Текст книги "Плевки в колодце"

Автор книги: Андрей Кошмаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 22 страниц)

В любой окрестности сортир -
Надежный наш ориетир

Если, лежа на диване,

Не окажешься в Нирване,

То окажешься вполне,

Если ты лежишь в овне!

******

Слава Богу –

Нашел в сортир дорогу!

******

Коль успеваешь ты в сортир,

Становится прекрасным Мир.

******

Плюй на работу, клади на всех,

В ухо трахай весь мир!

Самый значительный в жизни успех –

Это успеть в сортир!

******

Хорошо там, где меня нет,

Думал я на бегу в туалет.

******

Я слышу: «Твое место – у параши!»

А я не знаю в мире места краше!

Здесь Вдохновенье, тихо все и мило –

Лишь только сверху чтобы не мочило …

******

Если я сижу в сортире,

Все прекрасно в этом мире!

******

Как будто в Космос на ракете,

Душой взлетаешь – в туалете!

******

Тогда лишь истинный экстаз,

Когда наполнен унитаз.

******

Мир красок и событий полный,

Когда карман деньгами полный!

Весь Мир прекрасный и простой,

Коль мочевой пузырь пустой!

******

Души прекрасные порывы,

Но не души в сортир позывы!

******

Уж сколько раз твердили миру:

Коль выпил, ближе будь к сортиру!

******

Готовь сани летом,

А бумагу – перед туалетом!

******

Хочешь душой воспарить?

Если пысаешь,

Думай, что вверх

Летишь от струи.

******

Чаще мы видим небо в алмазах,

Сидя на розовых унитазах.

******

Фантазия …

На унитазе я.

******

Вот настало наше лето,

Все кусты – для туалета.

******

Иду по городу. Напился.

И все мне очень-очень нравится!

Свободен, как в полете птица:

В любой момент могу оправиться!

******

Доносился мат отборный

Из общественной уборной.

******

Все пройдет, пройдет и это –

Вылезешь из туалета!

******

Какая жуткая напасть:

В овно нечаянно упасть!

******

Ныряй в овно смелей, легко!

Не бойся – там неглубоко!

******

Иду домой – пора давно,

Гляжу: сидят на лавочке

Две симпатичных бабушки.

И тут одна другой сказала:

«Старик сегодня мой понес г...о

Сдать на анализ кала!»

******

Можно отойти в туалет,

Можно отойти на тот свет.

Разница не очень большая:

Возвратишься ты или нет …

******

Мочить в сортире, хоть и неприлично,

Зато надежно и гигиенично.

******

Вышел на палубу смелый матрос -

Сверху …рал на него альбатрос …

******

Ежели ты провалился в сортир –

Это страшнее, чем в антимир!

******

Это кто же это смог

Наблевать на потолок?!

******

Сто лет уже всем надоело учить

И, как дуракам, объяснять:

«В сортире мочить, в сортире мочить …»

Зачем же сортир осквернять?!

******

Что? «WWW»? Неправильный ответ?

«WC»! Вот – самый первый Интернет!

******

Весь влюблен и очень юн,

Пригласил Её в гальюн …

******

Течет мимо леса «вонючка»-речонка.

Сидит у воды с бодуна мужичонка.

Туман в голове, тошно – хоть удавиться,

Стакан достает, чтоб водой освежиться.

.

Вдруг слышит: «Братан! Подожди! Пить нельзя!»

Пожал лишь плечами: ну, что за шиза?

Граненый стакан из реки зачерпнул

И враз с наслажденьем его замахнул.

.

И видит: другой у речонки мужчинка,

Чуть вверх по теченью – рука на ширинке…

******

«Сейте разумное, доброе, вечное» –

То, что в гальюне выходит конечное!!

******

В селе, где все удобства – на дворе,

Отец и сын трудились на заре.

Их специальность называлась встарь

Красивым звучным словом «золотарь»

Отец был опытный, бывалый спец,

С ведром он вниз в отверстие залез,

И, наполняя, сыну подавал;

В какой-то раз ведро сын прозевал

И сверху на папашу обвалил,

Утерся тот и так провозгласил:

«Оболтус! Бестолочь! Засохни! Провались!

Скажу тебе, дебил, как на духу:

ВСЮ ЖИЗНЬ СТОЯТЬ ТЫ БУДЕШЬ НАВЕРХУ!!!

******

Что? "WWW"? Неправильный ответ!

"WC" – вот самый первый Интернет!

******

Чтоб на весь мир устроить пир,

Постройте на весь мир сортир.

******

Мальбрук в поход собрался,
Да сразу обломался

Мальбрук в поход собрался,

Да сразу обломался,

Поход не получился,

Напрасно он старался.

******

Программер сидит, ошалевший вконец

За клавой. Заходит сын: "Здравствуй, отец!"

