Текст книги "Круг второй (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 16 (всего у книги 17 страниц)

– А тебе сорок пять. Советую каждому из вас завести бухгалтера и своего собственного адвоката. Это стоит денег, но я надеюсь что вы все поняли одну простейшую вещь. Денег мы всегда заработаем а свобода она не покупается ни за какие деньги. Очень надеюсь что тратить деньги на суды и на ваши задницы запертые в клетке, компании не придется. Да и безполезно это. Служба внутренних доходов – ошибок не прощает и карает идиотов по всей строгости.

Гробовая тишина. Резко я им праздник испортил. Ниче. Оно полезно. Пускай суетятся. Мэгги понятно, сразу к отцу побежит, а эти куда? Хех. И смешно и опасно так, что задница чешется и зубы ломит. Эээх? Жизня? Да уж? Но ниче! Выживем. Пугнул конечно. И сильно завысил планку по срокам. Двадцать лет только Аль Капоне отвесили. Но года на три загреметь вполне реально. Да еще и гигантский штраф выпишут. Ничего. Пусть будет. Пугаться полезно. Больше жути – больше дела.

Вижу что народ проникся по самое не могу и продолжаю.

– Теперь опять о приятном. Вы все помните пункт контракта об оплате. По двести пятьдесят долларов в неделю для парней и по триста долларов в неделю для Мэгги. И как вы помните, эта ставка плавающая. Меньше платить нельзя а вот больше можно. Я решил увеличить еженедельные платежи.

Мэгги тут же втерлась в меня и куснула за ухо обдав щеку теплым дыханием. А затем муркнула.

– И сколько сейчас?

– Парням по четыреста пятьдесят, тебе шестьсот.

– Мууррррр.

Жилец в штанах – восстал, но разговор нужно заканчивать и я продолжил.

– Парни, Мэгги – это аванс. Вы видели сегодня выступление мистера Уильями Фроули?

– А как же⁈

Все оживились вспоминая шутки дяди Уильяма.

– Так вот. В 1951 году, мистер Фроули прошел кастинг и начал сниматься в ситкоме «Я люблю Люси». Знаете сколько он получал в неделю?

Пожали плечами.

– Те же самые 450 долларов.

Тишина. Народ проникается. У мужика за плечами ровно сто фильмов и огромный опыт. Улыбаюсь и добавляю.

– А вот в 1955 году он начал получать семь тысяч пятьсот долларов в неделю.

– Вау⁈ Да ладно⁈

Заработать за одну неделю СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ ДОМ?!! Глаза у всех как кофейные чашки. Добиваю последним ударом.

– А самые большие звезды сколько получают?

Опять пожимают плечами. Начинаю перечислять.

– Самое большое содержание у Мерлин Монро. Сорок две тысячи долларов в неделю.

Мэгги даже пискнула и еще сильнее вжалась в меня.

– На втором месте Луи Армстронг. Двадцать три тысячи в неделю.

– А Элвис⁈

Возмутился наш бас гитарист Майк.

– О!

Поднимаю палец вверх.

– С Элвисом все совсем не просто. Он получает процент от продаж. Элвис давно миллионер. Я думаю что десять миллионов он имеет. Но это не точно. Точно никто не знает.

– Божечки!

Пищит Мэгги.

– А Синатра?

Пытает меня Майк.

– Синатра? Парни. Я скажу, но вы обязаны молчать. Мэгги. Если я услышу от твоих подружек вопросы я тут же откажусь от своих слов. Это ясно?

Горящие глаза и активное мотание головой. Ну как же? К тайне прикоснутся. Впрочем, весь Голливуд и весь бомонд и так все знают. Маню пальцами всех поближе и уже в плотном кругу шепчу.

– Синатра на мафию работает. Мафия вложила в него и его голос миллионы. Я даже боюсь предположить какие там деньги. Услышали и забыли! Я не хочу искать вас в могиле!

– ВАУ!!!

Чуть не хором орнули все. Я встал и с самой независимой мордой тут же отрекся от того что сказал.

– Вы че орете?

Глаза на лоб у всех.

– Стив⁈ Ты же сам…⁈

– Я⁈

Дико удивляюсь.

– Я вообще молчал. Вы чего орете⁈

К такой наглости в Монтане не приучены. Но народ проникся моей выходкой. Побубнили но заткнулись. Они заткнулись а я продолжил.

– Короче. Этих денег вы пока не заработали. Есть возражения?

