Текст книги "Анекдоты от Никулина"

Автор книги: Юрий Никулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 9 (всего у книги 9 страниц)

– Я тебе сочувствую.

– Я не договорил… а сегодня вернулась.

* * *

Разговор двух подружек:

– Знаешь, это так интересно – быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.

* * *

– За что Вас списали с подлодки?

– Я спал с открытым окном.

* * *

– Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!

– Даром? Во… – и показывает фигу.

* * *

– Шеф! Вы опять поссорились с женой? – спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.

– Как Вы догадались?

– Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.

* * *

– Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?

– Да.

– А почему?

– Пломбы вылетают.

* * *

Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:

– В котором часу вас разбудить?

– В час, три и в пять.

* * *

В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:

– Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг

* * *

– Ребенок: никак не хочет уснуть, – мать говорит мужу. – Может, мне спеть ему что-нибудь?

– Ну зачем сразу так? – отвечает муж. – Попробуй с ним сначала по-хорошему.

–

Бабка приходит на прием к врачу.

– Бабушка! Вы беременны.

– Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!

–

– Официант! Нельзя ли немного устриц – свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?

– Можно конечно! Вы только не уточнили – Вам с жемчужиной или без?

* * *

– Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?

– Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?

– Так это же вчерашняя.

* * *

Жена говорит мужу:

– Я уже не знаю, как штопать твои носки – дырка на дырке.

– А ты их к туфлям пришей.

* * *

– Дорогая Нора! – воскликнул молодой человек. – Ты все, что у меня есть на свете!

– Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?

* * *

Встречаются в небе два облака. Одно другому:

– Отольем?

* * *

– "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!

– Адрес, где он лежит.

– Проспект Ленина, 21,23,25.

* * *

Из протокола собрания:

Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" – 39 человек, "Против" – 16.

* * *

– Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил

жаловаться!

* * *

Парень приглашает девушку танцевать:

– Можно Вас?

– Можно, но сначала давайте потанцуем.

* * *

Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:

1. Все мужчины сволочи.

2. Носить нечего.

3. Разное.

* * *

– Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?

– Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"

* * *

Жена перелистывает записную книжку мужа:

– А что это у тебя за новый телефон появился? – спрашивает она ревниво.

– Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!

* * *

Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:

– Почему она на меня так смотрит?

– Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.

* * *

Два приятеля беседуют о жизни:

– Мой дом настоящий рай!

– В каком смысле?

– Я – Адам, жена – Ева, теща – Змея.

* * *

– Мучают ли Вас эротические сны? – спрашивает психиатр.

– Почему мучают? – спрашивает клиент.

* * *

Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.

* * *

Доктор:

– На что жалуетесь?

– У меня ноги чернеют.

– А Вы их мыть пробовали?

– А что, помогает?

* * *

– Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.

– Спасибо, мама! Я уже пообедал.

* * *

– Дорогая! – обращается облысевший сердцеед к юной красавице. – Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?

– Наркоз.

* * *

В отделе кадров:

– Как долго Вы работали на последнем месте?

– Восемь лет.

– А почему ушли оттуда?

– Объявили амнистию.

* * *

Встретились два друга:

– Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?

– Да нисколько.

– Договорились.

* * *

Встречаются два грузина.

– Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело – потерять жену! -

– Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.

* * *

Корреспондент берет интервью:

– Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?

– Даже не знаю. Просто повезло, наверное.

* * *

Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:

– Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац – звук пропал!

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Что такое "тютелька в тютельку"?

Армянское радио отвечает:

– Точно мы не знаем, но что – то из интимной жизни лилипутов…

* * *

Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:

– Что дают?

– Кристи!

– А это лучше драпа?

– Не знаю, еще не пил.

* * *

– Знаете, как привести в действие польский парашют?

– Он открывается автоматически при ударе о землю

* * *

Вопрос:

– Что мужчины делают стоя, женщины – сидя, а собака – поднимая одну лапу?

Ответ:

– Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.

