Текст книги "Круг второй (СИ)"

Автор книги: ЕвгенКо

сообщить о нарушении

Текущая страница: 10 (всего у книги 17 страниц)

Сегодня у нас третье ноября 1959 года, вторник. Сижу и разбираю заявки от дорожников. Уже протянул руку к телефону и звонок. Поднимаю трубку.

– Стив Норг у аппарата.

– Доброго утра мистер Норг.

– Ээ? Доброго. Представьтесь сэр и скажите по какому вы вопросу.

– Хорошо. Представлюсь. Я Самуэль Кокс. А вопрос мой, о моей внучке Эрне Джобс.

– Ээ?

Мучительно стараюсь вспомнить. Что то знакомое. И тут нейросеть хмыкает.

– Офигеть! Обрюхатил девку и даже имя с фамилией забыл.

– Мать твою! Дед Эрны!

– Ага. Лови затрещину с подачей. Хех. Я ушла! Сам и только сам. Хе хех!

– Каза!

– Ээ? Мистер Кокс. Я вспомнил. Миссис Джобс брала у меня интервью.

– В постели.

– Что?

– Слушая меня внимательно ковбой. Ты прямо сейчас купишь билет и прямо завтра я желаю тебя видеть в своем доме. Это ясно⁈

Пучу глаза и даже не понимаю как на такую барзоту реагировать.

– Слыш! Как тебя там? Кокс, да? Я конечно уважаю старость. Но даже старым дуракам я не позволяю хамить. Да и не хамят старики в Монтане. Мы люди воспитанные. А тебе я отвечу так. Надо тебе, прилетай сам. А у меня дел много. Это ясно? Или объяснить на слэнге портовых грузчиков?

– Ддааа!! Ах ты щенок!

Задохнулся дед.

– Я⁈ Слыш ты! Завали свой грязный язык в жопу вонючего скунса и положи трубку. У меня лавина важных звонков.

Отбрив дедушку я ударил по рычагам телефона и набрал номер дробилки. День, явно начался крайне хреново.

Интерлюдия.

Седой мужчина, держа трубку в руке, уставился на стоящего на вытяжку другого мужчину и аккуратно положив гукающую сигналом отбоя трубку, тихо спросил.

– Нил? Ты слышал разговор. А теперь я хочу услышать что твои люди нарыли на этого ковбоя.

Стоящий мужчина сделал шаг к столу и аккуратно положил на него одинарный наушник. Шаг назад и вытянувшись по стойке смирно Нил доложил.

– Сэр. Ковбой оказался очень сложным для разработки объектом.

– Он что, разведчик комми?

Хмыкнул сидящий мужчина.

– Ну что вы⁈ Конечно нет! Парень ненавидит коммунистов.

– Тогда в чем проблема?

– Он плотно прикрыт местным племенем Кроу.

– Индейцы⁈

– Это так сэр.

– Хм?

Мужчина задумался.

– Но хоть что то вы накопали?

– Конечно. Мы внедрили в команду коммивояжеров частного детектива из Нью-Йорка и через него выяснили многое. Отчет о работе у меня с собой.

– Оставишь, я почитаю. А пока своими словами и коротко.

– Все началось из за поиска благосклонности местной звездочки Мэгги О,Райз. Посмотрите фото и вы сами все поймете. Два парня, забодались на поле как быки, и оба попали в больницу. Наш Норг почти умер но неожиданно воскрес и через неделю его выписали. После того как парень побывал на том свете он резко изменился. Из совершенно тупого животного проклюнулся очень умный, решительный и собранный мужчина. Этот момент очень сильно настораживает, сэр.

– Почему? После остановки сердца и не такие чудеса случались. Многие даже на мертвых языках начинали говорить.

– Эээ? Ну если так? Тогда все укладывается в рамки редкого но уже известного науке феномена.

Сидящий мужчина фыркнул.

– А ты уже о божественном вмешательстве думал, да?

– Кхм. Нет сэр. Скорее о вселении дьявола.

– В церковь ходит?

– Каждое воскресение.

– Тогда все хорошо и серой тут не пахнет. Ладно. Продолжай.

– Мм? Затрудняюсь сэр. Раз уж мы разобрали момент вселения другой сущности и отказались от этой версии, мне по сути сказать нечего. Мужчина получился на все сто. Он практичен, богат, чертовски удачлив, красив, отменно владеет оружием и даже выдержал трехчасовой бой с бандой дорожных грабителей. Ему повезло и он нашел клад предка который искали два поколения Норгов.

Сидящий мужчина хмыкнул.

