Текст книги "Круг второй (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 7 (всего у книги 17 страниц)

Глава четвертая. Комфорт и женщины

Алкоголь проблем не решает. Но и молоко тоже.

Когда игра закончена, хозяин ссыпает короля и пешки в одну коробку.

В связи с повышением цен на патроны предупредительного выстрела не будет.

Д, Тревиль.

– Я знал и любил вашего отца, мой мальчик.

Д, Артаньян

– Я знаю. Матушка мне жаловалась.

Почему керамический унитаз в пятьдесят раз дешевле керамического зуба?

Время около семи утра. Надо как то и где то убить два часа. И забурился я в круглосуточный кинотеатр. Ага. Есть у нас такой. На какие деньги выживает бог весть, но кроме меня, в зале еще два человека. А и пофиг. Самое главное, тут гонят киношку одну за другой и без перерыва. Вот сижу и смотрю не понятно что. В сюжет еще не врубился, но в салуне идет знатная махаловка и кто тут свой а кто чужой пока что не понятно.

Кино я глядел до начала девятого, потом поехал звонить домой. Перед отъездом я переключил телефон из кабинета на телефон стоящий на кухне. Сам в шоке. Тяжеленная коробка из стали и на ней поворотный выключатель. Нужно приложить приличное усилие дабы провернулся механизм и услышать смачный щелчок. Кто помнит как переключать каналы при помощи плоскогубцев тот в курсе. В общем, тут со связью – ого го как монументально.

– Миссис Паркс!

– Ааа! Пропажа нашлась! Тебя где носит?

– В Билиингсе я.

– А ночью где был? Джули весь вечер как на иголках а потом плакала.

Тяжело вздыхаю.

– Не получилось вернуться.

– Вот кобель!

– Да при чем тут это⁈ Дела были!

– Знаю я ваши дела! Все ваши дела под нашей юбкой.

Резко перевожу разговор.

– Там антеннщики приехали?

– Конечно. Я стрельнула зеленой ракетой и вызвала мистера Браса. Они все между собой решали. Сегодня утром, мистер Брас и мистер Вуд, в семь утра, поехали смотреть места для мачт.

– Спасибо тетушка.

– Ты ракет купи. Зеленых три штуки осталось.

– Обязательно. Джули привет передайте.

– Я то передам, а вот как ты будешь ей в глаза смотреть?

– Ну тетушка?!!

– Кобелино!

Припечатала дама и положила трубку.

С испорченным настроением я поехал на завтрак. Сам. Все сам. Вот сам и разгребай. Пока ехал в голове возник ПЛАН. Уже с приподнятым настроением я зарулил в одну из прачечных совмещенных с душем. Отмаз железный. Не может джентльмен ходить в трусах суточной давности и ваще в падлу если рубаха не свежая. А у меня рубаха как снег белая. Была. Утром прошлого дня. И нафига? А женщины они нюхом чуют соперницу. Пара молекул запаха на теле или одежде и тебя спалили. Лучше уж перебздеть чем обосраться.

В одиннадцать часов мне вернули мой шмот. Все хрустит а стрелки брюк наглажены до бритвенной остроты. Плачу сущие копейки! Полтора доллара!! Народ! Я в шоке от таких цен. Реально. Полтора бакса за такой огромный объем работы. А ведь я еще и душ принял, где мне выдали и полотенце, и мыло, и халат. Фшоке.

Весь такой хрустящий еду в банк. И чего мне там делать? Позже все напишу подробно а пока что мне нужна информация. И через полтора часа я ее получил. Настроение скакнуло в небеса и я рванул в промзону. Ну как промзона? Биллингс странный город. Он строился как раз таки вокруг промзоны и мы все получили центр города в промзоне. Такие вот особенности.

Ну не суть. Чего мне нужно? Мне нужна хорошая и правильная фирма занимающаяся паровым отоплением и водоснабжением. Пить воду из реки это круто, но вот холера или еще какая гадость – это совсем НЕ круто. Мне нужны восемь артезианских скважин, насосы и самое главное нужно узнать как в пятидесятых годах обстоят дела с фильтрами для воды. Это первое. И второе. Писал уже. Паровое отопление во все восемь домов и во все двадцать три конюшни. Да. Конюшни у нас огромные и их много. Табун в полторы тысячи лошадей это вам не просто так. Это огромный технологический цикл и даже имя ему есть – Конезавод.

