Текст книги "Параллельные идиоты: современные варвары"

Автор книги: Александр Сигачев

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 20 страниц)

Убивать одного или нескольких человек довольно неразумно и глупо. Как говорилось: «Убьёшь нескольких и ты убийца, а убьёшь миллионы и ты завоеватель». Поэтому я и решил убивать людей миллионами, если представится такая возможность.

Никакое наказание не смогло бы покрыть отнятые жизни стольких индивидуумов. Некоторые страшат, что ты будешь гореть в аду, но это детский лепет, дабы избавится от конкурентов, запугав их глупой сказочкой.

Фашистские преступники, которых официально казнили после войны, так и не расплатились за свои преступления. Поскольку их жизнь не покрыла их. Значит, люди хотели просто на ком-то выместить злобу. А армия была распущена, ведь не командиры стреляли на поле боя, а простые солдаты.

Они что не знали, что у их врагов тоже есть семьи, любимые, друзья которые ждут их возвращения. Друг против друга они ничего не имели. Но солдаты на самом деле не люди, а тупые биороботы. Настоящий человек, зная всё это, не пошёл бы в бой. Какой смысл отнимать жизнь у незнакомцев, которые ничего тебе не сделали, ради целей других?

Иные говорят, Родину защищать надо. А германские солдаты что? Они тоже защищали свою родину, её интересы. Ведь лучшая защита заключается в нападении. Так что это просто высокопарные слова, направленные на притупление разума. А если подумать, то никакой защиты Родины и в помине нет, есть некто, прикрывающий свои цели такими вот идеалами. И многие ведутся на это прикрытие, как обезьяна на орехи.

Помнится, в какой-то передаче показывали репортаж из детского дома, где детишки играли в забавную игру. Надо было догнать соперника и сорвать с него погоны, кто больше наберёт, тот и победил. Всё просто, их уже с детства приучали к войне. Ведь сорвать погоны – означает лишить кого-то жизни, это было символическим боем. Неким подобием симуляции.

Малышам ведь не скажешь: «Прикончи эту сволочь, чтоб у него кишки наружу торчали и кровища хлестала»! Посему надо начинать с малого, потихоньку побуждать в них жажду войны и агрессию к врагу, которого укажет начальство. Я просто боготворил того, кто придумал это. Идеальный план, по подготовке будущего пушечного мяса.

Рядовые были ничем иным, как пушечным мясом. Ведь статистически невозможно, что бы на войне каждый боец убил или хотя бы ранил соперника. А это значило, что по большей части они просто шли в расход.

Это была ещё одна причина, по которой я ненавидел обычных солдат и хвалил тех, кто ими так пользуется. Ведь солдатня, по сути, не имеет собственной воли, а лишь её иллюзию, навеянную более умными членами общества, практичными, расчётливыми и мозговитыми.

Как же я хотел стать одним из правителей и под благой маской делать всё, что пожелаю. Но я попал в параллельный мир вместе со своими несговорчивыми альтернативными двойниками. Как извлечь из этого выгоду? Пока я потерял больше, чем приобрёл, и всё не мог установить четкого порядка своих действий. Уж очень нестандартной была ситуация.

Тем временем, Второй, сидя у костра, ковырялся в носу и ел свои козявки. Ничего отвратительнее я в жизни не видел. Наконец, я осмелился спросить у него, почему он это делает, полагая, что в ответ будет лишь смущение, но я крупно ошибся.

− Эй, Второй! – Привлёк его я. – Зачем ты ешь свои сопли? Знаешь же, что это вредно для здоровья. Не ты ли распекался по поводу его сохранности?

− Как раз это полезно для иммунитета. – Такого я не ожидал от него услышать.

− И в чём же заключена польза? – Поинтересовался я.

− Это естественная вакцина. – Быстро ответил он. – Ведь прививка, это когда вводят в организм готовые антитела или ослабленный вирус, что бы переболеть легкой формой заболевания и получить иммунитет от него. А в козявках содержится много погибших и ослабших бактерий и вирусов, которые стали такими, благодаря слизистой оболочке, являющейся иммунным барьером организма. Следовательно, потребляя их, я делаю себе прививку, и ни в какую поликлинику ходить не надо, протянул палец и съел. Вот и всё! – Радостно завершил он.

