Текст книги "Погружаясь в Атлантиду..."

Автор книги: Александр Мухортофф

сообщить о нарушении

Текущая страница: 14 (всего у книги 14 страниц)

ЭПИЛОГ

– Ни в коем случае! Это абсолютное дерьмо, я не буду это печатать! – стоя посреди своего кабинета, кричал сэр Стив Уоррен. – Ты пропадаешь на несколько месяцев, берёшь огромный аванс, а потом приносишь мне статью место которой не на страницах моего уважаемого журнала, а в колонке сенсаций какой-нибудь вшивой газетёнки из тех, что продают в метро! У меня и без того проблемы со всех сторон. Почему Понтифик предал наш журнал анафеме? Что мы такого сделали? Сообщили миру о личной жизни – и только, а теперь толпы разъярённых религиозных фанатиков штурмуют наш офис. Они даже гадят на крышу моей машины!

– Это правда, от начала и до конца, – твёрдо глядя ему в глаза, сказал я.

– Что правда?

– Моя статья!

– Твоя статья – чушь! Дерьмо! Может, я тебе и поверю, но я – это не наши читатели! Ты уволен и точка, маленький польский засранец!

– Арон, не кипятись, статья ведь хорошая, – заметил я.

– Единственное хорошее место в твоей статье, это совместная оргия с юным богом в Лиме и описание этой венгерской шлюхи!

– Украинской шлюхи, – осторожно поправил я.

– Да хоть какой! Из Восточной Европы и точка. Пойми, Вачёвский, фактов мало, очень мало. Материал не годится для печати в нашем прекрасном издании.

– Арон, ты не прав!

– Я всегда прав! – рявкнул сэр Стив Уоррен и плюхнулся в кресло, закинув ногу на ногу, от чего его штанина задралась.

– Давно ты стал носить чулочки? – присмотревшись, спросил я.

Покраснев как переспелый помидор, глава журнала «Все тайны мира» отдёрнул штанину и нервно поправил парик.

– Это не то, о чём ты подумал, – быстро сказал сэр Стив Уоррен.

– Откуда тебе знать, о чём я подумал, старый извращенец! – насмешливо сказал я.

– Я не гей, – сразу предупредил меня босс, – просто пока ты отсутствовал, я познакомился с НЕЙ.

– С кем?

– Со своей соседкой, живущей напротив, – переходя на шёпот, сказал сэр Стив Уоррен.

– Арон, ты занимаешься сексом с Дженни Джопсон?! – восхищённо крикнул я.

– Тише, бога ради тише, я не хочу, чтобы кто-то в издательстве об этом знал, – опасливо поглядывая на дверь своего кабинета, сказал шеф.

– Ты здорово вырос в моих глазах, старый развратник, – похвалил его я. – Но, чёрт возьми, как тебе удалось получить доступ к порно-телу?

– Она заметила как я за ней наблюдаю в бинокль и позвала к себе в дом, а когда узнала, что я её преданный фанат, обрадовалась и разрешила быть её парнем.

– Вот так дело, кто бы мог подумать, – задумчиво почесав подбородок, сказал я. – Ну и как она в деле, так же хороша как в своих фильмах?

– Лучше, гораздо лучше! – восхищенно вскочив с кресла, сказал босс, – это великая женщина!

– Ну, а зачем чулки? – поинтересовался я.

– Эээ, – опять покраснев, начал шеф, – всего лишь маленькая игра.

– Что за игра?

– Обычная игра, – уклончиво сказал сэр Стив Уоррен.

– Ладно, я поставлю в номер твою статью. Уговорил, чертяка!

– Что за игра?! – грозно пожирая его глазами, спросил я.

Вытерев вспотевшее лицо париком, босс растерянно развёл руками.

– Ну я играю с ней… В общем, ролевая игра, я Барби, она Кен…

– Какой ужас, это отвратительно, – перебил его я, – я даже боюсь представить, как это выглядит! Старый извращенец!

– Ну ладно тебе, приятель! Ты мой старый друг, лучший автор в моём издании. Забудем наш разговор, ладно?

– После того, что я сегодня о тебе узнал, мне нужен оплачиваемый отпуск, – сказал я. – Как минимум месяц реабилитации.

– Конечно-конечно! – согласился сэр Стив Уоррен. – Я скажу Салли, чтобы она выдала тебе отпускные. Статья у тебя на самом деле великолепная, хоть и не очень правдоподобная. Боги-инопланетяне, пирамиды, космическое вторжение и глобальная чистка памяти – в это никто не поверит. Хотя идея для фантастической книжки неплохая. Скажи лучше, чем собираешься заняться во время отпуска? Отправишься в путешествие?

