Текст книги "Российская Зомбирация (СИ)"

Автор книги: Злобин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 16 страниц)

Глава 1

Я стою на вершине ржавого холма и поджигаю деревянную церквушку с лысым куполом. Не то, чтобы я сильно не люблю Господа Бога нашего, но когда добрая половина православных попов в стране не прочь тобою отужинать, то к религии волей-неволей начинаешь относиться настороженно.

Что уж говорить про злую половину. С ними вообще лучше не связываться, да видно судьба-хозяюшка как нарочно сводит меня со святыми подвижниками религиозных культов.

Жирный, склизкий и раздобревший на невинно убиенных старушках батюшка, визгливо орет из-за запертых дверей. Еще бы! Даже кровожадные зомби не выносят, когда огонь подпаливает их обуреваемые похотью чресла.

Или не обуреваемые? Я как-то раз видел сношение мертвых людей. Это напоминало нечто среднее между пиршеством каннибалов и повальной общажной оргией. А может то были обычные живые извращенцы, без страха и упрека. Нынче их тьма-тьмущая народилась.

Шут с ним, никогда не вдавался в такие тонкости.

Достаточно того, что эта бородатая скотина выпрыгнула на меня из-за иконостаса, когда я рубил на щепы крашеные доски. Их полно было, я прямо со стен отдирал или из окаменевших старушечьих рук, растущих, казалось, прямо из пола. Иконы в мире живых мертвецов практической ценности имеют мало. Разве что как топливо для костра. Вера в мире тотальной рациональности страдает первой.

Батюшка был ужасен еще при жизни: медвежий, двухметровый рост, окладистая борода, теперь свалявшаяся в кровавый клинышек, суровый разлет бровей и толстые, почти негритянские губы. Глаза безумные, перемазан в кровище, рычит так с подвыванием, будто его минуту назад торжественно оскопил сонм небесных ангелов. До Зомбикалипсиса таких приходских батюшек знали примерными семьянинами, осененными гроздью счастливых детишек. Судя по внешнему виду зомби, своих детей он сожрал первыми.

Я качаю головой и говорю:

–Не гонялся бы ты, поп, за дешевизной.

Этот продавец опиума был хитер: вместо того, чтобы бесцельно шататься по окрестностям, как большинство буйных зомби, поп устроил в церквушке засаду на прихожан. Время от времени он взбирался на белую колокольню и бесцельно, по старой памяти, дергал за колокольные тросы. Вскоре появлялась очередная богобоязненная прихожанка, надеясь на немедленно спасение или хотя бы на то, что приход вновь обрел священника. Тут-то из-за алтаря и выпрыгивал батюшка, принарядившись к обеду в вонючую сутану. Зачатки интеллекта позволяли ему обманывать доверчивых граждан не хуже чем банки, выдающие ипотечные кредиты.

Пол в церкви перемазан кровью, завален тряпьем, венцом которого служат кучи фекалий. Трубчатые кости и гармошки ребер с мехами гниющего мяса. Бедные старушки, наверное, там, наверху, уже надоели Петру своим ежедневным вознесением. Давать место в раю лишь потому, что тебя загрыз безумный православный поп?

Воистину неисповедимы твои пути, Господи.

Пока гнилой упырь в рясе очищал свою душу от скверны чревоугодия, я попытаюсь рассказать вам о том, что произошло в нашем многострадальном мирке и о том, какое место в случившемся кавардаке мне удалось занять. У меня на этот счет, как и у всякого человека с тараканами в голове, есть своя теория.

Выдавлю немного информации о себе, чтобы легче стяжать симпатии или враждебность, так как парень я не из самых приятных. В Российской Зомбирации я зовусь Сумеречным Вервольфом...

Клянусь, так и зовут...!

Поверили? Угу, как будто, блин, случись мировая катастрофа, население сразу же броситься в паспортный стол менять прискучившие имена и выдумывать клички, подражая мускулам голливудских героев. Идиотизм. А звать меня Иваном. Просто и без выпендрежа.