Все сидят с мрачным видом, но за всех ответил Буг.

– Мы это понимаем. Это огромный кредит для нас от тебя.

– Окей. Отлично. Отрабатывать придется трудами тяжкими. До весны нам предстоит записать альбом из одиннадцати песен, снять на каждую песню клип и начать продавать уже записанные пластинки. Но самое главное это сделать ШОУ с больших букв. Я не позволю никому стоять на сцене как дерево и блымкать по струнам. Этого не будет. Будем делать театральную постановку не хуже чем на Бродвее. В мае я планирую начать мировое турне с этим альбомом. Парни. Мэгги. На предстоит адова куча работы.

Опять тишина и вопрос от басиста.

– Стив?

– Слушаю Майк.

– А песни хорошие?

Выкидываю оба больших пальца вверх.

– Во! Некоторые даже лучше Venusa.

Мэгги тут же повисла на моей шее и болтая в воздухе ногами начала закидывать вопросами.

– А костюмы? А модистки? А…

Прижимаю палец к губам Мегги и улыбаюсь.

– Все будет. И даже больше чем нужно. Такое слово как рейдер слышали?

Все качают головами и пожимают плечами.

– Это требования артиста к принимающей стороне. Можно даже заказать живого пингвина и гулять с ним по Лондону.

Неожиданно Буг заржал а за ним мы все. Хорошо быть молодым! Все проблемы моментально заканчиваются когда накрывает гормональным штормом. Пускай и таким, эндорфиновым. Хоровое ржание моментально избавляет от ЛЮБЫХ проблем и вопросов.

Мэгги училась. Старательно и послушно исполняя указания своего мужчины. Узнав великую тайну семьи Норгов она озаботилась своим обучением минету. Ну тут же как оно? Одно дело когда более опытная товарка по гарему рассказывает во всех подробностях, а другое дело – свой, личный опыт. Шиплю.

– Мэг! Сучка!! Зубы подбери! Губами! Только губами. Оо! Да детка. И нежно языком вокруг головки. Ооо.

Наматываю огненно-рыжий волос на кулак и засаживаю дурака по самые гланды. Мэгги кашляет и поднимает наивно-коровьи глаза на меня. Рычу и продолжаю толкать взбесившуюся плоть поглубже. ВЫСТРЕЛ! Мэг захлебывается а я давлю и давлю. Как не блеванула? Не знаю. Но справилась и ни капли бесценной жидкости не пролила. Способная ученица. Пока Мэгги полоскалась в ванной мой дурак пришел в себя и началась выездка кобылки. И через сорок минут Мэг уснула с самой счастливой улыбкой. Она уснула а я полез в ванную. Чистота залог здоровья. Хех.

14 ноября 1959 года. Столовая в доме Мегги, время половина восьмого утра. За столом я, мать, отец, Мегги и все. Младших детей сюда не пустили.

Отец нервно пьет кофе и сузив глаза бросает на меня взгляды. А вот мать? Нейросеть доложила что матушка Мегги в общем то уже совсем не против. Шестьсот долларов в неделю и совершенно счастливая дочка примирили ее с жизненными обстоятельствами и мать уже встала на сторону Мэгги и меня. Ну а премия в пятнадцать тысяч долларов моментально перевела меня из статуса «Враг рода человеческого» в святого парня который немного запутался в бабах. И конечно же! Мэгги победит всех дур и станет женой и миллионершей. Мэгги же вообще на все плевать. Она плывет на теплой волне, улыбка не сходит с лица, и глаза немного косят от расплава всей мозговой активности. Рядом ЕЁ мужчина и больше ей ничего не надо. Мегги довольна и счастлива на все 100500.

Наконец завтрак съеден, кофе допито и отец нахмурившись пригласил меня в кабинет. Рассаживаемся и Алекс распыхивает сигару.

– Ну что Стив? Как жить будем?

– Счастливо.

Улыбаюсь в ответ.

– Да? Отлично! А вот я, по твоей милости, остался без работы и средств к существованию.

Шары на лоб. Изображаю шок и невозможность понимания слов отца.

– Эээ? Это как⁈ Я же купил весь залежалый товар и банкротства быть не может!

– А теперь послушай что я тебе расскажу.

Пыхнув сигарой Алекс продолжил.

– Мисс Ваннади? Не забыл?

– Ээ? Не понимаю. При чем тут эта секси дама и ваш завод?