– Нет уж, – покачал головой я, – останусь на родине. Я тут ранчо купил в Техасе, думаю заняться разведением верблюдов по заказу министерства обороны.

– Думаешь, новый министр обороны, этот, как его, Хаджет, такой дурак? – рассмеялся сэр Стив Уоррен.

– Зачем нашей стране верблюды?

– Специально обученные боевые верблюды, – поправил его я. – Тем более, мне кажется, что с министерством я как-нибудь договорюсь… Счастливо оставаться, Арон!

Словно ставя в нашем разговоре точку, в окно влетел кусок дерьма.

– Ублюдки сумасшедшие! – по пояс высунувшись в окно, закричал сэр Стив Уоррен, – фанатики чёртовы!

– Твой журнал такое же дерьмо, сатанистский ублюдок! – послышалось снизу, и в окно полетел целый град из экскрементов.

– И это они ещё не знают о том, что ты еврей. Держись, Арон! – быстро закрывая за собой дверь, сказал я боссу.

Выйдя из редакции журнала «Все тайны мира», я выбросил в ближайший мусорный бак свой мобильный телефон, а потом, обойдя здание, вышел на автостоянку. Между «понтиаков» и «тойот» наших сотрудников спокойно стоял молодой верблюд, окружённый толпой, состоящей из ортодоксальных католиков и фанатиков всех мастей. Пробравшись через них, я взял его за поводок и повёл за собой. Благодарно облизнув мне затылок, Изюм забрался по помосту в прицеп, прикреплённый к новенькому джипу.

– Мы едем на ранчо, где тебя ждёт сюрприз, – сказал я, запирая прицеп из которого теперь торчала огромная морда Изюма, – маленькая аппетитная верблюдица по имени Анату. Надеюсь, ты меня не подведёшь, дружище, и не дашь даме скучать.

Взревев мощным дизельным движком, мой джип выехал с автостоянки и влился в плотный поток другого транспорта.

ЭПИЛОГ (специально для России)

Где-то в Сибири…

– Откэт, – сказал голый тощий мужчина в шапке ушанке.

– Правильно, откат. Ты, короче, мне в чём-нибудь помог, а я тебе за это откат. Наличкой в чемодане. Вот вы там тупые, как вы до этого сами-то не дошли? Мне надо решить вопрос – любой вопрос, – я звоню Петровичу – это наш губернатор, говорю ему, чего надо и сколько он с этого поимеет, и дело пошло. Экономика, блин, развивается. Понял?

– Откэт, – кивнул тощий, – Вася, я не хотеть больше медвед!

– Да ты выпей ещё, – сказал его собеседник. В отличие от тощего на нём была новенькая тельняшка и капитанская фуражка с кокардой, – у нас в бане без этого нельзя.

– Ноу, не нада водка! Не нада медвед! Не нада Машка! Нада хоум, – на ломанном русском закричал тощий и перешёл на английский. – Мне надо на работу, меня будут искать!

– Чего он орёт? – спросил у обнажённой пышногрудой девицы Вася.

– Хочет назад, в Америку, на работу ему надо. Василий Сергеевич, может и правда хватит? Третий день из бани не выходите. Медведя этого зачем-то притащили…

– Мне лучше знать когда хватит, – хмурясь, сказал Вася. – Ты переводи и всё, или я тебе плачу мало? Знаешь, какие люди мне его выгулять попросили? Тем более человек всю жизнь о медведе мечтал!

– Ноу! – вздрогнул тощий. – Не нада медвед! Вася, плиз, медвед не нада!

– Видишь, Маша, как он обрадовался, когда про медведя услышал? – обняв за шею тощего своей крупной рукой, сказал Вася. – Ничего, Джонни, ещё маленько попаримся и поедем корабль покупать. Купим, и я тебя на нём прямо до дома довезу…

Из стоявшей на опушке густого таёжного леса бани, сложенной из крупных сосновых брёвен, выбежал голый человек в ушанке. Он плакал, размазывая по лицу сопли, а на его губах застыла безумная улыбка.

Над заснеженной русской тайгой вставало холодное зимнее солнце.

2005–2006 гг.

Роман. Погружаясь в Атлантиду...

Подписано в печать 26.03. 2007. Формат 84x108 1/ 32. Печать офсетная. Тираж 5000 экз.

ООО «Сан Групп Продакшен – Книги», 2007 г. Тел. / факс: (985) 760-17-80.

Тираж отпечатан в ОАО «Тверской полиграфический комбинат» 170024, г. Тверь, Проспект Ленина, д. 5.