Текст книги "Плевки в колодце"

Автор книги: Андрей Кошмаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 22 страниц)

Надя достала пистоль, враз завалила подруг,

После взахлеб рассмеялась, сама застрелилась до кучи –

Приберегла для себя самый последний патрон.

******

Решил мужик застрелиться.

И стал пистолет выбирать.

Но было в доме их столько ...

Пока выбирал, передумал.

******

Через прицел глядит оптический,

Следит за сценой эротической …

******

В душе – полнейший бред,

Любить я всех хотел,

Смотрю я дамам вслед

В оптический прицел!

******

Вова нашел пистолет и гадает:

Целый, поломанный – хрен его знает?

Просто пошел и оружье проверил он -

Школьный директор – с простреленным черепом!

******

... Раскольников! Давай-ка быстренько

Процентщицу – контрольным выстрелом!!

******

На меня упал ананас.

На душе и светло, и чисто.

Успокоит Родина нас

Девятью граммами быстро.

******

Средство от бессонницы –

Пилюлечка свинцовая

Весом девять грамм …

******

Хулиган и наглец в Волгограде

У подножья статУи нагадил.

Подошел ветеран,

Разрядил свой наган,

Всю обойму всадил в злого гада!

******

Хочешь попасть в телевизор?

Ближе к нему подойди.

Вынь из кармана свой маузер.

Весь магазин разряди.

Может, в нем пляшут беспечно,

Может, кружит хоровод,

НЕ промахнешься, конечно,

Коль без пяти новый Год ...

******

Прыгал ЗайчеГ на опушке,

Вдруг шмальнул в него из пушки

Злой охотник, да промазал -

Видно, слишком много вмазал!

Застрелился сей момент –

Получился хеппи-энд!

******

Маленький мальчик пришел на урок.

Шмайсер достал и нажал на курок,

В клочьях кровавых бьется учитель –

Двоек не будет ставить, мучитель!!

.

Долго смеялись в классе ребята,

Каждый хотел завладеть автоматом,

Мальчик сказал: "Нет! Не дам никому!

Хочется всех расстрелять самому!"

******

Вова пришел на урок и шмайсер достал из портфеля,

Мертвый учитель в крови, в корчах предсмертных лежит.

«Вовочка, дай пострелять!» – просили товарищи слезно,

«Нет!» – он ответствовал. – «Сам грохну всех учителей!»

******

Кто спорит с чемпионом по борьбе?

Лишь только мастер спорта по стрельбе!

******

Профессор завалил студента на экзамене.

Студент профессора – после экзамена.

******

НАША ТАНЯ ГОРЬКО ПЛАЧЕТ:

Уронила в речку мячик.

Тише, Танечка, не плачь,

Это – мина, а не ...

******

Много разных перемен

Обещает гексоген …

******

Вдоль проспекта Ленина

Гнал куда-то вниз

Фуру гексогена

Бравый террорист.

Быстро пропускаем

Был на всех постах:

«Сахер падганаим

С чаим кюшат, вах!»

Ехал без сомнений,

Знал все адреса …

Грянул гром весенний,

Вдарила гроза,

Шаровая молния

Врезалась в него,

Нет в живых в том городе

Больше никого.

******

Мужик с любовницей.

Тут в дверь звонок.

«Блин! Муж! Давай скорей в окно!»

«Какой этаж?!» «Да первый!

Прыгай! Ну-ка!»

Он разбежался – прыгнул:

«Сууу-у-у-у-кааааа-а-а-а-а …»

******

Мама мыла Раму.

Рама возбудился.

Задавил он маму.

После застрелился.

******

… Конечно, в удовольствии не лишним

Бывает изощренность, что скрывать,

Однако не растягивайте СЛИШКОМ,

Чтобы вообще его не ОТОРВАТЬ!!»

******

Страх смерти бывает, поверьте,

Страшнее, чем острый нож.

Любовь – это бег от Смерти!

Бывает, тут и помрешь.

******

Не только вздохи и кровать –

Любовь – готовность УБИВАТЬ!

******

Вступить я решил с "Интернетом" в контакт,

Крепко за провод схватился – вот так!

Дым из ушей, искры из глаз!

Ну полный восторг!

Парадиз! В самый раз!!

******

Ошибки в последнее время нередки:

Надравшись в умат, как последний урод,

Намедни я сунул два пальца в розетку

Заместо того, чтоб засунуть их в рот,

Удар получил – показалось немало! –

И долго потом над собой хохотал,

Но вот мне супруга сегодня сказала,

Что в чем-то я лучше значительно стал!

******

Горит, горит твоя прекрасная звезда,

А то, что днем не видно – только кажется,

Но ты не сцы с моста на провода,

Замкнется – вот уж мало не покажется!!

******

В раздумье тяжелом, глубоком

О злобной и лютой Судьбе

Электрика стукнуло током,

И он враз замкнулся в себе.

