Текст книги "Анекдоты от Никулина"

Автор книги: Юрий Никулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 3 (всего у книги 9 страниц)

– Дурак! Заглянул бы в холодильник – оба бы живы остались.

* * *

Неожиданно вернувшись из командировки, муж просыпается от подозрительного шороха и видит, как из шкафа выползает голый мужчина, закутанный в шубу жены.

– Ты кто такой?

– Не видишь – я моль.

– А шубу зачем взял?

– Дома доем.

* * *

– Можно ли выпустить любовника через унитаз, если вернулся муж?

– Можно, если любовник говно.

* * *

Сидят в ресторане машинист, пилот и шофер. Спорят, у кого жена самая честная.

Машинист:

– У меня жена честная. Еду я с рейса, проезжаю мимо дома, даю длинный гудок. Домой прихожу – она одна, стол накрыт.

Пилот:

– Я лечу, делаю круг над домом. Прихожу – все в порядке.

Шофер:

– А у меня перед домом спуск. Я выключаю мотор и качу до дома. Беру монтажку. Звоню в парадную дверь, а сам к черному ходу. Ни один еще живым не ушел.

Из жизни животных, птиц и насекомых

Медведь сел на ежа и сказал:

– За что я любил покойного, так это за острую критику снизу.

* * *

Вовочка просит отца:

– Папа, дай денег. Я хочу сходить в зоопарк, на удава посмотреть.

– Возьми лупу, пойди в сад и посмотри на червяка.

* * *

В зоопарке отец с сыном:

– Вот, деточка, видишь, это ползают пищерицы.

Подходит сторож и строго заявляет:

– Гражданин, если Вы не знаете названий, то не морочьте голову ребенку. Это не пищерицы, а черепухи.

* * *

Экскурсия в Сухумском обезьяньем питомнике.

– Девушка! Скажите, пожалуйста, эта обезьяна – мужчина или женщина?

– Это самец. Мужчина тот, у кого деньги есть.

* * *

Едет джигит на лошади, впереди небольшая канава.

Он кричит:

– Я джигит – я перепрыгну!

Перепрыгнул. Едет дальше и видит канаву в два метра.

Он кричит:

– Я джигит – я перепрыгну! Перепрыгнул.

Едет дальше. Видит канаву в десять метров шириной.

– Я – джигит…

Лошадь, остановившись:

– Раз ты джигит, ты и прыгай!

* * *

– Как бывает обманчива внешность, сказал ежик, слезая с сапожной щетки.

* * *

На Птичьем рынке в ряды, где продают птичек, рыбок и мелкую живность врывается мужчина. Он тащит на цепи медведя, который скалит зубы и рычит. Народ пугается, шарахается по сторонам.

Один кричит хозяину медведя:

– Ты что, идиот! С медведем на Птичий рынок!

– Молчи, друг. Мне бы только эту сволочь найти, которая в прошлом году продала мне его как хомячка.

* * *

Медведь, Волк и Лиса сели играть в покер. Перед началом игры Медведь сказал:

– Предупреждаю сразу: если кто – нибудь из вас будет блефовать, повторяю, если хоть кто-нибудь будет блефовать, тот сразу же получит по морде… по этой хитрой, нахальной, рыжей морде.

* * *

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:

– Давай.

– Сейчас разденусь.

– Да ты что, дура, пирожки давай!

* * *

Волк был страшным алкоголиком, а Заяц трезвенником. Встречает Волк Зайца, а тот едет на велосипеде.

Волк спрашивает:

– Откуда это?

– Ты пил, а я не пил, вот и купил.

В следующий раз Волк встречает Зайца на машине.

Волк спрашивает:

– Откуда это?

– Ты пил, а я не пил, вот и купил.

Через неделю идет Заяц, а навстречу ему летит Волк на вертолете.

Заяц удивился и спрашивает:

– Откуда это?

– Бутылки сдал.

* * *

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая товарищей".

* * *

Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ – будет съеден. В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца.

– Косой, указ читал?

– Читал.

– А почему нарушаешь?

– Д-д-да я его обмываю.

– Ну смотри, – пригрозил Лев.

Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца.

– Заяц, ты указ читал?

– Ч-ч-читал.

– Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден.

– Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.

* * *

В лесном туалете разбито стекло. Звери ищут виновного. Все указывают на Зайца.

Спрашивают его:

– Ты выбил?

Заяц отвечает:

– Вроде я, а вроде и не я. Сидели мы в туалете рядом с Медведем. Медведь первый закончил и спрашивает меня: "Заяц, ты линяешь?" Я говорю – нет. Он подтерся мной и выбросил в окно.

