Текст книги "Плевки в колодце"

Автор книги: Андрей Кошмаров

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 22 страниц)

******

Петя – на митинг,

Митя – на петинг,

Кончили оба,

Петя – в кювете …

******

«Хочу я руки Вашей дочери,

Потребно согласие очень мне!»

Отец отвечает устало:

«Своя-то рука, что, устала?»

******

Купил порнуху муж-лопух,

Теперь ее одну

Читает мне в постели вслух,

Покуда не засну.

******

Сказала раз соседу Вовке

Младая женщина, любя:

«Вчера полола я морковку

И вспоминала про тебя …»

******

Три девицы стоят в овощном.

"Мне – потолще морковь!" "Мне – длиннее!"

Третья: "Свесьте кило – все равно!

Для салата – сижу на диете!"

******

Эротоман сидит на пляже,

Вооружен биноклем даже!

"О! Эту я уже ТОГО,

ТОГО и эту – ничего!

ТОГО – и ту, и также ту,

И ту, и ту, и ту – ту-ту!

... О! Новая! Сейчас вот как!.."

И тотчас в ход пустил кулак ...

******

Как с бутылкой пива заниматься sexом? –

Этого никто мне объяснить не смог:

Хохотали дружно, безудЕржно все-то,

А один – вообще – так аж свалился с ног.

Как же заниматься ЭТИМ с пылесосом?! –

Я ко всем прохожим тщетно приставал –

Падали все дружно, и ТАКИМ вопросом

Кто-то был убитый прямо наповал …

******

Муж изменил, я отомстила,

И мстить понравилось мне так,

Что мщу теперь за просто так,

Ведь мужа я давно простила.

******

Мужчиной горделиво звался я,

И был подобен на опушке пню,

Теперь я понял: женщиной будь я,

Любил бы сам себя семь раз на дню!!

******

О Любви рассуждаем от скуки,

Подводя моральный итог;

У одних – шаловливые руки,

У других – шаловливый Бог!

******

В самого себя влюбиться -

Никогда не ошибиться...

******

«Всяко разно

Это не заразно»,

Если руки мыть!

******

В жизненной любой пертурбации

ты найдешь покой в мастурбации.

******

Девица звонит пареньку:

"Приедь! Без тебя не могу!"

"Да ну! Ты все можешь вполне!»

«С тобой – интересней вдвойне!"

******

... Виртуально, виртуально …

Трафик весь сгорел, реально!

Чтобы сэкономить трафик,

Лучше уж в реале, на фиг!

******

Коль скоро Ваш любимый – виртуал,

Вы не кричите злобно: "Твою мутер!"

Чтоб он, подлец, ни с кем не изменял,

Купите Вы себе второй компьютер!

И сможете Вы с милым не скандалить,

А с ним сидеть на пару виртуалить!

******

У него особый гонор,

Говорит: «Я – спермодонор!»

******

Муж мой быстрый, как ракета,

Если делает он ЭТО,

Только объявляет «Пуск!» -

Тут, глядишь, уже и спуск!

******

Кончив дело, отвернулся, захрапел,

Но обидеть тем супругу не успел.

Так как "половина" захрапела,

Он пока еще не сделал дело ...

******

Не запретит устой моральный

Секс проповедовать оральный …

******

Нимфоманка одна из Саратова

Развлекалась посредством вибратора,

Голосила в эфир

В телефон на весь мир –

Не слыхали такого оратора!

******

Наша Таня горько плачет:

Сломанный вибратор, значит,

«Подожди, не плачь, чуток –

Есть ОТБОЙНЫЙ МОЛОТОК!!

******

Монашки две заходят в магазин.

У продавца одна спросила две сосиски.

Другая шепчет, к ней склонившись близко:

«Три покупай, потом одну съедим …»

******

Французской любовью нас не удивишь,

Догоним и перегоним Париж!

В Европу в окно голову сунем

И всех в этом деле сейчас переплюнем!

******

Он изложил в своем сонете

Свои мечтанья о миньете…

******

Шеф своими изысками

Нам давно всем знаком:

Секретарша не знает английского,

Но владеет зато языком!

******

Эх, бабы! Ваши речи – спасу нет:

Созвездие пороков и печали,

Бывает часто нужен ваш миньет,

Чтоб вы хотя б немного помолчали!

******

«Не верь, не бойся, не проси»,

Коль что-то хочешь – отсоси!

******

«Обслужи меня, конфетка!

Пшли за тот ближайший куст!"

" не уличная девка!

Счас с тобой пойдем в подъезд!!"

******

Мы из горлА с утра пьем без закуски,

В России все невзгоды – ерунда,

Любая русская полюбит по-французски,

А вот француженка по-русски – никогда!

******

Год 45-й. Войне финиш тут.

Две прости Господи по полю идут.

