Текст книги "Плевки в колодце"

Автор книги: Андрей Кошмаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 22 страниц)

Культура-дура!

Не знаю, кто лучше – мудрец или дура,

От счастья горю, от злости дрожу,

Когда же я слышу слово «культура»,

Хватаюсь за ... что – это я не скажу.

******

Для высокого искусства

Допустимо богохульство.

******

Мы сентябрь отмечаем

Весело, на раз,

Девять месяцев рожаем

Следующий класс …

******

Отличнику родная школа

Милее всякого укола!

******

Школа, коридоры, классы …

Десять классов – мимо кассы.

******

Этот век – Просвещенья рассадник,

В объясненьях и терминах весь,

Школьник скажет, что «Был Медный Всадник –

Этот … как его там … ПОЛТЕРГЕЙСТ!»

******

Увы, отличником не стать,

С учебой я – не "ай лав ю",

И я на школьной книжке "Мать"

Вписал в начале "** твою"!

******

"Вам спасибо, Марь Иванна:

Десять лет Вы нас учили

Русскому с литературой,

Классика – наш дом родной!

Всех героев проходили,

Знаем эпос, знаем пафос,

А «Войну и Мир» Толстого

Разобрали по костям,

Приучились выражаться

Мы словесно лишь изящно,

Так что очень благодарны,

Марь Иванна …» «Да ***ня!»

******

Ответ Вовочки на уроке анатомии

.

«Главный орган у нас? Как же он называется?»

«.... В ней вся страна помещается

******

Урок по черченью идет.

Учитель вопрос задает:

«Ответьте мне кто-нибудь, что ж,

С чего начинаем чертеж?»

Тут Вовочкин голос звучит:

«СОСИ!!!» – вожским басом кричит.

У класса, как блюдца, глаза!

От смеха фонтаном слеза!

Учитель – спокойно: «Мерси!

Да, правильно, с ГЛАВНОЙ ОСИ!»

******

Не всегда акселерат -

Тормоз и дегенерат.

******

Граф Толстой говорил о прощении,

Но садистом был сам – все дела!

Видно, в следующем воплощении

Масло Аннушка пролила ...

******

Оценка.

Уценка

******

Лик без

Ликбез.

******

В стул засунута игла –

Нехорошая игра!

******

На перемене

Забеременела.

******

Никуда наша школа

От нас не уйдет,

Если кто-то веселый

Ее не взорвет …

******

Заплатить придется ренту

Бедному абитурьент.у

******

С училища

Сучилища.

******

На работу взял тип лом,

В ящике лежит диплом.

******

Диплом, полученный ослом,

Кусок картона – не диплом.

******

Ужасные истории

В его лаборатории:

То пьянство коллективное,

То групповые оргии.

******

Совместились ум и таз –

Получился унитаз.

******

Что есть Язык? Культурный слой?

Неповторимость индивида?

Есть у меня ответ простой:

Язык есть средство геноцида.

******

Процветает типография,

Если в рамке – порнография.

******

Умение работать с текстом:

Найти в нём связанное с сексом.

******

Изучаем грамоту,

Чтоб читать про срамоту.

******

Каких роскошных женщин трахал

В своих твореньях этот автор!

******

Если видишь: криптография,

Это значит: порнография

Или шпионаж.

******

Если баба продается,

Это проститутка,

Если книга продается,

Что это? Бестселлер.

******

Издался

Продался.

******

Я утвержаю без сомненья,

Мне в этом так легко признаться:

"Не продается вдохновенье",

Но можно самому продаться!

******

Будет на весь мир звучать

Тот, кто попадет в печать.

******

Культура

Макулатура.

******

Монография

Графомания.

******

Больше в Сеть литературы -

Меньше, еть, макулатуры.

******

Критиковать – эт надо вообще уметь:

ИМЕТЬ всех глубоко и быстро-быстро ...

Но критиков – их нужно пожалеть:

Не вешать, а стрелять. Контрольным выстрелом.

******

Люблю стихи писать, люблю бутылку пить,

В стакане разум мой – не утопить,

Для полного блаженства лишь желаю

Я критиком румяным закусить!

