Текст книги "Анекдоты от Никулина"

Автор книги: Юрий Никулин

сообщить о нарушении

Текущая страница: 4 (всего у книги 9 страниц)

Юмор в коротких штанишках
Вовочка и другие…

Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема «Жизнь животных». Заспорили.

– Может!

– Не может!

– Может!

– Не может. Пойдем бабушку спросим.

Прибегают на кухню.

– Бабушка, у тебя могут быть дети?

– Ну что вы, милые, конечно нет.

– Я тебе говорил, что она самец.

* * *

Вовочкины родители легли спать. Под дверью стоит Вовочка и подслушивает.

– Дорогой, я бы хотела девочку.

– Хорошо. Будет девочка.

В комнату влетает Вовочка.

– А мне саблю, альбом для марок и велосипед!

* * *

В бане два маленьких мальчика увидели голого мужчину с большим животом.

Спрашивают его:

– Дядя, а что у тебя в животе?

– Бомба.

Один другому говорит тихо:

– Давай взорвем ее.

– Опасно, очень короткий фитиль.

* * *

В дверь кто-то стучится. Миссис Джонс сняла цепочку и видит маленького мальчика с луком в руках.

– Миссис Джонс, Вы не отдадите мне мою стрелу?

– Конечно, маленький, где она?

– Застряла в Вашей кошке.

* * *

Вовочка спрашивает у папы:

– Скажи, как я на свет появился?

– Да мы с мамой купили тебя в универсаме.

Ничего Вовочка не сказал на это. А вечером, когда Вовочка заснул, отец увидел на столе раскрытую тетрадку-дневник, которую вел Вовочка. Последняя запись:

«Сегодня говорил с отцом на сексуальную тему. Дуб дубом».

* * *

Два малыша рассматривают картину, на которой изображены Адам и Ева в первые дни своего создания.

– А какой из них муж? – спрашивает маленькая девочка своего брата.

– А откуда я знаю, – отвечает он, – на них нет никакой одежды.

* * *

Вовочка надевает на ботинки галоши.

Мама говорит ему:

– Вовочка, на улице сухо – грязи нет.

– А я найду.

* * *

Маленький мальчик ушел в лес и пропал. Мать ждет его, бегает вокруг дачи, зовет… Наконец, он появился.

– Где ты пропадал? Ушел на полчаса, а пришел через два.

– Там, мама, в лесу было так интересно. На поляне голый дядя бегал за голой тетей.

– Вот и не надо было на них смотреть, это сумасшедшие люди!

– Ну, тетя – то, может и сумасшедшая, а вот дядя точно – нет. Это был наш папа.

* * *

Первый школьный день. Учительница рассаживает первоклассников за парты.

– Олечка! Ты сядешь вместе с Вовочкой!

– Я не сяду.

– Почему?

– У него баба в первом "А".

* * *

Молодые супруги первого сентября провожают сына в первый класс. Новая форма, цветы… После уроков встречают сына, он бросает портфель на диван и говорит:

– Что же вы меня не предупредили, что эта волынка на десять лет.

* * *

Ученик пришел из школы, бабушка его спрашивает:

– Ну и чем вы, Петенька, сегодня занимались в школе?

– Бабушка, мы на уроке химии делали опыты со взрывчатыми веществами.

– А что же у вас завтра будет в школе?

– В какой школе, бабушка?!

* * *

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б":

"Приходите сегодня вечером в парк – будем целоваться"

Девочки отвечают:

"Если только за этим – то пишите в 1-й "А".

* * *

В школе учитель спрашивает ученика:

– Когда умер Александр Македонский?

– Умер? Я даже не знал, что он болел.

* * *

– Что значит: королева подарила своему супругу сына? – спросила маленькая Катя учительницу.

– Это значит, – отвечает учительница, – что она родила ему сына.

Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.

– Мария Петровна, вчера был мой день рождения!

– Что тебе подарили?

– Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Петухов, назови мне двузначное число.

– Двадцать семь.

– А если переставить цифры наоборот? Сколько получится?

– Я не знаю.

– Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число.

– Тридцать пять.

– А если переставить цифры?

– Я не знаю.