Серо-черные бараки сложенные из горного камня. Закоулки такие что черт ногу сломит. Но спрашивая дорогу у местных, я наконец то добрался до барака в котором размещалась конторка с весьма перспективным названием Pure water – Чистая вода. Захожу и попадаю в мастерские. Народу не много но все что то там стучат, пилят и носятся с тачками нагруженными деловым железом. Торможу «таксиста» и ору погромче потому как кто то врубил молот и уханье такое что даже себя не слышно.

– Мистер!! Как мне найти управляющего⁈

– Сэр! Вам на второй этаж воооон по той лестнице! Там есть дверь в контору.

Приподнимаю шляпу.

– Благодарю сэр.

Взлетаю по лестнице и прохожу через две двери и тамбур. Закрываю вторую и слава святым ананасам! Тишина! Ну относительная конечно, но можно даже шептать.

Секретарь доложила и через пару минут я попал в кабинет управляющего. Приподнимаю шляпу.

– Доброго утра мистер Купер, я ранчейро Стив Норг.

Здоровый как кабано-медведь с шикарным пузом привстал и пригласительно махнул толстенной ручищей.

– Садитесь мистер Норг. И давайте сразу к делу.

– Конечно. Мне нужно пробурить восемь скважин, подать воду в дома, поставить фильтры и раковины с кранами. Так же нужна канализация. Все это должно работать как летом так и зимой.

Мужчина качнул головой и спросил.

– Денег хватит?

– А сколько надо?

– Около тысячи долларов за каждую скважину.

– С оборудованием и фильтрами?

– Если самый дешевый фильтр то да.

– О! Хотел спросить. Какие есть фильтры?

– Три типа. Самый дешевый это угольный. Подлежит замене каждый месяц. Второй тип. Тканевый. В принципе, он лучше чистит, но через месяц и его нужно менять. И есть новинка. Керамические мембраны. Год как на рынке, поэтому дорого, но менять их не надо никогда. Открыл кран, промыл фильтр и опять в работу.

– Оу? И сколько такое чудо стоит?

– Семьсот долларов.

Пара секунд и я киваю.

– Окей, мистер Купер. По скважинам решили. Восемь скважин и ставим мембраны.

– Хорошо. Каждая скважина….?

Купер начал манипуляции с логарифмической линейкой и потом озвучил приговор.

– Тысяча пятьсот сорок долларов одна скважина и это с приличной скидкой, мистер Норг.

– Согласен. Что по канализации?

– Тип септика какой? Герметичный или фильтруем в землю?

– Конечно герметичный! И так гавна полно.

– Ок. Объем?

– Куба три или пять.

– Ясно. Если герметичный септик на пять кубов, то его стоимость восемьсот сорок долларов.

– А трубы?

– Еще триста или даже больше. Все зависит от дома. Куда тянуть, сколько применять автоген, а где можно муфтами обойтись?

– Понятно. Будем считать что один дом в пределах трех тысяч.

Купер покрутил пальцами в воздухе.

– Примерно так, но нужно выезжать на место, составлять проект, потом готовить чертежи.

– Эта услуга платная?

– Конечно. Пятьдесят долларов с одной точки.

– Сроки?

– Мм? Сейчас узнаем.

Купер набрал номер и коротко переговорил с инженером.

– Две недели, мистер Норг.

Киваю.

– Меня все устраивает. Готовьте договор.

Два часа на бумаги и я иду в кассу. Налом плачу предварительные шестнадцать тысяч, по две тысячи за каждый дом, и начинаю искать теплотехников. Пожрать бы? Да куда там, все так долго в эти года. Еще и обжулить наровят. Этот Купер попытался втиснуть в договор пункт о времени на гарантию. Три месяца!! Офигев от такой наглости я тут же вставил пункт согласно которому срок эксплуатации рассчитывался из гарантий производителей оборудования. Поспорили и Купер купился. Не поняли? Он то почему то решил что оборудование это насос или кран, ан нет. Допустим, на оцинкованные трубы завод дает гарантию десять лет. И если сварщик в компании рукожоп то все протечки они будут устранять за свои деньги в течении десяти лет. Умники епта. Я девяностые прошел, пускай и в армии, но и суровые будни гражданской жизни тоже хлебнул полной ложкой. Особенным пунктом вставил глубину залегания водоводных труб. Два с половиной метра и ни миллиметром меньше. Купер пучил глаза, но махнул рукой. За ваши деньги любой каприз. В общем, договор в кармане, на шестнадцать тысяч приходный ордер там же, и пока что не известно сколько мне придется доплатить. Ждем выезда инженера и окончательной сметы.