Одна прочитала надпись "Мин нет"

Вторая с ленцой говорит ей в ответ:

"Кто написал? Грамотеи не шибки!

В слове "миньет", погляди, три ошибки!"

******

По сопромату экзамен пришел

Вова сдавать.Знает он хорошо:

Что ничего-то, в натуре, не знает.

Преподу дерзко тогда заявляет:

"Ставите пять, коль пробью хреном стену?"

Препод с улыбкой такой: "Непременно!"

Вовочка – "молнию" врозь, разбежался -

Круглый пробой в толстой стенке остался!

Препод в восторге кричит: "Молодец!

Пять получи и ступай, удалец!"

Машенька входит. "Ну, что, комсомолка,

Хочешь на мах заработать пятерку?"

Кто здесь отверстие в стенке пробил?"

"Это же Вовочка – хреном, дебил!"

Препод по новой таращит глаза:

"Как ты смогла догадаться, коза?!

"Вовочку с первого курса люблю,

Ну, и помаду свою узнаю!"

******

Устный

Вкусный

******

Цена миньета -

Одна конфета.

******

Отказалась от миньета,

Объясняя, что диета …

******

Девица уверяет снова:

«Да в рот я не беру … спиртного!»

******

Любви страстей водоворот

Мне не пророчат пусть,

Попробовав запретный плод,

Который день плююсь …

******

Торопись! Подлетает комета!

Не успеешь доделать миньета …

******

Пришла со свиданья. Забыла

Поесть – аппетит весь исчез:

Ведь после ТОГО, что там было,

Кусок просто в рот не полез …

******

Поймал Медведь Косого ловко:

"Возьми!" "А как?" "Да как морковку!"

У Зайца был короткий ум,

Он взял и сделал: хрум-хрум-хрум!

******

Он даёт, она и рада:

«Головой работать надо!!»

******

Ко мне ты на ночь приходи

Да приноси мне литр,

Тогда, поплакав на груди,

Облобызаю …

******

Красна Шапка в лес пошла.

Волк навстречу:"Как дела!

Может быть, отдашься, Шапка?"

"Нет! Ругаться будет бабка!""

"Поцелую я тебя

Очень страстно прям туда,

Где никто не целовал

Нос и губы не совал!

Лыба аж на всю "витрину":

"Это что же, блин, в корзину?!

******

Однажды в студеную зимнюю пору

Снегурку в лесу сделал без разговору,

Старался в сугробе, как видно, недаром -

Весь вечер отпаривал над самоваром ...

******

Хоть по русскому имеет

Двойку, языком владет

Вова, директриса рада,

И урок зубрить не надо!

******

Можно плЮвать с языка выше туч,

Но – клянусь тыщей поллитр -

Русский язык велик и могуч,

Чтобы лизать им ...

******

Хоть с наукой незнаком,

Пьет коньяк поллитрами:

Он владеет языком

Для лизанья к...

******

Если дам целую в губы -

В правую и в левую –

Это вовсе я не грубо,

А с Любовью делаю!

******

Где-то прочитав, что это круто,

Йогуртом намазалась подруга.

Вылизав Ее со страстью жуткой,

Долго Он потом страдал желудком …

******

Не имей сто друзей –

Одну девушку имей…

******

Что за страсти, в натуре, у вас, ну и ну:

«Каждый хочет иметь и невесту, и друга...»

Я желаю иметь лишь родную жену,

Убегаю из этого круга!

******

Ура! Свобода! Лесосека

Не ожидает гомосека!

******

По центральным аллеям Бишкека

Щли в обнимочку два гомосека,

А во Фрунзе они

Хоронились в тени –

Вот что значат права человека!

******

Бежать по замкнутому кругу,

Пристроившимся сзади к другу!

******

И жизнь остается прекрасная,

И радость доступна любая!

Была наша армия Красная,

Все больше теперь – голубая…

******

В ясных мыслях – глубина,

А в глазах – голубизна…

******

"Жена футбол со мною смотрит!

И пиво ящиками "мочит"!

И блюда стряпает любые!"

"Ну, вы – не люди, "голубые!"

******

Директор музыкальный!

Проректор ты ректальный …

******

Маньяку средь семи нар

Учинили семинар …

******

Очень умный стал опять?

Ну, пора, тебя распять …

Нет, раз пять пожалуй мало –

Мы тебя раз шесть сначала …

******

Не погубил бы Лизу Эраст,

Когда бы в натуре он был 3,14... …

******

... «Неформал» был умен и хитер,

На фарватер их занесло уже …

Кровожадно он руки потер

И сказал: «Я ЛЮБЛЮ тебя, лодочник!!!»

******

Партизан во время оно

Русских женщин полвагона

От фашистов лютых спас,

После – трахнул всех зараз.

(Фашистов – был он голубой).

******

«Кто не с нами, тот против нас!»

– Вопил на каждом углу педераст.