И так вот скончался от злости,

Кляня напоследок Судьбу,

И вот уже кожа и кости

Обугленные во гробу ...

******

Двуличным, чтоб было на что посмотреть,

Поставлю вопрос риторический:

Удобно ль меж двух стульев сидеть,

Коль скоро они электрические?

******

Ты помнишь, как в детстве хотелось конфетку,

Но мама сказала: "Конфетка в розетке!"

Розетка – тарелочка, что для конфет,

И штепсель – в который включается свет.

Но разницу мамочка не объяснила,

И дочку тогда приютила могила.

Омонимы знают пусть все малыши -

А гости смеялись взахлеб, от души!

******

Дерзкий Икар дельтаплан сотворил,

Крылья из перьев к нему прикрепил,

Папа сказал: «Не летай высоко!»

Сын на завет положил глубоко.

Крылья с конструкцией склеены воском,

Воск растопило горячее солнце,

Кости с кишками украсили скалы –

Зря, ты Икар, не послушал Дедала!

******

Трое друзей вместе квасили в бане,

Аэропорта потом ресторане,

В рейс был отправлен не тот по ошибке -

Соображали ребята не шибко.

Радостный утром был тот, кто остался:

Ведь самолет при посадке взорвался.

******

Хорошо в самолете взорваться,

Чтобы не одному уе…ся!!

******

На балкон на восьмом этаже

Вышла девушка, вся в неглиже.

А отважный пилот,

Бросив свой самолет,

С парашютом летел к ней уже.

******

В прыжке затяжном два парашютиста

К Земле вниз летят стремительно, быстро.

Один говорит: «Не хочешь ли яблочка?»

Конечно, давай! Давай мне, пожалуйста!

Загрыз в миг один. «Не хочешь ли яблочка?»

«И это – вперед! Конечно, пожалуйста!»

Загрыз сей момент. «Не хочешь ли яблочка?»

«Давай, брат, давай! Конечно! Пожалуйста!

… Ты где их берешь – скажи мне, чудак?»

«Так ведь у тебя их полный РЮКЗАК!!!»

******

Не получилось в первый раз?

Спорт парашютный – не для Вас!

******

"Последний прыжок – для фортуны не мило!" –

Сказал мне десантник, восстав из могилы.

******

Карлссон, Живущий На Крыше, узнать задумал однажды:

Хватит бензина в моторе,чтоб долететь до Луны?

В космосе черном, однако, не хватило ему кислорода …

Выпьем за то, чтоб всегда правильно ставить вопрос!

******

Ползет по шпалам троица «уставших»

Один: «Высокие ступени, блин!»

Другой: «Перила узкие, однако!»

А третий: «Ничего, вон лифт идет …»

******

Был в повести один мотив:

Башкою – под локомотив.

******

Советую под поезд не нырять -

Кишки потом противно отскребать!

Стоять у края – оченно опасно -

Ведь в гроб положат кости, кровь и мясо!

******

"Осторожно, двери закрываются!

Осторожней! Берегите ядра!"

******

Весенний вечер. Солнышко погасло.

Трель соловья. В трамвае запах роз.

«Какая сволочь здесь разлила масло?!»

Подумал напоследок Берлиоз.

******

"Широка страна моя родная",

Сколько с ней сожрал уже овна я ...

******

Дядя хмельной поскользнулся на маслице

И угодил прямиком под трамвай,

Где это видано, где это слыхано:

Кроет всех матом, катясь, голова?!

******

С романом, конечно, каждый знаком,

Его читали все смолоду!

… Однако трамвайным тупым колесом

Возможно отрезать ГОЛОВУ?..

******

Если НЕ себя ругаешь,

Что без головы остался,

Наступив ногой на масло,

Под трамвай вдруг угодил,

Голова кричит, вращаясь:

Дескать, Аннушка, зараза,

Чтобы здесь ты поскользнулся,

Пролила его назло -

Ты не будешь прав, конечно!

Лучше прохрипи с улыбкой:

"С незнакомыми базарить

Вам не надо никогда ..."

******

Не грусти, что умер я молодым,

Не грусти, что я попал под трамвай,

Из ушей моих колышется дым,

Ну а ты же – улыбнись! Наливай!

******

Попал под трамвай

Маленький мальчик –

Его голова

Для друзей стала мячик!

******

Ты закопан будешь в глобус,

Попадешь коль под автобус.

******

Автобус – под лед,

Вода колыхается,

Двенадцать покойников,

Жизнь продолжается.

******

Переехало его колесо,

Он лежит в крови, по **ю всё ...

******

Угодил он под кобылу

И закопан был в могилу...

******

Наша Таня горько плачет

И при том от счастья скачет:

Мама в ДТП попала,

Но наследство отписала!

