Текст книги "Круг второй (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 12 (всего у книги 17 страниц)

– Жду звонка Дженифер.

– Стив. Я почти за, но родители? Сам понимаешь.

– Готов с ними встретится и даже пригласить на встречу нашего мэра или шерифа.

– Ээ? А у тебя в опекунах доктор Саливан?

– Точно.

– Тогда лучше его.

– Ок. Звони заранее.

– Это понятно. У доктора дежурства.

– Все. Я ушел.

– Ок Стив. Я позвоню.

Удачьненько я зарулил в библиотеку. Вот и попробуй не слушать свои полужопицы? Зачесались когда я не смог пробиться в банк. Пришло четкое понимание что некая сила отводит меня от заключения договора с бухгалтером. А это тюрьма. В США за налоги сажают безжалостно и без оглядки на статус. Так что вовремя я озаботился, да еще так удачно в библиотеку зарулил. Мне эта девонька край как необходима. Зачем? Да там тема огромная. И даже в двадцать первом веке не подъемная. А вот я, эту тему подниму. Откуда такая святая наивность? Ответ прост. Я, ФИЗИЧЕСКИ, НАХОЖУСЬ в 1959 году. Еще ничего не поздно. Все остальное и подробно, будет позже. А пока что скачками в музыкальный магазин.

После магазина я поехал по офисам своих опекунов. В связи с авралом на ЖД встретился только с доктором. Реально. Город лихорадит и трясет не по детски. Но пояснительные записки оставил у секретарей. Время половина пятого вечера. Сейчас плотно покушаем и наконец то домой. Какой то ад сегодня! Всех баб и железную дорогу накрыл залпом ПМС, интересно, а Джули как? Скоро приедем и узнаю. Эээх! Жизня!

Через два часа я встал около салуна в Хардине. Благодарность миссис Уайт перед строем. Захожу. Ничего не изменилось, разве что народу поменьше.

– Мое почтение мистер Гафни.

– Виски не дам.

Оба ржем.

– Эээх, дядюшка Клементин. И куда бедному ковбою кинуть свои кости?

– Дома кидай. Там тебе молока нальют.

Народ подтянулся и жизнерадостно ржет.

– Ладно. Злые вы, уйду я от вас.

Народ и хозяина салуна сломало. Незатейливые шутки из двадцать первого века заходят на ура. Поржали.

– Норг? Ты зачем к нам?

– А где миссис Уайт?

– Заказ хочешь? Сейчас будет.

Гафни дергает за кожаный шнурок и где то в глубине блямкает коровий колокольчик. Все просто и без изысков. Но все работает уже сто сорок лет.

Падаю за стол. Подходит миссис.

– Ага. Молодой греховодник Норг прибыл.

Скалится официантка. Выкладываю на стол конверт.

– Вау? Да ладно?

Делаю стеклянные глаза.

– Вы о чем? И миссис Уайт. Вы забыли на столе письмо, оно для вас.

– Хитрый жулик Норг! Впрочем, твой папаша чудил так что салун подпрыгивал. Я помню.

– Это да. Помните и молчите. Редкое качество для женщины.

– Жулик. Сладкоречивый жулик.

Хмыкнула женщина и конверт пропал в кармане фартука.

– Заказывать будем?

И тут я решил стебануться над дядюшкой Клементином.

– Ага. Стакан молока.

– Глаза на лоб.

– Чегооо?

– Стакан молока. И заказ отдайте вон тому старому клоуну.

Тыкаю пальцем в хозяина. Женщина ржанула и пошла оформлять заказ.

Поржали мы знатно. Я устроил судилище для дядюшки. Влез на стол и прохаживаясь, заламывая руки – вещал. Сильно не хватало шпор на сапогах. Ого? Неужели становлюсь позером?

– Джентльмены!! Салун мистера Гафни единственное место на сотню миль, где одинокий ковбой может укрыться от непогоды и даже жены.

Народ ломает. Продолжаю.

– И такой удар по яйцам! В баре есть все для мужского счастья! Бурбон десяти сортов, пиво пяти сортов! Любой табак и сигареты на выбор! Есть все.

И тут я подпускаю трагизму в голос и вешаю башку. После чего на выдохе и со всхлипом шепчу на грани слышимости.

– А молока нет.

Ковбои ржут так что ноги не держат и многие садятся прямо на пол. Мой голос становится уверенным и в нем звучит прокурорская сталь.

– Но наказание будет неотвратимым! Молоко займет свое законное место на полках бара.

