Текст книги "Анекдоты от Никулина"

Автор книги: Юрий Никулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 6 (всего у книги 9 страниц)

Студенческие…

Лозунг:

Студенты! Сдадим наши посредственные знания на «хорошо» и «отлично»!

* * *

Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:

– Знаете ли Вы, что такое экзамен?

– Это беседа двух умных людей о предмете.

– А если один из них идиот?

– Значит, другой не получит стипендию.

* * *

В трамвае сидит старушка и замечает стоящего рядом худого изможденного юношу. На его руке висит плащ.

– Милый, откуда ты такой заморенный?

– Студент я.

– Наверное, отличник, раз такой замученный?

– Да нет, я средне учусь.

– Ну давай я хоть твой плащ подержу, все легче будет стоять.

– Это не плащ, это, бабушка, студент Сидоров – вот он отличник.

* * *

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

– Воды! Воды! – закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. медленно открыл глаза и тихо прошептал:

– И хлеба.

* * *

Студент подходит к буфетной стойке:

– Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

– Шикуешь?!

– И шестнадцать вилок, пожалуйста.

* * *

– Ну что, Люсик, сдал? – спрашивает друг выходящего из аудитории абитуриента.

– По-моему, да…

– И что тебя спрашивали?

– Откуда я могу знать, ведь он же спрашивал на английском языке!

* * *

– Т-т– товарисч преподаватель, а м-может с-сту-дент в пьяном виде с-сдать экзамен?

– Вообще-то может…

– Ребята, заноси!

* * *

Людоед кого – то тащит. Навстречу идет его друг.

– Кого это ты тащишь?

– Студента.

– Кого? Студента? Выброси его. Я вчера одного студента варил, так он, пока вода закипала, всю картошку съел.

* * *

Грузин пишет письмо домой:

– Мама, учусь в институте. Все ездят на занятия в автобусе, а я в такси.

Мать пишет ответ сыну:

– Сынок, зачем выделяться. Купи автобус и езди, как все.

* * *

Собрались мужики выпить, да не хватает двадцать копеек. Вдруг идет парень.

– Парень, дай двадцать копеек.

– Мужики, нет у меня.

– Давай, иначе побьем.

– Да нету у меня!

– Ты кто?

– Студент.

– Федя, дай ему двадцать копеек!

* * *

Родители дочери-студентке:

– Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?

– На лекции.

– Что, до четырех утра шла лекция?

– Да. Лектор оказался заикой.

* * *

Экзамен в вузе. Преподаватель спрашивает студентов:

– Вопрос на "пятерку". Как меня зовут?

Все молчат.

– Вопрос на "четверку". Что сдаем?

Все молчат.

– Вопрос на "тройку". Какого цвета учебник?

С задних рядов приглушенный голос:

– Во валит, гад!

* * *

На госэкзамене в мединституте. Лежат два скелета. Председатель комиссии спрашивает выпускников:

– Что вы можете про них сказать?

Выпускники молчат.

– Ну чему же вас учили все эти шесть лет?

Голос с места: – Неужели Маркс и Энгельс?

* * *

Идет студент по улице и видит, как какой-то парень пинает ногами булочку. Студент подбегает к нему:

– Ты что? Это же булочка!

– Тихо, ты. Затолкаю за угол – вместе съедим.

* * *

Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает:

– Вот в этой банке мозг профессора. В этой – солдата. А в этой, с одной извилиной, прапорщика.

Экзаменатор:

– Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки.

* * *

Студент копает землю. Другой спрашивает:

– Что делаешь?

– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

– Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

* * *

Идет экзамен в музыкальном училище. Одна студентка ничего не знает, и договорилась с одним другом, что он ей в окно подсказывать будет. Заходит в кабинет. Преподаватель говорит:

– Я буду сейчас играть отрывки из музыкальных произведений, а Вы будете говорить, какой это композитор.

Начал играть, а парень ей в окно листком кленовым машет. Она говорит:

– Это Лист.

– Правильно, – играет дальше.

Парень ей пачку чая показывает:

– Это Чайковский.

– Тоже правильно, – играет дальше.

Она отвечает:

– Херников.

– Не Херников, а Хренников! Молодой человек, уберите шпаргалку!

Уголовный юмор

Два карманника разговаривают в тюрьме:

– Видал, какие замечательные часы у надзирателя?

