Текст книги "Анекдоты от Никулина"

Автор книги: Юрий Никулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 5 (всего у книги 9 страниц)

Телефонные разговоры

– Позовите к телефону Васю. – Васи нет дома, а что ему передать?

– Передайте ему три рубля.

* * *

– Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.

– Вам какого, старшего или младшего?

– Старшего.

– Они оба умерли.

* * *

В три часа ночи раздается телефонный звонок:

– Это баня?

– Это квартира, – кричит раздраженный хозяин.

– А почему голый стоишь?

* * *

Ночью в три часа звонок по телефону. Заспанный голос:

– Алло, скажите, это телефон 229-03-71?

– Вы что, совсем с ума сошли? У меня вообще нет телефона.

* * *

Наркоман звонит приятелю:

– Гоша дома?

– Гоша умер.

Наркоман звонит опять:

– Извините, я не понял, он что, за коноплей не поедет?

* * *

Телефонный звонок среди ночи:

– Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!

– Не нравится, переселяйтесь на другую улицу.

– А я вообще с другого района звоню.

Немного про чукчу

Журналист берет интервью у чукчи:

– Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?

– Голод и холод.

– А как живете теперь?

– Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

* * *

Заблудились двое чукчей в тайге, один говорит:

– А ну выстрели, может, кто отзовется.

Второй выстрелил – никто не отзывается.

– Стреляй еще.

Опять тишина.

– Стреляй!

– Не могу, стрелы кончились.

* * *

По реке плывет лодка. На корме сидит чукча и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.

– Хорошо тебе, – говорит чукча, – греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

* * *

Чукча приводит сына к врачу:

– Доктор, сын не ест ничего: ни мяса, ни масла, ни колбасы.

– Почему же он не ест?

– Нету.

* * *

Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:

– В Бескудниково!

Таксист чукча, не трогаясь с места, смотрит на нее.

– Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?

– Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда приедем, откуда, однако, деньги будешь доставать?

* * *

В пограничной засаде сидит чукча и чутко прислушивается к звукам. Вдруг тишину ночи нарушает всплеск. Плывет лодка. Чукча из засады кричит:

– Стой! Говори пароля!

Но неизвестный молча продолжает грести.

– Стой, говори пароля, – опять кричит чукча, – а то моя твоя стреляет.

Из темноты в ответ несется:

– Да пошел ты к…

Чукча облегченно вздыхает.

– Вторая год служу на границе, а пароля все та же.

* * *

Чукча-часовой увидел нарушителя.

– Стой, стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

* * *

Женился чукча на русской. Спрашивают у него соседи:

– Ну, как твой русский жена?

– Хороший жена, грязный только, каждый день умывается.

* * *

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:

– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

– Нет, не доедете.

Второй чукча:

– А я?

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, когда они хорошо живут?

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Объявление по радио на железнодорожном вокзале:

– Поезд Москва-Чукотка отправляется со второго пути в 12 часов. Специально для чукчи повторяем: поезд Москва – домой поедет по 3-и и 4-и рельсе, когда на часах все стрелки станут кверху.

* * *

Встречаются двое чукчей:

– Салют, козел!

– Сам салют, однако.

* * *

Сидит чукча над обрывом и играет на своем народном инструменте.

Проходит прохожий и говорит:

– Твой олень упал с обрыва.

Чукча продолжает играть.

– Эй! Уже упало два твоих оленя!

Опять ноль внимания.

– Смотри, с обрыва упало все стадо!

Чукча наконец отрывается от своего занятия и тихо произносит:

– Однако, тенденция.

* * *

Чукча предложил проститутке отдаться за соболью шкурку. Девушка, получив шкурку, обрадовалась и говорит:

– Давай, чукча, еще раз.

– Давай, – сказал чукча.

И после этого шкурку отнял:

– Однако, я хотел – шкурку тебе давал. Ты хотел – шкурку мне давай.

* * *

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он в милицию. Дежурный спрашивает приметы пропавшей.