Сижу в машине и скалюсь. Вывеска над очередным бараком. На вывеске красиво написано Pure warmth – Чистое тепло.

– Мда уж. Мужики не заморачиваются с названием контор. Чистая вода и Чистое тепло это так по ковбойски. Хех. Ладно, паркуемся и топаем на переговоры.

Опять второй этаж, две двери и кабинет управляющего.

– Мистер Норг. Электрическое отопление это чистота в доме, немыслимый комфорт и все это обходится чуть дороже угля.

Киваю головой.

– Я не за рекламой пришел, мистер Даффин. Я пришел покупать.

– Оо? Отлично. Что вас интересует?

Поднимаю палец.

– Не спешите мистер Даффин. Что будет если отключат свет?

Даффин сразу погрустнел.

– Это так. Вы правы. Но однако же вы пришли к нам?

– Поэтому у меня вопрос. Есть ли котлы и титаны которые работают и на электричестве и на угле?

– Мм? Понимаете? Дело вот в чем. Такого класса оборудование уже считается профессиональным. Стоимость его велика.

– Сколько?

– Размер дома?

– Двести семьдесят квадратных метров.

– О нет! Для таких маленьких помещений смешанные котлы не выпускаются.

– А какой самый маленький?

– От тысячи квадратов, мистер Норг.

– Цена?

– Тысяча девятьсот долларов.

– Вау?

Даффин разводит руками.

– Пока так. Возможно позже.

Кручу свои ржавые и больные мозги. Я уже начал привыкать к постоянной боли. И упс. Вспомнил!

– Мистер Даффин. Я вот что вспомнил. Есть такое оборудование под названием теплообменник. Это же выход для нас? Поставим теплообменник буфером, между котлом и домом. Нет! Не один. Два. Один для батарей а второй для горячей воды в душ и раковины.

– У Даффина тут же поменялось лицо и в его глазах я прочел уважение.

– Все упрется в расходы. Они вырастут почти в два раза. Хороший теплообменник стоит как половина котла.

– Это не страшно.

Ну страшно или нет а в компании Чистое тепло я оставил восемьдесят тысяч долларов. И это предварительно. Откуда такой ужас? Про двадцать три конюшни вы конечно забыли? Вот и считайте. Ну и гульнул немного. Подумав озвучил хотелку.

– Мистер Даффи. Самые надежные трубы это медь?

– Это так, мистер Норг.

– В таком случае, ставим везде только медь. И медь с толщиной стенки не менее пяти миллиметров.

– Кхм.

Даффин проглотил комок и спросил.

– Регистры в конюшне?

– Только медь.

Подтвердил я.

– Это запредельно дорого, мистер Норг.

– Озвучьте цену на толстостенные, медные трубы.

– Охотно. За один килограмм такой трубы мы возьмем не менее шести долларов. И это цена самой трубы, без монтажа.

– Окей. Я согласен.

– На двести тысяч только за трубы⁈ И вы согласны?

Даффин ошалел слегонца. Киваю.

– Да. Такие деньги я могу потратить.

Даффин расплылся масляной улыбкой.

– Олрайд мистер Норг. Приступим к договору?

– Разумеется.

В принципе все дела порешал. И даже плотно пожрал. Пускай и поздно, но пожрал плотно. Осталось последнее дельце. В музыкальный магазин я так и не попал и пришло время посетить сей магазин.

– Отлично.

Буркнул я зайдя в магазин. Девушка на кассе, один консультант сидит на стуле и два человека в зале. По сравнению с первым посещением безлюдная пустыня. Хех. Иду смотреть инструмент. Ударная установка? Зависаю в размышлизмах. Да хз? Гитары? Ага. Первым делом берем самую простецкую шестиструнку за пятнадцать долларов. Струны режут пальцы. Звук? Да не знаю я, вроде беренчит и даже звенит. Ладно, это я беру. Где то и когда то читал что начинать надо с самой дубовой и дешевой гитары. Нейросеть хихикает.

– И че ржем?

– Потому что это Кремона.

– Мне это совсем ничего не говорит. А вот название мне не нравится. На Крематорий похоже.

– Бери. Нормальная гитара.

– А че ржала?