* * *

– Ты мне своей мини – юбкой весь вечер испортила

– А ты мне своим мини – членом – всю жизнь.

* * *

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.

Второй:

– А Вы думаете у меня тещи нет?

* * *

Одна дама подходит к другой и говорит:

– Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?

– Нет, никогда.

– И правильно.

* * *

Жена мужу:

– Тебе не удастся меня отговорить. Я все равно брошусь с балкона! Не хочу жить с таким бабником. И перестань меня подталкивать.

* * *

– Ты знаешь, как легче всего убить осу?

– Нет.

– Загони ее под шкаф и отпили ножки.

* * *

– Что было раньше: яйцо или курица?

– Раньше было все.

* * *

– Коля! Почему ты не пришел на нашу свадьбу?

– Из-за двух слов.

– Каких?

– Не пригласили.

* * *

Спрашивают русского туриста в Турции:

– Правда, что в России дураков много?

– Правда, но мы их больше турками зовем.

* * *

– Вот женишься, сынок, тогда поймешь, что такое счастье.

– Да?

– Да. Но будет поздно.

* * *

Иван с Марусей занимаются любовью. С ее стороны – ноль эмоций.

Иван спрашивает:

– Марусь, у тебя хоть матка-то есть?

– Нет, я круглая сирота.

* * *

Двое в кровати:

– Вань, во мне есть хоть что-нибудь хорошее?

– Да, но скоро выну.

Анекдоты политические

Шесть основных противоречий социализма:

1. Нет безработных, но никто не работает.

2. Никто не работает, но план выполняется.

3. План выполняется, а в магазинах ничего нет.

4. В магазинах ничего нет, а у всех все есть.

5. У всех все есть, но все недовольны.

6. Все недовольны, но все "за".

* * *

– Является ли коммунизм наукой?

– Нет, если бы коммунизм был наукой, его сначала попробовали бы на собаках.

* * *

Ленин говорил:

– В партии есть только три настоящих коммуниста: Ульянов, Ленин и я.

* * *

У Ленина спрашивают:

– Лучше иметь жену или любовницу?

– И жену и любовницу. Жене говоришь, что пошел к любовнице, а любовнице говоришь, что будешь у жены. Самому же можно забраться на чердак и учиться, учиться и еще раз учиться.

* * *

– Никогда не думал, что ЦК подложит мне такую свинью, – сказал Ленин в марте 1953 года.

* * *

Воскрес Ленин и сразу направился в пивную пообщаться с пролетариатом. Рабочие стоят, выпивают и не обращают на вождя внимание.

– Что, товарищи, не узнали меня?

– Вань, гляди, червонец!

* * *

1930 год. Рабинович приходит к ребе.

– Ребе! Меня заставляют вступить в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?

В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к ребе:

– Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе, скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?

– В рубашке или без рубашки, все равно тебя трахнут… И к Вам, Рабинович, это тоже относится.

* * *

Идет партсобрание. Парторг:

– Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих мыслей?

– Почему же, есть.

– Так почему же Вы молчите?

– Я с ними не согласен.

* * *

В аду переизбирают секретаря парторганизации. Предложили одного длинноволосого, бородатого. Рекомендуют, потому что в теории подкован.

Он дает себе самоотвод.

– Не гожусь для текущего момента.

– Почему?

– Во – первых, почти всю жизнь я прожил за границей. Во – вторых, у меня жена дворянского происхождения, в – третьих, я еврей.

Из задних рядов:

– Имя! Назовите имя!

Бородатый:

– Карл. Карл Маркс.

* * *

Вытащил дедка колхозную репку. Посадили дедку за репку, бабку за дедку, внучку за бабку, Жучку за внучку, кошку за Жучку, а мышку – посмертно реабилитировали.

* * *

В колхозе была объявлена лекция о любви со слайдами. Вечером клуб заполнен до отказа.

