Текст книги "Анекдоты от Никулина"

Автор книги: Юрий Никулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 8 (всего у книги 9 страниц)

Идет игра "Поле чудес". Играющий крутит барабан и стрелка останавливается на секторе "Приз".

Якубович:

– Будете продолжать играть или возьмете приз?

Играющий:

– Приз!

– Я Вам, не глядя, за него даю сто рублей.

– Приз.

– Тысячу рублей!

– Приз.

Якубович заглянул в черный ящик и объявил:

– Пять тысяч рублей!

– Приз.

– Тогда Вы можете его взять своими руками.

Играющий лезет в черный ящик,

– А-а-а! Крокодил!

– Это не крокодил, – торжественно возвещает Якубович. – Это медвежий капкан фирмы "Филипс".

* * *

Такси. На заднем сиденье сидят двое.

– Представляешь, там одни и те же рюмки под ликер и водку ставили. Кошмар!

– А я недавно тоже был. Даже рыбных ножей не положили. Ужас!

Таксист не выдерживает и говорит:

– Ребята, ничего, что я к вам спиной сижу?

* * *

– Если моя мама собирается у нас жить, – говорит жена мужу, – то, может, нам придется переехать в больший по размеру дом.

– Ничего не выйдет, – отвечает он. – Рано или поздно она найдет нас и там.

* * *

Два брата колхозника. В войну один был партизаном другой – полицаем. После войны первый остался рядовым колхозником, а другой, отбыв срок, пошел в гору: звеньевой, председатель, депутат, загранпоездки… Первый брат интересуется:

– Почему тебе все так легко дается?

– Все очень просто. Что ты пишешь обо мне в своих анкетах?

– Что у меня брат был полицаем.

– А я, что мой брат – партизаном.

* * *

Участковый обращается к хозяину квартиры:

– Та-ак! Будем судить вас за самогоноварение.

– Но я ведь не гнал самогон.

– Ну и что, аппарат же есть?

– Тогда судите и за изнасилование.

– А что, Вы кого-то изнасиловали?

– Нет. Но аппарат же есть!

* * *

Грузин сдает экзамен на водительские права. Ему показывают дорожный знак, на котором изображен бегущий лось.

– Ответьте, что означает этот знак?

Грузин долго думает, потом отвечает:

– Звэри.

– Правильно. А где этот знак устанавливается?

– За двести метров перед ГАИ.

* * *

В школе ЦРУ идет урок русского языка.

Преподаватель:

– У кого есть вопросы по теме "Винный магазин"?

– Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "мужики, кто последний за водкой", в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?

* * *

Мужчина пришел к одинокой женщине домой. Хозяйка накрыла на стол. Гость выпил, поел, она обняла его:

– А теперь ты мой.

– Нет уж, мой сама.

* * *

Готовится к запуску новая американская ракета большой дальности. На дереве у стартовой площадки сидят две вороны:

– Взлетит, – говорит одна.

– Не взлетит, – говорит другая.

– А я говорю, взлетит.

– А я говорю, не взлетит.

Происходит запуск, ракета взрывается не взлетев.

– Ну что, накаркала?

– Служу Советскому Союзу.

* * *

Иван перед свадьбой красит свой член в зеленый цвет.

– Это зачем? – спрашивает его приятель.

– Если Машка спросит: "Почему у тебя это зеленого цвета?", я ей скажу: "А где ты другой видела?"

* * *

Разговор двух кадровиков.

– Слушай! Ты теперь евреев берешь на работу?

– Беру.

– А где ты их берешь?

* * *

Сидит мужик на кухне, читает газету. Вдруг звонок в дверь. Он открывает и видит – стоит обезьяна с ведром и шваброй и говорит:

– Я из КБО, пришла к Вам окна мыть.

Он говорит:

– Проходите, пожалуйста, в комнату.

А сам сел и стал газету читать.

Вдруг звонок опять. Открывает, а там опять обезьяна стоит. Мужик возмущенно говорит:

– Да сколько вас еще будет?