– Рабинович, назови мне…

– Шестьдесят шесть и тридцать три!

А теперь начинайте ваши фигли-мигли.

* * *

Учитель спрашивает ученика:

– Скажи мне, Соколов, какое самое благоприятное время для сбора яблок?

– Когда собака привязана.

* * *

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.

– Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.

– Ты бы ее согнал.

– Не успел. Отец ее веслом убил.

* * *

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:

– Тебя сегодня вызывали?

– Да, завтра вызывают тебя.

* * *

Мать спрашивает сына:

– Что-то я не вижу твоего школьного дневника?

– А у меня его Васька взял, чтобы родителей попугать.

* * *

– Петя, кем бы ты хотел быть, когда вырастешь?

– Генералом.

– Но ведь тогда тебя на войне могут убить.

– Кто?

– Неприятель.

– Тогда я лучше буду неприятелем.

* * *

– Папочка, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.

– Что значит сокращенное?

– Ты, я и директор.

* * *

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает:

– Кому памятник?

Пионеры отвечают:

– Пушкину.

– Это который "Муму" написал?

– Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин.

Вовочка задумался, а через некоторое время говорит:

– Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

* * *

На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей.

Экскурсовод раздал им каски.

– Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала.

Вовочка воскликнул:

– А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.

* * *

В винно – водочный отдел заходит пионерка.

– Тетечка, дайте мне, пожалуйста, девять бутылок портвейна.

– А не будет ли тебе тяжело, девочка?

– Вот я и думаю, может три здесь выжрать?

* * *

На улице.

– Дядь, дай закурить.

– А волшебное слово?

– А в глаз?

* * *

После "новогодней елки" в детском саду отец говорит сыну:

– Сынок, ты уже большой и должен знать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.

– Да, я знаю, ведь аист – это тоже ты.

* * *

– Тетя, скушай эту конфетку.

– Спасибо, милый.

– Вкусно?

– Очень.

– Странно, почему тогда и собака, и кошка все время ее выплевывали?

* * *

Маленький Сережа нарисовал портрет своего отца. Тот посмотрел рисунок и сказал:

– Недурно, очень недурно, но почему ты мне нарисовал зеленые волосы?

– А у меня не было лысой краски.

* * *

– Мама, купи мне кроссовки!

– Какие кроссовки? Ты еще коньки не износил!

* * *

Вовочка пишет сочинение на тему "Весна":

«Солнце, снег начинает таять. Волки трахаются».

Учительница:

– Вовочка, это неудобно.

– Конечно, ноги ведь разъезжаются.

* * *

Абсолютно лысая девочка с огромным бантом на голове идет по улице.

– Девочка! Как у тебя бант держится? – А как прибили, так и держится.

* * *

Маленький Эраст приходит в школу с плохо приготовленными уроками.

Учительница спрашивает:

– В чем дело?

– Да у меня постоянно ссорятся отец с мамой.

– Мать я твою видела, – говорит учительница.

– А кто твой отец?

– Вот как раз из – за этого они и ссорятся.

* * *

Учительница, которая вела в младших классах уроки богословия, спрашивает:

– Что это за маленькое создание в коричневой шубке и с длинным пушистым хвостом прыгает с ветки на ветку и собирает орешки?

Маленький Оскар поднял руку и ответил:

– С обычной точки зрения это должна быть белка, но поскольку об этом спрашиваете именно Вы, то стало быть это Иисус Христос.

* * *

Мама (шепотом):

– Томми, твой дедушка очень болен. Скажи ему что-нибудь ободряющее.

Томми:

– Дедушка! Ты хотел бы, чтобы на твоих похоронах играл военный оркестр?

* * *

Гости сели за стол. Хозяйка в последний раз окинула взглядом сервировку стола и заметила маленькую оплошность.

– Катя, – спросила она дочку. – Почему ты Ивану Ивановичу не положила ни ножа, ни вилки?

– А папа сказал, что он ест, как лошадь.

* * *

Вовочка спрашивает доктора:

– Дядя доктор! А шестилетняя девочка может забеременеть?

– Нет!

– Шантажистка!

* * *

– Мама! А почему ребята меня головастиком дразнят?

