!

******

Игривая, веселая...

Все мысли мои замерли.

По дому ходишь голая?!

Включи скорей веб-камеру!!

******

Сделай дураку красиво –

Дура скажет спасибо!

******

Стыдно, когда видно.

И то не всегда.

******

Хоть транжира, хоть скупец,

Все равно один конец …

******

Будь проклят ты в седьмом колене

И шесть углов тебе на члене!

******

Был серебряный призёр

С полуметром стриптизер,

Ну, а золотой …

******

Вышел на ярмарку Ваня-холуй,

За три копейки показывал шоу,

Шоу было такое большое,

Хочешь – смотри, ну а хочешь – целуй!

******

Застенчивый ты или грубый,

Бездарно всю жизнь не психуй:

Кто – любит показывать зубы,

Кто – любит показывать хвост…

******

У мужчин с начала века

Заиметь мечта одна:

МОзги, как у человека,

КОЕ-ЧТО – как у слона!!

******

Крутой парадокс – однако держись,

Смех мой никак не кончается:

Когда говорят: «Личная жизнь»,

Не ЛИЧНОЕ отмечается!

******

Несись, ликуй

С любой толпой,

Но помни: *** -

Один с тобой!

******

Мужик решил ограбить банк.

И поступил, подумав, так:

В тот банк вломился, вот дела,

Совсем … В ЧЕМ МАМА РОДИЛА!!

Его никто не распознал:

Служил там женский персонал,

И ни одна, в конце концов,

Не вспомнила его ЛИЦО…

******

У возлюбленной – волненье:

«Получил КУДА раненье?!»

******

ГИБДДэшник смену отстоял.

Идет домой, и тут звучит сигнал:

Подруга позвонила на мобильный.

Включился. Слышит голос он: «Любимый!

Мне было очень хорошо с тобой!

Но ты очки оставил, жезл свой,

А фаллоимитатор мой забрал…»

«Бли-и-и-н… ЧЕМ ЖЕ Я ВЕСЬ ДЕНЬ МАХАЛ?!»

******

Маленький Вова силен в математике

И в анатомии – ты посмотри,

Как он без всяких ошибок в грамматике

Пишет на стенах всех буквы лишь три!

******

В далеком море виден буй …

Читатель ждет уж рифмы «дядя»,

На, получи ее не глядя,

Хошь – тереби, а хошь – целуй!

******

Пеле и Марадона отдыхают

.

Ребята играли в дворовый футбол.

Один вдруг забил удивительный гол!

Нет-нет, спаси Боже, никак не рукой!

Однако, заметьте, отнюдь не ногой!

А ЧЕМ – догадались, наверное, уже?!

Остаток игры был он не в кураже.

Валялся у поля, за ЧТО-ТО держась.

А после свистка уползал восвоясь…

.

Как водится, пиво соперники пьют.

Вопрос деловой произносится тут:

«А где бомбардир?» Тут какая-то дама:

«Зализывать, верно, отправился рану …»

Команда, как лошадь, вся дружно смеется,

И пиво обратно фонтанами льется …

******

В "нумерах" мы зависли -

В этом был интерес:

Дым стоял коромыслом,

Изумительный "кекс",

Я от страсти страдала,

Было счастье вдвоем...

Имя вдруг увидала

Не свое – на ТВОЕМ...

******

Наша Таня горько плачет:

Захотела Таня мачо,

Здоровенный был амбал,

Только "поршень" не стоял…

******

Пришла в сексшоп по русскому училка,

Глядит спокойно, не разинув рот,

На все, что есть, не трепетно, не пылко,

И продавщицу юную зовет.

"Приходит покупатель постоянный,

И, чтоб охотно покупал ваш член,

В словах "стеклянный", "деревянный", "оловянный"

Пишите по грамматике два "н"

******

Пришел из школы Вовочка домой.

Три двойки заработал – Боже мой!

Из брюк папаша вытянул ремень:

"Давай оправдывайся, ежели не лень!"

"Учитель математики у нас

Вопросом озадачил целый класс.

Была проблема, в общем, такова:

Что больше – дважды три иль трижды два?

Ответил я отчетливо и внятно:

"Да здесь же ... один – ежу понятно!"

Учитель рисованья, над доскою

Корпя, спросил: "Что это здесь такое?"

Перекричал я класса голос дружный:

"Конечно, ...!" Была же это – пушка!

Затем на физкультуре был наш класс.

Ответил на учителя приказ:

"От пола руки-ноги оторвать!"

"Так что же, будем на ... стоять?!"

"Ай, молодец, сынуля, не грусти!

На деньги вон – мороженку купи!"

******

Был учитель с "зоны"

Крут и очень прост,

Знал свои резоны

Высказать сей "пост":

"Кто урок не выучил -

Отдеру в очко!"

Вова "дуру" выхватил,

Шлепнул самого.

Суд был оправдание

Вынесть очень рад:

Вовины старания -

Выручить свой зад!

******

«Ты на ноги мне наступаешь, как слон!»

«Так ишь от волнения, страстно влюблен!

И не огорчайся: плохой, мол, танцор,

Зато замечательным стану отцом!»

******

Два дня твердит прогноз погоды,

Что будет сильный снегопад,

Однако снега нет в природе,

Хоть по ТВ о нем толмят.

Метеоролог-предсказатель,

Он в Новостях сейчас опять,

Погоды верный прорицатель

Вновь обещает снегопад.

Ведущая без сантиментов

Вдруг говорит: «Опять соврали!

И где ж те ДВАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ,

Что Вы вчера мне обещали?..»

******

Конечно, наша жизнь – сплошные драмы,

Сплошные представленья, Боже мой!

Достался ей мужик такой упрямый …

Упрямый?! Но зато какой ПРЯМОЙ!!!