Поворачиваюсь к рыдающему дядюшке который упал грудью на стойку.

– Пятьдесят долларов с меня ежемесячно и мне наливают молоко бесплатно.

Голос взлетает на патетически-официальную нотку.

– Джентльмены! Зло наказано! Я доволен!

Спрыгиваю на пол и иду к стойке.

– Сотка за два месяца!

Раздувшись от важности кладу на стойку «франклина». Дядюшка икая сгребает бумажку в кассу и рычит сквозь слезы.

– Ыыы! Норг!!! Прямо завтра с утра ждууу ыыы!!

Народ валяется на полу и даже миссис сидит на стуле и трясется как в лихорадке. Ну и отлично. Народ хоть мозги расслабит, не все же виски жрать.

Но нет! Нет нам покоя! Дома меня ждала тетушка, Джули, Мэгги, Буг с бандой и Змейка. Впрочем, меня этот безумный день так вымотал что я всем объявил.

– Леди, господа. Спим до трех часов ночи а потом я вас бужу и мы начинаем долго и тяжко работать.

На все вопросы я ответил коротко.

– Все увидите и узнаете в три часа. Зверски устал. Вы как хотите а я спасть.

Три часа ночи. Седьмое ноября. 1959 год. Растолкал я всех включая Джули к половине четвертого. Ровно в четыре мы уже напились кофе и всю толпу я потащил в репетиционный зал.

– Ну что? Пришло время сделать Мэгги звездой экрана и радиоэфира. Пожалуй приступим.

Перехожу на внутренний диалог с нейросетью.

– Ты готова?

– Еще вчера все сделала. Мэгги заряжена, мальчишки эти и сами неплохо играют, ну а ты? Ты знаешь что делать.

– Угу. Расслабиться и передать управление телом тебе.

– Опыт новый, но ничего сложного в этом нет. Ты просто не мешай.

Тяжело вздыхаю.

– Все будет чики пуки.

Успокаивает нейросеть.

– Угум. Ладно. Работаем.

– Принято.

Из всей нашей гоп-компашки только Мэгги имела музыкальное образование и знала нотную грамоту. Музыкальную школу по классу фортепиано она закончила. Ну и я само понятно. Ээ? Вернее не я. Мой альтер эго, моя нейросеть. Под ее полугипнотическим давлением я даже на инструментах играл. Это первое чудо. Второе чудо это голос Мэгги. При наличии сногсшибающей внешности голосок у нее был…? Ну так себе. А вот после ударной работы колонии фемтоботов голос изменился. Это второе чудо. И это чудо мне пришлось хоть как то объяснить. И чего же я наврал? Да не стал я сильно врать. Задал вопрос.

– Мэг? Ты хотя бы раз писала свой голос на магнитофон?

– Ты чего? Стив! Он диких денег стоит!

– А вот сейчас и попробуем. Только микрофоны и аппаратуру настроим и я уверен что быть тебе очень яркой звездой.

Мальчишки улыбались, Змейка психовала, но молча сидела в углу, а Мэгги стала какой то настороженно-растерянной. И хочется и не верится. Ниче. За полчаса настроимся и потом я выдам хитяру всех времен и народов. Мы еще поборемся со старым аллигатором Коксом.

Семь утра и пятый прогон. Буг и его банда в шоке. Музыка мальчишек покорила и они уже видят афиши и гастроли. Посмотрим. Если и будет контракт то очень жесткий. Наркотики в любой форме я не приемлю. А Буг и его мальчики они из битников. Позже немного напишу про это протестное движение которое проломило стену и подготовило дорогу для двадцатилетнего марша хиппи. Наркота у битников это как здравствуй. Но Бугу и его банде придется выбирать. Или молоко и всемирная слава с кучей денег – или наркота и пинком под задницу. Даже виски только с разрешения главного менеджера.

К восьми утра мы закатили на бобину чистовик. Получилось!! Все получилось!! Чудо под названием нейросеть сотворила…? Ну как еще написать? Ну хорошо, напишу так. ВЕЛИЧАЙШЕЕ ЧУДО!

Сидим. Усталые. Молча лыбимся смотря друг на друга. Встаю.

– Так. Завтра у Мэгги вечеринка. Мысль понятна?

Буг с компашкой радые а Мэгги даже заскакала от восторга.

– Ок! А теперь поговорим серьезно. Таких песен в моей голове много. Кроме того, сегодня, из Голливуда прилетает режиссер, операторы и массовка.