******

Ни одна на свете раса

Не жила без педераса.

******

Получил он в череп ломик –

Слишком был активный гомик …

******

Гей,

Гей!

******

Голубой –

Бог с тобой

******

Этот граф был ГРАФоман:

С ГРАФом закрутил роман …

******

Пропадут от СПИДа расы,

Если расы – пидарасы!

******

Вам СПИд охотно передаст

И наркоман, и ...

******

Ушел от бабы муж,

Потом ушел второй …

Он к первому ушел –

Такой вот он герой…

******

Ему призналась я, любя:

«Три парня было до тебя …»

А он ответил мне: «Фигня!

Их было восемь у меня!»

******

Зашли два мужика

Под вечер в дом публичный,

Поддатые слегка,

Но выглядят прилично.

Сказал один из них

Привратнице-«мадаме»:

«Есть сотня на двоих.

Хотим отведать даму»

«Идите из дверей!» –

Ответила «подруга» –

«За эти сто рублей

Вы можете … друг друга!»

.

… Потом два мужика

Стучатся в дверь опять:

«Скажите, а куда

Нам деньги отдавать?»

******

Идут два друга по столице.

Навстречу – классная девица.

Один вздыхает: «Ё-мое,

Имеет кто-то ж и ее!»

Девица это услыхала

И вопросила у нахала:

«А что, ты тоже хочешь?» «Да!»

«Счас позвоню, придет сюда …»

******

Был учитель с "зоны"

Крут и очень прост,

Знал свои резоны

Высказать сей "пост":

"Кто урок не выучил -

Отдеру в очко!"

Вова "дуру" выхватил,

Шлепнул самого.

Суд был оправдание

Вынесть очень рад:

Вовины старания -

Выручить свой зад!

******

Дворнику в трамвае «голубой»

Наступил ногою на мозоль.

Дворник грязным словом сей момент

«Голубому» сделал комплимент.

******

Училка читала пред всем ржущим классом,

Что Вова писал: «Стать хочу пидарасом!!»

Сказала, чтоб он за порог отправлялся,

Без папы и мамы вообще не являлся!

Но Вовочка был не дебильный осел,

К директору школы немедля пошел.

Каков результат? Пять за четверть и год,

На олимпиаде сей опус, и вот

Чтоб не возникало излишних вопросов,

Учиться отправлен был Вовочка в Оксфорд!

А все почему? Потому, что как раз

Директор той школы был сам …

******

Если ты назвал партнера,

Даже пусть и оппонента

"Сладеньким", к тому ж"пра-а-а-тивным",

Ты КОГО здесь оскорбил?!

"Сладеньким", еще "пра-а-а-тивным",

Называют "голубого",

Только ТОТ, кто называет,

Часом, САМ не "голубой"

А вообще-то ты уверен

В том, что оппонент упрямый -

"Сине-так сказать-зеленый?

Вот возьми да и проверь!

Сняв штанишки, к оппоненту

Тылом развернувшись, "крабом"

Встань, и тотчас же узнаешь,

"Голубой" ли оппонент!

******

По мне так лучше гей,

Да дело разумей!

******

Поцелуешься хоть раз -

Точно станешь пидарас,

Если это был мужик,

Сразу в койку напрямик!

С теткой можно так, шутя,

Чмокнуться, аки дитя,

Ну, а если с мужуком –

Будешь в будуар влеком!

******

Почему все время геи

На Планете нашей Гее?

Здесь ответ я точно знаю:

Ведь Планета – ГОЛУБАЯ.

******

Что лучше: «быть не в себе»

Или как раз быть В СЕБЕ?!

******

Как это нравится вам?!

Ее ответ был таков:

Сказала она: "Не дам!

Не ДАМ люблю – МУЖИКОВ!"

******

"Ты любишь про любовь?" "Бесспорно!"

"И я люблю, но только с порно..."

******

Девушка смотрит сквозь ящик порнушку,

Левой рукой ласкает подружку,

Та – соответственно, счастье и радость!

Смотрят и стонут: «Какая, блин, гадость …»

******

«Мы с Тамарой ходим парой» -

Лесбиянки мы с Тамарой!

******

Девишник! Пир стоит горой,

Веселие и пьянка!

Как жаль, в девишнике порой

Сплошные лесбиянки …

******

Раз в Нью-Йорке веселенький янки

Пригласил домой женщин по пьянке,

Семь девиц пригласил,

Ни одной не вкусил –

Оказались все лесбиянки.

******

Идут времена грозовые,

Грядут времена грозные:

Ко власти придут голубые,

А может, придут розовые …

******

Не прервет Земли вращенье

Половое извращенье.

******

Ходите к женщине с плеткой –

Это дешевлей, чем с водкой!

******

«Там будет бал, там – детский праздник,

Куда ж поскачет мой проказник?»