– Есть четыре типа любви, – начал лектор. – Первый – это любовь между мужчиной и женщиной. Второй – это любовь между двумя женщинами. Третий – это любовь между двумя мужчинами. А вот четвертый тип – это любовь к нашей Партии. Вот о нем и будем сегодня говорить. Товарищ Иванов! Давайте слайды!

* * *

Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

– Расстрелять! – приказал Сталин.

– А может, сбрить усы, товарищ Сталин?

– Ха-а-а-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

* * *

Заявление:

«Генеральному секретарю ЦК КПСС тов. Сталину И.В. от гражданина Рабиновича И.М., заявление: прошу расстрелять меня по собственному желанию, 15.05.1937 года».

* * *

В концлагере сидят: американец, француз, англичанин и русский.

Приходит эсэсовец.

– Сейчас мы вас расстреляем. Но так как мы гуманная нация, то можем выполнить последнее желание каждого.

Один попросил на последнее желание – возлюбленную, другой – стакан виски, третий еще что-то, а русский говорит:

– Дайте мне пинка под зад, да посильнее.

Удивились, но дали пинка. Он ударился об стенку, отлетел, выхватил у охранника автомат и всех немцев перестрелял.

– Выходите, братцы, на свободу!

Его спрашивают:

– Почему же ты раньше так не сделал, если мог?

– Нам, русским, пока по жопе не надают, мы ничего сделать не можем.

* * *

На следующий день после смерти Сталина в ворота рая начали ломиться черти.

– Куда лезете, нечистые? – спрашивает святой Петр.

– Вчера к нам прибыл товарищ Сталин, мы – первые беженцы.

* * *

Армянское радио спрашивают:

– Сколько человек управляют Советской страной?

– Полтора. Вечно живой Ленин и полуживой Брежнев.

* * *

Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

– Дорогой Леонид Ильич слушает.

* * *

Брежнев выступает по телевидению:

– По Москве распространяются слухи, будто вместо меня в машине возят чучело. Заявляю ответственно – это клевета. На самом деле вместо чучела возят меня.

* * *

Из сообщения по радио: "Сегодня в Кремле товарищ Брежнев принял израильского посла за французского и имел с ним дружественную беседу".

* * *

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а навстречу ему кто-то из сотрудников:

– Леонид Ильич, Христос воскрес!

– Спасибо, – отвечает Брежнев.

Идет дальше. Второй сотрудник встречает его:

– Леонид Ильич, Христосе воскресе!

– Спасибо, мне уже доложили.

* * *

На пресс – конференции.

– Господин Брежнев! Вы говорите, что страна на пути к коммунизму, а между тем народу нечего есть.

– А никто в дороге кормить не обещал.

* * *

Самый страшный сон Брежнева: на Красной площади чехи китайскими палочками едят мацу.

* * *

Леонид Ильич обращается к внуку:

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Генеральным секретарем.

– Постой, а зачем же нам два Генеральных секретаря?

* * *

Рассказывают, что когда американцы высадились на Луне, Брежнев вызвал в Кремль наших космонавтов и сказал:

– Американцы на Луне. Нужно их переплюнуть, мы решили послать вас на Солнце.

Космонавты заволновались.

– Мы же там сгорим!

– Вы что же думаете, в правительстве сидят дураки? Вы полетите ночью.

* * *

На подоконник открытого окна кабинета Брежнева опустился Карлсон.

– Ты кто такой? – спросил Леонид Ильич.

– Ты что, не узнал меня? Я – Карлсон.

– Откуда Карлсон? Какой такой Карлсон?

– Ну, как же? Я – Карлсон, который живет на крыше. Вы что, про меня не читали?

Брежнев задумался:

– Постой, постой… Карлсон. Ах, Карлсон! Как это я сразу не узнал? Кстати, а где твой друг Энгельсон?

* * *

Выступает Брежнев:

– Товарищи! Гм, гм, гм. По Советскому Союзу, гм, гм, гм, ходят слухи, что я, гм, гм, люблю получать, гм, всевозможные ордена, гм, и медали, гм. Это неправда, гм, товарищи! Недавно я, гм, отказался, гм, от высшей награды, гм, республики Магабулы, гм, "Золотое кольцо в нос", гм.

