Текст книги "Семь женщин (СИ)"

Автор книги: Анастасия Долганова

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 13 страниц)

это означает, что она не будет вообще ни с кем. Она имеет право

прожить свою жизнь так, как сама посчитает нужным, и ей не

стоит связывать свою жизнь с плохим партнёром просто потому, что иначе она подвергается социальному осуждению и со сторо-

ны мужчин, и со стороны других женщин. Каждая из нас имеет

право выбора. Мы не можем отвечать за партнёра, который де-

лает свой выбор независимо от нас: не работает, пьёт, избегает

ответственности, бросает своих детей. Мы можем отвечать толь-

ко за себя и можем не жить с тем, кто является для нас врагом

на самом деле. Женщине, которая находится в ситуации угрозы, не нужно и не стоит работать над своей тенденцией ослаблять

мужчину ради своей безопасности. Ей нужно сменить партнёра.

Отношения имеют смысл тогда, когда они безопасны – когда

есть два взрослых человека, которые могут продолжать диалог.

В таких отношениях возбуждение женщины сохраняется либо

вообще появляется впервые: ей спокойно, и она может наконец

исследовать эту сторону своей жизни и понять, что ей нравится, и сделать это. Отношения, в которых для женщины есть безопас-

ность, доверие, секс и оргазм – разве это не единственные отно-

шения, которые имеют смысл?

” Терапия Регины длится около полутора лет и заканчивается по обоюдному согласию.

Всё это время она находится в отношениях, и это непросто: её мотает от желания не-

медленно их закончить, так как они её ограничивают, до приступов истерической

ревности и зависимости. Постепенно Регина приходит к идее, которая даёт ей сна-

чала надежду, а потом и способ разрешения этого конфликта. Эта идея состоит в том, что с мужчиной не обязательно что-то делать. С мужчиной можно просто быть, если это

доставляет радость.

Она начинает замечать слабые стороны своего отца (к тому времени пожилого

человека) и сильные стороны своего мужчины. Впервые в жизни она видит челове-

56

Глава 1: Мужественная женщина

ка, который привлекает её больше папы, и она удивлена – в её внутренней жизни

это выглядит как предательство, но чувства вины она не испытывает и папу меньше

любить не начинает. Уменьшается её желание добиться его положительной оценки: она становится не такой важной, когда Регина даёт своему отцу право думать о ней

так, как ему хочется, и не старается его переубедить.

Она ловит себя на логических противоречиях , и это тоже меняет её отношения.

Так, например, если мужчина в её представлениях слаб, то почему она так зависит от

мнения отца-мужчины? А если мужчина силён – то почему она ему не доверяет?

Постепенно она осознаёт, что вся её независимость – это протест, в котором и не

пахнет настоящей свободой, что её свобода – это лишь демонстрация. Она начи-

нает задумываться о том, что же такое настоящая свобода в её жизни и понимает, что больше всего на свете ей хочется оставаться собой, делать то, что хочется, и при

этом быть принятой и не платить за это своим одиночеством.

И тут происходит мощное озарение: ведь её сегодняшний партнёр просит от неё

именно этого. Он не ограничивает её свободу и не даёт ограничивать его. Он при-

нимает её как равную себе и настаивает на том, чтобы она тоже относилась к себе

как к равной.

И теперь Регина понимает, насколько это сильная позиция. Впервые в жизни она

не завидует и не презирает мужчину, а уважает его. Она замечает, что ей больше не хо-

чется доминировать, из её бизнеса уходит неэффективный управляющий, выбранный

для конкурирования, да и цели этого бизнеса перестают быть титаническими. Регина

начинает получать удовольствие от своей работы и замечает, какого напряжения эта

работа требовала ранее.

У неё появляются хорошие знакомые -женщины, и ей хочется проводить

с ними время. Она даже не может понять, почему так избегала женского обще-

ства раньше. Её подруги кажутся ей милыми, ухоженными, приятными в обще-

нии, умными и независимыми женщинами, и все находятся в браке. Регину тянет

к этим женщинам, но в глубине души она уверена, что эти женщины притворяются

и скрывают за внешней женской состоятельностью своё зависимое положение

и страдание. Регина не находит подтверждений этому убеждению, но упорно на-

стаивает на своей правоте.