Проходит неделя. Опять окно выбито. Опять спрашивают Зайца:

– Ты выбил?

– Вроде я, а вроде и не я. Сидел со мной рядом Еж, я спросил его: "Еж, ты линяешь?" Он говорит – нет. Что было дальше – не помню.

* * *

Лиса вышла замуж за крокодила. Народились поросята. Вывод: все мужчины – свиньи.

* * *

Идет Лиса полосу, злая – презлая. Навстречу Волк.

– Ты чего, рыжая, не в духе?

– Да вот, встретила Колобка в лесу и говорю ему: "Колобок, Колобок, я тебя съем". А он мне отвечает: "Пошла ты, рыжая падла, а то пасть порву".

– Дура ты дура. Это же не Колобок, это Ежик из зоны вернулся.

* * *

Разговаривают в пустыне два верблюда.

Один:

– Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется.

* * *

По пустыне ползут две черепахи.

Он ей: – Ты испортила триста лучших лет моей жизни.

* * *

Идет по пустыне измученный жарой верблюд. Подбегает к нему тушканчик и спрашивает:

– Верблюд! Ты что такой грустный?

– Да вот, – говорит, – пить хочу и очень жарко.

– А ты бегай, как я, меня ветром обдувает.

Верблюд собрал все силы и побежал. Через несколько метров упал. Тушканчик подошел, потрогал лапой лоб и

говорит:

– Замерз бедняга.

* * *

По реке плывет крокодил и видит, что на берегу сидит обезьяна с удочкой и ловит рыбу. "Сейчас я ее спрошу, сколько она поймала рыбы. Если скажет, что много, то скажу – везет же дуракам, а если скажет, что мало, – то, так тебе, дуре, и надо". Подплывает к обезьяне и спрашивает:

– Обезьяна! Сколько рыбы наловила?

– Плыви, плыви, говно зеленое.

* * *

Сидит обезьяна и стучит по ядерной боеголовке зубилом.

Прохожий говорит:

– Дура! Она же сейчас взорвется!

– А у меня другая есть.

* * *

Царь зверей собрал всех на поляне и говорит:

– Все красивые налево, а умные направо.

Все начинают выстраиваться в две шеренги, а обезьяна мечется то туда, то сюда.

Царь ей:

– Ты что?

– Но не могу же я разорваться!

* * *

В ресторан приходит Мартышка и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Ей приносят. Она выпивает всю бутылку и начинает лить себе на голову сметану.

Ей кричат:

– Ты что?!

Она отвечает:

– Вы знаете, когда я напьюсь, то такая дура, такая дура…

* * *

Один строитель пробыл три года в Африке. Работал он по контракту. Наконец, возвращается домой. В аэропорту его встречают товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, на чемодане пестрые наклейки, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.

– Ну как в Африке?

– Устал, ребята, страшно.

– Вась, а как там в Африке с бабами?

– С продуктами, ребята, плохо, все покупали на рынке…

– Вась, а как там с бабами?

– Жара днем страшная, а ночью прохладно.

– Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там?

Обезьяна дергает Васю за ухо:

– Пап, а пап, ну расскажи им про баб.

* * *

Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна возится с курками. Обезьяна спускает курок. Лошади снесло полголовы, она упала и дергается.

Обезьяна: – Тебе, дура, смешно, а я, знаешь, как перепугалась.

* * *

– Какое самое глупое животное в мире?

– Корова. Сама пьет воду, а людям дает молоко.

* * *

Пошел мужик с собакой на рыбалку. Сделал прорубь. Ловит. Вдруг из лунки выныривает корова.

– Мужик, дай закурить.

Мужик дает.

Корова:

– Ну ладно, пока, – и ныряет обратно.

Изумленный мужик, открыв рот, смотрит на собаку.

Собака:

– А что я? А что я? Я сама обалдела!

* * *

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем. Пусть летом доится, как корова, а зимой сосет лапу.

* * *

Сидит ворона на суку и видит, что на дерево лезет корова.

– Корова, ты что это?

– Яблочек хочу поесть.

– Так это же береза!

– А они у меня с собой.

* * *

Две коровы сидят на лугу и вяжут. В небе один за другим пролетают бегемоты. Одна корова говорит:

– Что-то бегемоты нынче разлетались.

Вторая, спокойно:

– Наверное, где-то неподалеку их улей.

* * *

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы, не спеша, обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит – никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

– Эй, вы, пошли отсюда вон!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит:

– А поцеловать?

* * *

На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни.

Водитель:

– Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?

