Текст книги "Параллельные идиоты: современные варвары"

Автор книги: Александр Сигачев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 20 страниц)

ПАРАЛЛЕЛЬНЫЕ ИДИОТЫ

Сигачёв А. С.

Глава 1.

Погодка на улице была довольно-таки паршивенькой для летнего времени года. Серые тучи заволокли небо и дул сильный ветер, так некстати охлаждая меня.

− Хорошо хоть дождя нет, и не собирается, – сказал я почему-то вслух.

Вообще в последнее время я стал замечать за собой привычку жаловаться вслух. Наверное, это от долгих простоев в очередях супермаркетов. Конечно, в обычном магазине стоять в очереди куда неприятнее. Ходить с тележкой и выбирать самому продукты намного удобнее, нежели тупо пялиться на витрину, а потом высказывать всё это продавцу, который, волоча свои ноги, медленно достаёт нужный товар. Ещё иногда они забывают цену и либо лезут на прилавок, либо переспрашивают у тебя.

Но и другие покупатели в таких магазинах тоже не подарок. Однажды, опять скучая и негодуя по поводу медленного продвижения в очереди, я начал разделять впереди стоящих людей на «забавные категории» посетителей.

Первую строчку заняли «дотошно жадные бабульки с элементами скупердяйства» − в плюсах у них значилось то, что они мало покупали и заранее планировали приобретение чего-либо; в минусах была их заторможенность и расчёт мелкими монетками – до копеек; считали они практически с нулевой скоростью, и поторопить их, прикрикнув, трудновато, всё-таки пожилые люди.

Вторую строчку занимали «конкретные балбесы» − их плюсы в том, что они никогда не рассчитывались мелочью, а чаще всего крупными купюрами; не пересчитывали сдачу у кассы; про минусы тоже стоит упомянуть – в отличие от старушенций, они не планировали что-либо заранее и почти не смотрели на прилавки, витрины, ценники. Спрашивали они уже у продавца. Скорость у них, конечно, больше, но это с лихвой покрывалось объёмом покупок.

Третью строчку занимали «любители этикеток» − самые ужасные. Они не только комбинировали отрицательные качества предыдущих категорий, но и расспрашивали, свежий ли товар, вчерашний ли это хлеб и тому подобное. Хотя, пожалуй, у них есть одна положительная черта – они редко встречались.

Список получился довольно коротким, поэтому я постепенно добавлял в него другие типы людей, встречавшихся мне вообще в любых торговых точках. В него вошли: «Мамаши с капризными детьми», «Любители пива», «Пацаны», «Традиционные алкаши», «Друзья продавцов». Здесь уже из одного названия всё становилось ясно. Кстати, и про товарищей по другую сторону прилавка я тоже не позабыл. Их я смог разделить только на два типа по существенному различию: считали ли они сначала деньги, кладя их в кассовый аппарат, а потом приносили требуемый товар, или наоборот. Это было единственным значимым отличием.

− Стоп! – опять сказал я вслух.

О чём это вообще я думаю? Мысли других людей я, конечно же, читать не умел, но предположить всегда можно. Интересно, а сколько человек думает примерно так же как я, когда они идут за покупками? Наверное, очень мало. И правильно делают, чёрт подери! Оказалось, пока я размышлял, то где-то на полкилометра вверх по улице ушёл от цели. Ну, надо же, теперь надо разворачиваться и идти полным ходом назад. Одна мысль об этом уже злила.

Но делать нечего – пришлось возвращаться. Я конечно не астматик, но лентяй ещё тот, впрочем, как и большинство людей, по крайней мере, я так думаю.

Нет, нет, нет! Лучше не отвлекаться, а дойти и купить то, что мне надо. А что я, собственно говоря, собирался купить? Проклятье! Не надо было ворон считать! Ладно, сейчас вспомню.

