Текст книги "Круг второй (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 17 страниц)

– Тетушка Хлоя!!!

Тетушка влетела в коридор как броненосец в гавань с бамбуковыми джонками.

– Божечки мои!!

Трубно возопил «крейсер» и тетушка кинулась к нам. Я уже подхватил Джули на руки и пытаюсь ногами стянуть с себя сапоги с комками грязи.

– Быстро в зал! Потом разуешься.

Командует тетушка.

Три минуты и наконец то Джули нюхнула нашатырного спирта и пришла в себя. Тетушка суетится и сузив глаза шипит сквозь зубы.

– Ах какой⁈ Прямо в папашу пошел! Довел девку! И где только нашел такую красавицу⁈ Ну погоди! Я с тобой еще поговорю! Довел девушку до обморока!

Через час мы сидели на огромной кухне. Титан у нас топится постоянно, на угле конечно, но горячая вода в доме круглосуточно. И разумеется миссис Паркс погнала нас в ванную. Сидим, жадно кушем и по очереди рассказываем в какую западню мы влетели. Ахая и охая, тетушка выслушала наши сбивчивые рассказы, и вынесла вердикт.

– Оба идиоты.

Ткнув в меня пальцем припечатала.

– А ты полный кретин. В городе где шестьдесят тысяч человек, потратить за две суток почти двадцать тысяч долларов, это надо быть чучелом без мозгов.

Вот и поговорили. Впрочем, тетушка она такая. Конкретная женщина. А раз дама конкретная то и вопросы в лоб задавать умеет.

– Я все поняла. И что теперь? Стелить на двоих?

Джули тут же заполыхала костром пионерским, а я только кивнул.

– Ясно.

Похмурившись тетушка выдала.

– Ладно. На следующей неделе отвезешь меня на станцию. Приготовь расчет я поеду к старшей дочери.

Глаза на лоб.

– Зачем⁈

– Мальчик Стив вырос и привел в дом хозяйку. Зачем я тут? Не нужна я тут. Поеду к Эмили.

Гоняю желваки.

– Никуда вы не поедете. И ваше содержание я увеличу в полтора раза. Жить будем как жили, а Джули будет работать на коммутаторе и вам помогать в свободное время.

Миссис Паркс хмыкнула.

– Две змеи на одной кухне?

С интересом глянув на меня опять припечатала.

– Это будет не забываемый опыт. И в первую очередь для тебя, Стив.

– Звучит как угроза.

Хмыкаю я. Тетушка кивнула и добавила.

– Жизнь покажет. Но лучше бы ты меня уволил.

Отрицательно качаю головой.

– Не будет этого.

– Мы тебя услышали. Правда девочка?

Джули сглотнула комок и пискнула.

– Стив хозяин. Ему виднее.

Тетушка воздела толстые руки в потолок.

– О боже! За что мне эти идиоты?

Непрестанно бухтя как чайник на плите, тетушка постелила нам постель. В спальне отца. Ну не в моей же комнате стелить. У меня там топчан с тонким матрасом. Да еще и узкий он. А тут⁈ Огромная кровать с балдахином, перина толстенная, подушки из пуха огромных размеров. Старинная кровать, еще в начале девятнадцатого века делалась.

Выпили по таблетке аспирина и не успели головы долететь до подушки как мы уснули. Почти полтора суток на ногах – бой, огромные физические и моральные нагрузки, реальная угроза смерти, нервы, потом – тепло, уют, сытость и мой дом – моя крепость. Аут. Провал в бездну сна.

Примерно в половине первого ночи я проснулся. Джули не задержалась с выполнением публичных обещаний и меня разбудило шевеление тела и рука в моих трусах.

– О да! Даже не думай останавливаться.

Муркнул я и Джули тут же начала стягивать мои труселя.

– Лежи Стив. Я подарю тебе счастье.

Муркнула Джули и с головой занырнула под одеяло. Мягкие губы нашли мой телеграфный столб, а язык прошелся по крайней плоти. Не выдержав такого издевательства я тут же засунул руку под одеяло и накрутив волос на кулак настойчиво нагнул голову в ПРАВИЛЬНОМ направлении.

– Какой шустрый!

Джули было притворно возмутилась но мне точно было не до этого. Мои яйца болели как будто их накачали как автомобильные колеса.

– Рыыы!

Рыкнул я и слегка придавил голову Джули к своему паху. И Джули сдалась. Губы мягко забрали плоть и неожиданно для меня стали упругими. Джули не стала медлить и всосала столб примерно на половину. Крайняя плоть скатилась вниз и оголила головку. Язычок тут же облизнул ее… И меня накрыло.