******

Не ем ни оптимистов и ни нытиков,

Лишь на десерт я обожаю ... КРИТИКОВ!!!

******

Оценивая стиль других поэтов,

Из них не делай заживо скелетов.

******

А чем сердца «глаголом жечь»,

Не проще их засунуть в печь?

******

Почему так часто матом

Объявляют ультиматум?

******

Немного надо знать,

Ментам и демократам:

Коль нечего сказать,

Сказать все можно матом.

******

Как буря мглою,

Он матом кроет.

******

Может анекдот отстойный

Быть, хотя и непристойный!

******

Известный наш Поэт один

Сам назывался: «сукин сын!» –

Не говоря при этом прямо,

В КОГО пошел – в отца иль в маму …

******

Александр Сергеевич Пушкин

Ранним утром на леса опушке

Ранен был у реки

И отбросил коньки –

Дописал бы «Онегина» лучше!

******

Убит был Пушкин из-за б***и,

Чего (кого) стрелялся ради?!

******

Большой неряха вам орал,

Что «басни такова мораль» …

******

..."Погиб Поэт, невольник чести",

Погиб он с этой Честью вместе ...

******

«Налей-ка мне водки, скорее, скорей!

Томатный плесни сверху сок …

Счас выпью и сразу же стану бодрей,

Да, кстати, чего ты? А СОЛЬ?..»

… Так Грин придумал Ассоль …

******

Злой поэт сочинял лимерики,

Заходясь в истерике, крике,

Хрипя и смеясь,

Рыча, матерясь,

Корча рожу лица в нервном тике.

******

Все умеют хамы

Говорить стихами.

******

Не патриот. Себя в том не виню.

Скажу лишь в оправдание при этом:

Единственное в России не браню –

Одних лишь только всех ее поэтов …

******

Для подонка и для хама

Завсегда найдется дама …

******

Искренний комплимент

.

Сидит в трамвае мужичок нехилый.

Напротив – парень со своею «милой»

Старушка входит, «божий одуванчик»,

«Заснули» сразу девочка и мальчик…

Мужик – что делать? – место уступил.

Старушки голос враз провозгласил:

«Мужчина вот с ТАКОЙ бандитской рожей –

И тот хороший оказался тоже!

Хоть обликом галимый пидарас –

Воспитанный, в отличие от вас!

******

Убери из речи мат –

Превращается в доклад.

******

Был в повести один мотив:

Башкою – под локомотив …

******

Гада строительство –

Градостроительство.

******

Все закончилось, снят вопрос,

Побеждает Капитализм!

У театра – конский навоз, –

Демократия, плюрализм!

******

Весь мир – бардак, весь мир – сортир

Его я покидаю скоро,

Поскольку для меня весь мир –

Театр одного актера.

******

Весь мир – Шекспир, и люди в нем – театры,

Но сей сортир исправите вы вряд ли…

******

Весь мир – театр, и люди в нем Шекспиры,

И я – актер, конечно же при том,

И я всю жизнь хочу перед всем миром

Достать и потрясти своим умом.

******

Без лишних возмущений и затрат

Я донесу до страждущего мира,

Что Жизнь – не что иное как театр:

Нельзя в ней без буфета и сортира.

******

Пишу побасенку я на чистый лист:

Жил-был гениальный известный Артист.

Ролей отыграл он, наверное, тысячи:

Солдат, полководцев, принцев и нищих,

Монахов, чертей, мудрецов, дураков,

Придворных, разбойников и казаков …

.

Однажды СЕБЯ вдруг сыграть он собрался,

И, выйдя на сцену, тотчас же … СКОНЧАЛСЯ.

******

Весь Мир есть Цирк, а люди – клоунада,

Иных определений мне не надо!

******

Страхилатиной без грима

Выглядит мадонна-прима.

******

Рев и хохот истерический –

Кинозал стереофонический.

******

Кинчик я вчера один включил,

Вовсе это не было ошибкой:

Добрый дядя злого замочил

С радостной веселою улыбкой!

******

Когда, усталый как собака,

Сквозь телевизор смотришь драку,

Мечтаешь: хоть бы тот дебил –

Того – в натуре зарубил!

******

Семейное кино

.