Человек:

– Посади меня, а она за нами побежит.

Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.

– Да дуй на всю железку, – требует человек.

Машина пошла уже со скоростью 60 км в час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:

– Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.

Хозяин коровы (спокойно):

– На обгон пошла.

* * *

На лугу пасется корова. По ее задней ноге вверх ползет муравей. И он начал заползать под хвост, как корова махнула хвостом; и сбросила его на землю.

Тогда муравей полез по передней ноге. Прополз ногу, шею, голову, залез в ухо и говорит:

– Не хочешь – не надо, но зачем же в грудь бить?

* * *

Бык, найдя в траве перчатку, поддел ее рогом и обратился к корове:

– Мадам, это не вы потеряли свой бюстгальтер?

* * *

Идет корова по дороге, взъерошенная, ободранная, еле ноги волочит.

Ее спрашивают:

– Корова, ты откуда?

– От верблюда.

* * *

Семеро козлят копытами избивают волка.

– Что же вы делаете, волки?

– Молчи, козел!

* * *

Сидит лягушка на болоте и разглядывает себя в зеркало:

– Бдыщик, не бдыщик, бододавка не бододавка, а… додинка!

* * *

Свинья забегает с улицы в комнату. Смотрит на электророзетку в стене:

– Какая же сволочь свинью замуровала?

* * *

– Почему кобели, когда мочатся около забора, поднимают ногу?

– Предохраняются. Потому что, когда мочился самый первый кобель, на него упал забор.

* * *

По пустыне бегут два кобеля.

– Шарик, если через десять минут мы не встретим дерева – обоссусь на ходу.

* * *

Жак пришел со своей дрессированной собачкой в кафе и заключил с посетителями пари, что пес будет разговаривать. Однако пес молчал. Жак вынужден был заплатить проигранное пари и под насмешки посетителей кафе по – шел с собакой домой.

– Из-за тебя я проспорил много, – ворчал хозяин по дороге, – ну почему ты не заговорил?

Пес презрительно посмотрел на хозяина и ответил:

– Чудак. Ты только представь себе, сколько мы выиграем завтра!

* * *

Кот и кошка играют в прятки. Кошка говорит коту:

– Если найдешь меня – я твоя, а если не найдешь, то я в шкафу.

* * *

Три мышки собрались выпить.

Одна говорит:

– Давайте выпьем по одной рюмочке и станцуем.

Вторая мышка сказала:

– Давайте выпьем по две рюмочки и споем.

А третья мышка

сказала:

– Давайте выпьем по три рюмки и пойдем бить морду коту.

* * *

Кошка гналась за мышью, но та успела скрыться в норке. Тогда кошка подошла к норке и залаяла. Удивилась мышка: как это кошка и вдруг лает? Высунулась из норы, туг кошка ее сцапала и съела. Потом облизнулась и сказала:

– Как полезно знать хотя бы один иностранный язык.

* * *

Лягушка встречает подружку.

– Как дела? – спрашивает она ее.

– Да плохо. Позавчера шла по болоту. Поймали, изнасиловали. Шла вчера, опять изнасиловали.

– Ну и что ж ты будешь делать?

– Сегодня опять пойду.

* * *

Один петух говорит другому:

– Давай сходит в гастроном.

– Зачем?

– На голых курочек посмотрим.

* * *

На рынке.

– Петуха продаешь?

– Нет.

– Так зачем же ты его принес?

– Куры без него не хотели на рынок ехать.

* * *

Зашел Заяц в туалет и слышит по радио песенку.

– Встаньте, дети, встаньте в круг…

Заяц встал и провалился.

* * *

Петух на пасху забежал в избу, увидел на столе крашеные яйца, разозлился и побежал бить павлина.

* * *

– Почему петух поет всю жизнь?

– Потому что у него много жен и ни одной тещи.

* * *

Звонок в полицейский участок.

– На помощь! На помощь! На помощь! В комнату пробралась кошка!

– Ну и что? Из – за таких пустяков вы нас беспокоите? Кто это говорит?

– Попугай!

* * *

В зоомагазине.

– У вас есть попугай?

– К сожалению, нет, но можем предложить дятла.

– А что, он тоже говорит?

– Нет, но он овладел азбукой Морзе.

* * *

Мистер Джонс купил на аукционе говорящего попугая. Выносит клетку с птицей на улицу и говорит:

– Купить-то я тебя купил, но вот говоришь ли ты?

Попугай отвечает:

– Дурак, а кто цену набавлял?

* * *

Три вороны сидят на дереве.

Хвастается первая: купила корову.

Хвастается вторая: купила часы.