– Приметы не терял. Жена пропала.

– Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка.

– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало, да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Приехал чукча в Москву – машину покупать. Ходит вокруг да около автомагазина, выбирает. Тут ему один мужик подвернулся и предлагает:

– Купи "Жигули".

– Не… "Жигули", однако, маленькая, мне большой нужен.

– Ну купи "Волгу".

– Не… "Волга" тоже, однако, маленький.

– Ну КамАЗ тогда что ли…

– Ну КамАЗ, однако, можно.

Купил и уехал.

А через некоторое время чукча снова приехал в Москву и встретил того самого мужика.

– Ну как, машина ходит? – спрашивает мужик.

– КамАЗа ходит, однако, только собаки быстро устают.

* * *

У чукчи спрашивают:

– Что ты делаешь, когда приходишь с охоты?

– Люблю жена.

– А потом? – Еще люблю жена.

– А потом?

– Снимаю лыжи.

Пациенты и врачи
Дышите… Не дышите…

В больницу привозят человека. У него обожжены уши.

– Что случилось? – спрашивает врач.

– Да я гладил брюки, вдруг телефон зазвонил. Я вместо трубки приложил к уху утюг.

– А почему второе обожжено?

– А это, когда я вызывал "скорую помощь".

* * *

К ветеринару приходит посетитель:

– Здесь принимает скотский доктор?

– Да, а что у Вас болит?

* * *

Пациент спрашивает дерматолога:

– Известно ли науке, почему некоторые люди лысеют?

– Причина установлена точно, – ответил врач, – некоторые люди лысеют, потому что у них выпадают волосы и больше не растут.

* * *

– Доктор, я опять жалуюсь на геморрой. Вы мне все свечи прописываете, а они так ни разу и не помогли.

– Да Вы их едите, что ли?

– Ну не в задницу же запихиваю!

* * *

Пришел к доктору пациент и жалуется, что у него боль между лопатками.

Доктор спрашивает:

– Курите?

– Нет.

– Пьете?

– Нет.

– А с женщинами балуетесь?

– Тоже нет.

– Так это у Вас крылышки режутся.

* * *

– Доктор, мой муж серьезно болен. Что делать?

– Прежде всего нужно поставить диагноз. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

Пациент приходит к врачу:

– Доктор! Дайте мне таблетку от жадности. Да побольше, побольше!

* * *

Врач задумчиво смотрит на молодую женщину:

– Никак не могу понять, что с Вами: или у Вас сильный грипп, или Вы в положении?.

Женщина на минуту задумалась.

– Наверное, я в положении, доктор, но не могу представить, от кого я могла подхватить грипп?

* * *

– Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

– А я, доктор, сколько протяну я?

* * *

Пациент, придя на прием к доктору:

– Доктор, помогите, меня все игнорируют!

Доктор:

– Следующий!

* * *

Врач говорит больному:

– Примите сегодня две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

* * *

– Доктор, это верно, что у тех, кто ест морковку, хорошее зрение?

– Конечно. Разве Вы видели когда-нибудь кролика в очках?

* * *

В поликлинике:

– На что жалуетесь?

– Плохо слышу.

– Курите?

– Курю.

– Выпиваете?

– Выпиваю, бывает.

– Женщины?

– Ну…

– Придется Вам от всего этого отказаться.

– Это чтобы лучше слышать? Ни за что!

* * *

– Доктор, у меня ужасные боли.

– В какой области?

– В Черкасской.

* * *

Врач говорит пациенту:

– Операция обойдется Вам в пятьсот франков.

– Это грабеж! Лучше я умру!

– Не советую. Вы знаете, сколько сейчас стоят похороны?

* * *

Осмотрев пациентку, врач говорит ей:

– Вы сможете полностью излечиться, если перестанете играть на пианино.

Когда пациентка ушла, медсестра удивленно спрашивает:

– А что общего между ее болезнью и пианино?

– Есть кое-что, – говорит врач, – она живет надо мной.