Подумать только! Я в другой реальности был просто непроходимым идиотом. О том, что в них находятся ещё частички пыли и тяжёлых металлов и многое другое, он не подумал. Ну, это не моё дело, пусть глотает, если ему нравится. Главное, чтоб Третий этого не узнал, а то он точно его убьёт.

− Ты только Третьему об этом не говори, пожалуйста. – Попросил того я. Мне было всё равно, что сделает с ним тот, но наблюдать не хотелось.

− Хорошо. – Быстро вник он. – А то примется ещё орать и оспаривать мои методы.

Я захотел попить. Было просто чудесно, что мы нашли неподалёку от пещеры небольшой ручеёк и могли пополнять там запасы воды. Так как газировка уже закончилась. Третий поначалу протестовал и говорил, что-то о токсичных веществах и бактериологическом загрязнении. Но, Второй напомнил ему, что ничего этого в средневековье не было.

Второй начал печь картошку на всех, закинув восемь картофелин в угли костра. А мне ужасно хотелось кушать. Хоть чего-нибудь, кроме картошки и яблок. Но, даже их я не мог свободно есть. Второй внимательно следил за мной, а я за ним. Сговориться нам бы никак не удалось, поскольку пропажа пищи стала бы очевидной для всех. Что ж мы будем делать, когда закончится картошка и яблоки? К моему великому удивлению, мы не обнаружили здесь ни ягод, ни грибов, только видели пару лесных птиц, да нескольких мышей. Здешняя природа оказалась ещё беднее нашей, современной. Или всё животные попрятались от нас? Могло быть и так.

С туалетом, тоже были определённые трудности. Я не привык справлять нужду на природе. Хоть это и естественно, но для меня, жителя мегаполиса, ещё не вошло в обиход. Тем более, Третий пугал всех историями о злобных волчьих стаях и бешеных медведях.

Посему нужник был устроен недалеко от нашего местообитания. И, когда кто-то уходил вместе со звуками костра слышались потуги и стенания. Ручеёк находился в пяти минутах ходьбы от нас, но всё равно мыть руки, как я привык поступать, теперь было крайне накладно и хлопотно. Рубашку, что я стянул в прошлом мире, мы разрезали на тряпочки и использовали как предписал Второй, то есть вместо туалетной бумаги. Листья пока не пригодились.

Спать на ветках не снимая одежды, было крайне неудобно. Я был привычен к мягкой постельке, пожеланию доброго утра и отменному завтраку. А вместо этого меня ждала жёсткая койка, злобные и унылые лица по утрам и жалкая картошка с яблоком на завтрак. Обеда вообще не было, лишь ужин из той же картошки и яблок. На полупустой желудок думалось гораздо хуже и почти все мои мысли были о пище.

Стоило развеять тоску и скуку, поговорив со Вторым и расспросив больше о средневековье и его обитателях.

− Второй, а не мог бы ты рассказать мне ещё что-нибудь об этой эпохе? – попросил его я.

− Ну ладно. – Лениво ответил тот. От голода, он совсем сник и мало двигался, и лишь собирал дрова, да пялился на огонь.

− Спасибо. – Выразил я никому здесь не нужную благодарность. – Расскажи мне про ходовые товары.

− Так слушай же. – Неожиданно взбодрился он. – Ими в основном были соль, пряности, уксус, и различные консервы. – Мне стало поистине интересно, не знал, что консервы изобрели уже тогда.

− А разве консервы тогда существовали? – Спросил его я.

− Конечно! Откуда, по-твоему, взялись солёные огурцы, сало, маринованные грибы, сушёная рыба? Поэтому соль с уксусом и были так популярны, потому что это консерванты. Холодильников-то не было, а сберечь пищу можно только так. Поэтому, те, кто владел солью, владели и жизнями людей и несметными богатствами. Подними они чуть цену на соль и всё радикально на рынке менялось. А, голод грозил всем и в том случае, если её поставки прекращались. Самым необходимым и популярным товаром была именно соль.