– Еще нет. Покажи.

* * *

– Скажите, Гоша дома?

– Он на даче.

– Как, у Вас есть дача?

– Нет. Он в прокуратуре на даче показаний.

* * *

– Почему Вы бежали из тюрьмы?

– Я хотел жениться.

– Хм… Странное у Вас представление о свободе.

* * *

В суде идет процесс. Судья спрашивает подсудимого:

– Ваша профессия?

– Акробат.

– Сержант, закройте окно.

* * *

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

– У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, – сказал начальник.

– О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

* * *

Мальчик:

– Господин полисмен! Идите скорее во двор. Там папа уже полчаса дерется с грабителем.

Полисмен:

– Почему же ты меня раньше не позвал?

– Дело в том, что папа до последней минуты побеждал.

* * *

Судят убийцу, который убил старушку с целью ограбления.

Судья:

– За что Вы убили старушку? У нее в кошельке было только 20 копеек?

Убийца:

– Ну и что? А пять старушек – это уже рубль.

* * *

Слушается дело об убийстве. Слово подсудимому:

– Играли мы в преферанс. Я – червой, покойничек – козырем. Я – червой, покойничек – козырем. Я – чер – вой, покойничек – козырем. Я – червой и покойничек – червой.

Судья вскакивает:

– Так за это же канделябром по голове!

– Вот я так и сделал.

* * *

В милицию прибегает женщина:

– Меня изнасиловали двенадцать человек!

– Не волнуйтесь, гражданка, всех найдем.

– Всех не надо, только третьего, восьмого и двенадцатого.

* * *

Молодого парня сажают в тюрьму. Надзиратель подводит его к камере. Там сидят рецидивисты и все в наколках.

– Ой, дяденька! Только не сюда!

Надзиратель подводит его к другой камере, где сидит старенький дед.

– Вот сюда пойду, – говорит парень.

В камере спрашивает:

– За что сидишь, дед?

– За людоедство, сынок.

* * *

В общую тюремную камеру приводят новичка. Его спрашивают:

– Какой срок дали?

– Восемь лет.

– За что?

– За оказание первой помощи человеку.

– Как это так?

– Да сидели мы за столом, ужинали, а у тещи кровь носом пошла. Чтобы кровотечение остановить, я ей на шею жгут наложил.

* * *

У наружного окна следственного изолятора:

– Значит, правду сказали, что ты здесь?

– Как видишь.

– Ну и как тебе тут?

– Еще спрашиваешь. Койка, каша и параша.

– Идиот! Ты же мог это и дома иметь.

* * *

– Подсудимый! Где Вы взяли золото?

– В тумбочке.

– Кто его туда положил?

– Жена.

– А кто ей дал?

– Я дал.

– А Вы где взяли?

– В тумбочке.

* * *

Вор говорит сыну:

– Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что на банке оставил отпечатки пальцев.

* * *

В тюремной камере:

– Ты из-за чего сюда попал?

– Из-за насморка.

– Как это?

– Очень просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

* * *

– Когда я сегодня утром пришел домой, жена сказала, что ночью забрался вор.

– И что же с ним стало?

– Лежит в больнице. Жена подумала, что это я вернулся.

* * *

Новенький спрашивает у тюремного надзирателя:

– А решетки на окнах зачем?

– Для надежности.

– Глупости. Что в такой тюрьме можно украсть?

* * *

Заключенный жалуется охраннику:

– Питание у вас отвратительное. Представьте себе, в котлете нашел пистолет, а в супе патроны.

* * *

Холмс и Ватсон заночевали на лоне природы. Ночью Ватсон проснулся.

– Скажите, Холмс! Почему, когда мы ложились спать, была темнота, а теперь над нами звездное небо?

– Это элементарно Ватсон – у нас сперли палатку.

* * *

Жена свидетельствует на процессе мужа, обвиняемого в совершении тяжелой аварии.

– Свидетель! – обращается к ней судья. – Расскажите, как это произошло?

– Значит, так, – начинает жена. – Я управляла автомобилем, а муж сидел за рулем…

* * *

– Гражданин подсудимый! Вы признаете себя виновным в групповом изнасиловании?

– Нет.

– Группа изнасилованных, встаньте.

* * *

Действие происходит в самолете. В кабину пилота забегает мужчина с автоматом и командует:

– Летим в Швецию!