Тишина полнейшая. ЭТОЖ ГОЛЛИВУД!!! Народ в полном шоке и глаза у всех на лбу. Я становлюсь жестким и строгим.

– А теперь о самом важном. О дисциплине. Вы заработаете всемирную славу и миллионы долларов в карман. Это я вам обещаю и готов свои слова и обещания закрепить контрактом. Но от вас только одно. ДИСЦИПЛИНА. Подумайте пару часов. У меня сейчас очень ответственная работа а через два или три часа я освобожусь и мы продолжим наш разговор. НО!

Поднимаю палец.

– В моем проекте НЕТ места наркотикам! НЕТ места алкоголю! И нет места истерикам. Любое нарушение пунктов контракта и я вышибаю любого пинком на улицу. И мне плевать на то что вы стали звездами. ЭТО МОЙ проект! Это моя музыка! Заменю любого в любой момент времени!

Смотрю на Мэгги.

– Даже солистку. А теперь я ушел а вы обдумайте мое предложение.

Встаю и уже на выходе слышу вопрос.

– И че? Совсем не бухать?

Разворачиваюсь.

– Буг. Бухать вы будете. Но только с разрешения главного менеджера. Редко это будет. Но это будет. И еще. Такой жесткий контракт только на пять лет. Через пять лет вы будете звездами мировой величины и каждый из вас будет иметь на счету не меньше миллиона чистых долларов. Через пять лет, мы все вместе сядем и подумаем. Продлевать контракт или разойтись. Думайте. У меня работа.

Мэгги тут же вскочила.

– Я с тобой.

Пожимаю плечами.

– Если есть желание? Я не против.

А вот Змейка зависла в ступоре. Она ожидала чего угодно. Но вот реального предложения стать МегаЗвездой???!!! У Мэгги появилась альтернатива, и предложенная мной вторая дорога была явно более привлекательна для молодой девушки. Честные деньги это раз. Поклонение миллионов, она в Голливуде, она в телевизоре! Змейке есть о чем подумать. И пока она пребывала в легком ступоре мы уже прыгнули в Доджик и я увез Мэгги. И куда я ее увез? В Хардин конечно. Зачем? А мне нужно срочно на почту. Вот прямо бегом.

Регистрация интеллектуальной собственности в США дело с одной стороны простое а с другой стороны есть крючки и грабли на которых спотыкается любой кто эту дорогу ни разу не проходил. Но у меня есть нейросеть и есть интернет. Так что едем на почту. Мне нужно срочно отправить бандероль в Бюро регистрации авторских прав США при публичной библиотеке Конгресса. И дело это странное. Первое и важнейшее условие – цитирую дословно. – «Для регистрации авторского права в США объект интеллектуальной собственности должен быть оригинальным и иметь материальную форму, которая позволяет его воспринимать». У меня все есть. Ноты это раз и копия песни на второй бобине. А вы думаете я просто так в музыкальный магазин ездил? Пришлось брать второй магнитофон. Ну и листки с нотным станом конечно. И второй момент. Деньги. Для этого мне понадобится два свидетеля. Почтмейстер это раз, а второго на улице поищем.

Через сорок минут бандероль была обклеена марками и мне выдали почтовое уведомление с указанной датой и временем. С этого момента моя заявка стала головной болью государства. С почтой в США никто не шутит. И значит что? Правильно. Раньше меня, заявку с песней никто не отправит. Я ПЕРВЫЙ. И почтовый квиток это сто процентное доказательство для любого судьи. Теперь по свидетелям. Я вложил в почтовое отправление чек на пятьсот долларов и сопроводительную записку. Дескать, я не знаю стоимость регистрации, возьмите сколько нужно а остатки оформите как благотворительный взнос для Библиотеки Конгресса. Так то, ценник маленький. В двадцать первом веке это всего то сорок пять долларов а в 1959 году услуга стоила шесть долларов и семьдесят центов. Но пусть будет так. Мне нельзя ошибаться. Ставка в этой игре жизнь дурочки Мэгги. Жалко девку прям до слез. Тупенькая она и просто не понимает что ее ожидает. Ээх! Ладно. Будем работать.

