Текст книги "Круг второй (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 17 страниц)

Кладу на стол бумажку номиналом в пятьсот долларов.

ФОТО

Возвращаюсь держа в руках портфель. Майор даже выдохнул и расслабленно откинулся на спинку кресла. Понимаю. Предупредить потенциального преступника это служебное преступление и минимум пятерка в федеральной тюрьме. Рисковал мужик. Кладу портфель на стол и достаю тонкую папку с бумагами.

– Вот. Прошу ознакомится. Наша семья всегда честно платила налоги.

Майор быстро пролистал несколько бумажек и заржал аки конь гвардирионский. Проржавшись, майор вытер слезы платком, и резко стал очень серьезным.

– Малыш? Стоит ли мне спасать идиотов?

Хлопаю глазами.

– Каких идиотов? Вы о ком, сэр?

– О маршале штата Монтана, старшего фининспектора и одну тварь из команды губернатора. Он личный помощник нашего папы Джона. (Джон Хьюго Эронсон – губернатор Монтаны до 1962 г).

– Ээээ? Сэр?

Сглатываю комок, но отвечаю твердо при этом имею вид лихой и придурковатый. Все по заповеди Петра Великого.

– Сэр! Принимайте любое решение сами! Я этих людей не знаю, мне на них насрать, а вот на вас нет!

– Тыц, тыц, тыц!

Слегка оскалившись и пронизывая меня взглядом майор качнул головой.

– А ты не прост, малыш Норг. Далеко не прост. Я тебя правильно понял? Ты поддержишь любое решение которое приму я?

– Так точно сэр!

– Мда уж?

Мужик задумался и очень глубоко. Потом взял колокольчик и позвонил вызывая официантку. Через пару минут напротив меня лежали листы бумаги, стояла чернильница и стальное перо. С тоской смотрю на майора и умоляюще вопрошаю.

– Господин майор? Мистер Келли? А можно карандашом?

Тот тяжело вздохнул и отрицательно покачал головой.

– Нет малыш. Опросные листы карандашом заполнять запрещено.

Тоскливо киваю и беру в руки перо. Лет семьдесят я не писал этой изуверской машинкой. Придется попотеть.

Высунув язык и под меееедлеееееннууууююю диктовку майора вывожу буквы. Пять листов с кляксами уже ушли в карманы мистера Келли. Я хотел выкинуть в мусорную корзину но он молча забрал у меня листки и ТАК глянул. И что же это получается? На моем пути опять ХОРОШИЙ американец⁈ Да блин⁈ А где злыдни и продажные шкуры? Мда уж? Про педофила и ворюгу из церкви я молчу. Власть, партия, церковь – это рассадник дерьмища и выгребная яма в которой всплывает наверх только наилегчайшее, отборное ГАВНО. За редчайшим исключением конечно. И в церкви и во власти иногда, раз в сто лет, восходят на небо и сияют редчайшие бриллианты. И слово восходят на небо это не метафора. Сталина убили и это факт.

– Фак!

Очередной лист с кляксой откочевал в карман майора. Да мать жеж мать⁈ Сам дурак! Надо было давно купить себе Parker. Идиотина прости господи.

Наваял я два листа только через полтора часа. Затем, майор вытащил…. Ага! Ржу и рыдаю. Майор достал Parker!!! И на основе моего заявления в ФБР, начал заполнять опросные листы. НЕ ПРОТОКОЛ, спешу заметить. ОПРОСНЫЙ лист это зафиксированная на бумаге беседа, а протокол только для преступников или свидетелей. И через два с половиной часы мы вышли из ресторана. Купюра под опись и расписку ушла майору, папка с бумагами и моими каракулями там же, а вот опросные листы майор вложил в СВОЮ папку.

Ну и самое важное и интересное. Как я соскочил от претензий налоговой?

Да просто все. Ганеша обо всем позаботился. Мне осталось только сгонять в банк и сделать запрос в архив. И вуаля. Мой прадед, еще в 1926 году, за один год вытащил из банка два миллиона долларов наличными. И разумеется, все налоги на эти деньги были заплачены еще тогда, до Великой Депрессии. Прадед, типа чуял жопу неминучую и подстелил соломки. А потом резко помер, не успев сказав никому куда спрятал деньги. Деньги искали все. И дед и отец, но повезло мне. Я полез осматривать балки на конюшне и нашел. Кроме денег еще и записка от прадеда с четкими инструкциями и расходными ордерами банка. Про акции ЖД я пока молчу, им время позднее придет. А вот два миллиона долларов я отмыл до хруста и белизны вечного ледника. Кстати! Купюра стоимостью в пятьсот долларов на фото, она 1918 года выпуска. А все сотки, которые я швырял направо и налево, 1924 года выпуска. В общем, отмаз железобетонный и даже чугунный. Вот так вота!