– Аааа!! Заорал я и тут же кончил.

А куда деваться? У меня явное переполнение емкостей и организм тупо сбросил лишнее.

Захлебувшись выстрелом, Джули все таки проглотила цунами из ценнейшего белка и тут же спрыгнула на пол.

– Никуда не уходи, малыш.

Муркнула она и пошла за ширму. Там поганое ведро, бадья с уже остывшей водой и рукомойник. Почистив зубы, Джули почти бегом вернулась и вот тут то я добрался до ее тела по взрослому.

Три часа ночи. Сижу в кресле и тупо смотрю в окно. Термометр за десять минут поднялся на три градуса. Термометр этот это реликвия нашей семьи. Наш пра-пра привез его из Европы еще в начале восемнадцатого века.

ФОТО

Реомюр конечно. Один градус Цельсия равен 0,85 градусов Реомюра. Ну не суть. Суть в том что температура ушла выше нуля, да и небо очищается прямо на глазах. Утром станет тепло и снег растает. Надо приступать к работе. На моей шее люди и ранчо которое обязано приносить прибыль.

Глянул на умотанную в тряпочку Джули. Девка убилась пытаясь меня заездить. И сама не поняла как получила серию оргазмов и вырубилась. Ну очень горячая штука оказалась. По идее, я тоже должен улететь в глубокий сон, такова особенность мужского организма, ан нет. Сижу, в окно смотрю, за градусником наблюдаю. Возникает вопрос. А почему не в интернете? А зачем? Технические новинки я пока что внедрять не собираюсь а новости читать нервов не хватит. Мне теперь эти новости надо самому делать. Но пока что руки связаны да и пока что я никто и зовут меня никак. Прав был Ганеша когда сказал – «Учись, вживайся и живи на полную катушку». Вот этим и будем заниматься.

Еще раз посмотрел на термометр. Уже плюс пять. И это просто отлично. Все. Пора баюшки.

Глава третья. Ранчо. Ковбои. Дела. Бабы

Нельзя убивать незнакомых людей, вдруг у них котик дома один остался.

Либер – один из богов древнего Рима плебейской группы. Бог безудержного пьянства, разврата, оргий, извращений и садизма.

Суффикс «АЛ» – морфологически отвечает за принадлежность к чему-либо.

ЛиберАл. Теперь вы знаете кто эти гниды.

Завтра сегодня станет вчера.

– Срочно пишите статью!

– На каком языке?

– Ивритие.

– Это само собой! Хотелось бы уточнить язык.

Проснулся я в девять утра. Молодое и отдохнувшее тело кипело от энергии. Взлетаю с кровати и бегом на месте очень быстро перебирая ногами при этом вздергивая колени до самой груди. Пять минут бешеного темпа и дыхалка начала сдавать. Медленно скидываю темп и буркаю.

– А вы батенька слабак. Хреново ваш тренер вас гонял. Ну ниче. С полной выкладкой да вокруг своих земель, да по гористо-лесистой местности. Двадцать четыре км при семидесяти килограммах на плечах, оно способствуют однако, а еще можно форсировать реку, оченна пользительно для молодых организмов.

Ужаснувшись на свои планы накинул халат и поскакал на кухню. Титан и ванная там.

Завтрак. Кормит меня Джули. У девушки глаза сияют как фары галогенные и вся она искрится как фейерверк. При этом постоянно ластится и заглядывает мне в глаза. Сломал девку. Сломал и расплавил мозги. Самое главное это секс. Да, да. Если баба удоволена в постели, то денег на нее тратить нужно намного меньше. Хе – хех! Какой я жадный да еще и циник. Просто меркантильное кю какое то а не подполковник ГРУ.

На завтрак давали яишенку с беконом, маленькие пирожки с ливером, бульон с сырым луком и кофе с пирогом. Рацион явно поменялся. Тетушка Хлоя бульоном меня не баловала. Но сейчас не до мыслей глупых. За ночь я отдал гигаватты энергии и сейчас урча и захлебываясь слюной мечу как не в себя. Минут через десять я сбил жор и начал смотреть вокруг. Обе дамы сидят напротив и счастливы до самого не могу. Моргаю глазами.

– Вы че?

Тетушка тут же выступила.

– Ниче. Ешь давай. В сарае крыша начала протекать.

Киваю головой и уточняю.

– Максимильян где?

– Оседлал Корви и уехал к Люку. Там выездка началась.