Половина двенадцатого. Сидим и всей толпой обедаем. Бронедверь только что воткнули, приварили насмерть и бригада закидывает пустоты жестким раствором пятисотого цемента. Ну а мы за столом. Сегодня, по факту, у Мэгги днюха. Я заранее попросил и тетушка испекла торт. Мэг сильно этот момент оценила и даже капнула пару слезинок. Буга и его группу я отправляю домой, Мэгги и Змейка решили немного задержаться. Зачем? А нейросеть доложила всё и сдала всех. Змейка и Мэгги решили впрямую поговорить с Джули, дать ей денег, дабы она не мешала. Короче. Они меня покупают у Джули на трое суток. И по решению Мэгги. Нейросеть доложила что Мэгги просто кипятком писает – и сильно, сильно хочет на сцену. Но ужасно боится родителей, особенно отца. Она присутствовала при разговоре и прекрасно понимает что ТАКОЕ предложение для отца это верх его возможностей. Большой механический завод, и после продажи акций завода ЖБИ отцу обещали продать акции этого завода. Ведущим акционером ему не быть, но примерно полтора процента, на вырученные деньги, он купить сможет. Плюсом должность управляющего с огромной зарплатой в пять тысяч триста долларов в год. Мэгги в панике и глубокой задумчивости. Ее даже перестал пугать секс и потеря девственности. Навалилась на девицу Взрослая Жизнь! Тут уж не до девственности и не охов и ахов с чуйствами. Задача проста. И эту задачу решает любая девушка на фазе отбора кандидатов. ПРОДАТЬ СЕБЯ МАКСИМАЛЬНО ДОРОГО. И не важно. Замуж или еще как, самое главное не продешевить и не оказаться дурой у разбитого корыта. Как то вот так. А⁈ Забыл. Буг и его банда? Мальчишки долго обсасывали мои требования и все таки решили. Пять лет без бухалова и наркоты они выдержат. Ну и в путь мальчики. В добрый путь. Завтра, на вечеринке у Мэгги, премьера новой песни. Затем съемки и монтаж клипа и уже на следующей неделе песня пойдет в ротации на радио Голливуд. Ничего такого. Десять тысяч долларов с меня и песню поставят в программе – «Это что то новенькое». А уж там как кривая вывезет. Если народ примет песню и начнет слать заявки, то песню ставят в ротацию и уже радиостанция начинает платить денюжку. Ну а если нет? Тогда все. Забыли и похоронили. Но я почему то уверен в успехе.

Вечеринка.

Каждый входящий в этот дом приносит в него радость.

Кто то – когда приходит.

Кто то – когда уходит.

Ссора без секса – нервы на ветер.

У красивой женщины не может быть хорошей репутации.

Джули меня сильно обрадовала. Двенадцать ночи, мы в спальне. Джули расчесывает волосы перед зеркалом.

– Стив?

– М?

– Ты спишь что ли⁈

Возмутилась моя женщина.

– Не, не. Я слушаю.

Джули замолчала набираясь духа.

– Стив?

– Чего. Не тяни быка за яйца.

– Мм? Хорошо. Эта мисс ВаннадИ…

– Ну? Слушаю.

– Она мне денег предложила.

Я даже сел в кровати.

– За что?

– Ээ? Стыдно.

– Плевать. Говори.

– Мм? Она хочет купить тебя.

Шары на лоб и встаю и подхожу к сидящей на пуфике Джули.

– Это как⁈ Я же не негр и те времена давно прошли.

– Ээ? Ты не понял. Она мне даст денег за то что бы я тебя не ловила с девицами.

Мотаю башкой и мычу нечто нечленораздельное.

– Мыуееыыы⁈ Че за срань⁈

– Ой!

Джули огорченно махнула рукой на тупого меня.

– Лучше бы я молчала! Мужикам вообще ничего не объяснить.

– Да че за хрень⁈ Джули! Ты можешь без ваших бабских штучек четко и конкретно сказать⁈

Джули слегка вызверилась.

– Ты совсем ку ку⁈ Это и есть те самые бабские штучки! Понял⁈

Это вот нормально⁈ А если бы я совсем расклада не знал? И вот это вот можно ли назвать объяснением ситуации? Нее. Как думают и почему так поступают женщины это тайна за семью дверями, замками и девятью морями.

– Срань.

Высказался я и набычившись ушел в койку.

После бурного секса Джули наконец то доложила как оно есть по факту. Ластясь как котенок она муркнула.

– Стив. Эта кошка драная решила подложить под тебя Мэгги. А мне сует денег что я бы тебя не ревновала.

– Да ладно⁈

– Точно. Она сама предложила.

Зависаю на длинной паузе.

– А Мэгги?

– Мэгги⁈

Удивилась Джули.

– Стив. Она готова из трусов выпрыгнуть в гостиной и при людях.