Обезьяна отвечает:

– Да я все та же, просто у Вас подоконники скользкие.

* * *

К дочке приезжает в гости мать. На пороге ее встречает зять:

– Надолго ли к нам приехали?

– Да пока не надоем.

– Значит, чайку не попьете с нами?

* * *

На Птичьем рынке мужчина продает комара в банке с надписью:

"Заменитель мужчины – цена 50 рублей".

– А как им пользоваться? – спрашивает покупательница.

– Разденьтесь, лягте и выпустите его из банки. Если что не так – вот телефон.

Придя домой, женщина открыла банку, комар сел на потолок и сидит себе. Пришлось звонить по телефону. Мужик сразу приехал, разделся и говорит комару:

– Смотри внимательно, показываю последний раз.

* * *

После венчания в церкви жених подошел к священнику:

– Сколько я Вам должен?

– Все зависит от красоты Вашей супруги.

Жених сунул святому отцу 20 копеек. Тот оскорбительно подошел к невесте, заглянул под вуаль и молча вернул жениху гривенник.

* * *

Официант подходит к посетителю:

– Что будешь есть, уважаемый?

– Шашлык.

– Так.

– Цыпленок табака.

– Хорошо.

– Зелень.

– Прекрасно.

– Виноград.

– Отлично.

– Фрукты.

– Тоже неплохо.

– Коньяк – 200, сухого – бутылку.

– Извини, дорогой. Есть только морковные котлеты и чай.

– Чего же ты раньше не сказал?

– Хорошо говоришь.

* * *

Некто пытается вскочить в трамвай, но попадает под колеса и лишается обеих рук. Ничуть не смутившись, он вскакивает в следующий трамвай и вновь неудачно: ему отрезает ноги. Беднягу вносят в вагон, чтобы отвезти в больницу, но тут он открывает глаза и требует:

– Прошу всех предъявить билеты!

* * *

В застойные годы мужик жалуется друзьям:

– Вам всем жены по 3,5 рублей дают на обед, а мне только рубль.

Друзья ему посоветовали любить жену покрепче, как положено. После напряженной ночи мужик засыпает и думает: "Вот теперь она мне утром рублей пять даст".

Утром проснулся – жена на работу ушла, на столе 50 копеек и записка:

«С жиру, гад, бесишься!»

* * *

После акта девушка говорит парню:

– А я СПИДом болею.

– А я тоже.

– А я пошутила.

– Значит, больше шутить не будешь.

* * *

Автобус стоит на остановке. Шофер достал бутылку:

– Будет ли кто?

Все молчат.

Выпил, покурил. Достает еще одну:

– Будет ли кто?

Молчат. Выпил. Надевает мотоциклетный шлем:

– Ну что, смертнички, поехали?!

* * *

На рынке женщина обращается к продавцу:

– А где же Ваша лошадь?

– Какая лошадь? Я продаю кроликов! Вы куда смотрите?

– Как куда? Я смотрю на ценник.

* * *

– Мама! Помнишь, ты мне как-то сказала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок?

– Да, моя милая.

– Так вот, я хотела тебе сказать, что прошлой ночью я открыла новый путь.

* * *

Мужчина купил новые ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Сходил в душ – выходит голый в новых ботинках. Жена спрашивает:

– Что это у тебя висит?

– Это указатель на новые ботинки.

– Лучше бы ты шляпу купил.

* * *

Женщина рассказывает подругам:

– Представляете, сплю я как-то одна в квартире и слышу шорох. Зажгла ночник и вижу – по комнате шастает мужик, явно вор, но симпатичный. Ну я и говорю ему, чтобы через два часа и духу его не было.

* * *

Американец, англичанин и русский хвалятся, что заставят кошку есть горчицу.

Американец хватает кошку и запихивает ей горчицу в пасть.

– Это насилие, – протестует русский.

Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы и кошка ее съедает.

– Это обман! – протестует русский, после чего мажет кошке под хвостом и кошка с воем вылизывает.