– Кремона известная фирма. А ты ее вот так, мордой ап тейблу.

– Похрену. Берем.

Отношу гитару на кассу. Плачу и уношу в машину. И тут меня догоняет мысль. У меня реальный залет перед Джули. Это что значит? Правильно. Нужен хороший подарок. Пару дисков Элвиса Пресли и вертушка с колонками. Девки все кипятком писают от Элвиса.

– Хороший ход.

Подтверждает мои мысли нейросеть.

– Ну лады. Пошли купим.

А вот теперь начинается самое невероятное.

Начнем с того что бытовая аппаратура в этом году она какая? Правильно. МОНОФОНИЧЕСКАЯ. Понимаете? Не понимаете. Ладно. Тогда на пальцах.

Для начала фото.

ФОТО.

Вот такое….Эээ? Короче. Это моно. Колонок нет. И стоит ТАКОЕ сорок два доллара. Вот такого плана сейчас ВСЯ бытовая аппаратура. А вот стерео и оборудование высокого класса в эти времена только профессиональное. Сейчас объясню почему. Ответ в массовой культуре производства. Даже в США и Европе промышленность не может выпускать миллионы и десятки миллионов проигрывателей в которых все деталюшки выделаны на уровне прецизионной обработки. Поэтому, все меломаны вынуждены ходить в театры и слушать музыку в живом исполнении или вкидывать в оборудование десятки тысяч долларов. Знакомимся.

EMT 927 стерео

ФОТО.

Это легенда для меломанов. Ограниченные серии выпускают даже в двадцать первом веке. Ну и по ценнику. Две тысячи триста сорок долларов.

Завис я надолго. Вариант купить монокакашку я даже рассматривать не стал. Но и полный комплект стерео выкатывался в какие то дичайшие деньги. Да блин⁈ Один вертак стоит как две трети новенькой машины. И это только половинка. Эта вертушка весит двадцать один килограмм и к ней продается стойка еще за триста сорок долларов. Из сурового семьдесят пятого уголка а внизу опорная плита из чугуния весом в восемьдесят кило. Вертушка вставляется в конструкцию и подвешивается на пружинно-аммортизационной подвеске. Общий вес конструкции сразу же уходит за сто килограмм. И никаких дизайнерских изысков. Жесткий металл покрашенный шаровой краской. Оборудование не для дома а для профессиональных радиостудий.

Чешу репу. Опять веду диалог с нейросетью.

– Подруга? Если сейчас засилье моно, то видать и с пластинками тоже проблема?

– Я бы не сказала. Стереопластинок выпускается много. Они чуть дороже, но спрос на них малый. Берут, если нет в наличии дешевого моно.

– Сцуко. И че? Брать эту какашку монофоническую?

– Джули будет в восторге и от такой музыки. Люди сейчас совсем не избалованны, а девочка богато никогда и не жила.

– Это не повод что бы покупать откровенное дерьмо.

– Тогда готовься оставить в магазине десятку тысяч.

– Млять! И с магнитофонами такая же засада?

– Разумеется. Только еще с пленкой засада. Для профессиональных магнитофонов нужна и пленка профессиональная. Ценник за бабину длиной в километр – семьдесят пять долларов.

– Мать твою!

Опять зависаю.

– А колонки, усилители?

– Это все есть. Но ценник от двух с половиной тысяч и выше.

– Млять!

Стою. Выпал из мира сего и размышляю. До легенд от Панасоника еще лет пятнадцать а то и двадцать. Эээх⁇

– Слушай. А техника то хоть надежная?

– Хех! Ну ты⁈ Все работает в двадцать первом веке. В твое время такая Вертушка стоит от двадцати тысяч долларов и выше.

– Писец!

– Запчасти выпускают, ремонт в профилированных центрах. Семьдесят лет оборудованию – но ЭТО, ВСЕ – работает. И работает так что по детонации и звуку делает Сони и Панасоник. В легкую делает.

– Млять!!

Подумав я высказался.

– А и хрен с ним! Берем!

– Это правильное решение.

– Это еще почему? На игрушки деньги тратим.

Возмутился я.

– Прогноз Стив. Зимой к тебе начнут приезжать большие люди.

– Млять! Точняк! Сервиз что ли прикупить?

– Не вредно. Особенно кофейный. И столовый не вредно.

– Серебро есть.