Сидим в машине майора и беседуем.

– Стив. Не страшно такие деньги на ранчо хранить?

Глаза на лоб.

– Так сдал же! Вернул в тот же банк из которого их забрали. В пятницу приехал, поднял архив и после того как выяснил что все правда и прадед не соврал я перетаскал все деньги из машины и положил на счет.

Майор опять хрюкнул, но сдержался. А потом улыбаясь добавил.

– А отчет отправят только завтра, в понедельник. Дааааа! Ладно. Я тебя понял, будем зарабатывать очки перед папой Джо.

– Губернатор?

– Ну да. Надо предупредить до того как отчет из банка уйдет в…

Тут он опять пристально на меня глянул и жестко приказал.

– Забыли.

– О чем?

Делаю стеклянные глаза. Майор распахнул глаза и хлопнул по плечу.

– И почему такой скользкий парень был тупицей в школе?

Грустно скалюсь.

– А я и был тупицей, пока чуть чуть не умер. Ледяное дыхание оно и не таких тупиц исправляло.

Майор даже слегка вздрогнул. Помолчал и сказал.

– Забудь Стив.

– Рад бы, да не получится уже.

Опять пауза и вопрос.

– Расскажешь?

Пожимаю плечами.

– Рассказывать нечего. Темно, холод такой что тело чувствуешь как кусок льда. А потом дикая радость. Пришла боль в шее и стало тепло.

– Фак!

– Хуже сэр. Нет таких слов.

– Ясно.

Помолчали и майор резко переключил тему.

– Стив. Твое интервью многим серьезным людям прижало яйца.

Пучу наглые глазоньки.

– Это как? Ээ? Кому? Я хотел спросить – кому прижало яйца?

Майор ненадолго задумался.

– Ну хорошо. Ты за какую партию?

Глаза на лоб.

– Я⁈ Я вообще на выборы не ходил и отец не ходил, и дед не ходил, да в нашем Хардине на выборы приходили от силы человек пятьдесят. Мэр и шериф конечно ходят, у них выбора нет. Обязательства и все такое.

– Хех! Да вся Монтана так живет.

– А к чему вопрос тогда? Мне плевать кто там в кресло президента жопу умостил. А вот когда приезжают агитаторы становится интересно. Клоуны, певцы, певички, и самое главное товары с хорошей скидкой привозят. Народ прет как на рождественскую распродажу.

Майор уже откровенно ржет.

– Я тебя понял. И я скажу по простому. Твои враги из демократической партии, а твои друзья из партии республиканцев. Запомнил?

Киваю головой.

– Конечно. Ослы – враги. Слоны – друзья.

– Молодец.

– Кхм? Сэр? А что с врагами? Я так понимаю. Ослы сидящие в Вашингтоне могут многое. А я человек маленький.

– А поэтому я и окажу услугу папе Джо. Он у нас из слонов. И все производители оружия тоже слоны. Не волнуйся Стив. В обиду не дадим.

– Эээ? Я уже свой?

Округляю глаза.

– Факинг шит, парень!! Ты че такой умный⁈ Язык в жопу засунь и про разговор забудь! Ясно⁈

– Так точно сэр!

– То то! Свободны Стив Норг!

– Могу идти⁈

– Вали парень.

Хитро улыбнулся майор. Вот жеж??? Позже послушаю чего нейросеть доложит, колонию фемтоботов она ему давно внедрила.

Еду в модный магазин. По пути заехал в часовой к «Графу».

– Доброго дня мистер Браун.

– Аа? Малыш Норг. Как часы?

– Ооо!

Закатываю глаза в потолок.

– Выше всяческих похвал мистер Браун.

– Окей парень. Ты посмотреть или по делу?

– По делу. Мне нужен хороший Parker.

– Любопытно. Впрочем, не мое дело. Пройдем к витрине.

И опять я купил легенду.

ФОТО.

Это Parker Duofold. Почему легенда? А потому что точно такой же ручкой была подписана капитуляция Японии. Два флакончика чернил Quink – запатентовано Паркером и выпускается с тридцатых годов и две бутылки дистиллированной воды тройной дистилляции для промывки ручки. Специальная ванночка для промывки и салфетки не дающие ворса. За все про все триста сорок долларов. Ну и для рабочего места я прикупил пишущую машинку.