– Обратите внимание, – говорит русский, – добровольно и с песней.

* * *

Прохожий бросил монету в чашечку слепого. Монета выскочила из чашечки и покатилась по тротуару, но человек в темных очках быстро ее догнал.

– А я думал, что Вы слепой, – сказал прохожий.

– Нет, я не слепой. Я его замещаю, пока он сидит в кино.

* * *

Василий Иванович провалился на экзаменах в Военную академию.

Петька спрашивает:

– Что тебе задали по математике?

– Описать квадратный трехчлен.

– Ну и что. Описал?

– Что ты Петька! Представить страшно.

* * *

В церкви молится грузин, чтобы Бог помог купить ему машину, а рядом молится русский, чтобы Бог помог ему купить пол-литра.

Грузин:

– На тебе 10 рублей и не отвлекай Бога мелкими просьбами.

* * *

Диалог в двадцать первом веке.

– Скажите, а противогаз не мешает Вам в интимной жизни?

– Ну что Вы, наоборот. Во-первых, жена в нем молчит. Во-вторых, я не вижу ее лица. А, в-третьих, когда я затыкаю клапан, она хоть немножко начинает шевелиться.

* * *

Ночь. Стук в дверь.

Хозяин: – Кто там?

Голос:

– Это я – Тыбыдымский конь.

Хозяин:

– Иди отсюда.

Голос:

– Вот так всегда. Тыбыдым, тыбыдым, тыбыдым…

* * *

На скамейке сидит старичок и плачет. Подходит прохожий узнать в чем дело.

– Мне 78 лет, – всхлипывает старичок. – Дома меня ждет жена-красавица. Она меня так любит, так любит…

– Ну так вставайте и идите к ней.

– Я адрес забыл.

* * *

В случае чего – как будем воевать с Китаем? Ведь их миллиард с лишним?

– Справимся. Не числом, а умением, как евреи с арабами.

– А евреев-то хватит?

* * *

Профессор, последователь Мичурина, читает лекцию в институте.

Вдруг – стук в дверь, входит секретарша и говорит:

– Ваша жена доставлена в больницу в тяжелом состоянии.

– Что случилось? Она полезла на яблоню за укропом, а на нее арбуз упал.

* * *

– Послушай, Зин! У нас такая маленькая квартира, а тут еще дядя Вася… Попросился переночевать одну ночь, а живет с нами второй год. Ты бы с ним поговорила…

– А почему я?

– Ну а кто же? Ведь твой же дядя?

– Мой? А я-то все время думала, что твой…

* * *

Два человека встречаются на том свете.

Первый спрашивает:

– Как ты сюда попал?

– Упал с четырнадцатиэтажного дома. А ты?

– Смотреть надо – куда падаешь!

* * *

Лекция в институте на тему психологии.

Профессор: – Сейчас я вам покажу три степени раздражительности. Вот я беру телефонную книгу и набираю первый попавшийся номер. Подключаю к динамику, чтобы все слышали.

Набирает номер телефона:

– Алло! Позовите Павлика.

Голос:

– Нет! Вы ошиблись. Здесь таких нет.

Профессор:

– Это была первая степень раздражительности, а теперь вторая.

Набирает опять тот же номер:

– Алло! А Павлик дома?

Из трубки раздраженно:

– Здесь нет никакого Павлика! Внимательно набирайте!

– Это была вторая степень раздражительности, теперь третья.

Набирает номер.

– Алло! Павлика можно?

Из трубки слышится отборный мат.

– Это была третья степень раздражительности. У кого какие вопросы?

Один студент поднимает руку:

– Профессор, я могу показать высшую степень раздражительности.

Снимает трубку, набирает все тот же номер:

– Алло! Здравствуйте. Я Павлик. Мне никто не звонил?

* * *

Стук в дверь.

– Кто там?

– Милиция.

– Никого нет дома.

– А кто говорит?

– Говорит Москва. 12 часов московское время.