* * *

Мужчина приходит на прием к врачу.

– Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога у меня почему-то не растут.

Врач:

– А они и не должны расти, это просто образное выражение.

Мужчина:

– Спасибо, доктор. Вы меня успокоили, а то я начал волноваться, может, кальция в организме не хватает.

* * *

Пациент спрашивает у врача:

– Что означает в моем диагнозе: Ч.Е.З.?

– Черт его знает.

* * *

В гостях у судмедэксперта за столом.

– Сколько лет Вы мне дадите? – спрашивает его одна дама.

– По цвету губ – семнадцать, по изгибу бровей – шестнадцать, по цвету лица – двадцать, а всего пятьдесят три.

* * *

Разговаривают два старых врача:

– У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет.

– Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна.

* * *

Врач спрашивает родственников:

– Больной перед смертью потел?

– Да.

– Это хорошо.

* * *

В медицинском институте профессор:

– Прежде, чем назвать тему лекции, я хочу вспомнить случай из собственной жизни. Когда я сам был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и моему другу Она отдала предпочтение моему другу и я остался с носом, а тот молодой человек – без носа. Тема сегодняшней лекции – "Сифилис и его".

* * *

Больной приходит к хирургу.

– Доктор, у меня болит живот.

Тот осмотрел пациента и говорит:

– Давайте я Вам ухо отрежу.

Больной возмутился и ушел. Приходит к терапевту.

– Доктор, у меня болит живот. Пришел к хирургу, а он мне предлагает ухо отрезать.

– Этим хирургам только бы резать. Я Вам пропишу таблетки и через месяц уши сами отвалятся.

* * *

Когда больного положили на операционный стол и дали наркоз, последнее, что он видел – это маленькую бородку хирурга. Очнувшись после операции, он увидел, что у хирурга большая окладистая борода.

– Доктор, неужели так долго шла операция, что у Вас выросла такая большая борода?

– Ты что, с ума сошел? Я же апостол Петр!

* * *

Пациент приходит к хирургу.

– Доктор, отрежьте мне, пожалуйста, член.

– Да Вы что?

– Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо!

– Ну надо, так надо.

После операции хирург вновь обратился к пациенту:

– Зачем Вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?

– А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.

– Так, может, Вам надо было сделать обрезание?

– А я Вам как сказал?

* * *

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:

– Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?

– Конечно сможете, – немного подумав, ответил доктор.

– Честное слово? – не унимался больной.

– Честное слово.

– Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

* * *

Хаим пришел к доктору.

– Помогите. Я не могу удовлетворить жену.

– Вот Вам совет. Придите домой среди дня, быстро разденьтесь догола и бросайтесь на жену. Эта неожиданность возбудит вас обоих.

– Ну как? – спрашивает доктор во время второго визита.

– Вы знаете, жена испугалась, но дети так смеялись.

* * *

Зубной врач, вызванный по телефону, возвращается и спрашивает ассистентку:

– Есть еще пациенты?

– Да, есть один, он у Вас в кабинете.

– Так почему же Вы не готовите инструменты?

– Он заперся изнутри.

* * *

В сумасшедшем доме один больной на обходе жалуется врачу:

– Безобразие, ко мне в палату поселили больного, который каждую ночь воображает, что он светильник.

– Ну и пусть себе воображает.

– Да, но я не могу спать при свете.

* * *

Пациентов психбольницы перевозят в другой город, в другую больницу на самолете. Стюардесса выдала всем по бутылке минеральной воды. Через некоторое время возвращается в салон – все кресла пустые, люк открыт, сидит только один пассажир.

– А где остальные? -

Пошли бутылки сдавать.

– А ты?

– А у моей бутылки горлышко отбито.

* * *

В сумасшедшем доме больной тащит по полу за веревку зубную щетку. Подходит врач.

– Что, с собачкой прогуливаетесь?

– Это щетка.

Врач отошел. Псих зашел за угол и говорит, обращаясь к щетке:

– Ну что, Бобик, здорово мы его надули?