Пучу глазоньки свои бесстыжие и спрашиваю.

– И сколько дают?

– Десять тысяч.

– Фьююю! За четыре года содержание⁈

– Да. Вот такой ты.

Джули кокетливо начала навивать локон на палец.

– Бери деньги.

Твердо сказал я и разумеется тут же нарвался на скандальчик. В половину второго, после вторичного секса, мы уснули. Мир бы восстановлен мной и одной фразой.

– Я по факту богат. А значит баб вокруг меня будет много. Но старшая женщина в моем гареме это ты.

Джули зависла. Затем тяжело вздохнула и согласилась.

– Да, лучше так. Без вранья.

– Ок Джули. Так и будет.

Мудрые вокруг меня женщины. Прямо подарок судьбы а не женщины.

Ну что? Восьмое ноября 1959 года. Вчера вечером прилетели три арендованных борта с командой мисс Ирмы Лиройд. А уже сегодня утром я с ней встречаюсь.

ФОТО.

Такая вот она. Мой будущий партнер по бизнесу. Экая Кармен? Мда уж? Для Голливуда эпатаж и фраппирование – это фсее! А бизнес у нас с ней будет очень разносторонний. Для того что бы громко громыхнуть и сразу обозначит что мы пришли надолго мы снимем несколько ошеломительных клипов. Ирма будет орать, много курить, хлестать вискарь из фляжки, матерится и даже плакать – но когда публика примет работу на ура и бис она замолчит и начнет делать как учу я. Гуру Норг – Великий и Ужасный. А немного позднее она и сама включит свои мозги и начнет выдавать шедевры. Хех. А по факту я просто применил режиссерские приемы более поздних времен. Ну не важно. Важно что сейчас утро и мы сидим в ресторане На Холме, и разговариваем за деньги. Перед нами куча бумаг и счетов и Ирма вышибает из меня еще семь тысяч долларов. Конечно дам. И даже двенадцать тысяч дам. У меня еще идейка появилась. Но пускай докажет с бумагами в руках. Хех.

За ради красивой картинки и пафосности обратился к Эрне. Мне для сьемок понадобился Ролс Ройс. А она напросилась на день рождения к Мэгги. Ну и гуд. Такой расклад меня полностью устроил. И наконец мы закончили.

16:00. К дому Мэгги подъезжает Ролс Ройс и из него, на красную дорожку выходит Мэгги. Толпа статистов которых притащила Ирма из Голливуда радостно ревет и машет, а пара актеров изображает папараци с камерами и магниевыми вспышками. Все по взрослому. Все действо снимется на ДВЕ камеры с ЦВЕТНОЙ пленкой! Мало того! Есть два микрофона на штангах и звуковик с пультом. Все пишется в цвете и со звуком. А как же? Исторические кадры начинающей свой старт МегаЗвезды.

После триумфального прохода Мэгги потянулись ошарашенные гости. Мальчики и девочки из моей школы. И бамц! Красная дорожка, камеры, и такой я, Стив Норг в виде распорядителя банкетом и балом. Ох и рожи были у этих детей⁈ Глаза на выкате и отпавшие челюсти. А камера она пишет. Ага. Все жестко и все по взрослому. Предпоследней прибыла Змейка на красной Импале и самой последней Эрна.

До первого фужера с шампанским дети выглядели как мумии замороженные. А потом оно и ниче, разогрелись и даже камеры перестали замечать. Буг с бандой лабает Элвиса, кантри и вообще шутит и ведет праздник. У него опыт есть, не раз и не два на заказы ездил. Пускай маленько меня разгрузит.

Еда, мясо, рок-н-рол, свинг и пьяные девицы которые крутят подолами так что видны трусики и чулки на подтяжках. Что еще для счастья надо? Конечно секс. И наконец то, Мэгги решилась. Сильно пьяненькая девчонка подхватила меня под руку и потащила в глубины дома. Я не против. Все в рамках моего плана. Одно Мэгги не учла. Нейросеть и фабрику фемтоботов.

Да уж. Правду говорят люди. Если крыша ржавая то подвал всегда мокрый. А если еще добавить фабрику и нейросеть то у нас получился не секс а феерия. Мэгги кончила и получила оргазм!! Невиданно дело для первого секса и лишения девственности. Зато мозги ей окончательно отключило и самый главный человек во всем мире для нее я. Есть такое биологическое свойство у женщин. Во первых я первый и это очень важно. А во вторых, против оргазма бессильны даже опытные женщины. Привязка Мэгги ко мне получилась железная. Адмиралтейская цепь с авианосца а не привязка. И поддатая Мэгги уснула. Не надолго. На полчаса и только для того что бы нейросеть ее немного протрезвила. У нас сегодня ПРЕМЬЕРА. Надо соответствовать.