* * *

Десантник отказывается прыгать, кричит:

– Двенадцать раз прыгал, двенадцать раз парашют не раскрывался! Не хочу! Не хочу!

Все-таки выпихнули его из самолета. А в совхозе в это время идет собрание. Председатель говорит:

– Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в декрете, топлива нет…

Страшный грохот наверху на крыше.

– И этот десантник… ну так надоел.

* * *

В купе едут мужчина и женщина. Мужчина предлагает:

– Давайте отгадывать профессии. Вот моя, например, начинается на "и" и заканчивается на "р"…

– Наверное, инженер…

– Правильно! А ваша?

– Начинается на "б", а заканчивается "ь"…

Повисла неловкая пауза.

– Библиотекарь, – отвечает женщина, – а то что Вы одумали – мое хобби.

* * *

– Мама, – кричит в трубку телефона дочь. – Уже два часа ночи, а мужа все нет. Он, наверное, любовницу себе завел!

– Доченька! Зачем сразу подозревать худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или в морге.

* * *

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг удар по голове. Очнулась и видит записку:

"Красная Шапочка, ты больше не девочка" и подпись: "Али-Баба и сорок разбойников".

Расстроилась Красная Шапочка, идет дальше и снова удар по голове.

Очнулась, опять записка:

"Красная Шапочка, ты снова девочка" и подпись: "Тимур и его команда".

* * *

Встречаются Кощей и Баба-Яга.

– Куда путь держишь, старуха?

– На север, Кощеюшка, на север.

– Далеко ли?

– В заполярный гарнизон Дурундук.

– А зачем?

– Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера.

– Да кто ж тебя такую возьмет.

– Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.

* * *

Человек устраивается работать на базу. Ему объясняют:

– Здесь у на черная икра, здесь красная, здесь балык, здесь осетрина…

– Простите. А сколько я буду получать?

– 80 рублей.

– Мало.

Утром приходит другой. Ему все так же показывают. Он молчит.

– Простите. А Вас не интересует, сколько Вы будете получать?

– Как! У вас здесь еще и платят?

* * *

Два охотника с собакой отправились на уток. Вечером идут усталые и подавленные, без добычи. Один спрашивает другого неуверенно:

– Может, собаку надо было подбрасывать повыше?

* * *

В парке молодой папа толкает коляску, в которой громко плачет ребенок.

Отец тихо повторяет: —

Спокойно, Вася. Успокойся, Вася.

Навстречу идет старушка и замечает:

– Ребенок все равно Вас не понимает. Взяли бы лучше его на руки и успокоили.

– Видите ли, – отвечает папа. – Вася – это я.

* * *

Танкисты чинят у танка гусеницу. Вдруг появляется фея и спрашивает:

– Чем вы занимаетесь?

– Да вот с гусеницей трахаемся.

– А хотите по – настоящему?

– Конечно хотим.

Фея взмахнула палочкой и… у танка отвалилась башня.

* * *

Создали американцы робота, заменяющего мужчину. Пригласили русскую, американку и немку на испытания. Первой пошла американка.

Через некоторое время выбегает:

– Прекрасно!

Немка выбежала, закричала:

– Колоссально!

Прошла русская. Час, два, три – нету. Потом крик:

– Я тебе покажу – "батарейки сели"!..

* * *

– Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.

– Мне тоже. Но ты представь, если мы не пойдем, как они обрадуются.

– Да. Надо идти.

* * *

Хазанов не был в кулинарном техникуме на занятиях три дня.

Преподаватель спрашивает:

– Ты почему прогулял первый день?

– На бабу залазил.

– А второй день?

– С бабы слазил.

– Интересно. А третий день?

– Отходил. Весь день руки, ноги тряслись.

– Да где же ты такую бабу нашел?

– Да возле ВДНХ, с серпом стоит.

* * *

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.

– Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются.

Ваня молчит.

– Вань, а Вань! Городские уже целуются.

Ваня молчит.

– Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь.

– Ну хочешь, я тебе руку сломаю.