На терапии это время, когда Регина много говорит о своих страхах. Ей очень

страшно: она больше не может опираться на свою мужскую часть, это ушло. Она как

57

cемь женщин

будто чувствует, что теперь со временем превратится в свою мать – женщину без

жизни вне семьи и без прав. Регина думает, что теперь она понимает мать: её не

заставляли так проживать свою жизнь, ей самой этого хотелось. Регина злится, потому что теперь она может понять эти желания.

Однако время страха и злости проходит – и женщина обнаруживает, что

остаётся всё той же личностью, интересной, ценящей своё время и свои увлечения, женщиной, способной на сильные поступки и неожиданные решения. Только теперь

она ещё и в отношениях. Никакой чёрной магии не случается, и она не начинает каж-

дое утро натирать полы и ходить по дому в старых халатах, испачканных мукой. У неё

всё та же прекрасная жизнь, в которой теперь нет напряжения. Но есть мужчина.

Её сексуальные желания восстанавливаются тогда, когда из её жизни уходит

напряжение. Наконец Регина понимает, что ей нужно для нормального возбужде-

ния: это расслабленность и интерес к жизни. Интересной её жизнь как была, так

и остаётся, а расслабленной ей помогает быть то, что она начинает понимать – ей

не нужно ни от чего отказываться ради отношений, никому её жертвы не нужны.

Когда мы заканчиваем терапию, Регина со смехом признаётся, что они обсу-

ждают детей. То есть на самом деле не совсем детей – они обсуждают, сколько им

понадобится нянь: одна или две. И решают, что всё-таки две. “

Глава 2

Контролирующая

женщина

Некоторые женщины, не находя на мужьях

следов измен – отпечатков помады, чужих

волос – считают, что им изменяют с лысыми

ненакрашенными женщинами.

Современный диалог

” Ксении на момент прихода в терапию 35 лет, она замужем, у неё двое детей. Она го-

ворит о том, что не знает, чем ей заниматься в жизни: не уверена в выборе работы, часто меняет увлечения и вообще относится к своей жизни как к «несерьёзной» – так, как будто у неё в запасе есть ещё одна, а эта лишь репетиция.

Это следствия родительской интроекции (послания): ты занимаешься не-

серьёзными вещами по сравнению с нашими взрослыми жизнями. Какое-то время

мы работаем с этим, потом говорим о её желании контролировать мужа, о её ревно-

сти и недоверии к нему (как я думаю вначале, это тоже следствие родительских по-

сланий «будь серьёзной»). Мы говорим о том, каким образом она пытается держать

всё под своим контролем , и о её разнообразных способах достигать этого (например, меня (терапевта) можно контролировать, развивая от меня зависимость и преуве-

личивая болезненность состояний, мужа – ревностью, детей – слабостью). Мы

говорим о той тревоге, которая возникает у неё в отношениях с мужем или детьми

(мальчиками), когда она не может с ними справиться.

Яркой темой, которую мы обсуждаем на протяжении нескольких встреч, стано-

вится происходящее в маленьком игровом клубе. Несколько последних лет Ксения

с мужем раз в неделю ходят на встречи с небольшой компанией друзей, с которы-

ми играют в компьютерные игры. Для мужчин это самодостаточная деятельность, 60

Глава 2: Контролирующая женщина

а женщины в это время болтают, готовят и капризничают, когда им становится

скучно. К мужу Ксении начинает проявлять внимание другая женщина – ярче

и привлекательнее её самой. Она таскает ему вкусные кусочки, восхищается его

результатами в игре и носит распущенные волосы. Ксения высказывает мужу недо-

вольство. Тот удивлён и говорит, что вообще не замечает, кто именно и что ему при-

носит, так как увлечён игрой. Ксения считает, что муж её не слышит. При этом она

сама не может сформулировать, чего же она от него хочет: чтобы муж весь вечер

сидел с ней за ручку? Чтобы публично сказал той женщине «Не носите мне пирожки, я женат»? Она понимает, что это глупо, но не может справиться со своей тревогой.