******

Алкаша – два – едут на «Камазе»

Вдруг старушка перед ними. Первый сразу:

«Тормози!» – «Да поздно… Мне налей-ка!

А ГАИшникам мы скажем, что наклейка …

******

... Такая вот автомобильная любовь ...

По мостовой течет – ЧТО ждет читатель? – КРОВЬ

Водителей и пассажиров, что сидели

В тех "Жигулях" и в той "Газели" ...

******

После дозы «горючего» львиной

Брат является к брату с повинной:

«Твою Люсю … ТОГО …

«Ничего, ничего!..»

Да не ТО … ПЕРЕЕХАЛ МАШИНОЙ!!!»

******

Дама экзамен сдает по вожденью.

Муж ее дома ждет с нетерпеньем.

Вот появилась. Муж – в тот же миг:

«Как?» – «Я не знаю, ИНСТРУКТОР ПОГИБ …»

******

Раз водитель один в Цинциннати

Заливал в бак бензина, и кстати,

Сей момент закурил,

Наклонился, дебил,

Оказался в гробу в результате.

******

Пьяненький дядя ехал в авто,

Начал смотреть невзначай не на то,

Страстно уставился в женскую попу –

Врезался передом. Хрен остолопу!

******

Не на тот свет перейдешь -

Так на Тот Свет попадешь!

******

Мчится поезд, мчится поезд

Из Зимы, Весны – и в лето,

Где-то в Осень, где-то в осень

Всех нас скоро переедет ...

******

Если муж пришел домой

Страшный, пьяный, мокрый, злой

В перепачканном плаще,

ЕГО СРОЧНО ЗАМОЧИ!

******

Нажравшись в умат, алкоголик-любитель,

Домой не попал, угодил в вытрезвитель –

И то-то от радости весь оборзел,

Узнав, что на воздух дом ночью взлетел!!

******

Разбился, совершив обгон,

А виноват в том самогон!

******

Тремя бутылями назад

Он был еще живой,

Теперь же в двери громоздят

Вперед не головой ...

******

Дети в подвале играли в гестапо,

С ядом бутылку отдал им Потапов,

Дети бутылку выпили группой –

Утром нашли одиннадцать трупов.

******

Злые дети в холодном подвале

С дядей Васей в гестапо играли.

Он им всем показал,

Что есть «рус партизан» -

Хоть один из них выжил едва ли …

******

Дети в подвале играли в гестапо,

Зверски замучен был слесарь Потопов,

Тут появился сантехник Федотов,

Перестрелял деток из пулемета!

То есть реально им всем показал,

Что натурально есть "рус партизан"!

Мертвые дети ночуют в подвале,

Кто-нибудь утром проснется едва ли ...

******

Дети и слесарь в подвале играли в жестоких фашистов,

Слесарь был весь расчленен, уши прибили к башке,

Но не поведал, где спрятал бутылку с хмельным крепким зельем -

Дети пошли по домам, изверга злого кляня.

******

Вовочка где-то нашел пулемет –

Больше в деревне никто не живет,

Только осталась бабуля Матрена –

Знать, на нее не хватило патрона,

Полная лента подряд прокатила,

Только на бабку, увы, не хватило,

Плачет Матрена, и Вовочка плачет –

Надо Матрене повеситься, значит!

******

Маленький мальчик нашел пулемет -

Больше в деревне никто не живет.

В том числе мальчик – он сильно напился,

Из пулемета и сам застрелился.

******

Промолвив: "Прощай!", сел на поезд любимый,

Она собиралась плакать всю зиму,

Но утром уже хохотала до слез,

Услышав, что поезд пошел под откос.

******

"Делу – время, потехе – час!2 -

Петр Первый решил за нас.

Вчера я весь день усердно бухал

И час из окна в прохожих стрелял.

******

На улице с утра густой туман;

Я из окна с улыбкой идиота

Рыгнул во двор последний свой стакан,

Ответили мне два гранатомета.

******

Лишь вдохновенье позови,

Рисую краскою любою:

Луну, конечно, голубою,

Снег белый с пятнами кровИ …

******

Моя милая красиво

Села задом на крапиву,

Заорала так, зараза,

Как ни разу от оргазма!!

******

Позабуду тебя едва ли,

Чаще будь у меня в гостях,

Я хочу тебя – на рояле,

Я хочу тебя – НА ГВОЗДЯХ!!!

******

Лысая девочка с бантиком сидит на качелях качается,

Смотрят все с удивленьем: как держится бант?

«Как на тебе бантик держится?» – кто-то спросил ненавязчиво.

«Как, как… Как прибили, так вот и держится он!»

******

На свиданье шел он весело,

А она его повесила …

******

Страстно он в нее влюбился,

Так, что сразу удавился.

******

Перед загсом страстно оба

Поклялись в любви до гроба.

Каждый тихо думал: «Чтоб

Раньше – ты в дубовый гроб …»

******

Люблю тебя до гроба –

Скорей была там чтобы!