Я занимаюсь тем, что граблю трупы. Профессия эта нынче небезопасная, так как в наше время, труп может ожить и накинуться на тебя, щелкая челюстями. Поэтому всегда, если вы собрались обшаривать труп, убедитесь, что он мертвый.

Я начну с того, что никто, собственно, точно не знает, что случилось. Просто в один далеко не прекрасный день, баба Маша, направившись с утра к своей буренке по имени Стрекоза, обнаружила незнакомого мужчину, сосущего у мертвой коровы из вымени розовое, с испариной, молочко.

А если быть еще точнее, то в семь сорок утра в центральной синагоге Тель-Авива главным раввином было загрызено двенадцать прихожан. Как пошутил один мой знакомый, который уже стал мертвым и бродит где-то около Бердска, ни одного человека не пострадало.

Причем новостные телеканалы, вплоть до полудня, с вопиющими подробностями обсуждали тайны светских вечеринок различных поющих шлюх, а также саммит G20. Помню, смотрел в тот день репортаж, где показали какую-то поп-звезду (жаль печать подразумевает приличия) вцепившуюся в грудь своей бесталанной подруги. При этом каких-либо существенных травм нанесено не было, разве что пострадал силикон. Меня всё это тогда здорово повеселило, как и всякого обыкновенного человека, который желает зла тем, беспутной жизни которых завидует.

В вечерних новостях уже с тревогой сообщили, что приступы немотивированной агрессии зафиксированы по всему миру. Особенный раж охватил священнослужителей, разрывающих прямо на исповеди прихожан, а Папа Римский, словно вспомнив свое детство в гитлерюгенде, разбил стекло и с невероятной ловкостью выскочил из папа-мобиля и повалил на землю откормленного сенегальского римлянина. В этот день, который многие россияне посчитали счастливым, так как депутаты Государственной Думы вняли, наконец, чаяниям народа и без лишних разговоров перегрызли друг друга, счет жертвам пошел уже на несколько тысяч. Именно тогда, вечером двенадцатого декабря две тысячи двенадцатого года, что лишь потешило самолюбие мистичных дебилов и добавило пикантного символизма в общую картину мира, наборщиком текста, по неосторожности или намеренно, в монологе диктора было введено весьма пугающее слово: “Вирус”.

Этого оказалось достаточно и ошметки человечества до сих пор думают, что виной ужасной пандемии, выкосившей сотни миллионов человек, является вирус. Ну, они и в Деда Мороза веруют, и в Господа Бога нашего, в неподкупность президента и русалок с домовыми. Простительно. Тем не менее, не различая административных, национальных, религиозных границ, неизвестный вирус моментально поразил людей в самых разных частях голубого шарика.

Я смотрю на дешевые электронные часы. Запястья у меня худые, с выпирающими костяшками, поэтому любой металлический ремешок гремит, как кандалы на смертнике. И это вовсе не косвенная аллегория. Мертвецов привлекает все нестандартное. До начала представления осталась пара минут, и я еще могу полюбоваться на трясущий гривой пожар.

Так почему же именно вирус?

Вообще, главная проблема нашего общества, к столкновению с тяжким испытанием, была в том, что его молодая, движущая часть, на момент появления зомби была воспитана на фильмах о живых мертвецах, где показывали полную и беспросветную чушь, вроде того, что надо обязательно стрелять им в голову, а вирус мутирует, как политическая окраска, и за пару недель пожирает все человечество. Глуповато как-то. Хоть бы один раз сказали, что виновата бактерия, способная видоизменяться намного быстрее и эффективнее вируса.

Старшее поколение в принципе не подозревало о существовании чего-то подобного. Их больше пугал подвывающий в Латинской Америке призрак коммунизма и глобальное потепление. Вон в Америке, с населением, мозги которого с пеленок промыты этими фильмами, за первую неделю пандемии перестреляли столько зомби, что государство в США первым среди “цивилизованных стран” спохватилось и запретило отстрел упырей. Ведь так оно может лишиться самого важного людского ресурса. Налогоплательщиков. Ведь неизвестно, вдруг найдется лекарство? Другие страны додумались до этого значительно позже.