– А все просто Стив. Мне было обещано семьей Кокс место в Сиэтле. Мало того, после продажи акций завода мне были обещаны акции нового завода на котором мне давали место управляющего. После твоего вмешательства и взлета вашей команды все договоренности были расторгнуты. Сейчас у меня на руках чек на семьдесят девять тысяч долларов, завод я продал и уже с понедельника на заводе другой управляющий. И как тебе такое, Стив Норг?

Блымаю наглючими глазками и отваливаю челюсть. Надеюсь сыграл достойно и папаша поверит.

Зависал я долго. Минут две. Вспомнил чьи то слова – Держи паузу! Вот и держал. Пришло время что ни будь сказать.

– Хм? Странно конечно. Ну да ладно. Я могу задать вопрос?

– Задавай. Я никуда не тороплюсь, я теперь без работы.

– Окей. Вы заканчивали университет?

– Конечно. Государственный университет Монтаны.

– Это который в Бозмене?

– Конечно. У нас всего один университет.

Хмыкнул Алекс.

– Ага. А специальность?

– Учился на факультете Искусство и Архитектура а бакалавра защитил по теме Гражданское строительство.

О мля!! Однако поперло! Тут же вопрос к нейросети.

– Эй подруга? Почему не доложила?

– А зачем? Рано или поздно ты бы сам все узнал, а вот естественная реакция и неподдельное удивление дорогого стоят.

– Хех! Ну лады. Значит берем?

– А у тебя есть выбор? Да и как руководитель этот Алекс не плох. К тому же честен. Помнишь как он чуть не застрелился потому что разорил завод? Бери его. Пригодится.

– Лады.

Выпав из явно заметного удивления я даже вскочил.

– Мистер О,Райз. Тогда, у меня к вам, очень серьезное предложение.

Ну вы поняли да? Строительная компания которая начнет строить бомбоубежища по всей стране. И она же будет прокладывать сеть кабельного телевидения. Как же все в цвет то пошло⁈ Мм!

А теперь немного из истории игрушек. Буквально несколько абзацев для лучшего понимания момента.

Итак. Кукла Барби. Есть такие, которые не слышали о фетише для пяти поколений девочек всего мира? Думаю что таких людей нет. А ведь все начиналось совсем не радужно. Итак. Июль 1959 года и компания Mattel представила куклу. На Американской Всемирной выставке игрушек были представлены две модели Барби. Блондинка и брюнетка. И упс! Провал. Консультанты и публика встретили Барби очень холодно. Почему? А потому что плагиат. Немцы с 1953 года выпускали куклу в виде взрослой девушки под именем Бильд Лили. Мало того, под нее были выпущены десятки комиксов. Очень раскрученный бренд в пятидесятых годах. Но тут все не просто. Лили была ну очень уж свободных нравов а в комиксах ТАКОЕ рисовали! На грани эротики а то и откровенного порно. Немцы же. У них с сексом все просто. Дастиш фантастиш как высморкаться. И именно этот момент и не дал пробиться Лили в более пуританские страны. Но мне то надо. Барби мне нужна. Зачем? Нафига мне кукла? Да и Барби пробилась бы и без меня. Ответ – ПЛАСТИК И ПРОИЗВОДСТВЕННЫЕ МОЩНОСТИ. Кубик Рубика где делать? Завод я конечно построю, но это будет года через два а то и три. В общем, я решил дать пинок Барби в правильном направлении а заодно устроить офигеть какую рекламу. Сейчас напишу. Итак. Смотрим. Это Барби 1959 года.

ФОТО.

А это канон к которому пришли к середине шестидесятых и именно ЭТА модель захватила весь мир.

ФОТО.

Чуете разницу? То то! Дружок Кен появился только в 1963 и даже подружки Барби начали появляться в середине шестидесятых. Но мне то нужно громыхнуть тазиками по кафелю! И я решил что звезды сошлись над Mattel и нарисовал несколько рисунков, написал историю жизни куклы из прошлой жизни и так как времени не было от слова совсем отправил курьера на самолете в штат Висконсин. Прямо домой к хозяевам Mattel – Эллиоту Хендлеру и создательницы Барби его дочери Рут Хендлер. Через сутки курьер вернулся с подписанным договором а сегодня ночью в Биллингс прилетала команда Mattel во главе с самой Рут Хендлер.