ФОТО.

Вот такое чудо от IBM. Электромеханическая с возможностью забить белой лентой ошибку. Ну типа автокорректор. Кстати! Первую электромеханическую машинку выпустила фирма Мерседес в далеком 1924 году. Это что бы не удивлялись сильно. И нафига? За надом. Все узнаете, читайте. И недорого кстати. Семьдесят пять долларов.

Время 16:30. На улице почти темно а мои дамы зависли в модном магазине. Я конечно понимаю что зацепившись языками они могут просидеть и пару суток, но ведь нам еще ехать. Сто семь километров! Как ни крути а на моем Доджике это два часа. Пойти что ли да распинать посиделки? Здраво взвесив и оценив последствия такой глупости я врубил приемник, двигатель на холостых, печка на первом режиме. Буду ждать до талова.

Это самое «талово» подкралось почти к шести часам вечера. Магазин до пяти работает но толпа дам просто изнывала от любопытства и неожиданная удача. Две женщины из самого близкого окружения наглючего Норга попались в цепкие лапки и на липучие языки. На часах без десяти шесть а дамы только начали расползаться. Темно! Осень! Писец какой то!

Выговаривать я им ничего не стал. Оно надо нервы мотать? Приехали домой к восьми вечера и тут же кинулись обихаживать скотину. Коровам пофиг на такие сладкие сплетни, у них вымя давит и они орут. А еще и голодные. В общем, мои женщинки сами прониклись осознанием глубины впадения и выглядели крайне виноватыми. Да и бог с ними. Осознали и слава богу.

Спать легли в двенадцать и до часу Джули заглаживала вину. Уснул я довольный как слон в бассейне и расслабленный как таракан под дихлофосом. Вот уж чего у женщин не отнять так это умение умиротворить любого мужика.

Десять утра. Городок Хардин. Понедельник. 19 октября 1959 года. На площади толпа народа. Двести безработных мужчин, жены и даже дети. Странно? Школа же? Впрочем, мне не до школы. Мне предстоит публичное выступление перед огромной толпой. Вот уж какого опыта у меня нет, так опыта звиздеть с трибуны. Но рядом миссис Гроу, тетушка Хлоя и наш святоша. Ну кудыж без него? Без пастора в нашей общине даже солнце поди что не встанет. Ладно. Стоит рядом, ценных и тупых указаний не дает и то за счастье.

Ладно! Погнали! Поднимаю руку и через пару минут на площади тишина.

– Леди, джентльмены. Мне нужна дорога, вам нужна работа. Кто желает получить работу прошу записываться. Каждому записавшемуся по сто долларов сразу на месте и по двести долларов после сдачи дороги.

Раскрываю папку с чистыми листами бумаги, достаю паркер и иду к своей машине. Сажусь на заднее сидение опустив ноги на землю.

Три часа и у меня двести двадцать три работника. Откуда? Старшие дети. Даже пару двенадцатилетних записал по просьбе миссис Гроу. Видать в этих семьях дела совсем швах. Ну и по организации стройки. Ходить утром пять километров и вечером обратно пять, это полный идиотизм. И я решил купить армейские палатки. Да и так то много чего надо. Прыгаю в машину и уезжаю в Биллингс. Завтра народ придет на работу и мне надо быть готовым на все сто.

Еду, никого не трогаю и….? Очень важная и совершенно неожиданная встреча.

Писал уже. От места где я принял бой с грабителями, до сужения дороги в холмах пять километров. Я сейчас еду со стороны Хардина и заехав в природную ловушку оказался заперт. Группа индейцев кроу на лошадях впереди. Торможу и мои полужопицы зачесались. Резко разворачиваюсь и… Ну конечно. Индейцы подняли лежащих в кюветах лошадок и перекрыли мне путь обратно. Таранить и идти на прорыв? Ага. Против дюжины карабинов? Да они меня нашпигуют пулями быстрее чем я на педаль газа нажму. Сижу в машине, Доджик стабильно порыкивает на холостых а я думаю. Ну вот чем я насолил индейцам? Да хз? Надо выходить и разбираться.

Вышел с карабином в руках стою жду. На лошади подъезжает человек.

ФОТО.