– Да уж. Скандальчик бы вышел знатный. Эти идиоты совали на подпись губернатору бумагу о создании финансового трибунала и только заявление мальчишки в ФБР остановило это безумие. Губернатор сильно задолжал мальчику Стиву.

– Это так сэр.

– И чем он сейчас занят?

– Он сильно загружен сэр.

– И чем же?

– Стройка сэр. Мальчишка начал активно вкладывать деньги в комфорт и удобства. Даже старую дорогу утопающую в грязи начал приводить в порядок.

– И где же тут практичность? Класть асфальт осенью? В дожди и снег?

– Нет сэр. Парень нашел очень оригинальное решение и даже успел закрыть патентом и прямо сейчас происходит организация совершенно нового акци… Ээ? Паевого товарищества.

– Вот как? Подробности есть?

– Конечно. Есть фотографии. Двадцать первая страница в папке.

Минут на семь в кабинете воцарилась тишина. Мужчина внимательно рассматривало фото, читал сухие тексты рапортов агентов и все больше и больше его занимала не деятельность мальчишки, а он сам. Захлопнув папку мужчина задумался а потом отдал приказ.

– Нил. Сделаем так. Эта рыжая красотка действительно великолепна. Отправь к ней нашу Змейку. Провести переговоры с этой Мэгги, заплатить денег и пускай рыжая прыгнет в постель парня.

– Ээ? Не совсем понимаю. К чему такие подарки?

– А это не подарок Нил. Это проверка и это легкий и маленький крючок. У Змейки есть две недели. Через две недели достанешь пригласительный на командное мероприятие у губернатора Монтаны, обеспечь пригласительный мальчишке. Вот там, на балу, я с ним и встречусь.

– Я понял сэр. Расходы?

– Покупайте Мэгги с потрохами. Такая шлюшка в команде всегда пригодится. Очень яркая девушка. Не для Монтаны она. Змейке скажи пускай заберет под личную опеку и учит всему. Образ для рыжей такой. Леди – шлюха. Позже, года через три, мы ее выдадим замуж. В моей голове есть два отличных кандидата и одному из них, наша Мэгги, испортит всю жизнь. Мм? Хорошо бы довести до самоубийства. Мда? Ну посмотрим как карты лягут.

– Я понял. Разрешите приступить?

– Да Нил, иди. И не напортачь.

– Разрешите вопрос?

– Спрашивай.

– Миссис Джобс. Она рвется в Монтану.

Мужчина хмыкнул.

– Ты предлагаешь на цепь посадить? Моей внучке двадцать семь лет Нил. Хочет если, пускай летит.

– Я понял сэр. Но Мэгги, его любовница Джули а сейчас еще и миссис Джобс?

– Как спутался так пускай и выпутывается. Он ковбой или тряпка? Неужели с бабами не разберется? А твои люди понаблюдают со стороны. Оставь в Биллингсе Змейку и пускай смотрит и делает выводы.

– Мм? Сэр.

– Спрашивай Нил.

– Но зачем? Что произошло и почему такое внимание к этому ковбою?

Мужчина посмурнел, нахмурился и задумался. Секунд через десять он воткнулся взглядом в стоящего.

– Нил. Я скажу. Ты по работе обязан знать. Но!

– Я понимаю сэр.

– Нет не понимаешь! Это тайна семьи Кокс. Ты еще хочешь узнать почему?

Стоящий нахмурился но все же кивнул.

– Работать будет намного проще.

– Хорошо. Это ковбой, отец моего будущего правнука. Эрна спуталась с мальчишкой и ей повезло. Она наконец то забеременела. Наши бабы с ума сошли от радости. Пока мне удается держать их на поводке, но бабам нужен ковбой. Идиотки решили что ковбой достойная партия для Эрны. Ты понял зачем рыжая и зачем Змейка? Очень хорошо было бы если бы Эрна вцепилась в прическу этой рыжей или этой Джули. Бабская драка это наилучший выход в такой ситуации. Я не вижу ковбоя в роли своего зятя а драка отличный повод запереть внучку на ранчо в Техасе. Пускай на солнце, ветрах прерии и свежем мясе выносит моего правнука.

– Теперь я вижу цель, сэр.

– Свободен Нил. И папку оставь. Почитаю.

– Конечно сэр.

Конец интерлюдии.