Пилот:

– Нет, мы полетим в деревню Кукушкино!

– Нет, в Швецию!

– Нет, в Кукушкино!

– А почему в Кукушкино?

– Это ты спроси у бабушки с минометом.

* * *

Трое подсудимых сидят в камере. Их по очереди вы – водят на суд.

Первый возвращается. – Пять лет.

Второй приходит. – Восемь.

Третий. – Вышка. Наверное, вас охранять буду.

* * *

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в Вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для Вас сделать?

– А что если Вы всю вину возьмете на себя.

* * *

В камеру, в которой сидят четверо отпетых уголовников, поместили маленького, тщедушного старичка.

– А тебя-то за что, божий одуванчик? – спрашивают сокамерники.

– Приколист я! – отвечает старичок.

– Это еще что?

– Приколы устраиваю.

– Какие приколы? Покажи?

– Да нет, братцы, не надо. Вы еще недовольны будете, еще побьете.

– А ну показывай! Ничего тебе за это не будет. Гадом буду.

– Только уж потом не серчайте! – вздохнул старичок.

Взял веник, сунул его в парашу, поболтал, потом постучал в дверь камеры, а когда в двери открылся глазок, старик сунул в него веник и быстро провернул его пару раз. Через несколько минут дверь открылась и в камеру вошли десять дюжих охранников.

– Так, – сказал старший из них, оглядываясь. – Ну-ка, дедуля, отойди в сторону…

* * *

Посадил дед репку. А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.

* * *

В квартиру звонок. Открывает хозяйка, а на пороге два здоровенных амбала.

– Рэкетиров заказывали?

– Нет.

– Тогда платите десять тысяч за ложный вызов.

* * *

– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно?

– Было бы опасно, я бы здесь не стоял.

* * *

Ночью в темном переулке встречаются двое:

– Гражданин, Вы не видели где – нибудь здесь милиционера?

– Нет, не видел.

– Тогда снимайте пальто.

* * *

В зале суда.

– Знаете ли Вы, что вас ожидает за дачу ложных показаний?

– Да, мне обещали "Жигули".

* * *

– Подсудимый! Почему Вы отказываетесь от последнего слова?

– Думаю, что это ни к чему, господин судья. Все, что нужно было сказать, сказал мой адвокат, а все, что не нужно было говорить, сказал мой прокурор.

* * *

В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:

– Деньги – живо!

– У меня ни гроша…

– Так что ж ты тогда трясешься?

– Я думал, ты контролер.

* * *

В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:

– Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря! Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий беленький песочек… Пожалуй, когда выйду на свободу, – съезжу, откопаю ее.

* * *

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь, из-за которой слышится:

– Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под аквариумом.

* * *

Вор пришел за отпущением грехов в церковь. Но по инерции украл часы у пастора.

– Скажи, – спросил его пастор, – какие на твоей совести грехи?

– Украл часы у одного хорошего человека, хотите я Вам их отдам?

– Нет, их нужно вернуть тому, кому они принадлежат.

– Но он этого не хочет.

– Раз так, оставь их у себя и не печалься.

* * *

У адвоката:

– Хочу развестись с женой!

– Пожалуйста, 1000 долларов.

– Что? Вы с ума сошли! За пятьсот долларов ее берутся пристрелить.

* * *

– Обвиняемый! Объясните присяжным заседателям, почему Вы убили свою жену вместо того, чтобы убить ее любовника?

– Я рассудил, Ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…

* * *

– У меня есть мечта, – сказал один гангстер другому. – Ограбить банк и оставить при этом отпечатки моей тещи.

* * *

Судья подсудимому:

– Ну, ну, перестаньте волноваться и расскажите, как это произошло?

– Я ужасно расстроен. А было так. Я сидел и чистил ножичком апельсин. Тут подошел этот тип, поскользнулся на апельсиновой корке и упал прямо на нож.

Судья:

– И так три раза подряд?

* * *

Судья:

– Что побудило Вас ударить жену?

Подсудимый:

– Судите сами, Ваша честь. Она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств.

* * *

– За что Вы сидите?

– Представьте, что однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.

* * *

В суде.

– Обвиняемый, Вы именно так совершили кражу, как это объяснил в своей речи прокурор?

– Не совсем так, но его метод тоже заслуживает внимания.

