Текст книги "Параллельные идиоты: современные варвары"

Автор книги: Александр Сигачев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 2 (всего у книги 20 страниц)

Удивляюсь, как можно утверждать, что клубная культура является одним из революционных достижений двадцатого века. Люди, выдвигающие эту идею, никогда не смотрели по телевизору рассказы о диких племенах Африки. Убрать одежду с клиентов и их пляски почти не отличишь от дикарских штучек. Что барабаны, что вертушки ди-джея. Различия лишь в технике. Правда, у племён эти ритуалы хоть что-то означают. Например, единение с природой, связь с потусторонними силами, празднование какого-то события. Чаще всё вместе.

В современном обществе, люди же делают подобное, дабы расслабиться, повеселится, отдохнуть. Никаких символических действий или скрытого смысла. Всё явно и очевидно, и также бессмысленно. Наверное, поэтому в клубах распространён алкоголь и наркотики. Не во всех конечно, но входить в такую примитивную среду без них довольно трудновато.

Сам я никогда в клубах не был и туда не рвусь. Многие примутся утверждать, мол, если не бывал то, что тогда судишь. Как вообще можно оценивать, что-либо не попробовав?

Однозначно, эти люди олухи, пытающиеся придумать глупые отговорки, для затыкания ртов своим оппонентам. Согласно такому утверждению, история, литература и многие другие науки – недействительны – потому что многого попробовать на себе просто нельзя. Например, как историк может вернуться во времени, что бы изучить события прошлых лет? Да никак! Или биолог, опробует на себе смертельный токсин, что бы подтвердить правдивость своих суждений. Абсолютная чушь!

Запросто можно судить о чем угодно, не испробовав это на себе. Более широкое мышление исходящее не только из собственного опыта, но и из других источников информации.

Взять тех же растаманов. На первый взгляд, вроде относительно самостоятельная субкультура. А вот и нет! Тупо пережитки хиппи! Наверняка это действительно так. Те были «дети цветов», а эти дети конопли. Ну, впрочем, такие типы и относят коноплю к цветочкам.

По дороге я заметил, что что-то не так. Штаны немного жались и тёрли. Тут обнаружилось ужасное обстоятельство – я надел их задом наперёд! Вот чёрт! Что ж делать? Оставить как есть? Не пойдёт! Идти неудобно будет, да и по расположению карманов невооруженным глазом можно определить ошибку. Однозначно, надо их переодеть. Но где? Прямо на улице? Придётся.

Оглядевшись и не обнаружив людей поблизости, я быстро скинул кроссовки и стянул с себя портки. Из карманов высыпалась мелочь. Кое-как натянув свои шмотки обратно, я стал обувать кроссовки. Наконец нацепив их, принялся собирать рассыпавшиеся монетки. Заодно по ходу события и посчитал их. Вышло тридцать четыре рубля.

− Да я настоящий богач. – Сарказм как раз под стать моим словам.

Можно купить мороженого, хотя лучше не надо. В такую ветреную погоду могу и простудиться. Лучше булочку с газировкой. Многие на моём месте купили бы пивка, как говорится, или коктейль. Но это всё дребедень. Отвратительные как на вкус, так и по полезности вещи. Некоторые твердят: «ничего потом привыкнешь». Зачем привыкать-то? Так и к навозу привыкнуть можно, если его постоянно есть. Да и вообще в этих продуктах нет необходимости. Лучше уж купить батон хлеба и съесть его с майонезом.

Решено, куплю хлебушка и бутылку дешёвой газировки.

Удобно то, что почти около каждой автобусной остановки стояла палатка с разной гадостью. Как правило, половину витрины занимало пиво, остальное отводилось под газировку, чипсы, иногда булочки и прочую ерунду.

Подойдя к палатке и бегло осмотрев скудный ассортимент, я наконец-то принял решение. Слава вероятности, булочки там были, но всего лишь с маком. Ну и ладно. Из напитков я выбрал «Колокольчик», который имел странновато кислый привкус. На пакет денег не хватило, так что пришлось тащить всё это в куртке.