Вечером – муж и жена.

Женушке не спится,

«Ящик» все глядит она.

Хочет муж ложиться…

А супруга – все равно

Отвечает весело:

«Интересное кино:

УЖ ТРОИХ ПОВЕСИЛИ!!»

******

Сокровища Пандоры там внутри,

Они нас убивают чаще, чаще …

Не хочешь – телевизор не смотри!

Но все равно потом «сыграешь в ящик»

******

Да, я в массовке, но зато не проститутка,

Как эти "звезды" всех созвездий стасерийных ...

******

«Нам песня строить и жить помогает»,

И кто поет её, пусть не рыгает!

******

Завывания кастрата –

Именуются – эстрада!

******

Пение

Сопение.

******

А за стеной играет пианист.

Он, говорят, хороший педагог.

Пускай суров к ученикам и строг,

Зато играет он, как Ференц Лист!

******

Трек

Дрек.

******

В.С.

Своими песнями под дых

Стучал всем, Душу вырвал он,

Вот он – живее всех живых –

Не ТОТ, что бальзамирован!

******

Молодая перспективная певица

В европейской приз взяла столице.

Режиссер известный той девице

Предложил пойти уединиться.

С гордостью ответила девица:

«Я не б****, я русская певица!!»

******

Была – российская актриса,

Теперь – заслуженная крыса …

******

Страхилатина без грима

Будет та мадонна-прима.

******

«... И дым Отечества нам сладок и приятен...»

А я живу вообще всю жизнь в дыму!

Ты, славный «Крематорий», мне понятен!

Тебя люблю! Ты – мой огонь сквозь тьму!

******

На эстраде этот бард

Браво лезет в авангард,

А от армии – косил,

Смело лез в глубокий тыл.

******

Споет тебе любой певец,

Что и тебе придет конец.

******

Вольный актер и свободный художник –

Пьяница, вор, педераст, скотоложник …

******

Может истинный художник

Напиваться, как сапожник.

******

Писал художник на натуре

Коллегу своего на дуре.

******

Картина

Кретина.

******

Свое здесь излагаю без опаски,

Хоть Радж Капур и не был мой кумир:

Комедии, фантазии и сказки

Куда реальней, чем весь лживый Мир.

******

Объявление водителя в маршрутке.

.

«За разменной монетой не обращайтесь!

Сами между собой размножайтесь!»

******

Подкрутив слегка безмен,

Начинал сей бизнесмен.

******

Только последний кретин

В банке берет кредит.

Будет тонуть в дерьме,

Будет сидеть в тюрьме.

******

Он уклонялся от налога –

Зато полна его берлога.

******

Как хочу,

Так и ТРАЧУ.

******

Будь мне спонсором любой –

Даже если "голубой"!

******

Спонсорские

Воровские.

******

Одни кричат, что денег не хватает,

Другие в это время их хватают.

******

Фирма

Ширма.

******

Товар

Навар.

******

Дайте сто рублей впридачу

К миллиарду – не заплачу!

******

Раскатался на банк рот –

Оказался банк – банкрот …

******

Навроде

Мавроди.

******

Иду на выход в магазине,

Батон в решетчатой корзине

И туалетная бумага,

Поскольку все есть суть едина.

******

За колбасой стоят рабы,

Привет, Социализм!

За колбасой стоят жлобы –

Привет, Капитализм!

******

Колбасник, как продукт смешной

Такой изготовляете?

"Берутся мясо и овно ..."

"Вы – МЯСО добавляете?!"

******

Замахнул на дегустации

В магазине граммов двадцать я,

Жаль,что я не Фантомас –

Подошел бы двадцать раз!

******

Когда я вижу дверь «Бистро»,

Мысля работает шустро:

Бистро – все сыты и пьяны,

Бистро – сымаешь здесь штаны!

******

Еще играет мысль-злодейка,

С улыбкой на устах:

«Бистро по-русски» – на скамейке,

В подъезде и в кустах!

******

Для чего одежда? От стыда?

От жары? От стужи? Не поверю я!

Мафии тексильной завсегда

Нужно продавать свою материю!