Среда. Одиннадцатое ноября 1959 года. У НАС ПРАЗДНИК!! Все мои планы воплотились в материю и наконец то с моей земли убрались толпы лишних людей. Огромный сарай расчистили и для всех моих людей закатили пир горой и дискотеку. Закатал я бобин, кинул провода от усилителя в сарай и сгонял в Биллингс за недорогими колонками. Ну как недорогие? По девятьсот долларов за каждую. Но оно того стоило. Кантри и Элвис вне времен и вне пространств. На вертелах три теленка по особому рецепту Баса. Кто такой? Мой личный телохранитель выделенный шаманом. Сухой, жилистый и быстрый как бросок кобры. Стреляет как бог. Не поверите! Да сам не верил пока не увидел своими глазами. Прерия. Река Биг-Хорн шириной метров пятьдесят. На той стороне, на удалении ТЫСЯЧИ шагов стоит воткнутый в землю пруток ивы. На нем консервная банка. Под ветерком прутик шатает. Плюсуем реку и получаем тысячу семьдесят шагов да еще и стрелять через реку. Карабин Мосина и обычный патрон, за три доллара полста штук. Не специальный для снайпера! Обычный из магазина. Сам Бас на лошади, резко вздергивает карабин и без прицеливания делает выстрел. Банка отрывается с прутика и падает в траву. И как вам такой ТАЛАНТ с самых больших букв? А как он метает ножи? А томагавк в его руках это смертоносный пропеллер. И тут выяснилось что он и кулинар из разряда – ВЕЛИКИЙ. На трех бычков ушло двадцать килограмм меда и два мешка трав и кореньев которые Бас притащил из прерии и гор. Мясо ум отъесть и язык проглотить. А ведь над костром делалось! Пламя выше головы! Так то!

Народ разумеется с женами и мужьями. И дети. Сорок три оторванца! Я, понимая, что детей надо чем то завлечь заказал на праздник бригаду аниматоров и даже местную кантри-банду пригласил. Ценник на артистов оказался средним. Кантри-банда состояла из пяти музыкантов и певицы с неплохим голосом. Двести долларов. На шестерых? Прямо скажем, не ух. Очень скромно. Аниматоры в костюмах Микки Мауса, Тома и Джери, Белоснежка и пара гномов обошлись во все те же двести баксов. И главный номер программы. Знакомимся – The Chordettes!

ФОТО.

Это реальные и самые настоящие звезды. Группа организовалась в 1946 году и исполняет сладкие мелодии. В Америке их прозвали «Музыка парикмахерских салонов». Ссылка что бы понимать о чем речь.

https://www.youtube.com/watch?v=sBSC8eQVpsU&t=49s

Пять музыкантов с инструментами и четыре солистки обошлись мне в десять тысяч долларов и сто процентную оплату штрафа за сорванный концерт. Это еще двенадцать тысяч. Про билеты на самолет и гостиницы спрочим просто молчим. А мне вот захотелось сделать ПРАЗДНИК. И я его сделал. Заодно познакомился с методами ведения бизнеса на самом верху индустрии развлечений. Ага. Ушлый у них антрепренер. На ходу из сапог вытряхивает. Но дамы из Chordettes это уровень звезд класса Конни Френсис, Чак Берри, Нил Седака. До уровня Френка Синатры или Мерлин Монро эти леди не дотянули буквально полшажочка. Ниче. Я это исправлю. Чуть позже. Сегодня же праздник. Все мои люди начали жить ПО ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. Джули вообще расцвела как роза в оранжерее. Красная Импала добавила ей некой властности и спокойного созерцания поверженных соперниц, и даже о бывших парнях она уже отзывалась вполне критично, взвешенно и без истерик. Моя Джули становится ЛЕДИ. Поглядим что вырастет.

Мои мысли скользнули на воспоминания последних десяти дней. Шок. Ад и треш с сатанией.

Эрна прилетела пятого ноября, в четверг. Как раз зарядил монотонный дождь, но работы никто и не думал останавливать. Впахиваем как черти. И я тоже. Я тут в сварщики пошел. Ну нет столько сварщиков сколько надо нам. Пришлось самому и скачками освоить автогенный аппарат. Я в момент приезда как раз висел на высоте пяти метров и скреплял толстой арматурой две Ж/Б шпалы. Мы херней не страдали. В комплекте к шпалам шли болты и крепежные пластины. Закрутили наглухо, болты заварили с обоих сторон, лишнее отрезали и уже к пластинам навариваем скрепляющие куски арматуры. Писал уже. Весной все довели до ума, а пока что временная схема на зиму.

Ну вот. Плавлю металл и веду шов. В этот момент кто то орет.

– Мистер Норг!!

– Факин шит!! Че надо⁈ Я занят!

– Гости к вам!

– Кого черти принесли⁈

– Дама и с ней еще три дамы и пять мужчин.

– Сцуко!