– Ну во первых. Он не полный. Кучи запчастей, ээээ? Короче, не хватает супницы и нет контейнеров под специи. Серебро было дорогим и твои предки отказались от покупки супницы которая весила почти два килограмма. И второе. Он покупался на шесть персон а тебе нужен на двенадцать.

– Писец. Еще и серебро брать.

– Привыкай. Твое интервью взорвет Америку. Дамочка твоя твердо намерена выдать текст не исказив ни слова. Через два дня, утром воскресного дня, девять миллионов американцев прочитают твои высеры и что будет потом – прогнозу не поддается. Но громыхнул ты очень жестко.

– Хех. А к весне я еще и музыку выдам.

– А я про что? Бери профессиональную аппаратуру и не жалей эти гроши. И это? Деятель. Инструмент купи нормальный. И про рояль не забудь.

– Рояль⁈ Да куда его ставить то⁈

– Свою старую спальню очисти и сделай из нее репетиционный зал. Ферштейн?

– Писец.

– А как ты хотел? Или выходим на сцену как профи или тупо сливаем проект в угоду дилетантам.

– Ок. Убедила. Берем.

В магазине нашлось все. И машины для доставки, и грузчики, и настройщик, и даже инженер занимающийся звуком, и разумеется аппаратура и настоящие инструменты. Берем только легенды. Хех.

Ну поехали. Вертушку я вам уже показал, теперь далее.

Магнитофон из серии легенда легенд. RCA RT-21 (1959). Ценник две тысячи семьсот долларов, вес шестьдесят восемь килограммов.

ФОТО.

Про него много чего можно писать но я напишу коротко. Группа Битлс записала на него альбом. Этого хватит? Я думаю да. Ленту купил профессиональную от фирмы BASF. Она подороже вышла, за километровую бабину девяносто три доллара, но оно этого стоило. Сразу взял двадцать бабин.

Далее. Усилитель и тоже легенда. Harman Kardon Citation II (1959). Ценник двести девяносто долларов вес восемнадцать килограммов.

ФОТО.

Ну и совершенная легенда. Колонки Klipsch Klipschorn (1946). Начиная с 1946 года их выпускают постоянно. В двадцать первом веке выпускается уже шестая ревизия этих колонок. Ценник две тысячи триста долларов за одну колонку и вес одной колонки сто четырнадцать килограмм.

ФОТО.

Вот такая мебель, но звучание у них такое что любой эксперт просто слушает и наслаждается музыкой, а не вслушивается в звучание колонок.

Из кабинета управляющего набрал ранчо.

– Миссис Паркс у телефона.

– Это опять я. Доброго дня.

– Эй⁈ Паршивец! Ты почему на обед не приехал⁈ Девочка так старалась а ты кабан безчувственный даже не позвонил!

– Эээ? Тетушка. Все потом. Сейчас для вас есть важное задание.

Проникнувшись серьезным тоном тетушка тут же сменила тон.

– Говори.

– Из моей старой комнаты нужно вынести все. Она должна быть полностью пустой.

Тишина в трубке.

– Ты не заболел?

– Тетушка! Сделайте как я сказал и будет огромный и радостный сюрприз.

– А вещи? Куда все девать?

– Вещи в мою спальню. Буду разбирать. Все шкафы и мой топчан в сарай.

– Ооох. Мало я тебя крапивой порола.

– Хех. Вы сделайте как я сказал.

– Ладно. Сделаю. Ты когда домой?

– Через час выезжаю. Но я с караваном машин, ехать будем долго.

– Вот засранец! Ты хотя бы поел?

– Конечно. И очень плотно.

– Ладно. Все сказал?

– Да.

– Ракеты купил?

– Ой! Забыл! Заеду в Марс и обязательно куплю.

– Засранец! Аккуратно там, на дороге.

И положила трубку.

И приступили мы к важному. К оплате. Ценник на это безумие выкатился под сто тысяч долларов. Удивлены? Я так нет. Концертный рояль от Blüthner обошелся в тридцать тысяч ровно. Откуда такой дикий ценник? А спрос намного превышает предложение. Именно этот рояль, хозяин магазина, купил для музыкальной школы Биллингса. Но мэрия и спонсоры уже второй месяц тянут с оплатой и тут такой нарядный я. Продал и даже глазом не моргнул.

ФОТО.

Ударная установка от легендарной Slingerland.

ФОТО.

Цена две тысячи долларов. Плюсом пластиковые мембраны от фирмы Evans по семьдесят баксов за один пластик.