Программер спросил: "Где ты шлялся, растяпа?";

Сынок отвечает: "Так в армии, папа!"

******

Сумел вопросец зарядить

Мальчишка озорной:

«Коль из русалки суп сварить,

Он рыбный иль мясной?»

******

Был у доктора мой милый,

Доктор дал совет нехилый:

Нужно спать на потолке,

Одеяло держа в руке!

******

Коль в казино сидишь без штанцев,

Тогда остался ты без шансов.

******

Ошибки цифровые

Быть могут – роковые.

******

На ошибках учатся,

От ошибок мучатся,

От ошибок лечатся,

Ведь на них калечатся.

******

Когда уходят поезда

Надеждам всем – всегда ... конец,

Их – что ж никак вы не поймете -

Уж не догнать на самолете ...

******

Редко бывают в больницах

Очень веселые лица.

******

От эмоций по зарплате

Все уже в шестой палате!

******

Зек в камере сидит,

И тут соседа вводят.

С порога тот кричит:

«Тебя, блин, с новым годом!»

«Ты что? Сейчас июнь!

Ты, видно, не в себе?!»

«Да на год срок, прикинь,

Добавили тебе!!»

*****

Один чудак из Америки

Творил все время лимЕрики,

Такие писал,

Что сам хохотал

И умер однажды в истерике.

******

Повадился ходить в библиотеку

Читатель, знать, большого интеллекта.

Все книги, что сегодня он берет,

На следующий день уже сдает.

Спросил библиотекарь для интриги:

«Вы вообще читаете-то книги?»

«Конечно!! В чем вопрос? Такой талант!

Читаю очень быстро – только так!»

«А вот – бестселлер! Вам лишь одному!» –

Библиотекарь говорит ему.

И… алгебры учебник подает!

Назавтра – «Гений» книгу вновь сдает!

«Понравилось?» – ничуть не удивляясь,

Спросил библиотекарь, улыбаясь.

«Отвязный детективчик! Все дела!

Жаль только, что АлгЕбра умерла …»

******

Привел меня в сплошное горе

Сей поэтический каприз:

Висели ножки на заборе,

А голова висела вниз.

******

На берёзе кору не дери,

Не шугай метвецов и поэтов,

На морозе в рот не бери

Металлических разных предметов...

******

Догадайся, ежели не туп:

Стоит труп, завернутый в тулуп.

Поработай плотно головой:

Правильно, конечно, часовой!

******

Косоглазый шел куда глаза глядят –

Руки, ноги, уши врозь лежат.

******

Абитурьентам – конкурс! Он свиреп и лют!

… А без экзаменов – в КАКОЙ Вас примут институт?

(Склифосовского)

******

Водила как-то на рассвете

Однажды удочку – не сети -

В волну забросив нефтяную,

Поймал вдруг рыбку золотую.

«Одно желанье» – та сказала,

Исполню – загадай НЕ мало!»

«Чтоб все ГАИшники в гробах

Вот в этих плыли бы волнах!»

«Зачем жестоко так, не знаю!

Они ж хорошие бывают …»

«Меня же это не тревожит –

Пусть все плывут в гробах ХОРОШИХ!!»

******

Просмотр картин в галерее идет.

Вещает значительно экскурсовод:

«Рембранта шедевр известный «Даная»

Ее олень в тундре сейчас каждый знает!»

От скуки народ отошел наконец:

В картине – раздетый и сочный «бабец»!

Все смотрят с повышенным чутким вниманьем.

Ведущий тогда говорит с пониманьем:

«Да, я разумею, возможно, конечно,

На эту картину смотреть бесконечно.

Однако сейчас мы продвинемся дальше –

Полотен других не увидим иначе»

Все двинулись дружно. Лишь только один

Не хочет других видеть прочих картин.

Все смотрит и смотрит на «сладкий» портрет.

Стоит рядом с ним в той же позе … СКЕЛЕТ.

******

Домохозяйка дома сидела

И принялась за любимое дело:

Стала себе наводить «марафет»,

Вот вместе с зеркалом тет-а-тет

Враз бигуди на башке накрутила,

Маску на морду лица налепила …

В дверь позвонили. Она не пошла

Дверь открывать – никого не ждала,

Да неприлично, надо признаться,

В виде красивом ТАКОМ показаться…

Через минуту – скрежет в замке!

В шкаф залезает в смятенье, в тоске…

Вор зарулил… походил по квартире…

Шкаф отворил… И не в этом он мире.

******

Злой поэт сочинял лимерИки,

Заходясь в истерике, крике,

Хрипя и смеясь,

Рыча, матерясь,

Корча рожу лица в нервном тике.

******

Один чудак в Автокаде

Строил антенны, ограды,

Дворцы до небес,

Из кожи он лез –

Лишь гробы получались в награду.