Третья молчит, завидует.

На следующий день сокрушается первая: корову украли.

Сокрушается вторая: часы потеряла.

Третья смотрит на часы:

– Ах, уже без четверти час, пора лететь корову доить.

* * *

Взлетает ворона с конопляного поля.

– Курлы!.. Курлы! Ой! Что это я? Кар! Кар!

* * *

Спрашивают ворону:

– Ворона, правда ли, что у тебя две ноги?

– Прравда, прравда, особенно прравая.

* * *

Воробей:

– А все– таки автомобиль менее совершенен, чем лошадь. Он не дает навоза.

* * *

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. Двенадцать часов – го – лубки нет. Час дня – голубки нет. Два часа – тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов.

– Почему ты так поздно пришла? – спросил голубь. Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут.

– Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

* * *

Маленький червячок, плача, спрашивает мать:

– Мама, мама, а где наш папа?

– Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.

* * *

Пришел мужик на рыбалку. Насадил червячка на крючок и забросил в воду. Через минуту поплавок заходил ходуном. Мужик подсек, из воды вылетает червяк с вытаращенными глазами:

– Мужик, ты что обалдел? Меня там чуть не сожрали!

* * *

Слон смотрел телевизор. Слониха ушла гулять. Звонок в дверь. Слон выглянул – никого. Опять звонок. Снова открыл дверь, смотрит – на кнопке звонка сидит комар.

Слон спрашивает:

– Ты чего?

– А Слониха где?

– Гулять пошла.

– Ну передай ей, что заходил ейный хахаль.

* * *

Две блохи выходят из ресторана.

– Так что, – говорит одна, – пешком пойдем или подождем собаку?

* * *

На спину слона залезли два муравья, один говорит:

– Нам бы только его завалить, а там мы его ногами затопчем.

* * *

Две мухи в ресторане. Подходит официант.

Первая:

– Мне, пожалуйста, тарелку говна с луком.

Вторая:

– Мне то же самое, только без лука. Я вечером в театр иду.

* * *

На вершине горы отдыхают Орел и Чебурашка.

– Ну что, полетели дальше?

– Подожди, дай уши отдохнут.

* * *

Прибегает Чебурашка к крокодилу Гене:

– Ой, Гена! Шапокляк родила! Такого зеленого, с длинной мордой и с большими ушами! Гена! Правда, мы с тобой тут ни при чем?!

* * *

На адрес Пятачка и Винни-Пуха пришла посылка.

– Винни, – сообщает Пятачок, – там десять апельсинов, значит, каждому по восемь.

– Как по восемь, если всего десять?

– Это твоя забота. Я свою долю уже съел.

* * *

Чебурашка приходит в магазин и спрашивает у продавца:

– У вас писины есть?

– Во-первых, не писины, а апельсины, во-вторых, – нет, а, в-третьих, если еще раз скажешь "писины", приколочу твои уши гвоздями к стенке.

Чебурашка приходит на следующий день:

– У вас гвозди есть?

– Нет.

– А писины?

* * *

Купил человек на последние деньги на рынке грецких орехов. Раскалывает один – пустой, второй – пустой. Дошел так до последнего. Из пустого ореха вылезает червяк в большой кепке и говорит:

– Абыдно, да?

* * *

В зоопарк пришел человек.

– Возьмите меня на работу, а то меня отовсюду выгоняют.

– За что?

– У меня очень замедленная реакция.

– Хорошо, будете сторожить у нас черепах.

Утром приходят, он сидит, а клетка пустая.

– Слушай, а где черепахи? – Да только клетку приоткрыл, а они как ломанули толпой!

* * *

На горке стоит старый бык, под горой на лугу пасется стадо. На горку к быку прискакивает молодой бычок и предлагает:

– Давай быстро сбежим с горки и трахнем вон ту рыжую телку!

– Зачем спешить, зачем бежать? Давай спокойно спустимся вниз и перетрахаем все стадо.

* * *

Встречаются два приятеля.

– Ты чего такой грустный?

– Да вот мои клопы объявили войну соседским.

– Ну так радуйся – перебьют друг друга.

– Ага, радуйся… Они вчера полторы тысячи пленных привели.

* * *

Два комара залетели в спортзал.

Один говорит:

– Холодно.

– Ничего. За ночь надышим.

* * *

Мышка вышла замуж за слона. Через один день слон умирает и мышка все плачет и плачет, а звери ее успокаивают:

– Не плачь! Все равно ведь только один день с ним жила.

– Да. Жила один день, а закапывать придется всю жизнь.

* * *

Встречает медведь мужика в лесу.