Пока я шёл и силился выскрести из памяти то, зачем я отправлялся в этот не слишком увеселительный поход, облака заметно поредели, и из-за них выглянуло солнце. Хорошо, подумалось мне. Такая погодка сулит благоприятное возвращение, то есть не придётся тащиться под дождём с пакетами. А до дома мне шагать не долго – километра полтора навскидочку. Более половины пути предстояло пройти рядом с большим шоссе, которое было сегодня, впрочем, как и всегда, очень оживлённым.

Вообще в крупных городах полно автомобилей. Они заполоняют почти всё свободное пространство. И ездят у нас в России неаккуратно, часто не по правилам, дорогу не уступают пешеходам и считают, что так и повелось. Автобусы, троллейбусы, даже трамваи ходят не по расписанию. А уж про так называемые маршрутки и упоминать-то не стоит. Пока полный салон не набьётся, водитель не вздумает тронуться с места, капитализм видите ли.

Как будто в ответ на мои мысли издалека показалась маршрутка, покрашенная в белый цвет, с рекламной наклейкой на обоих боках, говорившей о выходе в прокат очередного блокбастера. Она замедлила ход, приближаясь к автобусной остановке, около которой её уже ждали очередные пассажиры, наверное, отвыкшие надеяться на непогрешимость расписания маршрутов городского транспорта. Несколько человек вышло, а вот залезть удалось не всем, поскольку мест не хватило. Примерно половина ожидающих, так и осталась с носом, ждать другого шанса ещё минут двадцать или тридцать.

Его величество гипермаркет как раз находился за остановкой. Нелепые неоновые огни, подсвечивающие логотип с символом, всё ещё отключены. Зато на улицах фонари работали в полную силу. Выходит, что торгаши на деле умнее коммунальщиков. Интересно, кто отдал распоряжение так рано давать ток? Сейчас же на дворе середина июля и вечером светло почти как днём.

Всё! Хватит. По крайней мере, время по дороге скоротал.

Пора заходить внутрь. Перед раздвижными дверьми я немного замедлил ход. Открывались они конечно быстро, но поостеречься всё-таки стоило. Как-то раз я решил проверить их скорость и хорошенько разбежался на входе. Само собой распахнуться они не успели, и я просто треснулся об них головой. Со стороны это смотрелось очень забавно и смешно, но без доли травматизма не обошлось – в тот день я набил себе здоровую шишку на лбу. Произошло это примерно четыре года назад, когда мне было пятнадцать лет. И вспоминая, мне самому становилось смешно.

Так, с широкой ухмылкой на лице, я и вошёл. Зал был полон покупателей. Взглянув на то место, где стоят тележки, я сразу разочаровался в своих надеждах. Тотчас же выражение моего лица сменилось на негодование. Корзинку брать не хотелось по нескольким причинам: во-первых, её надо тащить в руках, во-вторых, в неё меньше помещалось и могло что-нибудь вывалиться. Осмотревшись более внимательно, я заметил, что у одной кассы дедуля уже складывал покупки в пакеты, а заветную тележечку собирался оставить. Проворная бабулька, стоявшая неподалёку тоже заметила это.

Начиналась нешуточная борьба не за само выживание, а за специфическое средство доставки груза.

О, великий Будда, надо же так тележку обозвать! Смешно, однако, я сумел придумать. Иногда можно выдумать такую умопомрачительную шутку или фразу совершенно случайно и наоборот – бывает, сколько не старайся, а хоть что-нибудь забавное создать или вспомнить не можешь.

Немного разогнавшись, насколько это было возможно в месте, где полно народу, расталкивая себе дорогу, я устремился к цели. Я уже подошёл, когда старикан вынимал последние продукты. Наконец он закончил и стал доставать кошелёк. Не мешкая, обеими руками я вцепился в тележку и потащил на себя.

− Постойте, молодой человек, – неожиданно выпалил дед, – я ещё не закончил. Вот сложу пакеты обратно, отвезу к машине, тогда можете и забирать, – тоном заправского отставного генерала отчеканил он.