Понятненько, в современности нефтяные короли были у власти, а в средневековье значится, соляные бароны. Как захватывающе может поведать Второй обычную мировую историю.

− А как насчёт пряностей? – Поторопил его я.

− Да погоди ты. Я ещё не всё тебе про соль рассказал. – У него, что ещё было, такие ценные сведения не должны были быть пропущены мимо ушей.

– Поэтому-то ели в те времена много солёного, а это не полезно для организма. Одна из многих причин, по которой средняя продолжительность жизни тогда составляла всего сорок лет. Вот и всё о солёностях. О пряностях я знаю гораздо меньше, но не умолчу.

Похоже, он был рад неожиданному слушателю. А я просто был обязан узнать врага в лицо!

− И что же тебе о них известно? – переспросил я.

− Их было очень мало, в основном перец. Корица же ценилась на вес золота! – Ничего себе, купить здесь обычной для меня корицы не представлялось возможным. Но я понимал, почему пряности так ценили. Они обогащали однообразную пищу новыми вкусами и ощущениями, а ещё могли скрыть недостатки плохо приготовленных блюд.

Я и сам часто пользовался приправами, когда что-либо готовил, потому что так изъяны будут более незаметными. Специи были чем-то вроде кулинарной косметики. Как и у человека, она приукрашивала и скрывала лишнее. Так что я с подозрением относился к рецептам, где использовалось много пряностей и душистых растений.

Зачем скрывать вкус основных ингредиентов, если они совмещаются? Из этого получалось, что те по вкусовым качествам несовместимы, и необходимо это утаить от языков потребителей. Именно распознанием таких блюд и занимались кулинарные и ресторанные критики, и теперь я это знал наверняка.

Что же мне делать, как быть? Все мои грандиозные планы по покорению человечества рухнули, как только я вышел за пределы своей реальности. Персоне, представляющей из себя хоть что-то, просто необходимо следовать какой-то великой идеи, не обязательно придуманной кем-то другим.

И я решил, что моей целью будет завоевание мира. А для претворения этой мысли сначала следовало уничтожить всю религию, так как она не сплачивает людей, а лишь даёт им иллюзию этого, взамен их контролируют идеологическим прессом и давлением лидеров. В моём представлении люди должны быть едины, что бы я с лёгкостью обманул их и захватил власть.

Но что может один человек? Как сказано в поговорке: «Один в поле – не воин». Я терпеть не мог поговорки, пословицы и суеверия. Безусловно, я собирался опровергнуть сие утверждение. Конечно, с автоматом в руках я не побегу на Кремль, меня сразу же задержат и посадят в тюрьму.

Тогда как воевать против человечества? Ответ прост: информационная война. Здесь для одиночек открывалось широкое поле деятельности. А вместо ружей и гранат использовались ум и интеллект. Кто попросту воюет, тот тратит своё время зря. Физические баталии остаются за тупоголовыми ребятами. В своих битвах я собирался использовать подлог, ложь и клевету.

Бить надо ножом в спину, а не честно и открыто. Следом за религией у меня шло искоренение военных сил многих государств и их последующий захват одной державой. Я выбрал Америку. Её светлые демократические идеалы были уже готовым прикрытием эгоистических мотивов. И в конце, я собирался узурпировать власть в этой стране.

Тогда Земля будет моей, и я смогу делать всё, что захочу. Перво-наперво уничтожу Эверест. Прикажу взорвать его термоядерной бомбой. Спрашивается для чего? А просто так, ведь я буду властелином мира и об этом все должны знать!

Необходимо выбираться из этих миров. Маловероятно, что я их успешно покорю. Мне немного известно о них. Но перемещались мы, похоже, хаотически, и не ведали, какие факторы к этому приводят. Повезло же тем, кто живёт в моей реальности.