******

Они любили друг друга до гроба,

И в этом гробу оказались оба.

******

Ты любишь кофе и кино,

Меня не любишь,

Из черепа из моего

Пить кофе будешь!

******

Ты меня грызёшь, кляня

Господом и Чёртом,

Положи с собой меня,

Когда буду мёртвым!

******

Когда умру во цвете лет,

Поставишь в спальне мой скелет,

И, веселее стало чтобы,

Повесишь на него салопы!

******

Когда умру, явлюсь к тебе во сне,

Тогда весёлый буду я вполне …

******

Дорогая! Как буду я рад,

Когда черви тебя будут жрать!

******

Подохни ты, неповторимая,

При свете дня во цвете лет,

И я тебе, моя любимая,

Облобызаю твой скелет!

******

Бывает, жены изменяют круто,

Не всех мужья их мочат, почему-то,

Я все прощу! И под прощенья видом,

Тебя, зануду, награжу я СПИДОМ!

******

Грибной бесподобен

Салат, без прикрас,

Любой гриб съедобен -

Хотя б один раз.

******

Хоть был в поэзии иной раз «на коне»,

Прекрасен, выразителен и смел,

Мои стихи не нравились жене,

Жаль, что ушла. Пристукнуть не успел …

******

С не своей невестой в Марло

Паренек развлекался зело,

И теперь с гордым видом

Он гуляет со СПИДом –

Неизвесно, кому повезло …

******

… Рассвет. Она (со странным видом):

«Ты, милый, не болеешь СПИДом?»

«Так есть же справка, е-мое!»

«ДА ВЫБРОСЬ ВООБЩЕ ЕЕ!!!»

******

Сидит компания большая.

И пьет, напитки все мешая.

Все – в доску тут свои друзья …

Один вдруг заявляет: «Я

Сказать хочу, секрет свой выдам,

Жена моя болеет СПИДОМ!

******

… Да пошутил я, в самом деле!

… А ВЫ ЧЕГО ВСЕ ПОБЛЕДНЕЛИ?!»

******

Не ходи с убитым видом,

Об измене не жалей,

Коль жена болеет СПИДом –

Так и надо, сцуке, ей!!

******

У меня просто ангел – жена!»

«А моя еще, стерва, жива …»

******

Идет мужик. Фонарь под глазом.

В руке – огромный чемодан.

Ему – дружбан навстречу. Сразу:

«Ты что такой? Кто тебе дал?»

«Жена любимая…» «Вот сука!

Да я свою бы, глядь, убил!»

«А что, ты думаешь, несу я

Вот в этом «сидоре», дебил?!»

******

А помнишь, мы любили на гробах

При мертвой и обглоданной Луне?

И ветер колбасился в проводах,

И тени веселились на стене,

Треск досок, стоны, хрипы, хруст костей,

Собаки завывали вдалеке,

Средь хороводов трупов и чертей

И звезд мы веселились налегке,

Мы позабыли совесть, честь и страх,

В гробу видали Карму и Судьбу …

Ты помнишь, мы любили на гробах?

А ты теперь сама лежишь в гробу.

******

Я лежу в гробу – мертвый с понтом,

Над тобой приколоться хочу,

Подойди, Принцесса, притом

Поцелуй – я как ЗАРЫЧУ!!!

******

Ходите к женщине с плеткой –

Это дешевлей, чем с водкой.

******

Бросив возлюбленную на кровать

И завывая глухо,

Глаз он не мог от нее оторвать …

И оторвал ей ухо.

******

Наша Таня горько плачет,

Но любовнику потачит:

Он ее стегает плеткой,

Поливает сверху водкой!

******

В пожилую актрису из зала

От руки молодого нахала

Полетел помидор,

Та схватила топор,

Точно в лоб нахалу попала.

******

Новый Год – он нас отметил,

С топором, дубиной встретил!

******

Женщина денег хочет, культурно

Быть похороненной чтобы гламурно.

******

Поддавшему средь брошенной Страны,

В тот час, когда все населенье спит,

«Мне нравится, что мною Вы больны» -

Сказал мне мрачный призрак Мистер СПИД.

******

Мне под ночь пришли приведения

И читали стихотворения,

Хохотали и выли,

Пели все о могиле,

А потом просили варенья.

******

«Какой же, Вася, ты дебил,

Хотя бы раз цветов купил!»

«Чего ты гонишь, я не знаю?

Ведь ты ж у нас еще живая!"

******

Он горячо ее любил,

Боготворил годами,

А вот вчера по морде бил,

Дубасил сапогами!

******

Он топором ее рубил,

Потом любил-любил-любил,

Его, конечно, оправдали,

В суде сказали: «Он – дебил»

******

Три мента на Центральном вокзале

Сапогами бомжару пинали

И шутили к тому ж:

«Хорошо ему, уж

Он, наверное, летает в астрале!»