******

Так скажу, а не иначе:

Я за все-за все плачУ,

Вы дождетесь – я заплачу,

Всех слезами ЗАМОЧУ-У-У!!!

******

Гражданин из города Брно

Угодил ногою в г…о,

Поскользнулся, упал,

Мордой в лужу попал,

Окружающим стало смешно.

******

Вдоль насыпи шагает старый дед.

По рельсам скорый поезд тут идет.

Вдруг из окна – кровавая прокладка

И – деду в морду!

Дед вздохнул несладко:

«Война закончилась уж сколько лет назад,

А раненых везут все и везут …»

******

Джентльмен, много выпивший очень,

У помойки лежал, между прочим,

Грязный весь и босой,

Видит: Леди с косой:

«Замочить? Или мучаться хочешь?»

******

Старый бомж на вонючей помойке

Умирал после долгой попойки.

Чуя близкую смерть,

Он успел прохрипеть

Напоследок: «Хвала перестройке …»

******

На помойке черные мухи

Обглодали труп старой шлюхи,

Съели кожу и кости,

Макияж и волосья,

Потроха, рот, глаза, ноздри, ухи …

******

Бoюcь пaтолoгoaнaтомoв дo жути!

Они же докопаются ДО СУТИ!!!

******

Развеселая цыганка

Резво карты разложила

Перед юношей-клиентом

Погадать его судьбу:

.

«С распрекрасною девицей,

Медицинскою студенткой

Ты сведешь знакомство скоро,

О тебе она узнает

То, что ты не знаешь сам,

.

Вот я вижу: обнаженный

Да на белой на простынке

Перед нею возлежишь ты …

Над тобой она склонилась …»

Возопил студент: «Когда?!»

.

«Так … Примерно через месяц …

Институт … Анатомичка …

Синий свет … Преподаватель …

Практика … Зачеты … Морг …»

******

Старушка тащила молочный пакет,

Старушка ломила на красный свет;

Долго зеваки смеялись потом:

Текла по асфальту кровь с молоком!

******

Сынок у папы попросил совет:

«Мне можно перейти на красный свет!»

«Конечно, мой сыночек, перейди!

Лишь только руки выше подними!»

«Зачем?» – Отец тогда ответил колко:

«Чтоб легче было в морге снять футболку!»

******

Вовочка к маме пришел, как к гуру:

"Мамочка, правда, я тоже умру?"

"Правда, кровинка, умрешь непременно!"

За ноги – хвать, головою – об стену!

******

Поддатый он упал в сугроб,

Ему сугроб стал вечный гроб.

******

В марте под снегом оттаял скелет,

А на скелете висел амулет.

******

Выходили подряд из избы

Здоровенные злые жлобы,

И, разбив о столбы

Свои крепкие лбы,

Улеглись они дружно в гробы.

******

Тщедушный дедуля из Бреста

Не мог найти себе места,

В сосновом гробу

Обрел он судьбу

И был очень рад, если честно.

******

«Петька, ты как диверсанта пытал?»

«Пятки ему на костре прижигал!»

«А не давал понюхать носки?»

«Что ты, Василий, я ж не садист!»

******

Скажу сейчас довольно:

Людей я всех люблю!

Когда кому-то больно,

Его я пристрелю!

(Чтоб не мучился)

******

Был Янус Гус сжигаем на костре,

Старушка хворосту в огонь подсыпала,

И крикнул он, сгорая в том огне,

Три слова лишь: "O, sancta sumplicitas!"

******

Попадает на костер,

У кого язык остер.

******

Все, что дарит нам тепло,

Может опалить хлебло.

******

Мысль упала на ладонь,

И щебечет, и тревожит:

Не потушишь весь огонь,

Но огонь спалить все может ...

******

Исчез он в топи,

Следа нет –

Ему болото

Сделало миньет.

******

Хмельной алкоголик,

За бакен заплыв,

Вдруг понял,

Что это – последний заплыв …

******

До свиданья, папа-Сочи...

Все твои четыре ночи,

Ведь на пятой поутру

В море всплыл мой пухлый труп ...

******

В далеком море виден буй:

Большой высокий толстый столб,

Стоит, не утонули чтоб,

Не плавай дальше, не балуй!

******

Опасен с непривычки юг,

То чачи перепьешься вдруг,

То кожу напрочь всю сожжешь,

А то нырнешь и не всплывешь.

******

Чтоб закончить всем летально,

Отдыхаем экстремально ...

******

"Плыла, качалась лодочка",

Была веселой водочка ...

Гребец уж не живет,

Через три дни всплывет.

******

Дарит наша акватория

Материал для крематория:

Сколько жмуриков всплыло,

Тех, кому не повезло!

******

Ты угодил

В водоворот,

.. ли ты плыл

В него, гр****ный в рот?!