– Не обращай на них внимания. Сходи лучше за картошкой. Да ведро не бери, в твою панамку три ведра влезет.

* * *

На небольшом холме, за которым разместилась деревня, стоит парнишка, с явным удовольствием наблюдая за оранжевым светом, освещающим долину. Прохожий останавливается и говорит:

– Как приятно видеть маленького мальчика, который любуется природой. Ты часто приходишь сюда, чтобы посмотреть на заход солнца?

– Это вовсе не заход солнца – это горит наша школа.

* * *

Дети по одному входят в класс и здороваются с учительницей. Только Вовочка всех растолкал и сразу плюхнулся на свое место. Учительница строго:

– Вовочка! Выйди из класса и зайди нормально, как твой папа домой приходит!

Вовочка покинул класс и прикрыл за собой дверь. Вдруг дверь с треском распахивается от удара Вовочкиной ноги:

– Ну что, суки, не ждали?

* * *

Вовочка приходит из школы и радостно сообщает:

– Хотите я вам слово из трех букв напишу?

Мать дает ему пощечину, бабушка подзатыльник. Вовочка в слезах.

Приходит отец и спрашивает:

– В чем дело?

Вовочка объясняет, что хотел написать слово "МИР". Отец дает матери пощечину:

– А ты что имела в виду?

Вовочка:

– И бабушке дай. Пускай об этом не думает.

* * *

– Мама! – испуганно говорит Вовочка матери, глядя в окно. – Вон идет папа. Что мы ему сначала покажем, твое новое платье или мой дневник?

* * *

Джонни явился из школы в изодранном костюме.

– Что с тобой случилось? – строго спросил папа.

– Я подрался с Чарли.

– Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.

– Это что! – гордо сказал Джонни. – Посмотрел бы ты на Чарли. Его папе надо покупать нового ребенка.

* * *

Учительница спрашивает:

– Дети! Расскажите, как вы помогали фронту?

Настя:

– Я высылала на фронт кисеты с табаком.

Маша:

– А я была медсестрой.

Учительница:

– Молодцы!

Вовочка:

– А я подносил солдатам снаряды.

Учительница:

– Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?

– О да!

Мне сказали: "Зер гут, Вольдемар!"

* * *

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок разговаривает сам с собой:

– Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был слоненком; вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был волчонком, и т. д. и т. п.

Водитель уже изнемогает и спрашивает:

– Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама козлихой, кем бы ты был?

– Таксистом.

* * *

– Мальчик! Твоя мама дома?

– Нет.

– А папа?

– Нет. Тоже спрятался.

* * *

Вовочка пришел домой с одноклассником и сказал:

– Посмотри, мама, – это Миша. Он необыкновенный мальчик.

– Чем же он такой необыкновенный?

– Он учится еще хуже, чем я.

* * *

Вовочку выгнали с урока. Мимо проходит директор.

– Что, Вовочка, опять выгнали?

– Да, – вздыхает Вовочка.

– А где твой папа работает?

– В ЦК.

– Ты, Вовочка, иди домой, я с Марьей Ивановной поговорю.

Вовочка приходит домой веселый.

Отец с вопросом:

– Ты что такой веселый?

– Опять твоя центральная котельная выручила.

* * *

Один мужик вышел из тюрьмы и устроился работать воспитателем в детский сад. Приятель его по камере пришел посмотреть, как он работает. Видит: посреди двора тот сидит на стуле, а дети ходят по кругу, заложив руки за спину.

– Иванов! Опять описался?!

– Обижаешь, начальник, зачем мокрое дело шьешь?

* * *

Вовочка после уроков приходит домой и застает мать в слезах.

– Не плачь, мамочка, я сегодня по истории пятерку получил!

Мать продолжает плакать.

– Мамочка, и по географии мне пятерку поставили!

Мать продолжает плакать. Вовочка утешает ее:

– Мама, почему ты так плачешь?

– У нас в семье большое горе… Саша вчера стрелял в царя!..

Выпил рюмку, выпил две…

Пьяницы делятся:

1. Малопыощие – которые пьют и им все мало;

2. Застенчивые – которые пьют, а домой идут, держась за стенку;

3. Выносливые на три категории: которые пьют, а потом их выносят.