******

Нас призывают одевать ханжи

Штаны, рубашки, платья, паранджи,

Поскольку без стыда и без морали –

Кому одежду впарят торгаши?

******

Купишь лишнее –

Продашь нижнее.

******

В омутах житейской порнографии,

В разных королевствах-государствах

Старики нужны больничной мафии,

Чтобы наживаться на лекарствах.

******

На «Свинокомплексе» в автобус

Залезло стадо пассажиров …

******

Метро

.

Привычно вниз мы едем, даже не крестясь,

Комфорт и скорость, всем доступно вроде бы;

Высот достиг Прогресс, под Землю опустясь ...

Но Человеку лучше быть на воздухе.

******

Питание

Испытание.

******

Лучше вкусное питание,

Чем любое воспитание.

******

Не тот культурный,

Плюет кто в урну,

Тот им бывает,

Кто ПОПАДАЕТ!

******

Злостный нахал, подлец и придурок,

Кто в унитаз бросает окурок!

Умный оттуда его достает,

На батарею сушиться кладет,

Чтобы другой экономный дебил

Взял с батареи его, покурил!

******

Чем богаты,

Тем и Гады.

******

Бар сук

«Барсук»

******

Бар «Duck»

Бардак.

******

Ларёк.

Царёк.

******

Ткань

Рвань.

******

Реклама убеждает

И мозги лохам дурит,

«Минздрав предупреждает»,

А лошади все курят.

******

Стал Петр Первый, стало быть,

Боярам бороды рубить.

А тем, кто добровольно явится,

До кучи отрубал и ... уши;

А чтобы им не стало плохо,

Всем наливал по чашке кофе.

******

Левой водки закупили

Ящик мужики, распили…

Десять трупов на траве –

«Это был не «Несткафе»!!!

******

Пивовар Иван Таранов

Выпил водки пять стаканов,

А потом придумал пиво,

Чтобы сосать его красиво

******

Хозяйка в порядок приводит свой дом,

Вдруг видит: торнадо идет за окном…

Она выставляет в окно пылесос –

Весь вихрь в нем исчез –

ВОТ ЭТО ОТСОС!!

******

«Не ешь, не пей, не оплатив!»

Придумал слоган коллектив,

Повесил в магазине

Сей лозунг на витрине.

Я взгляд туда направил

И мысленно добавил:

«Не ешь, не пей, не оплатив

И не надев пр...!

******

Папаша твой, в запарке

Получку всю пропив,

Гад, не купил, к товарке,

Идя, презерватив …

******

Пусть нам, смертным, покой только снится,

Пусть исходим мы злобным ропотом –

Глобальный анонс на последней странице:

"Презервативы – оптом!"

******

Открыл свой бизнес он в момент:

«Презервативы секонд-хэнд»!

******

В дождь не забудь надеть гондон

На свой мобильный телефон!

******

Какой ужасный моветон:

Надеть а голову г****н!

******

Выставляешься на подиум –

Не забудь принять «Иммодиум»!

******

Злостный транжира, хам и придурок,

Кто в унитаз опускает окурок.

Умный оттуда его достает,

На батарею сушиться кладет,

Чтобы потом экономный дебил

Взял с батареи его, докурил.

******

Век за компутером сидел,

Да только мало толка;

На «Wordе» я собаку съел,

А надо было волка!

******

Компьютер – это класс! Я в этом тверд!

И ящиком своим всю жизнь довольный!

Но если не везет, позорный «Word»

Зависнет, как сопля на колокольне …

******

Компьютер загружай скорей,

Совсем не сложная наука,

В любой компьютерной игре

Два главных слова: "....ь" и "сука"!

******

"Но я опять ему воткнул"

И там три раза повернул ...

Компутер захрипел рыча -

И загрузился сгоряча!

******

Компьютер сегодня у всех на уме,

И сам я компутерщик аховый,

И дятлом стучит у меня в голове:

«CD, DVD, IDI на ***»"

******

С компьютером общаюсь я, как с братом:

С утра до ночи крою черным матом!

******

Открываю диски

И смеюсь садистски:

Здесь ужастики, порнуха –

Вот весь мир чесал я в ухо!