Тихо шиплю на русском и гашу горелку. Ору наверх.

– Помогай вылезти из этой жопы!

Канат пошел и через пару минут два мужика вытянули меня на соседнего «Быка» на котором уже лежали шпалы в виде полотна дороги.

В брезентовом костюме, рабочих ботинках и с темными очками на лбу подхожу к толпе гостей.

– Доброго дня. Вы леди совсем не вовремя. Сделаем так. Езжайте в салун Хардина, остановитесь на втором этаже. Как стемнеет я приеду. Если с деньгами плохо могу посоветовать гостиницу на вокзале. Но скажу честно в салуне намного чище и уютнее.

Глазищи распахнулись, слезка накопилась на реснице.

– Вот так вот да⁈ Не рад! Не вовремя я, да⁈

Глазами хлопаю и смотрю на трех сухих как воблы теток. Сразу характеризую. Чопорные мымры из высшего общества. На всех трех только изумрудов и брюлов на четверть миллиона баксов. Ооо! Мощная группа поддержки у Эрны. Будут венчать. И куды бечь?

– Ээ? Так работа же! Последние теплые дни! А у нас еще куча работы. Миссис Джобс. Неужели до вечера не потерпит?

Сузив глаза и натянув спину, леди развернулась и коротко бросила.

– Едем в Хардин!

Тут же развернулась обратно и жестко выплюнула.

– Мужлан!

Дверями хлоп и пять машин уехали. Стою, чешу затылок и понимаю. Не было покоя со стройкой а теперь еще и дамочка с нестабильной психикой беременной свалилась. Ну жопа же!

Глава седьмая. «Тишина и покой»

Самый сильный наркотик…. – унитаз. На нем ВСЕ сидят.

Обостренное чувство справедливости на поверку всегда оказывается чувством черной зависти.

Я вообще не понимаю как вы живете без депрессии. Чем вы весь день занимаетесь? Ржете что – ли целыми днями⁈

Налью себе бывает чаю, возьму из вазы леденец.

И так по водке заскучаю…. – ПИЗ@@Ц!!

– Я не занимаюсь сексом без чувств.

– А как же жалость?

Продолжим описывать семь суток АДА.

Ровно в восемь вечера я припарковал Доджика около салуна. Захожу. Человек с тридцать сидят, гоняют бильярд, музыка из автомата для пластинок. Киваю знакомым и подхожу к стойке. Приподнимаю шляпу.

– Доброго вечера мистер Гафни.

– Привет сынок. Виски не дам.

– Я не за этим. Дамы с охраной, они у вас остановились?

– Аа⁈ Так это к тебе приехали?

– Точно, ко мне. Молодая дама она корреспондент в толстушке и именно она написала ту статью.

– Фьююю!

Присвистнул Гафни.

– И че? Опять про тебя писать будет⁈

Человек семь мужиков уже меня окружили и внимательно слушают. Мало в наших ипинях развлекаловок. Совсем негде моск расслабить. Пожимаю плечами.

– Не знаю. Днем они приехали, а я как раз сваривал крепления на Быке. Договорились на вечер.

– То то я смотрю ты как в церковь вырядился.

– Конечно! Она леди а я ковбой. После работы даже в душ сходить успел.

– Ты это, Стив? После разговора мимо не проходи. Расскажешь чего да как?

– Окей. Так где они?

– Охрана во втором и пятом, дамы в третьем и четвертом.

– Ок. Я пошел.

– Давай Малыш. Удачи.

Взлетаю по лестнице на круговой балкон и повернув налево прохожу метров десять и толкаю дверь. За дверью левое крыло и коридор с дверями номеров. Около двух дверей стоит охрана.

– Доброго вечера джентльмены. Мне к миссис Джобс.

– Стойте тут, сейчас доложим.

Стою, жду. Охранник выходит и кивает на мои кольты.

– Оружие придется сдать.

– С чего бы?

– Таковы правила.

– В жопу правила, в жопу вас и в жопу всех.

Разворачиваюсь и ухожу. Спускаюсь в салун.

– Ты че так быстро⁈

– Пистолеты хотели забрать.

– И?

– В жопу послал.

– Это правильно. Совсем восток с ума сходит. Где это видано у джентльмена оружие забирать!

Народ начал кучковаться вокруг меня и довольно громко поддерживает мое решение. Наконец бармен очнулся.

– Пива могу налить.

– Не. Вино есть?

У хозяина салуна глаза на лоб.

– Вино⁈

– А че? Я пробовал, вкусно.

– Ну мля? Было где то, сейчас гляну.

Пока хозяин копался в закромах вокруг меня собрались все.