– Черт! Это на неделю.

Подумав решаю вопрос.

– Я в Хардин. На бирже возьму пару человек.

– Хорошо. Только посмотри почему течет. Возможно материал докупать придется.

Опять молча киваю. Тетушка хозяйка крутая, зря не скажет.

На улице рай. Двадцать пять на моем термометре. Лужи и грязь парят и высыхают. За два часа я облазил весь коровник и вынес вердикт.

– Все менять к хренам собачьим.

Так то да. На балках выжжено клеймо. 20.05.1907. Более пятидесяти лет как балки клали и крышу строили. В очередной раз ковырнул ножом балку и матюкнувшись на посыпавшуюся труху начал спускаться. Надо посчитать сколько материала нужно на перекрытие всех крыши с заменой потолочных балок. Эээх? И почему батя такой жадный был? Зато для своего самогонного цеха денег не жалел. Выстроил из кирпича. Редкость в наших краях, у нас щитовое строительство в ходу.

Разбираем с Джули завалы в моем Доджике. Таскаем в дом пакеты со шмотом и купленный мною инструмент. А пока таскаем я думаю как выгрузить из Доджика ящик с телевизором. Сто девяносто килограмм с упаковочным ящиком. И таскать его туда и сюда тоже не вариант.

Наконец мы с Джули завалили всю гостиную пакетами и моими железками и пришло время телевизора. Вспомнил я что есть ручная лебедка и сейчас горожу конструкцию. Трап мажу салом, лебедка – и потихоньку полегоньку я выволок ящик на пол в гараже. Приеду с людьми, там уже и в дом занесем.

Постоял, подумал и пошел смотреть свинарник. Глянул только на клеймо на балке и плюнув пошел в дом. Походу во всех сараях и на гараже придется менять крыши. Ну жопа же полнейшая.

Душ. Джули зашла в ванную принеся мне труселя и носки. Тут же была поймана. Заскулила, что я ТАМ все растер, но от искупления избавлена не была. Кинул полотенце на кафель и поставил на колени. Минут через пятнадцать мы оба еще раз посетили душ и наконец то обед. На обед подали тушенные ребра с овощами и кофе с пирогом в исполнении тетушки.

Проходя в прихожую кинул взгляд в полноростовое зеркало. Красавчик. Смерть девкам. Весь шмот новенький, хрустально белая рубашка колом стоит от крахмала. На голове стетсон, на поясе пояс и два ствола. Отцовские, автоматические кольты. Да, да. Легенда которая. Кольт М1911 под патрон 45ACP. В руках отличный немецкий карабин Маузер. Нахрен. Я теперь даже голым, но без ствола даже в туалет во дворе не выйду. Да и вскрыв отцовскую оружейку я вытащил еще два карабина и два дробовика. Оставлю женщинам в доме. Мало ли чего? У нас даже забора нет. И вообще. С охраной и средствами инженерной защиты надо что то решать. Про ДОТ подумали? Неее. Надо оборудовать хороший подвал в который без взрывчатки не попасть. И в подвал завести тайную линию связи. Ну и надо присмотреться к частным армиям или детективно-охранным фирмам. В общем думать надо. И делать. И делать быстро не взирая не ценник. Денег как в свинарнике гавна а безопасность она стоит любых денег. И вообще!! Я хочу укрепрайон и бойцов. Вот в этом направлении и будем работать.

Ну наконец то. Выехал. Время начало первого дня а я только из дома вылез. И тут меня ошарашило.

– Мааать! Четверг же сегодня!! Контракт для Любовницы! Ну сцуко! С этой войной все как ветром из башки выдуло.

И тут же обращаюсь к нейросети.

– Подруга, ты чего не напомнила?

– Больше не повторится Хозяин.

Смущенно ответил мой второй мозг и добавила.

– Начинаю организацию ежедневника.

– Давай подруга. Давно пора.

– Принято.

Первая встреча была со связистами. Народ уже с раннего утра вкалывает. Стоит будка на базе Studebaker, автокран, машина нагруженная столбами и еще одна машина с бурилкой. Глаза на лоб. Неужели все это счастье за какие то двести долларов? Притормаживаю и аккуратно съезжаю с дороги. Пятьдесят метров и я остановил Доджика. Выхожу, приподнимаю шляпу.

– Доброго дня, джентльмены.

Крепкие и прокаленные солнцем мужики приподняли свои шляпы.

– И вам мистер Норг всего хорошего.

– Я смотрю столбы меняете?

– Давно пора.