******

Экстремал с экстремалкой на Волге

Занимались любовью на лодке,

Накатила волна,

Скрыла их глубина,

Пузыри на воде всплыли только.

******

Плыл по течению мертвец,

Стоял, как кол, его конец ...

******

В крещенское утро пришел с бодуна

И в прорубь макнулся с похмелья,

Теперь уж меня отогреет весна,

Всплыву где-то только в апреле.

******

Пошел Иваныч в воду

Приняв бутылку водки.

Прибрала глубина,

Видать, допил до дна.

******

Утонул Чапаев в Урале,

В анекдотах его обо...

******

Девочка Маша любила купаться в пруду, кувыркаясь со смехом,

Брызги взметая наверх, с радостью громко визжа;

Утром во вторник нырнула, всплыла поздно вечером в среду,

Вот как любила купаться девочка Маша в пруду.

******

В суде: – Ответчик, почему,

Вы не спасли свою жену?

– Не понял, Ваша честь, сначала,

Что тонет: как всегда, орала!

******

Дядя за клюквой отправился в лес,

Спьяну в болото нечаянно влез,

Дома рыдают детишки, жена:

Клюковки не принесет ни хрена ...

******

С тобой мы у колодца повстречались

И там же, у колодца, попрощались:

Поскольку я устал с тобой бороться,

Теперя ты лежишь на дне колодца.

******

Раз под самый Новый год

Сел чудак на сноуборд.

Он лежит в сугробе -

Летом будет в гробе.

******

Девица с Речного Вокзала

Известности как-то взалкала,

Повесилась ночью

На Красной на Площади –

Фонарь подходящий сыскала.

******

Девица с Речного Вокзала

Всю ночь по кладбИщу гуляла

Средь черных гробов,

В конце-то-концов

К утру в могилу упала.

******

Девица с Речного Вокзала

Из гроба отважно восстала,

«Была на Том Свете,

Там весело, дети,

Желаю туда всем!» – сказала.

******

Девица с речного вокзала

Приятеля в морге искала,

Нашла наконец,

Схватила «конец»

И долго на нем танцевала!

******

Девица с речного вокзала

Любовника крепко связала,

На penis взрывчатку,

«Привет! Не скучай тут!» –

Шнурок подпалив, так сказала.

******

Девица с речного вокзала

Любовников страстно терзала:

Ножом и багром,

Крючком, топором,

Клыки в потроха их вонзала!

******

Девица с речного вокзала

Однажды изрядно «устала»

К кладбИщу пришла,

Там ночь провела

И всех мертвецов напугала!

******

Девица с речного вокзала

О жизни своей рассказала:

Что дохла пять раз,

В шестой же как раз

К червям в могилу попала!

******

Девица с речного вокзала

Концы мужичкам вырезала,

Порезав в кружки,

Их – на шашлыки,

Всю тушу свирепо терзала,

Порвав на куски,

Потрошила кишки

И мясо взахлеб выгрызала,

По локоть в крови,

Крича о любви,

Лохмотьями страстно кусала!

******

Пограничник на дальней границе

Порешил в уматину напиться,

Подлый враг победил:

Отымел и убил,

Подойдя тихо из-за границы.

******

Отдыхающий в городе Сочи

Развлекался три дня и три ночи,

После третьей к утру

В море всплыл его труп –

Развлекался активно уж очень.

******

А еще случай был в Конотопе:

Очутилися вдруг кони в топи,

И болото – вот смех –

Проглотило их всех,

Лишь успел крикнуть конюх:

«Мы в попе!»

******

Под водой дрожал, как лист,

Молодой аквалангист:

Он акулу увидал:

«Глядь!! Вот это я попал …»

******

Отдыхая на Гонолулу,

Дядя Вася дохнул на акулу,

Сдохла та в тот же миг,

Только левый плавник

Расцарапал чуть-чуть его скУлу.

******

Весь отборный славный полк

Съел один голодный волк...

******

Сумасшедший на Камском мосту

Пересек парапета черту,

Приводнился, и вот

Канул под пароход,

Пароход прогудел лишь: «Ту-ту …»

******

Альпинист попал в лавину –

Нашли в снегу лишь половину.

******

Альпинист сей, вот те крест,

Шесть раз влез на Эверест.

Дома, чтобы свет включать,

Стал он лампочку менять.

С лестницы упал, башкой

Стукнулся – и в Мир Иной!

******

Бросил он патроны в печь,

И пришлось в могилу лечь.

******

Дохнув на пламя перегар,

Вмиг загорелся кочегар.

******

Химик с бодуна ретиво

Перепутал реактивы;

Для него лаборатория

Стала вроде крематория.

******

Запечатан был в цемент

Честный неподкупный мент.

******

Грохнут был позорный "мусор"

И засунут мордой в мусор.