На плече птица, сам в старинном наряде. Кстати. Все остальные одеты во вполне современные джинсы и куртки. Очень странно. Но я стою жду. Морду из кирпича и никаких эмоций. Индеец легко соскакивает с лошади и подойдя на вытянутую руку внимательно всматривается в мое лицо. И тут нейросеть заголосила.

– Ментальная атака!

Тут же отвечаю.

– Блокируй.

– Это понятно, не понятно КТО ОН.

– Ты о чем?

– Он такой же как ты!

– Млять!!

Наш разговор прервал индеец.

– Я вижу троих.

Тут же подсказка от нейросети и я отвечаю.

– Я вижу четверых.

Индеец тяжело вздохнул и махнул пальцем в сторону Биллингса.

– Поехали. Поговорим на том месте где ты убил врагов.

– Хорошо. Будет так.

Кивнул я и развернувшись прошел к машине и сел за руль.

Глава шестая. И нет нам покоя

Хороший человек – это как я, только хороший.

Возлюби ближнего своего! Ибо если возлюбишь дальнего, то все деньги уйдут на дорогу.

В голове послышался грохот. Это начали рушится грандиозные планы.

Он мразь, он редкая скотина, подлец, урод и душегуб. Самовлюбленный лжец и сволочь – ну как тут бабе устоять⁈

– Абрам⁈ Таки шо там⁈

– Наши побеждают!

– А наши это кто?

– Скоро узнаем.

Лагерь был уже разбит и горели костры. Остановился и вышел из машины. Оцениваю силы. Полста мужиков с карабинами? Это совсем запредельно. О силовом решении вопроса даже комар не жужжит. Индеец подошел и слегка махнул головой.

– Ушедший. Я вижу тебя волнует время, не спеши и все успеешь.

– Меня волнует ответственность перед людьми, поэтому говори чего хотел сказать и я поеду дальше.

Индеец оскалился.

– Ты живым останься. И это для начала.

– Да как кто все равно. Умер – воскрес. Не в первый раз. Да ты и сам знаешь.

– Ты зачем пришел?

Пожимаю плечами.

– Так получилось.

– Ясно. Пошли к костру. Будем говорить.

Тянем взвар из трав. Основа взвара можжевельник. Сам в шоке. Но горечь как то вкусно сочетается с другими травами и на выходе получилась изумительная штука.

– Рецептом поделишься?

Киваю на котелок над костром.

– Наглый.

Отделался одним словом индеец и опять замолчал. Да и пофиг. Помолчим.

Надулись взвара до легкой степени опьянения. Видать мухоморов каких то вкинули. Нейросеть только хмыкнула и сообщила что через десять минут надо поссать и я буду чистым.

Само понятно разговор начал индеец.

– Ну давай знакомится Ушедший. Я свободный шаман и мое имя Ширики.

– Волк? Громкое имя.

– Ты знаешь общий?

– Я много чего знаю. Теперь моя очередь. Попал я сюда случайно а имя мое Хонон.

– Медведь значит?

– Он самый.

– Как жить думаешь?

– Пффрр. Как все – но только долго и счастливо.

– Наглый. Ты пришел незванным, ты не постучал в дверь, и теперь хозяевам говоришь что ты не просто гость а гость который будет сидеть на их шее до смерти⁈

– Я? На шее? Ты сам понял что сказал и как меня оскорбил? Не повторяй такую глупость никогда или моментально отправишься на перерождение.

– Я вижу ножи и знаю что могу умереть. Но и ты умрешь.

– Это очень хорошо. Там, на границе Туман – реки, я тебя догоню и сожру. Ты понял о чем я?

Шаман замер и даже как то взбледнул. А вот я вообще ничего не понимаю. Несу какую то ахинею которую нейросеть подсказывает. Но видимо правильно подсказывает, раз вечно живущий слегонца обделал штанешки.

– Ты гончий?

– Хуже. Для тебя хуже. Я Демонтин.

Шаман стал совсем серьезным.

– Переговорщик значит.

Задумчиво произнес он. Я оскалился и кивнул.

– Ага. Со специализацией «куидель». Ты же понимаешь что к миру нужно принуждать и нести мир на головы идиотов при помощи бомб и снарядов.

Все. Аут. Шаман потек. Но видимо собрался с духом и спросил.

– Покажи Вечный Огонь.

Оскаливаюсь и протягиваю руку ладонью вверх. И неожиданно, на моей ладони заплясал маленький огонек Истинной и Первородной Плазмы. Две секунды и чую я что уже я потек. Башка кружится и слабость просто дикая, да еще и поссать приспичило так что мочевой пузырь режет. Кряхтя встаю и небрежно кидаю.