Дело было плохо. Определённо назревал конфликт. Что же делать? Если сейчас начать спор, то проигрыш мне обеспечен. Так, так, так, что там было на лекциях по психологии? Как благополучно для себя разрешить эту ситуацию? Точно! Этот дедуля стоит у кассы с продуктами, за ним ещё полно народу; если я убегу с тележкой, он за мной не погонится, а сможет лишь окрикнуть. Притворюсь, что не услышал его, и всё будет хорошо.

Так я и поступил. Быстро уходя в зал под возмущённые возгласы нескольких покупателей.

− Ха! Размечтались! – как бы в ответ выкрикнул я.

Пройдя мимо магнитных детекторов, я наконец-то оказался у заветных полок с продуктами.

Посмотрим, что же надо мне закупить: хлеб, полкилограмма сыра, две пачки майонеза, батон докторской колбасы, кочан капусты, кило морковки, пять кило картошки, и три банки тушёнки. Вроде всё. Ну, возьму, пожалуй, ещё газировки пару бутылок и три булочки. Думаю, хватит.

Сначала я направился за хлебом. Проходя мимо рядов с морепродуктами, я решил немного приподнять себе настроение, пошутив. Около морозилки стоял мужчина в очках лет тридцати и рассматривал пачки с креветками. Оказавшись рядом с ним, я тоже взял одну упаковку и принялся якобы внимательно вчитываться в надписи на ней.

− Ох! – Наигранно произнёс я. – Срок годности-то кончился полтора месяца назад. М-да, тот, кто это съест, заработает нехилое пищевое отравление. – К отвращению в голосе прибавилась небольшая гримаса. Я демонстративно отшвырнул пачку обратно.

Сработало. Очкарик странновато посмотрел на то, что у него было в руках, потом аккуратненько положил товар на место и направился к выходу, так ничего и не купив. Вот лопух! Я даже не с ним разговаривал, а он уши развесил и поверил. Такого можно назвать легко внушаемым.

Настроение быстро улучшалось. Теперь ходить между рядами стало не так скучно, стоило только вспомнить мою небольшую импровизацию.

Направляясь к овощному отделу, а проще сказать – небольшой кучке полок с овощами и рядом стоящими весами, штампующими ценники, у меня возникла потрясающая мысль, как сэкономить немного деньжат на этой несовершенной системе самообслуживания. Подойти поближе, замедлив ход, остановиться у газировки и сделать вид, что выбираю. На самом деле понаблюдаю за тем, сколько покупателей там сейчас и, когда их будет поменьше, направлюсь за овощами. Сначала взвешиваю маленький кочан капусты, затем беру ценник, и леплю его на другой, который побольше. Вот и вся хитрость. Загвоздка в том, что служащие могут заметить, а так план идеален!

Встав рядом с многочисленными бутылками и банками, я принялся наблюдать. К счастью, долго ждать не пришлось. В секции осталось всего четыре человека, да и они были заняты осмотром качества овощей. Увидев хорошенький, мелкий кочанчик я взял его и пошёл к весам.

− Ну и мудрёные же у них правила. Так, а это что такое и с чем его едят?

Весы оказались странноватыми. Клавиатура была испещрена разными цифрами и латинскими буквами и комбинациями из них. Вот же не повезло! Я просто не смог предусмотреть то, что они окажутся такими неудобными. Наверное, прямо из-за границы завезли. Даже не удосужились русский интерфейс сделать или хоть инструкцию по применению рядом повестить. Всё отменяется, придётся позвать кого-нибудь из обслуживающего персонала, чтоб помогли взвесить.

В соседнем ряду с конфетами как раз оказался один из работников. Он раскладывал коробки.

− Извините, а не могли бы вы помочь мне с весами? – вежливо спросил я.

− Ага, сейчас. Только закончу здесь. Подождите немного.

Хорошо хоть вежливый и, на первый взгляд, честный работник попался. А то мог бы просто сказать, что, мол, нет, я занят и это надолго.

Через некоторое время он всё-таки освободился, и мы направились к злополучным весам.

− Покажите, как взвесить на них, а то что-то непонятно совсем. Больно уж мудрёная у вас техника.

− Тут вроде инструкция висеть должна была, – удивился он.