******

… Я бы первого апреля

Сообщил о своей Смерти,

Только жаль всех: так смертельно

Будет разочарованье …

******

Гитариста с улицы Ленина

«Зарубало» время от времени,

Раз жену зарубил

Топором сей дебил

И лечиться ушел своевременно.

******

Людмила

Любила

Дебила

Дебил

Людмилу

Убил

Людмила

С дебилом

В могиле

******

Да, равное у всех нас право

В могилу братскую лечь, право ...

******

Хорошо оказаться в могиле,

Если в реку, где есть крокодилы,

Бесшабашно нырнул,

Крокодил чуть всплакнул,

И твои кости в иле зарыли.

******

Хорошо оказаться в могиле,

Если вместе с друзьями Вы пили

НЕ этиловый спирт,

Уж никто не сопит,

Говорят: «Дружно в бозе почили»

******

Хорошо оказаться в могиле,

Чтобы в ней товарищи были,

Так почетно в толпе

Говорят о тебе:

«Похоронен в братской могиле»

******

Хорошо оказаться в могиле,

На поминках «поляну» накрыли,

Ты ж взираешь с небес:

Пьют и кушают без

Твоего участья, дебилы.

******

Хорошо оказаться в могиле,

Чтобы черви тебя растащили

На фрагменты-клочки,

Все сожрали кишки

И в глазницах тоннели прорыли.

******

Хорошо оказаться в могиле,

Коль вломил инфицированной Миле,

И диагноз твой СПИД,

И друзья скажут: «Спит

Вечным сном» и закроют в мобиле.

******

Хорошо оказаться в могиле,

Если выпил четыре бутыли,

И в кровати к утру

Обнаружен твой труп,

Меньше пить надо – с детства учили.

******

Возвысишься духом –

Земля будет пухом.

******

Балерина одна из Саратова

Полюбила нечаянно женатого,

Он ушел от семьи,

Год прожили они –

Зарубила урода проклятого.

******

Фанатичный поэт из Зимбабве

Декламировал вирши на бабе,

Как-то ночью одной

Прочитал стих дурной –

Был задушен поэт из Зимбабве.

******

Слоняюсь средь небесной красоты

И всем словам чудесным чутко внемлю,

Все женщины прекрасны, как цветы –

Их значит, надо в воду или в землю!

******

Женщин люблю, честное слово:

Женское мясо – нежнее мужского!

******

Хоть главное на свете – есть Любовь,

Все, что Она творит – невероятно,

Не верю, что у женщин нет мозгов –

Со смаком кушал их неоднократно …

******

«Какая прелестная милая девушка!

Скажите, Вы что нынче вечером делаете?»

Был голос железный и взгляд ее тверд,

И слово одно лишь сказала: «Аборт»

******

Личный у нее рекорд:

Семьдесят восьмой аборт …

******

Шагает девица, на всех смотрит гордо,

Идет она с первого в жизни аборта …

******

Наша Таня горько плачет:

У нее живот, как мячик.

«Тише, Танечка, не плачь,

Ведь тебе поможет врач!»

******

«На аборт?»

«Наоборот.

С аборта»

******

Учитель раз ученика спросил:

«Что доброго вчера ты совершил?»

«Вчера я спас девицу от насилья!»

«Как это удалось тебе?» «Уговорил…»

******

Чтоб не насиловать, убил

И молча мертвую любил …

******

По вечерним дорожкам Женевы

Ковыляли две старые девы,

Подымаясь с земли,

Подобрав костыли.

Голосили: «Любовники, где вы?!»

******

Все зятья по теще сопли

Вертят на кулак пока,

А моя чтоб теща сдохла –

Нужен ящик коньяка!!

******

На ДР злой теще надо

РГД дарить гранату

И на блюдечке колечко,

Поздравлять притом сердечно!

Мясо соскребать со стен –

Нету тещи злой совсем!

******

Чтоб не иметь с красивой девы

Мамаши беды еще те,

Женитесь на библейской Еве

Или на круглой сироте!

******

Зная, что родная – теща,

С ней невежливо нельзя,

Не ХУЛю святые мощи,

Крикну: «Старая 3,14…!!»

Злая теща из Верхних Муллов

Постоянно пила мою кровь.

А теперь тещи нет.

Я убил ее? Нет!

Я развелся. Нет тещи. Здоров!

******

В сосновом гробу

Так бы век любовался

Любимая теща.

******

Моя теща – сокровище:

Закопали на кладбище.

******

Что мне жизнь бесконечная страстная?

Что мне всяческие пертурбации?

У меня трагедия страшная:

Теща вышла из реанимации …

******

… Развод, конечно, дело неприятное,

Но есть большая радость вероятная:

Чтоб впредь теперь без ЭТОЙ тещи жить,

Мне даже не пришлось ее душить!!!