* * *

– Жора! Почему ты такой желтый?

– Да моча в голову ударила.

– А почему синяк под глазом?

– А ты что думал, горшок мимо пролетел?

* * *

– Товарищ проводник. Разбудите меня перед станцией Раздельная.

– Вам там выходить?

– Нет. Моему соседу.

– А зачем Вас будить? – Я хочу посмотреть, как он проспит свою станцию.

* * *

Мужик приходит на работу. Начальник спрашивает:

– Почему опоздал?

Мужик оправдывается:

– Да вот вчера днем покрасил пол, сегодня забыл. Встал ногой в краску и прилип. Пока отдирал одну ногу, прилип другой. Только отодрал вторую ногу, пришла соседка. Пока отодрал соседку – время ушло.

* * *

Сидит милиционер в машине и резинкой от трусов мух на лобовом стекле бьет. И вдруг одна муха говорит:

– Не бей меня, я тебе три желания исполню.

Милиционер не растерялся:

– Хочу дачу под Москвой и новую машину.

И очутился милиционер на роскошной даче, а под окном машина.

– А третье желание?

– Хочу не работать и чтоб деньги были.

В этот же момент очутился милиционер в старом автомобиле и как прежде щелкает мух резинкой.

* * *

Едут два грузина в машине. Один другого спрашивает:

– Гоги, можно я пукну?

– Можно, – отвечает Гоги.

– Ну что, пахнет?

– Нет, – говорит Гоги.

– А можно я еще пукну? – спрашивает друг.

– Нет, – отвечает Гоги.

– А что, Гоги, все-таки пахнет?

– Нет. Глаза режет.

* * *

Таможенник на границе спрашивает:

– Анаша, героин, марихуана?

Проходящий контроль мужик:

– Да нет, не нужно. У меня у самого этого добра чемодан.

* * *

Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала тонуть.

– Смотри, папа! – закричал сын. – Бабушка рукой машет.

– Что ж ты сидишь, сынок. Помаши и ей на прощанье.

* * *

Сидят парень с девушкой на скамейке.

Парень говорит:

– Дорогая, можно я позволю себе небольшую шалость?

– Можно, – говорит, вздохнув, девушка и зажмуривается.

– Ну вот и все. И совсем не пахнет. Правда?

* * *

Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает американская подводная лодка. На мостике появляется капитан.

– Мы где находимся, дружище?

– Пошел на х…!

Капитан в лодку.

– Ребята! Мы в России!

* * *

Муж спрашивает жену:

– Ну как ты сходила в гости?

– О, это был прекрасный вечер. Петровы попросили меня спеть. И я спела им романс.

– Молодец, Ненавижу этих Петровых.

* * *

В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.

– У вас что, новый способ стрижки?

– Нет. Просто я ищу ножницы.

* * *

Д'Артаньян вызвал Илью Муромца на дуэль и мелом поставил ему на груди крестик.

– Зачем это? – спрашивает Илья Муромец.

– В этом месте я тебя проткну.

– Добрыня! Обсыпь его мелом.

* * *

Приходит мужчина в магазин и спрашивает:

– У вас трусы есть?

– Нет, – отвечает продавщица.

– А в продаже?

* * *

На остановке трогается автобус с открытыми дверями. За автобусом бежит мужчина с арбузом. Машет рукой и что – то кричит. Автобус едет под уклон и прибавляет ход. Мужчина падает, арбуз в куски. Пассажиры помирают от смеха. Мужчина вскакивает, продолжает что – то кричать и бежать.

Одна дама высовывается из окна и кричит ему:

– Мужчина! Перестаньте бежать. Мы тут от смеха уписались!

– Сейчас усретесь, я водитель автобуса!

* * *

Пассажиры садятся в самолет. Среди них молодой человек с синяком под глазом и в одних трусах. Один из пассажиров подходит к нему и говорит:

– Послушай! А ты поприличней не мог одеться?

– Ты понимаешь, я – невезучий. Вот сейчас только вышел из дома, на меня напали, обокрали и раздели. Один билет только остался.