За несколько недель она доводит своего мужа до бешенства своим нытьём и не-

понятными для него требованиями, и он перестаёт брать её с собой на эти встречи.

Ксения в шоке. У неё нет вариантов действия, которые позволили бы ей как-

то решить эту ситуацию. В её картине мира вообще таких ситуаций не существует.

Поэтому она резко прекращает говорить на терапии о муже, увлекается молодым

коллегой и начинает говорить о нём. Это такая месть. Коллега – не угроза браку, а лишь повод для фантазий.

И здесь мы замечаем, что впервые за нашу работу (а встречаемся мы уже около

года) Ксения начинает говорить о чём-то с возбуждением. Я обращаю её внимание

на то, что в разговорах о муже возбуждения она не демонстрирует никогда.

Ксения говорит, что вообще никогда в жизни не испытывала оргазма. Детской

мастурбации она не помнит. Самое первое сексуальное воспоминание относится ко

времени, когда ей было 5: тогда они с девочками-ровесницами во дворе придумали

игру, по которой нужно было выбегать из укрытия без трусов и быстро возвращаться

обратно. Ксения помнит возбуждение, описывает чувство счастья, когда бежишь без

трусов, помнит, как продолжила игру дома: организовала себе из дивана и пары

стульев укрытие и выбежала голой, когда с работы вернулась мама.

Мама не сказала ничего плохого, она вообще ничего не сказала, но послание

Ксения получила – она увидела в маминых глазах недоумение и растерянность.

Взрослая Ксения маму понимает, она также не знает, как реагировать на проявления

сексуальности своих сыновей. Но маленькая Ксения воспринимает взгляд мамы как

испуг и твёрдо понимает, что делает что-то нехорошее. Игры прекращаются.

(Взрослая Ксения при этом рассказывает, что её до сих пор привлекает

переодевание, как бы нечаянная демонстрация тела. Дома чаще всего она

61

cемь женщин

переодевается у окна с незадёрнутыми шторами, даже не осознавая, что она

делает, пока на это не обращает внимания муж).

Видимо, после этого эпизода мама понимает, что говорить с Ксенией на темы

секса и сексуальности она не решится. Роль наставников будут выполнять книги, ко-

торые появляются в доме на нужных полках: про месячные, про отношения, про

то, откуда берутся дети. А потом появляется ОНА – хрестоматия по венерическим

заболеваниям. С цветными фотографиями.

Ксении лет девять. Она помнит эту книгу постранично. Секс и сексуальность, которые уже её пугают, получают крепчайшую ассоциативную взаимосвязь с бо-

лезнями. При этом девочка не думает о том, что для этого обязательно нужно зани-

маться сексом: она любое своё проявление сексуальности теперь расценивает как

потенциально наказуемое страшными заболеваниями. Например, после того как

она в зеркале рассматривает свой процесс мочеиспускания, она несколько недель

ищет у себя сифилитические шанкры.

А потом ей 12, и она гуляет с подругой. К ним подходит компания парней постар-

ше, разделяет их и уводит в разные места: Ксению – на веранду пустого детского

сада, подругу – в какой-то пристрой. Каким-то образом Ксении удаётся сбежать, она зовёт подмогу и вызволяет подругу. Но потом запоминает: когда эти мальчики

подошли, она с гордостью смотрела на играющих во дворе девочек – смотрите, на

меня обратили внимание, а на вас нет. То есть ещё одно проявление возбуждения

и сексуальности становится наказуемым, на этот раз – насилием.