* * *

Женщина жалуется врачу психиатру:

– В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку.

– Странно, – говорит врач, – ведь ручка – это самое вкусное.

* * *

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:

– Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь – это гвоздь от той стены!

* * *

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.

– Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, говорит врач.

– Правда?! – радостно восклицает пациент. – Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

* * *

Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:

– Помогите!

Зашла в палату. Никого нет. Только вышла – опять:

– Помогите!

Она заходит в палату и спрашивает:

– Где Вы?

– Да здесь, под плинтусом!

– А как Вы туда попали?

– Клопы затащили.

* * *

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

– Знаете, Ваш муж мне не нравится.

– Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

* * *

У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:

– Коля дома?

Она тоже шепотом:

– Нет. Заходи.

* * *

– Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?

– Никто еще от этого с ума не сходил.

– Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.

– А что написано на двери?

– "На себя".

* * *

Пациент врачу:

– Скажите, доктор, я буду жить?

Врач:

– А смысл?

* * *

– Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?

– Во всяком случае вдовы – да.

* * *

– Доктор! Соседи считают меня сумасшедшим за то что я обожаю сосиски.

– Какие глупости! Я тоже люблю сосиски.

– О! Тогда пойдемте ко мне, я покажу Вам свою коллекцию.

* * *

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:

– Кто последний?

Ему говорят, что это очередь к гинекологу.

– Да, да, я знаю, – отвечает он.

– Но это женский врач.

– Но это ведь он спиральки вставляет?

– Да, он.

– Значит, он и снимает.

* * *

Психиатр успокаивает пациентку:

– Вы говорите, что мимо Вашего окна ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню? Это еще не значит, что у Вас расстройство психики.

– Правда, доктор?

– Конечно.

– Но я забыла Вам сказать, что живу на шестом этаже.

* * *

– Доктор, пациент из 6 палаты чувствует себя лучше сегодня первый раз заговорил.

– А что он сказал?

– Что чувствует себя ужасно.

* * *

Доктор:

– Поскольку Вы пришли ко мне на прием впервые, мне кажется, что было бы лучше, чтобы Вы рассказали мне все с самого начала.

– Конечно, конечно. Итак. Сначала Бог сотворил небо и землю…

* * *

Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика.

– Пока неважно, – говорит тот. – Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти, да еще вы – скользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу…

– Выше голову, коллега! – говорит профессор. – Первый блин всегда комом, вот вам адрес – примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах.

Вечером ученик докладывает:

– На этот раз куда успешнее! Отец жив…

* * *

Врач встретил на улице жену своего пациента:

– Скажите, – обращается он к ней. – Как чувствует себя Ваш супруг? Он уже избавился от рассеянности?

– Как Вам сказать, доктор… Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а затем целует яйцо всмятку,

* * *

На приеме у психиатра:

– Доктор, вчера я окончательно понял. Я стеклянный.

– Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотрим.

Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке.

– Дзинь, – сказал тот и разбился.

* * *

Приходит женщина к врачу.

– Доктор! Мой муж говорит, что у меня половая слабость.

– А в чем это проявляется?

– Никому не могу отказать.

* * *

Пациент – психиатру:

– Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.

– Сколько миллиардов я Вам должен?

* * *

– Боюсь, доктор, что у моего мужа серьезное психическое заболевание. Иногда я часами рассказываю ему что-нибудь, а затем обнаруживаю, что он не слышал ни слова.

– Это не заболевание, мадам, – успокоил женщину доктор, – это дар божий.

* * *

Дантист говорит пациенту:

– Не нужно так широко раскрывать рот.

– Но Вы же сами сказали, что нужно ввести туда зеркальце, щипцы, инструменты?

– Да. Но сам-то я остаюсь снаружи.

* * *

Дряхлый, но богатый банкир Айзерман женился на молоденькой.

Приходит к врачу и просит:

– Доктор! Сделайте так, чтобы мое супружество было не только формальным.