******

Хоронили тещу -

Рвали два баяна,

Поступил я проще:

Грохнул из нагана!

Закопал в помойке,

А не где попало,

Говорю всем бойко:

Без вести пропала!

******

«А знаешь, все еще будет,

Южный ветер еще подует»,

И слонов еще наколдует,

Полетят слоны с неба пачками,

Слонов, конечно, всем хватит,

Никто за них не заплатит,

До костей их обглодают,

И вывезут кости тачками …

******

Путешественник с Южных Курил

Драть любил африканских горилл;

В джунглях шел как-то раз,

Зазевался, и враз

Отодрал самого гамадрил.

******

Хоть я многих ненавижу,

Лучше добрым быть хочу,

Да я мухи не обижу –

Взял газету – и мочу!

******

Я мухи не обижу:

Куда её – не вижу ...

******

Всех людей жалею

И не обижаю,

Драться не умею,

Сразу убиваю!

******

Скажу уверенно довольно:

Людей всех искренне люблю!

Когда кому-то очень больно,

Его, конечно, пристрелю!

******

Никого я не обижу –

Всех на свете НЕНАВИЖУ!!

******

Я люблю людей: сдохнуть сей скотине

Мысленно желаю только половине.

******

"Вот мой характер злобный

Увы, такой неровный:

То радости охота,

А то – убить кого-то ... "

"Так что ж тупишь ты, брат?

Убей – и будешь рад!!"

******

Когда, остервенившись на Судьбу,

Людей не в силах больше я терпеть,

Я сразу представляю их в гробу

И начинаю страстно всех жалеть.

******

Жил философ один в Малибу.

Спал всю жизнь он в дубовом гробу.

На вопросы друзей

Отвечал без затей:

«В том я мыслю жизни борьбу!»

******

Метро Философ посетил,

Вдруг надпись увидал:

«Нет выхода» – и загрустил,

Весь депрессивный стал.

Затем подумал хорошо,

И стал чуть-чуть умней,

Табличку «Выход» он нашел,

Повесился под ней.

******

Я не люблю сражаться,

Люблю я побеждать,

И не умею драться –

Желаю убивать!

******

Чтоб тебе висеть на суку

И на костре гореть!

А если тебе отрубят башку,

Я буду рад смотреть!

******

Возможно, я большой нахал,

Ты можешь плакать и смеяться,

Но я в гробу тебя видал

Уже без тапочек и мяса!

******

Вот и всё. Ты подох, наконец.

Удавился. Отправился к Чёрту.

Я б тебя ненавидел и мёртвым,

Да не знаю, какой ты мертвец.

******

Кричу я врагу, его страстно любя:

«Чтоб дети твои удавили тебя!!»

******

Стоял высотный дом,

Курган на месте том.

******

С пеной у рта утонченный эстет

Врезал товарищу в череп кастет …

******

Три братана из города Братска

Разделили добычу по-братски:

Был задавлен один,

А второй господин

Топором врезал третьему в каску.

******

Мальчик на древо за вишней ползет.

Сторож Матвей вынул гранатомет.

Грохот! Огонь! Разбросало весь сад!

Вишни с костями в потемках летят ...

******

«Рыжий, рыжий, конопатый,

Убил дедушку лопатой!»

Почему так сделал он?

Жалко старику патрон …

******

«Камикадзе возвращается с работы…»

Да, ТАКИЕ вот бывают анекдоты!

******

Камикадзе, отправляясь в путь,

Оставляет дома парашют,

Я еще добавлю пару слов:

Он летит к тому же без штанов!

******

Говорит палач осужденному:

«Выше голову, выше голову!»

******

Палач промолвил: "Пора, граф!

Сейчас закончу твой параграф!"

******

Утро казни. Ветер свищет.

Слякоть, дождь с утра, хоть плачь.

"Выше голову, дружище!

Счас срублю!" – сказал палач.

******

Ликует восхищенная толпа,

Палач-орёл стоит на эшафоте,

И катится с помоста голова –

И кто сказал: «Топорная работа»?!

******

Перед тем, как полюбил,

Голову ей отрубил.

Для чего такое дело?

Чтоб с укором не глядела…

******

Жертва на палача смотрит хмуро,

А тот отвечает: «Доброе утро!»

******

Наказуемый на эшафоте

С палачом говорил о погоде.

Рассмеялся палач.

«Казнь» – промолвил, – «хоть плачь,

При любой состоится погоде!»

******

Палач был пьян. Не видел он в упор

Бутылку и стихов макулатуру,

И в ночь ушел он, захватив топор,

Сказав : "Пойду-ка малость подхалтурю ..."

******

Посадил Дед Репку. Хоть за дело,

Вышел Репка и порезал Деда.

******

Палач, садюга и сатрап –

В больнице главный эскулап.