******

Врубаешь комп – плюешься: вот опять

Там – рай, а у тебя – опять могила …

Да, «мыло» точно нужно фильтровать,

Иначе самого пошлют на «мыло»!

******

Черные реки бессонницы ...

Душу свою раздирая,

Чтобы навек успокоиться,

Весь в Интернете сгораю.

******

Поверьте беспробудному Поэту,

Который звезды находил в грязи,

Что лучше уж Любовь по Интернету,

Чем ненависть холодная вблизи …

******

… И пусть в ответ летят из Интернета

Угрозы, сопли, слезы, грязный мат –

Есть Интернет – и я люблю за это

Весь Мир, и я ему сегодня – рад!

******

Завис я в Сети, будто бы в паутине ракета,

То жду я привета, то жду я ответа все лето,

Инет и реал – для меня неразрывно все это,

Получит и тот, и другой от дурного Поэта …

******

И здесь все сообщают по секрету,

И здесь, как в жизни, радость и позор,

Но если предают по Интернету,

Не можешь, к СЧАСТЬЮ, выстрелить в упор!

******

… И что же? Захожу я снова в Сеть,

Меня колбАсит, глючит, плющит, режет …

Но – критик Интернета – ты заметь:

Над бездной ЭТА «Сеть» меня лишь держит!

******

Россия думала: погиб Андрей Кошмаров!

А у меня сломался Интернет ...

Поэтому надеялись вы даром -

Инет в работе, жив Большой Поэт!

Я всех люблю вас, как родных, в натуре,

Хоть не могу ни трахнуть, ни сожрать,

Но в силах, трахнув по клавиатуре,

Отстойный грязный мерзкий стих послать!!

******

Что в Интернете, что в сортире:

Не правду пишут всю о Мире.

Но сходство обнаружить можно:

Не все, что в них напишут, ложно.

******

Все кричат – аж угомону нет:

"Пропадаешь, электронный раб!

Властвует над нами Интернет!"

– Это лучше, чем людской сатрап.

******

Когда мне вырубают Интернет,

Еще я в петлю не ныряю, нет!

Я просто головой об стенку бьюсь:

Вдруг не подключат вообще, боюсь …

******

Вру

В Ру

******

А я, когда с большим «приветом»,

Пишу себе по Интернету.

Не знаю, что сказать в ответ –

ТАКОЙ ко мне приходит бред …

******

Прослушав жаркий спор в начале века –

Полезен или вреден Интернет –

«Компьютер не заменит Человека!» –

Заметил, облизнувшись, людоед.

******

Коль зависаешь в Интернете,

То, значит, крепко влип ты в сети!

******

Вся мировая Паутина –

Позор, дерьмо и блевонтина!

******

Смотрел намедни я «Намедни» –

Узнал все новости и бредни.

******

Телевизор – это ящик,

Плюй в него как можно чаще,

Потому что все равно

Будешь ты плевать в окно,

А это очень неприлично.

******

Телевизор смотрю – постоянно

Головой стучусь в стенку лысою:

Для чего так часто реклама?

Я же так часто не пысаю!!

******

Интереса сущий мизер

Представляет телевизор:

Триста тридцать три программы –

Ничего, кроме рекламы.

******

Включаешь телевизор – и опять:

Там – рай, а у тебя – могила …

Да, «мыло» точно надо фильтровать,

Иначе самого пошлют на «мыло»

******

Суицид, аборты, взрывы, мафия,

Наркота, убийства и так далее –

Наша Жизнь, – в натуре, – порнография,

В ящике – одни лишь гениталии ...

******

В телевизоре моем

Главное богатство;

Что такое «За стеклом»?

Одно слово: ГЛЯДство.

******

Ох, за стеклом скребутся как попало…

«Всего на жизнь Свобода опоздала!»

******

Любой союз – всегда у нас – дурдом,

эСэСэСеР зовется, эСэНГе …

Дурная передача «Под стеклом»

Ничуть не хуже, чем любое ге …

Участники на «М» в любой момент

Покажут перед камерой … хи-хи!

А лучше бы – веселый импотент,

Способный хорошо читать стихи…

******

Наших мозгов ассенизация –

Очередная экранизация.