Он детский праздник посетил,

Поскольку был он – педофил …

******

Злой извращенец, пидор отвратный

Чистый, ухоженный и аккуратный …

******

Любовь зла – полюбишь и козла. (Это всем известно)

Любовь добра – полюбишь и бобра (Из Сети)

Любовь сильна – полюбишь и слона.

Любовь права – полюбишь и льва.

Любовь крута, полюбишь и кита.

Любовь – могила, полюбишь крокодила.

Любовь бескорыстна – полюбишь и гризли.

Любовь с толком – полюбишь и волка.

Любовь спьяну – полюбишь обезьяну.

Любовь – искусство, полюбишь и мангуста.

Любовь свята – полюбишь и кота.

Любовь слепа – полюбишь и клопа.

Любовь – рок, полюбишь и пирог.

Любовь – святое, полюбишь не ТАКОЕ …

******

А помнишь, мы любили на гробах

При мертвой и обглоданной Луне?

И ветер колбасился в проводах,

И тени веселились на стене,

Треск досок, стоны, хрипы, хруст костей,

Собаки завывали вдалеке,

Средь хороводов трупов и чертей

И звезд мы танцевали налегке,

Мы позабыли совесть, честь и страх,

В гробу видали Карму и Судьбу…

Ты помнишь, мы любили на гробах?

А ты теперь сама лежишь в гробу.

******

Поимей, дружище, такт

С мёртвым не вступать в контакт!

******

Чтоб не насиловать, убил

И молча мертвую любил …

******

Улыбка на устах, смех стремный пенится,

Вопрос веселый задаю, увы:

Одобрит Ватикан того, кто женится

От страсти на сестре своей вдовы?

******

Он горячо ее любил,

Боготворил годами,

А вот вчера по морде бил,

Дубасил сапогами!

******

Зять запустил топором в шелудивую злую собаку,

Но промахнулся чуть-чуть – в тещу случайно попал;

Расхохотался тогда крутым гомерическим смехом,

И, отдышавшись слегка, «Тоже неплохо!» – сказал.

******

Идет мужик. Фонарь под глазом.

В руке – огромный чемодан.

Ему – дружбан навстречу. Сразу:

«Ты что такой? Кто тебе дал?»

«Жена любимая …» «Вот сука!

Да я свою бы, глядь, убил!»

«А что, ты думаешь, несу я

Вот в этом «сидоре», дебил?!»

******

Гитариста с улицы Ленина

«Зарубало» время от времени,

Раз жену зарубил

Топором сей дебил

И лечиться ушел своевременно.

******

Вовочка маму убил топором:

Сидеть запретила за компьютерОм!

******

Балерина одна из Саратова

Полюбила нечаянно женатого,

Он ушел от семьи,

Год прожили они –

Зарубила урода проклятого!

******

Стоны и хрипы и смех на экране,

Цепи и плети, рычанье и кровь;

И поперёк возникает названье

Странное: «А ЕСЛИ ЭТО ЛЮБОВЬ?!» (-2)

******

«Sapienti sat» –

Сказал маркиз де Сад,

И включил утюг.

******

Целоваться и блевать,

Целоваться и блевать,

Целоваться и блевать,

Блевать и целоваться!

******

В аптеку старушка, что "Божий цветочек",

Заходит и просит лекарство… ОТ почек!

Ответил аптекарь, суровый и старый:

«Мадам! Вам скорее нужны «Спорттовары!»

«Какое же средство, милок, ты прости,

ОТ почек могу там я приобрести?!"

На что отвечает аптекарь сердито:

«Какое-какое … БЕЙСБОЛЬНУЮ БИТУ!!!»

******

Он женился на богатой

И убил ее лопатой.

Этой же потом лопатой

Закопал ее, проклятый.

******

Я Вам не советую зверски напиться,

Биться лицом в смотровое стекло,

Но если залезли на голодную львицу –

Тогда Вам решительно не повезло!

******

Страшная девушка в шапке в кровИ

С волком в лесу захотела любви.

«Хочешь, волчина, меня …?» «Что ты, солнце …»

Шмайсер ко лбу прислонила: «ПРИДЕТСЯ!!!»

******

Едут в машине парень с девицей.

Девица вдруг на лужайку дивится.

Взгляд ее властно и страстно влеком,

Видит: корова контачит с быком.

Парень туда же глядит: «Я хочу

Также – быть может, и здесь – по плечу?..»

«Милый, ты сильный и очень здоровый!

Ну так иди же и делай … КОРОВУ!!»

******

На конюшне к коню приставала,

И потом показалось НЕ мало!

******

Согласие

.

Парень с подругой в машине едут, глядят: на полянке

Дружит с коровою бык. Парень подруге сказал:

«Что-то мне ЭТИМ сейчас тоже заняться охота …»

«Ну так пойди и займись, здесь я тебя подожду…»

******

Не зли меня, милый

Ты лучше с кобылой …

******

Любовь зла,

Полюбишь и козла

На необитаемом острове.