– Эй Малыш? Ты не мужик чели? На вино как баб потянуло.

Радостно скалюсь.

– Стиви? Желаешь кулаки почесать?

– А че? Пошли.

– Не вопрос. Ставки?

– Все по взрослому.

– Олрайд. Джентльмены! Кто банк держит?

– Курми.

– Окей. Ставлю на себя Франклина (сто долларов)

Курми это кличка. Так то, серьезного и мало понимающего юмор мужика зовут Уилл Килхантер. А кличка к нему прилипла после его серии рассказов о посещении Индии. Мужик служил на флоте семь лет. А в Индии есть группа людей из касты земледельцев и у них самоназвание – Курми. Вот про них Уилл и втирал всем на протяжении ряда лет. Самое важное во всех рассказах это серьезность. Ни улыбок, ни шуток мужик не понимает. Короче. Курми – идеальный хранитель ставок.

Купюры, мелкие и крупные зашуршали в руках, а Курми встал около школьной доски и мелом записывал ставки. Наконец все кто хотел поставили и я объявил.

– Ну улице дождь. Джентльмены, столы в круг.

И опять движуха и через пять минут центр зала был свободен. Скалюсь и уточняю.

– Стиви? Какие правила?

Огромный кабан снял пояс с пистолетом, рубашку и машет руками разогреваясь.

– Стволы на стол, по яйцам не бить, глаза и рот не рвать.

– Ок.

Расстегиваю пояс и кладу на стол, снимаю куртку и рубаху. Поиграл мышцами и вышел в круг. Тут же громко ору.

– Эй? Балерина! Ты долго танцевать будешь?

– Рыыыых!

Взбешенный Стив с рыком ринулся в круг и попер на меня. Оцениваю технику. Боксер, прикрывается умело, танцует тяжело ибо вес за сто пятьдесят кило. Плюсом он поддатый. Это большой плюс. Ширх! Кулак просвистел над головой. Хороший удар, резкий и внезапный. Но я успел. Это радует. Матрица встала на тело удачно и реакции хорошие. Ладно. Пора начинать и заканчивать. Слегка отвожу левую ногу а правой наношу удар о котором в эти времена мало кто знает. Не пришла еще в масскультуру Азия. Про ниньдзя никто не знает, до киношки Убить Билла еще сорок лет, да даже до Брюс Ли еще двадцать лет.

Сухой удар по бедру ногой. В тайском боксе его называют лоу кик. Видать врезал и попал я хорошо. Настолько хорошо что Стиви хрюкнул, руки его тут же опустились и он рухнул на колени. Стою, смотрю на оторопевших и замерших с открытыми ртами мужиков. Стиви кряхтит, зубами скрежещет и наконец встает но опирается на правую ногу.

– Ну че? Признаешь что я победил или я тебя совсем добью?

Выпятив челюсть Стив завис. Потом попытался перенести вес на левую ногу и опять чуть не рухнул на пол.

– Факинг!

Я хмыкаю.

– Ты видимо глухой, а Стиви? Мне тебя добить или признай что проиграл.

– Виски купишь?

Неожиданный вопрос, но я начинаю ржать.

– Стиви. Не только тебе, всем куплю.

Мужик махает рукой и орет во все горло.

– Млять, и по факу всех! Проиграл Стив Корнел!!

Я тут же ору в ответ.

– Дядюшка Клементин!! Все по полному роксу чистого бурбона! В края! И никакой содовой!

Народ в салуне ожил, загудел полный одобрямс и задвигался. Знакомый Стива потащил хромающего мужика в сторону стойки, ковбои опять начали таскать столы на место. Накидываю пояс с оружием и поднимаю глаза.

– Подруга?

– Видела я. Девка всю драку стояла на балконе. Опять победа и она опять течет.

– Пожалуй стоит купить вино и подняться в нумера. Хех.

– Давай. Я ее опять заполню гормоном и смазкой.

– Да прекрати. Сегодня обычный, человеческий секс.

– Тебе виднее.

Радостно скалясь народ разбирал стаканы и тут же подходил к Курми. Мало, ой как мало людей поверили и поставили на меня. Зато те кто поставил получили на доллар три бакса. Я же, косил глазом на балкон и обсуждал винишко с хозяином.

– Вот Малыш. Две бутылки в чулане. В паутине обе. Первую я брал еще до войны. А вторую выиграл когда ездил в Калифорнию. Больше я ничего не знаю.

– Сколько стоит то?

– А я почем знаю? Я уже забыл сколько отдал. Дело было в 1939 году, а вторая вообще выигрыш.

Чешу репу.