* * *

Начальник тюрьмы вызвал в канцелярию арестанта, который отбыл свой срок.

– Вы выходите на свободу, – сказал начальник, – надеюсь, что Вы начнете честную жизнь.

– Ах, господин начальник, – вздохнул арестант. – Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты.

* * *

На суде прокурор спрашивает убийцу:

– Подсудимый! Объясните, почему Вы, прежде, чем взломать шкатулку, убили старушку, спавшую в другой комнате?

– А на шкатулке было написано: "Вскрыть только после моей смерти".

* * *

В грузинском суде.

Судья – обвиняемому:

– Ваше последнее слово?

– Миллион и ни копейки больше.

* * *

Заключенного ведут на расстрел. Он спрашивает конвойного:

– Какой сегодня день недели?

– Понедельник, – отвечает тот.

– Ничего себе неделька начинается.

* * *

Идет симпозиум воров всего мира.

Встает вор из Франции и просит погасить свет на 30 секунд. Через 30 секунд с того же места, на котором он стоял, говорит:

– Господин в белом смокинге, на противоположной от меня трибуне, возьмите свою авторучку.

После чего встал американец. История повторилась. После американца встал русский и сказал:

– Свет тушить не надо. Вася, раздай всем носки.

Объявления

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, жрет за троих, кусается, все запоминает. Кто знает местонахождение – просьба молчать.

* * *

Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.

* * *

В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* * *

В газете:

Медленно работающая стенографистка – машинистка ищет заикающегося директора.

* * *

На столбе:

Перевожу с НЕМЕЦКОГО и АРМЯНСКОГО на ВАГАНЬКОВСКОЕ.

* * *

Меняю одну национальность на две судимости. Согласен на любые сроки.

* * *

Пропал большой черный дипломат. Нашедших просим вернуть его в посольство Нигерии.

* * *

В похоронном бюро:

С 1-го числа исполнение похоронного марша будет стоить в четыре раза дороже. Для тех, кто не может уплатить по новому тарифу, похоронный марш будет исполняться в четыре раза быстрее.

* * *

Объявление в "Вечерней Одессе":

Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если сунется домой, муж ее пристрелит.

* * *

Объявление:

Молодая семья снимет комнату на два часа. Прописка необязательна.

36 мгновений из жизни Штирлица

Увидев в окне конспиративной квартиры тридцать три утюга и тринадцать пар обуви, направленной носками на северо-запад, Штирлиц понял, что явка провалена.

* * *

Профессор Плейшнер восьмой раз бросался с пятого этажа, но яд все не действовал.

* * *

Штирлиц отправил донесение в Центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.

– С первым апреля! – пояснил Штирлиц.

Эсэсовцы понимающе заулыбались, в это время в Центре хохотали до упаду.

* * *

Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась.

– Заперто, – подумал Штирлиц.

* * *

Мюллер сидел у себя в кабинете и читал газету. Ему в глаза бросилось одно объявление:

"Поп-группе срочно требуется пианистка".

– Обнаглел пастор, – подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.

– Бедный пастор Шлаг, – подумал Штирлиц.

* * *

Идя по еле заметной на снегу тропинке, Штирлиц услышал раздавшееся из сугроба зловещее шипение. Он выхватил парабеллум и выпустил в сугроб всю обойму, после чего продолжил свой путь. И только через пять минут Штирлиц вспомнил, что пастор Шлаг так и не научился свистеть.

* * *

Придя к себе в кабинет, Мюллер увидел Штирлица, подозрительно сидящего возле сейфа.

– Что Вы здесь делаете, Штирлиц?

– Трамвая жду, – ответил Штирлиц.

Мюллер вышел и, проходя по коридору, неожиданно подумал:

– Какой к черту может быть трамвай в моем кабинете?

Он вбежал обратно. Штирлица не было.

– Наверное, уже уехал, – подумал Мюллер.

* * *

Штирлиц стоял, склонившись над картой мира. Его неудержимо рвало на Родину.

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

* * *

Мюллер гулял по лесу. Где-то стучал дятел.

– Дятел, – подумал Мюллер.

– Сам ты дятел, – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.

– Да, видно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

* * *

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.

– Шли бы вы домой, девочки, война все-таки.

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.

* * *

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

* * *

Мюллер спросил Штирлица:

– Где Вы, Штирлиц, научились так метко стрелять?