– Тело слабое. Пока слабое.

Шаман тут же перетек как ртуть и оказался рядом.

– Я помогу. Обопрись на меня.

Я только молча кивнул.

Ну что? Все – Мир! Дружба! Жвачка! Примороженный и испуганный шаман тут же переобулся и теперь у нас полное взаимопонимание. Для моей пользы конечно. А польза оказалась ой как огромная. С завтрашнего утра, летучие отряды индейцев начнут плотно опекать и охранять мои земли. И на лошадках и на машинах. Профит? Ахренеть какой профит! О такой охране для своих женщин и имущества даже президент мечтать не может. К тому же индейцы Кроу они местные, они тут не только тайные тропки они каждую травинку знают в лицо. Это раз.

Второе. Я могу пользоваться ресурсами племен. Не оценили? Не племени а ПЛЕМЕН. Во множественном числе. Теперь то оценили? Я теперь свой не только в США и Канаде, но и по всей Южной Америке. И как вам? Я бы сказал – но слово это матерное и цензура его точно не пропустит. Ограничения конечно есть. Индейцы не рабы и помощь от них только на взаимовыгодной основе. Даш на даш и по другому никак. Можно и в долг попросить, и мне поверят, но нафига на себя долги вешать?

И третье. А вот очень странная информация всплыла. Оказалось что индейцы сотни лет проклинали бледнолицых захватчиков. И да. Когда огромное количество проклятий оформилось в некий структурированный эгрегор, знающим и видящим стало понятно что США, да и все бледнолицые доживают последние десятилетия. А теперь накладываем ЗНАНИЕ на двадцать первый век и что же мы видим? Самое важное, по чему ударили индейские проклятия, это рождаемость. Белая раса вымирает а души индейцев видя такую сладостную картинку радуются и тем самым увеличивают силу эгрегора и ускоряют процесс вымирания белой расы. Вот тут то я офигел по полной и орфигев задумался. А как бы вывести из под этого удара русских? Мы же тоже белые. Нужен какой то социальный фильтр а вот как это осуществить в реале???!! ХЗ⁈ И еще миллион раз ХЗ!

Ну и кратенько о шамане. Он слаб по факту. Он умеет заменять собой информатрицу в теле другого человека но только на ПУТЯХ КРОВИ. Он был рожден индейцем в племени Кроу и перерождался он только в носителях крови Кроу. Про меня он что думает? Индейцы вполне себе знакомы с понятием «Множественности миров», уже как тысячи лет знакомы. И шаман сказал.

– Тебе повезло родится в более высоком мире.

С этакой завистью сказал. Ну да бог с ним. Все равно я ему помочь ничем не смогу. Сам нихрена не знаю, а моя подружка нейросеть, молчит как красный партизан на допросе. Всю проблему решала за меня нейросеть, а я работал попугаем или магнитофоном. Вот! Мегафон! Это правильное слово. Такие дела.

За час я пришел в себя и полностью восстановился. А потом мы жрали, особенно я. ЭнергоПотеря получилась гигантская и организм требовал ЕДЫ. МНОГО ЕДЫ!! Вот я и навернул почти килограмм копченого мяса, три лепешки и закусил большой горстью пеммикана. По калориям выходило около восьми тысяч. Пеммикан жутко энергоемкий. Да и кило мяса с тремя лепешками не мало весят.

Опять дорога и я еду в Биллингс. Два с половиной часа на вылет. Жалею? Нет. О чем жалеть если я настоящим магом стал? Ту не жалеть надо, а прыгать и орать от радости. Но у меня в животе приятная тяжесть и мысли мои ленивы. Может потом и обуяет меня дикая радость? Хотя? Сомневаюсь. Как то все это прошло ровно, без превозмоганий и прочих спецэффектов. Утилитарное умение открылось или было приобретено при помощи волшебного пендаля, но это не важно. Важно другое. Пока что из меня маг как из субстанции пуля. Тренировки и учеба. И только это и обещает мне нейросеть. Пахать, пахать и пахать как тому папе Карло. И не годами пахать, десятилетиями. И скорее всего, приличным магом я стану НЕ в ЭТОЙ жизни. Ганеша чего пообещал? Правильно. Задание на котором я погибну. Но и новое тело он тоже обещал. Вот в той, новой жизни, я и стану магом. Как то вот так, дорогие мои.