− Не знаю, когда я пришёл, её не было.

− Ладно. Стоит всего-то нажать вот на эту кнопку, – он указал на жёлтенькую кнопочку в левом верхнем ряду – и ввести цену, потом положить на весы, нажать вот эту кнопочку и готово.

− А… вот оно как. Ну что ж, спасибо большое, – поблагодарил его я.

Но он и не подумал уходить. Решил-таки проследить, правильно ли я его понял. Блин! Ну и ладно. Ничего не поделаешь. Тогда в следующий раз попытаюсь. Я принялся взвешивать, это оказалось довольно легко, после объяснения конечно. Только вот непонятно зачем тогда остальные кнопки на консоли? Для чего они нужны? Весы-то явно не отечественного производства. Значит, их просто перенастроили, а остальные функции исключили. Небось, кто-то гордится этим «достижением». Ужасно! В нашей стране не могут даже такие простые вещи сделать. А обычным гражданам из-за этого мучатся, разбираясь с импортной техникой.

Ну и хрен с ними. Не могут – значит, не хотят. В масштабах целой страны это утверждение вполне уместно. Эх! Если бы я был президентом, я бы всем показал, где раки зимуют! Явно детские мысли, на подобие − стать космонавтом, но звучит гордо. И замечтавшись, я не заметил, как затесался в очередь к кассе. Впереди меня ждало пять человек. И все они нагружены под завязку. Это могло означать лишь одно – ждать мне оставалось долго.

О чём же подумать, дабы не заскучать? А сколько тут просроченного товара вообще? Смею предположить, приличная часть. Ведь выгодно продать закупленный товар по максимуму, ничего не выбрасывая. Подобными методами у нас не брезгуют. Наверняка мясо, скорее всего, просрочено, если оно заморожено. Овощи тоже подходят. У них степень свежести любителю определить довольно трудно. Однозначно, консервы! Да… вот где поле для деятельности. Если срок годности не выбит на банке, то вероятнее всего левый продукт. Пока не вскроешь – не поймёшь. А тут уже баночку не вернёшь, ибо российские продавцы не привыкли брать товар назад.

Как-то раз в детстве я попытался вернуть обратно бракованную игрушку, так продавщица нагло сказала, что я сам её сломал и денег назад я не получу. Ну и что я мог поделать? Конечно, в отместку я закидал витрину грязью и убежал куда подальше. Но проблемы это не решило. С тех пор очень люблю поиздеваться над каким-нибудь кассиром. Например, расплачиваюсь за покупку в пятьдесят рублей мелочью в основном по десять копеек. Некоторых напрямую приходилось заставлять считать эту мелочь. У них прямо-таки зубы от злости скрипели. Но ничего, это полезно для здоровья. К тому же я выбирал место без очереди, чтоб не злить слишком много людей.

Наконец-то подошел и мой черёд.

− Карточка на скидку есть? – спросила кассирша.

− Нет.

Расплатившись, я стал распихивать покупки по пакетам. Так-с… овощи в один, остальное в другой.

Кое-как закончив, и оттолкнув пустую тележку, я направился к выходу.

− Однако угрохал почти целый час на такую дребедень. Хорошо хоть не тяжело нести.

Чем бы заняться потом? Ну,… у меня есть газировка и булочки. Значит, неплохо бы засесть за компьютер. Всё-таки он куда лучше любой приставки и игры на нём более продуманные и многофункциональные, а главное – возможность играть по сети! Думаю, это существенное отличие. С такими мыслями я уже был у выхода, как вдруг…

Погодка на улице была довольно таки сомнительной для летнего времени года. Серые облака затянули небо, и дул сильный ветер. Хорошо, что я догадался надеть ветровку. По крайней мере, ветерок не охлаждал меня, но значительно мешал продвижению.

И на кой хрен я попёрся до кинотеатра пешком? Ах да, за проезд в автобусе надо платить, а это настоящий грабёж. Ну почему у нас не сделают бесплатный общественный транспорт? Он часто ходит не по расписанию, так ещё нужно платить за проезд.