Вперед вышел мистер Даффин. Он мастером или бригадиром у связистов. Тяну руку.

– Мистер Даффин. Мое почтение.

Жмем лапы и Даффин оповестил.

– Я тебе договор привез. Когда оплатишь?

– Сегодня. Доеду до поселка и сразу в кассу.

Все связисты зачесали репы и бригадир предложил.

– Мистер Норг. Почти все столбы простояли с 1938 года. Эти точечные замены как мертвому припарка.

– Понятно. У меня встречное предложение. Кабель. Это возможно?

– Ооо⁈ Ого! Отличная мысль, мистер Норг. Но кабель намного дороже.

– Не страшно. Угроза банкротства полностью ликвидирована и на счету появились большие деньги. Мм?

Задумался я.

– Сделаем так. Вы, ничего более не меняйте. Просто включите номер. Временно, пока не проложим кабель, разумеется.

– Понятно. А если, ээ?

Киваю головой и обращаюсь ко всем.

– Джентльмены. По пятьдесят долларов прямо тут и сейчас и вечером я набираю любой номер в стране не выходя из кабинета. Это хорошее предложение?

Народ резко оживился и стал весьма учтивым и веселым.

– Ок мистер Норг. Сегодня включим. Что с кабелем?

– Это вы мне скажите.

– Предлагаю следующее. Я, прямо сейчас, звоню в Биллингс и вызываю технику и бригаду.

– Согласен. Осень на дворе. Пора начинать рыть большую канаву.

Народ заржал над немудренной шуткой а я тут же озадачил мистера Даффина.

– Мистер Даффин. Я видел что кабель протягивают в защитные трубы из чугуна. Это возможно осуществить для меня?

– Ого! Цена вопроса мистер Норг?

– Договоримся. Но кабель должен быть самый наилучший и лежать он должен в трубах защиты.

– Ок. За ваши деньги дадим связь даже на Марс.

Хмыкнул Даффин.

– На Марс? Не. Там точно марсиан нет, звонить некому.

Народ опять заулыбался а я полез за деньгами. Триста баксов рабочим и водителям и ровно сотка Даффину как бригадиру. Пишу записку тетушке и подаю ее Даффину.

– На ранчо женщины. Они напуганы но вооружены. Передайте им мою записку и вас пустят в дом.

– О да, мистер Норг. Давно в Монтане такого не было.

Бригадир посмурнел.

– Ничего. Надеюсь этих ублюдков, «Желтая мама»(электрический стул), хорошенько прожарит.

Даффин оскалился.

– Это уж как водится, мистер Норг. В аду их заждались.

Хмыкаем и я прощаюсь.

– Я на вас надеюсь, джентльмены.

Радостный народ гуднул про полный одобрямс и я уехал.

Первым делом почта. Звонить юристу и извинятся. Захожу на почту. Очереди нет и это отлично. Приподнимаю шляпу.

– Доброго дня, мистер Коннел.

Добродушный толстячок служит у нас почтмейстером за его спиной вижу два аппарата для телекса, аппарат телеграфа и две стойки для коммутации разговоров. Толстячок всплеснул руками.

– Боже мой! Малыш Норг⁈ Стив! Ты просто обязан скупить все газеты.

Глаза на лоб.

– Эээ? Зачем?

– Ты что⁈ Стив! Во всех местных про тебя написали и даже большая заметка в газете штата! Смотри! Вот это Missoulian. Крупнейшая газета штата. За ней знаешь кто стоит?

– Эээ? Нет.

Толстячок распахивает глаза.

– Эй! Норг! Ты что⁈ За Missoulian стоят люди имеющие дома в Хелене. Ты понял?

– Ааа!

Играю туповатого ковбоя до которого дошло.

– Золотушники. Я понял.

Толстячок чуть заикаться не начал.

– Ээй⁈ Не говори так. В Хелене живут настоящие миллиардеры заработавшие деньги на приисках золота и медных рудниках.

Махаю рукой.

– Да мне все равно. И это. Давайте все что осталось. Я куплю.

– Вот.

Толстячок опять стал довольным жизнью, но палец вверх поднял.

– И про наши газеты не забудь. Billings Gazette и The Billings Times тоже купи. В них огромные статьи на первой полосе.

– Правда что ли⁈

Я реально удивился.

– Конечно! Смотри!

Толстячок хлопнул газетой о стойку. Читаю огромные буквы.

«Хукер Норг против команды грабителей – 4:0»!

Писец какой то!

– Эээ? Мда уж.