Вход в парк не был особо обозначен. Неказистые ворота, ограждение на определённом участке и выделенная дорога, ведущая внутрь. Прохожих там немного. Большинство скамеек были свободны. Надо выбрать местечко, куда другие меньше всего захотят присесть. Это скамеечка на окраине одной из аллей. Поблизости никого не было видно и, как мне подумалось, не намечалось ничего.

Поместив свою пятую точку на плоскую деревянную поверхность, я принялся за еду. Интересно, а почему первым делом пища? Большинство из нас учат, есть за столом с самого детства. Правда, эта традиция начинает потихоньку забываться. Сегодня, многие кушают перед телевизором, и эта плохая привычка, несомненно, портит аппетит. Возьмём, к примеру, животных. Они очень не любят, когда их отвлекают при кормлении. Наверное, боятся, что еду отнимут, поэтому потребление пищи, для них дело интимное. Человек не так уж далеко ушёл от животного. Хотя, бесспорно, люди умнее зверей. И не стоит верить той чепухе, что говорят некоторые зоофилы. В переводе – любители животных, а не сексуальные извращенцы, как принято считать большинством.

Жуя булку, я огляделся вокруг. На одной из соседних скамеек на противоположной стороне дороги сидела полосатая кошка.

− А ничего так кошечка-то – самому себе сказал я.

Вот это да! Какие гадкие и извращённые мысли иногда лезут в голову. Глаза почему-то продолжали смотреть на кошку. Оставался единственный выход из этой ситуации.

Взяв камушек с земли, я запустил его в кошку, прикрикнув при этом на неё. В неё я не попал, но она очень резво подпрыгнув, побежала в кусты и скрылась с глаз долой. Проблема частично решена.

Зря я удумал вчера скачать из интернета порнушку с животными. Просто интересно, что люди способны придумать на сей счёт. Оказалось, очень даже много. Слишком много. В этом видео до таких извращений докатились. На что только некоторые ради удовольствия не пойдут. Сразу становилось ясно, почему большинство женщин мечтают о принце на белом коне. Им и принца, и коня подавай.

Я любил порнографию. Это была моя единственная страсть, с тех пор как в доме появился интернет. А там её было море, нет даже океан. На все вкусы и предпочтения. Посмотрел я действительно много. Можно сказать, что, около, тысячи фильмов, за четыре года, причём, довольно разнообразных. Удалось даже запомнить инициалы некоторых известных порно-актеров.

Довольно сложно не натолкнуться в интернете на порнографию. Она там везде пестрит.

Нужно как-то отвлечься от подобных мыслей. Достав мобильный телефон, я залез в раздел игры и выбрал змейку. О, змейка. Знаменитая игра, где движущаяся полоска поедает кубики, и растёт, также она не должна сталкиваться со стенами или сама с собой. Мобильный телефон у меня был простой, не цветной. Так что и змейка была примитивная. Как-то я целых пять часов подряд играл в неё и набрал три тысячи двести сорок очков. Стратегия была проста – когда змейка вырастала слишком большой, я двигал её постепенно зигзагом по всему экрану. Рано или поздно она съедала кубик, но не сталкивалась сама с собой, вот только за этим было сложно следить, необходимо сильно сконцентрироваться. Поиграть мне случилось в метро. Под конец я уже почти кричал на телефон. Смотрелось это странно. Пять часов я просидел на скамейке. Но игра стоила свеч! Больше я свой рекорд побить не мог.

В этот раз как-то не получалось − смог набрать максимум лишь тысячу очков из восьми игр.

Тем временем, на соседнюю скамейку села какая-то парочка и началась беседа. Подслушивать я, конечно, не собирался, но они располагались довольно-таки близко, и разговаривали громко.

Лучше не смотреть в их сторону, подумалось мне. Сделаю вид, что занят телефоном, что бы они тем временем продолжали.

− А ты знаешь, что такое окись азота? – неожиданно спросил парень.

− Слышала, по телевизору говорили – это гонщики используют как допинг для автомобилей. – С полной уверенностью в голосе ответила девушка.

− Правильно. А что, по-твоему, она делает? Как ты думаешь?