– В ДОСААФе, – быстро ответил Штирлиц и подумал. "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

* * *

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

– Вот-те раз, – подумал Мюллер.

– Вот-те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.

* * *

В секретном бункере идет совещание. Внезапно открывается дверь, заходит Штирлиц с подносом апельсинов в руке. Подойдя к сейфу, он открывает его, забирает документы, ставит поднос на стол и уходит.

– Кто это? – закричал Гитлер.

– Это русский разведчик Исаев! – хором закричали Мюллер и Шелленберг.

– А почему же вы его не арестуете?

– Бесполезно, все равно открутится, скажет, что апельсины приносил.

* * *

– Барбара, у Вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.

– Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, – радостно захлопотала Барбара.

– Да. Наши уже близко, – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

* * *

Наступила весна. Снег давно растаял. Штирлиц явственно услыхал скрябание дерева об асфальт. Пастор Шлаг возвращался из Швейцарии на лыжах.

* * *

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.

– Опять утюг забыл выключить, – с досадой подумал Штирлиц.

* * *

Эсэсовцы перекрыли все выходы в доме Штирлица. Ему пришлось уходить через вход.

* * *

Штирлиц заметил связную сразу. Она была в красном купальнике со звездой на груди. В руке она держала газету "Правда". Штирлиц незаметно подошел к девушке.

– Который час? – игриво спросил он.

– Часы забыла на Лубянке, – улыбнулась девушка. Это был пароль.

* * *

Штирлиц остановил машину в лесу, откинулся на спинку виденья и закурил. А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.

* * *

Штирлиц шел в кафе "Элефант" на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

* * *

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

* * *

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

* * *

Мюллер:

– Отвечайте, Штирлиц, где Вы были в 1938 году?

– С Вами, шеф, в республиканской Испании.

– А в 1928 году?

– С Вами, на КВЖД.

– Ну а в 1918 году?

– Василий Иванович! Ты?

– Я, Петька!!!

* * *

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

"Немного, зато в валюте", – подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

* * *

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

* * *

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто – то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.

Человек сказал:

– Слоны идут на север…

– Слоны идут на х…! А Штирлиц живет этажом выше!

* * *

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

* * *

На поляне возле костра сидели люди.

"Кастраты", – подумал Штирлиц.

* * *

Раздался выстрел. По свисту ветра в голове Штирлиц понял, что ранение сквозное.

Солдатские анекдоты

Прекрасное раннее утро. Поляна цветов. Восходит солнце, поют птицы. Белая палатка. Из нее выходит в белоснежном белье поручик Ржевский. Он смотрит во – круг, вздымает вверх руки и восклицает:

– Господи! Как же я раньше жил, не замечая этой красоты!

– Мать… Мать… Мать… – привычно отозвалось эхо.

* * *

Генерал пожелал иметь крокодиловые сапоги. Ночью спецрота десантируется на берег Нила. Проходит день, второй, месяц – новостей нет. Генерал сам вылетает к Нилу и вот что он видит: на берегу вдоль реки сидят солдаты. Весь берег завален трупами крокодилов. Из воды показался крокодил, в этот момент тяжелая дубинка опускается ему на голову. Вытащив крокодила на берег, старший группы кричит:

– Товарищ капитан! Этот тоже без сапог!

* * *

Война. Лыжный батальон в наступлении. Вечером привал. К командиру обращается солдат:

– Товарищ майор, тут в двадцати километрах моя родная деревня. Три года не видел жену и детей.

– А ты успеешь?

– Я же на лыжах. Час туда, час обратно и час дома побуду.

Отпустил командир солдата. Через три часа он вернулся довольный, счастливый. Окружили его все, спрашивают.

– Ну как там дома?

– Дома все хорошо. А вот кто отгадает, какие я первые два дела сделал дома, того угощаю самогоном и салом.

Первое дело угадали сразу: понятно – жену столько не видел… А вот по поводу второго дела долго бились и никто отгадать не смог.

Тогда солдат усмехнулся и сказал:

– Что же вы, догадаться-то не смогли? Вторым делом я лыжи снял.

* * *

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.

– Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?

– Ну как же, помню, помню. Такие розовые.

– Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

* * *

Три солдата соревнуются в меткости стрельбы.

Англичанин попал из винтовки в спичечный коробок на расстоянии двести метров.

Француз попросил подбросить две монеты и двумя выстрелами попал в них.