Сглотнув комок киваю.

– Я все остатки заберу.

– Так и надо сынок! Забери все. Ты заслужил свою минуту славы.

Десять центов за газету и по сорок экземпляров каждой. Двенадцать долларов и я уволок пачку в Доджика. Через пару минут я вернулся и мистер Коннел соединил меня с юристом.

– Мистер Форрейт. Это младший Норг. Приношу глубочайшие извинения. Но у меня обстоятельства.

– Знаю, знаю Стив. Все газеты только о тебе и пишут. Ничего страшного. Контракт я отправлю по почте, завтра получишь.

– Эээ? А оплата?

– Для тебя даром. Очень перспективная история получается. Через полгода, уже я тебе буду должен. Угаггааа!

Форрейт ржанул и закончил.

– Все Малыш. У меня прием и люди.

– Ок. Спасибо мистер Форрейт.

– И тебе не болеть.

Следующий звонок электронщику и антеннщику мистеру Роджеру Петерсону. Трубку взяла секретарша.

– Антенное бюро Петерсона.

– Доброго дня. эээ?

– Секретарь бюро, миссис Петерсон.

– Да, миссис Петерсон. Меня зовут Стив Норг и я клиент вашего бюро. Мне бы поговорить с мистером Петерсоном.

– Ооо! Мистер Норг! Очень приятно услышать вас. Про вас все газеты пишут.

– Благодарю мэм. А мистер Петерсон?

– Боже мой! Простите. Директор уехал в командировку. По вашему вопросу уехал.

– Ясно. А что с вышками?

– Я могу ответить. Бригада собирается, и я вам даю номер телефона мастера который и будет исполнять ваш заказ. Записывайте.

– Конечно. Блокнот и карандаш. Я готов.

– Мастер мистер Карл Вуд. Номер телефона в Биллингсе………

– Благодарю миссис Петерсон. И последний вопрос. Когда ожидать мистера Петерсона?

– Не ранее чем через неделю. Мой муж собирается досконально разобраться с вашим вопросом.

– Окей миссис Петерсон. И запишите мой домашний номер. Связисты обещают включить сегодня вечером. Обязательно передайте номер мистеру Петерсону.

– Отличная новость, обязательно передам. Записываю.

Короткий разговор с мастером и я уехал по своим делам далее. Первое это контора нашей телефонно-телеграфной компании. Только бы инженер был на месте.

Мистер Гафни был на месте. Захожу.

– Доброго дня мистер Гафни.

– Стив⁈ Ты зачем приехал? Договор у бригадира.

Слегка удивился инженер.

– Договор уже у меня.

– Платить когда будешь?

– Погодите. У вас найдется пять минут?

– Заходи, садись. Сразу говорю. Компания отсрочек по платежам не дает.

– Я не за этим. С деньгам все хорошо.

– Тогда слушаю.

– Мне сообщили что менять нужно все столбы. Замена семи столбов это временное решение и буквально через пару лет столбы начну падать. Это так?

– Мм? В общем да. Предлагаешь поменять все столбы?

– Нет. Предлагаю закопать очень дорогой и самый лучший кабель. И не просто закопать а закопать в защитной трубе из чугуна.

– Фьюююю!!

Приствистнул инженер.

– Тысяч пять возможно шесть? Надо считать.

– Деньги есть. Считайте. И что бы считать не бесплатно возьмите.

Протягиваю инженеру пятьсот долларов.

– Ого! Это очень много Стив. Ста долларов достаточно.

– Нет. Вам еще искать самый лучший в мире кабель.

Инженер улыбнулся.

– Зачем искать то что уже давно найдено. Нам поможет ВМФ и верфи строящие военные корабли.

– Ого⁈

– Ага.

– Эээ? Я могу говорить приватно? Без передачи в третьи руки?

– Хм? Говори. Надеюсь ты не собираешься ограбить ВМФ США?

– О чем вы? Ну бред же.

Слегка обижаюсь.

– Шутка Стив. Говори.

– Женщины напуганы. Сильно напуганы.

– Да. Я понимаю. Ужасное испытание для мисс Бэнкс и даже не представляю что пережила миссис Паркс.

– Да. Это так. Я хочу сделать убежище. Хороший укрепленный подвал, с дверью которую можно только взорвать. Но в подвал нужна очень надежная связь. Вопрос такой. Как провести тайный кабель от нашего шерифа до этого подвала? И что бы не было вопросов, я, вас, совершенно не ограничиваю по финансам. Мне здоровье и спокойствие женщин дороже денег.