− Ну… не знаю. Мощности прибавляет, наверное. – Ответ звучал неуверенно.

− Правильно. Я как-то катался с пацанами на пятёрке заряженной парочкой баллонов. Разгоняемся, значит, мы и тут как Диман жахнет окиси. Тут мы вообще полетели, наверное, километров под четыреста. – Похоже, он и сам удивлялся своему рассказу.

− Ух, ты… страшно, наверное, было? А как вы потом остановились-то?

− Да по тормозам жахнули и долго-долго тормозили. Одно скажу – из окна лучше не высовываться.

Чёрт знает что! Парень явно пытался косить под смелого умника. Вот, только, они не понимали, о чём беседуют. Какая окись азота?! На самом деле использовалась закись азота. Попробовали бы они применить окись азота, и ничего не получилось бы наверняка, ещё бы и отравились на смерть, ибо токсична она в своём первоначальном состоянии. Пятёрка до четвёртой сотни разгоняется, а потом по тормозам? Да она развалится на ходу! В одном они правы – мощности закись прибавляет, за счёт увеличения коэффициента сгорания топлива. Получается на один объём горючего значительно больший выход энергии и как следствие увеличение мощности. Только это быстро изнашивает двигатель и все остальные части машины тоже, но в меньшей степени.

Тем временем, разговор перешёл в другое русло.

− Кстати, а ты на дачу в выходные поедёшь? – Спросил этот туповатый паренёк.

− Прямо не знаю. Сегодня мать приезжает, отпустит она меня или нет?

− Да ладно тебе. Мы с ребятами собираемся потусить, оторваться, как следует.

− Вы в субботу или в воскресенье собираться будете?

− В воскресенье, конечно.

− Ну, тогда я приеду всё-таки. Думаю, мать злиться не будет.

Теперь мне стало интересно взглянуть на них хоть одним глазком. По голосу, вроде, взрослые люди, а по мозгам и поведению ничем не отличаются от подростков лет пятнадцати. Посмотрев в сторону, я увидел их.

Парню на вид двадцать два года, с легкой щетиной, волосы коротко острижены, в кроссовках, спортивных штанах и тёмно-синей куртке. Девушка одета в светлые джинсы, легкий свитер светло-желтого цвета и чёрные туфли, волосы были средней длинны, сзади заплетены в пучок. На вид она была на годик, полтора младше него. Мда… не далеко они ушли от подростков, распивающих пиво в подъездах.

Не люблю тупых людей! Особенно тех, кто не понимает, о чём говорит. Знавал я одного такого. Это был тихий ужас в воплощении тупости и дурости. Он считал, что пиво – это противозачаточное средство, что курить можно, пока здоровье «железное», как он выражался. Считал, что упавшие на землю метеориты ищут чёрные археологи. Главное – он купил себе машину. Изношенную шестёрку с дырявым глушителем и испорченной передней дверью, в которую вместо замка просто была воткнута отвёртка. В школе его любили попинать, и теперь я всё больше понимаю почему. Часто он нёс такую чепуху, что уши просто вяли. В ответ на здравые утверждения он говорил, что это всё чушь и бред. Это был его единственный аргумент. Спорить с ним невозможно, так как он часто злился, если его уделывали, а это было всегда.

Само собой вставал вопрос – откуда я его знаю? Всё очень просто – последние три года в школе я сидел с ним за одной партой. Во-первых, было смешно подбивать его молоть всякую чушь. Во-вторых, на его бледном фоне идиотизма я выглядел просто гением всех времён и народов. Сам я, конечно, его не доставал, а просто наблюдал за происходящим. Я был, есть и, наверняка, останусь порядочной сволочью, и это хорошо.

Решив опустить этический момент в своих размышлениях, я продолжил наблюдать за этой сладкой парочкой.

Тем временем они закурили и начали вести разговор о сигаретах.

− Прикинь пачка парламента пятьдесят рублей стоит. Дорогие нынче сигареты. – Слова этого паренька вышли с очевидной напускной важностью. – А ты? Какие куришь?

− Легкие.

− У меня смола 5.7 и никотина столько же. А у тебя?