– Ээ? По тридцать за бутылку? Нормально?

– Забирай обе за восемьдесят. Все равно я вино не пью а продать не продам.

– Унес бы в кондитерскую. Там женщины, может кто и купил бы?

– Хех! Умный какой⁈ А лицензия? Штраф десять тысяч.

– Фак⁈ Да ладно⁈

– Точно, точно.

Офигев от таких законодательных изысков отсчитываю восемьдесят долларов и спрашиваю про штопор. На меня глянули как на идиота и послали подальше. Выручила меня Эрна. Дамочка ушла, переоделась в джинсы и облегающий свитер и сдалась. Спустилась в зал и подошла ко мне.

– Приношу извинения за действия своей охраны.

Мило скалюсь.

– Нормально. Мне плевать а им придется много думать.

– У меня есть штопор.

– Отлично.

Ставлю две протертые бутылки на стол.

– С какой начнем?

– Угощаешь?

– Присоединяйся. Эта бутылка куплена в тридцать девятом. Когда еще старое вино попробуем?

– Ого!

Эрна протянула руку к флакону.

– Можно?

– Конечно.

– Долина Напа. Калифорния. 1934 год. Хм? Серьезный раритет. Не жалко?

– Думаешь можно продать?

– Да. Можно. Тысячи за две или две с половиной.

Шары на лоб.

– Ты серьезно?

– Более чем.

– А второе?

– Пятьдесят седьмой год, Мендесина, Калифорния. Долларов двадцать, двадцать пять.

И тут она попыталась спровоцировать меня.

– Могу купить обе.

У меня даже желваки заходили.

– Ты и меня купишь?

Дамочка тут же сдала назад.

– Стив. Я приехала не ругаться, я по делу.

– Слушай? А твой дед, он всегда такой дурак?

Глазищи распахнулись.

– Он⁈ Он что⁈

– Да звонил, позавчера. Или просто старый дурак или вообще краев у каньона не видит.

– Боже мой!

Эрна в ужасе прижала ладони к груди.

– Да нормально все. Я его послал.

– Что⁈ Что ты сделал?!!!

Эрна возопила так что ковбои начали оборачиваться, а пару наиболее пьяных даже вставать начали.

– Все хорошо джентльмены. Дамочка удивилась на наши грубые нравы. Хех!

Все осклабились и помахав лапами вернулись к виски.

– Ты бы не орала. Люди у нас простые, и в морду могут сунуть тут же, не сходя с места.

– Шит! Стив! Тебе не следовало ругаться с дедом!

– Дааа??? А по твоему я должен бы бросить свои дела и по первому приказу бежать срывая подметки?

– Эээ? Он…?

– Ага. Приказал прямо завтра прибыть к нему домой. Я был вежлив, он настаивал в самой хамской форме и я его послал. Что то не так?

Эрна в полном ужасе закрыла глаза и непонятно что думает. И тут же влезла нейросеть.

– Ну почему неизвестно? Все известно.

– И?

– Она считает деньги на своем счете.

– Писец⁈ И нахрена⁈ Или математика ее успокаивает?

– Идиот. Она решила купить дом в Биллингсе.

Выпадаю в полный аху…Ну вы поняли. Вот! Чистейший образец «логики» от НАСТОЯЩЕЙ женщины!! Я уверен, что даже многие дамы, со мной согласятся. Слов нет какая…эээ? Гусарам молчать! Скажем мягко – СТРАННАЯ.

В этот момент к столику подошла официантка.

– Леди? Стив? Что закажем?

Женщина лет тридцати пяти слегка прищурилась и неожиданно сказала.

– Стив. Ты знаешь. У меня дочка шестнадцати лет. Школу бросила, работы нет. А я услышала что ты девок набираешь? Подумай. Она красивая и послушная.

Это была бомба. Эрна распахнула глазищи и врезала ладошкой по столу. Врезала и прошипела.

– Ну знаешь⁈

Резко встала и почти убежала наверх. Пучу глаза и уже было собрался рвануть за ней и тут мне на плечо легла женская ладонь.

– Сиди Малыш. Закажи мясо, воду и через десять минут иди к ней. Как зайдешь в номер сразу тащи эту дуру в койку. А вино и мясо подождет.

Шары на лоб.

– Эээ?

Женщина подмигнула.

– Мы бабы хитрые. Так надо Стив. Слушай меня и ты эту кобылку объездишь.

А-ФИ-ГЕТЬ!! Обычная баба из глубинки Монтаны, расколола ситуацию как орех и тут же решила вопрос. Ну, как она сама его понимала. Знала бы она что Эрна беременна от меня, в жизни бы так не поступила. Но дело сделано, ставка сыграла и карты вскрыты. Пора получать выигрыш.