А что если мы наткнёмся на технологически развитые цивилизации, на тысячи лет опережающие наше представление о бытие? Их знания, умения и особенно технологии могли мне пригодиться. Утащить в иной мир космический корабль и, если он менее развит, мне не составит труда завоевать его, лишь одной угрозой разрушения. Вот и прекрасно, один вариант развития событий у меня уже есть. Но так могло и не случиться, что делать при другом раскладе? Думай, думай, ты сможешь…

Мои размышления внезапно прервали звуки шагов и недовольное кряхтение. В пещеру ввалились Третий с Первым. Они несли какой-то мешок, чем-то доверху наполненный. Очевидно, он был тяжёлым, поскольку те сразу же положили его около входа и повалились отдыхать рядом.

Тут-то я обратил внимание на то, что Первый был с головы до ног белый как мел, будто его посыпали сахарной пудрой. У Третьего же сильно опухла нижняя губа, словно он подрался с кем-то.

− А что вы такое принесли. – Оживился Второй. – Это еда?

− Да, она самая. – Ещё запыхаясь, ответил Третий.

− А поточнее нельзя?! – С любопытством голодного волка, я уже потянулся к мешку.

− Свекла. – Оборвал мои мечтания Первый. Они что утащили откуда-то мешок свеклы? И как мы её съедим?

− Это ещё не всё. – Обрадовал меня Третий. – Там около пещеры лопата валяется. Конечно нестандартная модель, как мы привыкли её видеть, но копать можно.

Зачем они украли лопату? Где и что мы собирались закапывать? Тем не менее, я выскочил наружу и вскоре обнаружил её. Черенок был довольно короткий. Видимо, он специально изготовлен под человека ростом пониже. Нижняя часть была сделана из грубого железа и имела плоскую форму. Такой глубокую яму вырыть будет трудновато. Я вернулся назад. Остальные уже разбирали свеклу. Та, на вид была невзрачной и мелковатой, словно выращенная плохим садоводом.

− Неужто вы всё это украли? И, главное где? Расскажите всё с самого начала. – Торопливо просил их Второй.

− Так внемли же. – Величественно начал историю Первый. – Бродили мы, бродили, да так ничего и не нашли, кроме дороги посреди леса. А по ней тихо едёт повозка, в которую запряжена одна лошадь. Кушать нам хочется, вот мы и решились ограбить её. Ей управлял всего один бородатый мужик, с виду тощенький. Мы подумали, что легко с ним справимся и заберём всё, что окажется у него при себе. Я должен был выскочить перед ним и остановить лошадь, а пока он будет в замешательстве, Третий подбежит к нему, скинет с повозки и заломит руки. Тогда мы свяжем его теми проводами, что тот оторвал от разрушенного вагона поезда и приступим к осмотру конфискуемого имущества. – Он изложил сам план действий, но не поведал, что произошло в действительности. За это взялся Третий.

− Только вот пошло всё немного не так, как мы предполагали. Повозку-то Первый остановил, но когда я стаскивал возничего, он успел заехать мне ногой по лицу. Когда же я повалил того на землю, он начал сильно брыкаться и только с помощью подоспевшего Первого я сумел удержать его. Связать бы его не получилось, но я со злости удумал отомстить ему за нанесённый удар и из всех сил треснул его трубой между ног. Он жутко напрягся и чуть не вырвался, но потом потерял сознание, видимо от боли и полученного шока. Тут мы хорошенько связали его и приступили к личному досмотру. При нём ничего существенного не нашли.

А в повозке мы обнаружили три мешка, кучу свеклы и лопату. В мешках оказалась мука. Но она нам никак не может пригодиться, а вот свекла вполне сойдёт. Первый хотел освободить один, да только просыпал всё его содержимое на себя. Аккуратнее надо быть! Мы закидали туда всю свеклу, прихватили лопату. Мужика же положили в телегу и пустили лошадь вскачь, прочь от места происшествия. Не думаю, что он запомнил, на каком отрезке дороги его остановили и избили. Жить будет, только возможно уже детьми не обзаведётся. – Завершил свою эпопею Третий. Они таки ограбили кого-то.