− У меня смолы 2.3, а никотина 2.7.

− А не хочешь мои покурить?

− Нет, у тебя вообще тяжёлые, я их курить не могу. Особенно после того как ты их раскуриваешь. Они от этого ещё сильнее становятся.

− Да это ещё ничего. А ты вот сигары пробовала курить? Это вообще что-то.

− Не-а… мне как-то предлагали, но я отказалась. Я слышала их вообще не в затяг курят.

− Это правда. Тяжёлая вещь потому что. Я вот курил настоящие большие сигары. С трех затяжек меня откачивали. Нет, серьёзно, в больницу отвезли и легкие прочищали. Так что в затяг их лучше не курить.

Каждое их слово было сказано с такой гордостью, словно они только что получили нобелевскую премию, причём не известно за что. Совершенно непонятно, чем тут хвалиться. Тем, что паренек явно глупенький, а его подружка не лучше. Интересно, они так дальше и продолжат нести всякий бред? У меня уже уши скоро отсохнут от такого трёпа. Точно! Они впустую говорят, и не более.

Вставать с насиженного местечка только потому, что рядом какие-то болваны громко разговаривают? Ну, уж нет! Надо заставить их как-нибудь уйти. Но как? Сложно будет не нарваться. Что же делать?

Я погрузился в раздумье над этим вопросом. Попутно решив окончить игру в змейку.

И тут вдруг…

В середине лета ветреная погода ничего хорошего не сулит, подумалось мне. Но сегодня явно мой день, хоть он уже и заканчивался.

Летом у студентов должен быть отдых. У тех, кто нормально учится, по крайней мере. Так и знал, что по литературе всё-таки надо читать то, что требовалось. Но я поленился и, в итоге, экзамен пришлось пересдавать в летнее время, а на чтение я потратил добрую половину лета. О, злосчастные герои великих романов, какие же они противные. Ими можно зачитаться до тошноты, но, благодаря этому, экзамен я всё-таки пересдал на троечку, с горем пополам.

Дело было в том, что прочитанный материал я знал хорошо, ибо память у меня тоже хорошая. А вот своё мнение о материале преподавателю я высказать никак не мог. Потому что без крепкого русского мата тут бы не обошлось. Взять, к примеру, героев романа «Грозди гнева» − фермеров. Это всё. Больше никаких положительных качеств у них нет. Остальные только отрицательные.

Ну, вот скажите, кто берёт кредит под залог земли? Люди совершенно не знакомые, по крайней мере, с торговлей. В то время всё было рассчитано так, что бы долг невозможно было отдать, тогда банк получал землю и выгодно её продавал крупным корпорациям или сам использовал, открывая новое прибыльное дело. По крайней мере, эти недалёкие герои могли бы составить фиктивный акт о купле-продаже части своей земли, скажем своим дальним родственникам или друзьям, которым они доверяют.

А когда явились в банк брать кредит, под залог попала бы та земля что сейчас у них в собственности. То есть когда банк отобрал бы у их недвижимое имущество за неуплату, часть их земли что по фиктивному договору не забрали бы, поскольку она, как бы, не их собственность, и они смогли бы там жить и попробовать начать всё с начала.

Но, нет, они оказались глупыми! Далее им попалась на глаза листовка, в которой написано, − переезжайте во Флориду, солнечный край. И они, вместо того, что бы подумать головой, пустились мечтать о том, как хорошо им будет там. Фрукты можно будет рвать прямо с деревьев, работа найдётся, и они счастливо заживут.

Только всё вышло гораздо хуже. Всех разорившихся фермеров просто направили, чтобы избежать проблем, во Флориду. Флориде ведь тоже нужна была дешёвая рабочая сила. И фрукты с деревьев им рвать просто так не позволили, потому, что сады уже кому-то принадлежали. Они не бесхозные! И, если бы в их ослиные головы пришла такая мысль, они бы остались на старом месте, и реорганизовали свою деятельность. Но глупость вела их по жизни, и они проиграли.

На что ставил автор, когда писал это произведение? Хотел показать какие богачи и бюрократия жестокие и бездушные? Или какие люди могут быть глупыми? В общем, мотивы автора мне оставались неясны. Да и пошёл он!