* * *

Брежнев выступает перед рабочими.

– Товарищи! Скоро будем жить еще лучше.

Голос из зала:

– А мы?

* * *

– Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

– Он две недели будет срать орденами.

* * *

Два старика встретились в трамвае.

– Слушай! А я тебя помню.

– Чего ты помнишь?

– Да мы вместе Зимний брали. Ты еще на ступеньках упал, за пальто зацепился, и винтовка в сторону полетела. Было такое?

– Да, вроде было. А как ты меня узнал-то?

– Да как же! По пальто и узнал.

* * *

– Чем отличается курс доллара от курса рубля? – Штурманом.

* * *

К Ленину заходит секретарь:

– Владимир Ильич! Вам посылка пришла из Красного Креста!

– Детям, все детям.

– Владимир Ильич! Там презервативы.

– Пгезегвативы? Пгоколоть и отдать меньшевикам.

* * *

Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие пояснения к картинам.

– Хорошая картина! – роняет генсек время от времени.

– А это, Леонид Ильич, Врубель.

– Хорошая картина. И не дорогая.

* * *

Покупатель спрашивает продавца:

– Товарищ, у вас лезвия есть?

– Нет.

Покупатель ушел, а другой продавец спрашивает:

– Почему ты так сказал? Ведь у нас лезвий полно?

– Если он назвал меня "товарищ" – пусть бреется серпом.

* * *

– Слышали? В нашей стране будет теперь новый герб – амур!

– Почему?

– Раздетый, разутый и вооруженный до зубов.

* * *

В школе:

– Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра не приходите – будет арабская делегация.

* * *

– Мама! А что такое красная икра?

– Это такие красные шарики.

– С серпом и молотком?

– Не помню…

* * *

У грешника на небесах спрашивают:

– Ты в какой ад хочешь, капиталистический или социалистический?

Начал грешник выбирать. Пошел в капиталистический ад и спрашивает у других грешников:

– Сколько у вас здесь варят?

– Как и положено – 8 часов.

Пошел в социалистический.

– Сколько у вас здесь варят? – Круглосуточно.

– И как вы выдерживаете?

– Да нас еще ни разу не варили. То дров нет, то котлы испорчены, то черти пьяные.

* * *

Сообщение ТАСС:

"Сегодня в 9.00 после тяжелой и продолжительной болезни Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель президиума Верховного Совета СССР Константин Устинович Черненко, не приходя в сознание, приступил к исполнению своих обязанностей".

* * *

После похорон Черненко в Кремле раздается звонок:

– Алло! Вам генсеки не нужны?

– Вы что, товарищ, без ума, что ли?

– Да! И без ума, и старый, и больной!

* * *

Сообщение ТАСС:

"Вчера, в восемнадцать ноль ноль, китайские войска силами четырех дивизий при поддержке танков и авиации перешли советско-китайскую границу и напали на мирно пашущий советский трактор. Трактор шквальным огнем отразил вероломное нападение, сбив при этом восемь самолетов, уничтожив тридцать танков и до тысячи единиц живой силы противника. После этого он выпустил крылья и улетел".

* * *

– Можно ли построить коммунизм в Израиле?

– Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

В КГБ приходит человек.

– У меня улетел попугай. Если он прилетит к вам, имейте в виду, что я его политические взгляды не разделяю.

* * *

Сообщение ТАСС:

"Вчера в Черном море столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Команда айсберга награждена орденами и медалями".

* * *

Приметы времени.

Матч по легкой атлетике СССР – США. Бегут двое: американец и наш. Победил американец.

Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров советский спортсмен пришел одним из первых. Американский бегун был предпоследним".

* * *

– Вань, а Вань, что такое встречный план?

– Ну, как тебе, Мань, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: давай, Ваня, два раза сегодня, а я тебе встречным планом – нет, Мань, давай три! Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

* * *

Общее собрание у колхозников.