Они садятся в самолет. Их места оказались рядом.

Невезучий продолжает разговор:

– Вот посмотришь, до места не долетим, я ж невезучий.

Выходит стюардесса и говорит:

– Просьба не паниковать, наш самолет падает в океан. Сейчас вам выдадут спасательные жилеты и свистки для отпугивания акул.

– Ну вот, что я говорил! А теперь или жилет попадется дырявый, или акула глухая.

Короткие анекдоты

В магазине:

– Синька есть?

– Есть. – Какого цвета?

* * *

– Ваши права?

– Права? Неужели Вы их потеряли? Ведь я их отдал Вам на прошлой неделе.

* * *

Гномик в аптеке.

– Дайте мне, пожалуйста, пирамидон.

– Вам завернуть?

– Нет, я так покачу.

* * *

В аптеке.

– Нет, нет. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии Вашей тещи недостаточно.

* * *

На могильной плите надпись:

"Спи спокойно, дорогой Гиви, факты не подтвердились".

* * *

– Ты никогда не бывал в Самаре?

– Нет, никогда.

– Тогда ты должен знать мою сестру, она тоже никогда там не бывала.

* * *

– Мама, скажи, как тебе удалось отучить папу грызть свои ногти?

– Очень просто! Я спрятала его вставную челюсть.

* * *

Пожилого официанта спросили, какова самая заветная мечта в его жизни?

Он отвечает:

– Чтобы все гости ели и пили дома, а чаевые присылали по почте.

* * *

Новичок на рыбалке.

– Что это значит, сосед? Видите, поплавок почему-то все время тонет.

– Сидите спокойно! Это бракованный поплавок!

* * *

Выходя из ресторана, жена тихо говорит мужу:

– Нет, ты сошел с ума! Дал гардеробщику десять рублей!

– Дура! Посмотри, какую он мне дал шапку!

* * *

– Посмотри, Сема! В твоем пиве плавает муха!

– Всего одна. Ну, сколько она может выпить?!

* * *

Жена приходит к мужу и обнимает его.

– Ты меня любишь?

– Короче. Что тебе купить?

* * *

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает другого, а потом говорит:

– Вы знаете, если бы не усы, Вы были бы страшно похожи на мою жену.

– Да, но у меня нет усов.

– Зато у жены есть.

* * *

С высотной стройки летят вниз два кирпича. Один – другому:

– Говорят, сегодня погода нелетная…

– Да черт с ней, с погодой, лишь бы человек хороший попался.

* * *

– Вы на рояле играете?

– Нет, карты скользят.

* * *

На кладбище в Елопове. На плите надгробная эпитафия:

"Ну что, фраеры из профсоюза, поверили, что я болел? "

* * *

По Тверской идет пожилая дама. К ней подходит молодой человек, видимо приезжий.

– Простите, Вы не знаете, где здесь магазин имени Елисеева?

– Вон там, только не имени, а памяти.

* * *

В музее перед статуей Венеры стоят отец с маленьким сыном.

Отец:

– Если ты будешь грызть ногти, с тобой будет то же самое.

* * *

Возмущенная покупательница говорит продавцу в отделе сыров:

– Я не понимаю, что Вы мне сказали об этом сыре? Он прислан из Швейцарии или выслан оттуда?

* * *

– Где Ваш супруг?

– Дома, со своим четвероногим другом.

– Я и не знал, что Вы обзавелись собакой.

– Это вовсе не собака, а диван.

* * *

– Что такое смешанное чувство?

– Это тогда, когда собственная теща на собственной "Волге" зятя катится в пропасть.

* * *

– Сколько цехов на заводе "Серп и молот"?

– Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.

* * *

– Знаешь, почему я заплакала? – спрашивает жена мужа, выходя из универмага.

– Знаю, но у меня таких денег нет.

* * *

Портной снимает мерки: первая – 120 см, вторая – 120 см, третья – 120… – Мадам, где будем делать талию?