Врач осматривает его и говорит:

– Увы. Вам уже ничто не поможет.

– А пчелиное молочко?

– Господин Айзерман! Я могу прописать Вам пчелиное молочко. Я могу сделать так, что Вы даже будете жужжать, но жалить – это извините.

* * *

Врач имел привычку, принимая больного, все время говорить "мы".

– У нас болит живот, и нам очень плохо. Кроме того, мы чихаем. Что же мы должны будем сейчас сделать?

– Я думаю, – заметил больной, – что нам с Вами вместе следует пойти к другому врачу.

* * *

Пациент отоларингологу:

– Доктор, у меня вилка в ухе.

– Прием окончен, я работаю до 7.

– Но у меня страшные боли!

Доктор вырывает вилку из уха и втыкает ее в глаз пациенту:

– Идите к окулисту – он до 8.

* * *

– Доктор, я пришел посоветоваться. Каждое утро в 7 часов у меня обязательно бывает стул.

– Ну и что ж здесь плохого?

– Но просыпаюсь-то я в 8.

* * *

Пациент:

– Доктор, у моей жены там рыжие волосы.

– Вам это мешает?

– Мне нет, но друзья смеются.

* * *

В палате дистрофиков:

– Петя, прикати таблетку.

– А почему сразу Петя? Пусть Иванов прикатит. Он сильный. Он майку носит.

* * *

– Доктор, Вы знаете, – говорит смущенный молодой человек, – у одного моего знакомого подозрение на венерическое заболевание.

– Ну что ж, – говорит доктор. – Снимайте штаны и показывайте своего знакомого.

* * *

– Доктор, помогите, – жалуется больной. – Все болит. И тут болит, и тут, и печень болит.

– Одеколон пьете? – спрашивает доктор.

– Пил, не помогает.

* * *

В кабинете невропатолога:

– Вам приходилось переживать нервные потрясения?

– Да, однажды, прямо у меня на глазах компьютер спиртом промыли.

* * *

Женщина – врач с простуженным горлом тихо говорит своему пациенту:

– Раздевайтесь.

– А Вы? – тихо спрашивает вошедший.

* * *

Пришла к гинекологу бабка:

– Милок, помирать пора, а я все в девках. Неудобно как-то. Помоги мне, я тебе четыреста рублей дам.

– Да ты что, бабка!

А потом подумал и говорит:

– Ладно, давай, бабка.

Пришел в соседний кабинет. Там студент-практикант. Он ему говорит:

– Зайди ко мне в кабинет, там нужно с бабкой переспать – стольник будет. Студент согласился.

Врач привел к нему бабку и ушел. Три часа, четыре… Не выходит бабка. "Что такое?" – думает врач. Вошел – видит, сидит голый студент.

Окно раскрыто.

– Эй, а бабка где?

– Бабке понравилось, за седьмой сотней побежала.

* * *

Приходит женщина к гинекологу:

– Доктор, у меня там живет мышка.

Доктор осмотрел пациентку и говорит:

– Ого. Да у Вас там не мышка, у Вас там кирпич.

– Ну да. Вот сразу за кирпичом и мышка.

* * *

Приходит комиссия в дурдом. Видит – бежит мальчик.

Спрашивают:

– Мальчик, как тебя зовут?

– Нежняю.

– А кем ты хочешь стать?

– Нежняю.

Встречают девочку:

– Девочка, как тебя зовут?

– Нежняю.

– А кем ты хочешь стать?

– Нежняю.

Наказали главврачу, чтобы через месяц все знали. Приезжают через месяц – спрашивают мальчика:

– Тебя как зовут?

– Коля.

– А кем хочешь стать?

– Космонавтом.

Спрашивают девочку:

– Тебя как зовут?

– Оля.

– А кем хочешь стать?

– Космонавтом.

Хвалят врача:

– Молодец! Как Вы добились таких успехов?

– Нежняю.

* * *

– Доктор, мы с женой часто ссоримся. Что делать?

– Ходите больше пешком, не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через пару недель.