******

– Эй, доктор, эт ты мне башку пришивал?

– А что, есть претензии к качеству шва?

– Да нету претензиев здесь у меня,

Шов клевый! Да вот голова – не моя!

******

... И такая жуткая морда,

Но улыбка, какая улыбка!

Отдыхает вообще Джоконда -

Знать, кирпич тот ударил шибко ...

******

«Зачем ты в бабулю

Кирпич бросил, чадо?»

«Я больше не буду …»

«А больше – не надо!»

******

"Зачем ты стулом стукнул бабушку, сынок?"

"Хотел комодом, да поднять не смог ..."

******

Кирпич на голову. Отпрыгнуть опоздал.

Летающий объект не опознал ...

******

Достаточно одного кирпича.

Если точно попал.

Ча-ча-ча.

******

Джентльмен из города Гжатска

Никогда не умел обижаться:

Чуть его оскорбят,

Морду бьет всем подряд

Сапогом, чтобы не унижаться.

******

Не будь, Полиграфыч, грязным скотом,

Мерзкой позорной сукой;

И, если весь день ты душил котов,

Вымой вечером руки!

******

Алкоголик и дебил

Топором слона убил

И ревёт: «Едрена мать!

Как теперь его сожрать?!»

******

Кот поймал и грохнул крысу

Совершенно бескорыстно,

Человек убил и ждет,

Кто награду принесет …

******

Увидел зубастую лысую

Горбатую черную крысу я

В обед у себя на тарелочке,

Но это была только «белочка»…

******

На помойке серые крысы

Обглодали труп лысой актрисы,

Съели мяса куски,

Кости все и кишки -

Вот такой был уход за кулисы.

******

Кровожадный

Провожатый.

******

«Наконец-то теперь и в Австралии

Изучать местных жителей стал я!» –

Говорил мистер Кук –

Сожран был ими вдруг

С потрохами и гениталиями.

******

Вблизи океана, на берегу

Листают «Плейбой» два папуаса.

Один говорит: «Даже злому врагу

Я не пожелаю ТАКОГО вот мяса!»

******

Вопросец хочу зарядить вам, друзья,

Вкрадчиво-осторожно:

Еврею свинину кушать нельзя,

А человечину – можно?

******

Людоед разборчив был –

Пожирал одних Людмил.

******

Сожрал, сказав «Окончен бал»,

Свою партнершу каннибал.

******

Захотел людоед шоколадку -

С аппетитом сожрал негритянку...

******

Скушал как-то людоед

Десять негров на обед,

А потом как рассмеялся:

«Вот по-чёрному нажрался!!»

******

По милой не плачу, совсем не тоскую,

Когда съем ее, поищу я другую.

******

У меня все люди – съедобные,

Аппетитные, сочные, сдобные.

Всех людей – исключительно так,

Я люблю, Людоед и Маньяк.

******

Нет иудеев,

Эллинов нет,

Всех я люблю,

Я – Людоед.

******

Все в моем вкусе: женщины и девушки,

Юнцы, мужчины, бабушки и дедушки,

А также о-о-о-чень маленькие дети –

Я всех людей люблю на белом свете!

Но я не извращенец – вовсе нет!

Вы поняли: Я просто ЛЮДОЕД.

******

Изувер, негодяй и злодей!

Водку пьешь и на Бога злословишь!

Ты не любишь женщин, детей?

Знать, неправильно их ты готовишь!

******

Я «раздвоением» грешу,

Об этом не жалею,

Сначала ухо откушу,

Потом – назад приклею!

******

"Поверю я в сказки и были!" –

Кричал Людоед громко здесь, -

"Ведь люди хорошие – были!

И люди хорошие – ЕСТЬ!!

******

Прославляя вечную культуру,

Понял я одно на склоне лет:

Любит обнаженную натуру

Также бескорыстно – Людоед!

******

Как вкусно! Кошерно! Приятно! Полезно!

Я б съел ВСЕХ людей, улыбаясь любезно …

******

Был отправлен на бульон

Ленинградский почтальон ...

******

Объяснили людоеду,

Отчего бывают дети,

И не съест он гадость эту

Больше ни за что на свете

******

Людоед – в увеселении:

В Мире – перенаселение!

******

Здороваюсь – внимание:

Привет СЪЕСТНОЙ компании!!

******

Стал я самый последний злодей,

И меня уже черти боятся,

Но зато не ем я детей,

Потому что в них мало мяса!

******

Не спеша рвал он милое тело,

Отрезал по куску то и дело,

Не скажу, ЧТО искал в Ней, любя –

Лишь глаза, что остались, глядят …

******

Идет Мужик и слышит: наливают …

Зашел в сарай. Там двое водку пьют.

Спросил он: «Мужики, я третьим буду?»

В ответ: «Четвертым будешь! Заходи!»

Зашел. «А что, троих уже ПОСЛАЛИ?»