Теперь второй момент. Мы, жители двадцать первого века постоянно сталкиваемся с ненавязчивой рекламой. В фильмы и сериалы вставляют бутылки с яркими этикетками, сотовые телефоны крупным планом дабы видели и читали брэнд да куча моментов. Все это называется умным словом product placement или размещение продукции. Сейчас такое тоже есть но как отдельная и весьма эффективная реклама пока что не применяется. Марка машины, вывеска магазина крупным планом, собственно все. А я вот решил записать песню и снять ДВА клипа и все это ради одной единственной куклы. Так то вот! Читаем дальше.

Записи конечно были. Плохонькие но все равно он и были. Мне же надо отправлять бобины и ноты на регистрацию. А поэтому пока играет бобина с голосом Мэгги и мальчиками Буга. Вокруг игрушечного магазина не протолкнуться. Народу!! Суббота же. А уж проныры корреспонденты дыру на пупе провертели. Но шериф вывел десять помощников и призвал из резерва сорок человек национальных гвардейцев. Все с оружием и пудовыми кулаками. Толпу оттеснили на пятьдесят метров и начали суетится осветили и операторы. Снимают все ТРИ компании. Моя и Ирмы, Columbia Records как собственник группы Chordettes и разумеется CBS. На меня тут попытались нажать и обе компании прислали своих режиссеров. А хрен им! Я тут же встал в стойку и заявил.

– Господа. Это моя песня, это моя идея и никто лучше меня не видит что же в конечном итоге должно получится. Или снимаю и веду монтаж я, или все свободны и записи не будет от слова вообще. Я заплачу штрафы и привлеку другую группу. Злобно пыхтя дядьки отступили. Я боялся тихого саботажа или итальянской забастовки, но нет. Никто не опустился до подлости. Радует меня Америка пятидесятых. Сильно радует.

Итак. Песня!

Песню написал Александр Морозов на стихи Глеба Горбовского в 1976 году. Перевел на английский я сам, в 1959 году. Встречаем – «Папа подари мне куклу».

https://www.youtube.com/watch?v=BpyppFhvE5I

Прямо сейчас идет съемка подготовки Барби к выставлению в оконную витрину. Тоже моя идея. Набор из разных но пушистых ресниц и ВОТ. Этот товар ВЗОРВЕТ РЫНОК. На нас станут работать самые именитые бренды. Набор детской косметики от Барби. Пока же, есть только коробки и в них заложена настоящая косметика для взрослых. И мы все снимаем! Чуть позже, после проката клипов, по телевизору покажут как с Барби управляются профессиональные визажисты из Голливуда. Сорок минут и готово. Новая и совершенно другая Барби выставлена в витрину и немного кокетливо смотрит на улицу. На ней шикарное платье по последней моде и сама красотка сверху вниз взирает на прохожих из массовки. А вот ночью, в витрине будет другая Барби. Макияж другой, конечно. Барби будет грустной и с капелькой бриллиантовой слезинки на пушистых ресницах. Девушки из группы Chordettes изображают продавщиц в магазине. И началось.

По тротуару идет стандартная американская семья. Мать, отец и девочка пяти лет. Девчонка наша, из Биллингса. Нашли блондиночку с ярко голубыми глазами. Папа профессиональный актер, мама тоже. ВСЕ! КАМЕРА! МОТОР!

Отсняли дневные сцены только к четырем часам вечера. Я доволен. А все на нервах. Все кроме нашего маленького ангела. Бэт Сиплтнон на седьмом небе. Ей подарили полный набор Барби. Кукла, дружок Кен которого я срисовал с себя любимого, дом, машина красная Импала, и подружка Барби. А знаете кто в подружках? ВИВЬЕН ЛИ!! ОНА САМА дала добро на использование своего лица в первой партии Барби выпущенной эксклюзивной серией в тысячу наборов.

И произошел прорыв. В магазин привезли десять комплектов! Самые первые!! Нигде нет! А в Биллингсе есть! Полный комплект и шесть платьев в придачу – ТРИСТА ДОЛЛАРОВ!! После съемок их смели за пять минут. Мамашки чуть драку не устроили! В общем, съемка прошла удачно и теперь мы едем на запись песни. Песню будут петь девушки из Chordettes. Но у нас еще ночная съемка. И нам нужен дождь и ветер. Пожарные и службы аэродрома обещали устроить проливной дождь и ураган. Хех. Примерно так все и происходило. Потом была запись с оркестром, потом начался монтаж клипа, потом ночная запись и опять монтаж. К десяти утра первый клип был готов и курьер из CBS увез его на самолете в Нью-Йорк. Вечером будет премьера клипа. А у нас по графику сон на два часа и выезд в Хелену. Там, в дорогущем особняке с бассейном, мы будем снимать второй клип про Барби. Не догадались?