Но вот, ужасно разозлил меня Байрон со своим произведением «Паломничество Чайльд-Гарольда». Тут вообще главный герой приходился алкоголиком и в тексте все симптомы налицо. Вот какой смысл писать про алкоголика, да ещё и выставлять его героем? Мне очень захотелось воскресить Байрона и набить ему морду.

Всё-таки, полностью сдержаться я не сумел и высказал своё мнение насчёт сего автора и его «великого произведения». На что преподаватель язвительно ответила, что лучше бы я в мединститут поступил. Ну и ладно, хоть не обиделась.

Или вот ещё одно произведение, которое меня просто добило. «Пигмалион» Бернарда Шоу. Более наивной, а это делало её глупой, героини я не видывал. Ей с самого начала сказали – не ожидай похвалы или особых почестей. Так нет, она в конце истерику закатила насчёт того, что профессор должен теперь по-иному к ней относиться.

А тот просто делал бабки, выражаясь современным языком. Она ещё ему угрожала, что выдаст всё газетчикам. Это наверняка сделало бы ему такую рекламу, о которой он, и мечтать не мог. Ведь он настолько гениален, что смог сделать из простолюдинки графиню – так бы подумали читатели газет. Ведь ничего незаконного в его действиях не было. Скорее всего, он потом сам и написал газетчикам. Только об этом умалчивается. А зря. Вот это настоящий персонаж, совершавший подвиги не с глупостью, а с тонким расчётом.

Становилось совершенно очевидно, что герои менее серьёзных, популярных произведений ещё глупее и нелепее, но это компенсировалось тем, что они не претендовали на что-то высшее в мире литературы.

Однако было уже поздновато, но ещё светло, когда я выходил с территории института. Теперь я свободен! Могу идти на все четыре стороны. Но лучше отправлюсь домой − пожрать. Хотя, лучше сейчас чего-нибудь купить, до дома мне ещё час пути, а есть хотелось прямо сию секунду.

Осмотревшись по сторонам, я направился к палатке, где торговали шаурмой и чебуреками. Еда, конечно, не лучшая, но нужно чем-то наполнить желудок. Ммм… жирная пища, вот это вкуснятина. Подойдя, я взглянул на ценники: «Итальянский чебурек» (сыр с грибами) – 24 рубля, «Французский чебурек» (овощи с курицей) – 24 рубля, «чебурек с мясом» – 20 рублей.

Сразу возник вопрос – Что за дурость? Откуда в кухне французов и итальянцев чебуреки? Это что за тупой обман? С чего они взяли такие названия? Попахивало ерундистикой. Лишь бы толкнуть товар. Или у них с творчеством плохонько и ценники такими левыми вышли.

Есть хотелось, и делать было нечего. Пожалуй, возьму чебурек с мясом, единственное нормальное наименование именно у него.

− Мне, пожалуйста, одну шаурму и чебурек с мясом. – Попросил я продавца и протянул ему сотку.

Чебурек он сразу засунул в микроволновку. Следом начал приготовлять шаурму.

Я всё-таки выяснил, в чём заключается её вкус. Это тот майонез, который кладут внутрь. Секретный ингредиент, грубо говоря. Я сам, дома пытался сделать шаурму, как её готовят в палатках, только вместо мяса положил хорошо накромсанные сосиски. Вкус оказался почти такой же. И я задумался, а что если не положить майонез? И я был прав, вкус совершенно отличался.

Вообще-то майонез – это соус. К сожалению, настоящий майонез на российском рынке не продаётся. А все эти товары лишь дешёвые подделки, иногда столь далёкие от настоящего. Особо раздражало название – «Оливковый майонез». Он и должен быть с оливковым маслом и ни с чем иным. А рецепт довольно прост – хорошенько взболтать яичные желтки, добавить соль, сахар и, размешивая постепенно, подливать оливковое масло, в конце добавить лимонный сок. Вот и всё. Это изобретение повара герцога Ришелье во времена, когда тот со своим гарнизоном терпел осаду в городе Маон на острове в Средиземном море. Отсюда и специфическое имя кулинарного изделия.