******

Головою приземлился об асфальт.

Стал умнее? Кажется, что стал.

******

Головой о тротуар –

Дорогой, оревуар!

******

Свершил он бескорыстный взлом:

Вломил по черепу веслом!

******

У тебя сотрясение черепа –

Ты зачем головой свалил дерево?!

******

Летним днем, средь воды дождевой,

Возлежал мертвый труп неживой,

Вдоль канавы в кустах,

С черной кровью в устах

И с пробитой насквозь головой.

******

Если – в стену головой,

Кончен путь как таковой.

******

Головой засунут в бочку -

И на этом ставим точку.

******

Вот сортир. Замочен тут

Главный королевский шут...

******

У него – смертельная рана,

Хоть за ним ходила охрана ...

******

Студент с трамвая спрыгнул. Головой – об столб.

И радостно смеется, как осел!

От смеха весь согнулся пополам

И все твердит: «Ну, хорошо, что пополам …»

«Что пополам?» – его участливо спросили.

«Энергия … Эм Це квадрат, блин, ПОПОЛАМ!!» -

Хрипит уже без силы …

******

Ему оторвало конечность –

В глазах у него – бесконечность.

******

Сверкнула по горлу опасная бритва –

Теперь бесполезна любая молитва.

******

Любил Воробьянинов Бендера,

Бритву точил он, наверное ...

******

По горлу бритвой – все его таланты!

Потом копался в стуле: где брильянты?..

******

Съел отравленных котлет -

Вот обглодан уж скелет...

******

Поражен удром скорым –

Познакомился с боксером.

******

Сильный, мужественный, гордый

Он идет с разбитой мордой!

******

Лечу всех добротою,

И тем ужасно гордый,

Но самое простое:

Враз кулаком по морде!

******

Нет в мире ничего дороже,

Чем другу смачно дать по роже!

******

В разговорах по душАм

Получаешь по ушам.

******

Почему ТАК страшен вид мой -

Видно, зеркало разбито?

"Нет!" – себе ответил гордо.

"Знать, свою разбил я МОРДУ!

******

Ломилися в двери открытые -

Хлебальники об пол разбитые.

******

Вот уже наступает рассвет,

На Душе и легко, и тепло,

У восхода розовый цвет:

Мордой стукнулся я о стекло.

******

Как-то раз на улице Старая

Насосался в умат до кошмара я,

Не найдя кулича,

Съел кусок кирпича

И себе разнес голову тарою!

******

Хулиган с острова Куба

Выбил в баре кому-то два зуба,

Подоспели друзья,

Был он бит, как свинья

И потом в результате дал дуба.

******

Боксер очнулся только в раздевалке.

Вид у него измученный и жалкий.

В ушах звенит, по коже мураши –

По роже получил от всей души.

Над ним склонился тренер: «Ничего,

В конце ты очень напугал его!»

«Чем напугал его?!» – Боксер проныл.

«Он думал, что вообще тебя убил!!!»

******

Два смелых мужчины на ринг взобрались

И между собой круто разобрались.

И первому был к пьедесталу восход,

Второму – в больнице летальный исход.

******

Вот в средние века, бывало,

Подымет рыцарь вдруг забрало –

Сейчас и сразу, сей момент

Имеет среди всех респект.

Сейчас подымет кто забрало –

Получит сей момент в хлебало.

******

Мордой об рояль – аккорд! –

Пианиста был рекорд!

******

Открывал несгораемый шкаф

Злой грабитель. Увидел: удав

Притаился в шкафу,

Он успел только «Фу» – прохрипеть,

«Как был я не прав …»

******

Дядя ну очень умел воровать,

Дяде была жизнь – благодать!

Однажды украл он портфель со взрывчаткой

Остались в архиве одни отпечатки …

******

С перепоя умирал

После боя адмирал.

******

Съездил он за Южный тропик –

Привезли обратно гробик.

******

Корабль был с богатым грузом,

Да кувыркнулся кверху пузом.

******

Повешен был матрос на рее,

Чтоб снять вопрос о гонорее...

******

Храбрый Мальбрук собрался в поход,

Да оказался летальным исход.

******

Закон Архимеда: всплывает бревно,

И труп посинелый, и хлам, и овно.

******

В Общество Трезвости Вова вступил.

Папе в стакан мышьяка подложил.

Папа стакан "опрокинул", и вот

Вова теперь только с мамой живет.

******

Мужик поставил у себя сигнализацию,

Однако порешил подстраховаться он:

На стол гостям – отравленный коньяк –

Вдруг электроника сработает не так?..

.

Действительно, не так она сработала:

Тревога ложная, бутыль с отравой – вот она…

Пришел и видит: мертвых три мента –

Подействовала, знать, приманка та!