Вот за билет в кино я ни гроша не отдал, а получил его на халяву в интернете. Хотя фильм можно посмотреть на компьютере, опять же бесплатно скачав из сети, но в зале совсем другой звук и обстановка, тем более экран здоровенный. И не важно, что покажут, главное посидеть в кинозале, да пожевать чего-нибудь.

Ветровку я взял с собой не для того, чтобы защититься от ветреной погоды. В карманы было понапихано много чего из еды: сухарики, бутылки с газировкой, чипсы, конфеты. Просто так, со своей едой не пустят. Видите ли, надо купить у них по завышенной как минимум в три раза цене. Наживаться по максимуму на посетителях – основная цель любого коммерческого заведения, и не важно, что они там сказки рассказывают, мол, клиент всегда прав, мы делаем скидки… всё это чушь чистейшей воды.

Знаю я, как делаются у нас в России скидки. Тупо завышают цену, а на этикетке пишут, что со скидкой. Человек проходит мимо и видит надпись, но он и не задумается, почему именно так. Написано же, значит, следует верить, да быстренько купить, пока не расхватали. На это и рассчитывают продавцы.

Большинство покупателей, кем бы они себя не считали, на самом деле некомпетентны, и первый аргумент в пользу этой позиции то, что они себя таковыми не признают. Иначе, зачем у нас по телевизору показывают различные передачи про то, как отличить качественный товар от подделки, как потребителю защитить свои права и так далее. Ответ прост – для большинства людей, которые ничего об этом не знают, и знать не хотят, иначе бы они ужаснулись, заметив, сколько левого, просроченного, бракованного товара выдают за качественную продукцию.

И вообще, с простого народа за всё хотят деньги содрать. Диски извольте покупать лицензионные, фильмы смотреть в кинотеатрах или на DVD, бесплатно не загружайте. Пиратство – это плохо. Даже какой-то «мудрёный» закон приняли, что если покупаешь пиратский диск, то и тебя тоже за это накажут. Совсем озверели. Но всё равно – это не сработает, ибо те, кто служат закону у нас, за этим вряд ли станут так строго следить, если вообще будут. Всё равно есть способы перехитрить законы, какими бы совершенными они не были.

Кстати, а на какой фильм я иду вообще? Забыл уже как называется. Но это и не важно. Всё равно хорошо проведу время. Жаль только сеанс вечерний, у утренних сеансов есть свои преимущества. Например, зал может быть полупустым или пустым, и садишься куда захочешь, разваливаешься на несколько сидений, и смеёшься во всю глотку, не опасаясь упрёков.

Перейдя дорогу, я взглянул на часы. Они показывали восемнадцать сорок четыре. Фильм начинается в девятнадцать, а до места мне идти ещё минут десять.

Завтра, пожалуй, схожу за продуктами, как бабушка просила, а то холодильник с каждым днём всё пустеет и пустеет. Но это будет завтра, а сегодня кино!

Вообще я люблю посмотреть фильмы и сериалы. Ох, как люблю. Но в основном фантастику с фэнтези, ну ещё можно комедии прибавить. Остальные жанры так – побочный мусор, который и смотреть-то не стоит. Самые ненавистные из них – драма и мелодрама. Герои в них тупы, ситуации нереальны, переигрывают с эмоциями, никакой компьютерной графики и сюжеты очень похожи: что-то вроде, она полюбила его или наоборот и тому подобное. В жизни никто так не поступает. Жанр драма в кинематографе нужно переименовать в бредятину. Так будет лучше для всех. Я считал, что её смотрят эмоционально неполноценные люди, которым в реальной жизни не хватает ощущений.

Фантастические и фэнтезийные произведения – это совсем другое. Здесь вам и графика и сюжет достойный. Главное – знаешь, что всё это выдумка и нет необходимости ломать над этим голову. Вот где настоящее творчество и полёт воображения. А сопливые и слезливые киношки одинаковы, как на них не посмотри, их даже обезьяны придумать могут. К тому же ёмкость этих жанров тоже значительно отличается. К примеру, в фэнтези возможно включить элементы драматизма, а наоборот никак. Даже, если сюжет плохой, я могу насладиться игрой каскадёров, или компьютерными придумками.