Когда она лишается девственности со своим будущим мужем (Ксения с удив-

лением говорит о том, что ждёт очень долго, хотя их обоюдное желание очевидно

всем, кроме неё), она со страхом ждёт либо болезни, либо изменения отношений

в худшую сторону. К тому времени она уже не ощущает своего возбуждения и делает

это своей защитой – как будто если она не чувствует удовольствия, то не придётся

и расплачиваться. Остаётся муж, который хочет и может сделать ей хорошо.

И именно тогда Ксения начинает его контролировать.

То есть контролирует она себя, а на мужа этот контроль просто переносит-

ся. Мгновенно в их семье развивается комплекс мероприятий, направленных на

установление контроля. Муж должен одеваться так, как хочет Ксения, есть то, что

она готовит. Должен звонить ежедневно в одно и то же время с работы (забавно, но в родительской семье Ксении папа тоже уже 40 лет звонит маме ежедневно

62

Глава 2: Контролирующая женщина

в одно и то же время). У них появляется День Секса – специфическая традиция

в семьях тревожных и контролирующих женщин: теперь они занимаются сексом

в строго определённое время, и это как бы снижает тревогу. Хотя, конечно, за

несколько часов до времени ХХХ у Ксении начинает болеть голова, происходит

приступ цистита либо начинается молочница.

Через пару часов после того, как Время Секса проходит, симптомы как ру-

кой снимает. Если муж к тому времени ещё не спит – у них может быть секс, спонтанный, когда Ксения не успевает испугаться. Именно так они и делают

своих двоих детей.

Ксения умница и прекрасно осознаёт, что очень многое в своей жизни делает для

того, чтобы избежать секса, сексуальности, возбуждения. К 35 она абсолютно уверена, что она фригидна, и просто ждёт, когда у мужа спадёт сексуальное желание в связи

с возрастом (вообще, она также уверена, что пора бы, что люди их возраста сексом

уже интересоваться не должны). И мы возвращаемся к её первичному запросу об

отсутствии истинного интереса к жизни, увлечённости происходящим. На языке пси-

хологии это тоже называется «возбуждением». Платой за подавление возбуждения

стала пресная жизнь без чувств, увлечений и целей. “

Женщина начинает контролировать всё вокруг себя тогда,

когда внутри у неё слишком много тревоги. Чем сильнее её чув-

ство любви и нужды в другом человеке, тем сильнее она будет

желать его контролировать. Ведь суть контроля проста, его цель

однозначна: я хочу, чтобы ты принадлежал мне и только мне и ни-

когда не причинил мне вреда.

Это такие отношения, в которых женщина стремится погло-

тить мужчину, растворить его в себе. Она не допускает дистан-

ции между собой и партнёром, любое увеличение расстояния бу-

дет пугать её до истерики. Она хочет знать всё – где был, с кем, о чём говорили, что делали, даже что он чувствовал. Такая про-

зрачность партнёра помогает женщине чувствовать себя более

или менее уверенно. Подмена любви контролем потом будет

и в детско-родительских отношениях, когда чем больше я тебя

люблю, тем больше я тебя контролирую.

63

cемь женщин

При этом такой контроль никак не оправдан. То есть, рацио-

нальных причин для него не существует. Но в отношениях никто

не будет рад посланию «Я буду тебя во всём контролировать пото-

му, что я не уверена в себе». В отношениях для такого положения

дел нужна причина.

Самая простая причина – это недоверие. Тогда можно говорить

о том, что я тебя контролирую не потому, что я тревожная и погло-

щающая, а потому что я тебе не доверяю. Оснований для недоверия

всегда достаточно: задержки с работы, тихий разговор по телефону

в другой комнате, не исчерпывающая информация о себе.

У партнёра такой женщины не остаётся личного пространства.

Он не может поставить пароль на телефон или компьютер, не мо-

жет не взять трубку, когда она звонит. Он должен выполнять свод

правил, которые как бы способствуют её спокойствию, а на деле

только повышают её тревогу.

Потому что смысл всех этих правил в том, чтобы они были на-

рушены. Тогда появятся основания для недоверия, которые можно

будет использовать как повод для ещё большего усиления контроля.