******

До квартиры пришлось мне бежать

Два квартала – хотелось смотреть

Сто тридцатую серию «мыла»,

Да к тому же к началу успеть!

******

И похабное, и анальное

Телевидение многоканальное.

******

Тела видение –

Телевидение.

******

По-моему, сейчас – любой канал –

Найдешь «традиционно» и … вот ТАК.

Да и ведущие, по-моему, почти

Все – эти самые … ну, Господи прости …

******

Рецидивист по кличке Костюмчик

Как-то смотрел в телевизоре кинчик.

Вдруг сильно вздрогнул. Ведущий запел:

«Главное, чтобы КОСТЮМЧИК СИДЕЛ!!!»

******

Смотрю порнографию,

Дикая гадость…

Милые женщины!

Видеть вас – радость!!

******

Пусть даже сделано топорно,

Люблю смотреть любое порно!

******

Смотрю в порнухе голых женщин,

При этом пью вино –

«Из всех искусств для нас важнейшим

Является кино!»

******

Зайди на порносайт по адресу,

Сиди смотри себе и радуйся.

******

Количество трупов – Шекспир отдыхает!

Сценарий, написанный Смертью и кровью!

И – титр веселый опять возникает

В начале кинА: «ИСЦЕЛЕНИЕ ЛЮБОВЬЮ»

******

Схватились два бандита –

Тут серия закрыта.

И вся страна гадает:

Кто там кого удавит?

******

Порнуху врубил – пуркуа па? –

В ящик смотрю, как в болото,

Любовь, конечно, слепа,

Но посмотреть охота!

******

Показа –

До отказа.

******

Раз в четыре года мы

Смотрим пир среди чумы.

Где на этот раз, спросите –

Отвечаю: в Сопли-Сити.

******

Тот, кто часто смотрит ящик,

Тот скорей сыграет в ящик.

******

Сидел видюшник смотрел,

На кухне чайник вскипел;

Нажал я на пульте «паузу»,

И вспомнил при этом Фауста ...

******

Чтоб сыты были друзья и враги,

Картошку жарю я к вечеру;

С полки мне радио жарит мозги,

Но там уже жарить нечего.

******

Сижу водочку кушаю,

Сквозь динамик покойничка слушаю,

Ох, покойничек славно хрипит!

На куски прямо рвет свою душу мне,

Лучше уж покойничков слушать,

Чем с живыми, блин, говорить!

******

Мобила

Дебила.

Могила

Дебила.

В могиле

С дебилом

Мобила.

******

Хочешь навек утонуть в алкоголе –

Пей за успехи России в футболе!

******

Пришли одиннадцать уродов,

Набили три очка – и хватит…

Вы можете попасть в ворота

В своей лишь собственной кровати!

******

Подается угловой –

Поработай головой!

******

Отбить не можешь угловой –

Займися жизнью половой.

******

«Первый тайм мы уже отыграли…»

И весь матч безнадёжно проспали.

******

Команде – братская могила!

Как можно матч такой проспать?!

Зачем орут: «Судью на мыло!»? –

Да лучше бы его сожрать!!

******

Что-то нам игру не мило

Всем смотреть, но все равно

Мы орем: "Судью на мыло!"

Он в ответ: "Вас – на ....о!"

******

Сборная –

Отборная

Уборная.

******

Вновь проспали футбол, а жаль…

Только лучше могло быть едва ли:

Как по-русски звучит «мундиаль»,

Так примерно в него и сыграли!

******

Победила мать-Россия!

Гол забил дружок-амбал!

Жаль, что мы не голубые –

Я б его расцеловал!!

******

Счастьем голова звенит,

Кровь на сердце бесится!

Я вчера смотрел "Зенит"...

И забыл повеситься!

******

По морде получил мячом –

Ему и это нипочем!

******

Ёрзает тренер, расходует курево,

Бесится, чем-то похожий на фюрера,

Вот выбегает … а вот снова пятится –

В миг получает блицкриг в свою задницу…

******

По футболу тренер строгий

Весь безмозглый и безногий …

******

Сумасшедший фанат из Перми

За Россию-страну лег костьми:

Две недели бухал,

Ведь попали в финал,

Гол Евсеев забил, черт возьми!