– Ммм? Вот ты о чем?

Инженер задумался. Потом встал и походив по кабинету спросил.

– Тысяч девять или двенадцать?

– Нет ограничений. Могу и пятьдесят отдать.

Жестко подтвердил я свою позицию. Инженер прищурился и опять сел за стол. Взял в руки карандаш и начал рисовать.

– Смотри. Кабель под землей. Допустим его раскопали и обрезали. Связь пропала и люди в бункере не могут сообщить о нападении. Для таких ситуаций разработан особый протокол. Одна из пар в кабеле становится сигнализационной. При обрыве или замыкании происходит срабатывание сигнализации вынесенной на любое расстояние. Но такое оборудование стоит приличных денег.

Киваю головой.

– Делайте мистер Гафни. И что бы совсем все надежно было, кладите рядом второй кабель. Дублирующий.

– Ого! Двадцать пять тысяч Стив!

– Плевать. Зато надежно.

– А хочешь вариант?

– Конечно.

– Защита из чугунных труб это отлично. А вот если эти трубы уложить в железобетонный короб и сверху прикрыть плитой? Так делают только на особо важных объектах.

– Конечно!! Это гениально!! Делайте мистер Гафни. И закопать как можно глубже. Метра на три? Можно?

– Можно. Стоимость около тридцати пяти тысяч?

– Пускай. Делайте.

– Хорошо. Через неделю будет в твоем доме два кабеля и специальная кнопка. Нажал и у шерифа звенит звонок.

– Отлично! А за неделю успеете? Все таки копать очень много. Канава более пяти километров получается.

– Пять бригад с техникой. За неделю, каждая бригада свой километр сделает.

– Отлично.

– Это все?

– Конечно.

– Ну все так все. Иди Стив, работы было много а стало еще больше.

Улыбаюсь.

– Это всегда так.

Еду дальше. Еду и думаю. Ценник конечно конский. Но кабель это кабель. Да еще и с подводной лодки и в такой защите. Оно того стоит? Мм? И тут меня торкнуло. Я даже припарковался дабы обдумать просто сумасшедшую перспективу. Не поняли? Вот и я из за своей природной тупости тоже сразу не понял. КАРИБСКИЙ КРИЗИС!!! Опять не поняли? Ну тогда на пальцах.

Через два года, в октябре 1962 года, США разместит ядерные ракеты в Турции. Подлетное время до Москвы три минуты. Хрущев и Политбюро офигеют от такой наглости и тут же перебросят армию, флот, авиацию, ядерные бомбы и ядерные ракеты на Кубу. Истерика будет такая что тридцать дней весь мир будет ожидать ядерного удара в любой момент. Потом все разойдутся по углам ринга но испуганный народ кинется строить бомбоубежища. Их и сейчас строят. Свои личные и на своей земле. Только мало строят. В этом году всего то шестнадцать тысяч. И сравним с пиком сумасшествия в 1965 году. Один миллион шестьсот тысяч бомбоубежищ за год. Золотая жила. Народом США были потрачены 32 миллиарда долларов!!! ЗА ОДИН 1965 ГОД!!! Дичайшие деньжищи! Цены помните? Если забыли гляньте в первой главе. Люди хватали кредиты, закладывали имущество, но упорно зарывали десятки миллиардов в землю.

– Стив! Мы с тобой миллиардеры.

Буркнул я и потихоньку добавил газу. Тут с кондачка не получится, тут надо системно и глобально все организовывать. Ниче. Самое главное что мои ржавые и тупые мозги вовремя вспомнили. И у меня есть фора в два года. И у меня есть знания из будущего. И у меня есть ГигаЧит, нет ГИГАЧИТИЩЕ – свободный доступ в Интернет.

Иногда такие странные эти американцы. Сижу напротив хозяина лесопилки и склада с лесом. Знаете как его зовут? Томас имя и Томас фамилия. И чем его родители думали? Ладно. Вопрос на который ответа не будет. Мужику далеко за пятьдесят и родители его умерли лет пять назад. Ведем «светский» бесед за деньги.

– Мистер Томас! Откуда такие цены⁈ Одиннадцать долларов за куб леса второй категории⁈ Да вы посмотрите сами! Лес сырой, куча сучков! Ну сделайте скидку на пару баксов?

– Эээ? Много ты понимаешь? Молодой ты Норг, нихрена то ты не знаешь. Лесорубы забастовали в январе. Забыл? Хозяевам участков дабы не потерять зимний лес пришлось пойти на уступки. А я чего? Я имею свои законные двадцать процентов и все. И как жить? Я с ужасом ожидаю февраля! Как платить налоги одному дьяволу известно.