Прямо бегом я зарулил в Марс. Если кто и сможет помочь так только прожженный торгаш Бэггинс. Через десять минут я сидел в его кабинете и размахивая руками эмоционально рассказывал зачем мне тридцать армейских палаток на десять человек каждая.

– Община без работы! А у меня появилось немного деньжат. Помочь братьям и сестрам сам господь заповедовал.

– Ну глупость же! Октябрь заканчивается! Ну какая дорога⁈ Малыш! Простой совет. Раздай денег в долг а люди весной построят твою дорогу.

Ну так то он прав. Но у меня есть козырь.

– Мм? Дядя Джо. Есть калька в продаже, промасленная?

– Есть. А зачем?

– Цемент, песок, щебень, лопату, корыто и воду тоже найдем.

– Легко. Ты не заболел?

– Нет. Вставайте и пойдем смотреть что я придумал.

– Ооо!

Дядя Джо закатил глаза в потолок, но все же встал.

Через сорок минут я замесил жесткий раствор и улыбаясь уточнил у кучи зрителей.

– Леди? Джентльмены? Кто понял зачем нарезанная бумага?

Нууу, в Монтане народ слегка туповатый, это факт. Ответа я не дождался и взяв мастерок кинул плюху раствора на лист кальки. Затем завернул его и перевернув скруткой вниз уложил на асфальт. Рядом пошел второй, третий и на глазах офигевших ковбоев начал получатся брусчатка.

Встаю с корточек и развожу руками.

– Через неделю, бумагу обжечь газовой горелкой и получим дорогу выложенную брусчаткой. Быстро, красиво и намного прочнее асфальта. А бумага которая осталась снизу сгниет за пару лет. Щели между камнями минимальны, но их необходимо засыпать мелким песком а потом промести метлой.

То же самое но с применением материалов двадцать первого века. Но ГГ и так хорошо. Ссылка.

https://www.youtube.com/watch?v=uvixf9US6Q4

У ковбоев полный ступор и первым отмер Бэггинс.

– Малыш! Дядя Джо в деле! Прямо сейчас пну под зад юристам и уже после обеда бумаги на регистрацию патента будут на почте. Золотое дно!

Бэггинс развернулся к толпе.

– Джентльмены⁈ Кто готов вложится⁈ Только сегодня, новая компания Норг энд Бэггинс, принимает взносы. Тысяча долларов один пай. Вся компания стоит тысячу паев или миллион долларов! Шевелитесь ленивые жопы! Идите и скрипите ржавыми мозгами! Я жду любого из вас до шести вечера! И помните! Завтра, я спущу любого пинком с крыльца. Только сегодня и только до шести вечера.

Вот это и есть НАСТОЯЩАЯ Америка. Теперь понятно откуда такой невиданный темп развития и резкое увеличение уровня жизни. Народ на любую здравую идею клюет и голосует долларом. Скорость принятия решений космическая. Могу сказать по факту. К шести вечера, ковбои притащили в клювике триста сорок тысяч долларов. Двести тысяч дал я, а четыреста шестьдесят тысяч вложил дядя Джо. Буквально через неделю уже был собран коллектив из инженеров и рабочих, был нанят управляющий и пара женщин в бухгалтерию. И уже в конце ноября первая партия рабочих уехала делать заказ на ранчо в Калифорнию. Кстати! Семьдесят человек из Хардина рискнули и получили работу в этой компании. Пускай мне не удалось трудоустроить всех двести, но и семьдесят это очень отличный результат и личная благодарность перед строем от миссис Гроу. Даже наш пастор, с самой фальшивой улыбкой, сказал спасибо. Ну и что бы не было вопросов про стиральную доску вместо дороги. Все просто и зависит только от заказчика. Если дорога делается для машин то берем мастерок и прихлопывааем раствор до получения более или менее плоской вершины. Если нужна красотень со старинной брусчаткой, оставляем как оно есть, в виде округлого камня. И как вам НАСТОЯЩАЯ АМЕРИКА? Лично я не просто в шоке, я в глубочайшей задумчивости. Так то оно. Ладно. Продолжаем.

У милейшего дядюшки Джо я получил ВСЁ. За деньги конечно. Три трактора, десять самосвалов дабы возить щебень и всякое нужное, один автокран, тридцать армейских палаток, тридцать казанов, тридцать огромных чайников на пять литров каждый, двести лопат, грабли, кирки, и самое важное и на этот пункт я даже не рассчитывал.

ФОТО.