******

Сумел муж жену приласкать.

«Теперь – с чистой совестью спать!»

«А разве грязной была?»

«Да. Но – ОТТЕР добела!»

******

В баню смотрит жарким взглядом,

Удивительное – рядом!

******

Стимулятор для эрекции –

Порнографии коллекци.и

******

Все пишу одну порнуху,

То дают мне в лоб, то в ухо,

За что, не понимаю –

Я ТАК воспринимаю!

******

Страстно, словно понюхав перца,

От решимости чуть не плача,

Предлагаю руку и сердце

И ещё кое-что в придачу!

******

Настоящий будь мужчина,

Самомненьем не томим,

Не гордись своим ты чином,

Просто – ты гордись своим…

******

Не лезь со своим уставом

В чужой монастырь;

Просто лезь со своим,

Если монастырь – женский.

******

Она кричит: «Остынь!

Ведь нужен мне покой!

Уйду я в монастырь!»

(Конечно же, МУЖСКОЙ)

******

– Алло! Монастырь Новодевичий?

– Да! – Есть нынче новые девочки?

******

В полиции звонок: «Спасите! Караул!

Грабитель в монастырь тут женский заглянул!»

«Держитесь, прилетим сейчас в обитель!

… А, кстати, кто звонит?» «Как – кто? Звонит ГРАБИТЕЛЬ!!!»

******

Девицу взял военный покататься

И дал ей с пистолетом поиграться;

Она его шмальнула – вот скандал!

Эх, дурень, ты не ТО ей дал!!

******

Себя ты чуешь муЖуком,

Коль награждаешься пинком –

КУДА? ТУДА!!

Понятно, да?

******

«Есть многое на свете, друг Горацио»,

Но только не любовь после кастрации …

******

Не волнуют иллюстрации

В «СПИД-ИНФО» после кастрации …

******

С мягким звоном лязгнули ножницы –

Не нужны ему больше наложницы!

******

Муж сказал жене: "ты курица!"

Та снесла не глядя два я*** ...

******

Себе отрезать ядра рад –

У тещи будет зять-кастрат!

******

И бесполезна любая кассация,

Если уже совершилась кастрация ...

******

Поразительный контраст:

Проститутка и кастрат...

******

Если в голове, как в танке, глухо,

Ты ещё подумай, не психуй…

Почему Ван-Гог себе отрезал ухо?

Потому, что жалко было …

******

Хрен засунул он в компрессор -

Очевидно, не профессор ...

******

Дядя засунул гранату в штаны –

Женщины больше ему не нужны!

******

Зацепило серпом мне за что-то,

И теперя с тобой – восхищайся -

Танцевать так легко,

Не мешает ничто,

Но на чай не зову после танцев ...

******

Злостный маньяк все, что дышит, насиловал,

"Сделать" решил каратисток-девиц -

Где это видано, где это слыхано:

Взрослый мужик, а совсем без ... ой-ой?!

******

Маленький мальчик нашел одеянье японского ниндзя,

Вспомнил, что видел в кино – все о крутом каратэ,

С криком: "И-й-й-й-я-а-а-а!!!", разворотом ноги, элегантным и плавным

Вышиб гонады отцу, так что стекли в сапоги.

******

Ты зашла ко мне на чай

Без халата невзначай,

Я тогда с большого страху

Опрокинул чашку на ...

******

Со Снегурочкою встретил Новый Год -

Отвалился от мороза утром – вот.

******

Пришел мужик к хирургу весь в прострации.

С порога зверски прорычал: "Кастрацию!"

"А Вы подумали?" "Давай, давай, орудуй!"

Хирург все сделал, выложил на блюде.

"А все-таки скажите, если можно,

Зачем вам это срочно стало нужно?"

"Супруга заявила, не робея,

Что выйдет замуж только за еврея!"

"Так надо обрезание, быть может?"

"Блин! Разве это не одно и то же?!"

******

Хрен отхватили в больнице бомжу.

Он недовольный – понятно ежу!

Что же! Налили спиртяги стакан -

Стал весь в восторге, весел и пьян!

"Все-то отдам я водяре взамен!

На хрен он нужен вообще, этот хрен!"

Новый же Русский в соседней палате

Тоже довольный: за хрен тот он платит.

******

Веселый малый в Твери

Застрял хозяйством в двери,

Закрылася дверь,

Не будет теперь

Он с женщиной, черт подери!

******

Не дай тебе Бог

Под ядра сапог …

******

Ты сидишь в прострации:

Близится кастрация.

Боль совсем невелика,

Подожди чуть-чуть пока.

Мы одним моментом

Будем с инструментом.

Санитар, ты скор?

Принеси ТОПОР!

******

ДТП. Водитель бледный.

Весь он горько плачет, бедный.

Гаец: «Ты же молодец,

Прикрепил ремня конец!

А твоя подруга – дура,

Ремешки не застегнула

И валяется в кустах

С чьим-то органом в зубах!»

******

Утрата

Кастрата

******

Скупец

Скопец

******

Султан для кастрата -

Персона нон грата.

******

Отгадай загадку, почесавши плешь:

Семь раз отмерь, ни разу не режь!!

(Ну подумай, подумай…)

******

Так обломиться остолопу -

Не пожелаю и врагам я:

Хотел схватить ее за .... -

Пришлось держать двумя руками!!

******

«Умом Россию не понять,

Аршином общим не измерить …»

А чем Россию измерять?

Сказал бы, да никто не верит …

******

Женщины и мужика анатомия –

Это единство, не антиномия.

******

Фото.

Охота …

******

Глаза боятся – руки делают

Глубокий петинг, очень смелые…

******

И только лишь тогда,

Когда ты "сам с собою",

Тогда бываешь ты

Самим собою ...