Как там, в кино: вирус, передающийся через укусы и царапины от инфицированного мертвяка в кровь жертвы? Выходит, вирус содержится и в слюне зомби, потому что, как иначе он при укусе попадет в здоровый организм? И под ногтями тоже этот вирус, раз с царапинами и ранами переносится зараза? И в крови у него? И в мышцах? В любой клетке тела? То есть при ближайшем рассмотрении выходит, что такой вид киношного зомби – сплошная бактериологическая фабрика, к которому прикоснуться нельзя без боязни заболеть? И при этом герои блокбастеров чуть ли не умываются этой кровью, с упоением разнося из крупнокалиберного оружия напирающую плоть.

Да, порой я ненавижу изобретение братьев Люмьер.

Массовая истерия, захлестнувшая страну, когда буйные стали кусать первых людей, зачастую выливалась в коллективные или одиночные самоубийства тех, кто верил в то, что он превратится в живого мертвеца. В основном так поступали какие-нибудь придурковатые неформалы. Ну, это те молодые люди, которые считают, что если ты накрасил себе губы гуталином, то приблизился к пониманию готической культуры. Толпы суицидников, просто эмо и вовсе давали себя покусать обезумевшим людям. Хвастались, показывая модные шрамы, что играли со смертью, да щекотали свой анус ее холодным дыханием.

Чушь! Укусы мертвецов вовсе не обязательно превратят вас в зомби. Это участие в финансовой пирамиде делает вас однозначным идиотом, а здесь по-другому, проверенно на сотнях людей и лично на мне. Правда перекушенная сонная артерия не спасет вас от стремительной стагнации к состоянию холодного трупа. Кроме того, зачастую... гм, после контакта с больными, человек точно также заражается. Признаться, объяснить я это пока не могу, потому что это противоречие выходит за рамки всякой логики. Меня не раз царапали мертвецы и я вполне себе человек. А некоторых стоит слегка задеть и вот уже слюна с подбородка капает. Складывается впечатление, что у некоторых людей есть иммунитет к этой заразе, хотя ученые однозначно качают головой. Давно бы создали вакцину.

Приближается время концерта. Я, его дирижер, спешу удалиться со сцены и спустится в оркестровую яму, к подошве холма, где качается и шипит, как гремучая змея, опрятный садик. Пламя отбросило ночь за борт. Если прислушаться, то можно почувствовать далекие, неестественные звуки. Они не идут ночи, как мне не идет храбрость.

Откуда взялись эти зомби? Никто точно не знает. Ученые твердят о вирусе. Но я этому не особо верю, какой, простите, вирус, если он не распространяется воздушно-капельным путем (иначе почти бы все оказались больны), ни при кровосмыкании, ни через воду или пищу. Занимаясь с зомби сексом, скорее подцепишь сифилис, нежели станешь косматым упырем.

Футурологи кричат о влиянии внеземных цивилизаций, конспирологи уверены в тайном эксперименте правительства или кознях мировой закулисы, возглавляемой Вашингтонским обком. Ага, делать им больше нечего, кроме того, как свое послушное стадо дустом травить.

Иными словами: дураков в Российской Зомбирации меньше не стало и, как всегда, идиотами они считают кого угодно, но только не себя.

Другие уверены в том, что это Господь Бог наказал нашу грешную землю. В принципе я согласен с ними, но у меня вышел небольшой идеологический раскол со сторонниками данной теории. Я утверждаю, что Господь Бог наказал именно тех, кто думает, что нас наказал Господь Бог. Наказал он их просто: начисто лишил мозгов. В начале бедствия, участливые самаритяне из среды людей, которым до всего есть дело, пытались привадить зомби, даже буйных. Устраивали им богадельни, дома терпения. Пытались обучать простейшим навыкам грамматики, счету. Прилично одевали. Кормили с рук. Моя бабушка была в их числе.