Гитары я взял серьезные. На всяких Стратоскатерах пущай лохи лобают. Хе хех! Мое высочество, будет теребонькать только D’Angelico. А как же? Только так.

ФОТО.

Вот такой наборчик для электричества обошелся мне в девять тысяч. И плюсом чистая акустика от этого же мастера еще в девять тысяч.

Поехали далее. Комбик? Ну тут я обошелся простецким, надежным и идеально звучащим Bassman, модель этого года. 59-Bassman. Сто семь долларов и вес в двенадцать килограмм.

ФОТО.

Провода, шнуры, профессиональные микрофоны от SHURE – вся эта необходимая мелочь выкатилась в две с половиной тысячи. И наконец. ВОТ ОНО.

ФОТО.

Вернее не так. Этот микшерский пульт был сделан в единственном экземпляре для композитора Дезмонда Лессли. И кто же автор и исполнитель этого оборудования? МегаЛегенда в области звукозаписи. Руперт Нив. И я, прямо в кабинете управляющего напечатал ему письмо. В письмо вложил чек на десять тысяч долларов а хозяин магазина любезно согласился дописать пару фраз и поставить печать. Не поняли? Во всем мире, пока что НЕТ ни единого микшерского пульта с эквалайзерами. Их изобретет именно Руперт Нив но в 1962 году. А зачем мне ждать? Мне сейчас надо. И разумеется я написал и даже нарисовал как я вижу СВОЙ пульт. Немного подтолкнем прогресс. Оно полезно. И дабы закончить с вопросом. Свой пульт я получил в марте месяце. И привез его ЛИЧНО САМ Руперт Нив. Ну да мы дойдем до этого момента а пока что наша колонна медленно двигается на восток и выезд из города. Заскок в Марс. По быстрому покупаю десять красных, пятьдесят зеленых и десять алых с воем ракет. Обычный патрон под двенадцатый калибр а в нем ракета сигнальная. Последняя – алая да еще и воющая, самая страшная. Если ее запустить то все будут знать, на дом напали с применением оружия. Тфу, тфу, тфу конечно – но оно всяко бывает.

На скорости в тридцать километров в час мы добрались до дома к десяти часам вечера. И началась суета. Разгрузку мы оставили на завтра а вот людей мы разместили у себя дома. Пятнадцать здоровых мужиков. Бедные мои женщины!! Просто накормить эту ораву это еще тот квест. Впрочем, наелись, упали на все кушетки и даже на пол и ровно в шесть утра меня подняла Нейросеть. Началось самое интересное. Игра под названием – «Занеси рояль в дом».

Схему внедрения инструмента в дом, я еще вчера продумал, и после душа присел на телефон. Первый звонок другу. В кавычках и и условно конечно. Звоню прямо домой хозяину лесопилки. Тот который Томас Томас.

Щелчок.

– Томас у телефона.

– Доброго утра мистер Томас. Вас беспокоит Стив Норг.

– Аа? Малыш Норг. Ты чего с раннего утра?

– Горящее дело мистер Томас. Мне нужен мастер по окнам, два или три рабочих способных выставить старое окно, вырезать на его месте огромный проем и потом вставить новое.

– Тааак? Любопытно. Жди, сам приеду.

– Людей возьмите.

– Малыш. Не суетись.

– Сегодня хотелось бы.

– Сегодняяя? Мммм? Ишь чегооо⁈ Всем вчера надо а ему сегодня. Совсем обленились на своем ранчо.

Поржали и положили трубки.

Тетушке и Джулии пришлось вставать в четыре утра что бы к семи сварить огромную кастрюлю бобов с овощами и мясом. Быстро рубаем и на работы. Показываю куда и что ставить а сам бегу в коровник и конюшню. Разительные перемены. На коровнике крыша уже стоит и сегодня ее начнут закатывать рубероидом а вторая половина бригады будет подшивать на балки потолок. На конюшне крыши нет, но периметр уже выложен трехсотым брусом. Видно сразу что мужики вату не катали. Работа сдельная – пока не сдадут объект денег не увидят. Дою коров и выгоняю их к реке. Открываю конюшню и выпускаю лошадок на волю. Время около девяти и приезжает Томас.

Заходим в мою бывшую комнату. Чистота и даже полы помыты. Это зря конечно, но пусть будет.

– Джентльмены. Это окно выставить и вырезать огромный квадрат.

– Размер?