Aqua – Barbie Girl

https://www.youtube.com/watch?v=ZyhrYis509A

Глава двенадцатая. Житие мое житие. ЭПИЛОГ

– Приходится спать на стуле да еще и развернувшись боком.

– Это зачем⁈

– Спереди сиськи мешают. Позади крылья. А если лечь, с головы корона падает.

«Чтение может стать причиной развития мозга»

Будь очень осторожен! Дуракам жить проще.

– Что наступает после бедности?

– Нищета.

– А после нищеты?

– Прожиточный минимум.

А вы знаете что принц Чарльз потомок настоящего Дракулы – (Влада Цепеша). https://www.vesti.ru/article/1965967

– Не бойся! Я с тобой!

– Вот это сцуко и страшно!

Ну поехали. В понедельник приехала команда из трастового фонда. Я, по причине полнейшей усталости, послал всех… Эээ? Гулять по нашим горам, смотреть достопримечательности и кататься на лошадках. Купил профессионального гида, короче. Весь понедельник я валялся в кровати, жрал, тискал и валял в разных позах Джули и вел самый паразитический образ жизни. Но счастье оно такое мимолетное! Ээх! И наступил вторник.

17 ноября 1959 года. Девять утра, офис моего юриста мистера Итана Форрейта. Пока парковался прибыл мистер Плэкер и сразу за ним подрулили три машины с мальчиками из Бостона. Тяжеленько придется. Но у меня есть нейросеть, а поэтому я намерен впарить свои акции с минимальным дисконтом. Хех!

Цирк с конями на паровой тяге а не торги. Я и Плэкер сделали этих акул как детей. Ну а почему нет если у меня неросеть копает интернет как трактор помойку. Тем более время было и она нарыла много вкусного и полезного.

Мальчики начали с наезда.

– Господа. Северная дорога проиграла тендер и на торгах в понедельник ее акции улетели вниз. Ждем реальных предложений.

Мило скалюсь и отвечаю.

– Ну как дети? А вы сегодня сводки с биржи смотрели? Да и про вчера я бы не стал паниковать. Цена акции полторы тысячи долларов и семьдесят центов. Вчера акции просели на тридцать центов и буквально перед закрытием пошли вверх. Уже вчера были отыграны полтора цента а сегодня с утра еще семь. Надеюсь к закрытию торгов бумага вернет все позиции. Вы не понимаете? Железная дорога это очень массивный актив. Само полотно, инфраструктура, люди, инженеры. Сотни тысяч человек и сотни миллионов тонн металла не могут в один день взять и сгореть. Ядерная война нужна, что бы акции компании хотя бы в половину легче стали.

Крутые и с иголочки одетые акулы нахмурились, переглянулись и задали вопрос.

– Можно проверить?

Глаза на лоб.

– Да сколько угодно. Хотите звоните отсюда, хотите с почты, хотите телеграмму шлите.

Вообще то это не по правилам. Нельзя покидать кабинет пока торги не закончены. Можно торги перенести и всем разойтись. А вот постоянно бегать и проверять, советоваться или еще чего оно просто не камильфо. Но мужики не побрезговали и позвонили из кабинета. И упс! С утра уже двенадцать центов в плюс. Почти половина отыграна. И началось давление моральное. Я замолчал и дал слово Плэкеру. Это их добило.

– Господа, я начальник отдела и представитель банка Пионер Траст. Наш банк сильно заинтересован в покупке актива предложенного мистером Норгом. Я понимаю. Это против правил, но мистер Норг, как настоящий ковбой, всегда играет честно. Он решил свести нас за одним столом дабы мы смогли обсудить и прийти к некому решению. Надеюсь вы не против?

– Категорически против!

Плэкер встал.

– Извините мистер Норг. Но я вынужден уйти.

Киваю головой.

– Да. Это так. Даже странно? Я же хотел что бы все было честно.

Немного наивный взгляд, разочарование – уверен, мы с Плэкером сыграли отлично.

Все встали, пожали руки и Плэкер ушел. Он то ушел, а вот новость о том что у акул есть конкурент никуда не ушла. Хех. Мальчики занервничали и я их дожал одним ударом.

– Предлагаю дисконт в триста тысяч. Плюсом будет бонус.

Акулы переглянулись.

– Что за бонус?