Русский стоял, смотрел по сторонам, потом поднял голову:

– Слышите, комар летит?

– Слышим.

Русский выстрелил, но комариный писк продолжался.

– Не попал, летает! – радостно закричали все.

– Летать-то он будет, любить – никогда!

* * *

Полковник спрашивает у жены:

– Слушай, любовь – это работа или удовольствие?

– Если бы это была работа, ты бы взвод солдат давно прислал.

* * *

На стадионе корреспондент с магнитофоном берет интервью у болельщиков. Подходит к молодому парню.

– Ваша любимая команда?

– "Спартак".

Подходит к группе девушек.

– Девушки, какая ваша любимая команда?

– "Динамо".

Подходит к генералу.

– Какая ваша любимая команда?

– Моя любимая команда – "Смирно!".

* * *

Комиссия по проверке техники приехала в танковую часть. Из бокса выходит пьяный лейтенант и, увидев генерала, подходит строевым шагом с докладом:

– Товарищ генерал! Командир танкового корпуса – Петров!

Генерал удивленно спрашивает:

– Сколько служу, никогда не видел лейтенанта в должности командира танкового корпуса. Как Вам это удалось?

– Все очень просто. Движок пропили, шасси пропили, пушку пропили, только корпус остался.

* * *

Вечерняя проверка.

– Сидоров?

– Я.

– Тебошвили? – Я.

– Череззаборногузадерищенко?

– Я.

– Ох, и не черта себе фамилия.

– Я.

* * *

На политинформации командир взвода спрашивает:

– Абульгетдинов, что такое Родина?

– Не знаю.

– Дурак! Родина, Абульгетдинов, – это твоя мать, понял?

– Так точно.

– Петров, что такое Родина?

– Родина – это… мать Абульгетдинова.

* * *

Командир роты, проходя по плацу, увидел лежащую голову.

– Дневальный! Что это такое?

– Голова, – отвечает дневальный.

– Я вижу, что голова, но почему не стрижена?

* * *

Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.

– Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю, это означает, что на него действует сила земного притяжения.

– А если он упадет в воду? – спрашивает новичок.

– Это нас не касается, этим занимаются на флоте.

* * *

Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок. Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:

– Чей?

– Не знаю.

– Узнать!

Дневальный убегает в казарму, через некоторое время прибегает и докладывает:

– Товарищ полковник, "старики" сказали, что окурок ничей. Можете курить.

* * *

У командира сломалась рация на бронетранспортере. Он построил личный состав и говорит:

– У меня на бронетранспортере сломалась рация. Кто починит, поедет в отпуск.

Из строя раздается голос:

– Товарищ командир! У вас рация на чем, на полупроводниках или на лампах?

– Повторяю для дебильных. На БРОНЕТРАНСПОРТЕРЕ сломалась рация.

* * *

Перед строем курсантов стоит полковник и говорит:

– Если вы такие тупые, что не можете запомнить приказ командира, то купите себе блокнот и записывайте, как это делаю я.

* * *

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:

– Ты кто?

Прапорщик посмотрел по сторонам – никого нет.

– Я офицер, а ты?

Осел посмотрел по сторонам и говорит:

– А я лошадь.

* * *

Прапорщик идет по дороге, тянет за собой веревку. Начальник штаба спрашивает:

– Зачем Вы за собой веревку тащите?

Прапорщик недоумевает:

– А что, надо впереди ее толкать?

* * *

Прапорщик наставляет солдата:

– Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у не подшит воротничок, а в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

* * *

– Товарищ прапорщик, скажите что-нибудь…

– Смирно!

– Да нет. Что-нибудь ласковое, нежное…

– Вольно.

* * *

Генерал:

– Товарищ прапорщик! Остановите поезд!

– Поезд, стой! Раз, два!

* * *

Генерал сидит в поезде и пишет мемуары. Под окном рокочет танк.

Генерал высовывается из окна:

– Товарищ прапорщик, заглушите танк!

– А-а-а-а!..

* * *

Из объяснительной:

– Я выбежал в туалет, в чем мать родила: в трусах, майке и сапогах.

* * *

– Товарищи бойцы! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая.

* * *

– Короткими перебежками от меня до следующего дуба – марш!

* * *

– Товарищ прапорщик! Расстегай – это рыба или мясо?