Ну чудо же!! И обошлись за сущие копейки. По полторы тысячи долларов за один паровой каток. Да, да. Эти тяжеловесы кушают уголь и воду. Кстати! Я их передал мужикам в нашу компанию и эти два катка вполне себе отработали до 1983 года!!! Ремонт и обслуживание это само собой! Но все стоило сущие центы. Очень выгодная покупка!! Особенно если сравнить с катком от Caterpillar. Новенький асфальтовый каток от этой фирмы стоил ДВЕНАДЦАТЬ тысяч долларов! И еще жди пока привезут. Да и жрал он дизель, что намного дороже угля который стоил двенадцать долларов за тонну. А тонна, это как раз на девять часов работы катка. Да и мне ждать некогда, у нас зима уже вот вот и накатит.

Первую проблему мне помог снять Бэггинс. Но была и вторая. У меня есть шесть участков где дорога ныряет в низины. Засыпать? А вода? Через эти низменности уходит огромное количество воды в реку. Перегороди и получишь огромные болота а то и разрушение дороги. И решил я что эти места нужно пройти мостами. И как это сделать если самая узкая низменность в ширину метров сорок а самая широкая метров пятьсот. Городить настоящие мосты это никаких миллионов не хватит. И я подумал, потом еще подумал и поехал я на наш заводик по производству готового ЖБИ. Сейчас напишу что придумал и не надо ржать. Все стоит и работает даже в двадцать первом веке. Так то.

ЖБИ заводик находился около ДЕПО в городке спутнике Локвуд. Да, да – это там где команда называется Локомотив. Городок насквозь католический и нам, протестантам, как бы впадлу с ними работать и тем более платить деньги. Мне на всю эту муть было глубоко фиолетово и я приехал в Локвуд.

А вот теперь вишенка на тортик. Управляющий ЖБИ заводиком у нас кто? Алекс О,Райз. Отец Мегги. Такой вот у нас городишко, куда ни плюнь одни родственники или знакомые. Да и так то, все знают друг друга в лицо. Вот я и топаю по открытой площадке заваленной…? Чуть позже и все поймете сами. Но вот тело моего блондинчика немного трясет. Мегги! Рыжая бестия! Не дает мое тело и подсознание забыть об этой стерве. Ладно. Дышим глубоко и правильно, мне сейчас нужны чистые мозги и мозги настроенные на торг.

Немного о кризисе. Кроме перепроизводства, по США долбанул кризис на Ж/д Транспорте. Машины появились почти в каждой семье, самолетами забито небо, а авиакомпании стали плодится как грибы после дождя. И что делать американцу? Правильно. Если в радиусе пары тысяч миль то едем на машине благо бензин по цене почти ДАРОМ, а если дальше то садимся в самолет и вжик. Или сутки а то и трое в поезде или три часа в самолете и ты на месте. А в 1957 году авиакомпании применили демпинг и люди практически отвернулись от Ж/Д транспорта.

Ну да ладно, мы еще вернемся к ЖД и моим акциям, а пока что меня принял управляющий и акционер ЖБИ заводика Алекс О,Райз.

– Ааа! Стив! Наша звезда! Заходи, заходи! Читал про тебя и даже с шерифом по стаканчику виски пропустил. А вчера в толстушке⁈ Невероятно! Ох и врезал ты этим белоручкам! Да ты проходи, присаживайся. Кофе?

– Можно кофе, не откажусь.

Наконец то я смог вставить хоть фразу. Из мужика прямо прет эмоциями и какой то нездоровой активностью.

– Подруга?

– Что?

– Покопайся у него в мозгах. Не нарик ли?

– Сделаю.

Пара глотков отличного кофе и я начал задавать вопросы.

– Мистер О,Райз. Я по делу.

– Слушаю.

– Мне нужно много изделий из железобетона.

И тут, мужик резко сдулся.

– Стив. Мы все. Прогорели. Если есть маленько деньжат можешь купить завод и делай что хочешь.

До меня начало доходить.

– Начинаю понимать. У вас весь двор завален бетонными шпалами. Железная дорога не заплатила?

– Ты прав. Двести семьдесят тысяч долга у Дороги перед нами, а у нас, триста десять тысяч долга перед банком.

– Кхм.

Осторожно кашляю. ТАКОЕ, в США, не рассказывают НИКОМУ. И тут прилетает ответ от нейросети.

– Хозяин. Мы помешали ему пустить пулю в лоб. Еще бы пять минут и он бы застрелился. Отсюда такая нервозность и прочее.

