Текст книги "Похождения робота"
Автор книги: Александр Петрин
сообщить о нарушении
Текущая страница: 12 (всего у книги 12 страниц)
ПАРАДОКС ЭЙНШТЕЙНА
Мой друг Вася Гвоздиков, гордо подбоченясь, стоял на перекрестке в роскошной шапке из ондатры, золотистой и сверкающей, как нимб.
Все прохожие на него заглядывались и, по всему видно, желали спросить: «Где вы взяли такую шапку?»
Я, конечно, тоже первым делом спросил:
– Где ты взял такую шапку?
– Сам сшил, – самодовольно улыбнулся он.
Я хотел обидеться, но Вася серьезно заверил:
– Честное слово! Я теперь состою в БВУ…
– В каком БВУ?
– В бюро взаимных услуг! Самодеятельном! На кооперативных началах! – объяснил он. – Наш лозунг: «Сломим хребет гидре вымогательства в системе обслуживания!» Уже шесть человек нас там состоит! Решили все бытовые услуги оказывать себе сами: кто что умеет… А то надоели эти бесконечные «трояки», да «пузырьки», да «полмитричи», да «чекушки»… Хоть бы делали хорошо, а то ведь и халтурят.
– Это вы правильно, – начал догадываться я. – Как говорится: если бы парни всего мира…
– Да еще и капризы всякие! – не слушая меня, возмущался Вася. – У нас дома сантехника никуда не годится, чуть не каждую неделю ремонтируем, а наш домовый слесарь Мишаня, знаешь, что говорит? «Ты, – говорит, – мне бутылку не суй, я тебе не алкаш какой. Я, – говорит, – сам могу тебе флакон поставить, потому что уважаю с умным человеком выпить, потолковать о науке, о спорте…» А в спорте ему интересно, из чего, например, сделаны золотые медали – из настоящего золота или нет, сколько весят, имеет ли право чемпион их продать, за сколько… Да вон и сам он, легок на помине.
К нам подошел здоровенный парень, похожий на подвыпившего бычка.
– Здорово, бугры! – заорал он еще издали и, тиская нам руки, спросил Васю:
– Как дела, клиент, все законно? Нигде не протекает? А я все хочу к тебе завалиться: охота пузырек раздавить и об науке потолковать. Проблема тут одна меня интересует… Недавно в кафе, где вином торгуют, за «Детским миром», один хлюст в очках рассказывал, будто есть такие планеты: слетал туда примерно на неделю, а на земле за это время лет двадцать пройдет.
– Есть! – сухо ответил Вася. – Парадокс Эйнштейна он имел в виду.
– Законно! – обрадовался Мишаня. – Вот бы записаться, а? Тут – понял – какое дело: я недавно с Лидкой своей развелся, алименты, конечно… с премии и то отчисляют, падлы!.. А слетал бы туда на недельку, да хоть бы на месяц, за это время нашей пацанке восемнадцать лет стукнет и – порядок! Сила, а? Плюс обарахлился бы там – вот где наверное импорт!
– Тебя не возьмут… – буркнул Вася. – Квалификация низкая…
– Должны обучить! – уверенно тряхнул головой Мишаня. – Ты знаешь, как свободный будешь, звякни мне в домоуправление, мы с тобой это дело хорошенько обмозгуем за пузырьком!
Мишаня направился за «Детский мир», а Вася злорадно сказал:
– Придется ему с кем другим обмозговывать, а у меня теперь сантехнику ремонтирует аспирантка из НИИ жилищного хозяйства! У нее диссертация как раз по теме бачков и унитазов… А ей платье шьет Вадька-лекальщик… А прически у нас делает один художник-оформитель из облпотребсоюза. Он раньше крутил любовь с одной парикмахершей, так в свободное время она его обучила владеть ножницами там, расческой. На своем пуделе он тренировался и обучился гораздо лучше парикмахерши, потому что художественный вкус имеет… А Вадька смотрел-смотрел, как его жена за каждое платье Эльвире Трофимовне по полсотни отваливает, обозлился: неужто, говорит, я, лекальщик высшего разряда, в таких простых шаблонах, как выкройки, не разберусь! И шьет сейчас – Эльвире Трофимовне до него куда! Есть у нас еще один инженер по электронике – электроприборы нам ремонтирует… Словом, оказываем друг другу взаимные услуги.
– Бесплатно?