******

Счастьем голова звенит,

Кровь на сердце бесится!

Я вчера смотрел «Зенит»

И забыл повеситься!

******

Наблюдая за телеэкраном,

«Лимонад» глушил я стаканом,

Гол забит! Вижу: ба!

Это ж , братцы, Дрогба!

Весь сосуд засадил – без обмана!

******

Друг друга не пинайте -

Не то дадут пенальти!

******

На порнуху я перешел,

Угорел уже от футбола я,

Что мне крики истошные: «Го-о-о-л!!» –

Веселей, когда прыгают голые!!

******

Увы, запоминаются утраты

Нам всем гораздо лучше, как ни странно.

Не скоро мы забудем Герострата,

Не скоро позабудем и Зидана!!

******

Лишь случай – наш Бог,

Один у нас Он.

Удачный отскок –

И «Зенит» – чемпион!

******

Футболисты России в Израиле,

Как всегда, чемпионство проспали и

Показали в эфир

На земной на весь мир,

Что Россия воспрянет едва ли …

...

… Рад признаться, конечно, в ошибке,

По башке постучите не шибко,

Дуракам, знать, везет

На Руси круглый год;

С уваженьем … к хорватам. С улыбкой.

******

Прозвучал свисток финальный,

НАМ – финальный и фатальный,

Получили – ЧТО – известно,

Так утремся же совместно ...

******

Великая страна Россия,

Да только не в футболе,

Все время бьются со всей силы,

Вот жаль, отнюдь не более,

Все за Победу умирают,

Но матч, конечно, проиграют ...

******

Играть в футбол России – хрен один –

Два пальца в рот, уж лучше не соваться,

Всегда найдется тысяча причин

В критический момент, чтоб обос****ся!

Вот самый многоопытный юнец

Придумал тысча первую причину:

С него Мол, злые судьи сняли крест

И всю команду бросили в пучину…

Искать отмазки нам не надоест,

Но ты играй в свою игру, не с**!

Конечно, злые люди сняли крест,

Так, главное, оставили трусы!!!

******

Как хоккеист, ты бесподобен,

Болельщик от тебя умрет,

И все, на что ты был способен,

Сегодня выложил на лед!

******

Боксер здесь всех умнее, что ли?

Он бодро в камеру кричит:

"Спорт закаляет силу воли!" -

И по хлебальничку стучит!

******

Боксер очнулся только в раздевалке.

Вид у него измученный и жалкий.

В ушах звенит, по коже мураши –

По роже получил от всей души.

Над ним склонился тренер: «Ничего,

В конце ты очень напугал его…»

«Чем напугал его?» – Боксер проныл.

«ОН ДУМАЛ, ЧТО УЖЕ ТЕБЯ УБИЛ!!!»

******

Спортсменам – салют!

Коньячную клизму!

Я теннис люблю

За веселую рифму!

******

Ролан Гаросс. Упал он в грязь

На радостях валяться,

И на трибуну влез смеясь

С друзьями обниматься!

******

Что ж ты, парень, бьешь не метко

И ломаешь все ракетки?!

Лучше б ты, болван, подлец,

Обломал себе конец!!

******

Спорт – аборт – рекорд –

Правильный аккорд!

******

Если очень любишь ахать ты,

То играть не сможешь в шахматы.

******

Играя в шахматы, порою

Противника так матом крою!

******

Сей шахматист рожден был хватом:

Все партии кончал он матом!

******

Играю в шахматы – горжусь!

Был в них всегда солдатом!

За дОску часто не сажусь,

Но как всех крою матом!!

******

Жизнь – это Шахматы. Причем Игра,

В которую играть садятся все,

И на доске нас бьют гроссмейстера,

Мы их хотим – доской по голове.

******

Ты шахматист, в своей судьбе

Рожденный ухарем и хватом,

Коль мат поставили тебе,

Противника покроешь матом!

А если мало, то с тоской

Пристукнешь по башке доской!!

******

Дебют, гамбит, шах королю;

В цейтноте хмуришь лоб…

За что я шахматы люблю?

Доска у них, как гроб.