Качаю головой. В голове моей был отличный план. Купить самый дешевый лес, копеечный рубероид и заменить крыши. Временно, конечно. На следующий год я все сломаю и построю новые здания. Из кирпича и камня конечно. И лес буду брать самый дорогой и качественный. И упс! Одиннадцать баксов за куб! Но видать Томас на уступки не пойдет. Да и хрен с ним. Хмурюсь и обиженно надув щеки говорю.

– Ладно, мистер Томас. Пишите заявку. Десять кубов бруса размером десять на десять дюймов. Двадцать кубов бруса размером шесть на шесть дюймов и тридцать кубов обрезной доски. Толщиной в дюйм.

Мужик все записал и неожиданно спросил.

– Ты зачем на крыши такое дерьмо покупаешь?

– Временно. Весной все сломаю и буду строить из кирпича. Крыши посыпались. Труха а не балки. Лаги вообще страшно трогать.

– О как? У Норгов деньжата завелись?

– Иногда и не такие чудеса случаются.

– Это точно. Ладно Норг. Сделаем так. Я дам тебе скидку в два доллара а ты дашь слово джентльмена что лес для весенней стройки купишь у меня. По рукам?

Пучу глаза. Офигеть какой торгаш прошаренный! Мне до него, как раком до Бетельгейзе. Вау! Ну гений же! Прищуриваю глаза.

– А качество леса?

– Высшее. Зимний спил, сушка в паровой камере, лес будет идеальный.

– А пропитка?

– Не вопрос. Куча пропиток. От креозота до воска пчелиного. Выбирай.

Я завис.

– А что лучше? Старые балки простояли с 1907 года. Пятьдесят с лишним лет. Хотелось бы сделать что бы на полвека хватило.

– Это только варить.

Припечатал Томас. Мои глаза вылезли на лоб.

– Кого варить⁈

– Хех!

Дядька хитро улыбнулся.

– Лес варить. Пилим, сушим правильно а потом вывариваем в олифе или льняном масле. Как раз за зиму лес и подготовим.

– Шит!

– Да хоть фак!

Оскалился мужик.

– Соглашайся Стив. Выгодное дело.

– А цена?

– Сорок долларов. И ни центом меньше.

– А вот теперь фак!

– Гыыы!

Дядька заржал а я завис в думах. Перевесил факт. Дядька местный. И если какой косяк то я его бизнес с гавном смешаю. Подниму хай и хайп и будет ему труба дело. Киваю головой.

– Хорошо. Варите лес и по готовности везите ко мне на ранчо. Привезли – получили расчет, не привезли ничего не получили. За плохой лес будут конские штрафы и возврат товара.

– Десять тысяч сразу возьму. Мне надо заготовителям денег предварительно кинуть. И возьму через банк, официально.

– Договор?

– Это без проблем.

– А вы окна делаете?

– Еще как делаем!

– Тогда и окна, косяки и двери с воротами тоже вам закажу.

– Ок Малыш! Пишем договор?

Киваю.

– Пишем.

Полтора часа. На штрафных санкциях споткнулись. Но я продавил а мужик попал в кабалу. Я с него за каждый сучок спрошу и самое главное, я выбил гарантию на лес. Пять лет. Не дай боги хоть что то с рамами или балками и Томас попадал на замену и оплату работы. Но пришлось пойти на уступки. Бригаду столяров и плотников он поставит свою. Да и хрен с ним. А с деньгами у меня все отлично. Буду платить налоги и стану самым праведным американцем.

Наконец то я добрался до автосервиса. Дыра в лобовом стекле и три дыры в кузове категорически портили настроение. Машину оставил до завтра а сам сел в Studebaker и поехал домой. Откуда такая роскошь? Так я же не один буду крыши ломать и строить. Пять машин со мной, тридцать человек по кузовам и еще есть автокран и машины с генератором и маленькой лесопилкой. Плюсом личные вещи, палатки, котлы, личный инструмент. Серьезная бригада. Хотел по дешевке нанять на бирже труда, но Томас отсоветовал и предложил бригаду мистера Адмаса. Нет, не Адамс, а именно Адмас. Зато за пять суток они поставят новые крыши. И если они действительно хорошо себя покажут я их найму на Большую стройку весной.

Около семи вечера я вернулся с ордой строителей. На хорошем и сухом участке начал вырастать полевой лагерь, а я, постояв и потрындев с Адмасом, пошел домой. Жрать хочу так что кишки выворачивает.