Ирина: «Полтора года назад муж сказал мне, что он мне из-

менил. Он не хотел расставаться, он хотел сохранить семью, и поэтому, как он говорит, решил во всём признаться. Чтобы не

испытывать чувства вины, чтобы мы со всем справились. Гово-

рит, что любит меня и не хочет потерять.

А я, честно говоря, не верю.

Я всегда подозревала, что он от меня что-то скрывает. Поче-

му-то он не брал меня с собой к друзьям и не приглашал их к нам, чтобы они были у нас дома. Вечно какие-то встречи, звонки, от-

лучки. Я ему всегда говорила, что он меня не любит, что он мне

изменяет. Вот и оказалась права. Теперь он, конечно, шёлковый, не ходит никуда, звонит мне постоянно, рассказывает, что он

и где, но я же всё равно не всё время с ним нахожусь. Я боюсь, что

он опять может мне изменить, он привлекательный мужчина, на

него вечно кто-то вешается.

64

Глава 2: Контролирующая женщина

Скажите, а как можно сделать так, чтобы он никогда

больше мне не изменял и не хотел никого? Может, есть какие-то

психологические способы? Я с ним поговорила уже, он согласен, на

гипноз там или что у вас ещё бывает?»

В таких историях последствия измены парадоксальны. Ты

мне изменил, поэтому я теперь имею право тебя контролировать, а значит – могу делать всё, чтобы навсегда привязать тебя к себе.

Женщина может быть в глубине души счастлива, что это наконец

произошло, особенно если это повторяет ситуацию в её родитель-

ской семье. Теперь понятно, что с этим мужчиной делать. А то хо-

дит весь из себя верный, любящий и самостоятельный, как с ним

рядом жить – неизвестно, уйдёт ещё.

При этом хуже всего в этой истории для женщины подавление

её собственных чувств и желаний. Внешний контроль – всего

лишь отражение того, что происходит у неё внутри. Её задачей

является не только подавление мужчины, но и подавление свое-

го небезопасного возбуждения по отношению к нему. Причины

того, что возбуждение небезопасно, разные. В первой главе мы

рассматривали общее ощущение женщиной угрозы со стороны

окружающего мира, связанное с тем, что она женщина. В заглав-

ной истории этой главы мы видели, как это происходит в связи

с убеждением о том, что секс – это болезни. Много и других.

Например, Маша, подавляющая себя по старой детской привыч-

ке: «Когда я была маленькой, моя мама всё время меня контроли-

ровала. Как будто специально ждала тех моментов, когда что-то

меня по-настоящему заинтересует, и отвлекала. Самое неприят-

ное было, когда мы с ребятами во дворе затевали какую-нибудь

игру, и на самом интересном месте раздавалось это: «Маша! До-

мой!» Я прямо вся сжималась, но ослушаться маму не могла. Ника-

кой причины возвращаться не было, конечно, это был просто та-

кой способ поиздеваться, что ли. Она ведь действительно делала

это не в самом начале, когда ещё не так интересно, и не когда всё

уже закончилось. Именно тогда, когда было лучше всего.

65

cемь женщин

Сейчас, когда мы занимаемся сексом с моим любимым человеком

и дело идёт к оргазму, ровно на самом интересном месте я слышу

у себя в голове: «Маша! Домой!» И снова вся сжимаюсь. Каждый

раз, серьёзно. Ни разу не получилось дойти до конца. И понимаю, что мамы тут нет, что я сама себя контролирую, но справиться

с этим не могу».