– Дурак! Это команда!

* * *

– Вы курсант или где? Вы в строю или кто?

* * *

– Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отучат водку пьянствовать и беспорядки нарушать!

* * *

– Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!

* * *

– Водку в казарме пить?! Не позволю! Это вам не детский сад!

* * *

– Когда курсанта ругают, он должен встать и покраснеть!

* * *

– Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову!

* * *

В воинскую часть приходит старушка:

– Вызовите мне капрала Джима, я его бабушка.

Капитан:

– Это невозможно, мадам, так как капрал полчаса назад отпросился на Ваши похороны.

* * *

В Уставе израильской армии появился новый пункт, 140 запрещающий отвечать вопросом на вопрос. Это связано с тем, что участились случаи, порой доходившие до курьеза.

Так, один солдат на вопрос: "Где Вы были ночью?" – ответил:

– А что, разве была атака?

* * *

Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.

– Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?

– Я бы сжег все железнодорожные билеты.

* * *

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:

– Ваши фамилии?

– Рядовые Иванов, Петров, Сидоров!

– Что, братья что-ли?

– Никак нет.

– А-а, однофамильцы?

* * *

– "Скорая помощь"?

– Да.

– Скажите! Человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, нормален? Не могли бы вы прислать санитаров?

– Адрес?

– Кайзерштрассе, 20, казарма.

* * *

Прапорщик объясняет салаге:

– В армии встают в 6 утра независимо о времени суток!

* * *

– Товарищ старшина! Смотрите, что мне выдали! Брюки только до колен, рубаха болтается, рукава короткие, сапоги хлябают, глядеть страшно.

– Все в порядке. Воин должен внушать страх.

* * *

Сержант в самолете стоит перед дверью и выпускает десантников:

– Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов? Пошел. Готов?

– Нет.

– Пошел… Пошел, пошел, пошел… Готов!

* * *

– Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме – вроде талисмана, на счастье.

– А вонь?

– Привыкнет. Мы же привыкли.

* * *

Прапорщик проходит медкомиссию.

Окулист ему:

– Закройте левый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Закройте правый глаз. Какая буква?

Прапорщик молчит.

– Вы что, совсем ничего не видите?

– Нет. Вижу я отлично, просто забыл как они называются.

* * *

Офицер дает наставление по атомной защите:

– Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.

– А зачем автомат под себя?

– Чтобы не сплавился.

* * *

– Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика!

– Тихо! Это сам командир полка высунулся из кабины.

* * *

– Стой! Кто идет?

– Свой с бутылкой!

– Свой – проходи. Бутылка стой.

* * *

Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит.

– По моей команде: глаза за…крыть! Отставить! Щелчка не слышу.

* * *

Над двумя прапорщиками завис вертолет.

– Слушай! – говорит один. – Чего это он остановился?

– Должно быть, горючее кончилось.

* * *

– Тебя почему комиссовали? – Болезнь.

– Какая болезнь? – Не знаю. Но всю роту от меня тошнило.

* * *

Занятие по сборке и разборке оружия.

Старшина:

– Вопросы есть?

– Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать а человека нельзя?

– Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

* * *

Молодые десантники прыгают с парашютом. Один за другим подходят к люку самолета и выпрыгивают. Вдруг один отделяется от общего строя, подходит к командиру:

– Товарищ лейтенант! Рядовой Пилипенко…

– Что Пилипенко?

– Прыгнул без парашюта…

– Как! Опять?!!

* * *

Курсант летной школы отправляется в первый учебный полет. Летит с инструктором. Система управления дублирована. Курсант заводит мотор. Вцепившись в рукоятку управления, зажмуривается и выполняет все действия, которые учили на тренажере. Открывает глаза, смотрит вниз:

– Смотрите, товарищ инструктор, какие люди внизу маленькие! Как муравьи.

– А это и есть муравьи. Мы еще не взлетели.

* * *

ПРАПОРЩИК ОБЪЯСНЯЕТ…

Прапорщик объясняет солдатам ситуацию:

– Вот идете вы по чистому полю. Нигде нет ни ямки, ни бугра, ни колышка, и вдруг из – за угла выезжает танк.

* * *

– Или вы прекратите курить, или одно из двух.

* * *

– Живете туг, как свиньи в берлоге.

* * *

– В каком Вы виде, товарищ курсант, ведь перед Вами целый майор.