Так, закончив свою мысль, я остановился у светофора. Странно, но фонари у дороги горели, хоть было и светло. Кому могло придти в голову зажигать их сейчас? Час от часу не легче.

Загорелся зелёный свет. Ура… и полчаса не прошло. Не успел я перейти и половины дороги, как огонёк уже начал тревожно помигивать.

− Да чтоб ты провалился скотина! – Гневно прокричал я.

Нет, ну надо же! Водителям они дают целую кучу времени, когда как пешеходам значительно меньше. Надеются, что люди перебегут, а не спокойно пройдут? Почему бы не сделать светофор управляемым, как некоторые переходы у нас и большинство на западе. Это пришлось бы очень удобно для всех граждан.

Здание кинотеатра находилось прямо за дорогой, поэтому парковка была маленькой. Да, и, по-моему, мало кто ездит в кино. Культурно-массовый поход – вот как следует это называть.

На стенах висело много афиш, пестривших названиями различных фильмов. Слава богу, иллюминация не была включена.

− Хоть кто-то экономит электричество. – Прозвучало довольно глухо, поскольку некому было услышать.

При входе располагался детектор металлических предметов и пара охранников, небрежно и лениво проверяющих посетителей.

На проходе никаких проблем не возникло, поскольку парень я крупный и немного торчащая еда не так бросается в глаза.

Внутри располагались диванчики для ожидающих и желающих просто посидеть. Так же стояли какие-то декоративные растения в больших горшках и стойки с рекламными буклетами.

До начала оставалось ещё пять минут. Значит, в зал уже должны пускать потихоньку. Вынув из кармана джинсов билет, я внимательно посмотрел своё место: начало сеанса в 19:00, зал № 3, ряд 10, место 97.

В этот раз я слегка ошибся. Ещё не пускали и у входа столпились люди.

Сегодня зал будет полным. Особо не пошикуешь. Ну и ладно, главное бесплатно, а пока постою, поскучаю.

Интересно, я ещё ни разу не видел в наших кинотеатрах фильмов с субтитрами. У нас их вообще показывают? Думаю, что нет. Ведь зрителям не охота читать, им подавай качественный многоголосный перевод.

Опять же с субтитрами я познакомился на бескрайних просторах интернета. До этого момента я считал, что они есть только в старых фильмах эпохи немого кинематографа. Вот это действительно забавные и великие произведения искусства. Особенно мне понравился Чарли Чаплин. Такого гениального актера сейчас на всей земле не найдешь. Его коньком была причудливая походка.

Я посмотрел все фильмы с его участием, которые только смог отыскать.

Больше всего я ненавидел кино и сериалы про «Ментов». Ничего отвратительней и тупее придумать нельзя. В них показывали скорее не сотрудников правопорядка, стоящих на страже закона, а каких-то оборотней в погонах и бандитов, мало чем отличающихся от настоящих преступников. Главные «герои», если можно их так назвать, действовали в основном незаконно, грубо, нарушая всевозможные правила. Преступники, на глазах тупели, жались и каялись при виде следователей. Хотя никаких серьёзных улик против них не нашли. Либо начинали убегать и отстреливаться. Все выставлялись в худшем свете.

Но это про современную киношную милицию. Советские произведения сильно отличались, причём в лучшую сторону. Всё было расставлено по полочкам: милиционеры – хорошие, преступники – плохие. Каждый, конечно, понимает, что в действительности это невозможно. Но это поднимало престиж органов правопорядка в глазах масс. Сейчас государство явно не озабочено своим престижем. А зря.

Есть среди всего этого и откровенная чушь. Например, наше кино, которое снималось по западным образцам. Смотреть такое кино просто невозможно. Нелепые действия и реплики актёров, пытающихся копировать зарубежных коллег, были отвратительно-смешными. И главным здесь было слово отвращение.