– Ты кто?

– Я турист.

– Это я турист, а ты – завтрак туриста.

* * *

Гена с Чебурашкой сидят в военкомате.

– Гена! А нас брить будут? – спрашивает Чебурашка.

– Не знаю. Спроси у мышки.

– Я не мышка, я ежик.

* * *

Фермер после гулянки приходит доить корову. Ничего не получается. Никак не может потянуть за соски. Наконец корова не выдержала и говорит:

– Давай так: ты покрепче держи меня за титьки, а я буду подпрыгивать.

* * *

Воробей спрашивает слона:

– Хочешь кайф получить?

– Хочу.

Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел.

Слон:

– Хорошо! Давай еще.

Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф!

* * *

Ворона держит в клюве сыр. Подлетает воробей и тоже пытается поклевать.

Ворона:

– Ты че… оборзел?

– О да!

– Ты че… орел?

– Да!

– А почему такой маленький?

– Болел в детстве.

* * *

Красная Шапочка:

– Бабушка! А почему у тебя такой большой нос?

– Еврей потому что, – сказал Волк и заплакал.

* * *

Охотник идет по лесу и проваливается в медвежью берлогу. Теряет ружье и в страхе ожидает, что будет. Потихоньку приглядывается и видит маленького медвежонка.

– Папа дома?

– Нет.

– А мама?

– Тоже нет.

Он пинает медвежонка ногой:

– Тогда чего развалился, гаденыш!

Медвежонок заплакал и закричал:

– Бабушкааааа…!

* * *

К врачу заходит бегемот с лягушкой на голове.

Врач говорит:

– Здравствуйте! На что жалуетесь?

Лягушка отвечает:

– Да вот, доктор! Что-то к заднице прилипло.

* * *

Сидят Гена и Чебурашка в окопе. Гена из пулемета строчит, а Чебурашка к нему пристает:

– Ген, а Ген! А чем кровь пахнет?

– Отстань, Чебурашка.

– Ген, а Ген! Ну чем кровь пахнет?

– Отстань, Чебурашка!

– Ген, ну Ген! Скажи. Скажи – чем кровь пахнет?

– Да говном, отстань.

– Ой Ген, я весь в крови.

* * *

Косяк диких уток летит на юг. Молодой утенок спрашивает:

– А почему мы летим все время за одним вожаком?

– Потому что у него есть карта.

* * *

Крокодила переехало поездом. Голова поворачивается к отрезанной части и говорит:

– Ну что, жопа. Допрыгалась?

* * *

Снесла курица яйцо весом 5 кг. Приехал корреспондент и спрашивает у курицы:

– Как это у Вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Снести яйцо 7 кг.

Корреспондент идет к петуху и спрашивает:

– Как это у вас получилось?

– Секрет.

– Ваши планы на будущее?

– Надавать по роже страусу.

* * *

Звери выпили. Показалось мало. Решили послать за бутылкой черепаху. Сунули ей деньги в пасть и вытолкали за кусты:

– Чеши за угол.

Час ждут, другой, третий. Не выдержали, стали ругать.

Лиса:

– Вот кляча, сдохнешь – не дождешься.

Крокодил:

– Старая курва! Придет – руки, ноги поотрываю.

Тут из кустов показывается черепашья голова и произносит:

– А если вы будете ругаться – вообще никуда не пойду

* * *

Плывет корова по океану. Мимо летит чайка и спрашивает:

– Эй, корова! Куда плывешь?

– В Африку.

– Так это же в другую сторону.

– А мне какая разница. Все равно не доплыву.

* * *

Волк донимает Чебурашку, а тот не знает, как от него отвязаться. Потом и говорит:

– Волк, хочешь, чтобы у тебя член до земли был?

– Конечно хочу.

– Гена, откуси ему ноги.

* * *

Решили колобок, жираф и бегемот утопиться. Колобок на воде держится, у жирафа голова из воды торчит, а бегемот плавает хорошо.

Решили повеситься. Колобку не за что веревку цеплять. У жирафа сук как раз по шею. У бегемота тоже ничего не получается – сук ломается.

Решили спрыгнуть с 16-этажки. Колобок считает:

– Раз, два, три.

Прыгнул. От земли отскочил и опять на крыше оказался.

Жираф считает:

– Раз, два, три. Прыгнул и на землю встал.

Бегемот считает:

– Раз, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!

* * *

На американской базе в бассейн, где плавают дельфины, опустили микрофон, записывать разговор умных животных. Один дельфин другому говорит:

– Скажи-ка что-нибудь по-русски – вот забегают!