Царство ей небесное.

Непреложный факт остается фактом – никто точно не знает, почему одним ранним декабрьским утром поток зомби выплеснулся на улицы мира. Зато точно известно другое – это классификация мертвецов. Здесь всего два пункта: овощи и буйные.

Овощи – потому что вреда от таких зомби фактически никакого. Правда, бывает, проснешься на свежем воздухе, а над тобой нависает распухшая, посиневшая морда в земляных подтеках и с интересом тебя рассматривает. В первое мгновение пугаешься от созерцания такой картины, а зомби глядит на тебя с вожделением, синюшный язык высунул и так жалостливо, потеряно смотрит, точно что-то давно позабытое сказать хочет, а глотка выдает лишь бессвязное клокотание. Овощи никогда не нападают и не защищают себя от смерти. Они потеряно слоняются по миру, прибиваясь к кучкам таких же потерянных существ. Овощи невероятно любят огонь, греются вокруг него, частенько полностью обгорая. Сходство с человеком они утрачивают медленней.

Буйные – это агрессивные зомби. В отличие от овощей их влечет в первую очередь не тепло, а запах крови. Поэтому всегда имейте с собой перевязочный материал – выступившая капелька крови обязательно привлечет буйных. Они сухопутные акулы. Не обманывайтесь своими представлениями о трупах, буйные, если захотят, могут очень быстро бегать, а их разум, упрощенный до минимума, все-таки вывел аксиому: в стае охотиться проще и эффективней. Поэтому, если вы когда-нибудь увидите одного буйного, знайте, что в это время к вам со спины приближается остальной гурт. В еде они не привередливы – обглодают полностью, оставив лишь шарниры сухожилий, да кости.

Зомби, как и всякое существо, не замеченное в порочащих связях с интеллектом, привлекает яркое шоу. Если вам нужна приятная компания на вечер – громче кричите, пускайте фейерверки, пляшите, жгите костры и светите фонарями. В Европе нередки были случаи, когда на утреннем обходе полиция находила с величайшим интересом пялящихся в не занавешенные окна десятки овощей, привлеченных заливистым смехом телеведущего какого-нибудь развлекательного шоу. Поэтому, рекомендации администрации президента, чуть ли не в первую очередь обязывали никогда громко не включать телевизор.

Будьте уверены, если вы захотите хорошо провести время, зомби, как светлячки незамедлительно слетятся на ваш огонек. Только не забывайте, что в отличие от привычных гостей, эти существа приходят без гостинцев, а к тому же могут сожрать хозяина.

Но существует куда как более пугающая деталь, вводящая в неподдельный ужас всякого добропорядочного обывателя, что, подчиняясь режиму Чрезвычайной Ситуации, обязательно забрал решеткой окна первого этажа, не ездит на машине (зомби очень любят за ними бегать) и не выходит на улицу после объявления о начале комендантского часа. То есть с десяти часов вечера.

Эта вещь также пугает и меня. Пугает дико, страшно, почти до икоты. Пугает, потому что я понимаю всю ее серьезность и не раз сталкивался с ней лицом к лицу. Вернее лицом к распухшей синей морде, в зубах которой застряло плотное человеческое мясцо.

Каким образом, если вирус или что там вызвало появление зомби на белом свете, не распространяется... никоим образом не превращает людей в живых мертвецов, их количество не уменьшается, а, как гласят социологические исследования, планомерно увеличивается по всему миру? Почему мужчина, мирно засыпающей в своем доме, на кровати за закрытой дверью, просыпается утром с воспаленными глазами и настойчивым желанием отведать человеческих кишок? Почему человек изодранный бешеными, остается самим собой?

Тысячи версий. Миллионы мнений. Молчание ученых, бьющихся над этой загадкой. Или делающих вид, что бьются. А может умники, уже знают ответ, но по каким-то причинам им запрещают его обнародовать? Под итоговую красную черту можно с уверенностью подвести то, что о Российской Зомбирации ничего нельзя сказать полностью убедительного.

Церковь горит ярко, лижет ночь оранжевыми языками, щекочет ее до слез – ярких шляпок алмазных гвоздиков. Горящее здание полыхает религиозным факелом. Зомби любят красивые зрелища. Здесь, в глуши провинциальной Новосибирской области, (я называю ее Новозомбиловской) если вам это что-нибудь скажет, в районе Венгерово, реки Тартас, в Сибири, где центральная власть традиционно слаба, нет опасности быть сцапанным полицаями. Из-за пандемии власти скрепя зубами отвесили более-менее русским провинциям унцию самоуправления, боясь того, что они могут стать цитаделью местечкового сепаратизма. Еще бы, кому приятно башлять дань центру, пытающемуся спасти Москву (соответственно семь-восемь процентов избирателей), когда у тебя самого на дворе гибнут люди?

Национальные республики откололись сразу, под лозунгом того, что кровавый кремлевский режим неспособен обеспечить безопасность законопослушных российских граждан. Ну, то есть бородатых абреков с автоматами. Долгожданная свобода не принесла новоиспеченным государствам панацеи от болезни. Когда армия еще была сильна, разразились локальные войны. Если вы захотите поехать на Кавказ, полечиться минеральной водичкой и принять грязи, будьте готовы к тому, что традиционно гостеприимные горцы пустят вас на шашлык, причем без всякой зажарки. Я не знаю почему, но так сложилось, что в большинстве своем буйными стали те, кто и в жизни не отличался спокойным темпераментов.

Он передается по наследству не только живым.

Болезнь обгрызла Российскую Федерацию по краям, но пока не смогла выломать сердцевину государства. Схожая картина наблюдалась по всему миру. Государства-гиганты теряли территории. Разве что бедствие окончательно развязало Китаю руки, и он массово перестрелял всех инакомыслящих. И не очень инакомыслящих, чтоб другие боялись. И вообще не инакомыслящих, а не в меру любопытствующих, так в раж вошел. Даже оттяпал важнейшие стратегические позиции на нашем Дальнем Востоке, и там перестрелял местное население, как и уйгуров, тибетцев и прочих недостаточно ханьцев. Чем жестче было построено государства, чем сильнее его стягивали бюрократические путы чинушей, тем целостней оставалась страна.

В Российской Зомбирации все оказалось наоборот.

Со всех сторон раздается заупокойный стон. Из легких стекающихся к огню зомбяков вырываются аритмичные хрипы, завывания. Из голодного воя ткется страшная мертвецкая хламида, оборванные края которой касаются и меня, застывшего на ветке черемухи в приходском садике.

Еще одно главное заблуждение касается того, что в случае Зомбикалипсиса, обзавестись пушкой и средством передвижения не составит никакого труда.

Ага, щас! Именно поэтому, охватив ногами толстую ветку черемухи, я не палю с двух рук из стальных “Дезерт Иглов”, а прицельно оттягиваю белый жгут национального оружия русского хулиганья – рогатки.

Правительство так и не разрешило гражданам использовать легальное нарезное оружие, мотивировав это тем... попробую процитировать по памяти: “Здоровью и психическому целому больных граждан, временно переносящих тяжелый недуг, не должен быть причинен какой-либо вред, согласно Конституции Российской Федерации, защищающей жизнь и человеческое достоинство любого гражданина. Больные временно, на основании постановления Верховного Суда РФ, признаны недееспособными гражданами, не принимающими участия в экономической, социальной и политической жизни РФ, но равно, как и здоровые граждане, защищенные всеми законами УК РФ. Обеспечены социальным и медицинским обслуживанием”.

Особенно мило это звучит, когда за тобой гонятся несколько буйных, а ты не имеешь права их убить: они же тоже люди, только питаются мертвечиной, раздирают на части прохожих, да имеют патологическую склонность к насилию. Благословен век демократии, в котором без соответствующей справки и зомби не прикончишь!

Правда, как в таком хаосе заставить работать пенитенциарную машину, когда основной ее штат превратился в зомби? Если не кривить душой, то в этой системе ничего не изменилось. Как служили там упыри в погонах, так и служат. Контролировать всю страну они все равно не могут. А вы думали, почему я без зазрения совести поджег церквушку?

Как еще говорил тот самый покойный знакомый, чем больше подожженных церквей, тем теплее Господу Богу.

Элементарный принцип охоты на зомби – завладеть их вниманием, создать яркое шоу. Что может быть ярче горящей церкви? Увы, я бы с радостью сжег какую-нибудь никому не нужную халабуду, но, чтобы собрать зомбяков со всей окрестности нужно мощное, сильное, громадное пламя. Ведь упырь, как дитятко, всегда тянется к цветастому и непонятному, а, главное, всегда начнет пихать это в рот.

При упырях зачастую бывает кое-что ценное: бумажник, полезные мелочи, ножи, которыми они не успели воспользоваться, документы.

По-моему государство здорово оплошало, что обязалось выплачивать вознаграждение вернувшим в ЗАГС документы людей, ставших зомби. Мало того, что количеству зомбяков постоянно пытались вести учет, так еще заставляли делать это обычных граждан. Счетоводы хреновы. Как можно подсчитать количество прибывающей в прилив воды? А невооруженным взглядом звезд во Вселенной? Говорят, что в России несколько, больше десяти миллионов живых мертвецов. Лично я уверен, что количество живых мертвецов в России почти что равно количеству ее населения.

Тем не менее, число этих официальных нескольких миллионов зомбяков постепенно растет, как аудитория телезрителей популярного зомби-шоу. В интернете попытки подсчитать количество шатающихся мертвецов почти сравнялись с холиваром, касающегося наших потерь в Войне. Причем спорят об этом те же самые люди, что не выходят из-за своего компьютера. Как уже упомянул, никто не может дать логичного и правильного обоснования этому парадоксу, но все борются за монополию над истиной. Остается только слушать увешивания властей. Разевай хлебало пока жив, что называется.

Зомби прибывали. Первая рябая волна безобидных овощей застыла рваным кругом вокруг церквушки. Та гудит мощно, с нехилой тягой, воет как ветер в гигантской печной трубе. Из ее запекшегося нутра доносится хрип закопченного попа. Мне кажется? Там же выжжен весь воздух? В любом случае батюшка в собственном соку с хрустящей корочкой – поразительно живучее блюдо.

Мне с ветки хорошо видно овощей. Они разные, от детей до мужиков, но в основном старушки с постным лицом, словно им на Пасху выдали черствый кулич. Не лица, а восковые маски, где тонкой палочкой заострили черты лица, кистью добавили серого и желтизны: ученые доказали, что печень у мертвяков работает несравненно хуже, но намного дольше. По-идее они могут жить неограниченно долго, если есть источник питания.

Овощи мычат, толпятся вокруг огня, обгорают и лишаются волос, спекающихся в черные еврейские кудряшки. Лупоглазо, до красноты, смотрят на пламя выеденными дымом глазами. Им нравятся, тянут к теплу руки, входят почти в самый огонь, обгорают. От церкви поднимается сизый дым, вонь стоит нестерпимая, как будто в пекло закинули портянки целого солдатского полка. Не знаю, почему для некоторых остряков-писателей горелая плоть всегда пахнет сладковато. Когда и сколько бы я не принюхивался, одинаково дурно пахнет паленой щетиной. Что бабу жгут, что мужика.

Пара овощей начинает танцевать. Они нелепо дрыгаются, подпрыгивают, виляют грязными задами, будто пытаясь меня соблазнить.

Со стороны это смотрится даже красиво: близ раскусывающего балки огня, окруженные молчаливыми, раскачивающимися фигурами, отбрасывая ломанные языческие тени, танцует пара человек. Они дергаются рвано, будто копируя позабытый танец джагертон, и, кажется, что это не они танцуют, а безвольно, как марионетки, болтаются на веревочках, подвешенных к больной, желтой луне.

Огонь сильно чавкнул и, выстрелив оранжевым угольком, задымил грязные волосы пляшущего мертвеца. Тот даже не обратил внимания, болевой порог у них страшно занижен, как и инстинкт выживания. Его голова, еще не старого, но при жизни осунувшегося мужчины, коптила настолько омерзительно, что я не выдержал и метким выстрелом из рогатки разворотил танцору затылок.

Что и говорить: подшипники и правильно сделанная рогатка – страшная сила. Но главное ее преимущество в том, что враги почти всегда недооценивают самодельное оружие и считают рогатку детской игрушкой. Хотя грамотный выстрел подшипником или иным металлическим шариком способен либо сломать кости и повредить органы, а при попадании в голову убить.

Вот и сейчас, когда медицинский жгут радостно застонал, мертвяк прогнулся вперед и, мгновение простояв в позе акробата, рухнул вперед.

Зомбячья зараза, как и религиозный фанатизм отлично лечатся не только ударом тупого предмета по голове, но и другим целенаправленным членовредительством.

Согласитесь, проще и эффективней размозжить трупаку башку ломом, чем долго ковыряться им в груди, пытаясь раздавить сердце. Тем более что боли эти гады практически не чувствуют, пытаются перегрызть горло до последнего своего гнилого вздоха. Теперь понятно, почему я примостился на пахучей ветке черемухи? Лучше быть живым победителем, чем мертвым героем.

Мой слух улавливает между привычными тихими стонами бесцельно бродящих овощей, быстрый топот чьих-то ног. К нам бегут буйные. Зло сопят, шлепают, рыкают. Привлечены искрящим фонтаном пламени, но наверняка чувствуют и то, что я раскарябал себе старую ранку. Так надежней.

С буйными лучше не связываться. Это, считай, мертвые берсеркеры, оборжавшиеся мухоморов. У них нет чувства страха и чувства жалости. Зато буйные, в отличие от преимущественно овощей-падальщиков, всеядные хищники, иногда, с голодухи, жрущие этих самых овощей. Только всеядный вид может претендовать на главенство на планете, так как он не так сильно зависит от исчезновения источника пропитания. Это к слову о конкурентоспособном виде.

Буйные потрясающе проворны, быстрее и сильнее обычного человека. Метаболизм дикий, как негр, приехавший осваивать белую Европу. За это заплачено неприятной ценой – Его Величеством Голодом. Можно сказать, что овощи двигаются в каком-то анабиозе и им не надо много питаться, чтобы оставаться жизнеспособными, зато буйные являются прожорливыми троглодитами, чье существование заключается в переработке тонн мяса и растений в фекалии. Да, буйные жрут и растения, и овощи. А вы как думали? Предпочтение, конечно, отдают живому и визжащему мясу.

Подле селений они бродят сбившимися в стайку шакалами.

Буйные учащенно дышат, а сходство с людьми утратили еще больше овощей: метаболизм дал высочайшую регенерацию, поэтому буйные похожи на калек, прошедших не одну войну, а затем попавших под автобус.

У кого-то порвано горло, жилы висят, как сопля у индюка. Многие бегают (а буйные почти всегда передвигаются шустро) на перебитых ногах. Мясо чавкает при каждом шаге, словно безногий ступает по болоту. Объединяет десяток выбежавших в круг света зомбей красные, воспаленные и гноящиеся глаза, в которых стучит самая страшная, трезвая, почти осознанная злоба.

Страх. Кажется, что страшно даже овощам, они прекращают раскачиваться и инстинктивно жмутся друг к другу.

Время собирать камни и натягивать резину рогатки. Света полно, поэтому я быстренько определился с первой жертвой – крепеньким, смуглым и сутулым мертвецом, поджимающим, как хорек, руки с толстыми, черными, поломанными ногтями.

Можно будет разжиться золотыми коронками, если этот упырь еще не размозжил мягкий металл о чьи-нибудь сахарные кости. Судя по его хитрой восточной харе, где щелочки глаз напоминают прилипший к лицу рис, у этого буйного есть, чем поживится. Сам я нищеброд-славянин. Что же, хоть я и не расист, но приезжие и после того, как стали мертвецами, не чтут законов Российской Зомбирации. И не делятся честно нажитым имуществом. Ведь надо делиться, да?

Стальной подшипник попал чуть выше виска умертвия. Внешне ничего не изменилось, ни тебе расплесканных мозгов, с затухающим электрическим зарядом, ни патетичного вскрика. Он даже не покачнулся.

Зомби с несколько секунд ошалело постоял, а потом плавно, как резной осенний лист, опустился на землю. Надо будет потом обязательно раздавить его каблуком.

Я радостно закричал:

–О рахат-лукум моей души!

Не обращайте внимания. Люблю говорить всякие глупости, Очень, понимаете, спасает от одиночества.

И тут произошло невероятное. Вместо того чтобы продолжить бесцельно бродить вокруг огня, присматриваться к трупу товарища и размышлять о том, откуда пришла смерть, в каком-то едином ветряном порыве повернулись спиной к огню.

Я так и застыл на ветке, пораженный сконцентрированной злобой, которая смотрела на меня из зрачков ходячих трупов.

Тоскливый, могильный стон листопадом разлетелся по гудящим окрестностям. Овощи тоже повернулись в мою сторону, безразлично наблюдая за садом, а вот буйные... ничего не понимающие буйные, электрического заряда в мозге которых хватало лишь на воспроизведение простейших человеческих функций, зарычали и неспешно, в кошачьем полу-приседе, двинулись ко мне.

Сизые холмики коленок на равнинах порванных штанов. Вишневые озерца глаз, с ручейками лопнувших капилляров. Спутанные длинные патлы, похожие на побеги вьющегося плюща. Я с удовольствием продолжил бы любоваться этой занимательной топонимикой, если бы наглядные пособия по географии, не продолжили ко мне приближаться.

Страшна та вещь, по мнению человека лежащая за гранью людской логики и науки, и которая вдруг начинает действовать вполне понятно, и осознано, а, главное, самостоятельно.

Мертвецы, лишенные всяческих умственных премудростей – это страшно. Зомби, методично, словно по чьей-то команде раскачивающие черемуху – еще страшней. Если на ветке этого дерева лежит, приводимый в маятниковое движение человек, то тут впору и обосраться.

Сердце насадили на холодную булавку – это пальцы содрали молодую кору.

Я, толком не успев ничего понять, ударяясь о ветки конечностями и поклажей, падаю вниз, прямо к алчно распахнувшим пасти живым мертвецам.

Глава 2

Знаете, что в нашей стране с приходом зомбей не изменилось вообще? Это наличие упырей на дороге. Их количество не поменялось. Если раньше они были наряжены в голубые, пропотелые рубашонки, то теперь к этим мелким пакостникам прибавились зомби самые настоящие. На дорогах Российской Зомбирации теперь орудует тандем налетчиков.

Когда переименовали милицию в полицию, то больше всех заволновались медики.

Под передним колесом моего велосипеда мелькает известь дорожной разметки. Вам, наверное, смешно представить, что в условиях глобального мирового кризиса, где на повестке дня стоит вопрос о выживаемости человеческих рас, когда привычные общества разрушены, а государства надломлены, невозможно найти себе машину для передвижения? Но это действительно так. Повторюсь – почти все, что показывали в фильмах и писали о зомби, оказалось вымышленным фантомом. Трагедия первых дней катаклизма заключалась в том, что все верили тому, чему верить нельзя. Огрех любой слепоты.

Факт в том, что найти бесхозную, а главное работающую машину крайне тяжело. Тем более у нас в стране, где автомобиль так и остался роскошью, а не средством передвижения.