* * *

– Давно ли охотитесь на слонов?

– Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.

* * *

Парикмахер спрашивает клиента:

– Вас как подстричь?

– Молча.

* * *

Женщина о современных мужчинах:

– Положишь на себя – спит, положишь под себя – задыхается, положишь на бок – смотрит телевизор, по – ставишь на ноги – и след простыл.

* * *

– Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?

– Не знаю.

– А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.

* * *

Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе "место рождения", писал Восьмипалатинск.

* * *

Сторож на пляже:

– Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!

Голос из воды:

– Я не купаюсь, я тону!

* * *

В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.

– Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?

– Простите, я думал, что началась давка.

* * *

Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.

– Чего Вы смеетесь? – спрашивают его.

– Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.

* * *

Из разговора в поезде:

– Вы знаете, у меня жена – ангел!

– Счастливец, а моя еще жива.

* * *

– Как строят заборы?

– Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.

* * *

– Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?

– Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!

* * *

Секретарша директору:

– Вы что, меня уволили?

– Нет, с чего Вы взяли?

– А диван почему убрали?

* * *

– Извините, что деньги мокрые, – сказала дама продавцу меховом магазине. – Муж так рыдал, когда отдавал их мне.

* * *

Он и она занимаются любовью.

Она:

– Вась, ты меня любишь?

– А я что делаю?

* * *

– Вась, может, поженимся?

– Ладно, созвонимся.

* * *

Одну женщину спросили:

– Что Вы делаете вечером?

– Все! * * *

В квартире свадьба. В самый разгар веселья – звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.

– Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?

* * *

– У Вашего мужа перелом руки.

– Доктор, Вы что – то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?

* * *

Разговор двух приятелей:

– Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.

– Так у тебя же есть жена.

– Ты бы еще маму вспомнил.

* * *

Начальник спрашивает своего подчиненного:

– Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?

– Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…

* * *

Начальник говорит секретарше:

– Я еду в Госснаб, а от нее домой.

* * *

– От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.

– Какое?

– Взглянуть второй раз.

* * *

– В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, – говорит лектор.

– Однако, еще задолго до Ньютона, закон этот действовал на Руси.

* * *

– Никак не подберу себе жену. Девушки не нравятся матери.

– А ты выбери такую, чтобы она была похожа на нее.

– Нет, что ты! Тогда у моего отца инфаркт будет.

* * *

– Это ужасно, – ругается жена. – Ты стал часто приходить за полночь, будишь меня и я не могу уснуть.

– Давай мне больше денег и я буду приходить утром.

* * *

В дверь квартиры стучатся грабители.

– Кто там?

– Не бойтесь, не гости.

* * *

– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру.

Она отказала.

Через шестьдесят лет он умер.

* * *

Жена подает на развод.

– А какой повод у Вас для развода? – спрашивает ее судья.

– Он заставляет меня есть все, что я приготовила.

* * *

Старушка с интересом заглядывает в коляску:

– Какие изумительные близнецы! Оба мальчика?

– Нет, только слева, – отвечает хозяин коляски, – справа дыня.

* * *

В магазин заходит мальчик и спрашивает продавщицу:

– Тетенька, у вас есть булочки с маком?

– А батон с анашой не хочешь?

* * *

Мастер помощнику:

– Пойди, окна покрась.

Через некоторое время тот возвращается и спрашивает:

– А рамы тоже красить?

* * *

За утренним чаем жена говорит мужу:

– Завтра исполняется двадцать два года, как мы женаты, не зарезать ли по этому поводу курицу?

– Еще чего! Курица ни в чем не виновата!

* * *

– Официант, почему это блюдо так странно называется: "Разбойничье рагу"?

– Вы это поймете, когда я принесу счет.

* * *

– Когда Ваша сестра думает выйти замуж?

– Всегда!

* * *

Наркоман идет по рельсам и видит перерезанную крысу:

– Ой какие мы нежные. Ну прямо Анна Каренина.

* * *

Жена:

– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.

Муж: – И тебе хватило?