Это показывало отсутствие творческих способностей у многих режиссёров. Имена я определённо не знал, потому что никогда не читал титры. Даже если их показывали в самом начале. Меня никогда не интересовало, кто снял, придумал сценарий, гримёры и так далее. Думаю я прав. Запоминают актёров, которые постоянно мелькают на экране, инициалы режиссёра присутствуют лишь в титрах, да и всё. Совершенно естественно, что он заинтересует зрителя гораздо меньше.

Мои рассуждения были прерваны. Уже впускали и пробка у входа в зал потихоньку рассасывалась.

− Приятного вам просмотра. – Сказал привратник, когда я протянул ему билет.

Лучше б приятного аппетита пожелал. И вообще, почему сначала я подумал, что он привратник? Кто он такой по сути-то? Билетёр? Нет, никак не подходит. Они ведь в обычных театрах работают. Все же как-то он должен себя величать. Ну да ладно, поразмыслю над этим позже.

Большинство зрителей, уже расселось, так что пришлось протискиваться до своего места. Это напомнило мне одну весёленькую лекцию по культурологии, на которой преподаватель сделал небольшое отступление и немного рассказал о правилах поведения в театре. Первое: когда идёшь между рядами к своему месту надо повернуться к сидящим людям передом, а не задом. А самое главное – не хлопать в начале представления, спектакля, да и вообще. Такие преждевременные аплодисменты сбивают актёров с толку и им труднее собраться, чтоб начать играть.

Опа! Гениальная мысль тут же возникла у меня в голове. А ведь самое значимое отличие между театром и кинотеатром в отсутствии зрительских аплодисментов! Ведь очень глупо хлопать изображению на экране, каким бы восхитительным оно не было.

Тут же я вообразил, как забавно бы это смотрелось. Не выдержав, я громко и отчётливо заржал. Вот это хохма! Надеюсь, кто-нибудь из режиссёров додумается до этого и снимет такой эпизод в умопомрачительной комедии.

Дойдя до девяносто седьмого места, я на всякий случай ещё раз сверился с билетом и окончательно убедившись, уселся в кресло. Оно оказалось довольно удобным, спинка была чуть наклонена, дабы не сидеть в напряжении, а спокойно наслаждаться просмотром.

И так, с чего бы начать трапезу? Выбор был ясен – сухарики и кола. Мои любимые, со вкусом бекона и сыра. Открытую бутылочку я поставил в подлокотник для стаканов. Однако, удобная штука. Могу с полной уверенностью сказать, что это наилучший дизайн.

Тут же подумалось про другое отличие кино и театра. В театре запрещалось, есть во время спектакля. Почему? Абсолютно точно сказать не могу. Но, у меня было несколько предположений на сей счёт. Первое: в залах хорошая акустика, а когда много народу сидит и чавкает, неизбежно возникает фоновый шум, причём не самый приятный. Второе: какой-то зануда, когда-то, где-то сказал, что это неприлично и мерзко, с тех пор и повелось. Конечно, самым логичным представлялось первое. Следующее я придумал для массовки, дабы не ограничиваться одной возможностью.

Здесь же звук был громким, и это глушило большинство неприятных шумов, издаваемых зрителями. Наверняка из этого следует большая популярность кино и гораздо меньшая театра.

Как однажды подметили какие-то умники из древнего Рима, что народу надо давать хлеба и зрелищ. Хотя, по-моему, они про патрициев говорили. Есть, конечно, конкретное определение данного понятия, но в моём восприятии – это простое быдло.

Наверняка, простой человек, придя в театр, думал так: «А с какого это я не могу пожрать во время спектакля»? Всё было просто – зрелище есть, хлеба нет. – Неполная формула удовольствия. Ведь пошел он на спектакль, чтобы получить удовольствие, расслабиться, насладится игрой актёров. Так почему бы не поесть спокойно, а не во время столпотворения в буфете?

Тут же вспомнилось возмущение преподавателя по поводу буфетов и того, что люди в основном туда и ломятся, когда наступает антракт.