******

Люблю козу в начале мая

Грешно использовать в сарае

Под грохот и разбой грозы,

Чтоб не был слышен рёв козы!

******

Спьяну

Обезьяну

******

А как

Макак?

******

Коты контачатся на крыше,

Они в любви людей всех выше!

******

Сто пятнадцатый стакан

Опрокинул великан

И сказал: «Сейчас бы бабу,

Если нет – слона хотя бы!»

******

В зоопарке слон слон скончался.

Сторож-зоофил прощался

С жизнью: «Да пошло все на!

Где теперь найти слона?!»

******

Мысль проявляется, проказница:

Крузо Робинзон и мистер Пятница,

Кто они на острове том были –

Зоофилы или «голубые»?

******

Вовочка раз в зоопарке гулял.

В клетку и слону случайно попал.

Время прошло, в зоопарке приплод,

Это слониха была в клетке – вот!

******

Сторож и уборщица

Ночью в зоопарке

"Нам" – сказали, – "хочется!"

Приняли в запарке

Литру – на двоих,

Оказались в "деле",

И слоны смотрели

С завистью на них:

2Очень сожалеем,

Мы ТАК не умеем!!"

******

Молодая зоофилка

По лесу гуляла пылко.

Видит: из кустов – медведь!

От восторга – ну реветь:

"Ты-то нужен мне, братан!"

Подь сюды – налью стакан!"

Шаловливо рассмеялась,

Поцелуем присосалась ...

Гром небесный разразился!

В принца хищник превратился!

Не довольная ничуть:

"Фу! Скотину я хочу!!"

******

В зоопарке как-то спьяну

Отымел он обезьяну

И кричал: "Не смейтесь, детки,

Это все же наши предки!"

******

Наша Таня горько плачет:

Не решит одну задачу:

Как с конем состыковаться

И при этом не порваться?!

******

Моська не ударила

Злобной мордой в грязь:

На Слона не лаяла,

Просто забралась!

******

Девок пусть тоска не гложет,

Им скажу, чтоб не темнить:

Кое-в-чем и принца может

Белый конь им заменить!

******

В шторм, ураган, тайфун, грозу

В сарае я имел козу,

Любовь – такое чувство, вроде,

Бывает при любой погоде!

******

Счастье жаром дразнится,

Молодость надеется,

И какая разница –

Что коза, что дЕвица?..

******

Тра-та-та, тра-та-та,

Мыши сделали кота,

Привязав к ограде –

Так ему и надо!

******

Любовь есть томление духа

И Тела порой – ну и что?

Он липнет ко мне, как муха,

А я, получается – ЧТО?

******

Глядишь на дам и вскрикнешь вдруг:

Да ну их на ***, этих сцук!!!

******

Шагаю по улице. Вывеска – в лоб.

Чуть улыбнулся: надпись «Sex Shop»...

Счастье свыше дано человеку –

Работать всю жизнь на эту аптеку!

******

В аптеке очередь большая.

Стоят, друг другу не мешая…

Вдруг в двери забежал мужик:

«ПУСТИТЕ! ЧЕЛОВЕК ЛЕЖИТ!

Пролез к прилавку он ретиво:

«Скорей! Вон те!! ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!»

******

«Быть может, мы выпьем чаю вдвоем?»

«Конечно! Сначала в аптеку зайдем.

Возьмем тех, что надо, для «чаю» товаров –

Одной упаковки на вечер нам хватит?»

******

«Люся, я тебя люблю!

По дороге чай куплю.

Счас к тебе я выезжаю.

Ты какого хочешь чаю?

Черный? Байховый? Зеленый?» -

Вопрошает наш влюбленный.

«С пупырышками купи

И скорей сюда лупи!»

******

Папа, сына Вову просветив,

Нужен для чего презерватив,

Объяснил: "Чтоб братик не рождался!"

"Ну, а я?" "Да вот, сынок, порвался ..."

******

К счастью, для презерватива

Есть сейчас альтернатива!

******

Хилый юноша кричит ретиво:

"Дайте пачку тех презервативов!"

"О! Сегодня телке будет сладко!

Кстати, ночью выдержит кроватка?"

"Да не то! С друзьями для приколу

В них мы наливаем "Пепси-Колу",

Из окна бросаем, и, похоже,

Это очень нарвится прохожим..."

"Ты – нудак, наверное, приятель!

Ненормальный псих и мазафакер!

У тебя с головкой все в порядке?

Ведь нужны "резинки" для РОГАТКИ!!"

******

Выдвигаю декларацию:

Береги здоровье смолоду!

Дождь – сплошная радиация,

Надевай г....н на голову!!

******

Говорит монашка – не лжет -

Я ее обвинить не хочу:

"Береженого Бог бережет!" –

Надевая г....н на свечу ...