* * *

Жена говорит мужу:

– Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.

* * *

– Холме, объясните мне такое явление: когда я захожу в туалет, свет сам зажигается, а когда выхожу – гаснет.

– Это элементарно, Ватсон. Не путайте туалет с холодильником.

* * *

Идет мужик по лесу.

– Кукушка, кукушка! Сколько мне осталось жить?

– Ку…

– А почему так ма…? – Упал и умер.

* * *

Смотрит муж на свою жену и говорит:

– Была бы ты чужой – цены бы тебе не было.

* * *

Зять похоронил тещу. Возвращается домой. Сверху с крыши ему падает сосулька. Он поднял глаза к небу:

– Господи! Эта сволочь уже на небе!

* * *

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

– В прошлом году мы подарили маме стул. А что по – дарим в этом году?

– Проведем в стул электричество.

* * *

Один пилот говорит другому:

– Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

* * *

– Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.

– Но ведь я же не похож на него.

– Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

* * *

– Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!

– Что ж тут ругательного?

– Во-первых, – звучно, во-вторых, – многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!

* * *

Обломов кричит на всю усадьбу:

– Иван! Иван!

Прибегает Иван.

– Что угодно, барин?

– Хочу трахаться!

Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:

– Жениться Вам, барин, пора.

* * *

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.

– А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

* * *

– Что Вы такой грустный?

– Меня вчера в подъезде хотели побить.

– С чего Вы взяли, что хотели?

– Если бы не хотели, не побили…

* * *

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

– Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

– А кто?

* * * Грузин спрашивает у русского:

– Сколько ты зарабатываешь?

– Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.

– Понятно, день на день не приходится.

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

– Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

– Маэстро! – обращается дама к художнику. – Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

– Нет ничего проще, – отвечает художник и начинает раздеваться.

* * *

Жена говорит мужу:

– Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.

– Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

* * *

– Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

– И Вашему мужу понравилось?

– Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

Через несколько месяцев после знакомства.

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

* * *

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:

– Что, мужик, сапог потерял?

– Нет, нашел.

* * *

– Что нового?

– Жена мне изменяет.

– Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?

* * *

– Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

– Происхождение вашей семьи меня не интересует.

* * *

– В какой институт принимают без вступительных экзаменов?

– В институт Склифосовского.

* * *

– Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?

– Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.

* * *

– у Вас вши есть?

– Есть.

– А чем Вы их лечите?

– А они у меня не болеют.

* * *

– Вы будете платить пошлину?

– Нет. Я все везу контрабандой.

* * *

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

– А я не женщина!

– Ну так еще и не город.

* * *

В бане Петька трет спину Чапаеву:

– Василий Иванович! Майка показалась.

* * *

Жена врачу:

– Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?

– В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.

* * *

– Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?

Ответ:

– Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".

* * *

– Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?

– Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

– Что самое ценное в женском молоке?

– Тара.

* * *

– Где у женщины аппендицит?

– Как войдешь – налево.

* * *

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:

– Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.

* * *

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:

– Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!

* * *

– Твоя жена дома? – Нет. Она на аукционе.

– Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

* * *

– Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

– Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.

– Месяцев?

– Самолетов.

* * *

– Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.

– Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

* * *

Звонок в дверь:

– Кто там?

– Джек-потрошитель!

– Дорогая, это к тебе.

* * *

– Девушка, можно Вас на минуточку?

– А Вы успеете?

* * *

Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:

– Твое последнее желание?

– Только не в голову.

* * *

– Официант! Что это ползет по салату?

– Витамины, сэр.

* * *

Едут в купе трое, знакомятся.

– Иван – москвич.

– Грицко – запорожец.

– Мамед – ГАЗ – 24.

* * *

– Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, – говорит кассирша мужчине.

– Да. Но там, на входе, какой – то идиот их все время рвет.

* * *

– Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?

– Минутой молчания.

* * *

– Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?

– Где?

– На Святой Елене.

– И таким гадостям вас учат в школе?

* * *

– Что ты такой грустный?

– От меня ушла жена…