Все получилось как и предсказывала мудрая женщина. Захожу в номер, Эрна плачет. Щелкаю замком и подхватываю дамочку на руки. Попищала, подергалась, даже за плечо цапнула – но как то без фанатизма. Сорок минут и рядом со мной совершенно другой человек. Ласковый и пушистый котенок. Но коготки она все же показала.

Жрем мясо и немного насытившись Эрна завела разговор.

– Стиф?

– Угум.

Я жую, мне не до разговоров.

– Фамилия Кокс, что то говорит?

– Пожимаю плечами.

– Да много Коксов. А че?

– Моя девичья фамилия Кокс.

– Я понял. Дед то твой, так и сказал – Самуэль Кокс. И чего?

– Кхм.

Эрна отпила глоток вина.

– Мы миллиардеры.

Я даже жевать перестал и задал самый тупой вопрос, который мы готовили с нейросетью.

– О мля⁈

Пара секунд на якобы осознание и ВОПРОС.

– Вау⁈ Так на этих тетках не стекло было⁈

Как она хихикала! Долго и иногда срываясь на лошадиный ржач. Проикавшись и умывшись вернулась за стол.

– Я давно так не смеялась. Назвать изделия от Cartier стеклом? О Стив?

Я надулся.

– И че? Мне что стекло, что этот Картье. Блестит и ладно.

– ЭТИ.

Поправила меня Эрна.

– Че эти? Кто?

– Братья Картье. Их двое а потому не ЭТОТ а ЭТИ.

Махаю рукой.

– Плевать. Ты мне ответь зачем ты приехала?

– А то что я миллиардерша, тебя не волнует?

– Вдвойне интересно за каким хвостом ты тут появилась?

Женщина встала и подошла к окну. Долгая пауза и наконец она выдохнула.

– Стив. Я беременна.

Пожимаю плечами.

– Ну я рад за тебя. Миссис она не мисс, ей положено быть беременной.

Ооо! Буря в стакане и через две минуты я стоял в коридоре и поднимал с пола одежду. Минут за пять я привел себя в порядок и буркнул глядя на охранника.

– Не пускайте эту истеричку в Монтану.

Достаю из кармана плаща пакет.

– Передайте миссис Джобс. Это мое интервью. Три вопроса – три ответа. Надеюсь что в ближайшем номере его опубликуют.

А как же? Я подготовился. Интервью было? Было. Почему нет статьи? Оно мне надо что бы Джули всякие неправильные вопросы задавала? Вот и я о чем.

Прямо из салуна позвонил домой.

– Джули. Доброго вечера. Я поехал в Биллингс. Не теряйте меня.

Слушаю.

– Да. Интервью опять.

Опять слушаю.

– Мне с утра нужно быть у шерифа. Ну ты знаешь по какому делу. Скоро суд над грабителями.

Слушаю.

– Так у него дел полно. Он на восемь утра назначил.

Слушаю.

– А я почем знаю? Они все тут, в салуне ночуют. Что в твоей голове, Джули⁈ Все. Бас в машине ждет, мы уехали.

Ну вы поняли да? Мне срочно надо в прачечную и помывочную. Вот так и шкеримся по углам. Ээх? Жизня? Правила такие и никуда не спрыгнешь.

Наверное возникнет вопрос – а почему Бас в машине а не в салуне? Таковы негласные правила. И на этом все. Другого ответа не будет. Негры пока катаются в автобусах только на задних сидениях а индейцам вход в салуны категорически не рекомендован. Вот так и живем. Да что там? Куча магазинов, ресторанов и кафушек имеет на входе объявление – вход для животных и негров запрещен. Ладно. Басу, как настоящему индейцу – завсегда и везде ништяк. Мотор работает, в машине тепло и радио в полном его распоряжении, кроме того я отправлял к нему официантку. За мой счет разумеется. Надеюсь от голода не помер. Хех.

Басу было хорошо. Музыка выкручена на минимум а сам охранник дрыхал на заднем сиденье. Щелчок ручки и моментально мне в глаз смотрит ствол.

– Тихо! Свои!

– Стучать надо, по капоту.

Ворчливо высказался Бас и полез на переднее сидение.

– Едем в Биллингс.

Оповестил я Баса.

– Да хоть в Африку.

Бас флегматично зевнул и пошоркав задницей, поудобнее устроился. Ну ок. Едем. Поехали конечно. И как говорится. – «Ничто не предвещало беды»

Шестое ноября. Четверг. Хрустящий и наглаженный я вошел к шерифу и своему попечителю. Приподнимаю шляпу.