Время половина одиннадцатого вечера. Народ гуляет вовсю. Даже и не думал что американцы такие заводные. Но время! Группе операторов сегодня и так досталось и пора сделать самую важную запись этого вечера.

Выхожу на сцену.

– Леди! Джентльмены! Прошу любить и жаловать. Группа Foxy milk и солистка группы, несравненная Мэгги О,Райз!! Песню написал ваш покорный слуга Стив Норг. Приветствуем леди и джентльмены! Дебют группы и премьера песни – Venus!

А за следующие сутки мы сняли вот такой вот клип. А через год наша компания выдала четырех серийный фильм – Ход Королевы с Мэгги в главной роли. Но об этом немного позднее. И как вы думаете? Взлетела песня?

https://www.youtube.com/watch?v=WWVh3fbdCWo

Глава девятая. Болезнь – Голливуд

Это хорошо что вы согласны, потому что все равно придется.

– Мужчина! Ваши дочки просто красавицы!

– Если желаете, могу отлить семена.

– Але. Привет. Говорить можешь?

– Ээ? Ну так то с двух лет умею.

Эту днюху не только в Биллингсе в ранг легенды возведут, но и для всей Монтаны это стало шоком. Два фактора. Первый. Родилась МегаЗвезда и второй фактор. МегаСкандал. Все получилось как желал дедушка Кокс, да и в моих планах не было задачи продолжать отношения с Эрной. И вот. Мэгги висит на мне, заглядывает в глазки, злейшие подруги крошат зубы в ослепительно-фальшивых улыбках, парни пушат хвосты. Триумф полнейший. Шизгара зашла на все 100500 и даже дважды на бис играли. Кроме того Мэгги успела пошептаться с самыми, самыми злейшими и видимо такое наговорила⁈ И все это действо со стороны наблюдала Эрна. Она видела как меня утащила Мэгги, она считала секунды до нашего возвращения, она слушала музыку написанную мной, она жутко завидовала Мэгги которая открыто и у всех на глазах вешалась на меня. И наконец, голову у Эрны отключила дикая ревность. Нет, она честно давила чувства и даже дважды порывалась уйти, но увы. Сладкая мука ревности оказывалась сильнее и разумеется, в один момент контроль слетел. Слава богу что операторы уже свернули камеры а все отснятые пленки уехали с химиками в гостиницу. Для истории остались только рассказы очевидцев. И настал момент для эпического боя. Эрна против Мэгги.

Эрне сорвал кукушку вопрос от одной из подружаек Мэгги. Обзавидовавшись, эта идиотка решила куснуть меня.

– Эй Стиви! А когда у вас с Мэгги свадьба⁈

Планка у Эрны упала и через пару секунд коготки вцепились в огненно-рыжие волосы.

– Ааа!!

Завопила Мэгги. Она не ожидала атаки и перепугалась очень сильно.

– Сучка мелкая!!

Издала боевой клич Эрна и начала таскать Мэгги за волосы по всем направлениям. Опомнившись, Мэгги жестко пнула носком туфельки под колено Эрны. Эрна взвыла от боли и резко дернула Мэгги к полу. Ну тут уж и я очнулся от ступора и совершил самый героический подвиг за все свои две жизни. Я кинулся разнимать и растаскивать дерущихся баб. Это был самый опасный бой в моих жизнях. Дело даже до ранения дошло. Обе дуры почему то решили убить меня на месте и синхронно объединили атаку на меня. Когти обоих идиоток полосовали меня по лицу, рукам и даже кто то из этих дур умудрился распороть костюм из твида. Офигеть!! Ногтем – как ножом или лезвием!! Но я момент не упустил. Они же вышли из клинча и повели атаку на меня? Правильно? Правильно. И я сблизился с Эрной и подхватив ее, перекинул тело через плечо и рванул на выход из дома. В общем, мне срочно выписать большую медаль конгресса и звезду героя Советского союза – и вручать одновременно и в здании ООН. Гы.

Выбегаю на улицу и ору охране Эрны.

– Машину! Бегом!