– Пойдемьте мерить. Инструмент в кузове машины.

Забираю мастера настройщика и идем измерять размеры Блютнера.

Томас и его рабочие в полном шоке. РОЯЛЬ?!!! На кой черт ковбою сдался рояль⁈ Пришлось брать Томаса под ручку и отводить пошептаться.

– Мистер Томас. Мне удалось подцепить на крючок бриллиантовую рыбку. Дама из высшего общества с огромными связями. Но все не просто так. Приходится вкладываться в правильную для этой дамы жизнь.

Глаза на лоб.

– Черт тебя дери!!! Ах ты же⁈ Ну ковбой⁈

Томас захватал мою правую руку и энергично ее потряс, при этом левой ладонью он лупил меня по плечу.

– Просьба, мистер Томас…

Томас махнул рукой.

– Давно живу и долго. А почему? А потому что рот на замке.

– Огромное спасибо за понимание и просьба – своих успокойте.

Киваю в сторону галдящих работяг.

– Пара минут, мистер Норг.

Томас подошел к рабочим и грозно рыкнул.

– Забастовку устроили⁈ А ну живо работать! Мистер Норг затеял выгодное дело, и не наше собачье дело влезать в бизнес уважаемого джентльмена! Бегом мерить пианину!

1600 мм в ширину. 2800 мм в длину. 1040 мм в высоту, с ногами конечно. На просьбу открутить ноги, настройщик даже заикаться начал. Плюнули и решили пилить проем в размер 2500×1500 мм. В общем, в моей студии теперь всегда светло. Тягали рояль при помощи автокрана и восьми грузчиков. Ну и я там всем мешал и суетился. Панорамное окно вставили в шесть часов вечера и все страхи мои и миссис Паркс испарились. А как же? Мы же опорную балку распилили, но слава богу крыша и потолок простояли весь день, опираясь на другие балки и даже не треска не было. Писал уже. Дома щитовой сборки. Кто в теме тот поймет.

После рояля дело пошло с реактивной скоростью. Буквально за час все оставшиеся инструменты были занесены и расставлены. Тесновато конечно, но такой студии как у меня, на ближайшие триста километров нет. И это радует.

Настройщик занят роялем, инженер звуковик разворачивает и подключает аппаратуру установленную в гостиной, а я рванул в коровник. Чистка навоза это святое.

К двум часам дня я вычистил не только коровник но и конюшню и нас всех позвали на обед. Густой суп, макароны с подливой по громадному стейку каждому. И морс. Ага. Наконец то моя многострадальная голова дождалась витамина С и глюкозы. Три часа. Гости дорогие погрузились в машины и свалили. Женщины даже всплакнули от счастья. Да и я, если честно, был рад что вавилонское столпотворение закончено. Два часа у меня было и я занялся пластинками и магнитофоном. Тут такой момент. Пласты они создания хрупкие, и самый идеальный вариант перекатать их на пленку. Чем я и занялся. Ну и заодно проверить как все работает.

Начал разумеется с кумира всех девчонок Элвиса Пресли. Хозяин музыкального магазина выразил мне уважение и за триста долларов продал свой стратегический резерв. Девять пластинок с девятью альбомами Элвиса оформленный в толстую книгу обтянутую телячьей кожей. Ограниченное всего пятью тысячами экземпляров издание. На сегодняшний день, в Биллингсе и его окрестностях, только хозяин магазина и я, обладаем самым полным собранием песен в исполнении Пресли.

Альбом меня расстроил. Запись моно!!! Название альбома – Elvis Presley. По шесть коротких песен с каждой стороны и в общем то все. Ритмичная музычка в крайне херовом качестве записи. Зато Джули просто писалась кипятком и постоянно заходила в гостиную и подрыгивая с притопыванием слушала Элвиса. Хорошо иметь магнитофон со сквозным каналом для контроля записи. Пятнадцать минут сторона «А» и четырнадцать минут сторона «Б» – и я ставлю бабину в шкаф на котором стоит огромный мафон. Да. Магнитофон стоит на железном ящике а под ним полки и дверцы. И тоже все из железа и крашено шаровой краской. Одеваю шелковые перчатки, аккуратно снимаю пласт с проигрывателя и вложив в конверт ставлю пластинку в металлический шкаф на котором установлен вертак. Там даже замок врезали. И это правильно. Слушать музыку надо с бабины, а пласты они для глубокого резерва.