Стоит только почитать состав продуктов на упаковке и становится ясно, что у нас настоящего майонеза в стране нет.

Когда-то меня интересовали кулинарные шоу, идущие на телевидении. Я даже прочел пару книжек по кулинарии. Но со временем интерес спал. В отличие от напечатанного текста на бумаге, мои кулинарные эксперименты не всегда увенчивались успехом.

Вспомнить хоть мой тортик. Вместо коржей я попытался использовать блины, а вместо крема – сгущёнку. Он получился склизким, пресным и отвратным. Пришлось спустить его в мусоропровод.

Пиццу я тоже пытался делать, но выходило не столь грандиозно, если учитывать что она – пища бедняков. В Италии, когда в доме нечего было съесть, делали лепёшку из теста и запекали на ней остатки еды, которой только смогли найти. Вот так и появилась гордость итальянской кухни. А её в мире потребляет много людей. Значит ли это то, что они признают себя бедняками? Ведь смысл этого блюда всё ещё остаётся при нём.

Кстати, о тупых названиях. Кому вообще пришло в голову назвать смесь варёной картошки с морковкой, докторской колбасы и солёных огурцов, приправленную тем же якобы майонезом, «салатом Оливье»? Рецепт настоящего салата был давно утерян, так как сам Оливье пожелал его засекретить, но вот умер, и тайна так и осталась не раскрытой. Есть только примерный список ингредиентов, который пытались воссоздать с тех времён. Опять же он отличается от того, что мы готовим на Новый Год.

В него точно входят раки, мясо перепелов и многое другое. Это во времена НЭПа, в ресторанах поздно вечером подвыпившим клиентам клали колбасу вместо перепелов и морковку вместо раков.

Думаю, стоит поблагодарить свою родину – Советский союз. Ведь я родился, когда он ещё существовал, хоть и почти перед самым развалом. Значит – это моя родина, а никакая не Россия. Этот финт я придумал для псевдопатриотов. Бедняжки надрывались, доказывая, что надо Родину любить. Фанатизм редко соседствует со здравым смыслом, а тот, в свою очередь, говорит – нет у тебя Родины, ибо погибла она.

Не люблю военных. На их бешеном фанатизме далеко не уедешь. И вообще, куда смотрят наши учёные? Давно пора изобрести роботов, которые за нас будут воевать. Мне становится только тошно, при словах вроде: «погибнуть за отечество» и так далее. А с какого рожна я обязан погибать? То есть я умру, а кто-то другой будет сидеть, и поедать блины с красной икрой? Дудки! Лучше я буду тем типом, что ест блины и сидит в тепле дома своего, нежели быть убитым на ненужной войне, которую всё равно забудут.

Больше всего меня раздражал памятник неизвестному солдату. В том-то и смысл, что гибнут люди миллионами на войнах, а никто их даже и не вспомнит. Неизвестно, кто погиб. Не все войны-то помнят, не говоря уже о тех, кто в них участвовал. Вот и обратная сторона медали. Подходи к памятнику и думай, что он твоему родственнику или близкому человеку. Один на всех, так сказать. Звучит довольно жестоко, но так оно и есть.

Рим – некогда великая и могучая империя. Её солдаты тоже клялись защищать интересы своей родины. Только её всё равно нет. Рано или поздно, любое государство сгинет, это мало зависит от того, ведёт оно войны или нет. Скорее вопрос эволюции. Учитывая современные достижения науки – битвы выходят на новый уровень. А смысл остаётся тот же – выходить в чисто поле и толпа на толпу. Только поле расширяется, да с техническими усовершенствованиями. Вот и вся хитрость.

Наверное, столь жестокие мысли у меня возникали из-за недовольства по поводу трояка за экзамен. Но я не был уверен в том, что не выйдет хуже, если я выскажу своё настоящее мнение. И, по-моему, оказался прав. Но ничего, все вещи преходящи. А теперь необходимо поесть, авось и настроение улучшится.