За мной вылетает Бас, два охранника и взбешенная Мэгги. Бас и два охранника пытаются хоть как то придержать демона в юбке, Эрнна верещит и бьется на моем плече, а на крыльцо высыпали гости. Шикардос просто! Скандал такой что прямо завтра с утра в Биллингсе будет ВСЯ пресса со всей Монтаны, а к вечеру и со всей страны. ТАКОЕ, эти шакалы точно не упустят. Своя же, из когорты журнашлюх да еще из семьи миллиардеров. Ооо! Новости будут не просто горячие, новости будут равны температуре солнечной короны.

Ролс рывком дернулся и клюнув всем массивным телом остановился около моих ног. Водила профи, че там! Придерживаю вопящую и выворачивающуюся Эрну и открыв дверь запихиваю взбешенную тигрицу в салон. И опять пошли в дело когти. Хватаю ее за руки и прижимаю телом к сиденью. Ору.

– Гони!!

– Куда⁈

– Подальше! Гони из города на запад! Там родник есть!

– Аа⁈ Понятно!

Водила проникся моими планами и топнул на педаль.

Летим по ночному Биллингсу и пока ехали Эрна выпала из бешенства и заревела навзрыд. Уткнулась в меня и ревет проливая потоками слез мою рубаху. Ну фигли. Прижал к себе и поднял трубку связи с водилой.

– Сэр. Поднимите стекло и через четверть мили поворот налево. И примерно через милю родник. Встаньте там.

– Ок.

Буркнул водила и бронебойное стекло поползло вверх отрезая нас от внешнего мира.

Приказ нейросети и началась долгая и бурная ночь. И через два с половиной часа Эрна повторила свой коронный номер. Заорала, выгнулась дугой и моментально уснула. Даже нейросеть пока что не разобралась в такой реакции тела на долгий секс простимулированный фабрикой фемтоботов. Да и бог с ней, с реакцией. Самое главное что проснется будущая мамочка вполне довольной жизнью и с расплавленным мозгом. Вот тогда я на нее порычу. Имею полное, хозяйское право. Пускай самка убоится своего самца. Биология – господа и дамы. И нихрена с ней не поделать. Все попытки идиотов и идиоток «освободить» женщин из под гнета мужчин, обречены на полный провал. Вопрос в СЕКСЕ. Да, да. Обещал, и я напишу, но позже. Пока не до биологии. Мне бы в роднике поплескаться да поспать хоть немного. Завтра…. ээээ, сегодня уже – дичайший по загрузке день а на часах уже почти три ночи. Нее. Бабы точно дадены мужикам только для одного – дабы жизнь медом не казалась.

Ноябрь. Монтана. Ночь. Родник. Раздевшись до гола я стою и как то ссу влезать в воду у которой температура три градуса плюс по Цельсию. Но на улице всего то плюс восемь и под любопытными взглядами охраны я закрыл глаза и прыгнул в чашу. Родник знатный. Мощный, сильный и народ наш монтанский давно выложил вокруг него чашу из горного камня. Усилием воли задержал вопль и нырнув до дна схватил родниковой грязи и какие то растения. Вынырнул выполз на берег и яростно растер грязь и траву по телу. Потом сорвал пучок пожухлой травы на берегу и применил его как мочалку. И опять нырк да с головой. Семь минут и я бегу к Ролсу, там на капоте мой шмот и пачка бумажных полотенец. Случайно завалялась в упакованной машине. Хех.

Вы бы видели глаза охраны и водилы и только один мужик снисходительно улыбнулся. Явно чел с боевым опытом и понимает ситуацию. Ну и гуд. Киваю на машину.

– Миссис Джобс уснула. Потихоньку вывезете ее на станцию, погрузите машины на платформы. Для госпожи пригласите горничную. Она поможет навести порядок с одеждой. Грузитесь на свой литерный поезд и езжайте с богом в Вирджинию.

Старший смены отрицательно качнул головой.

– Такое решение может принять только сама хозяйка.

Смачно выдаю факи с шитами и махнув рукой иду к своему Доджику. Бас сел нам на хвост и сейчас видимо спит в машине, в полуха и в полглаза разумеется.

Время спрессовалось до значений давления на материю в магнетаре. Половина седьмого утра. Понедельник. Девятое ноября 1959 года. Почта Биллингса.

Почта открылась в шесть утра но я для вежливости подождал до половины седьмого и сейчас набираю домашний номер мэра. Щелчок.

– Что за срань⁈ Даже утром покоя нет!

Рычит злобный мужик в трубку. Мысленно хмыкаю. Наш мэр такая душка! Хех.