За полтора часа закатал еще два альбома Элвиса. Альбом Elvis выпущенный в том же 1956 году. Забойный и весьма. Но увы, опять моно. И третий альбом это Мега и Супер. Альбом Loving You. Почти два месяца висел в хит параде США и является по сути визитной карточкой Элвиса. И сцуко!! Он тоже моно!! Ну падлы же! И я себе дал обещание что до своего побега от армии в Европу, я сломаю через колено лейбл RCA Records и заставлю этих жадных идиотов записать все песни Элвиса в достойном стерео. Нет народ. Я совсем не фанат этого напыщенного павлина. Но он оставил не просто след в мировой музыке, он канаву прорыл. Так что будем заниматься и этим вопросом. Эээх? СССР и страны Варшавского договора? Там огромное количество шикарных исполнителей а для истории останется ноль в минусовом периоде. Мда уж? Ладно. Есть жесткий приказ от Ганеша, а мы люди военные. Хотя??? Идея меня посетила как всегда во время. Еду же на лошадке за коровами. Зато есть время обдумать, с нейросетью обсудить. Она кстати не вылазит из инета. Копает инфу, купила хостинг в аренду, хакером стала приличным и вскрывает архивы по всему миру. Ну пускай копает. Мне все пригодится, особенно компромат. Но докладывать о ситуации в мире после моей смерти я ей запретил. Мне и своих проблем хватает. Незачем портить настроение кошмарами из конца 2022 года. Лучше заняться реальным делом и возможно что ужасов 2022 года и не случится. Все скажут – фууу, опять СССР спасать? Не ребяты и девчаты. СССР спасать надо в середине девятнадцатого века. После обороны Севастополя и после того как просрали Черное море и Черноморский флот. Критически – крайний, срок начала операции, это при Александре III. Дальше уже будет поздно. Так что СССР развалится. Это даже не обсуждается. Но наладить демпферы и амортизаторы я попытаюсь.

Во мля?!! Привалило щастья! Три машины марки Форд – F. И человек пять коммивояжеров. Привезли всякий хлам и степенно охмуряют моих женщин. Так то ожидаемо. Я уже столько денег потратил что по всей Монтане звон идет. Загоняю коров в уже готовый коровник и топаю к продаванам.

Приподнимаю стетсон.

– Доброго дня господа. Я Стив Норг, хозяин ранчо. Что привезли? Чем порадуете?

Я вежлив так, что самому противно. Пнуть бы эту банду, ан нет. Традиции, мать иху! О как оживились. Самый старший приподнял шляпу.

– Мистер Норг, я Юлиус Берг. Мы представляем торговую сеть Kroger. Более семидесяти тысяч наименований товара.

– Приятно познакомится, мистер Берг. А к нам с чем пожаловали?

– В основном товары бытовой химии, посуда, женская одежда, обувь.

Киваю головой.

– Понятно.

Смотрю на Джули и тетушку.

– Нам что нибудь нужно?

Джули опять впала в ступор а вот миссис Паркс тут же начала перечислять товары без которых мы просто вымрем. Внимательно выслушав и нихрена не запомнив я кивнул.

– Надо, значит берем.

Киваю опешившей тетушке и говорю Бергу.

– Выдайте товар женщинам а мне счет на оплату.

– Чек? Наличные?

– Наличные.

Семьдесят три доллара, две полных корзины со шмотом и химией, и наконец то продованы свалили.

– Тетушка. Я коров загнал сейчас за табуном поехал.

И неожиданно получил отповедь.

– Ты зачем все это купил?

Глаза на лоб.

– Эээ? Ннооо⁈ Вы же сами!!

Возопил я.

– Я⁈ Мало ли чего я⁈ Ты обязан был купить долларов на десять, не больше. Смотри Норг! Прикормишь продаванов, они тут каждый день пастись будут.

Шок и слов у меня нет. Ну вот как с ними рядом жить? Логики – не просто нет, она даже как слово или определение отсутствует.

ИНТЕРЛЮДИЯ

Семнадцатое октября 1959 года. Суббота. Штат Вирджиния, город Маклин, особняк принадлежащий семье Кокс.

ФОТО.

В особняке легкий переполох среди прислуги. Хозяйка заболела. Дворецкий еще ранним утром позвонил личному врачу Эрны Джобс и сейчас стоит и ждет пока врач выйдет из спальни и отдаст необходимые распоряжения.