Или даже Сергей, столкнувшийся в отношениях с такой жен-

щиной и рассказывающей о том влиянии, которое она над ним

имеет: «Я в отношениях с женщиной 10 лет. За это время я ухо-

дил трижды, но каждый раз возвращался. Это какая-то магия, честное слово. Мне не нравятся эти отношения, я не чувствую

себя в них счастливым. Она контролирует каждый мой шаг, чи-

тает все смс в моём телефоне, требует детальных отчётов за

день. Объяснить своё поведение не может: говорит, что раз она

со мной спит, то я ей обязан, а секс её саму не интересует во-

обще, это такое одолжение для меня. Требует с меня денег на её

сына, которого я люблю как своего, но я не много могу себе позво-

лить. Она же хочет для него гольф-клуб и последний айфон пя-

тикласснику. Она же со мной, видите ли, спит, удовлетворяет

мои потребности, так вот и я должен удовлетворять её. А секс

ей не интересен потому, что её прошлый муж, отец ребёнка, бро-

сил её беременную, и она решила больше никогда не заниматься

сексом просто так, а только с мужчиной, который готов нести

за неё ответственность.

Я при этом понимаю, что всё это полный бред и так быть

не должно. Но когда я сопротивляюсь или ухожу, она говорит

что-то вроде «Ты меня предал, я для тебя всё сделала, а ты не-

благодарный». Вот из-за этого «неблагодарный» я каждый раз

возвращаюсь. Я сам из детского дома, меня взяли в семью уже

пятилеткой, и я всю жизнь боялся оказаться неблагодарным

по отношению к моим приёмным родителям. Там тоже, сто-

ило маме сделать недовольное лицо, и из меня верёвки можно

66

Глава 2: Контролирующая женщина

было вить. Хотя мама как раз никогда этим не манипулировала.

А эта женщина – постоянно».

История Сергея – это история про ловушку чувства вины

и ловушку обязательств. А на каком ещё основании можно заста-

вить взрослого самостоятельного человека принять тотальный

контроль над собой? А тут – я сделал ей больно, я не могу сделать

ей ещё хуже. Я виноват, мне нужно загладить свою вину. Пусть

теперь смотрит мои смс или звонит по 15 раз за 5 минут, когда

я в туалете. Это как бы оправдано моим поведением.

На самом деле это неправда. В отношениях бывают проступ-

ки, и кто-то в этом виноват. Но это временные явления: винова-

тый извиняется, обиженный прощает, всё налаживается. Либо,

если проступок велик, в отношениях должны появиться вари-

анты восстановления справедливости, сообразные случившему-

ся. Например, если муж не пришёл ночевать, так как загулял на

свадьбе друга, потерял телефон и не позаботился о том, чтобы

предупредить жену, которая всю ночь обзванивала всех знако-

мых и все больницы – то жена может сделать то же самое, и это

будет справедливо. Либо она может его побить. Либо выгнать его

на недельку к тому самому другу. Серьёзный проступок требу-

ет какой-то реакции, чтобы справедливость была восстановлена

и пара могла двигаться дальше. Это обязательно. Прощение тут

не подойдёт – если случилось что-то важное, а партнёр «простил

и отпустил», то дальше в отношениях на веки вечные один будет

грешник, а второй – святой. Именно это называется ловушкой

обязательств: я так провинился, а она, святая женщина, простила

меня, и теперь я должен… То же самое можно сделать, оказав по-

мощь в трудную минуту и отказавшись потом от благодарности.

Сделать из проступка вечную вину ещё проще, чем вечные

обязательства, для этого даже не нужно притворяться лучше,

чем женщина есть на самом деле. Нужно лишь преувеличить

страдание, которое нанёс партнёр своим поведением, сделать

67

cемь женщин

его таким, что ни одно наказание не восстановит пошатнув-

шуюся справедливость. Можно, например, развивать сердечные

болезни и связывать их с тем, что «ты так поздно приходишь

домой. Я за тебя волнуюсь».

Михаил: «Меня мама всегда ждала у окна. Всегда: в пять лет, в пятнадцать, в двадцать пять, пока я наконец не стал жить

отдельно. Стояла, переживала, держалась за сердце, пила корва-

лол. Однажды она стояла так 3 дня, без сна и еды. Я вернулся, по-

смотрел на её белое лицо и трясущиеся руки. Всё наконец понял.

Вызвал скорую, собрал минимум вещей и больше туда ни ногой.

Естественно, с ней всё в порядке. Общаемся редко и по телефону.