– По идее, должно быть бесплатно… – замялся Вася. – Но вопросы труда и заработной платы у нас пока полностью не решены. Ведь одно дело лампочку в комнате сменить, а другое – сшить шапку или хотя бы платье. Разница? В дальнейшем надеемся этот вопрос утрясти, а пока приходится платить друг другу. Но без вымогательств всяких – по твердым государственным расценкам, и работа добросовестная, не тяп-ляп… Видал качество?
И Вася ткнул пальцем в свою шапку.
– Как же ты научился?
– Да меня один скорняк разволновал. Я, понимаешь, за свой счет три раза отпуск брал, в районы ездил шкурки добывать… Сколько мучений видал: в милицию меня забирали, а один шкурник, к которому я домой явился, спихнул меня в погреб и велел жене ошпарить кипятком – думал, что подослан из охотинспекции. Насилу переубедил! Приобрел семь шкурок, как раз на шапку, прихожу к скорняку, а он: тут отрежется, там отрежется, давай еще три шкурки! А у самого глаза так и забегали, как у жулика! Я показал ему шиш и ушел. Думаю: неужели я с техническим образованием не сумею шапку сшить?.. Достал книжку «Кустарь-надомник», в двадцатые годы издана, и – видишь? Вася горделиво поправил свою шапку.
– А мне сошьешь?
– Запросто! – ответил Вася. – Согласно государственным расценкам!
Целый год я искал шкурки. Я брал отпуск за свой счет и ездил в глубинные районы, где среди озер и болот модный зверек ондатра скрывается от целой армии шкурников, за которыми в свою очередь охотились местные шерлоки холмсы и приезжий левый покупатель. Не стану описывать все приключения, которые я там пережил: как меня укусила неизвестная собака, когда я удирал от дружинников через проходные дворы, как в станционной уборной меня душили одичалые от гонений шкурники, приняв за корреспондента журнала «Охота»…
Словом, семь шкурок я достал – золотистых и сверкающих!
Вася сидел за столом, заваленном, как у настоящего скорняка, меховыми обрезками, и пытался смонтировать из микроскопических кусочков нечто цельное, работая с тщательностью и кропотливостью художника, создающего мозаичное панно. На болванках торчали уже две готовые шапки.
– Как БВУ? – спросил я. – Процветает?
– Распалось БВУ, – сказал Вася, печально махнув рукой. – Исхалтурились все… Художнику моя жена дала импортный лак для себя, а он этот лак – в заначку, а ей облил волосы какой-то не то политурой, не то клеем, еле-еле потом отмыли! А Вадька-лекальщик совсем обнаглел: дерет почище Эльвиры Трофимовны и материал портит, потому что набрал заказов со всего города, даже по ночам на машинке строчит! Мечтает уйти с завода…
– А как аспирантка?
Вася вздохнул:
– Та, конечно, делает все аккуратно, но пьет только коньяк. И в это время любит во всех подробностях рассказывать, отчего с мужем развелась. А сама круглыми коленями так и сверкает!.. Ты же знаешь, какая у меня жена: отсталый элемент. Все понимает по-своему и, конечно, скандалит. Даже к матери временно переехала… Хотя мне чем про чужих мужей слушать, интересней с каким-нибудь умным человеком потолковать о науке, о спорте…
Вася достал из серванта начатую бутылку и поставил на стол:
– Давай тяпнем! Я тебе не какой-нибудь шабашник, мне магарычей не нужно, хорошему человеку я сам могу пузырек поставить…
Выпив, Вася мечтательно заговорил:
– А парадокс Эйнштейна – любопытная-таки штука! Не только в смысле алиментов, а, например, в смысле пенсионного стажа: слетал, положим, на месяц, а на земле за это время пенсионный стаж накопился. Сила, а? Можно также положить какую-то сумму в Сбербанк, прилетишь, когда на земле лет двести пройдет, – это сколько процентов накапает? Да привезти еще чемоданчик шкурок от тамошних зверей… Вот это импорт!
Покончив бутылку с парадоксом Эйнштейна, мы приступили к моим шкуркам.
Вася долго вертел их, ерошил, нюхал, поворачивал так и этак, почему-то поминутно взглядывая на свою незавершенную меховую мозаику, наконец сказал:
– Маловато на шапку… Понимаешь: животы отрежутся, бока отрежутся. Еще надо бы три шкурки.
При этом глаза у него забегали, как у жулика.
Я молча показал ему шиш, забрал шкурки и ушел.
Теперь вот ищу книжку «Кустарь-одиночка», изданную в двадцатые годы.