– Я вам скажу какие дивиденды выплатит Северная дорога в этом году.

– Любопытно. Собрание акционеров уже прошло?

– Нет. Оно будет в январе, после каникул.

– Очень любопытно. Тогда откуда такие данные?

– Хм? Кто ни будь из вас готовил документы для акционеров?

В глазах зажглось понимание.

– Инсайд мистер Норг?

– Ну что вы? Дружба. Я ценю, настоящих друзей.

– А вы не простой человек, мистер Норг.

– В этом кабинете нет простых людей.

Парирую я.

– И? Сколько на акцию?

– Ваше решение?

– Дивиденды хотя бы половину из трехсот тысяч закроют?

– Немногим больше.

Опять переглядывалки и наконец я услышал что хотел.

– Окей. Мы готовы купить ваши акции и заплатить за них двадцать два миллиона семьсот сорок три тысячи долларов.

– Хорошая сделка господа. И мой ответ такой. Семнадцать долларов на акцию выплатят за этот год. И самое главное. Я готов продать десять тысяч акций за объявленную только что цену.

– Окей. Приступим?

– Разумеется. Дело не быстрое.

– Это так. Оформить передачу десяти тысяч бумаг, на это уйдет много времени.

В общем, эти мужчины приехали для того что бы купить. И купить для себя. Ээ? Не для себя лично, для компании. Даже давить на мозги при помощи нейросети не пришлось. Достаточно было предложить скидку на которую они рассчитывали и собственно все.

Закончили мы около двенадцати ночи. Даже две девушки из машбюро выглядели как отжатые мочалки, про нас вообще молчим. Номер каждой бумаги нужно было внести в реестр, номер каждой бумаги нужно было вбить в список передаточной ведомости, и все это еще раз проверить и распечатать чистовики и распечатать без единой помарки. Даже я сам сел за печатную машинку и подменил на полчаса девушку. После такой работы я раздал каждой девице по сто долларов наличкой и наконец то получил ЧЕК. Это было еще не все. Распрощавшись с покупателями я рванул в банк. Рик Плэккер меня ждет. Еще бы! Таскаться с ТАКИМИ деньгами в кармане вредно. И для здоровья, и в плане введения во грех ближних своих. Так то понятно, чек именной, на чеке точно прописан получатель. Но дураков ой как много! И в половине первого я зашел в кабинет Рика.

Усталый мужик сидел в кресле и вытянув ноги кемарил. Тихо и почти шепотом.

– Мистер Плэкер.

Рик открыл глаза, встал и растер лицо ладонями.

– И? Как?

Достаю чек.

– Двадцать два семьсот.

Мужика разжало.

– Мать твою! Получилось!!

Рик встал напротив меня и качнувшись с пятки на носок авторитетно заявил.

– Ты везучий сукин сын. Пошли. Операционистка спит в подсобке. И я ей обещал пятьдесят долларов за то что она останется на работе.

Махаю рукой.

– Я сотку дам.

– Не порть моих людей.

Строго высказался Рик.

– Окей.

Устало улыбаюсь.

– А можно Джули позвонить?

– Конечно. Женщинам нужен покой.

Набираю номер ранчо и тут же щелчок.

– Джули Бэнкс у аппарата.

– Джули. Это я. Я уже в банке в кабинете мистера Плэкера.

– Оох.

Джули явно разжало и она просто замолчала.

– Эй? Ты чего молчишь?

– Оох.

– Хех! Джули? Так и будем охать да ахать?

– Идиот вы, мистер Норг. Я тут чуть не поседела от страха.

– Все хорошо. Ложись спать. Мы с Басом уедем на родник и там переночуем в палатке. Все мотели и гостиницы забиты корреспондентами.

– Я тебе пакет с чистым бельем положила.

– Мыться негде. Хотя? В роднике ополоснусь.

Тихий писк.

– Там же лед!

– А что делать?

И тут мне по плечу хлопнул Плэккер.

– Дай мне трубку.

– Мисс Бэнкс. Это Рик Плэкер. Стив и Бас переночуют у меня. Это не обсуждается. Да.

Пауза.

– Не за что. Ложитесь спать. Уже все хорошо.

Через полчаса операционистка пополнила мой счет на почти двадцать три миллиона и мы двинули в сторону дома Плэкеров.

Пресс – конференция.

Мнение мужа ветром тревожит бамбук но не колышет.

Хокку от японской дамы.