******

Мы давно распростились с талонами,

Всей страной занимаемся сексом;

Завалите Россию гондонами,

Закидайте Страну «Фарматексом»!

******

Только лишь паллиатив –

Для любви презерватив.

******

В презервативе был прокол,

О чем составлен протокол.

******

Сидит «новый» в баре. Усердно бухАет.

Бармен деликатно его вопрошает:

«У Вас неприятности?» «Да! Младший сын!

Шесть лет – и такой невоспитанный свин!

Вчера его нянька – ужасное дело –

Поведала мне, что она залетела!»

«Не может быть!» «Может! Свиненок ретиво

Подряд проколол мои презервативы!!»

******

Студент собрался на свиданье.

«Дай денег!» – просит он у мамы.

«Не дам, сынок! Просить – не дело!»

Ты что же, внуков захотела?!»

«Нет-нет! Не надо! Вот те деньги!

Лишь не забудь зайти в аптеку!!»

******

Мой папа был большой дебил,

Стипендию свою пропил

И не купил gondon – вот так!

Спасибо, папочка-mudak!

******

Любовь и дружба … Плюнешь – нету,

Но первая сильней при этом:

Кровать надежнее траншеи,

И крепче ЭТИ отношенья.

******

Любовь почти всегда уходит в ноль,

Но чем прекрасно Дружбы постоянство?

Мужская дружба – это алкоголь,

А женская – сплошное лесбиянство …

******

Мысли дурацкие низкие

Порой приходят не глупому:

Друзья, родные и близкие

Друг друга имеют по-крупному …

******

Кто такие: друзья, родные,

Любимые, близкие?

Это – те, кого вероятней

В этой Жизни можешь убить.

Это – те, кого вероятней

Можно иметь по-крупному.

Или наоборот.

******

Друг – другой,

Который дорогой:

Дорого обходится …

******

Друг, товарищ и приятель –

Вероятнее предатель.

******

Иногда подставляют друзья

Так, что с чувством плюешь прямо в небо,

Но отречься от дружбы нельзя -

Кто отрекся, тот другом и не был.

******

Что такое дружба?

Когда два друга

Ненавидят друг друга

Одинаково.

******

Надысь встречаются два друга.

Один из них какой-то грустный.

«Ты что такой?» «Да провались!

Ведь мы сегодня разошлись…»

«Ну, разошлись! Что за дела?!

Она ж со всеми же спала!

На что тебе такая шлюха?

Да я ее сто раз сам трахал …»

«Да подожди ты, вот завелся!

Мы разошлись – во мненьях – с боссом …»

******

Три гада –

Бригада

******

Труппа

Три трупа

******

Мысль явилась такая простая -

За нее не прошу и патента:

«Бескорыстная дружба мужская» –

Это два голубых импотента.

******

Заехал вдруг

Товарищу по роже:

«Платон мне друг,

Но истина – дороже!»

******

Коллега

Калека

******

Пустота … Болтовня деревенская …

Бескорыстная дружба женская.

******

Порой от любви нежной женщины тают,

Но, предпочитая душевный покой,

Две бабы сидят и коньяк распивают –

Им на хрен не нужен мужик никакой.

******

Кидаешься слезами и стихами?

Любви пьянящей бескорыстно рада?

Ты пьешь любовь огромными глотками?!

Закусывать, ЗАКУСЫВАТЬ же надо!!

******

Да не надо базарить, не надо,

Кто, когда и почем с кем смеётся;

А Любовь существует, ребята,

Потому что она продается.

******

Такое страшное

Приходит к нам решенье:

Любовь продажная

Обходится дешевле.

******

Возможно, это очень трудно видеть,

Для пониманья сложно, может быть,

Но тот, кто не умеет ненавидеть,

При этом не умеет и любить.

При этом все Любовь свою готовы

Предать, распять, на клочья разорвать,

Убить кастетом, топором и Словом ...

А также просто на Нее плевать.

Как я ... Предатель предает СЕБЯ.

В предателей плюю, их всех любя.

******

Страшно не то, что любовь продается,

А то, что при этом она остается …

Наверное, так надо

******

И не надо плакать, не надо,

Что Любовь иногда продается;

Если хочешь, можешь бесплатно,

Но дороже шалаш обойдется …

******

Любовь не продается

И пошлости не поддается,

И я могу словесно дурковать,

Нисколько не боясь Ее порвать.

******

И не греховная,

И не больная

Любовь духовная,

Любовь мясная …

******

Любовь оскорблять

Может лишь только *****

*****

Кругом стаи сук, крокодилов, волков,

Когда загрызут – неизвестно,

А я продолжаю верить в Любовь, –

Не знаю уже, каким местом.

******

Верю в Любовь всё равно,

Хоть научился науке:

Толстые бабы – овно,

Тонкие бабы – суки!