Правда, в моих сегодняшних отношениях с женщиной я тоже в лю-

бом её поступке готов увидеть такую же манипуляцию. Напри-

мер, мне не верится в то, что она и правда не собирается меня

контролировать, а просто проявляет интерес своими вопросами».

Это такая разновидность контроля: через слабость. Я слабая

и больная, а ты меня обижаешь и делаешь мне хуже. Я же без тебя

не могу, я ущербная, лампочку не могу вкрутить. Такая женщина

при вылетевших пробках будет сутки сидеть без света, пока муж

на смене, а потом ставить ему это в вину: смотри, я слабая, а ты

обо мне не позаботился, не сорвался со смены поднять рычажок

в подъезде. И он в следующий раз приедет.

Можно просто всё время ходить с недовольным лицом, тяже-

ло вздыхать и отказывать в сексе. Как ты можешь, ты сделал мне

так больно, а теперь требуешь, чтобы я тебе сделала хорошо? При

этом причина обиды может быть мизерной, не заслуживающей

таких реакций: забыл купить хлеба или не поблагодарил за обед.

У одной моей знакомой пары вообще любая коммуникация закан-

чивается ссорой. Так и живут молча.

Итак, нужно дождаться проступка или придумать его, а по-

том отказаться от возмездия и преувеличить глубину нанесён-

ных страданий. Мужчина виноват и обязан, женщина невиновна

и оскорблена. Бинго! Секса нет, контроль есть, а партнёр никуда

68

Глава 2: Контролирующая женщина

не денется, потому что не может же он её бросить такую несчаст-

ную. А то будет, как её мама и говорила, кобель и козёл.

Здесь старый миф о том, что все мужики козлы, не оправдыва-

ется, потому что уходят в таких семьях единицы. Это очень мощ-

ная ловушка. Плохие отношения и заканчиваются плохо: часто

это можно сделать только через войну. Человек (мужчина или

женщина) после разрыва тяжёлых отношений всегда изувечен,

и непонятно, чем больше – самими отношениями или процес-

сами разрыва. Так что большинство выбирает в войны не ввязы-

ваться и жить дальше. На помощь приходит алкоголь и все другие

варианты зависимости. Всё логично: в мужчине женщина разви-

вает зависимость от неё, и мужчина вообще становится склон-

ным к зависимому поведению. Сильные духом независимые люди

на такие отношения не соглашаются.

Хотя, сильных духом тоже можно сломать, но тут нужна смелость

и изобретательность. Слабое место любого порядочного человека – это его нравственность. Можно, например, разыграть самоубийство

и повесить ответственность за свою жизнь на мужчину.

я газ включу чтоб пахло газом

в записке напишу прости

и лягу на пол убедившись

в окно что ты домой идешь

(Современный фольклор)

Порядочный человек не может сказать: «умри, если тебе так

хочется, кто же тебе запретит». У порядочного человека большое

чувство ответственности, и поэтому он отличный объект для ма-

нипуляций. Он скажет «дорогая, я сделал тебе так больно, что ты

не хочешь жить. Теперь я отвечаю за то, чтобы ты всю жизнь была

довольна и счастлива».

И опять – бинго.

69

cемь женщин

На людей с более гибкой моралью такие ловушки не действу-

ют. Но для этого нужно умение быть в глазах других плохим

человеком.

У Кости были свободные отношения с двумя женщинами.

Обеих он изначально предупредил, никого не обманывал, обяза-

тельств на себя не брал. Эти две женщины встретились и реши-

ли его между собой поделить. Способ выбрали волшебный: решили, что кто первая от него забеременеет, с той он и останется. Обе

перестали предохраняться без ведома Кости, обе забеременели

одновременно.

Костя ушёл от обеих и продолжил жить так, как ему хочет-

ся, оставаясь при этом честным со всеми своими партнёршами.

В глазах тех двух женщин он самый большой негодяй на свете. Он

не особенно переживает по этому поводу.