− Не волнуйтесь, от того места сюда около часа ходу. – Первый успокоил меня. Риск нашего обнаружения не столь велик.

− И мы целый час тащили сюда этот проклятый мешок! – Разозлился Третий. – Нам большая доля достанется! Мы всё это добыли. – Возник он. Плохенько, у них есть все права получить больше нас со Вторым. А я не хочу оставаться в меньшинстве.

− Согласен. – Вдруг заявил Второй. – Только лопату мне отдайте.

А зачем ему лопата-то понадобилась?

− Ну, уж нет! – Воспротивился Первый. – Её я заберу себе, как удобное средство вооружения и одновременно садовый инвентарь.

− У тебя и так уже имеется стрела. Дайте мне хоть что-нибудь, чтоб защищаться от этих варваров. – Чуть ли не со слезами на глазах взмолился Второй.

− Вот и забирай её себе, а я буду орудовать лопатой. – Первый пошёл на интересный компромисс, две стороны что-то получали, но выигрывал именно он.

− А вот и возьму. – Второй быстро схватил её. Теперь у каждого есть своеобразное оружие. – Спасибо огромное. – Уже обрадовано, отблагодарил он Первого. Тот же поморщившись, отстранился от него.

− Подальше отойди, у тебя изо рта воняет. – Сообщил тому Первый.

− Взаимно. – Злобно ответил тот.

− У всех нас идёт жуткая вонь из ротовой полости. – Решил примирить нас Третий. – Это потому что мы зубы не чистили давно, а щёток здесь нет. Эдак так скоро загниют наши милые зубки. – На печальной ноте закончил он.

А в средневековую эпоху существовали зубные врачи? Тогда же не было гигиены ротовой полости и многие лишались половины зубов уже к двадцати годам своей жизни. Это я узнал от Второго. Стоило поинтересоваться, есть ли здесь такие доктора, знахари или как там их ещё называют.

− Не можешь подсказать? – Вежливо обратился я к нему. – А были ли в средневековье зубные врачи?

− Конечно. Куда же без них? – Быстро среагировал он. – Так называемые зубодёры. – Это ещё что за новость? И как можно лечить так зубы? – Когда у кого-то был больной зуб, то тот просто удаляли. В ту пору на их долю приходилось полно хлопот, и зарабатывали они приличные суммы денег.

− Это значит, что мы рано или поздно будем вынуждены вырывать себе зубы, если не вернёмся назад в свои миры?! – Истерично запаниковал Третий. Но, можно чистить их и самим, создав щётку из палочки, а вместо зубного порошка использовать золу. Конечно не ахти, но на время сгодится и так.

−Успокойся ты. – Первый одёрнул его. – Первый кариес появится у нас как минимум через два месяца, а пока лучше не волноваться.

− Проклятое средневековье с его тупыми обитателями и жестокими церковниками задерживающими прогресс. Чтоб они всё провалились! – Злобно начал ворчать Третий.

Тут для меня открывалась возможность оправдать в их глазах откровенный грабёж, совершённый ими.

− Совершенно верно. Мы, бедные и несчастные жители счастливой эпохи развитых технологий и гуманистических идей, должны теперь терпеть тьму и невежество. Нам ничего не остаётся, как стать бандитами. И кто в этом виноват? Конечно же, не мы! Я виню во всём проклятых здешних обитателей, которые напали на нас. − При этом я не упомянул, что это произошло в другой вселенной. − Поступили бы так с нами наши современники, хоть мы и не похожи на них и изъясняемся на другом языке? Ни в коем случае! Они бы выслушали нас и оказали помощь. А что местные? Будут, они с нами хорошо обходится? Ответ вам уже известен! Как они к нам, так и мы к ним, нечего с ними церемонится! Нужна еда, ограбим невежественного и злого чужака! Это мы здесь жертвы, а они хладнокровные преступники, желающие пытать и убить нас! Мы не сдадимся просто так! – На этом я окончил свою вдохновляющую речь.