******

Какая разница – Любовь? Влюбленность?

Определенность? Неопределенность?

В вопросе я не вижу объяснимости -

«Не множьте сущностей без необходимости»

******

Если учить, как надо любить,

Этим Любовь лишь возможно убить.

******

Способность любить -

Готовность убить.

******

Если хочешь, это цинизм,

Я скажу непреложно и честно:

Врать Тебе – вовсе неинтересно,

В этом весь мой эгоизм.

******

В руинах и костях мой мир, Бог видит!

Проклятья посылаю вновь и вновь …

Но, как солдат ребенка не обидит,

Так никогда не обломлю ничью Любовь.

******

Не порти мне кровь,

Злобный критик, не ахай!

Я верю в любовь,

И пошли вы все на ***!

******

Пусть о Любви напишут пасквиль,

Пусть назовут ее Судьбой,

Любовь не лечится, как насморк,

Проходит лишь сама собой.

******

Я весь облез. Устал. Но вовсе

Мои не исчезают силы.

Любить я буду до и после…

Весны. Полуночи. Могилы.

******

Любить –

Готовность убить.

******

Спокойно сплю теперь в ночной тиши,

Планета – словно братская могила,

Приходит импотенция души …

ЧТОБ БОЛЬШЕ НИКАКОЙ НЕ ПРИХОДИЛО!!!

******

Ты восьмого марта пей с подругой,

Я твою не нарушаю грусть,

Я пойду весенней черной вьюгой,

Где-нибудь с приятелем напьюсь.

Пляшет ледяная кутерьма,

Город стал подобен кораблю …

А цветы – купи себе сама,

Я тебя по-прежнему люблю.

******

В Марте, что восьмого дня,

Мне цветочница свистит:

«Да понюхай у меня –

Всю неделю простоит!!»

******

В праздник сей радости всем обеспечены,

Коль любим мы милых дам не на шутку,

Страстно поздравлю я каждую женщину:

Шлюху, шалаву, ....ь и проститутку!

******

Есть слова, что режут ухо,

Есть – на душу, словно мед:

Девка – с парнем – это «шлюха»,

«Мачо» – коль наоборот.

******

За годы в институте с интересом

Я познакомилась со всем возможным сэксом,

И при своей растущей гениальности

Работать буду скоро по специальности!

******

Не кричите слова неприличного,

Не могу избавиться от комплекса:

Только вижу парня симпатичного,

Враз валюсь на спину, как подкошенная!

******

Чтоб светлой глубокой любви не вредить,

Послушным был ей, в самом деле:

Она разрешила себя проводить,

И я проводил – до постели.

******

Хочет меня так, что рвутся штаны

Спереди жирные пятна,

Это приятно с одной стороны,

Только с другой неприятно …

******

Какие же мы дуры – нету слов,

Уныло, бестолково как живем:

До тридцати – гоняем всех козлов,

А после – всех оставшихся зовем.

******

Любовь до гробовой доски,

Пока не сдохнешь от тоски …

******

Прочь от этих дремучих оков!

Не стеснятесь – казните, не милуйте!

Не жалейте Вы нас, мужиков!

Не жалейте – почаще насилуйте!

******

Несется голос страстно и свободно,

На всё Пространство стонет и скорбит;

Песнь о любви в России безысходна,

И тянет от неё на суицид.

******

Пусть всю уже Родину продали,

Душа пропадает в халтуре –

К тебе прижимаюсь до одури,

К единственной в мире дуре …

******

Да ничего, все в Вечность канет,

Все камнем в Лету пропадет,

«Пускай Любовь сто раз обманет» -

В сто первый раз Она убьет ...

******

Коль чистой истинной Любви

Порывом страстным околдован,

Отдайся женщине, плыви

По воле волн в гробу дубовом!

******

«Привязался» к лягушке кузнечик,

Не хотел с ней совсем расставаться,

И травинкою крепкой за плечи

Надоумился к ней привязаться.

Думал он: с этой верной подружкой

Разлучить разве в силах их что-то?

Но однажды вспугнули лягушку,

И она унырнула в болото.

Разум к чувствам извечно взывает,

Призывая их не торопиться,

А лягушка опять зазывает

И царицей сулит обратиться …

******

Четыре закадычные подруги

В одном купе совместно едут с юга.

У них беседа – развлеченье верное,

И начала ее подруга первая:

«Свой отпуск провела я интересно!

Приеду – мужу расскажу все честно!»

«Вот смелая!» – вторая говорит.

«Вот дура ты!» – ей третья вторит.

И среди них, бывалая и тертая,

«ВО ПАМЯТЬ!» – говорит четвертая.

******

Муж супруге говорит –

Весь он озабочен:

«Если кто из нас умрет,

Я расстроюсь очень!!»

******

Назвал вчера супругу дурой,

Она обиделась, ушла.

Я ж ей сказать хотел, в натуре,

Что родственная мне душа!