* * *

На улице пьяный спрашивает прохожих:

– Граждане, где здесь противоположная сторона?

Ему показывают.

– Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

* * *

В ресторане.

– Официант, три бутылки водки.

– Слушаюсь-с, что будем кушать?

– Ее и будем кушать.

* * *

Пьяный проснулся, лежит на земле. Спрашивает прохожего:

– А где я лллежу?

– У Красных ворот.

– Закрой их, а то мне в зад дует.

* * *

Муж говорит жене:

– Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.

– А как я узнаю, когда ты захочешь?

– Ты меня только разбуди…

* * *

Мальчик приходит из школы:

– Пап, я четверку принес!

– Поставь в холодильник.

* * *

Приходит муж домой после выпивки, а жена ему:

– Выбирай: или я, или водка!

Муж почесал затылок:

– И много водки?

* * *

Встречаются два алкоголика. Один говорит:

– Пойдем ко мне, выпьем.

– Пойдем.

Хозяин открывает квартиру, стараясь не шуметь.

– Проходи тихонько на кухню.

Осторожно открывает холодильник-бар, достает бутылку коньяка. Вдруг нечаянно звякнул стакан.

Хозяин: – Тише, ты!

– А чего мы так боимся?

– В спальне жена с любовником – это его коньяк.

* * *

У алкоголика взяли кровь на анализ. Через день он получает результат, где написано:

«Гражданин Сидоров, в Вашем вермуте крови не обнаружено».

* * *

Муж пьяный возвращается домой. Жена ругается, почему опять выпил так много.

– Да не много, взяли только бутылку на троих.

– Почему же ты такой пьяный?

– Двое не пришли.

* * *

Муж поздно пришел домой и заметно навеселе.

Жена:

– Где ты был?

– Да у Петьки просидел, в картишки перекинулись.

Жена звонит по телефону:

– Петя, мой у тебя был?

– Да, до сих пор сидит.

* * *

Пьяный мужик пришел ночью домой и кричит с порога в темноту:

– Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду!

* * *

Инспектор останавливает выпившего водителя, который едет по левой стороне шоссе против движения:

– Ты куда собрался, приятель?

– Н-не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно.

* * *

Муж возвращается с охоты. Входит в дом и говорит:

– Ну жена, теперь мы месяц не будем мясо покупать.

– Неужели кабана убил?

– Не, получку пропил.

* * *

Мальчик жалуется отцу:

– Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.

Отец:

– Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

* * *

Муж приходит вечером домой. У него выбит глаз и рука в гипсе. Жена в ужасе:

– Вася, что с тобой?

– Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сломает.

* * *

Пьяные у пивной говорят о своих женах.

Первый:

– У меня жена такая стройная, подтянутая, темпераментная, породистая, как борзая.

Второй:

– А у меня жена маленькая, кудрявенькая, ласковая, как болонка.

Третий:

– А у меня жена тоже сука, только не знаю, какой породы.

* * *

Сын школьник спрашивает:

– Мам, что такое трансформатор?

– Ну, как тебе объяснить? Это как наш папа: двести двадцать получает, сто двадцать семь домой приносит, а на

остальные – гудит.

* * *

Муж собирается на субботник, а жена злится.

– Опять придешь поздно и пьяный, знаю я тебя.

В три часа ночи раздается звонок. Жена открывает, муж пьяный, гневно кричит:

– Ну что, накаркала?

* * *

Жена проснулась от стука на кухне. Входит и видит – пьяный муж открывает дверь у холодильника и кричит:

– В аэропорт повезешь?

И так беспрерывно. Жена снова пошла спать, приговаривая:

– Вот пьяный дурень, холодильник за такси принял.

Утром входит на кухню – ни мужа, ни холодильника.

– Вот дьявол, уехал все-таки!

* * *

Пьяный привел домой незнакомую женщину. Дверь открыла жена. Муж отводит жену в сторону и шепчет ей на ухо:

– С-скажи ей, что ты моя сестра.

* * *

– Мама, а что, папа вчера зарплату получил?

– Как ты догадался?