Как до него не дошла такая простая вещь? Может, некоторые и ходят в театр анализировать игру актёров, декорации, саму постановку, а большинство – нет. К меньшинству я относил театральных критиков, преподавателей, причём не только вузов, и занудных интеллектуалов. Здесь одни только критики ходили туда действительно на работу. Остальные же, если не отдохнуть и получить наслаждение, то непонятно зачем.

Игра актеров, в каком-то смысле портит впечатление о произведении. Имелись в виду уже готовые образы персонажей. Воображение отдыхало, так как всё уже было сделано. Вот поэтому, профессор советовал, сначала прочесть книгу и самим представить её героев, а потом сравнивать с интерпретацией создаваемой актёром на сцене.

Ну, разве так может мыслить обычный человек? У него программа куда более упрощённая – сесть, смотреть, как по сцене скачут люди, и хлопать. Как говорится, глупец умника не поймёт. Вот, умный человек запросто может понять дурака, и тогда бы театральное искусство осталось популярным в наши дни. Но это почему-то не происходило.

«Они любят Попси»! – заорала реклама.

− Блин! Чуть коньки не отбросил! – плюясь остатками сухариков, выпалил я.

Действительно, слишком неожиданно начался сеанс. Как всегда, реклама умеет шокировать, при этом испортив настроение.

− Простите, но не могли бы вы не чавкать? Мешаете смотреть. – Попросила рядом сидящая женщина лет тридцати.

− Рекламу можете, и дома по телевизору посмотреть. Фильм-то ещё не начался. Не волнуйтесь, я успею доесть сухарики.

Просьба показалась мне довольно наглой. Рекламу, видите ли, я им мешаю просматривать. Наверняка, она форменная стерва. Если уж меня, незнакомого человека, третировать по каким-то пустякам начинает, то, что можно сказать о её знакомых? Обручального кольца на её руке не оказалось. Ещё бы! Кто на такой фурии женится? Да никто!

В отместку я решил не только достать вторую пачку сухариков, но и начал демонстративно хлюпать газировкой, при этом смачно причмокивая. В мою сторону уже начали поглядывать и соседние зрители, но тут пошли анонсы и внимание ко мне упало. Вот и хорошо. Нечего таким дупелям мне удовольствие обламывать.

Хорошенько растянувшись в кресле, я смотрел на экран.

Фильм поначалу так себе, ни рыба ни мясо. Я томно сидел в кресле и зевал во всю глотку. Действие уже зашло за середину, и я медленно стал закрывать глаза, дыбы вздремнуть, как вдруг…

На улице было пасмурно и дул сильный ветер. Не характерная для июля погода, во всяком случае, в моём представлении о лете.

Последнее время я что-то засиделся за компьютером, играя в игры. Летом так не положено себя вести. Поэтому, я решил отправиться на прогулку. Идти не далеко. Парк располагался где-то в километре от дома.

Сначала я хотел пойти в кино, но какой тогда это отдых от компьютера? Нет, тут на природу надо выбраться, даже если это в городе. Всё равно там деревья, простор, возможность посидеть на скамеечках. И люди ходят тихо и спокойно, никому не мешая.

Вот так надо отдыхать и расслабляться. Не понимаю я людей, которые любят активный отдых, а тем более экстремальный. На подобие − пойдём в клуб оторвёмся. От чего оторвёмся-то? Какая-то бессмысленная фраза. От чего отрываться надо? От сознания? Наверно это и имеется в виду. Значит, в более сознательном состоянии любители клубов расслабиться не могут. Скорее всего, их напрягают собственные мысли. В трезвом состоянии особо не повертишься и не попрыгаешь. Так следует называть их «танцы». Никакого смысла в таких движениях нет, разве что дикари из далёких племён, когда прыгают у костра, поступают так же, что бы вогнать себя в некий транс. Часто они принимают какое-нибудь снадобье наркотического характера. Если проводить такую аналогию, то, скорее всего она будет наиболее схожей. Сказать, что совсем верно никак уж нельзя.