– Нихренасе!

– Купи у него все шпалы.

– И куда я их? Зачем они мне?

И нейросеть тут же нарисовала картинку в мозге.

– Вау! Реально. Спасибо подруга.

– Кушайте. Не обляпайтесь.

Опять глоток кофе и вопрос.

– А сколько у вас шпал в наличии?

– Двадцать девять тысяч и шестьсот штук.

Киваю и встаю.

– Мистер О,Райз, вставайте. Мы едем в архитектурное бюро Маклина. И возьмите с собой паспорт испытаний вашей шпалы. Если инженеры Маклина дадут добро я куплю у вас ВСЕ шпалы.

Вот так я спас от самоубийства отца Мегги. А из шпал, рабочие сложили «Быков» в виде сплошной стены и толщиной в две шпалы, в ширину конечно, на которые положили те же самые шпалы. Скажете короткое расстояние ибо длина шпалы всего то два метра и шестьдесят сантиметров? А мне так без разницы. Самое главное вода между «Быками» уходила в реку и природный цикл нарушен не был. А вот сами мосты получились сверхнадежными и жутко грузоподъемными. Мы же весной все довели до ума и логического конца. «Быков» взяли в опалубки и залили бетоном, а под полотно дороги тоже завели опалубку и залили до толщины в триста миллиметров. Само понятно все обвязали арматурной сеткой. Но до весны, все шесть мостов прослужили на ять – и в таком, недоделанном виде. Могу немного заглянуть в будущее. В двадцать первом веке по ним проходили фуры весом в шестьдесят тонн и они даже не скрипнули. А трактора? Да что там⁈ Это шпалы! И этим все сказано. Там запас прочности дичайший. Кстати! Несколько тысяч шпал осталось и весной мы их использовали. Но до весны еще много времени и событий. Читайте.

И опять я прибыл домой в час ночи и притащил с собой более ста человек. Понимая что такое количество народа мои женщины не потянут отдал приказ ставить палатки.

Шесть утра. Вторник. Двадцатое октября 1959 года. Гигиена, быстрый завтрак и уже к семи утра пришли наши работники. Пять женщин отобранных тетушкой и десять мужчин отобранных лично миссис Гроу. Час на собеседование, затем выдал всем контракты. Дома почитают и если все гуд то и подпишут. Тетушка тут же взяла женщин в работы а я повел мужчин показывать хозяйство.

Девять утра. Я уже в поле. Машины развозят палатки на участки, мужчины споро натягивают тяжеленный брезент и готовят лагеря для ночевки. Ну да. Я тридцать человек отправил на щебеночную дробилку, в помощь и дабы щебенка поступала бесперебойно, а сто восемьдесят человек разбил на десять бригад. В общем, к обеду, палатки стояли и временно нанятые женщины кошеварили около котлов. Ну вот. Все и закрутилось. У нас есть пара или тройка недель до серьезных заморозков. Успеем? Еще как успеем!

Две с лишним недели пролетели со свистом. И наконец хоть что то было запущенно в работу. Первыми отстрелялись связисты и наконец то появилась отличная связь с нашими ковбоями и с внешним миром. Вторыми выстрелили антеннщики. Немного позже напишу о разговоре по поводу кабельной сети. Телевизоры дали четкую картинку и отличный цвет. Для местных это что то невероятное. По радиостанциям пока задержка, ждем пока армия родит разрешение на закупку радиостанций отслуживших в корейской войне. Вода, канализация, унитазы и ванны уже в работе. Пока без горячей воды. Теплотехники пока возятся, но уже тоже на почти на финише. И конечно же! Самый напряженный объект – дорога. О да. Крови она мне выпила дай дороги! Кхе, хе. Постоянные срывы поставок. Почему? А оборудование старое. Дробилка работает пять часов и три часа в ремонте, новые и только что купленные бетономешалки вечно рвут приводные ремни а у двоих тупо сгорели двигателя. Вот вам и хваленное американское качество. Я взбледнул, я всхуднул и сдал с лица. Один нос торчит как укор и глаза подведены синими тенями от вечного недосыпа. Тетка уже не сдерживая себя орет да и Джули ходит надутая и выпятив челюсть. Понимаю. Женщинам нужен уют и покой а у нас проходной двор из прорабов и мастеров которые шастают в мой кабинет как к себе домой. Если бы я не взял на работу пятерых женщин меня бы уже с грязными и потными носками бы сожрали. Ну не суть.