На повестке дня два вопроса: первый – ремонт сарая, второй – построение коммунизма. Председатель колхоза говорит:

– В связи с тем, что нет досок, переходим сразу ко второму вопросу.

* * *

Вовочка приходит из школы домой:

– Папа, дай рубль. У нас собирают деньги в помощь голодающим в Гваделупе.

– В Гваделупе нет голодающих, – отрезал папа и не дал рубль.

На другой день Вовочка говорит папе:

– Нам сказали принести по рублю в помощь пострадавшим от засухи в Гваделупе.

– В Гваделупе не может быть засухи.

На следующий день Вовочка заявляет папе:

– Дай рубль в помощь Компартии Гваделупы.

Папа вздохнул и протянул сыну трешку.

– Если в Гваделупе есть Компартия, значит там есть голодающие и засуха возможна.

* * *

В армянское радио пришел вопрос из Америки:

– Сколько получает советский инженер?

После долгого молчания армянское радио отвечает:

– А у вас негров линчуют!

* * *

Один американский журналист спрашивает нашего:

– Почему у вас дефицит со спичками?

Наш журналист отвечает:

– У нас спичек не хватает, потому что мы едим много мяса, а зубочисток не выпускают.

* * *

– Что такое – не стучит, не рычит и не царапает пол?

– Это советская машина для стука, рычания и царапания пола.

* * *

Спросили нашего и японского рабочего, сколько часов в день они работают?

Японец ответил:

– Шесть. Два часа на Японию, два часа на хозяина и два на себя.

Наш рабочий сказал:

– А я работаю только два часа на себя, потому что хозяев у нас нет, и на хрена мне еще работать на Японию?

* * *

Американец приезжает из СССР домой. Друзья спрашивают:

– Джон, ну, как там?

– О! Это долго рассказывать. Объясню в двух словах. Есть там праздник Великого Октября, но справляют его в ноябре. И вот так у них все.

* * *

– Что это за очередь? – спрашивает иностранец.

– Масло дают.

– О! Дают? У нас только продают… А что это за очередь?

– Ботинки выбросили.

– Какие? Вот эти? Да… И у нас такие выбрасывают.

* * *

Культурный обмен: мы им – Ростроповича, Солженицына, Нуриева, а они нам – прах Шаляпина.

* * *

Надзиратель в тюрьме заключенному:

– Прежде всего Вам нужно принять душ.

– С какой стати? В приговоре об этом не сказано.

* * *

– Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты работаешь?

– В КГБ, но это – между нами.

– А что ж вы там делаете?

– Занимаюсь недовольными Советской властью.

– Ха, ха! А что, есть довольные?

– Есть. Но ими занимается ОБХСС.

* * *

Встречаются два врага перестройки.

– Ты работаешь?

– Работаю.

– А что делаешь?

– Ничего.

– А сколько платят?

– Двести.

– Ну, брат, за такие деньги можно еще немного и вредить.

* * *

Ослепший американский миллионер написал письмо племяннику в СССР и попросил его приехать для помощи в ведении дел. Племянника вызвали в "органы" и предлагают:

– Напишите дяде, чтобы ликвидировал свою фирму, перевел деньги сюда и ехал к нам, мы его здесь обеспечим.

– Простите, вы не поняли его письма, он же не сошел с ума, он только ослеп.

* * *

Перед репатриацией из Израиля в СССР армянин договаривается с оставшимися братьями на Западе, что если в СССР хорошо, то он напишет письмо обычными чернилами, а если плохо – зелеными. Через некоторое время приходит от него письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру, работаю, все в изобилии.

Если и есть недостатки, то мелкие. Так, например, трудно достать зеленые чернила".

* * *

Американец закуривает на Красной площади. К нему подходит милиционер и объясняет жестами, что курить нельзя. Американец гасит сигару:

– О! Я понимайт – аэродром, аэродром…

* * *

Вопрос:

– Должен ли коммунист платить членские взносы со всех взяток?