«Троими ЗАКУСИЛИ!! Ха-ха-ха …»

******

Наша Машенька немного

Откусила от бульдога ...

******

Чистоплотная чувиха

Вопросила тихо-тихо:

"Мылся ты сегодня?! – "Да!"

Откусила ... тогда.

******

Запретный плод вкусила,

Адаму откусила ...

******

Наша Таня горько плачет,

По-французски было, значит,

Но не рассчитала силы,

Кавалеру откусила!!

******

Прослушав жаркий спор в начале века –

Полезен или вреден Интернет –

«Компьютер не заменит Человека!» –

Заметил, облизнувшись, людоед.

******

Хочется нам снова и снова,

Чтоб – овцы целы, чтоб – волки сыты,

Но

Если нашел на счастье подкову,

Кто-то другой отбросил копыта.

******

«Здесь бывают крокодилы!

Мы его предупредили …

******

Злой маньяк среди мутного Нила

Отыметь захотел крокодила.

Крокодил – на него,

Съел с костями его

И потом улыбался уныло.

******

Мужик раз Аллигатора спросил:

«Ты – Аллигатор или Крокодил?»

Ответил тот: «Я не читаю словарей!»

И тут же заглотил его скорей.

******

Поставил Крокодил рекорд:

Лежал и плакал круглый год,

Но так как никого не съел,

За это время – околел.

******

Крокодил тогда улыбается,

Когда тебя сожрать собирается.

******

Крокодил, улыбаясь умильно,

Кушал с чувством, совсем не дебильно,

С мастерством и сноровкой,

С толком и расстановкой,

И, конечно, лил слезы обильно.

******

Средь вечных миров и светил

Поплачь обо мне, крокодил.

******

Крокодил – тот паутины не плетет.

Но, как паук, он жертву ТАКЖЕ ждет ...

******

Целовался с крокодилом

Бесноватый зоофил,

Написали на могиле:

"Поделом тебе, дебил!"

******

Руссо туристо нырнул пьяный в Нил.

Тут же подъехал к нему крокодил.

Русский турист на него лишь дохнул -

Тут крокодило навеки нырнул.

******

Над скелетом слезы лил

Благородный крокодил …

******

Если попал на обед крокодилу,

Нечего будет засунуть в могилу.

******

Чувство внушает любой агитатор:

«Чтобы тебя сожрал аллигатор …»

******

Погладить я хотел в музее крокодила –

Мне руку чучело чуть-чуть не отхватило ...

******

Эпитафия на могиле туристки

.

Проходила

Мимо крокодила ...

.

Любил я анаконду,

Она же, блин, меня,

Смотрю, уже я сожранный –

Такая вот фигня …

******

Раз играл Питон в бадминтон

Сам с собой. Весь колбАсился он,

Отбивал притом он хвостом.

Появился Жираф

И сказал: «Ты не прав!

Не играют так в бадминтон!»

И сказал тот Питон:

«Ну его, бадминтон!

Мы с тобой – как единые братья!»

И – в кустах бадминтон,

А Жираф и Питон,

Словно братья, сплелись в объятьях …

******

Алкоголик утром ранним

В реку угодил к пираньям,

Те его, конечно, съели …

И мгновенно околели.

******

Раз охотник, увидевший льва,

Стал дышать еле-еле-едва,

Но пальнул и как раз

Льву попал в правый глаз

И сказал притом: «Жизнь такова!»

******

Заяц зарычал: «Я лев!!» –

Волк сказал, что это блеф …

******

Сорок шесть невинных дев –

Ни одной не тронул лев.

Просто всех сожрал.

******

В зоопарке

.

Гладить льва, сынуля, плохо:

У него быть могут блохи!

******

Охотник, нетрезвый немножко,

Пантеру принял за кошку.

Он дал ей пинка –

В гробу два куска

Его мясо, ухо и клочья.

******

Маленький мальчик с большим топором

Шел темной ночью сквозь бурелом.

Вдруг на пути повстречал он медведя

Стала та ночь для медведя последней.

******

Поздней ночью шел по лесу Федя.

В темноте повстречал он медведя.

Заорал во всю мочь,

И последней та ночь

Для несчастного стала медведя.

******

Старый облезлый козёл обкурился, поддал, обдолбился,

В черный заброшенный лес черти его занесли,

Стая голодных волков до костей его обглодала

И, отравившись козлом, замертво вся полегла.

******

Не заходи в далекий лес,

Ведь там у волка – перевес!

******

Съел волк охотника,

Смачно, охотненько.

******

Что такое, в самом деле:

Волки – сыты, овцы – целы?

Значит, съели пастуха,

Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

******

На льва, случайно повстречав,

Наехал заяц: «Ты не прав!»

Его сожрав, ответил лев:

«Да, я не прав! Зато я лев!»

******

Почему корова грустная?