******

Сей грустный сказ учил любой дебил,

Но вдруг меня конкретно улыбнуло:

Когда б Тургенев вдруг корейцем был,

Муму бы у него не УТОНУЛА.

******

Я гуляю ночью по могилам,

Я ищу кровавых упырей,

Но они бегут все, что есть силы,

Лишь меня завидев, поскорей!

******

… Простите мне мои склоненье и спряженье,

И ритмы, и размеры мне простите,

Когда-нибудь взлечу, забыв про притяженье,

Как только закурю на динамите …

******

... И такая жуткая морда,

Но улыбка, какая улыбка!

Отдыхает вообще Джоконда -

Знать, кирпич тот ударил шибко.

******

Звенело лето, чиркали стрекозы,

В чужой цветник усталый я попал,

Как свежи и шипасты были розы,

В которые я мордою упал!

******

Страшная девушка в шапке в кровИ

С волком в лесу захотела любви.

«Хочешь, волчина, меня …?» «Что ты, солнце …»

Шмайсер ко лбу прислонила: «ПРИДЕТСЯ!!!»

******

Карусель-метелица кружилась,

Легким пухом под ноги ложилась,

В лес пошел Ванюша погуляти,

Серого волкА поцеловати …

Повстречалась Ване волчья стая,

Целовал волков он не считая,

По весне нашли от Вани кости,

Хоронить не нужно на погосте …

******

Я проснулся утром. Вижу – подземелье.

Черти, сковородки, цепи и котлы,

И зачем под вечер, будто для веселья

Выдул без закуски литры полторы?..

******

Весь вечер я был в алкогольном огне

И в кактус упал между прочим,

И утром гляжу: у меня на окне

Аленький такой цветочек!

******

Ты почему вскрываешь вены,

Чтоб вечный обрести покой?

– Да потому, обыкновенно,

Что шмайсера нет под рукой …

******

Как хорошо лежать в гробу

С любимой пламенно … бутылкой,

Стихи писать легко и пылко

И не ругаться на судьбу!

******

Поддавшему средь брошенной Страны,

В тот час, когда все населенье спит,

«Мне нравится, что мною Вы больны» -

Сказал мне мрачный призрак Мистер СПИД.

******

Наша Таня горько плачет,

И не может быть иначе:

Таня с кем попало спит,

У нее диагноз – СПИД!

******

СПИДа нету. А покуда

Ты подохнешь от простуды.

******

На исходе унылого света

Пожилого осеннего дня

Я опять отстраняюсь от Смерти,

А точнее, Она от меня.

Поклоняясь Реалу и Чуду,

Злую радость познав и беду,

О подруге своей не забуду,

И когда-то на встречу приду.

******

Раз на кладбище в Таганроге,

Бывших друга два были в восторге:

"Погляди! Наш пострел

Прямо весь посвежел!"

"Ну так что ж?! Отдыхал три дня в морге!"

******

Грязный поддатый мужик шагал сквозь ночное кладбИще,

Выскочил друг из могилы такой же навстречу ему –

Жуткий сдвоенный крик прорезал тьму черной ночи,

Вместе в могиле одной двое друзей навсегда.

******

Пьяный мужик ночью шлялся на кладбище,

Друг из могилы вскочил – вот те на!

Где это видано, где это слыхано:

Оба в земле, дата смерти – одна?!

******

А на кладбИще благодать,

Ряды могилок, словно койки,

Но никогда здесь не лежать:

Уже закопан на помойке.

******

В комфортабельном маленьком морге

Состоялись внезапные торги:

Молодой некрофил

Труп девицы купил

И унес его в полном восторге.

******

У молодых супругов был

Младенец. И автомобиль.

Они на газ свирепо жали,

Конечно, скорость превышали,

Ребенок с ними, тем не менее,

На заднем отдыхал сиденье.

Спросили их: "Зачем берете?

Ведь неровён час, разобьтесь!"

Ответила жена в унынье:

"А на кого его покинем?.."

******

Пьяненький дядя ехал в авто,

Начал смотреть невзначай не на то,

Страстно уставился в женскую попу –

Врезался передом. Хрен остолопу!

******

Маленький мальчик пришел на урок.

"Вышел" – решил он, "учителя срок!"

Взрыв РГД школу сотряс,

Стало в ней меньше на пятый "ге" класс.

******

Вовочка где-то книжонку достал,

Вирши про мальчика в ней прочитал …

Ищут пожарные, ищет полиция:

«Где же наш Вова-серийный убийца?!»

******

Наша Таня горько плачет,

Получила двойку, значит,

«Тише, Таня, не кричи,

Ты училку замочи!»

******

Маленький мальчик совсем плохо кушал.

«Кушай!» – бабуля сказала … Послушал.

Не увенчались поиски деда:

Скушана бабушка вместо обеда …

******

Маленький мальчик скушал слона -

"Скорая помощь" уже не нужна.