Ответ:

– Должен, если он честный коммунист.

* * *

Летит над Русской землей трехглавый Змей Горыныч. Первая голова кричит:

– Гласность!

Вторая голова надрывается:

– Перестройка! А третья голова не отстает:

– Демократия!

А жена его, старая Горынычиха, смотрит на небо и вздыхает:

– Опять ночью депутатов наелся.

* * *

Новое объявление в метро:

"Демократов просят отойти от края платформы".

* * *

– Правда ли, что при коммунизме продукты можно будет заказывать по телефону?

– Правда, но выдавать их будут по телевизору.

* * *

Письмо рязанского рабочего в редакцию газеты "Правда". "Уважаемая редакция! Я слышал, что в Африке люди недоедают. Так нельзя ли, все, что они не доедают, нам присылать?"

* * *

– Какой урожай будет в этом году?

– Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

* * *

Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

– Если все страны станут социалистическими, то где мы будем покупать зерно?

* * *

В Агропром пришло письмо:

"Для выполнения продовольственной программы в на шей стране прошу обменять меня на мешок канадской пшеницы".

* * *

На лекции:

– К концу пятилетки у нас будет по 10 кг мяса на человека.

– Простите, здесь плохо слышно! Вы сказали "ка" или "ке"?

– Не понял вопроса.

– На человеКА или человеКЕ?

* * *

– Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

– В котлетах.

* * *

– Что такое – плюрализм?

– Это когда тебя посылают на… А ты идешь, куда хочешь.

* * *

Поймал эстонец зайца, принес его домой и говорит жене:

– Зажарь мне зайца.

Жена:

– Масла нет.

– Ну, тогда свари его.

– На чем варить-то, газа нет.

– Ну, тогда засоли его, потом съедим.

– Соли нет.

Рассердился эстонец, как швырнет зайца в окошко. Заяц вскочил, встрепенулся, да как заорет:

– Да здравствует свободная Эстония!

* * *

Ночь 1991 года. Украинская деревня. Дверь одной избы с треском открывается, в комнату вваливается немец и кричит:

– Бабка! Млеко, яйки, курка, шнапс!

Испуганная бабка:

– Да ты что, оглоед! Мы этого сами давно не видели!

– Глупая женщина! Это все я тебе привез.

* * *

– Как будет выглядеть человек коммунистического будущего?

– У него будут маленькие руки, так как он ничего не будет делать руками (за него будут работать машины); у него будут маленькие ноги, так как он не будет ходить, а только ездить, плавать или летать; у него будет маленький живот, так как он будет питаться высококалорийными пилюлями; у него будет очень большая голова, так как он будет очень много думать…, думать, как достать эти пилюли.

* * *

Ленин и Луначарский на выставке художников-футуристов в 1920 году.

Ленин:

– Ничего не понимаю.

Луначарский:

– Ничего не понимаю.

Это были последние советские вожди, которые ничего не понимали в искусстве.

* * *

Когда Господь Бог собирался создать землю, то заранее запрограммировал, что в 20-м веке в России будет править КПСС и решил дать Бог людям России такие три качества, как ум, честность и партийность, но тут вмешались ангелы – архангелы:

– Ты что же это делаешь, о Боже? Такие три качества и простым смертным людям? Хватит им и двух. С тех пор и повелось.

Если человек умный и честный – то он беспартийный. Если умный и партийный – то нечестный. Если честный и партийный – то дурак.

* * *

Соратники Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком.

* * *

В Матросской тишине разговаривают два таракана:

– Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает.

– Повезло рыжему, – вздыхает другой. – А меня Крючков каждый день в разведку посылает.

* * *

Там же. Таракан подходит к Крючкову и спрашивает:

– Товарищ Крючков! Разрешите жениться?

– А ты ее хорошо проверил?

– Все чисто, наша муха, советская. В туалете редакции "Правда" работает.