Когда видишь насквозь – лицо, костюм, ботинки, модель машины – уже не интересны.

– Девушка. А можно пригласить вас в кино?

– А чем вам Париж не нравится?

– А расскажите после прочтения какой книги вы плакали?

– Ээ? Математический анализ Фихтенгольца.

На днюхе графа Дракулы вампиры так нехерачились что поехали встречать рассвет.

Господи! Прими блуд как фитнес!

– И чем вы занимаетесь в баптисткой секте?

– Баб тискаем.

Ну вот и настал судный день. Среда. 18 ноября. 1959 год. День заранее объявленной пресс-конференции. Значимый день. И не потому что журналисты, камеры и три часа ответов на вопросы. Нет. Сегодня ночью прибыл БОЛЬШОЙ ЧЕЛОВЕК. Мистер Плэкер обещал и пожалте бриться барин. Знакомимся. Человек легенда с Бродвея – мистер Герман Шумлин – Herman Shumlin. Не слышали? Крепкий середнячок из компании бродвейских продюсеров и режиссеров. Снял пять фильмов. Проходные такие. НО! В 1961 году он снял фильм который принес и деньги и славу и грандиозный скандал. Фильм назывался – «Наследуйте ветер». А скандал он вызвал потому что весь сюжет крутился на противостоянии теории Дарвина и Библии. Полтора часа идет суд который в прямом эфире на радио и в газетных статьях обсуждает вся страна. В принципе, эта тема болезненна для США даже в двадцать первом веке, чего уж там за пятидесятые годы говорить. Но фильм имел «грязный» успех, собрал в прокате семнадцать миллионов долларов а самого Германа не пинал только ленивый. Церковь в США пока что сила и сила очень могущественная. И такой вызов на откровенный разговор. Иерархам ВСЕХ конфессий фильм встал поперек глотки. Ну не суть. Суть в том, что этот человек конкретно прописался на Бродвее с 1927 года и занял свою нишу – Очень Крепкий Середнячок. Он в мире шоубизнеса знает ВСЁ И ВСЕХ. Идеальный вариант для меня. Просто дар богов.

Встретились мы утром и разумеется в Дубовом зале – «На холме». Разговор пойдет за деньги и конечно нам обоим придется вскрывать козырные карты. А поэтому, завтрак только при свечах и за двумя закрытыми дверями.

ФОТО.

Завтрак закончен и мистер Шумлин распыхал сигару и принялся за кофе.

– Ну что мистер Норг. Меня просили за вас большие люди. А вы даже не соизволили приехать в Нью-Йорк. Я прямо скажу. Я тут инкогнито. Увы. Но мне стыдно понимать что мой личный кредитор заставил меня приехать в эту деревню. Чертовы деньги!

– Ээ? Огромная вам благодарность и разумеется ваша моральная травма будет мной компенсирована.

– И в какой сумме будет выражаться ваша благодарность?

– Пятнадцать тысяч долларов в месяц и пятилетний контракт консультанта.

– Неплохо. И еще. В апреле шестидесятого года мне понадобится взнос. Примерно на двести тысяч долларов.

– Новый мюзикл?

– Угу. Дерьмо конечно, но против хозяев театра я не пойду. Премьера назначена на декабрь шестидесятого.

– Планируете провал?

– Да кто же знает? Но раз тридцать откатаем. Хотя бы в ноль и без убытка выйдем. Денег тебе вернем но не сразу, а вот на прибыль даже не закладывайся.

– Хм? Откровенно. Спасибо.

Я задумался. Тяну молоко и понимаю что ЭТО ШАНС! А почему бы и не пурква ежели такая марква? И я кивнул.

– Окей мистер Шумлин. А теперь позвольте я тоже скажу откровенно?

– Валяй.

– Хотите полтора миллиона на настоящий цветной и полнометражный фильм и Оскара в придачу?

Бедолага Герман даже дымом поперхнулся. Прокашлявшись он осторожно спросил.

– Это не шутка?

– Я не шучу о деньгах, мистер Шумлин.

Теперь уже завис сам Герман. Потом отвис и начал задавать вопросы по делу.

– Сценарий?

Стучу пальцем по голове.

– Оо! Это не серьезно. Я думал ты предложишь книгу именитого автора. Ну что ты, можешь написать?

– Двести тысяч прямо сегодня после заключения контракта.

Мужик завис.

– Черти бы тебя драли!! Когда я могу увидеть сценарий?

– В декабре, перед рождеством.