– А он в ванной зеркало бреет.

* * *

Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.

Один:

– Ч-черт, какие ступени высокие!

Второй:

– Да. И перила низкие.

Третий:

– Ничего, ребята, вон смотрите, лифт идет.

* * *

Двое у винного отдела:

– Ну что, две возьмем или три?

– Наверное, три…

– А зачем? Ведь вчера взяли три, а одна осталась.

– Ну тогда возьмем две.

К продавщице:

– Девушка! Четыре бутылки водки и две ириски.

* * *

Возле телефона-автомата стоит пьяный мужчина и пытается набрать номер, но у него ничего не получается. Мимо проходит женщина.

– У, пьяница, а еще таксист.

Мужчина с недоумением на лице поворачивается к ней:

– А почему таксист?

– Да у тебя шапка-то таксистская.

Он поднимает руку и ощупывает фуражку у себя на голове.

– Да, таксистская, а была ондатровая.

* * *

Двое пошли в баню. В предбаннике выпили бутылку.

Один говорит:

– Ничего не почувствовал. Наверное, разбавляют. Давай еще одну бутылку выпьем в парилке.

Зашли в парилку и внизу на скамейке распили вторую.

Второй говорит:

– А ты прав. Водка какая-то бракованная, не берет. Давай третью разопьем на верхней полке. Там жарко, наверное подействует.

Распили, обливаясь потом, третью и опять ничего не почувствовали.

Один вспомнил:

– Слушай! Тут недалеко от бани друг у меня живет. У него есть спирт. Пойдем к нему, выпьем и почувствуем, наверняка.

Приходят к другу. Звонят в дверь. Друг открывает:

– Привет ребята! А вы что, из бани?

– А как ты узнал?

– Да вы же голые и с шайками.

* * *

– Мой сосед на этой неделе опять гнал самогон, – говорит один житель деревни другому.

– С чего это ты так решил?

– Его кролики опять набили морду моей собаке.

* * *

Что такое: "шампанское по-семейному"?

Ответ:

– Это, когда муж пьет водку, а жена шипит.

* * *

Пьяный приходит в аптеку:

– С-скажите, у вас есть геморройные

свечи?

– Да.

– А подсвечники?

* * *

Из разговора двух приятелей:

– Прихожу на днях домой, вижу, жена лежит в кровати с каким-то мужиком. Это меня сразу насторожило. Бегу к холодильнику, открываю: точно – пол-литра нет.

* * *

Не соображая, и не видя ничего перед собой, идет по улице пьяный. Сходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову и, причитая, начинает кружиться на месте. Снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар.

– Подожду, когда кончится митинг.

* * *

В ресторане один официант говорит другому, кивая на пьяного, заснувшего за столом.

– Почему ты не выбросишь этого забулдыгу на улицу?

– А зачем? Каждый раз, когда я его бужу, он мне оплачивает счет.

* * *

Жена пришла за мужем в пивную.

Он возмущен:

– В конце концов! Это просто оскорбительно! Почему ты всегда идешь сразу сюда. Почему ты не ищешь меня, например, в музее?

* * *

В бар входит посетитель и, указывая на мертвецки пьяного человека, говорит бармену:

– Мне, пожалуйста, того же самого.

* * *

В Петербурге на Аничковом мосту мочится пьяный.

Подходит милиционер:

– Это что за безобразие? Немедленно прекратите!

– Это что же получается? Баронам можно, а рабочему человеку нельзя?

– Почему это?

– А вот прочти надпись… "отливал барон Клодт".

* * *

Два пьяных туриста нашли в тайге пушку и решили выстрелить в сторону Хабаровска. Зарядили снаряд задом наперед и пальнули. Вся пушка вдребезги. Одному руки оторвало, другому ноги. Тот, которому ноги оторвало, схватился за голову и кричит:

– Елки-палки! А что сейчас в Хабаровске-то делается!

* * *

Муж возвращается домой под утро и объясняет жене:

– Понимаешь, сидел вчера с друзьями. Иду домой и вдруг вижу, земля все выше и выше, и бац – мне по лбу. Так всю ночь и простоял.