Подмена любви контролем происходит сначала в родительских

семьях. Тревожным людям трудно радоваться и любить. Любящей

матери нужно сказать своему сыну о том, что всё у него получится, что он замечательный и его ждёт замечательная жизнь. Для тре-

вожной матери это страшно – с такими посланиями дети быстро

взрослеют и уходят. Лучше говорить о том, что компания во дворе

дурная, погода холодная, а характер у тебя не сахар.

Чем сильнее тревожная женщина любит своих детей – тем

больше она стремится их контролировать, потому что с любовью

и привязанностью растёт её зависимость от этих отношений. Чем

больше ей нужны собственные дети, тем больше энергии она бу-

дет вкладывать в контроль как в способ погасить тревогу от их

возможной потери.

Матери проявляют изобретательность – так же, как потом бу-

дут делать их дочери в своих семьях. Кроме создания чувства вины

и обязательств, можно выставлять противоречивые или неясные

требования. С подарками, например: можно вслух говорить, что

ничего не нужно, и обижаться, если ничего не подарили. А если

70

Глава 2: Контролирующая женщина

подарили – тоже обидеться, потому что она же говорила, что ни-

чего не нужно, зачем вы столько денег потратили. Их дочери по-

том будут требовать от мужей одновременно внимания и больших

денег и будут недовольными либо тем, что мало денег, либо тем, что он много времени проводит на работе. Всё, как мама научила.

Участники таких отношений постоянно чувствуют себя как на

лезвии ножа: непонятно, что именно будет считаться проступком

и наказываться. Остаётся только неуклонно следовать озвучен-

ным правилам: звонить каждый день в одно и то же время, носить

определённую одежду и всё такое.

Это сильные, однозначные способы получать контроль. Есть

и более простые. Например, можно набрать на себя все обя-

занности и не хотеть ими делиться. Для женщины это очень

понятный вариант контроля: я знаю, что ты ешь, что носишь,

сколько тратишь. У мужчины не остаётся места на проявление

самостоятельности. У него есть списки для покупки продуктов

(если жена решилась отдать ему хотя бы это), он должен прино-

сить чеки. Есть дни для стирки, дни для уборки, дни для секса.

Изначально безобидная и даже приятная готовность женщины

полностью заботиться об общей с мужчиной жизни превраща-

ется в её тотальную осведомлённость о том, чем партнёр живёт

и чем занимается.

Аня: «Я понимаю, что абсолютно все обязанности по дому ле-

жат на мне. На работе так же: я делаю все дела за весь отдел, с небольшими исключениями. Я очень устаю и ничего не успеваю.

И ничего не хочу менять. Мысль о том, чтобы поделиться обя-

занностями по дому с мужем или с сыном, вызывает у меня ужас.

И каждый раз, когда я об этом задумываюсь, я говорю себе: не

настолько уж я и устала, есть женщины, которые делают ещё

больше. Что они будут есть, если я не буду готовить? Как справ-

ляться с уборкой, а вдруг мне не понравится? Вдруг муж сам купит

себе ботинки или куртку, которые я буду ненавидеть?»

71

cемь женщин

Сужение зоны свободной деятельности травматично. Распи-

сания, списки, негибкая структура жизни лишает радости и ин-

тереса, лишает возбуждения не только женщину, но и мужчину.

Одним из самых ярких проявлений такого контроля в семьях бу-

дут трудности с зачатием.

Когда беременность не наступает быстро, женщина начинает

контролировать происходящие в её теле процессы: высчитывать

дни, измерять температуру, выбирать позы. Теперь сексуальная

жизнь пары подчинена тому, какой идёт день менструального

цикла. Мужчине теперь нужно ждать эти дни и быть к ним гото-

вым: не пить, не курить, проводить время в хороших мыслях (так

и правда бывает: сегодня мы будем зачинать ребёнка, а ты смот-

ришь криминальный сериал! Как ты можешь, он (ребёнок) ведь

уже всё понимает!). Конечно, такая неестественность не упроща-

ет ни зачатия, ни беременности. Дети – это вообще самое есте-