На самом деле всё было не совсем так, как я описал. Злодея, возможно, сделать из кого угодно. Всё зависит от того, что и как сказать. Надо воспользоваться общим отчаянием и обратить его в направленную агрессию. И так поступал не только я один, а почти все политики, бизнесмены и другие известные личности. Они-то умели добиться своего и я тоже!

− Больше похоже на оправдание. – Вмешался Первый. Вероятно, он мог знать, как нужно поступать, ну так я ему сейчас это и объясню, только не в открытой форме.

− И никак иначе! – Я придал громкости своему голосу. – А ты что думал, в сказку попал? Нет, дружок, ты в объективной реальности, хотя и в альтернативной.

− О содеянном поступке, я конечно сожалею. – Почему-то со злостью в голосе сказал Третий. – Надо было вообще убить эту скотину ударившую меня по лицу. Да как он посмел! Жалкий червяк! Как я жалею о том, что не прикончил его. – Теперь было понятно, что Третьего и так ни в чем убеждать не надо, он уже готов. И остальные, похоже, тоже.

− Хватит об этом. – Прекратил прения Первый. – Как нам приготовить свеклу? – Вопрос был злободневным. Лучше всего её запечь или поджарить на костре.

− Запечём ее, да и всё. – Предложил я.

− Согласны. – Хором ответили остальные.

И мы принялись за дело. Взяв двенадцать штук, мы зарыли их в углях и стали ждать. Временами, проверяя готово или нет. Тут я подумал, что переместиться мы можем в любой момент, а наши вещи, если они не будут с нами рядом, так и останутся лежать.

− Быстрее подтащите сюда мешок и всё необходимое, пусть близко от нас располагаются. Если мы переместимся, то захватим их с собой, а не оставим здесь. – Я сообщил им свою догадку. Мы положили их поближе и уже спокойно уселись.

Как же мне быть? Еда теперь есть, но как поступать дальше? А если мы так и застрянем здесь? Жить в пещере и грабить прохожих, этого мне как-то не хотелось. А если наступит зима? Как мы зимовать-то станем? Замерзнем до смерти. Если пробудем тут больше недели, то придётся готовиться к путешествию. И куда мы направимся?

Стоит отыскать глухую деревеньку и прикинутся иностранцами, если тамошние люди на нас сразу не накинутся. Можно было найти и одинокую хижину, где проживает отшельник и, скинув его в речку, занять уже пригретое местечко. Собирать грибы и ягоды, ловить рыбу, колоть дрова. Но, сперва, поймать парочку грибников и допытаться у них, какие ягодки съедобные, а какие нет. Их тоже придётся умертвить.

Какой жестокий вариант развития событий, но мы выживем, хоть каким-то образом. Возможно, поймать кого-нибудь и с помощью пленника выучить местный язык, тогда мы сможем спокойно пойти в деревню или город и обустроиться там.

Но нашего лингвистического раба придётся лишить жизни, дабы он не разболтал наши секреты и не рассказал о своём похищении. Во всех моих планах фигурировало убийство. Сам я грязную работу делать не собирался. Если так случится, то заставлю Третьего убивать направо и налево, он точно сможет. Мелкие преступления меня не интересовали, поэтому совершать их за меня должны другие. И руки марать не надо и результат удовлетворительный. Идеальный образ жизни.

− Поговорим о чём-нибудь, пока наша еда печётся? – Предложил Первый.

− О чём? – Настоятельно спросил его Второй.

− Продолжим поносить христианство и разоблачать его истинную сущность. – Незамедлительно он выбрал тему разговора. Наверное, заранее всё продумал.

− Ну и что ещё из преступлений и омерзительных поступков этих фанатиков можно раскрыть? – С сомнением спросил Второй.

− К примеру, вы видели, какие иконы стоят в храмах? Правда, отвратительные сюжеты на них изображены? И я специально говорю так, потому что там не лица людей. Измождённые, грустные, пугающие и навевающие состояние депрессии. Разве такое можно людям показывать? И это якобы оправдывается тем, что они за нас страдали. Да кому это надо? Шли бы они лесом да полем куда подальше. – Первый обнаружил ещё один серьёзный изъян храмовой концепции. В правду, изображённое на иконах было ужасным, у кого только рука повелась такое нарисовать?