– Доброго утра мистер Ханел.

– Стив? Ты чего?

Шериф хитро уставился на меня.

– Да я узнать. Как там следствие, когда суд?

– Аа? Ясно. До рождества закончим следствие а после нового года и суд будет.

– А че так долго⁈

Искренне возмущаюсь я.

– Да федералы, будь они не ладны.

– А они тут зачем?

– А эта банда еще и в Аризоне и Лас Вегасе отметились.

Шериф развел руками.

– Такие дела Стив.

– Ублюдки! Поди еще и от смертного приговора избавятся?

– Ну тут точно нет. Гарантия железная. На них трупов больше десятка.

– Ублюдки.

– Еще какие.

Шериф глянул на часы.

– Есть семь минут. И я не верю, что ты пришел просто узнать как идет дело. Говори Норг, зачем притащил свою задницу⁈

Тяжело вздыхаю и задаю вопрос.

– Сэр. Я сейчас говорю абсолютно серьезно. И для начала разговора я хочу что бы вы ответили на вопрос. Если вам и каждому из опекунов предложат по миллиону долларов, вы меня закроете в психиатрическую лечебницу?

Шериф прищурился, и уставившись на меня, вслепую нащупал пачку сигарет, и не отрывая от меня глаз, молча закурил. Курил он минут пять, а после отвел от меня глаза и замял окурок в пепельнице.

– Таааак. Хорошо Стив. Я отвечу. Честно отвечу. Если предложат, я возьму. И не потому что это миллион. За мной семья. Дочь и сын. А за такими деньгами людей нет, там машины а не люди. Но я дам тебе десять часов для побега.

– Спасибо сэр.

Я даже как то облегченно вздохнул.

– А теперь, говори мелкий паскудник. У тебя ровно половина минуты.

– Есть сэр. Эрна Джобс! Журналист из толстушки. Я ее факнул и она беременна. Семья Кокс миллиардеры. Мне позавчера звонил ее дед а я послал его…ээ? Далеко короче, послал.

Шериф закрыл глаза, посидел и встал.

– Я тебя услышал. И ты меня тоже. Воевать против Вирджинии Монтана не будет. Но на десять часов ты можешь рассчитывать смело. Не получится позвонить пришлю своего сына.

Я тоже встал.

– Спасибо сэр.

Ну да. Глупость сделал. Но я же думал как? Дед решил продавить наглого мальчика и выдать замуж свою идиотку внученьку. Реальный вариант для пятидесятых годов. В эти годы, родить просто так, этож позорище. Но увы – не угадал. Да. Я очень серьезно проиграл на уровне тактики. Вот просто писец какой разгром получился. А вот на уровне стратегии я получил баснословный выигрыш. Рано еще о стратегии. Мне бы пока выплыть из этого тактического болота. Читайте.

Тихо еду по улицам Биллингса. Раз уж попал сюда, то пора бы озаботится хорошим бухгалтером. Налоги в США это самое святое и мне бы не хотелось что бы меня приперли вилами к стене тюрьмы за пару центов. И где брать? А есть такое место. Только не в Биллингсе а в Хелене. Хелена, если кто не помнит, это столица Монтаны и город миллиардеров. Там живут только три категории граждан. Сами миллиардеры и их семьи. Охрана в виде шерифа, полиции, ФБР и даже армейский полк нахрената там тоже есть. И самая многочисленная диаспора это обслуга. Не поверите. На одного миллиардера, в Хелене проживает тысячу сто всяких кухарок, горничных, шоферов, юристов, адвокатов и прочих собачьих парикмахеров. А население всего то двенадцать тысяч. Вот я и еду и думаю. А не рвануть ли мне в Хелену? Здраво поразмыслив я пока что отказался от этой поездки. Пилить сто шестьдесят километров и приехав начать искать контору аудиторов или бухгалтера? Глупость же. Для этого есть телефон, телекс и реклама в специализированных журналах. Еще бы знать в каком журнале бухгалтера дают рекламу и ваще настал бы шоколад. Ладно. У меня ДОРОГА на шее, жерновом мельничным повисла. А значит едем в ДЕПО, заодно и на завод ЖБИ заглянем.

Ожидаемо и неожиданно. Мне моргает авто. Останавливаюсь. Пять машин из которых выбираются охранники, три воблы в бриллиантах и миссис Джобс. Стою с кислой рожей в ожидании непонятно чего и думаю что надо было рвать в Хелену. Первый и неожиданный порыв души он завсегда самый правильный.