Получив шаурму с чебуреком, я, наконец, принялся за трапезу, если её так можно назвать. Сразу вспомнилась шутка про котят в чебуреках. Не знаю, откуда несет молва этот слух, но это явно неправда. В них очень мало мяса. По мне так лучше брать собак – они больше и поймать их легче. Но это тоже глупость. Неужели торговцы потратят время на выслеживание и охоту на псов? Проще прикупить несвежего мяса по дешёвке. Это больше походит на правду.

Пошло насыщение. Приятное чувство. От вкуса отличается тем, что неважно, чем насыщаешься – главное наполнение желудка. Настроение начало улучшаться. Теперь хоть горы сверну!

Предстояла получасовая поездка в метро. Последнее время я стал правильно говорить, а не как большинство. Спрашивают человека, − «на чём доехал»? – Уже неправильный вопрос. Ну, он и отвечает – «На автобусе». Ага. Сел верхом на автобус и поскакал. Но многие так утверждают, считая, что правы. Интересно, сколько народу летом вечером в метро в этот раз будет? Удастся ли мне сесть?

Посидеть в метро я любил, а место никогда никому не уступал. Как и многие, притворялся дремлющим. Обычно никто особо и не рвался занять место, согнав другого, почти все сами уступали. Бывали и исключения – наглые типы и такие же наглые старики. Столкновение обоих в одном вагоне сулило скандал. Мало того, они раздражали других пассажиров, мешая их спокойствию. Трудно оставаться спокойным, когда рядом конфликт, и ты можешь быть в него вовлечён, хоть и совершенно случайно. Наверняка эта мысль терзала большинство людей попавших в такие ситуации.

Особенно не терпел я пассажиров выпрашивающих милостыню. Видите ли, ходят по вагонам да побираются, а у самих рожи откормленные, как у свиней, пускаемых на убой. Их одежда на самом деле новая, так же как и обувь, если хорошенько присмотреться. Они играли на чувствах тупых и жалостливых людей. От них прямо спасения нет. А ведь служба метрополитена могла бы что-нибудь с этим поделать. Цена за проезд каждый год росла, а качество обслуживания оставалось таким же низким.

Всё пытались объяснять, инфляция, кризис-шмизис. Ерунда! Просто кто-то пожадничал – вот и всё! На телевидении очень хорошо умели вешать лапшу на уши зрителям. Ведь те – простодушные бараны, которые поверят во что угодно, сказанное по ящику. Процентов на девяносто это являлось правдой. Ведь обычные люди не профессора экономики, большинство же не знает, что такое экономика. Поэтому обмануть их большого труда не составит.

Я поддерживал радикальные меры по отношению к государственной власти и обожал революции и народные бунты. С удовольствием бы организовал какое-нибудь восстание. Но без вооружения жалкого населения тут не обойтись, а это очень сложно. Обычное-то оружие у нас так просто не купишь.

Завидую, однако, законам Америки. Там оружие легко можно приобрести. И дело совсем не в людях и их ответственности. Просто у нас государство трусов. Боятся дяденьки из Кремля давать народу оружие. А вдруг он восстанет, революцию поднимет, а у него ещё и воевать есть чем. Но с чего восставать-то? Просто так, ради хохмы? Ну, конечно же, нет.

Ничего, рано или поздно и на нашей улице будет праздник. А пока предстояло спуститься под землю и сесть в поезд.

Миновав турникеты, и ступив на эскалатор, я стал думать, что же мне делать завтра. Сходить в кино? Кажется, недавно вышел какой-то новый блокбастер. Может, стоит посмотреть? Или сходить в парк прогуляться? Не знаю, парки как-то уже поднадоели. Пойти пошляться в торговый центр? Ну, более или менее, запасной вариант. Точно. Надо искупаться. Давно я не плавал, уж года два, наверное. Понежится под тёплым солнышком, лежа на песке. Поплескаться и понырять. Сказка, а не отдых!