******

Кто умный, тот по жизни подло

Настроен – вы сейчас поймете:

В футбол болеют за кого-то,

А в шахматы – болеют против ...

******

Король, и Слон, и Пешка – о-ля-ля,

Все голого желают Короля.

А он в поля g7, h8 врос

И бодро им показывает … нос!

(Белая пешка на линии h, слон белопольный)

******

Шахматные страдания.

.

На самом деле шахматы

Известны повсеместно:

Простонародные матЫ

Мы все узнали с детства!

.

Доска у шахмат схожа с гробом:

Фигуры в ней ложатся скопом,

Ферзь и ладья, король и пешка,

А сверху всех закроет крышка.

.

Напоминают клетки на доске

В тюрьме узор решетки на окне,

И в этом заключенье шахматист

Проводит всю оставшуюся жизнь.

.

Король не может быть

Товарищем и братом,

Его нельзя убить,

Покрыть лишь можно матом!

.

Бычара шахматной доски…

Но горько плачешь от тоски,

Когда ферзя поймают –

Рога тебе ломают!

.

Ладьи, зашедши в гости

В твой лагерь, издеваются;

Ладьи трещат как кости,

Когда они меняются.

.

Слон чуть отличен от коня

Своими достиженьями,

Поскольку больше у слона …

Полей для выдвижения.

.

Конь в центре лишь доски хорош,

На край – его обидишь,

Неверно «лошадью» пойдешь –

Век воли не увидишь!

.

Роль пешки переоценить нельзя,

Она, бывает, царствует над битвой,

И пешка превращается в ферзя …

Скорей всего, чтоб тут же быть убитой.

.

Ходы узнали мы – ура!

И, чтоб не впасть в прострацию,

Читают нам гроссмейстера

В учебниках нотацию.

.

Цейтнот. Сидишь щетинишься как еж,

Флажок упал – ты проиграл, и точка…

Еще, бывает, за доской помрешь,

И это – тоже времени просрочка.

******

Он поставил на кон дом –

Был в кармане лишь кондом …

******

Я решил, что более всего

Эта Жизнь похожа на очко:

Недобрал – ты холоден и глуп,

Перебрал – и ты мгновенно труп!

Ну а тот, кто мыслит глубоко,

За другое думает очко...

******

Не изловишь ты Фортуну,

Оккупируя трибуну.

******

Кто не хочет сыграть с Судьбой на бутылку,

Тот сыграет потом с Ней на могилку!

******

На склоне дней один узнал секрет:

Чем ты играешь с Жизнью в «игры» чаще,

И все, конечно в поисках монет,

Тем ты быстрей в конце «сыграешь в ящик» …

******

Без очков, костей и карт

Тоже может быть азарт.

******

СПИД? Саркома? Гонорея?

Это тоже лотерея.

******

В Жизни и в Искусстве – вечный спор:

Кто главней – Артист – иль Режиссер?

******

Жизнь – борьба, стадион, ралли,

Кто как может, так и спасается;

Лучше дважды вступить на грабли,

Чем однажды вступить на ядра.

******

Шаляй-валяй! Вся наша Жизнь – Игра

В футбол, и в дурака, и в преферанс,

И не горюй! Когда придет пора,

Тебя зароют весело, на раз!

******

Дебил

Убил

******

Здоровый

Суровый

******

Почему-то нам не лень

Жрать три раза каждый день …

******

... И что мы пьем, и с кем живем,

Не замечаем,

И круг общенья часто в ком

Мы превращаем ...

******

Мы можем лишь испортить Жизнь, которой жили,

Но будем продолжать жить этой Жизнью ...

******

Бывает, скорчив морду, мышь

Глядит тигриной рожей,

Красиво жить не запретишь!

И не научишь тоже.

******

Считаю данный тезис справедливым,

Средь гор, морей, лесов, полей и трав

Я говорю: есть право быть счастливым

И больше никаких не знаю прав!

******

Осознал по-настоящему,

Получив по роже:

Красота – в глазах смотрящего,

Безобразье – тоже.

******

Хоть человечью с загадками Душу

Метром погонным не смерить,

Если эмоции вышли наружу,

Комнату лучше проветрить.

******