На ужин давали суп из ГРИБОВ?!! На мой вопрос откуда такое щастье, Джулия сказала что вышла в степь и насобирала сама. А вот тетушка скрипела как не смазанная телега.

– Попомни мои слова Стив! Отравит она тебя!

Джули хмурилась и кидала молнии из глаз, а я хлебал ложкой и стонал от удовольствия. Джули выиграла раунд с разгромным счетом и миссис Паркс гордо удалилась с поля боя пообещав устроить геноцид войскам Джулии прямо с утра. Прямо бразильские страсти, прости господи. Затем, был просто огромный стейк и разваренные бобы под жутко острым соусом. Джули сидела как мышка под веником и ждала вердикта.

– Ты чего?

Удивленно смотрю.

– Соус по мексиканскому рецепту. Острый он.

– Ааа!

Махаю рукой.

– Очень вкусно. Оказывается я люблю острое.

Миссис Паркс сидела в гостиной, но видимо превратилась в одно большое ухо и поэтому незамедлительно фыркнула и вошла в столовую

– Посмотрим как запоешь, когда она надоест тебе в постели?

– Ээ-эй⁈ Миссис Паркс! Это запрещенный прием.

Хихикая, отражаю атаку проигравшей тетушки.

– Много вы понимаете?

Буркает тетушка и опять уходит в гостиную. Вот так и живем.

Разморило меня после ужина конкретно. Обожрался и осоловел. Но дела не ждали и пришлось мне топать в лагерь строителей. Пригласил троих мужиков которые поздоровее, затем взяли ремни и как пианино заволокли ящик с телевизором домой. Еще полчаса на аккуратный разбор ящика и вуаля. Красавец, в огромном корпусе из красного дерева встал а свое место в гостиной.

Обе мои дамы, ходят вокруг него кругами. Протирают благородный лак тряпочками и разумеется в гостиной уже чисто. Вся стружка и все доски испарились и полы уже помыты.

– А когда включать будем?

Не выдержала Джули.

– Антенны нет. Сегодня звонил в Антенное бюро, в общем не ранее двух недель.

Вы бы видели эти разочарованно-огорченные мордашки. Махнув рукой я решился.

– Попробуем. Вместо антенны воткнем кусок проволоки. Может хоть с помехой но чего поймает?

– Да, да, да!!!

Джули заскакала как маленькая девочка и начала хлопать в ладоши. Ну делать нечего, надо удоволить моих дам. Притащил переноску из сарая, кусок медного кабеля и проверил переключатель напряжения. У нас в доме 110 вольт. Но немало домов где 220 вольт. Для решения этого вопроса есть переключатель на задней панели ящика.

Улыбаюсь.

– Ну что? Включаю?

Дамы уже расселись в кресле и на диванчике и тетушка Хлоя выдала.

– Да не тяни быка за яйца! Для этого кольцо в носу есть.

Хмыкаю и щелкаю выключателем питания. Три минуты на прогрев ламп и бамц! На экране картинка! Серая, кривая, экран засыпан снегом но картинка вполне различимая. На канале СBS идут новости. Аккуратно добавляю громкость и неожиданно получаю очень чистое и яркое звучание.

– Ну вот, как то так. Пока вышки и антенны не будет, будем смотреть не пойми чего.

– Сам ты…

Тетушка даже задохнулась от возмущения.

– Не нравится? Иди куда шел. Не мешай.

Откровенно ржу, но падаю рядом с Джули на диванчик. Дааа уж. Женщина и телевизор??? Женщина и телефон??? Женщина и шопинг??? Ну вы поняли, да? А я посмел критиковать СВЯТОЕ. Ну гад же просто. Кхе, хех.

Да уж? Залипли мои женщины. Потихоньку встал и начал разбираться с пультом управления. Внимательно прочитал инструкцию и осознал что сегодня не судьба. Двенадцать цилиндриков. Аккумуляторы оказались. И их надо заряжать. Блок зарядки в комплекте. Вставил, включил. Через восемь часов, или когда стрелка индикатора встанет точно в середину шкалы, надо вытащить. Такие вот дела. Посидел еще немного. По каналу начали показывать фильм «Трамвай желаний» с Вивьен Ли в главной роли, и дамы вообще ушли из мира сего. Ну и я тоже ушел. В кабинет. Мне надо начать продумывать ПЛАН. План из серии – «Как править Вселенной и не привлечь внимание санитаров».