– Окей парень! А теперь выкладывай зачем меня пнули в мою старую задницу и заставили прилететь в этот городишко?

– У меня сложилась странная ситуация. Вы слышали мои песни?

– Что⁈ Твои песни⁈

Я начал хихикать, но довольно вежливо. Потом уточнил.

– Папа подари мне куклу? Барби герл? Венус? И все клипы я лично сам режиссировал и монтаж шел под моим жестким контролем.

Это было сильно. Моложавый старик приоткрыл челюсть и уставился на меня как на привидение.

– Мать жеж мать! Шииит! Парень! Стиф Норг⁈ Ах я старый идиот! Чертовы деньги все мозги съели! О да! Канал CBS заработает на тебе миллионы.

Поднимаю палец вверх.

– Вот. Тема нашего разговора это деньги.

И тут, старый лис мерзко оскалился.

– Что? Деньгами завалили? И все денежки без договоров?

Шары на лоб.

– Ага. Почти восемьсот тысяч! Я запретил тратить из этих денег даже цент!

– Ооо⁈ А ты не идиот! И где же, этот взведенный капкан хранится?

– По моей просьбе, к моему счету, был открыт субсчет. И вся эта муть хранится на нем.

Мужик положил сигару на пепельницу и несколько раз хлопнул в ладони!

– Гениально! А теперь слушай что нужно делать. Я слышал в новостях что у тебя пресс-конференция сегодня?

– Ага. Ровно в двенадцать часов дня.

– Кто самый первый прислал мутные деньги?

– Радио Голливуд.

– Ок. А кто прислал перевод на самую большую сумму?

– Королевское радио из Лондона. Сорок семь тысяч фунтов.

И тут мужик слегка взбледнул.

– Факинг фак! Все плохо, мистер Норг.

– Ээ? Вы мне расскажите что вообще происходит?

– Конечно. Слушай. Ты знаешь кому принадлежит Голливуд?

Мужик ожидал дикого удивления а получил развернутый ответ.

– Да. Знаю. ЦРУ, мафия и некоторые грязные политики отмывают миллиарды долларов в Голливуде и Лас Вегасе.

– Факинг фак! Удивлен. Но так даже лучше. А наркотики откуда идут? В курсе кто за потоком наркотиков стоит?

И тут меня вставило. Инсайд из памяти прошлого-будущего.

– Королевская семья Виндзоров? Я не ошибся?

– Оооо⁈ А ты совсем не простой парень, ковбой. Добавлю от себя. Лига Зеленого Плюща занимается этим вопросом по доверенности от Виндзоров. Курируют доставку, контроль оптовых площадок и прикрытие на уровне Вашингтона. Слышал про них?

Утвердительно киваю.

– Очень хорошо. Их сотни, этих парней, и все они в самых высоких креслах. Даже президентами были и не раз. Ну раз так, тогда ты понял что такое эти деньги?

– Теперь все ясно. Это приглашение к работе в прачечной. Денежки отмывать? Я правильно понял?

– Абсолютно. А договоров нет потому что ты для них никто. Они едут по не раз наезженной колее и уверены что ты в ближайшие недели ляжешь под серьезного продюсера. Вот с ним и будут заключены договора. А ты станешь очередным рабом на жестком контракте. А теперь подумай что будет если ты откажешься?

Пожимаю плечами.

– Не знаю. А что будет?

Мужик оскалился.

– Про тебя забудут. В один день про тебя перестанут писать в газетах, ты пропадешь с радио. И твои пластинки никто и никогда не возьмется печатать.

– Хм? А CBS?

– Им, так прижмут яйца, что они заплатят любые штрафы но контракт будет расторгнут.

И вот тут я завис реально. На одном конце весов десятки миллиардов черного нала отмываемого через шоубизнес и коррумпированное до дна государство, а с другой стороны ковбой из монтанских ипиней с двадцатью миллионами долларов в кармане. Практически и теоретически мне поставили МАТ да еще и ствол к виску приставили. Да блин! При чем тут государство⁈ Тут завязана половина мира. От Лондона до последнего Эквадора. А большая фармацевтика с опиатами? Они же, даже в двадцать первом веке будут свободно продавать по всему миру препараты из опия. Тут вообще триллионы проворачивают и вполне законно. У Виндзоров весь мир в кармане и на игле – и так продолжается не одно столетие. Семейное дело – епта! И чего делать? А время тик так! На часах уже половина девятого утра. Думай башка! Шапку куплю!