Решено, завтра иду купаться. Лучше поехать куда-нибудь в Подмосковье, на электричке рано утром. Стоит ли брать с собой кого-то ещё? Нет. Они мне всю малину испортят. Будут плавать наперегонки, маску и ласты придётся делить. Плавать в ластах – просто замечательно. Можно нырнуть и спокойно метров тридцать под водой проплыть. Маска не даёт воде попасть в глаза и всё видно при погружении. Шикарные вещи. Не возьму в толк, отчего большинство купается без них?

− Твою мать, а! – выругался я.

Оказалось, пока я мечтал, эскалатор уже спустился вниз. Споткнувшись и чуть не упав, я слетел с него. Удача благоволила мне с переменным успехом. Заметив уже стоявший около платформы поезд с открытыми дверьми я прибавил ходу, надеясь успеть до того как они захлопнутся.

− Да что ж такое!? – С негодованием вопросил я.

Не успел. Двери захлопнулись как раз перед самым моим носом. Было немного обидно, хоть и следующего состава ждать оставалось недолго.

Судя по количеству человек в вагоне ушедшего без меня поезда, в следующем должны были быть свободные места и это обнадёживало.

Электронный циферблат показывал, что с момента отбытия прошло уже полторы минуты, значит ждать осталось недолго. Сяду в вагон посередине, там должно быть поменьше народу, так как по краям садилось обычно больше.

Показался свет в начале тоннеля – довольно иронично звучало бы, если пустить в ход капельку воображения. Поезд приближался к станции. Я конечно не фанат безопасности, но отошёл на полтора метра от обозначенной линии. Кто знает, мало ли что может случиться. Вдруг кто-то толкнёт случайно и пиши – пропало.

Я уже начал входить в вагон, как неожиданно…

Глава 2.

По ушам как будто слегка ударили и голова немного закружилась. Я потерял равновесие и шлёпнулся на пол. Странно, что же это могло быть? Легкое головокружение? Я встал и огляделся вокруг.

− Что?! Какого? Не понял?! – вопросы так и сыпались из меня.

Первое что я увидел – лес. Густой лес. Был день. Я не сразу это осознал, поскольку плотность растительности значительно затеняла это место. У меня под ногами обнаружилась ещё одна странность – я стоял на полу, который был в гипермаркете, он простирался недалеко от меня, радиусом в несколько метров. Рядом валялись автоматические двери, через которые я собирался пройти, с частью механизма, который был ополовинен, как будто его срезали чем-то очень острым. Дальше шёл простой лес. К тому же заметно похолодело, примерно градусов на десять.

− Твою мать!!! – Закричали откуда-то неподалёку.

Не подумав, я побежал на крики. Лес был явно необитаем – никаких дорог, никакого мусора, и чего-либо напоминавшего о присутствие человека здесь. Это ж, куда я угодил? Или мне это мерещится? Нет. Для галлюцинации всё было слишком реалистичным. К тому же, обычно они были зрительными или слуховыми. А тут целый набор – и зрение и слух, и осязание с обонянием. Маловероятно, что меня охватили внезапные видения.

Тем временем вопли стали всё громче. Похоже, уже кричало несколько человек.

Как неудобно, однако, пробираться сквозь лесную чащу с пакетами в руках. Их почему-то я не выпустил. И зачем вообще я бегу на эти крики? Вдруг там что-то нехорошее? Скорее всего, судя по тому, как голосили уже невдалеке. Но было поздно. Я выбежал на небольшую полянку, заросшую низкой травой.

Посередине полянки располагалось нечто необычное для лесного ландшафта – это были кресла. Несколько целых и несколько ополовиненных с разных сторон, всё это занимало площадь в пару квадратных метров. Тут я заметил самое ужасное – в ополовиненных креслах сидели люди, которые были разрезаны пополам, как и их места для сидения. Вид был отвратительный.

Не скажу, что раньше не видел трупов. Доводилось лицезреть несколько за свою жизнь. Один был мёртвым бомжем, его вытаскивали с помойки милиционеры. Я как раз проходил неподалёку и обратил внимание. Второй труп был утопленником, которого я с друзьями обнаружил у берега речки, когда мы собирались искупаться. Конечно, сначала мы потыкали его палками, ради интереса. Не часто ведь труп найти можно. И только затем, позвали людей с соседних дач, а те уже милицию вызвали.