******

Истинный патриотизм

.

Мать поутру «наезжает» на дочь:

«Где нехорошая, шлялась всю ночь?!»

Та отвечает, ясна и мила:

«С национальным героем была !»

«Кто он, тогда назови, коли так!»

Дочь говорит: «НЕИЗВЕСТНЫЙ СОЛДАТ!»

******

Эстетика, мораль и разум…

А лучше все-таки – оргазм!

******

На то человеку и разум –

Испытывать зверский оргазм …

******

Мешает делу только разум,

Коль приближается оргазм.

******

В любви должно быть все прекрасно,

От воздыханий до оргазма!

******

Идейку подтибрил,

Стих не подкачает:

Не каждый тот киллер,

Кто быстро кончает …

******

Инопланетянин, кстати,

Муж мой – объясняю так:

Он кончает на кровати

С громким криком: "Есть контакт!!"

******

Честь и верность – блюди!

За базар – отвечай!

Уходя – уходи!

А кончая – кончай!

******

Страсть

Сласть

******

Любовь и Смерть –

Есть две сестры. Две половины,

Их общая подруга – Медицина.

******

Любовь заводит нас, как лесть,

Всех посылаем к черту мы!

Любовь приходит как болезнь,

На утро так четвертое…

******

Поставляет Любовь вновь и вновь

Миллион прекрасных сюжетов;

А еще при этом Любовь –

Полигон – для похабных поэтов …

******

Это надо понимать и видеть,

Это очень странно, может быть …

Если не умеешь ненавидеть,

Значит, не умеешь и любить.

******

«Уходя – уходи!»? Ну и пусть!

Ухожу – значит, так надо!

Уходя, я не оглянусь,

Чрез плечо бросая гранату ...

******

Вращаясь на Планете голубой,

Я чужд садизму, самоистязанью,

Себя взять в руки и работать над собой –

Вот самый верный путь к самопознанью!

******

Далекий расчет

.

Девица с балкона кричит мужику:

«Мужчина! Вы страшный такой – не могу!

Насиловать будете – очень боюсь!

«Так Вы ж наверху!» «Я СЕЙЧАС К ВАМ СПУЩУСЬ!»

******

Жених с невестой, поразвлечься чтоб

Решили по дороге посетить sex-шоп,

Купили куклу и вибратор тут

И в предвкушении домой идут.

******

Хорошо быть куклою,

Латексной особенно,

И не будешь пухлою,

Даже вся отодрана,

Так как кукла мертвая,

Хоть до дыр истертая.

.

Хорошо быть куклою,

Чтоб ни пить, ни есть,

Дуться водкой мутною,

Ни утратить честь,

А когда с усладой

Всю тебя износят -

Хоронить не надо,

На помойку бросят!

******

Москва бушует – яростней, НЕ тише!

Узоры, звезды, краски – в голове!

Пусть будет этот день – России – и МАРИШИ!

Прекраснейшей во всей хмельной Москве!

В калейдоскопе дерева и крыши,

И твердо завершается куплет:

Пусть будут День, и Год, и Вечность все – МАРИШИ!

Во всей Вселенной – лучшей из планет!!

******

Загадаю – будет хохот -

Вам сейчас загадку эту:

Что такое есть СВЕРХГРОХОТ?

А – на крыше – два скелет!

******

Августе – в капусте.

Авдотье – на капоте.

Агате – на самокате.

Аделаиде – на льду в Антарктиде.

Александре – в усадьбе.

Алле – в подвале.

Альбине – в кабин.е

Анастасии – под анестезией.

Ангелине – в глине.

Анне – в ванне.

Антонине – в паутине.

Аполлинарии – в планетарии.

Ариадне – на параде.

Аэлите – на монолите.

Вассе – в классе.

Вере – в сквере.

Венере – в диспансере.

Веронике – в ежевике.

Весте – в любом месте.

Викторине – на викторине.

Виктории – в крематории.

Владе – в шоколаде.

Владлене – на полене.

Власте – при любой власти.

Галине – на глине.

Гертруде – на верблюде.

Глафире – в кефире.

Глории – в санатории.

Декабрине – на бригантине.

Диане – на баяне.

Домне – на домне.

Еве – в хлеве.

Екатерине – на карантине.

Елене – на полене.

Елизавете – на табурет.е

Инне – в тине.

Ираиде – на пирамиде.

Ирине – на перине.

Ифигении – в офигении.

Кире – в тире.

Клеопатре – в театре.

Констанции – на станции.

Кристине – на витрине.

Ладе – на докладе.

Ларисе – на кипарисе.

Любови – в моркови.

Магдалине – на мандолине.

Марте – на парте.

Марфе – на арфе.

Музе – в вузе.

Нинели – на карусели.

Ольге – в морге.

Раисе – в рисе.

Светлане – в сметане.