******

Решил мужик под новый Год

Свести все счеты с Жизнью – вот!

Все "кинули" и "развели",

"Забили", бросили, ушли...

Залез мужик на табурет,

И вот – со Смертью – тет-на-тет!

Петля – на шее, а конец -

На потолке, сейчас конец!

Тут входит в доску пьяный Дед

Мороз: "Зачем – на табурет?!"

"Да вешаться!" "Ну погоди!

Стишок сначала мне прочти!"

******

Хочешь попасть в телевизор?

Ближе к нему подойди.

Вынь из кармана свой маузер.

Весь магазин разряди.

Может, в нем пляшут беспечно,

Может, кружит хоровод,

НЕ промахнешься, конечно,

Коль без пяти новый Год ...

******

Сей "кадр" алкачом назывался недаром:

Стаканы глушил он с каждым ударом!

Когда же в двенадцатый раз "замахнул" -

С предсмертным рычаньем под стол он нырнул.

******

В светлой радости, а не в печали,

Два "крутых" Новый Год отмечали.

Первый вдруг подавился икрой,

Застрелился в сортире второй -

Видно, черти их так накачали!

******

Шампанского, блин, нету,

Но мне совсем не жалко:

Пальнул из пистолета

И хлопнул минералки!

Сосед упал в салат?

Ну так ему и надо!

Зачем же этот гад

Упился лимонада?!

******

Вновь гадает весь народ:

Как встречать нам Новый Год?

Новый Год сам нас отметит:

Всех большой дубиной встретит.

Миллион уйдет, однако,

Кто – от СПИДа, кто – от рака,

От щедрот «капитализЪма»,

Стадии алкоголизЪма,

В соответствии с прогрессом –

Наркоты, инфарктов, стрессов,

В ДТП и на войне,

Заживо сгорит в огне,

Грохнется на самолете,

В цехе на родной работе,

Нож получит от шпаны

Иль от собственной жены …

Долго все перечислять,

Злая мысль пришла опять:

Может, ровно через год

Все накроемся мы. Вот.

******

Под Новый Год вместе в бане сидели

Трое друзей. Спьяну все угорели.

Нет, не дождется Женю Галина,

Выйдет Надежда за Ипполита …

******

В Новый Год я, как всегда, непременно,

Захотел опять проникнуть сквозь стену,

Вот с пробитой головой парюсь в морге,

Кто смотрел на этот трюк – все в восторге!

******

Сторожка на кладбище. Окна, порог

И надпись над дверью: "ЖИВОЙ УГОЛОК"

******

Пусть никто не ропщет,

Все осталось в силе:

Выпил дрессировщик,

Тигры закусили.

******

Мужик отметить праздник с толком

Решил повеситься на елке!

Вот вздернулся ... Какая жалость -

Ель молодая обломалась!

Инспектор: "Ах ты браконьер!

Ты – добрым людям не пример!"

И присудили крупный штраф -

Самоубийца, ты не прав!

******

"Новый русский" Новый Год

Отмечал весь круглый год.

И под новый Новый Год

Сложен был в сосновый гроб.

******

Без пяти минут двенадцать. И мужик

Мчится борзо, чтоб успеть миг в миг.

Под трамвай попал. Последние слова:

"С Новым Годом..." – прошептала голова.

******

Шляясь по лесу без толко,

Принц Иван вдруг встретил волка!

Тот в эстаз весь впал совсем:

"О! Сейчас тебя я съем!!"

"Есть нельзя! Предупреждаю:

С детства СПИДОМ я страдаю!"

"Да сожру, не пожалею -

СПИДОМ я и сам болею!"

******

Бой курантов. Во всю прыть

Он спешил "Шампань" открыть -

И своей подруге враз

Вышиб верхний левый глаз!

******

Шагают по лесу слепой и одноглазый.

Отправились по девочкам, заразы.

Ведущий глазом в сук воткнулся тонкий,

Сказав: «Приехали! Ну, здравствуйте, девчонки!»

******

Ходили-бродили два страшных маньяка:

Дедуля Мороз и Снегурка, однако.

Смотрелись они очень мило и тупо,

На совести было множество трупов.

Снегурочка чистила их от кишок,

А Деда Мороз отправлял в свой мешок.

******

Что в России Новый Год?

Постоянный анекдот ...

******

Кружит беспечный хоровод

Вокруг корявой ели,

Хочу я встретить Новый ГОд

С Костлявою в постели!

******

Любовь обломала, такие дела:

К "братку" от меня вероломно ушла!

Потом надоела и "новому", вроде,

Нашли расчлененной ее на болоте.

******

Старую деву маньяк звал на луг.

Та приготовилась: будет испуг,

Старый маньяк сделал чуточку лучше:

Съел, расчленив, честь ее не нарушил!