Через две недели звонит телефон:

– Доктор, Ваш совет здорово мне помог.

– Что, не ссоритесь с женой?

– Нет. Я ведь теперь в 60 милях от дома.

Цирковой юмор

Телефонный звонок директору цирка:

– Скажите, пожалуйста, Вам не нужна говорящая лошадь?

Директор раздраженно бросает трубку. Снова звонок.

– Скажите все-таки, Вам не нужна говорящая лошадь?

– Перестаньте хулиганить!

Снова звонок.

– Слушай, идиот! Ты думаешь, мне легко набирать копытом номер?

* * *

– Ты слыхал, в наш город приехал цирк! Надо пойти, там такие штуки показывают!

– А что именно?

– Представь себе: совершенно голая баба на слоне!

– Пожалуй, пойду. Я уже лет десять, как слона не видел.

* * *

Молодой артист впервые собирается выехать с цирком на гастроли. Друзья ему говорят:

– Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.

– Зачем?

– Положишь туда брюки, пиджак, белье…

– А в чем же я тогда поеду?

* * *

Один человек пришел к директору цирка с двумя большими чемоданами и продемонстрировал свой номер. Раскрыл первый чемодан – он полон кирпичей. Человек клал кирпич на голову, а его ассистент кувалдой разбивал кирпич. За десять минут он перебил все кирпичи. Директор заявляет:

– Я беру Вас. А что у Вас во втором чемодане?

– Анальгин.

* * *

К директору цирка приходит наниматься на работу человек.

– А что Вы умеете делать? – спрашивает директор.

– У меня уникальный номер. Посредине арены ставят открытую бутылку с водой. Я забираюсь под купол, прыгаю вниз и ныряю прямо в бутылку.

– Это невозможно!

– Вам я открою свой секрет. Подлетая к бутылке, я быстро достаю из кармана маленькую воронку и вставляю в горлышко.

* * *

Актер – директору цирка:

– Вы можете смело нанять меня в качестве клоуна, месье, я рассмешу и мертвого.

– К сожалению, у нас несколько другая клиентура.

* * *

Две дрессировщицы собак хвастаются:

– Моя Джильда читает газеты.

– Знаю, мне про это говорил мой Шарик.

* * *

– Вам требуются канатоходцы? – спросили директора цирка.

– Очень. Но только умеющие ходить поперек каната.

* * *

К директору цирка приходит фокусник.

– Я подготовил новый номер. Я распиливаю женщин пополам.

– Ну что же тут нового, это многие делают.

– В длину?

* * *

– Кто эта внушительного вида дама?

– Она раньше выступала в цирке, пела в клетке со львом.

– Почему она перестала выступать с этим львом?

– Этого потребовало общество охраны животных.

* * *

Мальчик с отцом в цирке. Ведущий объявляет:

– Смертельный номер! Тройное сальто под куполом цирка!

После исполнения все аплодируют. Мальчик спрашивает:

– Пап, а почему называется "смертельный" номер? Ведь никто же не умер? Папа, папа!.. Па-а-а-па!!!

* * *

В цирке в первом ряду сидят пожилые супруги. На манеже в клетке хищники.

Муж говорит:

– Как ты думаешь, Эльза, что бы мог сказать этот тигр, если бы он мог разговаривать?

– Я леопард, Эльза, – послышалось из клетки.

Фокусник позвал на манеж из зрительного зала мальчика:

– Можешь ты, мальчик, подтвердить, что видишь меня впервые?

– Да, папа.

* * *

В передвижном цирке шапито коронным номером выступают дрессировщик со старым львом. В кабинет директора вбегает испуганный униформист:

– У дрессировщика в револьвере патроны закончились!

– Ну и что? Зачем ему патроны?

– Дело в том, когда он перестает стрелять, лев засыпает.

* * *

В передвижном цирке случилась беда. Обрушилась крыша шапито.

Директор цирка чертыхается:

– Какой мерзавец подсунул нюхательный табак слону?