− А ещё христиане устраивают погромы на выставках современного искусства. – Прибавил дополнительное преступление Второй. – Видите ли, это оскорбляет их веру и такое нельзя показывать. – Я бывал на выставках современного искусства. Действительно, демонстрируемые произведения были весьма сомнительны, но это ещё не повод их уничтожать. Верующие думают только о себе, тем самым унижая тех, кому нравится нестандартные работы художников. Какое право они имеют так поступать? А как же их хвалёное смирение? Вот так-то, их эгоистические мотивы плохо прикрыты светлыми идеалами.

− А меня оскорбляют именно они! Мне что так же себя вести? Пойти и разгромить храм? Но это будет уже преступлением, а они, видите ли, борются за справедливость, которую сами и определяют. – Третий сплюнул в огонь и тот зашипел в ответ.

− Нашлись неженки. – Второй скорчил отвратительную рожу. – Меня тоже многое не радует, но я что-то не жалуюсь и не буйствую. У них на словах всё замечательно, а когда до дела доходит всё совсем не так. Надоели мне они, давайте перейдём к критике буддизма.

Раскритиковать буддистов? Мне они тоже не нравились. Стоило раскрыть и их истинную суть.

− Да что с них взять-то? Сидят в своих храмах в раскорячку и бубнят про себя, вот и всё, что присутствует в объективной реальности. Остальное лишь их выдумки и галлюцинации. – Третий был объективен в своих суждениях и сейчас он как никто прав.

А что именно они исповедовали? Отказ от страстей и собственных желаний, да медитация для достижения нирваны? Это что ещё за ерунда? Я-то понимал, что если у человека нет своих желаний, то его разумом легко могут завладеть стремления других людей.

Простая промывка мозгов, как я квалифицировал буддизм. Тот, кто это воплотил в жизнь, был настоящим гением. Таким образом, можно манипулировать тысячами людей и подчинять их своей воле. Откуда, спрашивается в древних буддистских храмах столько золота? Монахи сами его добыли? Конечно, нет. Используя верующих, они скопили столько богатств, фактически ничего не делая, кроме идеологической обработки.

− Ненавижу и их тоже! – Третий опять плюнул в огонь. – Что полезного сделали они для человечества? Автомобиль изобрели? Нет, это был Форд! Электрическую лампочку придумали? Опять же это Эдисон придумал! Хвалятся своей древней медициной? Только отчего-то по всему миру, западные методики и идеи распространены.

Потому что люди знают, что для них лучше. Попробуйте опухоль вылечить с помощью медитации. А вот и не получится. К этим шарлатанам приходят, с какими заболеваниями? Ногу подвернул, голова разболелась и так далее. Легкие болезни, которые организм сам побороть может. А их пациенты ни черта не смыслят в медицине да и вообще мало просвещены об устройстве окружающего мира.

И удивляются, что это чудо. Где чудо-то и что это такое? Какое-то конкретное, универсальное определение этому понятию есть? Нет! Поэтому от них надо избавляться любыми способами!

Он понимал, что они творят и как это делают. Безусловно, для него они были не больше чем мошенники и шарлатаны. Никакая религия, придуманная в древности, не рассчитана на противостояние в информационной войне, потому что это явление конца двадцатого, начала двадцать первого веков. На это я и полагался бы, проводя зачистку мира от этих отживших себя элементов.

− Тибет Китаю отдать! – Каким-то лозунгом изъяснился Второй. – А всяких там Лам и Гуру отправить копать картошку. Так пользы от них гораздо больше будет.

− Здравая идея. – Поддержал того Третий. – А монастыри отдать под общежития или больницы! – Совсем по-советски думали Третий со Вторым. Это куда лучше, чем верить в какого-то бородатого старикашку на небесах, которых, кстати, и не было.

− Ещё они верят в карму, понять не могу, что это такое. – Проговорил уже вполголоса Второй.