– Ээ? Сильно извиняюсь мистер Найт. Это Стиф Норг и мое дело очень горячее.

– Шит! Норг! Ты меня с горшка снял.

– Кхм! Сэр. Глубочайшие извинения.

– К чертям все политесы! Слушаю.

– Нужно срочно собрать всех опекунов. Я понимаю что время нет, на железной дороге кризис и город лихорадит, но это важно.

– Мм?

Мэр завис. Потом задал вопрос.

– Для кого важно?

– Для всех. И для Биллигса как города в первую очередь.

– Шит!

Опять пауза.

– Окей Малыш. Я обзвоню всех и ровно в половине восьмого в моем кабинете.

– Спасибо сэр.

– Мы послушаем что ты скажешь. Потом спросим за вчерашнюю вечеринку. Готовь солидол, Малыш. Про мыло и веревку пока рано вспоминать, но вдуем мы тебе крепко. По самые гланды.

– Но полчаса у меня будет?

– И ни минутой больше. Ровно в восемь, в мой кабинет ворвутся десятки очень злых мужчин.

– Я понял сэр. И спасибо за сотрудничество.

– Не обосрись сынок. И это будет лучшим спасибо.

– До встречи мистер Найт.

– Черти бы вас всех драли.

Буркнул мэр и кинул трубку. Еще два звонка. И везде меня приветствовали матами и обещали кары небесные. Нормально. Это Монтана и мэр прав. Тут политесами не пахнет. Закончив с разговорами еду к мэрии.

– Красавес.

Буркнул я. Это я стою в приемной мэра и любуюсь на свою рожу с порванным пиджаком в огромном зеркале в полный рост. Дамы крепко меня подрали. Кошки драные – хех! Ладно. Сейчас отстреляюсь на комиссии и сразу в магазин. Надо хотя бы шмот новый прикупить.

Пока крутился у зеркала заметил пристальный взгляд секретаря мэра миссис Панеш. Разворачиваюсь.

– Мои глубочайшие извинения миссис Паниш. Вам пришлось прийти на работу на сорок минут раньше. Готов компенсировать ваше личное время потраченное на меня.

Миссис улыбнулась как кошка заметившая в чашке сметанку и муркнула.

– Готов значит?

– Эээ? В рамках приличий, разумеется.

Я резко сдал назад.

– Ну что ты, Стив? Приличия это святое. Особенно для тебя, да?

– Ээ? Не совсем понимаю вашу мысль, миссис Паниш.

– Понятно.

Миссис Паниш кивнула и вежливо поинтересовалась.

– А что за драка произошла на вечеринке у Мегги О,Райз?

– Эээ? Сам мало что знаю. Мэгги сцепилась с девушкой. Я растащил их. Собственно все.

– Оу? Какой хороший мальчик наш Стив. Быстро разнял девиц и не дал окончательно испортить вечеринку. Да ты герой.

– Ээ? Мне больше нечего сказать.

– Да? А режиссер с Голливуда? А камеры? А толпа массовки и сцена из награждения Оскаром? А откуда взялся дорогущий Ролс Ройс? Это что было? А Стив?

Я утвердительно киваю головой.

– Это была съемка для моей песни. Некое театрализованное действо которое потом наложат на саму песню. Такой маленький художественный фильм для одной песни.

У дамы глаза начали распахиваться.

– Ого⁈ Стив⁈ А потом что? Куда этот фильм?

– Как куда⁈

Теперь уже я распахнул глаза.

– На телевидение конечно!

Аут. Тетка выпала в ступор. Ну и ладушки. Хоть отстала с этой дракой. А про Ролс Ройс вопрос он самый страшный. Эээх! Жизня! И без баб никак и с бабами обвал и камнепад на мою больную голову.

Все четверо опекунов зашли в приемную и мэр кивнул мне.

– Быстро в кабинет.

Стою, мужики сидят.

– Так. Времени в обрез. Мы тебя слушаем Стив.

Достаю из портфеля четыре акции Железной Дороги и раздаю каждому.

– Таких у меня ровно десять тысяч. По ним ни разу не получено дивидендов. Сами акции стоят пятнадцать миллионов долларов и сумма набежавших дивидендов равная восьми. НО!

Поднимаю палец вверх.

– Правильно и выгодно продать их не просто. И я договорился с очень серьезной трастовой фирмой из Бостона и они согласны выбить дивиденды и продать акции. Услуги они оценили в сто тысяч сразу и два процента от вырученных денег.