* * *

Выходит пьяный из ресторана. Подходит к таксисту и спрашивает:

– У тебя в багажник ящик пива и торт поместятся?

– Да.

Пьяный подходит к багажнику, открывает его и засовывает два пальца в рот.

* * *

Доктор:

– Спиртное употребляете?

Пациент:

– Нет, только по торжественным случаям.

– А что Вы считаете такими случаями?

– Когда у меня есть, что выпить.

* * *

Двое посетителей в баре заказывают пиво. Один из них добавляет:

– Мне, пожалуйста, в чистой кружке.

Официант приносит два пива и спрашивает:

– Кто из вас заказывал в чистой?

* * *

Милиционер останавливает машину и спрашивает у шофера, который сидит один:

– Почему в машине два водителя?

Шофер:

– Стоило из-за такого пустяка машину окружать.

* * *

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

– Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата – потеряли удочки, в прошлом году брали по две – потеряли автобус. Что предлагаете?

Выходит один рыболов:

– Предлагаю в этом году взять по три бутылки, но удочки не брать, и из автобуса не выходить.

* * *

Возле общественного туалета стоит негр и писает. Подходит милиционер:

– Как Вам не стыдно! Не можете в туалете этого сделать?

Негр смущенно:

– Нет, нельзя. Там белый господин вино пьет.

* * *

Мужчина читает газету и видит объявление:

«Предлагается ореховая спальня за бутылку водки».

Мужчина быстро идет в магазин, покупает бутылку водки и приходит по адресу. Дверь открывает мужик в одних

трусах, абсолютно пьяный.

– Я по объявлению. Здесь продается ореховая спальня?

– Да, здесь.

– Проходи.

Мужчина проходит в абсолютно пустую комнату, посреди которой стоит собачья будка.

– А где же ореховая спальня?

– Орех, выходи, я твою спальню продал.

* * *

Лежит мужик пьяный в грязи. Мимо проходит женщина.

– Сама свинья, – говорит мужик.

– Я же Вам ничего не говорила!

– Зато подумала.

* * *

Пьяный едет в автобусе и громко говорит:

– Сейчас буду блевать!

Все его уговаривают не блевать сейчас, а подождать до остановки.

– Хорошо, сосчитаю до 48 и наблюю.

Все облегченно вздохнули, благо, остановка близко.

– Шестью восемь – сорок восемь…

* * *

Два алкаша ищут третьего. Идет негр.

– Третьим будешь?

Тот не отказался. Рядом стройка. Пошли туда к сторожу. Подходят и говорят:

– Батя, дай стаканок, нальем.

Выпили, негр опьянел. Ну куда деваться. Взяли его под руки и потащили. Сторож смотрел, смотрел и заорал вдогонку:

– Ребята! Стаканок попросили – я вам дал. Но зачем же рубероид сперли?

* * *

В очередной раз муж приходит домой пьяный. Жена спрашивает:

– До каких пор это будет продолжаться? Почему водку пьешь?!

– Пью, потому что жидкая. Была б твердая – грыз бы.

* * *

Однажды пьяный муж возвращается домой поздно.

– Опять нализался, – возмущается жена. – Ты же говорил, что сегодня придешь трезвый и будешь любить меня.

– Обязательно буду, только дай одну рюмку.

Жена принесла рюмку.

Муж выпивает и задумывается:

– Милая, чтобы любовь была горячее, мне надо выпить еще одну рюмочку.

Жена в отчаянье выбегает на балкон и кричит:

– Господи, есть ли в этом доме настоящие мужчины?

С первого этажа голос:

– А что – есть выпить?

* * *

Мужчина каждый вечер берет по две рюмки коньяка по 50 грамм. На вопрос бармена: "Почему Вы не берете сразу 100 грамм?" – он отвечает:

– А у меня с другом уговор. Я пью за него и за себя.

Однажды вечером мужчина попросил только 50 грамм.

– С Вашим другом что-то случилось?

– Нет. Я бросил пить.

* * *

Турист посетил озеро Лох-Несс в надежде увидеть знаменитое чудовище.

– Когда змей обычно появляется? – спросил он у гида.

– Обычно после пятого стакана.