******

Говоришь, дорогая, ты – ведьма?!

Обещаю тебе откровенно:

Приласкаю тебя и потешу:

На березоньке белой повешу,

Щекотать буду ножичком пятки,

Чтобы было с тобой все в порядке,

Чтоб, как лошадь, заливисто ржала,

Как на бойне свинья, чтоб визжала,

Отхлестаю тебя по щекам

И оставлю на ужин волкам,

Муравьи пусть твое гложут тело

До костей, до кишок – это дело!

Да с бензином скелет подпалю –

Так тебя вот я страстно люблю!

******

Заходит Киллер в ресторан.

К нему идет официант.

«День добрый! Здрасьте! Ваш заказ?»

«ТЫ!!» Шмайсер выхватил зараз

И тотчас пулю в лоб всадил –

Официант ЗАКАЗАН был!

******

"Крошка сын к отцу пришел",

И сказала кроха:

"Киллером быть хорошо!

СЧАС ТЕБЯ Я ГРОХНУ!!"

******

Был наш герой в расстроенных чувствах:

Вешаться в кухне вздумал на люстре.

Женка из пЕтли достала его:

"Люстру сломаешь, болван, идиот!"

******

В гнилом деревенском сортире,

Во всем разуверившись мире,

Злой самоубийца

В петле удавился,

Исполнив вперед харакири.

******

Я выслушал всех

Теперь скажу смело:

Суицид – не есть грех,

А ПОСЛЕДНЕЕ ДЕЛО.

******

Вешаются, лезут на карниз…

Говорю без лишнего витийства:

Выпил бы за всех самоубийц,

Только это – есть самоубийство!

******

Чудак "активный" в года день последний

Пошел на митинг – митинг был посмертный.

Кто победит – пребудет пусть в восторге,

А наш герой пусть встретит праздник в морге ...

******

В последний года день мужик так накачался,

Что ровно в полночь он как раз скончался.

******

Был в Новый Год в больнице мужичок.

Диагноз страшный: заворот кишок.

"Зачем так жрешь, чудак? Жить надоело?!"

"Так ведь халява же – святое дело!"

******

Пришел Дед Мороз к детям пьяный совсем.

"А я – Людоед! Вот сейчас всех вас съем!"

А Вова как раз пистолет взял у папы

И Деда шмальнул: "Получай, гад проклятый!"

В агонии Дед прохрипел только это:

"Да я ж пошутил! С Новым Годом вас, дети ..."

******

Дед и Снегурка пришли к людоедам.

Кончился праздник веселым обедом.

Бороду носит, блин, вождь, а Снегуру,

Съели, всем племенем вы...., дуру.

******

Хулиган, негодяй и злодей!

Водку пьешь и на Бога злословишь!

Ты не любишь женщин, детей?

Знать, не так ты совсем их готовишь!

******

Гадкие загадки.

******

Мы по Жизни все идем,

Всяк идет своим путем,

К финишу дороги чтоб

Коллективно лечь нам в ...

.

Дядя был ужасный гад,

Спал со всеми он подряд,

Но теперь в гробу лишь спит,

Так как был у дяди ...

.

Будь тебе не страшен дождь,

Коль по городу идешь,

На голову нацепив -

Угадал? – ...

.

Ни веселый, ни печальный,

Ни слуга и не начальник,

И не робок, и не крут,

Угадали – это ...

.

Он "остренького" заказал -

И в заднице его ...

.

Влюблен несчастно был поэт,

Взял и отбросил ...

.

Каждый аргумент поймет,

Говорит коль ...

.

Бомж замерзший. Его вскоре

Отогреет ...

.

Был ее характер тверд:

Сделала восьмой ...

.

Новый Русский прыгнул в Нил,

Съел беднягу ...

.

Был активен и речист

Весь "коричневый" ...

.

На Нее вперед смотреть -

Всех нас ожидает ...

.

За то, что был бит соседом по роже,

В отместку в нужник ему бросил ...

.

Средство удушенья для

Называется ...

.

От обеда Людоед

Оставлет лишь ...

******

Нет эллина и иудея,

Обоих кушая, балдею.

******

Людоеду тот, кто нужен,

Будет сожран им на ужин.

******

Людоед говорил: «На диете

Мне нужны только малые дети,

Ем без холестерина,

Как здоровый мужчина,

Паровые из деток котлеты!»

******

Обожаю я малых детей:

Разрубаю на много частей,

Обрываю кишки

И кровавы куски

Жру сырыми, без всяких затей!

******

Людоед был веселый парнишка,

И с моралью дружил он не слишком:

Женщин часто менял,

Так как их пожирал

После sexа – такой шалунишка!

******

Два людоеда за обедом точат лясы.

Один спросил, прожевывая мясо: