Текст книги "Лекарские байки (СИ)"

Автор книги: Su.мрак

сообщить о нарушении

Текущая страница: 1 (всего у книги 28 страниц)

Новинки и продолжение на сайте библиотеки https://www.litmir.me ========== Глава 1. О вреде злорадства. ========== - Хозяин… Хозяин! Скрипучий голос старого домовика пробился сквозь мой сон, заставив оторвать тяжёлую голову от подушки. Мерлин! На часах шесть вечера. Я вернулся из рейда всего четыре часа назад. Что могло случиться? - Хозяин? – царапанье под дверью стало явственней. - Чего тебе, Кричер? Заходи. Я сам запретил старому эльфу подкрадываться ко мне во время сна. Инстинкты, знаете ли. После года скитаний по лесам и двух лет в аврорской академии могу спросонья и зашибить ненароком, а Кричер у меня старенький, ему много не надо. - Хозяина спрашивать через камин один старый важный волшебник. - Какой волшебник? – почему-то это известие вызвало у меня какое-то дурное предчувствие. - Мастер Раптор, хозяин. Та-ак, ну конечно! Предчувствие меня не обмануло. А чего хорошего можно было ждать от срочного желания непосредственного начальства лицезреть недавнего практиканта вечером, в канун Хэллоуина? Правильно – ничего. Вообще-то, по идее, как полевой колдомедик, приписанный к боевой группе Аврората, я должен подчиняться Главному Аврору Рейнольдсу, а не Раптору. Но с главным колдомедиком Св. Мунго не поспоришь – у него чувство юмора не то чтобы атрофировалось как ненужный рудимент, а просто-таки мутировало во что-то непонятное и крайне непредсказуемое. Проще говоря, связываться с ним – себе дороже. Пришлось срочно мыться, бриться, одеваться и спускаться… Тьфу ты! В рифму на двадцать пятом году жизни сподобился заговорить! В общем – натягивать джинсы с футболкой и, плеснув в лицо водой из кувшина, поданного Кричером, растереться жёстким полотенцем. Вместе со спуском по скрипучей лестнице на первый этаж всё это не заняло и пяти минут, но на словно вылепленном из угольев лице в камине уже начали появляться признаки досады и нетерпения. - Поттер, где вас так долго носило? Вы полагаете, что в моём возрасте стоять на карачках перед камином и ждать, пока какой-то зелёный юнец соизволит почтить меня своим присутствием, полезно для здоровья? - И вам добрый вечер, Мастер. Чем обязан? - В общем, так, Гарри… О, нет! Этот непривычно ласковый тон и обращение по имени вместо «практикант Поттер, какого… трам-пам-пам и далее по тексту» не предвещали ничего хорошего. Ах, да-а! За единственным исключением: вот уже четыре месяца, как я, став полноправным колдомедиком, вышел из класса абсолютно бесправных существ, именуемых практикантами. - Я вас слушаю, мастер Раптор. - Вот и отлично! Вы сегодня выходите в ночное дежурство по госпиталю. Это высокая честь для вчерашнего практиканта, и… - Как – сегодня?! Я же дежурил два дня назад! Моя очередь наступит в следующую среду. А сейчас только четверг! - Не перебивайте старших, молодой человек! Колдомедик обязан жить своей работой! Знаем мы эту песню. Четыре года слушали: «В старые добрые времена закончивший обучение целитель не имел права заводить семью и детей в течение шести лет, чтобы постигать вершины мастерства!» Тра-ля-ля! «У настоящего колдомедика должно быть шесть рук, чтобы всё успевать, четыре ноги, чтобы быстро бегать, семь глаз, чтобы всё замечать, и галлонный мочевой пузырь». Ну, что «вместо сердца – драконий огонь», и так понятно. И про «гореть на работе» мы тоже слышали. Скорее бы он уже к делу переходил, а то стоять на каменном полу босиком холодно, а тапки я из комнаты прихватить забыл. - … мы в вашем возрасте подобных вопросов не задавали. Если мастер отдавал приказ, исполняли его со всем рвением и старательностью… Что-то он разошёлся сегодня, я попытался, было, замаскировать едва сдерживаемую зевоту, но был задержан с поличным. - Целитель Поттер, не смейте зевать, когда я с вами разговариваю! Через час вы заступаете на дежурство, и точка! - А что случилось с Вильямсом? - У целителя Вильямса пищевое отравление. Ага, знаем мы это отравление. Длится три дня и называется чемпионат мира по квиддичу. И начался он аккурат сегодня под славным городком Бремен, что в Германии. Помнится, Вильямс пытался выцыганить у Раптора выходные на эти три дня, да, видно, ничего не получилось, раз он решился на подобные меры. Держу пари, без какой-нибудь новинки WWW тут не обошлось. Альберих Раптор – далеко не дурак, и провести его обычными чарами скоротечного поноса не получится. Такую бы изобретательность, да в мирное русло. А то Вильямс уже задолбал со своим спортивным помешательством – второй раз на меня из-за него дежурство вешают. - Вы хотите сказать что-то по этому поводу, целитель Поттер? - Нет, ничего. Мы своих не сдаём… мы им сами, конфиденциально, мозги вправляем. - Вот и замечательно. Я с тоской посмотрел на дверь в уютную спальню, из которой меня только что вытащили, и попытался, было, качать права: - Мастер, я четыре часа как из рейда. Наша группа полночи сегодня грязь в Суссексе месила. Неужели нельзя найти кого-то ещё? - И кого вы предлагаете? Хэллоуин – семейный праздник, а из всего штата колдомедиков только у вас и Вильямса нет семьи. Ну же, Гарри, я надеюсь на вас. Да, забыл добавить, дежурить вам придётся в одиночку. Сами понимаете, праздник, - и, посчитав разговор законченным, моё начальство изволило убрать свой пресветлый лик из камина, пресекая дальнейшие возражения. - Вот, шизанутых пикси ему в печёнку! Выбора не было. Прямой приказ я проигнорировать не мог. Вот так и пришлось мне в авральном темпе принимать душ, избавляться от щетины и, уже бегом проглотив приготовленный Кричером ужин, одеваться и отправляться в госпиталь. Одиночное ночное дежурство по всему Св. Мунго – это и так не сахар, а уж в Хэллоуин и подавно. Врагу не пожелаешь такого подарочка. В общем, из камина в холле госпиталя я выходил полный дурных предчувствий, что ночка мне предстоит та ещё. И не ошибся… Собственно, до ночи дело даже не дошло. Все неприятности начались прямо в холле. И предстали они моим глазам в виде благообразной старушки, эдакого божьего одуванчика – миссис Антонии Принглз. Кто бы мог подумать, что это благообразное и безукоризненно воспитанное создание было сущим кошмаром не для одного поколения колдомедиков. Старая дама, разменявшая вторую сотню лет, с упорством истинной англичанки искала у себя какой-то недуг. Порой это было какое-то «страшное» заболевание, а иной раз – и необратимое проклятие. И тогда на ноги поднималась «вся королевская рать». Ведьму обследовали всеми известными Диагностическими чарами и даже маггловскими методами, но не находили ничего, кроме обычного в её возрасте артрита да периодически возникающих проблем с пищеварением. Но это её не останавливало. Она просто не верила успокоительным словам и могла жаловаться на свою судьбу и отсутствие должного внимания ЧАСАМИ… Причём каждый день. Лично я знал её четыре года, а мой учитель – лет сорок, со времён своей собственной практики. Поговаривали даже, что и его учитель имел дело с этой дамой. Так что, думаю, стаж её «смертельной болезни» перевалил за шестьдесят лет. За это время бедное умирающее создание успело похоронить трёх мужей и, кажется, намеревалось пережить и четвёртого. Потом я нос к носу столкнулся с Малфоем-младшим, штатным колдопсихиатром Св. Мунго, закончившим университет на два года раньше меня и изрядно попортившим кровь своими насмешками практиканту Поттеру. Как оказалось, ему тоже не повезло оказаться на дежурстве в ночь на Хэллоуин. Кто другой сказал бы – се ля ви, но я скажу – есть справедливость на свете. Чокнутых в эту ночь могло поступить и больше, чем покалеченных, проклятых и отравившихся вместе взятых. А Малфой, хоть и язва, да редкостная сволочь – специалист от Мерлина. В этом ему не откажешь. Профессионал. Три часа у меня ушло на то, чтобы, приняв вновь поступивших больных, осмотреть тех, кто был оставлен под наблюдение. А в промежутках выслушать несколько трагедий в исполнении миссис Принглз. Ночь только началась, и основной поток пострадавших стоило ожидать ближе к полуночи, необходимо было спешить, чтобы успеть сделать все рутинные дела до этого приблизительно установленного мной для себя срока. И старая перечница отнюдь не добавляла мне свободного времени и положительных эмоций. От неё через пять минут шарахались даже пациенты. Промучив окружающих до одиннадцати и получив заряд бодрости с помощью энергетического вампиризма, довольная собой дама, в конце концов, с чувством выполненного долга отправилась спать, дав вдохнуть с облегчением всему персоналу. Но радовались мы недолго. Не успели часы в главном холле пробить полночь, как Ночь Всех Святых внесла свою лепту в нашу работу. Начали поступать первые пострадавшие. Сначала – поодиночке. Вот скажите, у вас бы хватило мозгов сообразить, что засовывать свечу для фейерверка в задний проход вовсе даже не круто, а опасно для здоровья? А вот у одного престарелого ловеласа, решившего устроить сюрприз своей любовнице – не хватило. Хорошо, что мы, маги, не боимся огня, а то бы это стало последней шуткой в его никчёмной жизни. Ему и так досталось, так что в ближайшие несколько месяцев он сможет радовать свою пассию только цветами. А ещё был юный идиот, на спор засунувший голову в заговорённый от разбивания кувшин. И хорошенькая ведьмочка, додумавшаяся вместо карнавального костюма с ног до головы разрисовать себя флюоресцирующей краской, не пропускающей воздух. И два приятеля, попытавшиеся превратить друг друга в фавнов. Эта парочка намудрила такого в своих заклинаниях, что в кошмарном сплетении рогов, копыт, хвостов и ассиметрично расположенных глаз количество пострадавших определялось только по кратности всех составляющих. М-да-а, такого эффекта даже Невилл на Зельеварении добиться не мог, а он был гением в этом деле. А потом пошло-поехало: проклятые, покалеченные, отравленные, простудившиеся пошли потоком, и мне уже было не до выражения эмоций. Нужно было, несмотря на их вопли о немедленной помощи всем и сразу, рассортировать всех и начать лечение с более тяжёлых случаев, постепенно переходя ко всем остальным. Казалось, этому потоку кошмара и абсурда не будет конца. Отличилось и несколько ранее поступивших пациентов госпиталя, ухитрившихся выбраться наружу и вернувшихся обратно, мягко скажем, в невменяемом состоянии. Антипохмельное и снимающее интоксикацию зелья шли галлонами, по количеству расходуемой жидкости чуть ли не превышая Обезболивающее. Самый пик этого безумия пришёлся на четыре часа ночи. Медиведьмы валились с ног. Хорёк, с которым мы периодически сталкивались в приёмном покое, несколько подрастеряв свою холодную элегантность и аристократичность, готов был шипеть и плеваться ядом. У него в отделении поражения психики не осталось ни одной свободной койки. С этого-то, собственно, и началась вся развернувшаяся дальше история. Перебегая в очередной раз из отделения проклятий в отделение магических травм, я был весьма невежливым образом пойман за руку. Что по отношению к лицам, прошедшим аврорскую подготовку, проделывать крайне не рекомендуется. Но я сдержал свои порывы, ограничившись тем, что перехватил болевым захватом вцепившуюся в меня конечность, и, увидев перекошенное гримасой лицо нападавшего, вежливо поинтересовался: - Какого рыжего тролля вы, целитель Малфой, пытаетесь оторвать мне руку? - Поттер, прекрати свои солдафонские шутки! И забери из моего отделения Флетчера. - Да? – руку его, я, конечно же, отпустил, но вторая часть высказанного в приказном тоне предложения меня в корне не устроила. Оглянувшись по сторонам и убедившись, что наш разговор никто не слушает, не стал выбирать выражений: - С хера ли?! На хрен мне сдался этот алкаш? Делирий – это твой профиль. - Мы его зельями стабилизировали, и у меня нет мест. - А у меня их что, вагон? Мундунгус до зелёных пикси допивается каждый месяц, так что, если уверен в своём лечении, отправь его домой. - Что ж ты так нечутко относишься к собрату по этому вашему Ордену? - А я не обязан всех любить. Отпоил – отправляй восвояси, мне и так головной боли хватает. Поток пациентов пошёл на спад, но до того момента, когда можно будет присесть и перевести дух, было ещё как до Луны на самокате. - Э, нет, Поттер! В этот раз ваш соратничек ухитрился не только допиться до горячки, но и выспаться под забором. Диагностические чары показывают воспаление лёгких. Так что он весь в твоём распоряжении, со всем своим гнилым ливером. Тут уже ничего не попишешь: не отправлять же домой больного пневмонией, не проследив за тем, получил ли тот необходимое лечение, хоть он и последний в Магическом Мире вор и алкаш: - Ладно, отправляй, я предупрежу дежурную медиведьму. - Вот это другой разговор, а то «с хера ли». Всё-таки отсутствие воспитания даёт о себе знать, а, Поттер? - Отсутствие воспитания позволит мне проклясть тебя чем-нибудь позаковыристей, если ты сейчас же отсюда не уберёшься, Малфой. - Да нужен ты мне больно, - Драко издевательски помахал мне на прощание, направляясь к лестнице, но на полдороге повернулся и добавил: – Кстати, я велел наложить на него тройное Очищающее. Цени мою заботу, Поттер. - Благодетель нашёлся, - чуть не плюнув с досады, я потащился в отделение лёгочных болезней и последствий проклятий, поразивших лёгкие. Флетчер, вымытый и напичканный зельями под самую макушку, а оттого тихий и нескандальный, уже дожидался меня в целительской комнате. Малфой не ошибся, у него на самом деле обнаружилась левосторонняя нижнедолевая пневмония. Слава Мерлину, без всяких характерных для алкоголиков осложнений. Осмотр и назначение лечения много времени не заняли, и я, велев разместить Мундунгуса в ближайшей мужской палате, грешным делом забыл об этом персонаже. Как оказалось, зря. Флетчер не был бы Флетчером, если бы не влез в очередные неприятности. Но это я забегаю вперёд. А тогда, в шестом часу утра, когда последние пострадавшие были осмотрены, напичканы зельями и лечебными чарами, мы вздохнули с облегчением. После бессонной ночи, проведённой в рейде, и нынешнего столпотворения меня подташнивало от голода, ноги болели от беготни по этажам, а голова кружилась от усталости и недосыпа. До конца дежурства оставалось каких-то два с половиной часа, и у меня впервые появилась надежда на то, что мне удастся хоть ненадолго прикорнуть в комнате отдыха. Нет, о нормальном сне не могло быть и речи. Придерживавшийся жёстких правил Главный Колдомедик всю мебель в целительской зачаровал так, чтобы её невозможно было трансфигурировать во что-то, напоминающее диван или кушетку, но я с моей непритязательностью способен был выспаться и на столе. Благо дело, прецеденты во время моей практики случались. Но и этой малой толики радости мне, увы, не суждено было испытать – в 6.37 в кабинете раздался сигнал тревоги, и взволнованный голос медиведьмы сообщил, что в отделении лёгочных поражений случилось ЧП. Один пациент пытался придушить другого. Вот нюхом же чуял, что появление Флетчера на моей территории мне же боком и выйдет! А в том, что к этому безобразию приложил свои загребущие ручки этот старый таракан, у меня даже сомнений не возникало. Два коридора и шесть лестничных пролётов я пролетел с рекордной скоростью, сбросив её только на подходе к палате Флетчера, вокруг которой полукругом стояла толпа сбежавшихся на крики пациентов, слегка разбавленная жёлтыми мантиями медиведьм… Опа! Не только жёлтыми! Пара синих тут тоже водилась. Отделение необратимых проклятий. Этим-то что здесь понадобилось? Бесплатный цирк посмотреть? Одёрнул мантию и, приведя растрепавшиеся волосы в относительный порядок, вкрадчиво-проникновенно, в духе Снейпа, поинтересовался: - Медиведьма Стентон, объясните, пожалуйста, почему пациенты в ночное время находятся в коридоре? - Целитель Поттер… Круглолицая хохотушка Присцилла, окинув взглядом «поле боя», заметно побледнела. Уж чего наш шеф не переносил на дух, так это нарушение порядка и разведение балагана на рабочем месте. Две её приятельницы в синих мантиях мгновенно испарились, как тени на свету. Остальные вышли из ступора и начали вежливо, но настойчиво разгонять пациентов по палатам. Не прошло и пяти минут, как толпа возле места происшествия рассосалась. А я всё это время слушал приправленный эмоциональными высказываниями монолог дежурной медиведьмы.