− Ты что не знаешь что такое корма у корабля? И для чего в неё верить, если без неё судно потонет, и она есть на каждом корабле. – Третий не понял, что имел в виду Второй, но звучало это довольно забавно, и я засмеялся вместе с Первым.

− Я подразумеваю их понятие накопления судьбы, а не судостроительство. – Поправил того Второй.

− Подумаешь, ошибся. Лучше бы они верили в корабельную корму, чем в такую ерунду. – И, правда, так было бы куда лучше.

Но серьёзный разговор уже переходил на шутки, это являлось признаком того, что больше ничего нам про буддизм не известно и мы прибегаем к примитивному способу отрицания через осмеяние.

− А давайте шутить на тему буддизма? – Первый надумал развеять скуку. И в этом я с ним солидарен. – Я уже придумал такую шуточку: Буддистам запрещается плавать на кораблях, потому что они могут перепутать карму с кормой! – Первый заржал как лошадь. За ним понёсся Второй. Я же скупо усмехнулся, а Третий вообще никак не отреагировал.

− Моя очередь. – Спешил Второй. – Идёт один человек и видит, как другой сидит под деревом и ест, а вокруг него куча еды и живот он себе наел здоровый. «Кто ты такой»? – полюбопытствовал путник. «Я просвещенный, мать твою за ногу»! – Заорал в ответ тот. Прохожий не стерпел оскорбления своей почтенной матушки и убил наглого жирдяя. Но после его замучила совесть, и он выдумал легенду о Будде и стал её всем рассказывать в искупление грехов. Вот так и зародился буддизм. – В этот раз Третий разразился пронзительным и визгливым хохотом. Неужели ему понравилась такая плоская шутка?

− Молодец. – Сквозь слёзы выговорил он. – Тебе бы на телевидении выступать. − Подошла очередь Третьего, он с серьёзным выражением лица, заговорил. – Приходит поп на проповедь и спрашивает у прихожан: «А где моя ряса»? Оказалось он пришёл голым после вчерашней пьянки. – И Третий засмеялся ещё сильнее прежнего. А мы молчали и, потупившись, смотрели на него. – Не смешно? – С каким-то разочарованием спросил он нас.

− Мы вообще-то о буддизме речь завели, а где там поп? – Озадаченно спросил того Второй.

− Я подумал, мы вообще на тему религии шутим. – Попытался оправдаться Третий. Скоро подойдёт моя очередь, что бы такого весёленького отколоть?

− Хватит об этом. Сейчас мой черёд. – Поспешил я. – Жил был на свете честный бедняк, он трудился и работал, не покладая рук. По соседству с ним жил богач, который не трудился физически, а заработал всё своим умом.

Он всячески притеснял бедняка и за малые гроши заставлял работать на себя. Но бедняк не роптал, а честно жил. И вот, он умер и предстал перед небесными вратами, а там стоял ангел. Бедняк уж было собрался войти в рай, но тот его остановил и сказал: «Куда прёшь, а»?! Бедняк оторопел и ответил: «А разве ты меня не пустишь в рай»? И прогремел хриплый ангельский голос: «Пошёл вон отсюда нищий, таким простакам не место раю. Нам нужны умные люди, которые не бояться достигать своих целей и живут не по чести, а своим интеллектом. А ты, скотина безрогая, отправляйся прямиком в ад! Всю жизнь ты был рабом и после смерти им и останешься»!

С этими словами, ангел схватил его и низверг в пучины преисподней, где бедняк целую вечность, терпел адские муки. А мораль такова, быть глупым бедняком плохо и за это тебя когда-нибудь накажут. – Всё как-то оторопело посмотрели на меня.

− А сам-то! Забыл что мы о буддизме? – заворчал Третий.

− Хорошо, тогда вот моя шутка о нём. – Быстро заговорил я. – Один буддист сказал атеисту, что верит в колесо перевоплощений. Тот взял реальное колесо и треснул им его по голове и больше буддист не верил в колёса, поскольку невзлюбил их. – На этот раз заржал Второй, а Первый с Третьим потупились.